Вчера ещё раз убедилась в том, что при правильном отношении и умелом обращении, любой самый неприятный объект, может стать прямо-таки волшебным.
Мамо у меня, как выяснилось, чудесатое, а все неприятности прежнего опыта общения сводятся к тому, что я во-время не догадалось отнести её в категорию "юмор". Теперь даже не верится, что всё это роскошное буйство фантазии когда-то было для меня столь болезненно. На самом деле она чудо как хороша.
За примером далеко ходить не надо.
Утро шестого января. Телефонный звонок. Обиженным голосом мне формулируют гениальную претензию:"Сегодня праздник, а ты меня даже не поздравила. Ты никогда ни с чем меня не поздравляешь, а вот я...". Я сперва не оценила, ну как же, мама, говорю, сегодня же только шестое. Дальше просто восторг души - "Ну ты же всё равно мне сама никогда не позвонишь!". Не звоню, мне это точно не надо. Но всё это произносится шестого, а не седьмого, и это вызывает улыбку весь день. Ну ведь правда же, она прелесть.

Недавно случилась хохма, под кодовым названим "женская мудрость". Сообщается полушепотом, со значительным выражением на лице, полагающимся при передаче сакрального знания, добытого тяжким трудом. Дословно воспроизвести не возьмусь, поэтому без кавычек, но как то так.
- Ты дочка, за молодыми не гоняйся. Найди себе старичка, чтобы был.-*озирается с таким видом, будто опасается, что её идею украдут*- Пусть он свои семь-десять тысяч получает, за то стабильность. Знаешь, старичка они ещё какие бывают, лучше молодых. Да ты не улыбайся, я серьёзно говорю...
Теперь у меня совсем другая задача, чем была раньше. Самое трудное, это удержаться, и не заржать раньше времени, а то можно пропустить что то ещё более смешное.


Или вот ещё, из последнего, уже почти месяц над этим ржу: "Ты понравилась настоящему полковнику!"))))))) Это она на сайте знакомств от моего имени сидит, она ж точно уверена, что я мечтаю замуж, но не умею. Я же беспомощная. Это сразу понятно стало как только она меня в первый раз увидела. В роддоме. И к тому же я убогая, и не могла сама научиться тому, чему меня не учили, а этому она меня точно не учила, она помнит.

Изначально, её увлечение сайтом знакомств меня вполне устраивало. Вроде бы человек занят, и как говориться, "чем бы дитя не тешилось,... " лишь бы звонило пореже. Но, в какой то момент, это стало доставлять реальные неудобства - она завалила мне почту анкетами "полковников". Тогда уж, делать нечего, пришлось признаться, что на свою настоящую анкету, имевшую место быть когда-то, на начальном этапе освоения интернета, я получала порядка пятисот писем в день.
Мама как то подозрительно быстро успокоилась, и это заставляет насторожиться, но присвоенная явлению категория "юмор" делает ожидание результатов её усилий куда более приятным, чем раньше.)))

На улице холодно, пришлось достать старые рыжие унты. Вчера ездила на занятия, и с удовольствием потанцевала с Анютой. На акробатике перестаралась, когда сделала несколько оборотов, опустившись на "пистолетик". Потянула мышцы на левой ноге, да так, что она перестала держать при сгибании колена. Обратила внимание, что это прошло, когда шла от метро и земёрзла. Нужно поискать информацию по теме воздействия холода на мышцы после избыточной нагрузки, и проверить насколько это можно использовать в следующий раз.
Заметила странную вещь, после нового года, печатая, стала ошибаться, время от времени ставя буквы не в той последовательности. Дислексии за мной сроду не водилось, но это стало слишком частой опечаткой. Поставлю себе галочку подумать о причинах.

Ничего не успеваю. В конце декабря была лавина интереснейших снов, как собственных, так и о жизни других людей, а я так и не нашла времени их записать.
Четвёртого в аське случилась консультация по поводу мистического нападения "нечистой силы", которая на поверку оказалась фокусами остеохондроза, и об этом хорошо бы написать пост, чтобы люди понимали что происходит в подобных случаях, и перестали бояться. Потому что всё это на самом деле совершенно объяснимая обыденная вещь, если обратить внимание на некоторые детали, и происходит достаточно часто.
Результатов решения по семейной и личной ситуации тоже не записала, хотя вывела их ещё в середине декабря. Про строение эфирного тела уже даже дала зарок с нового года начать всё рассказывать как обещала - понятно, даже для самых отъявленных скептиков. Про символы в обрядах тоже хотела начать записывать, не говоря уж о всяческих интересных мыслях, после разговоров с яркими людьми. Руки не доходят. Не говоря уж о том, что эмблему танцевальной школы ещё до декабрьского кризиса сделать обещала, и так за её проработку весь декабрь и не села ни разу, но правда, была не в состоянии. Но тут, как говорится, сама виновата. Поняла ведь, какого рода должна быть личная техника безопасности, и нефига было в таком уязвимом состоянии из дома выходить, чтобы ещё чужую проблему словить, да ещё такого уровня, поверх собственной.

