Спешал для прогульщиков школы, выкладываю конспект сегодняшнего занятия.

Не знаю, как записать то, что у меня получается делать с комузом, поэтомы выложу сюда несколько записей, которые нашла в интернете.
Пётр Оготоев. Якутия.

Роберт Загретдинов. Кубыз, башкирский варган


P.Bakx, E.Meijers Нидерланды

L.Tadagava Япония

Записи варганов Валерия Ерошева



А вот это мне понравилось больше всего, несмотря на то, что партия варгана здесь очень простенькая. В смысле, я так уже умею. И вообще, мне электронная музыка нравится уже очень давно, с тех пор, как услышала её в клубе "мост", лет семь назад. Она тогда мало кому нравилась.
Angellight, город шаманов

Германия: маультроммель (maultrommel)Забавно получается, надо будет завтра попробовать это повторить в том же темпе.

А вообще, для тех кто интересуется, ещё много всяческих вариантов собрано тут
[700x525]

ethno-ra.nm.ru/Enciclopedia...ussion.htm


Особенно меня впечатлил барабан тибетских монахов Damaru, сделанный из двух человеческих полу-черепов, покрытых кожей, по которым ударяют два шарика, подвешенные на струнах.

Во вторник ездила по делам, и совершенно неожиданно осуществила стародавнюю мечту и купила себе варган. Удивительно, как я его вообще заметила.
Сперва глаз зацепился за маракасы. Начала было выбирать, но ни в одном звук не пришелся мне в настроение. А настроение было самое что ни на есть правильное. Потом случайно обратила внимание на витрину с варганами и кованного красавца "якута". Он был великолепен: глубокая вибрация поднималась по руке и ударяла в затылок. Извлекать звук из этой штуковины я тогда ещё не умела, а точнее не могла на людях отключить контроль, попробовала, но у меня ничего не получилось, так что тестировала инструменты только руками. Якут стоил около шести тысяч, а у меня с собой было только четыре, к тому же остановило то, что я совершенно не умею с ним обращаться. По отношению к инструменту это, как минимум, несправедливо. Я решила взять тренировочный вариант попроще. Выбрала небольшой гнутый алтайский комуз в деревянном чехле, но вибрация у него была какая-то ломаная: пока до локтя добежит, пять раз спотыкнётся. Но оказалось что в магазине был ещё один, с виду точно такой же, но с более чистым голосом, да и вибрация у него была потоньше. Его то я и взяла. Положила в сумку и благополучно забыла о нём до утра следующего дня.
Девушка в магазине говорила что звук из инструмента извлекать легко, а вот играть на нём гораздо сложнее. У меня получилось всё наоборот. Когда поняла как получается звук, инструмент начал играть сам, стоило только взять его в руки. Мелодия складывается сама собой, мне остаётся только удивляться и чувствовать. Я даже не задумываюсь о том, что буду делать в следующий момент. Будто вспоминаю то, что уже делала тысячу раз.
Безумно рада, что его купила. Волшебная штука, прямо таки кнопка "выкл" и генератор счастья одновременно. Стоит поднести комуз к губам, и сразу перестают существовать все проблемы. Сегодня ехала в метро и боролась с искушением забить на всё, достать варган и ... но увы, я ещё не настолько свободна. Вошла домой, и не раздеваясь, не снимая сапог скорее играть. Даже не заметила как полчаса пролетели. Кажется собака за меня уже волнуется))))
[700x525]

В понедельник ездили с Дядюшка_Мокус в подшефный детский дом. Как то мы очень весело всё ехали, ехали и болтали. От Щелковского шоссе по МКАД. И вообще, было очень интересно и красиво: снег или дождь(не разобрать), машина за спиной битком( дороги не видно), так уютненько, и даже мельницы нам волшебно махали лопастями, попадая в такт мерного падения снега с дождём. А я ещё, главное, Пашке говорю:" А когда мы назад поедем, я ведь успею её сфотографировать, в обратную сторону пробка, и машины медленно идут." И даже не догадывалась, что обратно будет гораздо раньше, чем ожидалось)))
[640x480]
Болтали мы болтали, и за разговорами проскочили поворот на Бутово, как потом выяснилось, он был ещё задолго до мельницы, и доехали аж до самой до Рублёвки))) Точнее, это я болтала, а Мокус слушал))) Кстати, я не говорила, что девичья фамилия моей бабки была Конопля? Ну так в плане зубы заговаривать я ей легко фору дам. Наверно поэтому меня укурки всегда за свою принимают, хотя смысла курить траву я в принципе не понимаю. У меня сознание само расширяется когда нужно, без всяких примочек химических.
[640x480] Читать дальше

