В выходные ездили с сыном в гости к своему стародавнему знакомому. Давненько я у него не была. Почитай года два с лишним, а может и того больше. Время-от времени пересекались в разных московских клубах, а в гости как уж ни звал, ни заманивал, всё как то лень ехать было. Всё ж таки за город, да и путь не близкий, да и живёт он в стороне от проезжих дорог. Оно конечно, да, и встретят, и проводят, и баня, опять таки, русская, и домик для гостей, да только не люблю я за зря людей напрягать, да и от интернета отдаляться трудно. Зависимость дык.
Да и не поехала бы я, да только сын позвонил, сказал, что его Вампира дочь в гости пригласила, на пятнадцатилетие, он согласился и без меня ехать не хочет. А мне и в радость такой повод с сыном-то повидаться. Это же считай больше четырёх часов дороги вместе. А по пробкам и того больше будет. Только удивилась очень, как Машеньке удалось Мелкого уговорить, он у меня не больно то сговорчивый. Подумала, может он тоже по мне скучает, да показать того не хочет. Я же не зря подступиться то к нему долго не могла, у него в голове парадокс на парадоксе, да ещё и фамильных кармических узлов понавязано и своих, и Черниловских, прям сплошное мулине и концов не найти.
В общем, когда уж сам папаша Вампир позвонил, чтобы меня пригласить, я была готова и сказала - приедем.
Позвонила от Речного, и знакомый с явным удовольствием, и не без гордости, изрёк, что встречать нас прибудет на вишнёвом Ягуаре. Я подумала: "Оу! Новая машина!".
Когда мы подошли к назначенному месту, он уже был там. Просто поразительно, как Вампиру к лицу новый автомобиль. С первого взгляда видно, что это взаимная любовь. И рассказы о первой встрече, больше похожие на завязку лавстори, и ненужные поездки до заправки, как свидания, и "поцелуи на ночь". Никогда раньше я не слышала, чтобы Вампир не говорил о своих возлюбленных с такой теплотой и нежностью. Не сомневаюсь, что он встретил Самую Главную Любовь Своей Жизни.
Как поразительно быстро растут чужие дети! Младший стал вдвое выше, с тех пор, как я видела его в последний раз. Маша сделалась совсем уже девушка серьёзная, встретила бы её на улице, ей богу не узнала бы. Да и в доме перемены: ещё одна новая собака, новая кошка(как я люблю - с длинной мордой, да к тому же чёрная), старый дом для гостей сгорел, но теперь уже построили новый и в другом месте. Зимний сад зачах, и супруга хозяина, вместо того, чтобы возиться с растениями, хочет на его месте делать ещё одну гостевую спальню. Тем паче, что у гостей и так это было любимое место уединения. Вдвоём))
Боже мой, как быстро проходит жизнь! Особенно остро это понимаешь, приехав с отпрыском на "детский" день рождения, и увидев как дети, вместо того, чтобы досаждать взрослым, напиваются и парочками расползаются по укромным уголкам гостеприимного дома. Еле дозвалась Мелкого из бильярдной, когда кто-то из гостей собрался в Москву и предложил нас подвезти.
В целом мы весьма неплохо съездили, если не считать того, что всю дорогу туда отпрыск ныл, что все его друзья на горе сезон открывают, а он вынужден в гости ехать. Будто бы не он меня, а наоборот, я его в гости потащила. Да ещё главного моего облома с неработающим караоке. Люблю я это дело, да в нашем доме стены тонкие, разве что за городом только и попоёшь.
[480x640]

