Сон сегодня выдали длиннющий, символический, и в лицах, но запомнила только его последнюю часть.
С того места, где я стою в очереди, а следующий за мной стоит Валерка Индеец. И в руках у него очень большая коричневатая денюжка в сто тыщ. И я как то смутно помню, что он уже не в первый раз платит такой большой денежкой, чтобы купить выпивку или другую ерунду, и она пропадает попусту. Он стоит за моей спиной, но не узнаёт меня.
Справа зеркальная витрина, и я вижу своё лицо в отражении. Это, вроде я, очень похожа, только совсем ненакрашена, и черты лица будто развалилась. Передние зубы сточены почти до дёсен, а один совсем чёрный и еле болтается. Даже помню, как почувствовала, что вся челюсть и особенно этот черный зуб болит. Я рада тому, что меня не узнают, и стараюсь отвернуться так, чтобы никто не видел меня такой.
Я покупаю удлинитель, и прошу, чтобы провод был подлиннее. Мне дают единственный, который у них есть, а вместо сдачи насыпают гору сиреневых детских носок с чёрными пятками, вроде тех, что продают по десять штук в упаковке. Я возмущаюсь, но продавщицы(именно толстые совковые хамоватые продавщицы), отвечают, что у них так положено, продавать удлинители с носками в нагрузку.
Потом другая сцена. Я дома, спешу посмотреть в зеркало, и вижу в нём своё обычное отражение. Выхожу из квартиры в холл, и из него попадаю в кабинет. Стройная женщина(незнакомая), возле длинного стола, уставленного приборами, похожими на те, которыми проверяют зрение. Вокруг стола много стульев, и понятно, что за ним работает несколько человек.
Я сажусь рядом с женщиной, она смотрит на меня через объёмное устройство, и выдаёт линзы, уже вырезанные по форме моих новых очков, хотя сами очки не промелькнули во сне ни разу. Она говорит, что линзы +3,5( на самом деле у меня -), и межцентровое у них на пол сантиметра больше, чем я носила раньше, это мои идеально подобранные линзы, и просит проверить, как я в них вижу. Я смотрю, но вижу в них сплошную пелену. Мне не хочется её огорчать, и я соглашаюсь, что да, это видимо мои идеальные линзы, но только у меня устали глаза, и я не могу ничего разглядеть.
Потом в помещение с шумом входят несколько человек, и садятся на свои рабочие места, и становится ясно, что эта женщина временно воспользовалсь чужим местом, а сама сидит за столом на дальнем конце стола, и делает какую-то техническую работу. Она молча уступает вошедшим место, а они игнорируют её присутствие в принципе, разговаривая между собой.
Комната сложной изогнутой формы, соединяется с коридором, и мы выходим с ней в другую дверь, а навстречу нам идёт высокий мужчина, который смотрит на неё доброжелательно и с улыбкой. Она обиженно жалуется, что он её измучил, и всё время над ней насмехается, и рассказывает, как он смеялся, когда она сказала... Дословно не помню, но что-то вроде того, что когда очередь шутить доходит до неё, то время настолько позднее, что юмор получается чёрным. Во сне фраза такая удачная, что мне становится смешно. Я смеюсь, утешаю её и говорю что это действительно смешная шутка. И она, сама того не понимая, очень удачно пошутила, что у неё талант говорить каламбуры, а мужчине совсем не хотел её обидеть.

Практически все символы сна понятны, кроме удлинителя в комплекте с носками. Что бы это значило?

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

...пусть даже и без(с). Как народное творчество я вполне себе конкурентоспособна, и не первый раз встречаю цитаты из себя на Баше. Это не самое смешное, и не самое ядовитое, но за то очень оперативно, и я ещё помню, где я это сказала. Здесь. Прям слово в слово.

http://www.liveinternet.ru/users/artimind/post70983333/#comment448073433
Цитата #395918

Разговор про "тунели" в ушах:
Simple: а если вынуть пластик , то растянутое отверстие жутко напоминает куриную жопку))) или не куриную... Жду не дождусь пока сойдёт эта мода, чтобы посмотреть, чем они будут маскировать анус в ухе.

