По ходу дела, горячо любимый шейный спондилёз, в минувшее воскресенье спас мне жизнь во второй раз. Как то там у меня очень правильно позвонки разрослись,так что ещё раз я чудом не сломала себе шею.
В первый раз врач скорой тоже говорил, что после такого удара в подбородок, должен был гарантированно получиться труп. Не говоря уж о том, что через количество метров я ещё и затылком пришла неслабо, правда уже без сознания.
Но, вернёмся в воскресенье. Возвращалась я ночью из театра, причём с фонариком. Я теперь всегда с собой такой неслабый фонарик таскаю. В нашем гетто в этом году регулярно фонари выключают. Не знаю, то ли электричество экономят, то ли чтоб преступности подсобить. Все ж свои люди, все к нам на гастроли приехали, работают кто кем умеет, а некоторые, видимо, совмещают.
У меня как сумку где-нибудь на фейс контроле проверяют, так вся охрана от смеха лежит, потому что фонарь ровно пол сумки занимает. Я такой специально выбрала. С одной стороны осветительный прибор, а с другой устрашение, прямо в морду, и выглядит как металлический и тяжелый, хоть и пластмасса.
Иду это я, значит домой, дорогу фонариком освещаю, а на улице дико скользко. А потом ап, и вижу, как фонарик вперёд летит, а потом скользит, метров на пятнадцать, а я на спине лежу. Совсем не ушиблась, падаю я грамотно, но вот только бетонные заборы у нас любят строить красивые, с шикарными такими выступами снизу. И прихожу я как раз самой маковкой в этот выступ. Не умела бы падать, никакой спондилёз не спас бы, шею сломала бы стопроцентно, а так голову подобрала, и вроде жива.
На сотрясение вроде бы не похоже, только шишку набила, но судя по тому, как со второго дня, через пару часов в вертикальном положении, дико болят все мышцы шеи, положение головы относительно позвоночника изменилось. Отсюда и самочувствие так себе.
Ещё не успела понять, хорошо ли я себе шею вправила, или плохо сместила, потому что изначально там проблема была, но вполне допускаю, что от удара она могла и перестать быть, а мышцы просто с непривычки болят, от нагрузки.

А ещё я в понедельник к неврологу с сыном ходила, и она сказала, что с таким диагнозом он в армию попасть не должен в принципе. Никогда. И никаких обследований не назначила, и таблеток не назначила, кроме фенотропила. Сказала, что изменить ситуацию в лучшую сторону, при помощи таблеток невозможно, и что есть шанс, что со временем какие-то проблемы могут уйти сами собой. Очень на это надеюсь.
По крайней мере, мой самый большой в жизни страх отменился. И хотя в карте невролог из военкомата написал "годен" но, в случае чего, мы будем с ними судиться, и должны выиграть.

Утро выдалось очень спокойное. Абсолютная внутренняя тишина и радость, а потом как то незаметно пришло понимание, как можно отрегулировать семейную ситуацию, и откуда у сына это восприятие меня как конкурента. Дедушка принят как образец мужского поведения, и значит, если я хочу помочь сыну, мне нужно работать со своим отцом. Знаю, что нужно сделать и как, но об этом лучше напишу отдельно.

Вечером решила, что самое время порадовать своего внутреннего ребёнка, и мы пошли потанцевать. Она-я забавная. Мне доставляет удовольствие держать её тёплую маленькую ладошку в своей руке. Сегодня она почти не говорит. Так, глядя под ноги, лопочет себе под нос что-то про снег и "тартувары". Только изредка, искоса, вопросительно на меня посматривает. Она в нетерпении, предвкушает удовольствие. Всю дорогу подпрыгивает, и длинные светлые волосы развеваясь задевают мою руку, и от этого щекотно где-то под сердцем. Она-я такая счастливая, и мне немного страшно, что ей там будет не с кем танцевать. Я боюсь, что она расстроится. Но она так радуется, что всё просто обязано быть хорошо, иначе и быть не может. И в ответ на очередной её взгляд-вопрос, я говорю: не волнуйся, если никого не будет, то будем танцевать вдвоём. Она улыбается.
В зале много народа, но опять выпадает нечет. Я-она одна, глаза у неё с каждой минутой всё грустнее, она опускает голову, но я беру её руку и говорю "давай вместе", и мы идём танцевать. Она улыбается, и мне хорошо от того, что я успела поймать момент, и она не поняла, что вот-вот заплачет.

Мы танцуем несколько минут, и тут, непонятно откуда появляется совсем юный мальчик. Он спрашивает:"Вы кого то ждёте? Ваш партнёр придёт?" Она-я улыбается, и молча протягивает ему обе руки.