Это цитата сообщения lj_hildegart Оригинальное сообщение

Miranda_Prorsus, спасибо за наводку.
Из рассказов церковной певчей

- Отец Василий – он, вообще, везучий человек такой… куда ни пойдёт – обязательно что-нибудь найдёт такое интересное… и полезное для хозяйства. Вот – в прошлом году, осенью. Шли мы с ним на станцию, на электричку. Смотрим – недалеко от платформы, внизу, под лестницей, сидит бабулька. Сама маленькая такая, ма-аленькая, вот такая крохотулька, да ещё и горбатая, личико острое, сухое, как коряжка, а глаза – вот такущие, в пол-лица. И синие-синие, представляешь? Не голубые, не серые, а прямо по-настоящему синие, с длиннющими ресницами пушистыми, и совершенно какие-то молодые. Я подумала сперва, что это из-за очков… что у неё очки с таким сильным увеличением, и из-за этого глаза кажутся в два раза больше. Присмотрелась – а у неё вообще одна оправа от очков, а стёкол нету, представляешь? Подхожу поближе, смотрю – она не одна, а с такой маленькой кудлатой собачонкой. И у той тоже глазищи громадные, только не синие, а уже красные от старости, и слезятся… бабка её в платок закутала, прижимает к себе, как младенчика, а сама сидит, дрожит в какой-то рванине и улыбается. По-настоящему улыбается, понимаешь? – не вымученной какой-нибудь, а такой хорошей, мечтательной, интеллигентной улыбкой, как будто она не на платформе заплёванной милостыню просит, а сидит где-нибудь в ложе бенуара и слушает арию Каварадосси в исполнении Лемешева… Перед ней баночка стоит для подаяния и табличка, от руки написанная: «ПОМОГИТЕ НАМ ДОЖИТЬ!».

Тут отец Василий подошёл, посмотрел на всё это, сунул ей в баночку сотенную бумажку и говорит так ехидно, - знаешь, как он это умеет: «И до чего же ты, милая, хочешь дожить? До Страшного Суда? Или, может, до повышения пенсии?» А бабка ему: «Как – до чего? До смертного своего часа, значит, - до чего ж ещё?» Отец Василий хмыкнул и говорит: «Ну, до этого-то все мы доживём, ни один не пропустит, это ты не сомневайся». А она: «В том-то и дело, - говорит, - что не все. Господь всякому определил свой час, только не всякий до него доживает. И я боюсь, - говорит, - что мы с Жозефиной не доживём, это очень непросто в наше время. А так бы хотелось, - говорит, - дожить! Потому что своей смертью умирать легко, а чужой - трудно». Отец Василий так, вроде бы, немножко удивился и спрашивает: «А от чего, как ты думаешь, люди не своей смертью умирают?» Она говорит: «Да от всяких, - говорит, - обстоятельств. От болезней, от немощей всяких, от голода, от несчастных случаев.. да мало ли, от чего?» Отец Василий всё не отстаёт: «А своей смертью, - спрашивает, - от чего умирают?» А она говорит: «Как – от чего? От радости. Как Господь в положенный час за твоей душой придёт, тогда она обрадуется и сама к Нему навстречу вылетит, - ты и не услышишь, как». Представляешь, да? Так и сказала, честное слово.

Отец Василий задумался, за бороду себя подёргал и говорит: «Ты, мать, просто ставишь меня в какое-то безвыходное положение. Потому что у меня в церкви уже двое торгуют свечками и третий там – ну, никак ни к чему… В общем, короче говоря, пойдёшь ко мне в храм свечками торговать?» Ой! Бабка и раньше-то вся, незнамо от чего, светилась, как лампадка, а после этих слов глазищи свои необъятные ещё больше распахнула, хотя казалось бы – дальше уж некуда… засияла, заулыбалась так, что просто глазам стало больно. Мы её прямо оттуда, с платформы и забрали, вместе с Жозефиной… Правда, с этой Жозефиной у нас потом и возникла проблема, потому что Елизавета Васильевна… ну, так бабушку эту звали… в общем, она ни в какую не хотела с ней расставаться. А в церкви ведь с собаками нельзя! Пришлось нам Жозефину замуж выдать… Да, да, представь себе. Не за Наполеона, конечно, за Пантелея одного местного… он тоже старичок, вроде неё, и он, в общем, не возражал против такого варианта. И вот, пока Елизавета Васильевна в церкви, Жозефина в будке у Пантелея её дожидается… Умора! В общем, всех устроил отец Василий по высшему разряду. И не прогадал, между прочим. С бабой Лизой у нас так торговля пошла, просто песня. Все образки старые, залежавшиеся, которые никто не брал… брошюрки там разные, крестики, платочки – всё расходилось на ура. Причём я даже объяснить не могу, почему...