http://bash.org.ru/quote/395918

После танцевальных занятий спускаюсь в метро на станции Кропоткинская, иду по платформе в сторону первого вагона в сторону центра, и вижу как мужчина средних лет активно машет руками машинисту подъезжающего поезда, так, как это делают сильно пьяные люди, когда пытаются поймать такси. Я ещё подумала: "надо же, до какой степени человек обдолбался." И тут поезд экстренно затормозил, и остановился.
Уже после, когда всё закончилось, я слышала, как машинист говорил коллеге, что ему тоже сперва показалось, будто человек, который машет руками не в себе, и только потом увидел в колее силуэт упавшего с платформы. И ещё машинист сказал, что пострадавший повторял, что очень хотел жить, и что теперь он должен жить долго.
Машинисты остановили поезд, вышли на платформу, и велели пострадавшему не двигаться. Сообщили по внутренней связи о происшествии, и когда отключили ток, спустили на рельсы некое приспособление из палок и верёвок. Пострадавший, живой и невредимый, лежал между первым и вторым вагоном.
Я не видела, как мужчину вытаскивали, но видела, как милиционер вёл его по платформе. Невозможно было понять, пьян ли этот мужчина, или находится в шоковом состоянии от того, что над ним проехал и затормозил поезд. Он был весь чёрный и в грязной одежде, но ему пришлось проползти в колее под вагонами, и он мог испачкаться там. У него не было никаких внешних повреждений, кроме небольшой раны на руке между большим и указательным пальцем.
Я слышала, как люди, стоявшие на платформе, говорили, что человек упал спиной, сделав неверный шаг. К слову сказать, кроме того мужчины, который махал машинисту, все остальные пассажиры отошли от платформы подальше. Возможно, если бы сигналы машинисту подавали несколько человек, он бы воспринял сигналы иначе, и смог бы остановиться раньше.
Всё происшествие заняло не больше десяти-пятнадцати минут, и в 21:04 движение поездов по сокольнической линии было восстановлено.
У меня был с собой фотоаппарат, но я намеренно не стала фотографировать. Теперь понимаю, как непросто бывает журналистам. У меня было такое чувство, что если я сейчас достану камеру, то поступлю как стервятник, питающийся падалью. Я подумала, что не обязана выставлять чужое несчастье на всеобщее обозрение, и не буду этого делать. Все живы, поезда ходят, всё хорошо.

События сегодняшнего дня показали, что я всё таки принадлежу к многочисленному племени раздолбаев. Совершеннейшее чудо даже то, что я в принципе обнаружила сам факт события. А ведь вся страна перевела часы на час вперёд. Спасибо счастливому стечению обстоятельств: договорилась с мальчиком встретиться в двенадцать на Павелецкой, и войдя в метро увидела, что на часах 12:25.
А ведь запросто могла не замечать временной скачок довольно продолжительное время.
С праздничком вас, дорогие коллеги раздолбаи! И не опаздывайте завтра на работу. Или опаздывайте, но не больше чем на час. Повод великолепный.)))

Я изменилась. Мне стало непросто уходить из дома. Вросла в эту квартиру и начинаю тосковать по ней, едва лишь переступив порог. Эта тоска, очень схожа со стародавней тревогой, донимавшей меня во времена, когда по утрам оставляла своего рыдающего сына в детском саду. Именно из за этих слёз начала оставлять его ночевать у бабушки. Вечером забирала его из садика, и сидела у предков допоздна, а когда на следующее утро ММ отводила его в сад, сын не плакал. С ней он прощался легко, и бегом бежал играть с другими детьми.
Не думала, что можно так привязаться к месту. В прежние времена я всегда предпочитала живое неживому. Вещи не имели особого значения, даже если действительно радовали глаз. На свете есть только три вещи, которые я никогда никому не отдам, всё остальное могу запросто подарить кому-нибудь из друзей. Ещё больше это равнодушие относилось к месту, где живу. И вдруг такая кошачья привязанность. Я всегда была легка на подъём, и мне ничего не стоило переехать. И даже больше, мого лет я собиралась поменять эту квартиру на большую, и никогда не относилась к ней как постоянному жилью. Теперь что то изменилось. Не важно, я ли это пустила корни, или может это дом отрастил душу, но теперь едва переступив порог я понимаю, что ужасно по нему тоскую.
Это тем более удивительно, ещё и потому, что я никоим образом не могу сказать, что у меня сейчас интровертный период. Я могу по несколько дней не выходить из дома, не испытывая при этом никакого дискомфорта, но если выхожу, то открыта настолько, что людей ко мне будто магнитом притягивает. И мужчин, и женщин.
Сегодня в Вереске со мной опять познакомилось несколько человек, на прошлой неделе было то же самое. Можно, конечно, простебаться, что всё это от того, что стала носить танцевальные туфли в пакете с рекламой салона мужского белья, но мне сейчас лень прикалываться. Я знаю, что истинная причина в том, что раскопала и раскодировала несколько психологических программ, заложенных родителями в год, в три, в пять, в девять, в тринадцать лет, избавилась сразу от нескольких неверных установок, и вошла в невероятно уютное внутренне состояние. Забавная штука. Ставить программы даже не пробовала, за то знаю способ их снимать.
Когда перестаёшь считать бредом всё, объяснения чему ты не знаешь, то можно приобрести множество полезных умений. Как выяснилось, самой простой, и самой сложной задачей моей жизни, было умение избавиться от привычки мешать себе жить.