А мальчишка-то здорово ведёт, хоть и танцует несколько в другом стиле, но это даже интереснее. И мне и ему больше нравится двигаться, и всё занятие, пока остальной народ стоит и смотрит как Макс подетально объясняет движения, мы танцуем помесь буги и рок-н-ролла. Он, правда попытался сказать, что какая то из мелодий под линди и он не знает..., но что там сложного - слушай музыку и импровизируй. Добавили тампа и всё. Да какая разница что там играет, когда люди с удовольствием танцуют, то они танцуют с удовольствием.

Через час я свалилась.))) То есть в какой то момент, поняла что больше не могу. Перестала попадать в музыку, перестала понимать что делаю, и не могу сосредоточиться. Это была не мышечная усталость, как, к примеру, после часа танца живота, когда устала всем телом и каждой мышцей в отдельности, а какая то непонятная немощь, когда руки-ноги не болят, но я задыхаюсь, а отдышавшись понимаю, что не могу качественно танцевать, не смотря на то что хочу. Я вообще в последний год как то стала плохо контролировать состояние физического тела, и ощущение "могу-не могу" пропало в принципе. В какой-то момент я просто падаю. Надеюсь, что это от стресса, и со временем уйдёт, а не последствия травмы головы. Ещё два года назад я могла легко танцевать всю ночь напролёт, и вот тебе на, всего час и всё. Не может быть, чтобы за два года тело себя так истратило, это наверно всё таки сотрясение виновато.

Обратно я несу её на руках. Она устала и почти сразу засыпает, положив голову мне не плечо. Спит и её рука расслабленно качается в такт моим шагам. Она такая нежная, её волосы развеваются, а я иду и улыбаюсь. Я её люблю, и мне от этого так хорошо, что это не передать словами. Я абсолютно счастлива.

Мы едем в метро. В отражении вижу, что у меня всё лицо красное, и не верю глазам. Достаю зеркало - правда красное. Прошло полчаса, а оно всё ещё красное, это как то странно. Она просыпается, и замечает розу в руках у женщины напротив. Она шепчет мне на ухо:"можно?", и я её отпускаю. Я сижу и смотрю, как она держится за поручни, как осторожно встаёт на мысочки, чтобы дотянуться до бутона, как разговаривает с этой женщиной, а та её о чём-то спрашивает и улыбается. Мне не слышно, о чём они говорят, но по тому, как она улыбается понятно, что это что-то очень приятное.

Мы приходим домой, и помогая ей надеть пижаму, в зеркале мельком замечаю, что лицо у меня по прежнему красное. Это меня беспокоит, но тоже как то мельком. Она забирается под одеяло, и засыпает раньше, чем успевает закипеть чайник. Я осторожно ложусь с ней рядом, и засыпаю, слушая, как она дышит во сне. Я абсолютно счастлива.