И всё таки, меня по прежнему умиляет лирушная традиция, вместо подразумеваемого "ну ты и дура(дурень)" писать "я тебя люблю")))

Сегодня на занятиях отлично попрыгали. Правда, подустала немного. Даже домой добраться сил не осталось. Зашли с Лорой в кафе перекусить, за одно и за жЫсть перетёрли. Вернулась домой, а на ленте уже клип лежит.
Вот такую штуку мы сегодня в школе отрабатывали))))
Кстати, у нас теперь занятия и по средам будут(в восемь вечера), так что, если есть желание поучиться танцевать рок-н-ролл, можете присоединиться. Группа по средам будет смешанная, новички тоже могут приходить.

Как странно. То чем я действительно живу совсем не находит отражения в дневнике. Яблоко в который раз меня спасает, да так быстро, что не успеваю об этом задуматься. Оно забирает всё, что создаёт помехи в реале. Всё "это не я" и "я", которое не увидеть, ни показать нельзя, и "я" от которого хотелось бы убежать.

Поставила новый альбом Земфиры. Первой мыслью было воспоминание,о том что в иные века люди относились к музыке как к форме колдовства. Постепенный откат музыкальных стилей во времени и погружение в завораживающую красоту декаданса. Почти игра. Гипнотическиая надсадность Ренаты сквозь пронзительную любовь Земфиры. Будто драгоценный камень, вставленный в старинную оправу, обретает новую силу, глубину и поразительную яркость.
Этот образ морфинистки начала века всегда вызывал во мне острое неприятие, но взгляд сквозь призму любви, меняет акценты. И колкая ломкость, и нарочитое позёрство, и даже эти её вампирские игры со временем теперь выглядят лишь причудливой виньеткой в роскошной оправе сверкающего всеми гранями камня.

Поставила диск, мыла что-то на кухне и думала о Княжне. Нет, не о проекте, о ведущей личности, и о том, почему посреди и вместо вдруг начались сто фактов. Люди-люди, им только дай повод, моментом сделают из тебя кумира. И не желают знать что ты живой и настоящий. Болеешь, страдаешь, ошибаешься, делаешь глупости, и помнишь об этом. Выбрали себе божество, и пестуют свои ожидания, а ты не имеешь права быть собой, быть, быть слабой. Боже, как же страшно быть в чьих то глазах Богом. И можно кричать, срывая голос - я есть! я только человек! - им это не важно...

Надо же, если прибавить звук, эта музыка теряет очарование. Или может это я старею. Но рок-н-ролл то, как обычно, включаю на полную. Наверно такая особенность прежней музыки. Помню, предки не стремились усилить звук...

Если даже всё знать и всё про себя понимать. Если знать о силе, и вдруг понять, что огромная её часть уходит на то, чтобы самоё себя сдерживать. Что имеешь право, и волю, и возможность всё изменить, и всё равно боишься проявить свою волю, чтобы не лишить кого-то свободы выбора. И эта вечная кабала собственного страха за чужую свободу, держит крепче чем кандалы.

Сколько раз я послушала альбом до того момента, когда с музыки слетел этот гипнотический флёр вампирского очарования? Кусочки взрывчатки в причудливом узоре мозаики. И как во сне, как под водой или через стекло крик, а слов не слышно.
Спасайся, девочка! Спасайся! Вот он, этот распад, его уже видно. Ты уже сама об этом поёшь, молчишь, акаешь. Эти деструктивные интонации, они так трудно забываются. Спасайся девочка, если только ещё не слишком поздно!