А этим летом.. в июне это было… в общем, один раз выхожу я из церкви, смотрю – баба Лиза сидит на скамейке. Вот так вот на спинку откинулась, руки на коленях сложила, глаза закрыла… И лицо такое молодое-молодое, такое радостное, такое спокойное, что у меня просто сердце оборвалось. Тут-то я всё и поняла. И заплакала. Подхожу к ней, трогаю её вот так вот за руку – а рука уже холодная… Ой! Я как зареву во весь голос! А баба Лиза… представляешь, открывает глаза и говорит: «Лена, что ты? Что с тобой?» А я всё реву, не могу остановиться. Потом кое-как взяла себя в руки, говорю ей: так и так, у вас, тётя Лиза, лицо такое радостное было, что я подумала, что вы уже умерли… А она говорит: что ты, Леночка, Господь с тобой! Разве радость только затем Читать далее...

Сегодня наконец-то добралась до мануального терапевта. На самом деле, нужно было навестить его ещё месяц назад, когда после гриппа выяснилось, что от кашля все верхние позвонки поразлетелись со своих мест, но тогда проблема не казалась приоритетной. А вот когда от всяческих прыжков на акробатике позвоночник начал сыпаться, пытаясь компенсировать смещения в одном месте путём деформации в другом, да ещё и болеть как неродной, тут уж деваться некуда, пришлось идти к доктору.
Самое смешное, что поутру вроде бы пора было выезжать, а у меня расстройство пищеварения. Экстренная эвакуация внутренностей. Казалось, из организма вылетело всё, что там изнутри гвоздями не прибито. Но, как ни странно, при всём при том стало значительно легче.
Приехала в центр, а там накладка - два пациента на одно время записано, пришлось ждать почти полтора часа. У них там последние два года постоянно такое происходит. Всё таки, когда принимаешь на работу администратора, следует обращать внимание в первую очередь на наличие мозгов, а потом уже фигуры. Да, двери, которые плохо закрывается она красиво захлопывает, я бы тоже заменой приводящего механизма на их месте не озаботилась. На всё это туда-сюда хождение посмотреть приятно, но я бы лучше эти полтора часа в соседней "Литере" новинки книжного рынка изучала, или съездила бы за фурнитурой для воплощения последней хенд мейд идеи. У меня с идеями супер, а с материалами для реализации напряг: то оттенок не тот, то форма не подходит.
Не, ну я всё что думаю, по поводу работы администратора с пациентами, озвучила как положено. Мастерство, как говорится, не пропьёшь, при наличии времени любую фигуру вышколю, и в нужную позицию построю. Не люблю я это дело, но умею. Я ж типа в свекрови готовлюсь, мне девочку построить - не фиг делать. И вот ведь что любопытно, сразу заметила, что медики стали ко мне относиться как-то "теплее", зауважали что ли. Видать их тоже созерцание фигуры на месте администратора сильно утомило, а вправить ей мозги они не умеют. Или не с той стороны подходят. Всё таки фигура.
Ну а позвоночник мой отчасти поддался, а от части нет. Придётся ещё и в следующую пятницу к доктору появиться. Он хотел меня на понедельник записать, но я ж знаю, синяки будут в любом случае, как бы аккуратно он ни работал. И в понедельник они будут охранять подступы к остальным проблемам. Хорошо бы к пятнице сошли, а я пока трапецию потяну. Всё ж на подготовленной почве доктору работать то легче будет.