С танцами сегодня вышел облом. Когда я пришла, в классе уже было три свободных партнёрши. Мужиков, как обычно, не хватало. Все отрабатывали движения в паре. Минут пятнадцать послонялась, не зная куда себя приткнуть, поболтала с народом и поехала домой. Но настроение мне испортило не это.
Перед уходом, подошла к Ане, и спросила, нельзя ли перенести оплату этого занятия на следующее неоплаченное, потому что оставаться и просто смотреть нет смысла, а одна потанцевать я и дома могу, причем совершенно бесплатно. Она согласилась, но когда я переодевшись вернулась в зал, забрать вещи, крикнула:
-А почему ты так поздно пришла?
А потом сказала, что к началу занятия кто-то из партнёров приходил, но увидев, что девушек не хватает, развернулся и уехал. Те девушки, которым не хватило партнёров, тоже пришли позже.
Только всё дело в том, что если бы она этого не сказала, я бы об этом не задумалась, но если хорошенько подумать, у меня был шанс танцевать в паре только в случае, если бы "лишних" партнёров было четверо. Это не какие то мои комплексы, это чисто практическая логика.
Все танцующие в старшей группе мужчины имеют пару. То есть они привыкли вести в танце одну и ту же девушку, а это рост, вес, усилие руки, "станцованность" пары. Поскольку я всё время без пары, у меня никогда не было возможности понять что такое сложившаяся пара на собственном опыте, я даже два раза подряд ни с одним человеком не танцевала, кроме Лоры))) Но за то во всех случаях, когда мне несколько раз доставался "опытный" партнёр, занимающийся долгое время, то каждый раз я замечала, что первые пятнадцать минут у него натурально тряслись поджилки. Вот это вот оно так дико неуверенно себя чувствует, что от ужаса забывает всё, что умело. Даже новички чувствуют себя в разы увереннее, потому что они новички, и им можно ошибаться, а продолжающий, сори за мой французский, просто ссыт под себя от страха облажаться, и у него натурально руки трясутся.
Так вот простая логика. Кого выберет это жутко нервное создание? Того с кем уже хоть однажды танцевало, и не боится. Того, кто имел постоянного партнёра, а значит возможность отработать движения в паре. Того, кто меньше весит, и с кем легче акробатику делать, либо совсем начинашку, чтобы все ошибки свалить на неё. Или того, кто занимается несколько лет, и станцует за двоих всё, с чем оно не справится. И это чисто практический ресчёт, даже не учитывая то, сколько мне лет, мой рост, и выдающиеся достопримечательности, которые в танце только мешают.
И в результате получается, что я всегда остаюсь последней.
Лора, перед тем, как уйти, заметила, что ни Макс, ни Аня к нам в принципе не подходят, посмотреть, что у нас получается. Подходят и к слабым, и к сильным танцорам, а нас будто бы нет. При отсутствии в зале зеркала, увидеть свою ошибку самостоятельно в принципе невозможно. Если я и слышу, что делаю что-то не так, и получаю какие-то советы, то только от других танцующих.
Да, мне очень нравится этот стиль, мне безумно нравится танцевать, и я очень хочу научиться, но вот нахрена, спрашивается, я еженедельно, покупаю это чувство собственной неполноценности, вместо танцевального урока? И какого чёрта, люди, у которых я занимаюсь уже почти год, однажды случайно замечают, что у меня что то может получаться. Блядь, и никто не задумывается почему такая текучка, и почему ушло столько народу, которые хотят и могут расти.
Злюсь, потому что от меня в этой ситуации ничего не зависит.
Самый логичный выход - уйти заниматься в другой стиль, в конкурирующую параллель. Выбора всё равно нет.

Давным давно, в те стародавние времена, когда даже я ещё смотрела телевизор, помнится, видела я пару фильмов про экстрасенсов. Там всё было просто и понятно. Идёт себе медиум по улице, и тут с ним прохожий не то поздоровался, не то случайно до его руки дотронулся. И тут наш герой глазом застекленел, в конвульсиях задёргался, и пошли в евоной голове картинки про будущее. И насмотревшись на те картинки, бежит ентот самый медиум или в полицию, или прохожего от беды спасать, ну это уже как там у них в сюжетах обозначено.
В кино то всё красиво и весело, а вот в реале полный тухляк выходит. Весь ужас в том, что вместо подробных картинок, мне выдают полный комплект всяко-разных чувств и образов , причем чувствую то их я как свои собственные. И главное, ведь нигде не написано, от куда оно прилетело-то.и дальше в том же духе

Последнее время постоянно думаю о границах сознания и самоограничениях. Возможно от того, что понимаю, насколько в собственных силах человека передвинуть все рамки. Рамки изначальной программы, навязанной социумом картины мира и допусков. Даже если просто перестать смотреть телевизор, и читать художественную литературу, за год картина Мира кардинально меняется приближаясь к реальности.

Возможно от того, что не уверена, что их можно передвинуть без вреда для человека на уровне всех семи тел. Ну ладно, если Вы так ненавидите говорить о мистике, то считайте тонкие тела структурами психики, тем более, что по факту так оно и есть.

Насколько люди верят тому что видят и слышат. Насколько реальны Ваши представления о Мире? Насколько мы в состоянии понять друг друга.
Почему человек, считающий себя верующим, не верит, что посох можно превратить в змею? В библии четко написано, что это делал не только Моисей, но и могли повторить жрецы. Почему принято считать, что если этого не видели современники, то это невозможно? Конечно же невозможно. Чтобы превратить посох в змею, для начала нужно допустить, что это возможно. Если человек скажет, что он в это верит, его сочтут безумцем. Верите ли Вы тому, что написано в Библии? Я да.

Дважды в течении жизни человек выращивает себе комплект зубов, значит в организме прописана эта программа. Почему Вы не верите, что её можно запустить в третий раз? Если современники не знают алгоритма, это не повод не верить. То что сделано дважды, может получиться и в третий раз. Какой ценой, и стоило ли оно того, это уже другой вопрос. В Японии научились пломбировать зубы используя коралл, это наверняка проще, чем вырастить новые, да и коралл через несколько лет становится тканью зуба, так что энергозатраты на выращивание вряд ли имеют смысл. Но почему так сложно поверить, что можно повторно запустить программу, гарантированно прописанную и уже однажды реализованную? Если я верю, что в человеческом организме заложены колоссальные возможности самовосстанавления, значит я позволяю своему бессознательному это осуществить. Вы уверены, что знаете, на что способно бессознательное?