В стародавны времьона, держала йа пару крамниц. Долго ли, коротко, дык уклад у нас сами ведаете - на кажное апчхи, цаску заведи, да за тую тугаменту прикорм заплати. Чивойто йа от ентово всево надсадилася. Покумекала малешко, да и бякнула всьо к йадрене фене. И осталося у миня дородно поклажи. Вешша всьо баска, так шо намекала йа из тея вешши затею сотворити дык. Тока вот вешшов у миня аж двенацать, а затеи тока две. Поможите люди добры задумками хто смогьот.
Надоть вот из ентой кухлянки панок сотворить, шоб умильность изладилась дык.
[480x640]
П. С. Куртки из плотного флиса, и разрезать их мне бы не хотелось. Не помню сколько каких, но несколько штук голубого цвета. Безумные идеи приветствуются.

Решила опубликовать здесь цитату из Княжны, поскольку возникла острая необходимость чтобы этот текст прочли несколько человек, судьба которых мне небезразлична. Исходный пост Княжны.
Биохимия любви.

Фаза два - вслед за ФЭН в кровь выбрасывается дополнительный адреналин.
И с этого места возможны два сценария развития событий.

При благополучном развитии событий (взаимный интерес) этот адреналин используется для того, чтобы расчистить дорогу к предмету интереса,в социальном и любом другом смысле. Да-да-да, все эти истории про "по водосточной трубе с крыши до третьего этажа", все эти стояния часами под окнами, все эти драки бесконечные, все эти "по морозу босиком к милому ходила" - как раз из этой самой оперы. Из нее же деревенский мордобой на танцах (нет, вы не поняли - девочки из-за мальчика, а не наоборот)

При неблагополучном биологически развитии событий (интерес невзаимный) удовольствия не меньше. Просто предметом агрессии становится именно избранник. Зато - адреналин! Зато - переживания! Зато время жизни проведено исключительно с толком и будет что вспомнить на свалке. Что они вспоминают? Да свои чувства, конечно. Если в первый пост посмотреть, партнер там вообще очень относительно при делах. Свои эмоции, свои переживания, свои ощущения - вот что важно. Кстати, это очень подходящий вариант для существ с небольшими и не лучшего качества социальными умениями.
Договариваться о взаимопонимании не надо, предъявлять себя не надо, ничего вообще не надо. Ну почти. Кое-что сделать все-таки придется.
1) Надо выбрать того, с кем даже познакомится трудно, не то что начать общаться. Преграды должны быть по настоящему непреодолимы. Лет двадцать назад подошел бы другой континент, но сейчас социальная разница работает лучше, впрочем, любая преграда так или иначе существует в основом в головах людей, так вот: важно остаться непонятым (непонятой).
2) Если встреча все же произошла, надо вести себя по отношению к избраннику (избраннице) максимально агрессивно и отталкивающе. Не общаться же, в самом деле, цель ставится, а попереживать.
3) Если объект настолько непонятлив, что продолжает пытаться договориться - надо брать ноги в руки и валить. Потом можно хвастаться великолепной коллекцией конфликтов и неиспользованных возможностей пообщаться с действительно интересными людьми. Для чувства собственной важности, как его называют последователи Кастанеды, опять же, полезно.

Вся "биохимия любви" собрана здесь
Очень рекомендую заинтересованным лицам прочитать также и комментарии ко всем этим постам.

Болезней не существует. Ни астмы, ни язвы желудка, ни подагры, ни близорукости - ни-че-го. Все проблемы со здоровьем одна сплошная психосоматика. Человеческое тело совершеннейшая система, способная справиться с любой инфекцией, максимально восстановиться после травмы, противостоять всему, что только можно себе представить. Мы сами своими мыслями и поступками загоняем тело в болезнь, и страдаем по собственной воле.

Нет, конечно после того, как Вы умрёте от спазма бронхов, в графе "причина смерти" будет написано "астма", а не "погиб от глубоких внутренних противоречий несовместимых с жизнью". Но это ничего не меняет. Сметь от болезни по-сути то же самоубийство. Никакая болезнь на Вас с неба не свалится, пока Вы сами не решите, что пришло время себя таким образом наказать.