Меня заинтересовала эта техника, потому что шаман в основном лечит либо без применения химических веществ, либо пользуется небольшим набором трав, которые сами по себе не могут дать эффекта, который получается в результате.
На мой взгляд техника очень сложная, и справиться с ней может далеко не каждый. Больше того, человек, владеющий этой техникой выглядит абсолютным безумцем. Я даже допускаю, что какая-то часть шаманов действительно безумна, и действует на удачу, не понимая сути процесса, что стороннему наблюдателю понять сложно, потому что для него и сама техника выглядит... хм, очень своеобразно.
А теперь, собственно, в двух словах о том, как я вижу суть процесса. Шаман делит своё бессознательное, так же как и бессознательное клиента, на отдельные функции, и наделяет каждую отдельным сознанием, считая её духом-помошником. Болезнь так же считается "злым духом", которого нужно извлечь. Пока я не поняла, насколько ограничены возможности каждой из рабочих функций. Совершается ли каждым "Духом"-функцией одно действие, либо же работа над определённой задачей по наработанному алгоритму. Шаман перемещается по структурам чужой психики, как по местности. В работе с клиентом шаман полностью полагается на своё бессознательное. Причём, как я понимаю, "путешествие" в психические структуры клиента опасно для шамана, каждый раз проходит по разным "картам", которые имеют между собой сходства, но много информации о том, что в "знакомом" месте может оказаться совсем не тот "ландшафт" к которому привык "путешественник".
Каждый год, у шамана появляются новые "духи-помощники". То есть, в процессе накапливается новый опыт, наработки суммируются, и выделяются в отдельную личность-помощника. Кроме того, в нескольких книгах описано поверье, что шаман не умирает окончательно, а помогает своим потомкам. То есть, каким то образом в коллективном бессознательном остаётся рабочая информация шаманов, живших раньше, к которой есть доступ у практикующих этот метод.
Такое расщепление собственной личности очень опасно для психики, и я не советую никому пытаться это проделывать "в домашних условиях". Перед тем, как начать работать шаман очень долго болеет, перестраивая структуру сознания. И обратно пути нет. По крайней мере для большинства из них.)))
Исследование действительно очень сложное, требует погружения в суть процесса, и я прошу меня простить за странные моменты последних постах. Переходить после "погружения" обратно, к привычной логике действительно сложно и это требует времени. И особенно прошу прощения, у двух человек из фокус группы, которых я наверно до смерти напугала, показав им в "кухню", но не объяснив сути процесса. Линейной логике там просто нет места.
Не волнуйтесь, со мной всё в порядке, я знаю что делаю, и насколько всё это опасно.