Почему человек, который вступил в незримый бой с инопланетянами,:) пишет о богах древних цивилизаций, и сотворении мира, публикуя текст о сотворении человека, интерпретирует очищение как стерильность, а компоненты "суть" и "глину", читает как смешение ДНК, яйцеклеток итп. Почему бы ему не допустить, что человек, это всего лишь информация+вещество, и при владении техникой построения информации, существо можно создать хотя бы даже и из глины. Любое существо. Почему высший разум автоматически опускается до уровеня собственной логики и современных представлений? Почему игнорируется допуск "я этого не могу понять, ибо мой разум не позволяет"?

Я видела мого разных вариантов самоограничений и много способов побега от себя, но практически у всех намертво прописаны семейных узы. Даже если семья действительно личный персональный ад, человек усердно старается этого не видеть. он покрывается струпьями, задыхается, слепнет, глохнет, но не готов порвать эти цепи. Что же такое страшное должно случится с психикой, логикой или физиологией, если разрушить эту основу. Почему мы все так держимся за эти связи.

В последний год я потратила немало времени, наблюдая за людьми с нарушениями психики. Это и дети из подшефного интерната, взрослые и в реале, и в интернете. У большинства из них довольно своеобразная логика поведения. Со сбоями, но это всё же структура и логика. Но даже для них очень важны семейные узы. Почему? Что именно так важно, если человек готов терпеть моральные и физические страдания, причиняемые родственниками? Это не может быть просто инстинкт, это часто противоречит логике самосохранения. Что же это?
И почему так трудно это отменить?
[700x525]

Итак, посетив родителей в прошлую среду, я узнала много интересного. В частности, что моя мать даёт моему сыну семь тысяч на новую модель сноуборда, остальные деньги он собирается "занять" у отца и мачехи. "Весёлых" новостей мне выдали целую пачку, так что вернувшись домой, я не сразу поняла какая из них меня свалила.Дальше о семейных проблемах

Вчера смотрела в зеркало, и думала - интересно, что имено во мне такого ужасного, отчего меня люди боятся? И почему назначить мне свидание способен мужчина только одного вида - перемещающийся по городу на жуткой помеси джипа с БТРом? Я наверно совсем чудовище, раз обычный самец человека, боится сделать первый шаг, не имея в арсенале устрашающего вида бронетехники? Вроде бы на Горгону не особо похожа, так чего ж они так цепенеют, сердешные.
Складывается впечатление, что по мне сохнут исключительно джиповладельцы, а для остальных я олицетворяю какое-то зловещее явление природы, вроде тайфуна, от которого лучше держаться на расстоянии. А мне танцевать нравится, в паре.
Но самое обидное, что я плохо себе представляю что делать с представителем иной ветви эволюции, под названием "человек системы". Это определённо люди совершенно другой породы, нежели я, и единственное, что я умею сделать с ними качественно - это шокировать. Вот к примеру сегодня, звали меня в ресторан поужинать, а я ж неадекват, мне на концерт хочется. И поволокла я этого несчастного чиновного гайца на мастер класс по рок-н-роллу. И прыгал бы у меня пристарелый гаец зайцем, но на его удачу Макс не пришел, и всё отменилось. Но концерт всё равно был.
И ещё, кажется, у джиповладельцев, после ресторана положено про любовь, целоваца, и так делее, а у меня после концерта не положено. Сегодня. И с гайцами особенно не положено и вообще, как то я с чиновниками в принципе не целуюсь, разве что с папой, и то в лобик и лишь потому, что делаю скидку по семейным обстоятельствам, а так я вообще-то сильно против. Да и систему сильно не люблю.
Впрочем, мой новый ухажер, вроде бы, мужик хороший, просто так жизнь сложилась. И вроде понятливый, даже отбиваться не пришлось, только цветы в машине позабыла, по причине экстренного отступления. Цветы были красивые, надеюсь его жене понравятся.

П.С. И тусовка тоже была в шоке. Они явно от меня такого не ожидали. Шок это по нашему, ага))))Страшно подумать, на что способна бедная женщина(я), ради того, чтобы обзавестись партнёром для танцев.
А всё таки здорово быть пристарелой девушкой, свободной от обязательств. Можно себе позволить шокировать абсолютно всех без разбору.)))