Планов гора, не говоря уж о том, что существует необходимость на жизнь зарабатывать, а я свалилась с головной болью, что для меня, слава Богу, большая редкость. Почти весь день пропал, а всё из-за того, что вчера поленилась лишний раз помыть голову, чтобы снять накопившееся статическое электричество.

Вечером поехала в Вереск на занятия, но там тоже не сложилось. Пришло всего четыре пары, и танцы переместились в маленький чилаут с низкими потолками. Четыре пары помещалось с трудом, даже после того, как сдвинули все диваны.
А вот тут произошла, нужно заметить уже не в первый раз в подобной ситуации, очень непонятная для меня штука. Я разозлилась, не могу понять почему. Это однозначно гнев, причем гнев разрушительный и требующий выхода во вне. Но без объекта, или объект есть, но я не могу понять на кого я злюсь.

Танцевать я люблю, рок-н-ролл мне нравится. Если есть с кем танцевать, и этот человек мало-мальски умеет хотя бы на начальном уровне, и слышит музыку, то получается быстрый рост танцевального мастерства. То есть, имея партнёра я очень быстро совершенствуюсь - по собственным наблюдениям, быстрее остальных при равных вводных данных. И вот конкретная ситуация. Есть танцующие пары, и несколько "пивцов" пива в качестве зрителей. Один из них Паша, с которым мы танцевали летом на набережной(ага, то самое Кенгуру, у которого всюду ноги, а точнее колени). Как партнёр он мне не подходит из-за большой разницы в росте, собственно от чего Кенгуру и получается, но при наличии отсутствия пары сгодится. Вообще то, как выяснилось, при большом желании танцевать, я могу создавать видимость действия "мы танцуем" даже с мертвецки пьяным телом, подстраиваясь под его падения, лишь бы он мог держать руку. Матёрые алкаши могут, у них со стаканом отработано. Ну так вот, подождав минут десять, не появятся ли желающие потанцевать, я подошла с предложением к Пашке, смакующему пиво. Он сказал, что ему и так хорошо. Никаких эмоций в его адрес по этому поводу у меня не возникло, ни обиды, ни досады. Я свободный человек, и чужая свобода выбора для меня тоже святое. Но тогда какого чёрта я испытываю такой ярчайший ГНЕВ, тем более без явного направления. Он направлен на весь Мир, и ни на кого в частности. А поскольку я воспринимаю Мир, пропуская его через себя, в результате всё это очень разрушительно действует на меня лично, и спустя некоторое время трансформируется в кашель. То есть, физически заболеваю от того, что у меня нет партнёра для танцев, не говоря уж о том, что гнев немедленно превращается в обиду на весь мир, аж до слёз, и всё это очень неприятно.
Больше, в сложившейся ситуации, я ничего сделать не могла. Прежние многократные попытки вытащить танцевать кого-то из местных "пивцов" ни разу результатов не давали. Танцевать в одно лицо, дома гораздо удобнее. Я переобулась в сапоги, и поехала домой, чуть не плача от обиды. Причём попытки понять кто или что конкретно вызывает такой гнев, результатов не принесли. Пытаясь избавиться от этого чувства мысленно оттирала ванну, но когда добралась до дома, на это уже не было сил. Завалилась спать, и проспала ровно до полуночи, прямо как заправское привидение))))
Вот только вопрос о том, "почему я испытываю такой сильный ГНЕВ?", так и висит в воздухе, вместе с вопросом "почему я продолжаю туда ходить, несмотря на очень неприятную ситуацию, вероятность попасть в которую 50 на 50?"

П.С. С гневом разобрались. Бессознательным ситуация опознаётся как несправедливость, поэтому такая бурная реакция.

Сегодня видела Мелкого. Он зашел домой чтобы взять пуховик. Точнее, я очень удачно столкнулась с ним во дворе, когда возвращалась домой, встретив гостей у метро. Его лицо нужно было видеть, впрочем как и моих гостей. Самообладание у него на четвёрочку. Челюсть он контролировал замечательно, но было видно что ох... очень удивился. Ну я то, в принципе, изначально в этой реальности вроде как проездом, а он всего лишь экстримал. Для него выделиться - навертеть в голове лишних дырок как у друзей, или больше, чем у друзей, и шокировать маму жуткой лыжной шапочкой, вроде той, что была у Никулина в фильме "Самогонщики". Он же со мной не тусуется(по принципиальным соображением). Он же никогда не видел, что у меня половина друзей больше похожа на персонажей из комиксов или фантастических фильмов, и в принципе не представляет, как могут выглядеть творческие люди, свободные от условностей.