Человек ко всему привыкает. Даже к собственной взрывоопасности. И я тоже привыкла. Нервы, спешка, беготня, неприятности, суета, все что-то требуют, звонят, кричат, я раздражаюсь, ехидничаю, кричу, бывает хамлю... Правда не все понимают, но это уже не имеет значения. Главное, потом от собственной несдержанности такой неприятный осадок остаётся ... что от этого ещё больше раздражаешься.
И только я привыкла взрываться по любому поводу, тут сразу ап, и всё хорошо. И откуда ни возьмись "олимпийское спокойствие". Даже сама удивилась.
У меня тут на днях телефон изменился. И ладно бы просто с семизначного на десятизначный - добавился новый код, так нет, и семизначный номер теперь другой. На телефонной станции сказали, что не было технической возможности сохранить старые номера. Не знаю, может и правда не было, а может у них в организации всё на благо рабочего человека, чтоб с переключением не возиться. Опять таки, новые рабочие места в справочном, дабы объяснять страждущим, куда им идти за нужным номером телефона. Короче, я не в курсе, какие там у них на АТС обстоятельства, только вот достались мне последние семь цифирей, ранее бывшие телефоном федерального фонда каких-то безмерно доверчивых вкладчиков.
И теперь, с девяти утра и так делее, звонят мне всяческие нуждающиеся в фондах вкладчики. И главное, телефона того фонда у меня нет, и я совсем не знаю, куда их надо посылать. Даже если настойчиво объясняют, мол, из другого города звоню, сжальтесь тётенька, обстоятельства, всё равно могу указать им только одно направление, да и то держу его в уме, для особо непонятливых по восьмому разу случаев. И всё это потому, что на меня, внезапно снизошло олимпийское спокойствие. Какое-то совсем не столичное, и вовсе не городское.
А они ведь сразу, с места в карьер, вопросы задают. Работаю ли я с акциями ХХХ, принимаю ли ***, да и вообще, месяц назад я точно была фондом, а сейчас вдруг ап, и квартира. Надо ж выяснить, почему во мне такие перемены. А я и сама уже не знаю, может я и правда какой фонд? Может мне разок признаться, а вдруг кто денег отсыплет, или каких других фондовых благ?
И главное, они все таким голосом говорят "здравствуйте", как будто точно знают, что денег у меня есть. Много. Иной раз попадается такой приятный тембр доверчивого вкладчика, что прям даже жаль, что я не фонд, а то бы ей богу поделилась.
Нет, ну когда я до пяти утра промаюсь под верещание колонок и эту чёртову вибрацию во всём доме, при которой хрен уснёшь, то "будильнику" в девять я отвечу именно так, как полагается ответить человеку, который меня разбудил, но со всеми остальными разговариваю с олимпийским спокойствием и так, будто бы мне за каждое слово платят из этого самого фонда. Золотом. И живу где нибудь "у Христа за пазухой", вдали от суетного мира.
Аж сама поражаюсь собственной уравновешенности. И чивой-та со мной такое?

Колонки моего компьютера опять вещают сами по себе. Сегодня передача началась в начале первого. Сейчас почти половина пятого, и ничего не изменилось. Этот текст повторяется с небольшими перерывами. Кто нибудь понимает что за текст он говорит?
http://video.mail.ru/inbox/e55/592/1076.html

Шла, значица, я третьего дня на танцевальные занятия, а точнее неслась, потому что страшно опаздывала. И вот пролетая мимо книжного, внезапно поняла, что спешу мимо него чуть ли не с осени, и никак зайти не получается. Иду к метро - тороплюсь, обратно - магазин уже закрыт. Плюнула я на танцы, тем паче, что опоздание моё было глобальным, и решила спокойно, не торопясь, прикупить себе запланированных книжек. Но увы. Оказалось, что размышлений А.Меня, в продаже нет, но, тем не менее, набором литературы для прояснения интересующих меня тем всё таки разжилась. Правда, совсем в другой, диаметрально противоположной сфере. Придётся двигаться по принципу "от противного", но это тоже путь.
Улыбнуло, что нынче книги по разделам сортируют даже не по названию, а по картинке на обложке. Слухи о "начитанности" продавцов книжных магазинов оказались чистой правдой.
Интересовали меня в этот раз, четыре раздела в разных углах магазина: религия, философия, эзотерика и психология. Последние два самые проблемные: пока найдёшь то, зачем пришел, придётся уйму сил потратить на фильтрацию горы мусора. В плане закапывания здравой мысли в говно, хуже книжных магазинов только интернет.
Ну да ладно, не об этом рассказать хотела. Бывает так, что увидишь книгу, и она сама в руки идёт. Не собиралась я художественную литературу покупать, да и денег с собой только тысяча была, не особо разгуляешься, но каким то чудом зацепила меня одна книжка. Только показалось мне, что триста рэ за книжку в мягкой обложке как то многовато. Да и вообще, как-то подорожали нынче книги. Да и были бы у меня с собой ещё триста рублей, я бы на них Генона лучше взяла, да и пара справочников дорогущих, мне сейчас в работе остро необходимы, но их тоже до следующего раза оставила. Да и, по совести сказать, и без того уже в томе ходить тяжко, отовсюду книги валятся. Решила, куплю только если не найду в сети. Нашла. Вчера до пяти утра читала, и сегодня весь вечер, как только до дому добралась. И даже местами плакала. На мой, сугубо личный взгляд законченного перфекциониста, насчёт литературной ценности повести, реклама бессовестно врёт, но такие книги действительно нужно включать в школьную программу. Впрочем, облупившаяся лепнина текстов Чернышевского тоже та ещё литература, но школьников это не спасло.))
Короче, книга мне понравилась, и прочесть её стоит. Рекомендую - Павел Санаев. Похороните меня за плинтусом.