Вчера вернулась от родителей в каком то непонятном состоянии. То ли оглушенная, то ли контуженная, и чувств никаких. Дочитала френд ленту, а писать ничего не могу и не хочу. Да и спать свалилась совсем рано, чуть ли не в двенадцать.
Ещё несколько часов назад, выходя из дома, думала как много всего важного не успеваю записывать, сколько всего интересного. Думала, неужели бывает, что людям не о чем написать. К примеру, какой могла быть моя жизнь, если в ней было бы значимым событием, что перед новым годом я почти целый день потратила объезжая магазины косметики. Как ни удивительно, в наше время в Москве существует нечто, что купить никак не возможно. Как оказалось, нет нигде этого триклятого карандаша для бровей Ив Сен Лоран №;4. На стендах есть, а в продаже нет, а у меня он кончился под ноль, и такой оттенок серо-коричневого, больше ни одна фирма не выпускает. И теперь я лишилась важного элемента боевой раскраски. Да я мечтаю, чтобы это было бы проблемой, и больше было бы не о чем писать.
А вернулась от родителей, ни мыслей, ни чувств, только спина болит невыносимо. Свалилась спать, и во сне видела, самолёт, который врезался в землю. Так красиво летел рядом с солнцем, я бросилась его фотографировать, но не успела сделать пару снимков, как он прошел у меня над головой и разбился.
Проснулась в восемь утра, не могла понять зачем. Заплакала, вспомнив как отец вчера спросил, какие предметы были у меня любимыми в школе. И даже не удивилась, какой пустяшный повод может теперь выбить меня из колеи.
Я позволяю себе плакать, когда хочу. Боль лучше выпускать слезами, иначе она, не находя выхода, бъёт по почкам. Близкие слёзы моё спасение.

Такой после вчерашнего неприятный осадок остался. Прямо чувствую себя манипулятором и вселенским злом.
Я и раньше такие штуки делала, только не понимала, почему они срабатывают. Я считала, что все это - доброжелательность и вежливость, и ещё, от того, что Бог меня любит, только почему-то срабатывало не всегда. А теперь понимаю механизм, и работать это всегда будет, но только подтекст нынче совсем другой.
Одно дело искренне любить людей, жалеть эту тётеньку из регистратуры, и верить, что получилось всё, потому что люди вокруг замечательные, и Бог в помощь. И совсем другое со стопроцентным результатом получить от неё то, за чем пришел, но понимать что там с изнанки на самом деле происходит.
Боже, как страшно стать тем, кем они меня всегда считали!
[700x525]

У меня тут путешествие приключилось. На 11 трамвае.
Поутру выяснилось, что я телефонной станции четыре рубля задолжала, и они мне телефон отключат, если незамедлительно не рассчитаюсь. Я заплатила, а деньги взяли, и закончились. Совсем. Что поделать, таковы издержки свободного образа жизни. За то, у меня две поездки на общественном транспорте были. Но, как говориться, гулять так гулять - подумала, а не поехать ли мне в дальние края. Как раз в хозяйстве пара сынкиных направления на рентген завалялось, вот я и отправилась его записывать.
Но только как то отвыкла я от жизненных реалий. Про то, что полис не взяла, только через сорок минут подумала. Ну, думаю, возвращаться смысла нет, билет у меня обратный один, уж доеду куда собралась.
Сижу я в самом начале вагона, недалеко от турникета, через который люди входят. Люди входят, и мимо меня идут. И, то ли я совсем одичала, то ли в трамвае люди другой породы ездят, да только как пройдёт кто - новый запах. Да и пахнут они совсем непривычно. Особенно мужчины. Больше половины мужиков в трамвае - то ли пылью, то ли мышами, не разобрать. Остальные остро так, и непонятно чем. Иногда такой душной пройдёт, аж зажмуриться хочется.
Добралась я до Богородского, иду, а сама прикидываю, что за человек может в регистратуре работать, и как к нему подойти. Ну думаю, всё что у меня есть это выражение лица и вежливость. Надела "Родительскую улыбку", и вперёд. На стекле висит объявление крупными буквами: При наличии паспорта, полиса, итп. Игнорирую. Потому, что могу это себе это позволить, и привыкла позволять.))
В окошечке симпатичная дама средних лет, умеренно взвинченная. Требует его паспорт. Улыбаюсь, и беспечно так - представляете,- говорю, даже не подумала, что может понадобиться. Надо же. И смотрю так, ну прямо Мери Попинс.
И она меня записала. Она же хорошая девочка, а хорошие девочки не должны расстраивать взрослых. Да, и опасно обижать того, кому позволительно быть беспечным в госучреждении.)))