У него было такое же лицо, как тогда, когда он, с компанией друзей, встретил меня по дороге из леса на велике по уши в грязи с ободранными локтями и коленями и расцарапанной мордой. Никто ж не видел, как я на ровной дороге в луже поскользнулась, все ж решили, что я на дёрте прыжки отрабатывала)))) Ну а я просто скромно отмахнулась от всех вопросов: "да, ерунда!". Ведь и правда же ерунда)))

Правда, пришлось разворотить пол кладовки выбирая ему новый пуховик, так что беспорядка в комнате сильно прибавилось. Оказывается там сверху либо большие размеры, либо женские куртки лежали, и теперь порядок в кладовке переместился в комнату ещё одной дополнительной горой беспорядка. Придётся завтра это всё разбирать. За одно и ёлку на место засуну. Кстати, треногу от неё я так и не нашла, так что это третий год, когда я не наряжала елку. Ничего, перелётные птицы обычно по-весне возвращаются. Как вернётся, примотаю её к стволу проволокой, а то как то у меня с подарками плохо стало. Наверняка это от того, что их класть некуда.

Ну а если всерьёз, то меня давно беспокоит гремучая помесь гордости, растерянности и ревности, явственно обозначающаяся на физиономии мелкого, каждый раз, когда случаются такие моменты. Как будто он не может разобраться, следует ли мною гордится перед друзьями, или злиться по поводу того, что я "круче". Повидимому, реплики друзей типа: "Вау! какая у тебя мама!, Я тоже хочу чтобы у меня...", его скорее раздражают, чем радуют. Сколько раз предлагала что-то интересное делать вместе, так он отказывается.
С ужасом думаю о том, что он воспринимает меня как конкурента.

На улице солнечно и морозец, а вчерашний знак судьбы за ночь прямо-таки обнаглел.
Вчера эти боксеры напоминали зажмурившееся существо, в ужасе вцепившееся в перила, а сегодня расслабились, и выглядят как наглый подросток во хмелю. Да ещё и на цветочные ящики раскинулись, да эдак по хозяйски вальяжно свесили уголок. Иш, прижилось тут, разожмурилось!
Совершенно не удивлюсь, если завтра поутру, на балконе обнаружится что нибудь ещё из той же компании.

Почти весь день нахожусь под впечатлением от вчерашней встречи. Узнавая всё новые подробности, просто диву даюсь, какими варварскими способами люди пытаются решить задачу личностного роста. У меня буквально волосы на голове шевелятся, от того, насколько человек не понимает какой опасности избежал, какой сложный путь избрал, почему и насколько не готов увидеть своих истинных мотивов. Удивительно, но почти не владея теорией, я вполне знаю что ему надо говорить, и как именно ему помочь распутать этот причудливый колтун судьбы. Но придётся продвигаться очень маленькими шажочками и буквально по минному полю. Тот же принцип техники безопасности, и то же ключевое "не навреди", как и в привычной работе с раскодировками, но в этот раз я постараюсь обойтись без них. Система великолепно работает, но я сильно сомневаюсь в том, насколько правомочна решать чужие проблемы, которые имеют причину и следствие. И вообще, насколько я правомочна вмешиваться в порядок вещей, нейтрализуя проблему, над которой человек должен работать сам.

Сегодня хотела увидеть Лору, и надеялась, что она всё таки до меня доедет. Ждала, но не особо в это верила, потому что сегодня, судя по ситуации, я не должна ни с кем встречаться. Ну и конечно, она не успела. Но, за то я рассказала ей о новом проекте по телефону, и она тоже загорелась этой идеей.
Да, чуть не забыла. Я сегодня придумала очень интересный проект, прикидывая, чем было бы интересно заниматься вчерашнему гостю, и на чём можно хорошо заработать. То есть, для себя бы я это точно придумывать не стала, потому что у меня какой то затык между фразами "заработать деньги" и "для меня", и это чудовищно мешает жить. Придумать и заработать денег из ничего мне всегда удавалось, только если деньги нужны не для меня.
Когда сложился набросок, я поняла, что в качестве личности ведущей проект, этот человек не будет эффективен, да и счастлив не будет, но он вполне справится с ролью одной из ключевых фигур. А я не люблю быть на виду, не нуждаюсь в поощрении зрителей, и очень хорошо умею рулить. Вот и выходит эта работа как раз для меня. Нужно обмозговать детали и собрать команду, только очень не хочется опять вступать в отношения с государством, и это единственное "НО", которое тормозит.
Идея настолько лежит на поверхности, что удивительно, почему другие люди, думая над тем, как заработать на ролевых играх, до этого не додумались. Хотя, я кажется знаю почему - потому, что они хотят в это играть сами, и при этом зарабатывать, а я не хочу играть, мне интересно выстроить жизнеспособную модель из ничего, чтобы она работала на взаимных интересах всех участников. То есть для участников реально и играть, и самовыражаться, и, при желании, зарабатывать.