Люди убегают в болезнь и от страха, и от внутреннего конфликта, и от чувства вины, от стыда, от проблем и тупиковых ситуаций. И, как ни странно, скорее готовы умереть, чем признать истинную причину того, почему заболели.
Конечно, когда у тебя бронхиальный спазм, и ты не можешь нормально вдохнуть, это страшно, и поверить в то, что это психосоматика очень сложно. Но тем не менее это так.
Грузилово и самораскопки
[700x525]

Мы сегодня с корбиной весь день в интересную игру играем. "Догони интернет" называется. Вообще то у меня выделенка, да вот только кажется провайдер напутал чевойто, и на другом конце провода у меня не сервер, а светомузыка какая-то, ей богу. Фотографии вчерашние повесить, сложнее чем воду решетом словить, интернет юркий стал и скользкий будто ящерка - всё удрать норовит. Вот только что был, ап, и нет его, и только хвост в руках "соединение сброшено" во всю страницу.
А фотографии я вчера в парке сделала. Я вчера в парк подышать ходила.
[640x480]
Ещё немного фотографий

Вечор заходило раз в три дня, и я наконец то помыла пол. Вапшше то, ему уже давно пора было придтить, потому шта последний раз оно попалось мне на глаза в конце позапрошлой недели. Аккурат перед тем, как подумала, шо напослед надоть бы познакомиться с местным участковым врачевателем. Традиция, понимаешь, россейска: хош, не хош, а протекция и на том свете сгодица.
Кстате, стало понятно почему надысь зобачка три дни блевала. Таблеточку ту я так и не нашла, ага. Мне тут дохтур таблеточкоф навыписал, шоб с той стороны как свою встренули, дык я спервоначалу сронила одну, да искать ужо силов то и не было, дык подумала пусть полежит пока. Видать зобачга то и нашла. А у тех таблеточкоф побочный еффехт как у чумы с холерой, если на спорынье неделю настоиться.
Дык на тоя стороне как увидале што я с зобачгаи, говорют идите девушка, мы с зобагами не пущаем, хош эпидемия, хош мор, со скотинай нипаложно. Да и хвороба моя, тож как зачала в инструхци тея списки крупной буквай читать, шо про побочнаи еффехт писаны, дык в коробочке то с таблеткой сыскала, видать спужалась всея и сошла себе сторонкою.
Так что таперича я с вами остануся здеся. Дык вы сторожне смотрите, сторонитеся хде кашыль, хде шо, хвороба то тая, да сторонкою-та и ходит.

...это быстро, легко и совсем не больно. Люди годами мечтают, деньги копят, а у нас на лиру раз, и в готово. Тока што была девочка - оп, и сразу мальчик.
Тока неожиданно как то. Ничего, мы люди ко всему привычные, со временем пообвыкнемся.
Мужик я, или не мужик! Теперь.
Р.С. Матерь Божья! Это кого ж они из меня сделали то? В профайле вроде как девка, а в блоге как есть мужик! И хто я таперича изделалося?

Давненько я собиралась, и наконец таки собралась пойти поучиться петь, а заодно может и "страх публичных выступлений" добью. Есть такое дело. Голос то у меня есть, да вот только я с ним обращаться не умею. Иной раз при каком человеке вообще в голос попасть не могу. Иногда вроде как и в голосе, и распоюсь, что самой нравится, да только чую - умения не хватает. Знаю, тут бы звуком поиграть, а навыка нет. Да и как дышать правильно узнать не помешат.

Собралась, значица, с сентября пойти поучиться, да тут голос то возьми и пропади. Не то что петь, говорить не могу. Третью неделю с речи на "кхе-кхе" сбиваюсь.

Пошла Гугла пораспросить, чего да как, а он на статейку одну интересную отправил. Ну я подумала-подумала, и решила её сюда выложить - с чужими сайтами никогда не знаешь, что случиться, так пусть для памяти здесь полежит, авось ещё кому сгодится.
"Потеря" голоса
П.С. А пока я тут разболелась, у меня на балконе цветочек расцвёл. Этот год для цветов тяжкий вышел, всю красу балконную за два дня мошка белая поела. Ни георгины, ни ирисы не цвели, душистый горошек уж на что живуч, и то ни цветочка ни выбросил. Только вискария и цвела. А тут вышла подышать, а в ящике анютины глазки смеются. И цветок то один всего, а душе умильность.
[700x525]