Пытаюсь разобраться в том, что со мной происходит. Пока слишком много "почему", и ответы, которые не укладываются в традиционную логику. Возможно, недостаточно информации, или я не улавливаю какой-то связи, а возможно, для того, чтобы во всём разобраться, нужно на какое-то время отключить реальность, в том числе и виртуальную.
Пока я только вижу, что структура личности слишком часто меняется, но ещё не умею этого контролировать, подобно тому, как могу запускать своей волей иной способ мышления. Не демонстрация, видимость или ярлык, а именно структура личности: способ реагирования, мысли, чувства. Раньше со мной такое происходило только когда видела "чужие" сны. Собственно по нетипичной для себя реакции на события, да ещё по некоторым мелочам, вроде иного роста-комплекции сновидца, в основном и определяла то, что они чужие.
Читать френд ленту буду, возможно даже буду что-то записывать в дневник, но на комментарии сейчас нет сил.
Лора, Инна пишите, звоните, вам рада в любом своём или вашем состоянии.
Ушла в себя.
[640x480]

В воскресенье волевым усилием не пошла на занятия. Почти до двух часов боролась с искушением ехать в школу, потом, когда уже безнадёжно опоздала, завалилась спать. Это мой типичный способ пережить разрыв. Когда терпения не осталось, и решение уйти принято окончательно и бесповоротно, усталость валит с ног. Сон сменяет полубессознательное состояние, наполненное обрывками впечатлений, воспоминаний, видений. Полная переоценка ценностей. Мне всегда нужна пауза, чтобы распутать и вытащить корни из всего, к чему приросла.
Чем болезненнее разрыв, тем продолжительнее ломка. Надеюсь, что в этот раз вросла не настолько глубоко, чтобы это продолжалось больше месяца.
Наверно, нужно было уйти раньше, как только стало понятно, что в такой ситуации в школе найти партнёра невозможно, но меня сбило то, что в конце года Макс пообещал, в новом учебном году изменить всю систему занятий. Изменилось только то, что нагрузка стала больше. По-прежнему упор в обучении делается только на мужскую партию, по-прежнему танцующие в парах зациклены друг на друге, и при уходе одного из партнёров, другой пропадает. Платить деньги за то, чтобы в очередной раз битый час делать вид что всё в порядке, чувствуя себя ущербным уродом, нет никакого смысла. Даже железной выдержки не хватит, смотреть на то, как ты безнадёжно остаёшь от остальных, вот прямо сейчас, когда они нарабатывают автоматизм движений, пока ты теряешь время. Понимать, что в в лучшем случае светит выслушивать от очередного разового неумехи-партнёра, что ему удобнее постановочный танец, и ты должна запоминать порядок его движений, а не думать, что тебе придётся импровизировать со всеми остальными. Или заменять отсутствующую партнёршу новичка, который не умеет вести. И при всём при том знать, что никто никогда не пригласит тебя танцевать ни на каких вечеринках, чтобы самому не оскандалиться с партнёршей, у которой нет автоматизма парного танца. Зачем платить за иллюзию обучения?
Я только на набережной поняла, что могу что-то делать в паре, а до этого пребывала в полной уверенности, что мне не дано научиться танцевать вдвоём. Лето кончилось, на набережной уже два месяца никто не собирается, и моя вера в то, что я что-то могу, основательно подтаяла. Ну и зачем мне сдалось покупать себе стресс два раза в неделю? У меня от ожидания очередного расстройства уже и в одиночку ноги заплетаются.
Вот только осталось два оплаченных занятия по средам. Не знаю, стоит ли на них сходить, или легче будет обрубить всё разом.
[640x480]