Вчерашнее фото знака судьбы. Правда, фотография не совсем отчётливая, но показательно скромное поведение гостя прослеживается

Вот и наступил долгожданный 2008. Не знаю, что там происходит у остальных, но в моей жизни наступил момент из серии "почувствуйте разницу")))

Приход нового года я никак не отмечала, ничего специально не готовила, не наряжалась, и даже не озаботилась тем, чтобы навести дома порядок. Как обычно просидела в интернете часов до трёх, или четырёх. Это совсем не значит, что не было настроения, просто не было потребности отмечать праздник, и вообще в самом празднике как ритуале, но это совершенно не огорчает, даже наоборот.

Первого обещала зайти к родителям. Папа позвонил, сказал, что они меня ждут примерно в полдень, но раскачалась выйти из дома я только под вечер. Застала у них в гостях Маргаритину подругу, ту самую, сочинительницу дамских романов, что писала Мелкому доклад по Достоевскому. Ужасно неловко, но книги, которые она мне подписала в прошлом году, я так и не прочла. Даже зная, что она яркий, интересный человек, и предполагая, что, скорее всего, она замечательно пишет, не могу себя заставить читать мыло даже из вежливости. Хорошо ещё, мы разговаривали совсем о другом, и она меня об этом не спросила.
Очень приятно провела время, но вернулась домой с тяжелой головой. Люблю отца, и понимаю, но, не смотря ни на что, его присутствие переношу с трудом.

Уже засыпая, решила, что обязательно заведу в дневнике новую рубрику "обряды", и буду записывать то, что может пригодиться, или сочту интересным с точки зрения объяснения смысла символов.

Утром второго января судьба послала первый в этом году знак. Можно сказать, прямо с неба. Подняв жалюзи я обнаружила, что в перила лоджии мёртвой хваткой вцепились мужские трусы чёрно-белой расцветки. Ну то есть они так прицельно упали вокруг перил, что сразу понятно - сами не уйдут, даже при сильном ветре, и, чтобы от них избавиться, придётся таки откупоривать балкон, а это не просто. Вообще то, мало что способно меня на это сподвигнуть, ну разве что красивый закат, но никак не мужские трусы. Так что я сейчас здесь пишу, а они там ещё висят.
Только интересно, к чему это может быть, когда с неба трусы падают?

А потом я пошла к метро, чтобы встретить одного из тех людей, с которыми давно хотела поговорить, и встречу с которыми переносила весь декабрь потому, что со мной происходило нечто непонятное. Думала об этом, и удивлялась, насколько я перестала быть собой, и куда ушла моя сила, и вообще, что это было? И ещё поняла, что оранжевые таблетки мне скорее мешают, потому что без них я справляюсь и лучше, и быстрее, а они только замедляют, и мешают сформулировать даже готовый ответ.
Гость у меня был необыкновенно интересный, и за разговорами я не заметила как пролетело время. То есть, было три, а потом ап, и сразу полночь))) Мы говорили, параллельно я приготовила глазунью с тмином, мясо(как обычно+ можжевельник и кориандр), роллы. Я пила чай, гость водку с колой, я что то делала из домашней работы, мы говорили, говорили, а потом раз, и уже завтра, и нужно не опоздать до закрытия метро. Просто мистика.
И ещё, я заметила, что больше не испытываю неловкости от того, что дома беспорядок. То есть, когда приходят свои люди, они вписываются в мой Мир не создавая для меня даже намёка на неудобство.
Но самое главное на сегодня, это то, что я вернулась в своё обычное рабочее состояние, и теперь могу наконец записать всё, что собиралась написать в декабре, но не могла, потому что по невыясненной причине утратила способность связно выражать свои мысли.
На фото первый день года.
[700x525]

[400x318]
Поздравляю всех-всех-всех с Новым Годом! Наступил особенный год, теперь каждый может получить всё, что только пожелает.
В этом году в Мир придут особенные дети, встречайте их с любовью, они могут сделать этот Мир лучше.

П.С. ... и осторожнее с желаниями)))

Как то я вчера переотдохнула. Ох...
... про конкурс "мокрая майка" тут не будет ни слова)))
[700x525]

Со мной происходит нечто необъяснимое. Бывает, у человека кружится голова. Это, наверно бывало со всеми, и что при этом испытывает человек объяснять не нужно. Ну так вот, представьте, что голова кружится совсем немного. Представили? А теперь представьте, что это ощущение у Вас не только в голове, но и во всём теле. Одновременно в каждой клеточке, ног, рук, везде. Будто структура перестраивается, сразу и вся. И на это уходят силы, понемногу, но постоянно.
Безусловно, это может быть какая-то ерунда с биохимией, я всё-таки болею, но это началось ещё в начале декабря, и длится с разной интенсивностью всё это время. Памятуя, что было со мной, когда цунами смыло Пхукет, и когда упал метеорит в Перу, я склонна думать, что на планете что-то меняется. Если так, то происходит нечто совершенно новое, именно такого чувства у меня никогда раньше не было, катаклизмы звучат иначе. Перемены бывали и раньше, но мгновенные, которые замечаешь только постфактум, а такие протяженные на моей памяти впервые. Это ощущение ни с чем не спутать, оно слишком особенное.
Интересно, что там с астрономией происходит?