Сходила-таки в четверг на флюорографию. Долго морально готовилась, и наконец решила, что время пришло. Собралась с силами и занырнула в пустые глазницы бесплатной медицины. Унутре пахло свежекрытой краской. Очередь из приветливых пожилых дам, с интересом наблюдала за колоритной группой в оранжевых жилетах, настилающей крупную плитку поверх мелкой.
Надо ж, как всё с возрастом меняется. Старушки вдруг начинают тебе улыбаться, очередь занимать, да и вроде как посочувствуют, когда поплохеет. Или это они по звуку своих определяют, дышу то я как баржа на паровом ходу.
Поплохело мне не сразу, а минут через пять. Вначале ничего так, нормальненько сидела, даже муху на лету поймала. Пальцами. Сперва подумала: надо же как этот вирус на меня действует, реакция на мух как у лягушки - автоматически-молниеносная. А потом рассудила - слава богу что хоть и бессознательно, но пока не языком, а то так нанюхаешься по поликлиникам, потом стыда не оберёшься. Заняла очередь и пошла на улицу подышать.
Подышала я долго, минут сорок - до магазина, там новь прикупить и назад. А чиво зазря дышать, когда в доме ни одной душевной чашки не осталось. Сама не помню в чём чаи гоняю. Опять же удовольствия никакого, жаль одна, с заваркой. Ноги у меня к пешему ходу привычные, голова к земле больше грабиться не желат, дышу правда с переменным успехом, но трактор тоже пыхтит, а идёт уверенно. Подышала маленько, а за одно сабе и чашечку японску прикупила.
Вернулась, а очередь уж прошла. Повезло мне однако. Дама в бордовом, за которой я черёд занимала, ещё не ушла. Похлопотала немного, меня и пропустили.
Это всё очень удачно вышло, потому что краска совсем в душноту вошла, я там и сидеть не смогла б, не то что очередь ждать.
А как вернулась домой, коробочку открыла, и взяла меня отрада. Стенки у чашечки тонюсеньки, а блюдце-то верно, не то что в китайских наборах блюдце-скорлупа ледяная, того и гляди расстает. Прям по блажи моей - и чаша прозрачна, и блюдце надёжно. Да и ложечка фарфорова умильна - тоже в паутинке, как весь складень.
Чаю налью - сердцу отрада. И даже эта сельскость японска в пионах, и то вроде как в настроение пришлась.
[700x525]

Тут Лента_Мёбиуса ссылочкой поделилась. Девочки, вы косметику лучше сразу смойте, привяжитесь к стулу, а то мало ли что, да и погуляйте по идиотеке сами.
И постарайтесь по возможности не биться головой о клавиатуру.
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2007/08/18/
[600x480]

Странное дело. Загар каким-то непостижимым образом вернулся обратно. Где неделю шлялся не помнит, но выглядит хорошо. Я тоже уже вполне себе ничего выгляжу. Особенно в тёмных очках. Да и без них тоже нормаль, только глаза куда-то спрятались, но это пройдёт. Это они от людей отвыкли и стесняются. Наверно.
Вот сижу думаю - идти в поликлинику или нет. Лекарства вроде бы помогают, чувствую себя лучше, так на кой мне эти снимки сдались? Светить себя рентгеном, чтобы доктор в статистике галочку поставил? Оно мне надо? Вот если дня через три ничего не изменится, тогда и пойду.
А вообще, этот вирус сделал меня потрясающе маргинальной. Это какой-то другой уровень сознания, и, как ни странно, в нём очень уютно. Я ещё меньше стала обращать внимания на то, кто и что обо мне подумает, или на признанные другими авторитеты. Если только возможно ещё меньше. Мне абсолютно всё равно, если люди не понимают к чему я веду, если тот, кого веду идёт правильно. Нужный результат достигнут, а что там подумали остальные это их личное дело и ко мне отношения не имеет. Даже если человек неправильно истолковал то, что я сказала, меня это больше не волнует. Я написала то, что он должен знать, и если он отказывается это видеть, или не может по другому, и это его проблема.
Да и уровень работы с информацией стал абсолютно иной, будто в миг открылись двери к огромному ресурсу знаний, которые возникают по мере надобности. Сразу, минуя логику, которая и без того сама по себе как скальпель. Это очень удобно, только нужно привыкнуть к этому "минуя логику". Результат получается, но разум всё равно требует выдать проверочную работу, хотя бы по итогам, а уложить произведённое действие в человеческую логику не представляется возможным. Так же как понять, откуда я всё это знаю.
Лишь бы не потерять этот мостик, лишь бы двери остались открытыми и после выздоровления.