Не, ну я, конечно, подозревала, что если меня пару недель непонятно с чего реально прёт, то рано или поздно случится откат. Но что он случится именно посреди вечеринки было полной неожиданностью.
Прибило меня знатно. Я рыдала уткнувшись в невероятно красивое иркино платье, и никак не могла успокоиться. Даже не помню, когда последний раз ревела в голос, да ешё и прилюдно. Такого со мной даже в детсадовском возрасте не случалось. Надеюсь, что музыка играла достаточно громко, и этого никто не услышал. А главное, все никак не могла взять себя в руки, и остановиться. И никакие Ирины доводы на меня не действовали.
Андрей меня вытащил в самом прямом смысле. Вытащил танцевать, не слушая никаких отговорок, просто переключил внимание. Конечно, я не могла сосредоточиться да и не до танцев мне уже было, но по крайней мере собралась, и перестала реветь. Мы даже, кажется, из акробатики попрыгали что-то элементарное.
И вообще, Ира с Андреем здорово мне помогли, я им очень признательна. Но все равно на верху больше оставаться не могла, боялась опять сорваться. Спустилась к ребятам в паб.
В пабе сразу всё забыла. Ребята наши, как обычно, жгли по-полной. Вот за что их люблю, мёртвого поднимут. Совершенно не заметила, как время пролетело и опоздала на метро. Осталась ночью, с полтинником в кармане на другом конце города. Но все закончилось хорошо. Парень из тусовки, которого я вижу третий раз в жизни, дал мне денег на такси, хотя я его об этом не просила. Просто сказал: "возьми, в следующий раз увидимся - отдашь". А потом ещё мне с Валеркой было по пути и мы в попаламе за тачку заплатили.
Так что у меня и на завтрашний мастер-класс в Вереске сотенка осталась)))
[640x480]

Чёрт, так и не успела дошить новую юбку, теперь ломаю голову что надеть вечером. Извечный женский вопрос "нечего надеть" стоит как никогда остро. Одежды-то полно, и даже есть абсолютно новые французские шмотки, купленные ещё в стародавние времена, которые ждут своего часа уже не первый год, но проблема в том, что мне во всём в этом придётся танцевать рок-н-ролл...
Пол шкафа одежда на три размера меньше, чем я сейчас, вторая половина - на два размера больше, в остальном неудобно двигаться. То, в чём удобно совсем не нарядное, к тому же в этом я хожу на занятия каждый день.
Остаётся только вспомнить бывшего мужа, который успшно решал проблему "в чём пойти" совершенно не напрягаясь.

Я стала другой. Не знаю, заметили ли окружающие, но сама я заметила разительную перемену. Я опять такая, какой была раньше. Всё наносное уходит и я становлюсь более свободной, более открытой, весёлой, смешливой. Нечто сдерживающее, от чего столько лет хотела избавиться, наконец-то оставило меня. Пожилая леди тает как снег весной. Она вся вышла в это "чавойто" и "надысь". Я выделила её отдельной строкой и научилась выключать. Я больше не чувствую себя мудрой семидесятилетней старухой со вздувшимися венами на руках и ногах, закованной в сетку морщин. Я перестала походить на стеснительного забитого ребёнка, каковой была нужна последней своей подруге. Год абсолютного одиночества, абсолютной свободы от необходимости быть такой, какой меня хотят видеть близкие люди, вернул мне себя.
Я свободна. Я острю вслух, хулиганю, говорю что думаю, позволяю себе быть смешной, слабой, говорить глупости, и не ем себя поедом за любую ерунду, я сногсшибательна. Вчера вечером сидели в кафе, а какая-то безголосая девица орала в микрофон то, что они назвали живой музыкой. Да так громко, что уши закладывало. О том, чтобы услышать человека, который сидит за твоим столиком вообще не было и речи. Как только образовалась пауза, я очень громко, достаточно громко, чтобы меня услышали и в соседнем зале тоже, сказала: "А нельзя ли как нибудь её заткнуть. Очень уж невыносимо она поёт!" И свершилось чудо, она на какое-то время заткнулась. Я так поняла, у них вообще по просьбам посетителей не случается ни такого, ни даже потише. Раньше бы я сидела и терпела, чтобы не обидеть человека, а теперь я подумала - какого чёрта я должна соглашаться с тем, что мне не нравится? Почему я должна позволять кому то самоутверждаться вопреки своим интересам. Очень жаль, но для посиделок после занятий придётся поискать другое кафе.
Меня вообще всегда удивляло, когда люди соглашаются на что-то откровенно паршивое, руководствуясь принципом - я так не умею, значит это хорошо. Вот уж дудки! Для меня всё самое лучшее, что можно получить, или ну его нафиг. Уж в этом вопросе следует быть максимально категоричной.
Жизнь опять стала смешной милой игрушкой, и я в неё играю: толкаю бедром проходящего мимо мальчишку, строю глазки случайному партнёру по танцам, злюсь из-за ерунды, и тут же себе это прощаю, пою в чужой машине, люблю себя даже когда совершаю ошибки или глупости (но они ведь такие милые!), трачу месячный запас денег за три дня, дурачусь, кривляюсь, манерничаю, кокетничаю, рискую, дерусь, и, главное, не боюсь кого-то задеть.
Как я себя такую люблю!!!