Кстати, об астрономии, я позавчера поутру луны наловила, кадров 100. Правда, через стекло и мыльницей, но всё равно получилось забавно. Как только отберу то что стоит показать, выложу в дневник.

С погодой в Москве тоже непонятно что. В пятницу ходила к заказчику, так прыгала в унтах через лужи. На дворе совсем апрель был, разве что птицы чирикают иначе. Рамблер обещал в субботу минус семь, но к вечеру и сам смутился до пяти. К ночи, и правда, чуть похолодало, и с неба посыпалось серое: не то снег, не то соль. Суббота была такой солнечной, что казалось, всё, вот она зима, и я бы поверила, кабы бы не деревья. По старому поверью, дух дерева уходит под землю на Самхайн. Какое там! Вот они все, здесь, бессонницей маются. А это значит, холодов в ближайшее время не жди. И точно, после солнечной субботы два серых вязких дня. А так хочется снега, пушистого и белого. И солнца.

Когда сие фотографировала уж не вспомню. То ли в четверг, то ли в субботу, но получилось достаточно хорошо, чтобы порадоваться зиме. Солнышко зимнее, оно тоже душу греет. Народ то офисный небось и позабыл, какой зима бывает, на френдленте одно Гоа сплошное, да путешественники возвернувшиеся из-за морей, все в печали.
[700x525]

Анекдоты бывают разные: смешные, грустные, весёлые, мудрые, тупые, искромётные, детские, политические, уголовные, гротескные, сюрреалистические и даже рекламные. Я слышала много разных анекдотов, но вот такой долгий, встречаю в первый раз.

Вчера я получил антипатию с подписью "за объяснение анекдотов"))))

Вчера мне было не до того, да и настроение было совсем иное, а вот сегодня не могу удержаться. Наверно я всё таки язва, и к тому же совершенно бестолково объясняю анекдоты, и всё это наверно неэтично, и даже грешно, но я не могу перестать ржать. Потому что с момента моей трагической ошибки прошло ДВА МЕСЯЦА с лишним.

А это само по себе уже анекдот.

Честно, знала бы от кого, послала бы ответную симпатию. Ведь человек то действительно хороший, и вообще, два месяца страдал по моей вине. Искренне соболезную, и прошу меня простить за патологическое чувство юмора.

И вовсе не потому, что я получила первую за два с половиной года антипатию, а потому, что сегодня шел снег для меня лично.

Эдакий пышный красивый снег. Я подумала: "надо же, снег пошел, и совсем такой, как я люблю" - отвернулась и продолжала печатать. Но там, за стёклами, снаружи, поднялся ветер, он свистел бился в окна, и снег стал густым и плотным, и ниспадал сплошной пеленой сразу за перилами балкона. Вот только что, ещё десять минут назад было ясное небо в облаках, а сейчас за окнами властвовал самый настоящий буран. Это было чудо.
Это было как зов. Я встала и подошла к окну. Посто стояла и смотрела, как ветер дует мне в лицо, и летит снег, и снежинки остаются на бетонном полу балкона. И было в этом ветре и в этом снеге, какое-то волшебство, и сила. И я подумала -"это всё для меня",- а потом подумала -"если и правда для меня, то сейчас, вон там, на бетонном полу, падающие снежинки выложат сердечко". И сердечко сложилось. Большое, как коробка конфет, и ровное.
Я стояла и смотрела на снег, и чувствовала, как мне улыбаются. Было хорошо и уютно, потому что в тот момент я знала, что меня любит целый Мир.
А потом я села за компютер и дописала комментарий. И когда, закончив печатать, посмотрела в окно, там опять было ясно, солнечно и небо в облаках.
А прошло то всего несколько минут.)))

Я выздоравливаю - уже встаю, и даже доделала заказ. Закончила работу и подошла к окну, чтобы опустить жалюзи. На улице уже почти стемнело, но что то было не таким как всегда. Я присмотрелась и увидела - тьма изменила цвет, в ней не было фиолетовых тонов. На свежий белый снег, постепенно сгущая оттенок, ровным слоем ложился чистейший ультрамарин.
Это тот самый снег, для меня, и он синий. Ну разве не чудо?