В подарок на день рождения получила несколько милых вещиц, плюс деньги на новые окна. С окнами пока не определилась, а остальные подарки выбирала сама. Решила что юбилей отличный повод потакать своим любимым слабостям. Правда, очки хотела совсем другой, более округлой формы, но в них у меня появляется волевой подбородок, которому позавидует даже Конан Варвар. Единственное "но", не нравятся стразы и лого на дужках новых очков, но за то форма очень удачная и мне идёт.

Мне не хватает обсуждений. Не разговоров или подтверждения своей правоты, а настоящих динамичных дискуссий с оппонентами. Не хватает споров, в которых рождается истина. Интернет битком забит людьми, но они не умеют спорить, они ссорятся на заданную тему, не пытаясь услышать друг друга. Что хорошего в том, чтобы вытравить всё, что не вписывается в собственное представление о "единственно правильной" точке зрения? Разве затаптывание оппонентов отменяет как несуществующее то, что упорно игнорируется?
Я замечательно умею за себя постоять, но нафига мне драка, если хочу узнать права я или нет, и почему.
Вся эта глупейшая ситуация, повсеместные "ссоры на тему", вынуждают приписывать ИМХО к каждой высказанной фразе. Зачем? То что мы пишем в своих комментариях не может быть ничем иным, нежели мнение автора, если только пишущий не ссылается на группу единомышленников. Конечно, для любителей процедур можно ввести ещё и не такой придворный интернет этикет. Три реверанса, поклон, и трижды помахать шляпой перед каждой фразой.
Ненавижу нелепое ИМХО, и вообще намасливать масляное масло.

Сегодня видела сон, который был ответом на вопрос заданный вчера вечером. Это запаздывание беспокоит меня довольно давно. Не могу понять почему на поиск информации в собственном бессознательном, требуется время, как на почтовую пересылку. Так не должно быть. Никак не могу выяснить, в чём причина такого ощутимого сбоя синхронизации.

Наверно, сперва стоит рассказать о том, что это был за вопрос.

Вопрос касался мимолётной сценки в метро, недельной давности. Она увидела меня первая. Я собиралась выходить, подошла к двери вагона, и краем глаза заметила, что она тянется, пытаясь увидеть другую сторону моего лица. Я стояла к ней в профиль. Не знаю как, но я узнаю таких людей, даже если вижу их впервые в жизни. Я их чувствую. Некоторых, как родных, некоторых, как опасность, но они всё равно "свои". В последнее время стала замечать, что у некоторых из них что-то иначе с нижней челюстью. Не могу понять что именно, но я это чувствую.
Они почти всегда меня видят.
Я никогда не интересовалась тем, что именно они видят, но её удивлённое лицо, вызвало во мне то ли азарт, то ли спортивную злость. Почему она меня видит раньше, чем я её чувствую? Я не знаю кто она, но она практик, и профи то ли магии, то ли психологии. На этом уровне название не имеет значения. Она умеет вмешиваться в чужую реальность, и делает это регулярно. И это удивление и растерянность в её глазах впервые пробудили во мне любопытство. Но прошло несколько дней, прежде чем я захотела узнать что именно она увидела. И перед сном задала этот вопрос. Но прошли сутки, прежде чем я получила ответ.

Мне снилось, что смотрю на себя со стороны. Сперва вижу лицо таким, как привыкла его видеть в зеркале, а потом замечаю, что у меня что-то с глазом. Присматриваюсь, и вижу вместо глаза сплошные извилистые белые рубцы. Глазница не провалилась, но глаз замурован белыми перекрещивающимися шрамами, да так, что его совсем не видно. Смотрю на другой глаз, а он невероятно красивый. Зрачок такого удивительного цвета, что больше похож на редкий сапфир. Смотрю на лицо, и когда понимаю, что под этим пересечением множества рубцов скрывается такой же удивительной красоты сапфировый зрачок мне становится по настоящему страшно и досадно. Я хочу освободить свой глаз из под шрамов, но не знаю как.