Время поднять бокалы за здоровье яблоневой рощи

Смотреть это видео

Каждый день, просыпаясь, я слышу из динамиков компьютера вот такие звуки. Компьютер выключен, сабвуфер включен в розетку и подсоединён к выключенному компьютеру. Красный блик на мониторе это отсвет от мыши.
Как Вы думаете, что это такое?


Ладно, раз лиру не хочет грузить этот ролик, выложу другой. Тут я уже подняла жалюзи и всё видно. пояснения не требуются.

В Маккое яблоку было негде упасть, ага. Присела на минуточку, сапоги переодеть, а то они за вздыбленный пол сильно каблуками цеплялись. Шутка ли, столько покойников из под земли повылезало, танцпол вообще весь в гармошку был. Хотела танцевать пойти, а встать уже некуда. Всё нечистая сила оккупировала.
[640x480]
ишшо фото

У меня всё как обычно. Совершенно не собиралась праздновать хеллоуин в субботу, даже топор не взяла, не то что красную шапочку. Пошла на занятия в Вереск, а в итоге попала на вечеринку в Маккой. Причём на костюмированную вечеринку со строжайшим фейс контролем. Людей без костюма и грима реально не пускали, и для того чтобы войти в клуб народ переодевался и разрисовывал лица прямо на улице.
Так вот, меня пустили без грима и костюма. Ну и конечно, как обычно, охрану невероятно порадовало содержимое моей сумки. Это они ещё не видели что за книжку я с собой таскаю.)) А я всегда говорю, настоящей ведьме никакой антураж нафиг не нужен. [700x525]
Смотреть фото

Набрела в сети на фильм о Мессинге. Захотелось сохранить у себя как ещё один аргумент в размышлениях о истине, силе и цене.


Продолжение

Ну и неделька выдалась! Сплошняком одни тусовки. Одного не пойму, как я умудрилась потратить в одно лицо такую кучу денег, и при этом ничего не купить, ну разве что несколько пар колготок и обычную норму продуктов для роллов. Старая привычка тратить деньги не считая теперь мне не по карману. Пора бы и отвыкать, но это значит признаться себе в том что я обнищала донельзя, а я к этому морально не готова, и вообще не хочу привыкать к постоянному отсутствию денег. Другое дело воспринимать безденежье как плату за свободу от сложившихся социальных отношений и моральных норм общества потребления.
По ходу дела, из всей тусовки я и есть самый что ни на есть "ребелз". Я, да ещё Лора, которая имеет смелость танцевать мужскую партию. Самое смешное, мы обе изначально были против этого названия. Те, кто ярко живёт не нуждается в том, чтобы украшать свою жизнь громкими словами. Особенно показательна фраза в жжшном сообществе - "я придумал против чего мы ребелз!" Я сперва подумала, что это сарказм, но потом оказалось, что люди обсуждают это совершенно всерьёз.
Милый, милый обыватель, ну на кой ляд тебе сдалось строить из себя ребелз, если на свете много других не меннее красивых слов? Поверь старому мятежнику, быть собой гораздо проще, вне зависимости от того, каков твой выбор. Будь осторожнее со словами, форма она ведь со временем отражается и на содержании. Чего доброго ещё затоскуешь, и новые должности, звания и материальные блага перестанут приносить прежнее моральное удовлетворение. Как же ты, бедненький, тогда жить-то будешь?
[640x480]