Большой респект и огромное спасибо Княжне!!! Типология необыкновенно легка в использовании и удобна в быту.

Когда ехала обратно, чуть со смеху не померла. Всё прям по маминой фантазии - ко мне СтаричОк клеился. Такой прям совсем СтаричОк, и видимо как раз из тех, что ого-го, и мышами пахнет. Я как школьница отвернулась, и со стороны видимо казалось, что хихикала, а на самом деле пыталась не заржать на весь вагон.

И ещё, уже оказавшись дома, поняла, чем мне всегда так не нравился дешевый парфюм. Даже не грубой нотой, нет, а тем, что он в большинстве случаев ложится на этот самый мышиный запах.

П.С. Чуть не забыла. Сегодня у нас совершенно уникальное небо, слоями, а я фотоаппарат дома оставила.(
Он начертил причудливо извилистые горизонтальные полосы: фиолетовую, сверло-серую, белую, кремовую, голубую, ярко-синюю, потом опять фиолетовую, светло-серую... Очень красиво, такого я ещё не видела.

На сегодня у меня была запланирована встреча.
У меня всегда так - если должно произойти какое-то приятное событие: встреча, вечеринка, поездка, или в гости меня, к примеру, ждут, то, к гадалке не ходи, в этот день меня пробивает на уборку. Естественно, на означенное мероприятие я опаздываю, и хорошо, если вообще туда доберусь. За то работоспособность и скорость работы просто уникальная. Сегодня я так увлеклась, что опомнилась посмотреть сколько времени только в шесть вечера. Начала искать, где у меня телефон подруги записан, и опять увлеклась до десяти часов. Потом звонить было уже поздно. За то в некоторых местах с беспорядка стёрта пыль, и кучи бумаг поменяли места дислокации.
Правда, к вечеру устала как-то несоразмерно проделанной работе, и мысли заплетаются.
Вот ещё объяснил бы кто нибудь, что сей баг сознания означает.

Пока убиралась, мысли какие-то странные в голову лезли.
Удача ведь происходит от слова "уд". А уд, это, знамо дело, символ плодородия. То биш, выходит, классический посыл на йух, означает пожелание удачи в колоритной народной манере? Вон оно как, а мужики то не знают.

Чавой-то я давеча Ваню Сусанина помянула. А ведь пользительный был человек. Приблудилось, к примеру, в хозяйстве лишних поляков, под ногами путаются, да работать мешают. Тут евонна могута людёв мухрыжить, по вуму, дроже брульянта. Вони даж коли не потопнут, то знатно прогуляются точняк.
И ведь в кажном народе - свой Сусанин исть. Токма интересно стало, шо тако за важно дело было, от чиво Моисей сорок лет евреев отвлекал. Ведь не последний человек у Египетских людёв был. Иво бы за зря по пустыням шастать не пустили.

Не, в средние века меня бы точно сожгли. Если даже не за патологическое чувство юмора, так за вид содержимого тарелки наверняка. Я тут макароны китайские купила, с добавкой зелёного чая. Они в готовом виде густо-зелёные. Нет, закалённому человеку, да после прозрачных, это смотрится даже аппетитно, но без привычки... точно бы сожгли.

Вчера вечером, выходя из лифта, я лицом к лицу столкнулась с откормленным и симпатичным символом года, приятной шоколадно-рыжей окраски. Никто из нас не испугался ни разу. Я вообще не знаю, почему вскрикнула. Может из вежливости, а может от неожиданности. Никогда нельзя быть уверенным, что дикое животное собирается делать в следующий момент, поэтому от неожиданности лучше немножечко покричать, а потом потопать ногами.
Она на меня устало так посмотрела, с выражением "ну задолбали уже тут на лифтах кататься", медленно спустилась по лестнице и встала за редкие прутья оставленной дворником метлы. Тоже чисто для приличия и из уважения.

Сегодня, примерно в то же время, выхожу из лифта, и вижу, что внизу под лестницей рядом с батареей, лежит, судя по очертаниям, коробка, накрытая старым пальто. Вот ведь, догадался кто то о животных подумать, чтобы они по всему подъезду не шастали в поисках где бы погреться. И ведь наверняка кусочек сыра во внутрь положил. В мышеловке.
Вот я бы, например, врядли бы до такого додумалась. Пальто то небось легче обойти, чем по лестницам ждать, пока тебе дорогу уступят.
Впрочем, кто знает. Может если бы на первом этаже жила бы, я бы ещё и не до такого додумалась.