Не так давно, разговаривала с одним человеком о природных манипуляторах, внушении, духовности, и о том, как это соотносится с вопросами Веры в Бога. В ходе беседы, речь зашла о высоко духовных людях, и человек высказал мнение, что чем выше дух, тем больше искушения, которым подвергается человек, и тем чаще ему приходится делать выбор.
На мой взгляд, все происходит с точностью до наоборот. Выбор делается только один раз, а потом всё просто, потому что остаётся только следовать уже сделанному выбору. Для высоко духовного человека искушений, в привычном понимании этого слова, просто нет, они для него ничего не значат.

Очень интересно почитать, что думают об этом уважаемые ПЧ.

Меня уже начали спрашивать, почему я перестала писать в дневник, и всё ли со мной в порядке. Со мной всё в порядке: я зарабатываю деньги, распродаю остатки своих магазинов, хожу на танцевальные занятия 3-4 раза в неделю. Только в последнее время я мыслю в другой системе координат, нежели та, к которой привыкли все остальные. Это накладывает отпечаток на способ линейного изложения информации, не говоря уж о том, что сил и времени на то, чтобы описывать мысли и чувства не остаётся.
Не знаю как при общении в реале, но при написании последних постов, заметила, что у меня изменился порядок слов. Я пишу пост, и потом переписываю его для прочтения, расставляя слова в более гармоничную форму, для того чтобы остальные могли понять то, о чём я пишу.
Видимо, эта чехарда со словами следствие иного способа мышления. Ещё недавно, книга, к которой я обращаюсь больше десяти лет, казалась мне очень путанно и косноязычно написанной, и я неоднократно собиралась переписать её для своих знакомых более понятными словами. Теперь читать тот же текст невероятно легко, больше того, я увидела нечто, что ускользало от моего внимания предыдущие десять лет. Видимо такова особенность тайного знания. Даже если написано совершенно просто и открыто, ты можешь понять прочитанное только тогда, когда готов его понять.
Я всегда знала, что жить на два Мира непосильная задача. Мне нравится привычная реальность и поэтому я хотела быть как все, и отказывалась знать и видеть. Теперь пришло время, и у меня нет выбора. Таков мой путь.

Вот и наступил самый величайший день в году для всех работников цветочного бизнеса. Точнее, величайший день был у них вчера, а сегодня звучат его последние аккорды.
Признаюсь честно: смысла этого праздника(кроме как позволить цветочникам заработать) мне понять не дано, но, тем не менее, ничего не имею против ещё одного повода высказать и услышать несколько добрых слов. Это всегда приятно, посему я бы даже предложила ввести ещё дюжину праздников, позволяющих поднять доходы представителей различных профессий. К примеру, "день улыбки", с традицией дарить друг-другу "на зубок" ювелирную пустяковину, мог бы осчастливить не только почтенную публику, но и позволял заработать стоматологам, ювелирам, продавцам зубной пасты, открыток, и т.д.
И по всей френд ленте: зубы, зубы, зубы...

Кстати, сегодня наблюдала весьма показательную сценку. Вагон метро весь в цветочных ароматах. Цветы в руках сидящих молодых мужчин, рядом с которыми стоят пожилые женщины. Настоящий женский день. Счастья Вам женщины!!!

Юбилей отмечать не хотела. Да и вообще не хотелось в этот день куда либо ходить. Нужно было доделать большой заказ, и я с удовольствием поработала. Я всегда работаю с удовольствием, даже если работа монотонна и однообразна. Пока руки раз за разом повторяют алгоритм выверенных движений, можно медитировать или раздумывать над одной из новых идей.

Приходил Мелкий. Попросил сделать роллы, когда закончу печатать. Я поставила рис вариться, а сын прилёг на минутку, и проспал в моей постели почти два часа. И даже вопли зуммера, истошно трубящего каждые семь секунд, ему не мешали. Я давно подозреваю, что там, где я сплю, какое-то специальное место входа в иную реальность. Стоит только голову на подушку положить, и Мир меняется. Там, куда я сплю, всегда очень интересно, жаль фотокамеру с собой не возьмёшь.
Мы перекусили, и уже собираясь уходить, он сказал, что предки меня очень ждут. Видел, что я устала, и хочу отдохнуть, поэтому раз пять повторил, что тоже будет меня там ждать."Приходи обязательно".