Сегодня доехала-таки до Паба, и ужасно рада что всё таки решила туда съездить, и даже успела записать пару роликов. Правда, всё самое-самое осталось за кадром, ибо меня во-время не предупредили, что вот сейчас будет чудо. Чудо началось когда я на минуточку отлучилась, потому что у меня тушь размазалась. Вообще непонятно, как эта тушь столько продержалась, потому что никакая косметика таких танцев не выдержит.
Ну и как только я вышла, тут всё и началось. Я через стену это услышала, и подумала: "ну ни фига себе!!!". Когда возвращалась в зал, как минимум, ожидала увидеть как восторженные поклонницы снимают бельё и бросают его на сцену, и очень удивилась, что этого не происходит. Повидимому, девушки просто не надели белья))))
То что Индеец пел было чистый секс!!! Ну почему я этого не записала(((!!!
Кое что заснять я всё-таки успела, когда в самом конце выступления смогла пробиться к сцене, но, как всегда, на самом интересном месте у фотоаппарата кончилась память, так что финальных аккордов второму ролику не досталось(((

Воспоминания из другого времени поначалу почти не вызывают чувств, разве что удивление. Это уже потом, когда день ото дня всё вспоминаешь и вспоминаешь, и события обрастают деталями, вспоминаешь тех людей, разговоры мысли, приходят чувства. Но это теперь уже не болит. Помнится так, будто бы всё это происходило с тобою в детстве, или будто у тебя болит голова, как при сотрясении мозга, и ты не можешь до конца открыть глаза чтобы разглядеть всё окружающее, а видишь лишь кусочки, обрывки, отдельные детали.
Как ответить на фразу "что ты помнишь?", если помнишь, но это было в другой жизни и не с тобой? Как объяснить, что ты нашел ответ в своей памяти, вспомнив детали, обстоятельства и людей, а потом уже разыскал в интернете всему этому подтверждение.
Как объяснить, что ты вдруг понял через годы и поколения, почему твой друг решил наложить на себя руки. Я помню, как это было страшно и неожиданно, и какой нелепой тогда казалась причина. Умереть посмотрев фильм на первый взгляд так глупо, а друг не был глупым, он был самым лучшим из нас. Он просто понял раньше всех чем всё закончится, он увидел начало конца и не захотел, не смог смотреть как всё, чем мы дорожили, пойдёт прахом.
Официальная версия истории поверх настоящей, о которой почти никто не знает кроме тебя.
И как с этим жить, когда всё это вспомнишь и поймёшь. В этой жизни. В следующей жизни...