Что-то я совсем разболелась, даже пришлось вчера доктора вызвать. Это уже второй раз в этом году. Раньше я всегда справлялась сама - больничный брать бессмысленно, поскольку работа всегда оплачивалась только по результату, а помочь организму одолеть инфекцию, имея минимальный набор знаний по анатомии-физиологии и справочник лекарственных растений под рукой, может каждый. Да и вообще, по поводу кашля, насморка и больного горла я не обращалась к доктору на разу за пятнадцать лет, что живу в этой квартире. А сейчас вот пришлось, потому что организм даже не собирается начинать со всем этим справляться, игнорируя активно принимаемые меры. Наоборот, входит в штопор, выдавая всё новые букеты симптомов.
Пока доктора ждала, призадумалась. Почему я действительно стала болеть так тяжело и долго, а не так, как было раньше - несколько дней, на ногах, на бегу, и всё почти незаметно, не как болезнь, а скорее как лёгкое недомогание после прививки. Не могу сказать, что мне больше нечем заняться: сейчас и работы привалило - только успевай, и планов куда-то сходить есть, и несколько встреч с очень интересными людьми было запланировано. А я, как на грех, слегла.
Посмотрела свои записи и поняла, что каждый раз моё простудное "болею" приключается меньше чем через неделю после стрессовой ситуации. О проблемах со спиной и говорить не стоит, там вообще всё понятно: мышечные блоки прямое следствие стресса, но мысль о ОРВИ, как о следствии нервного перенапряжения, раньше как то не приходила в голову.
Выходит, тело пытается реализовать жгучее желание перестать мучится, случившееся в позапрошлую субботу, и убить себя при помощи первой попавшейся под руку инфекции, благо, было где взять - я всю неделю дитятко в поликлинику по разным специалистам таскала.)))
Тело у меня послушное, ему только поставь цель, оно её очень быстро реализует:" Ей, инфекция, иди сюда, я уже и иммунитет специально для тебя отключило, чтобы тебе вольготнее было мну убить"))).
Не, ну я вообще то дня через два передумала, да только у тела то ли тормоза уже не работают, то ли в командном пункте рация сдохла, чё то оно как то процессом увлеклось, и останавливаться не хочет. Только какая-то часть среагировала - откуда ни возьмись температура аж 37,2, третий раз в жизни. А так, всё остальное и не думает отзываться и активно самоликвидируется нафиг, и при этом предательски болит в голову как последняя сволочь.
Ну доктор пришел, и спрашивает: что случилось? А я ему - так и так, все болезни от нервов. А он: так как же, ведь воспаление? Ясное дело, воспаление: подчелюстные железы и шейные лимфоузлы не то что прощупываются и болят, их уже и так видать, не говоря уж о красных глазах и распухшем носе. Короче, выписал мне аугментину с ибупрофеном, повздыхал и ушел. А на прощанье я ему ещё рассказала, как справилась с той фигнёй, которая выглядела как астма.
Так что, я теперь в добавление к весёлым оранжевым, пью стильные белые таблетки. Долго болеть не собираюсь. Тем паче, что заказ не доделала: деньги за работу уплачены ещё на той неделе, а клиент получил только 80 процентов заказа. Непорядок.

Последняя фраза просто убийственная.


...и всё таки, как то неловко получилось))))))

Решила разобрать бумаги. Горка листочков, с обеих сторон исписанных мелким почерком. Жизненные ситуации, вопросы, обиды, - всё это сейчас больше не актуально. Я знаю ответы на все прежние "почему?". Рву прошлое на мелкие кусочки, и не капельки не жаль. Я из всего этого выросла, и ничего не осталось, ни грусти, ни обид, только опыт. Ну может ещё капелька сожалений. Сейчас мне настолько всё равно, что даже не хочу устраивать ритуального сожжения своим ушедшим метаниям. Все эти люди, которых я когда-то любила рассыпались в прах.

Всё правильно, всё абсолютно так как надо. Зря я так за него волнуюсь. Раз он научился так манипулировать мною, значит и в жизни сам прекрасно сможет устроиться.
Всё, им больше нечем меня зацепить, теперь я легко избавлюсь от давления семьи. Наверно даже эта вчерашняя истерика имела смысл. В конце-концов, должны же у парня быть какие-то представления об этике. Он перегнул палку, и увидел что из этого получилось. Однозначно, это ему не понравилось.
Написала ему в аську, что не смогу пойти с ним завтра в колледж, но схожу ко врачу. Он не ожидал такого хода. По-моему растерялся. Написал, что сегодня был тяжелый день, а думать будет завтра. ))) Ну уж нет, по второму разу у него этот номер не пройдёт.))) Сам, так сам.)))

Это цитата сообщения lj_knjazna Оригинальное сообщение

Недуг Уладов: посмотреть и запомнить.

Эпиграф Известная фраза лоха: “ТЫ ЧЕ, САМЫЙ УМНЫЙ?” происходит оттого, что лох страстно жаждет оказаться самым умным сам. И ничего для этого не делать. Вот в этом и состоит его самый заветный кайф - и самый главный жизненный принцип. (Из Ю. Сенчукова).

Не знаю насчет лохов, никогда их не видела, но вот в том что герои поста про «Розу-мимозу» под этот эпиграф могут быть положены все, я ни капли не сомневаюсь.