Это даже забавно, как долго можно не замечать очевидного.
Принимая душ, обнаружила на дне ванны иголку. Удивилась. Во-первых, после Нового Года я не брала в руки иголок, во-вторых, в ванне, естественно, я была без одежды, и выпасть ей абсолютно неоткуда.

Когда это произошло в первый раз, я подумала:"Интересно, каким это местом я материализую иголки", и посмеялась. Но на следующий день ситуация повторилась. А потом ещё раз. К четвёртому разу я уже была готова поверить, что иголки сыпятся прямо из под отъехавшей крыши. И совершенно ничего не наводило меня на разгадку тайны очередной иголки на дне ванной. Даже причина, по которой я стала принимать душ гораздо чаще, чем раньше.

Нет, ну когда на мне защёлкала разрядами хлопковая пижама, с небольшой ситетической добавкой, до меня, конечно, дошло, что они банально липнут на меня как на магнит, но я же четыре дня этого не замечала, не смотря ни на какие разряды статического электричества, и волосы дыбом.
[700x525]

Меня стало беспокоить, что самое главное проходит мимо дневника. Сюда попадает какая то малозначимая повседневная шелуха, а то, чем я действительно живу, о чём думаю, проходит стороной.
Возможно, это происходит от того, что у меня иная структура мышления, и необходимость переводить пространственное в плоскость, а тем более в нить повествования, отнимает много времени и требует дополнительных энергозатрат.
Время от времени, случаются ситуации, когда мне сложно понять, что умнейшие люди не могут сопоставить простые, на мой взгляд, вещи самостоятельно. Мне кажется, что они умнее меня, и для них будет оскорбительно, если я возьмусь подавать информацию разжеванной и полупереваренной, когда на самом деле все и так очевидно. Я забываю, что мне тоже далеко не всегда понятны связи, очевидные для других. Я забываю о том, что у других людей может быть принципиально другая структура построения логики, и там, где для меня прямая связь и плавный переход, они не видят вообще никакой связи. Для них это уже задача в другой плоскости. Очень сложно понять, где именно в логике может быть это "слепое пятно", но оно есть у всех, и я не исключение.
Сколько раз замечала такое несовпадение в комментариях в разных дневниках. Человек высказал мысль, его не поняли, и бывает даже осудили или высмеяли. Потом пришел кто-то другой, и сказал абсолютно то же самое, но в другой форме или другими словами, и остальные участники дискуссии пришли в восторг от "свежей" идеи. Забавно, что и второй высказавшийся, как и все остальные, далеко не всегда понимает первого.

Разговаривая с людьми, я заметила, что очень многим, если они хотят выразить свою мысль графически, это легче сделать в плоскости. Даже не имея под рукой ручки и бумаги в объёмном пространстве они мысленно представляют плоскость, и уже в этой плоскости рисуют картинку. Для меня в таком случае вопрос о плоскости вообще не стоит, в моих образах задействован объём, и если бы была возможность, то я бы пожалуй его ещё дополнила, потому что даже в представляемый зрительно объём, помещается далеко не вся информация, но я не знаю способа, чтобы это выразить графически)))

Не так давно говорила с одним из своих гостей о том, как мы воспринимаем Мир и Бога. Я воспринимаю Мир, через себя. Мой Мир и внутри меня и снаружи одновременно, но всё это для меня. Бог во мне, со мной, часть меня, я не ощущаю его как что-то внешнее, а скорее вездесущее, и всё, что происходит во вне, логически связано в единое целое, и в нём нет случайностей. Если я не вижу связи, это не значит, что её нет, это значит, что мне она не известна в данный момент времени, но она может проявиться потом. Для меня, в основе всего что происходит в этом мире, лежит информация, но человеческий разум не в силах вместить весь этот колоссальный объём информации одновременно. Я образно представляю свой разум, как объект определённого размера, который перемещается во вселенной разного рода информации. Объект может оказаться в любой точке вселенной, он может пропустить через себя всё пространство информации, но в этот объект невозможно запихнуть больше, чем в него поместится. Чтобы положить новое, нужно вынуть то, что там было раньше.