Чивойта в последнее время как-то я рассеяна. Мечты-мечтам, а погодные условия со шшетов сбрасывать негож.
Ну созрела, наконец то, Татьяна меня налысо стригануть, так нет ведь штоб возрадоваться и до весны погодить, мне пряма шшас приспичило проверяти, где ветер круче свишшет унутре или по лысине. Как вышла на вулицу, враз решилася - отныне с експериментами завязать. Круче - не круче таперичи не важно, токма снаружи однозначно холодней, и во внутрь задуват. Ну что делать, оказалось мы девушки нЕжны, нам ветер через бандану дуит, и через шапку дут, а через парик вроде как в ворсе заблудилси. Да и ворс вроде как натуральненько так выглядает, не знаш, так вроди и не отличишь.
Только вот с танцами незадача случилася. Парик-то не шапка, в хардеропу не сдашь. Раз уж напялил, то и ходи цельный день. Танцевать-то, конешно, жарковато, что да, то да, но куда ж деваться, приходится обшшественность сберегать. От непосильных нервных перегрузок, дык.
Прихожу, значица, я как обычно в Вереск - вся зашибись красивая, на голове прычоска привязата. Берёт меня распрекрасный незнакомиц, с виду весь пряма прынц, за белу ручку, ну, или за што получится, за то и берёт, рок-н-ролл танец забористый, и мы так енто зажигательно с ним отплясываем, до самой до акробатики. Я ешшо в самый первый раз приметила, шо как-то Макс на меня странно косицо. Ну, ясно дело, смекнула, таперича у мужика ко мне прямой интерес - решил поглядать как с меня ентот ворс отвалицо. Ага. Сама примечаю, а сама пляшу так аккуратненько-аккуратненько, и смотрю штобы парнишка тоже особливо руками над головой не махал. Значицо для рук-то ему всякие другие увлекательны места подставляю, лиш бы до головы не домахался ненароком. Чую, у человека живое пристрастие к танцам образуется, ну думаю, всё, порядок, будет мне в этом годе с кем поплясать, за уши не отташшешь. Ан нет, тут энтот супостат со своей акробатикой.
Ну хто бы сумлевался, шо таперича у него вся акробатика кубарем сломя голову будет. Он ешшо, ирод, не сразу, а так меедленно-медленно объяснят чиво нам делать то придиотса, енто ж яное дело, штобы я не сразу догадалася, пошла на поводу у евойных грязных намерениев, и убилася во цвете лет. Да ясное дело, он жеж коварный, погибели моея хочет. Да ежели умом то пораскинуть, дык и выходит начнёт меня прынц крутить, повернуся я ногами кверху, головою вниз, да и в самый ответственный момент, у меня голова, ап, и на части развалитса. Нет, ну это я знаю, што парик, ну ешшо человек двадцать в зале знат, у меня ж кажный день ворс колор менят, сто пудов догадалися, но парнишка-то не в курсах. Он то, бедолага, увидит как девушка в руках по запчастям сыпеца. В случАе, если вдруг така удача и окажеца, што у ниво реакция замедлена, и вон по первоначалу меня не отшвырнёт, иль не возьмиотса по частям на лету ловить, вполне могиот случица, што сердце в йом не тако крепко как с изначалу казалося, и крыша тожа не гвоздями прибита. Я то, без вопросов, палюбому головой в пол приттить обязана, ясно дело - за бойцовский харахтир пострадаю, но парня то неповинного за што супостат гробит?
Токма я девушка смекалиста, на смертоубийсто, пускай дажно и через рок-н-ролл, про себя и про того парня не согласная. Я ж не Клеопатра, какая, штоб вот так вот пообжималися чуток, и сразу насмерть! Я ж и поплясать тоже люблю. Я девушка честная, значицо так енто гордо, со значением на бедолагу глянула, и кратенько, прям в двух словах, парнишке путь указала, на кой йух ему со своей акробатикой подаца.
Да, обидна. Да и в самый такой момент, а чиво мне делать-то остаёца. Приходица парня от верной погибели спасат. Ага. А он, ишшо лицо такое грустно-прегрустно содеел, и сразу, гад про весь образовавшийся интерес к танцам забыват. Не чует ни разу от какой беды ушедши, дык.
А всё ентот Макс зловредный. Ну скажите люди добры, как при таком супостате одинокой девушке партнёром обзавестится?

Я решила бросить рок-н-ролл. Дохожу на оплаченные занятия и всё. Не могу я так больше, у меня нервная система не выдерживает, ну сколько можно надеяться на чудо. Не с кем мне танцевать.
Начать танцевать за партнёра - значит загнать себя в замкнутый круг. На примере Лоры очень хорошо видно: она танцует лучше многих девушек, но мужчины от неё шарахаются. Пугливые у нас мужики, блядь, куда деваться. Стоят вдоль стен слюной захлёбываются, бедняжки.
Ну не могу я за него решить насколько он готов он меня в танце вести, хоть он все глаза поломай и слюной захлебнись одновременно. К чертям собачьим такие танцы.