«А хрен ли ты, когда я тоже хочу?» - и плевать на возможную потерю рабочего места с приличной зарплатой, нахамить сейчас важнее, тем более что такие же рядом поддержат.
«Чего это ты, барыня, пол на корточках моешь? Встань, как все нормальные бабы, ж*пой кверху и три давай!» Не в том дело, что так чище, а в том, что сама мысль что у родной, между прочим, дочери останется чуть больше сил на ту самую – запретную в этой системе воззрений – радость жизни, совершенно невыносима.
Радоваться в этой жизни можно, но только если тебе что-то дали. За просто так. И чтобы ты при этом не просил, а сами бы догадались, нашли тебя, под плинтус закопавшегося, вытерли сопли обиды, и вручили заветную карамельку на палочке.
А поскольку понятно, что искать под плинтусом никто не будет – надо сделать так, чтобы они все тоже там оказались.
Все бы ничего, но китайская машинка для чтения мыслей подводит, и кроме понятных и родных с детства признаков горя и радости, в поведении и словах окружающих ничего не ясно.
Дураки они, эти окружающие, короче. Плачут и смеются не в тему, от своих каких-то внутренних причин, жрут всякую гадость или запредельные деликатесы, а нормальной еды, КАК ВСЕ… О, кстати – знаете, что такое еда «для всех?» Вы ее по крайней мере несколько раз в жизни точно видели. В школьной столовой, или в больнице и вот еще если кто большой группой в поход ходил – там еще бывает. Вот еду нормальную, как все едят, окружающие дураки почему-то не любят. И все норовят личный запас сделать и потом украдкой в одиночку жевать, и никто ведь с ближним не поделится. А ближнему тоже хочется и сушку, и шоколадку, и мандаринку, и копченой колбасы… и он сидит в своем углу и хочет. Чтобы догадались и сами поделились. А они, дураки, не догадываются и не делятся. Эгоисты потому что. Но ничего, есть нормальная музыка – как все слушают, есть нормальная одежда – ее правда давно не видели, но есть, точно есть, ватники на фото, где родители на картошке в совхозе, четко видны. И если их как следует нагнуть – заставить их можно. И есть нормальную еду, и носить нормальную одежду, и слушать нормальную музыку…
И еще эти окружающие сволочи.
Отдавать свою жизнь за счастье ближнего (того самого, под плинтусом) не желают, красивых подвигов ради жизни на земле (чтобы порадовать того самого, под плинтусом) тоже совершать не спешат, и все норовят как-то так вывернуться, чтобы оказаться лучше всех. И быть ненормальным в свое сволочное удовольствие. И все права какие-то доказывают, то на здоровье ссылаются, то на социальный статус, то за деньги пытаются купить себе лишний кусок счастья (между прочим, по настоящему и честному праву принадлежащий именно тому, под плинтусом).
Впрочем, среди них есть и серьезные мужики и бабы. На такое, конечно, лучше не нарываться – но ведь от сумы да тюрьмы, да от кулака в нос никто не гарантирован. Так скажешь такому что-то не то, на что свои, нормальные, не обижаются даже - а тебе в ответ хорошо если кулак в глаз летит, а то и ствол в ноздрю посмотрит, или – совсем серьезно – красная корочка сверкнет, и спокойно так, с полным правом скажут «пройдемте, гражданин».

…Красиво, правда? Вот так и выглядит, в очень общих чертах. картина мира существа инфицированного вирусом «Недуга Уладау». И капитан Гоп не исключение, кстати. Он возился с Грэем потому, что признал его право (!) не сломаться от нагрузки и, видя более сильного, чем он сам, предпочел «присвоить» его, взяв в ученики, а не ждать, пока он уйдет, перешагнув через «карманного тирана» в его лице. Хотите пример из жизни на эту же тему? На одном из уральских заводов, тех, на которых работают заключенные, до сих пор есть токарный станок с табличкой «здесь работал Костя Рокоссовский».
И кстати, помните, как Гоп отреагировал на сообщение Грэя о том, что он покупает свой корабль и будет ходить в море самостоятельно? Или напомнить?

Все, что вы увидите похожего в поведении встречных на улице или в магазине - это оно. Все, что вы прочтете похожего в газетной или журнальной статье, может быть как вот этим, так и сознательной попыткой аппелировать к этому в читателе со своими целями.
Но сама власть этого не делает. Это делает только тот, кто очень хочет во власть, но не видит иных возможностей. КПСС, следовательно, во времена СССР властью не была.

http://knjazna.livejournal.com/265153.html

Я всё испортила, потому что у меня сдали нервы. Чтобы чего то добиться, я должна была держать себя в руках, а у меня сдали нервы. Господи, я так за него боюсь, но почему же я действую настолько неконструктивно. Чёрт, я даже сейчас не могу перестать плакать.
Дальше много букв о семейных проблемах

Теперь, когда я приняла решение верить тому, что вижу, слышу и чувствую, картина мира будто бы проявилась. Реальность обретает гораздо более чёткие очертания, обнаруживая связи, которые я так упорно старалась не замечать. Всё это радует и удивляет, Уж больно моя реальная картина отличаются от карты, по которой живут все остальные.