Пока писала, вспомнила о том, что в последние полтора месяца стала проговаривать вводные непереработанной информации вслух, но только в присутствии других людей, и информацию, так или иначе с ними связанную. Однажды эта инфа не имела отношения ни к предшествующему разговору, ни к моим мыслям. Но она имела отношение к моему собеседнику и обстоятельствам, о которых на тот момент времени я не знала. Кроме того, люди, в присутствие которых такое происходило, могут знать по теме больше, чем знаю я,или переработать эту информацию эффективнее. Вопрос стоит зачем или почему мне нужно именно вслух, и именно эту информацию этим людям? Моё нынешнее состояние высокого стресса, со всеми вытекающими, это понятно, но в стрессе может проявиться не только деструктивное, так что "Бог его знает". Шальная мысль, не имеющая никаких обоснований и не проверенная и не осмысленная, но вдруг *может это я, а точнее мой Мир так пытается через них,ими, а точнее их информацией или логикой "думать"*. Пока отнесём эту мысль в категорию "личный бред человека в депрессии", но галочку в этом месте я оставлю. Бог его знает, что это, почему и зачем, и он когда нибудь мне об этом расскажет.

Сколько себя помню, в родительском доме в мои обязанности входила не только обычная уборка квартиры, но и отмывание унитаза. Причем мыть его следовало особо изощренным способом, вычерпывая воду оттуда, где ей быть положено, и отскребая налёт со всех видымых, но трудно доступных мест.
С бытовой химией в те времена было негусто, и процесс требовал значительных физических усилий. Мама всегда очень гордилась чистотой фамильного ватер-клозета, вне зависимости от того, кто его драил. Даже могу припомнить, как она хвасталась кому-то из подруг тем, что по этому поводу сказал местный сантехник.
Думаю, не стоит говорить о том, что обзаведясь собственным жильём я ни разу не повторила бессмысленный подвиг вычерпывания с оттиранием, но меня всегда занимал вопрос почему маме настолько важен сияющий унитаз. И вот сегодня наступил день, когда свет истины пролился. Непосредственно во все потаённые уголки фамильного ватер-клозета.)))

Итак, пребывая в восторге воспоминаний о том, как метко маман обозначила архетип мужчины моей мечты волшебным словом "старичок", с нетерпением жду традиционного утреннего звонка. Для тех, кто читает меня недавно, хочу оговориться, чтобы стала понятна вся прелесть назначенного мне счастья. Мама это человек, имеющий два высших образования, и всю жизнь проработавший патентоведом, оформляющим заявки на изобретения в различных НИИ. У неё есть друг, он преподаёт в ВУЗе, и, несмотря на возраст, мне даже в голову не придёт назвать его старичком. Надеюсь, стало понятнее почему я отношу явление "мамо" в категорию "юмор", и что именно делает ситуацию ещё более пикантной.

Сегодня мама решила, что пришло время научить меня убираться. Поскольку, в прошлом году ей всё таки удалось, проникнуть в святая святых - мой дом, воспользовавшись моим отсутствием, то, в отличие прежних десяти лет, когда беспорядку следовало быть по определению, она может сказать что имеено ей не удобно у меня не видеть ещё десять лет. Начала она с пыли.
Практика последних разговоров показала, что если вместо ответов задавать вопросы, становится ещё смешнее.
- Мамо, - спросила я - скажи, зачем ты построила башню из сорока баночек со специями, ими же при такой расстановке неудобно пользоваться?
- С них нужно было вытереть пыль.
- Но ты же не вытерла, зачем же ты их переставила?
- Как зачем? Чтобы ты вытерла.
Тут я не выдержала, и засмеялась в голос, а она, наверно от нервного напряжения( почувствовать себя обитателем категории "юмор" то ещё удовольствие), выдала на-гора формулу семейного счастья, именно в той форме, как запомнила в детстве.
- Гости первым делом смотрят НА ТУАЛЕТ.
Я рыдала.

Не знаю, в каком возрасте малышка Ляля услышала эту фразу, но ведь потом она училась в школе, в институте, читала книги, прожила жизнь, но ни разу не усомнилась в том, что неправильно поняла услышанное. Поразительно, но слова усвоенной аксиомы никогда не подвергались переосмыслению, даже взрослым, который вполне в состоянии понять, что "туалет" в данном контексте, это одежда, а совсем не унитаз.

Это смешно. Это очень смешно, но только до тех пор, пока не задумаешься о том, что у каждого из нас может быть собственная "красная сковородка".

shulenina.narod.ru/Polit/De...tents.html

Переживаю шок после прочтения первой главы. Оставляю закладку, чтобы прочесть остальное, но всё это как то не укладывается в голове. Неужели весь этот кошмар правда? Тогда, по логике, все прежние поколения имели проблемы с психикой.
П.С.
И всё таки, сдаётся мне, что капля истины там присутствует, но в целом всё это редкостный бред. Если начать писать историю современного детства по заметкам "московского комсомольца" или адресуясь как к источнику к современной художественной литературе, можно такого понаписать...

Ссылка перестала работать, положу сюда файл с книжкой