Отец встречал меня на лестнице. ММ наготовила любимых праздничных салатов, и к тому моменту, когда я пришла, стол в гостинной был накрыт на шесть персон. Отец по особому случаю предложил выпить вина, и я согласилась, чтобы не лишать его возможности сказать тост. Только совсем чуточку. Зря согласилась, надо было морс пить. Мне эти пол глотка уже третий день "аукаются". Видимо, это был последний выпитый мною алкоголь. Больше никогда, лучше уж сразу яду.

Отец произнёс тост, потом начал рассказывать о своих детских похождениях. Как с другими детдомовскими детьми находили и взрывали боеприпасы. Как припрятал немецкую винтовку, и тайком стрелял из неё в лесу. И как горевал о том, что дед, обнаруживший тайник в сарае, сделал из неё точило. Рассказывал совсем как в те времена, когда я была ребёнком.
Папа вырос в детском доме. Бабушку парализовало, когда ему было меньше года. Не знаю, была ли её инвалидность причиной развода его родителей, или же причина была в своенравном характере каждого из них, но только ни одного доброго слова о бывшем муже я от бабушки не слышала. Отец говорит, когда ему было два, новая жена деда хотела его усыновить, но бабка не позволила. Потом папа уехал в учиться в Питер. Два института: гуманитарный, потом технический, завод, министерство.
Я рассказала отцу, что искала причину проблем с позвоночником, и сняла с рода три проклятья по отцовской линии. Спросила, каким был мой дед и мог ли кто то проклинать его, за "грабежи и поджоги". Отец ответил, что да, это возможно. И рассказал, что когда он в шестидесятом году поступал в Ленинградский Университет, один из преподавателей спросил, а не сын ли он ИП. Когда он ответил:"да, это мой отец", мужчина сказал:"Вы не знаете, а ведь Ваш отец настоящий герой!", и начал восторженно говорить о том, каким храбрым был дед, и что он ходил в атаку там, где другие и носа высунуть не смели. А дед был морской офицер, воевал в прибалтике, и в том числе отправлял людей в ссылку, вместе с семьями. И несмотря на то, что папа видел своего отца считанные разы, и рос в детском доме, в его жилах течёт кровь "проклятого оккупанта". А проклятье рода за грех "грабежи и поджоги", это не только боль в моей спине, но и папина сгоравшая дача, построенная своими руками, и с любовью отделанная изнутри вагонкой, тоже собственноручно. Это созданная и отнятая в начале перестройки пекарня, и ещё несколько подобных потерь.
Потом отец рассказывал о своей юности, о том, как учился в историческом, как жил в спортзале уставленном койками для 60 человек, с офицерами, взрослыми мужиками. В армии были сокращения офицерского состава, и военные, не имеющие гражданской профессии, пошли учиться. Он рассказывал, как сдавал за них немецкий и латынь, а они учили его обращаться с женщинами. И по тому, как он сказал, "тут были мы, а вокруг были проститутки", и по прочим деталям его рассказа, я поняла, что даже то проклятье рода наложенное на отца, в которое было так трудно поверить, и о котором я не сразу решилась спросить, это тоже правда. И я его спросила, мог ли кто-то его проклинать. А он ответил: "да, я знаю". Я знала, но не могла в это поверить, потому что мой отец очень добрый человек. А он согласился так же легко, как в тот раз, когда я сказала, что он бессознательно провоцирует скандал, и ему не хватает конфликтов. Он сполна заплатил за свой грех женитьбой на моей матери, да и я, и мой брат до сих пор расплачивались за грехи отца. Случайностей не бывает.

Отец поднял тост, и пожелал мне счастья. И сказал, что в свои 67 счастлив, потому что прожил яркую, богатую событиями жизнь. Что объездил всю страну, дружил с интересными людьми, очень много всего умеет сделать сам, и имеет огромный багаж знаний в самых разных областях.
А я слушала его, и понимала, что опять люблю своего отца, как же сильно, как тогда, когда мне было четыре, пять, шесть, семь, десять... Что от того раздражения, которое он вызвал у меня последние пятнадцать лет, не осталось и следа. Теперь я многое вижу Читать далее...