Странное дело, вроде бы в жизни всё налаживается, сын тоже вроде идёт на контакт, и по поступкам понятно, и по интонациям, все мои непонятные решения и повороты судьбы нашли объяснения, а метания закончились, и вдруг, после семинара, я начинаю замечать, что моя картина мира резко меняется. То есть, создаётся впечатление, будто бы все жизненные ориентиры рассыпались, и хаотично плавают в невесомости, а сама я размолота до состояния мелкого фарша, и каждое неосторожное прикосновение невероятно болезненно. Логика работает сама по себе переваривает впечатления в обычном режиме, делает правильные выводи, и закончив переработку верхнего слоя информации, полученной сознанием, тихо офигевает от незнакомой картины мира, потому что в моей привычной многослойности всё очень чётко структурировано.

Каузальные связи, узлы, повороты, одно связано с другим, и легко можно просчитать как минимум пять вариантов того, что не знаешь, если имеешь исходные данные. Это чисто логикой, если отключить чувства. Ну не запутываюсь я в этой многослойности, просто понимаю, что невозможно поместить в человеческий разум все слои одновременно, и не делаю этого. А уж если принять как данность, что я считываю чувства собеседника, то всё становится ещё проще. Нет, мысли читать не умею, в том то и дело. Я знаю что человек чувствует, но весь прикол в том, что человек очень часто не понимает собственных чувств и мотивов. Забавно, да? Человек уверен, что давно не испытывает чувств, а на самом деле загнал их глубоко в бессознательное, и там они ревут и бушуют, или трансформировались в нечто невероятно нетрадиционное. Он совершает необъяснимые для себя поступки, не зная почему именно так, а я знаю. Точнее не так, чувствую.

Но вся проблема в том, что я чувствую всё это как собственное, моё. У меня вдруг появляются странные привязанности и желания, меняются взгляды на картину Мира, меняется вкус, меняются реакции, взгляды, всё иначе. Даже болеть начинает то же, что и у носителя исходного типа восприятия. Я ж не напрасно все эти посты про то, что можно сознательно регулировать проблемы со здоровьем писала, я это на практике знаю.
Эта новая, иная картина Мира захватывает настолько, что воспринимается как собственная. Сознание при этом не отключается, а удивлённо наблюдает за всем со стороны, всё чаще и чаще выдавая мысли типа: "ну ни фига себе! Что это было?", или "надо же, как это у меня так получилось". К примеру, чень забавно наблюдать чужое либидо, сублимированное в нечто невероятно нетрадиционное.)))
С иной картиной Мира приходят и иные, доселе неведомые, возможности и уменья, но объяснить то, как я вот сейчас сделала вот это, даже пытаться не буду. Есть, безусловно и минусы, и их порой гораздо больше, чем плюсов. Кроме того, смена декораций невероятно кушает ресурс.

Далеко не всегда я опознаю, что карта поменялась, так и живу по новой какое-то время. Обычно, чужой мир окончательно захватывает меня на следующий день после общения с его истинным носителем. Иногда со временем нарастает, и достигает пика перед самым пониманием того, что это не моё, а потом быстро тает, не оставляя следов, кроме понимания мотивов и чувств другого человека. Так получилось и в этот раз.

Как я поняла, что это не моё? Да не может быть у меня такой острой реакции на такую ерунду. Я ведь только на следующий день на тему личной переписки закипела, а сперва поулыбалась. Да и привыкла я к подобным поступкам Школьной Подруги, они меня только забавляют, но на практике не вызывают эмоций. У меня и к маминым звонкам уже год как иммунитет образовался. Я как Нео из "Матрицы" эти атаки отражаю одной рукой не поворачивая головы, а на самом деле увлечена помешиванием супа в кастрюльке, а то он, зараза, кусается, прогуливает колледж и так и норовит сбежать недоваренным.))) Да и вообще, нельзя моей маме показывать где у меня болевые точки. А тут вдруг, откуда ни возьмись, такая мужская порывистость и принципиальность. Да ещё и мироощущение как у фарша мелкого помола в невесомости. Любое движение мысли вызывает боль, не то что неосторожные слова. Да ещё и желаний удивительных образовалось непонятно откуда, непонятно зачем, но это уже не моё и сугубо личное другого человека, об этом не расскажу.

Сейчас то чужое мироощущение сошло, и я, слава Богу, опять стала собой, но восемьдесят два часа, проведённые в чужой шкуре, оставили массу новых впечатлений. Невероятно сложно жить с такой непохожей на мою, да и вообще ни на что не похожей, картиной Мира, и очень интересно поговорить с её обладателем. Но теперь уже я постараюсь фиксироваться на том, где моя информация, а где нет. Пора учиться обращаться со своими возможностями, и соблюдать Читать далее...