Это цитата сообщения Дмитрий_Крошин Оригинальное сообщение

Кто сказал "пустая трата времени? Такие игрушки очень полезная штука при обдумывании сложных задач или в кризисных ситуациях. Если логика "зависает" не в силах разрешить какую либо проблему, то самое лучшее что можно сделать, это перестать о ней думать. Такие простенькие игрушки самый лучший способ отвлечься от неразрешимых ситуаций, и доверить их решение бессознательному. Пока сознание складывает кубики, решение "вызревает" "само по себе".

Увидел у BlogStalker !!!




Нажимайте на парные клетки. Чем больше клеток содержит фигура, которую Вы удаляете, тем больше баллов можно получить. Пока мой максимум 11545.

Домашние духи совершенно отбились от рук. Сегодня был такой красивый дождь, а после солнце, и цветы красовались бриллиантовыми каплями, но эти проказники спрятали фотоаппарат. Сколько не искала, так и не смогла его найти. Прям не знаю, что с ними делать.

Вот взять к примеру духа стиральной машинки. Кладёшь в барабан пару носок, закрываешь дверцу, нажимаешь на кнопку - процесс пошел. Через пару часов открываешь машинку - одного носка как не бывало. Ну да, я понимаю, что он это не со зла, а так, пошалить, но я-то давно вышла из возраста, когда игра с носками в ку-ку доставляет удовольствие.

Решила прекратить это безобразие, завела специальную сетку для всякой мелочёвки. Сгребла в неё то, что помельче, застегнула молнию, и положила стираться вместе с остальным бельём. Через два часа достаю сетку, и не могу её открыть. Вроде всё на месте, да только она наизнанку вывернута и собачка молнии внутри. Причём у этой штуковины такая хитрая конструкция, не то что нечаянно, но даже нарочно таким макаром до конца её ни в жизнь не застегнуть. Это он мне типа "знай наших" сказать хотел. Ну разве не шельмец?
[700x525]

Ура! Дали горячую воду. Наконец то можно помыть всю эту посуду!
[700x525]

Вот интересно, сколько ошибок в мелочах должен допустить человек, для того, чтобы с уверенностью утверждать, что он не тот, за кого себя выдаёт.
Уже два. А я всё ещё в раздумьях.

С первого июня, четвётртый этаж центрального детского мира закрывается на реконструкцию, и, следовательно, в субботу все магазины этажа работали последний день. Ну разве ж можно такое пропустить, когда носить совершенно нечего. Кроме горы шмоток, которая каждый раз при открывании шкафа сходит лавиной.)))
Вообще-то, я собиралась посетить отделы, торгующие красками, холстами и рамами, но на пути попался магазин хранцузского белья. А в магазине, совершенно случайно, было бельё моего размера. Посмотрев на цену, я сказала:"дайте два".
Взяла ещё, но у них больше не было.
А потом я подумала, раз уж выдалась пауза на пол часика, а не примерить ли мне танцевальные туфли. Причём, совершенно не надеялась на успех этого мероприятия. Вероятность подобрать туфли на мою ногу приблизительно равняется вероятности встретить в московском метро папу римского. Но надо же было хоть раз в жизни примерить несколько пар туфель для танцев. Хотя бы для того, чтобы в очередной раз убедиться, что создавая меня природа не предусмотрела, что я буду ходить по земле сама. Но тут выяснилось, что природа предусмотрела, что я буду по земле не ходить, а танцевать. Первые же туфли, которые я надела, сели на меня как влитые. И тут я подумала:"Ой", потому что денег осталось только на половинку туфельки, а я совершенно не помнила, остались ли у меня дома хоть какая нибудь наличность. Напуганная долгой бескормицей, я, как белочка, сделал дома несколько заначек на случай голода. В разных местах, чтобы в случае кризиса усилить впечатление, что деньги кончаются. Но фокус не удался. Деньги кончаются уже вторую неделю, а я забыла, где они уже кончились, а где ещё нет. А магазин работает последний день. Я домой, а денег нет...
И тут позвонил Тело. Это раньше я думала, что главное в мужчине это ум. Теперь то я уверена, что главное в мужчине, это доброта. Тело оказался добрейшей души человек, поэтому я могу похвастаться ещё одной обновкой. Самой радующей.)))
А потом мы поехали в заведение под названием Контрабас, где под пение Индейца я опробовала новые туфли. Даже не представляла, что в обуви могут совсем не болеть ноги. То есть вообще нигде ни разу не больно! Это просто чудо какое то. Единственное, у танцевальной обуви непривычно скользкая подошва, и надо приноровиться, чтобы при таком скольжении не обгонять музыку.
Итого, к полуночи у меня было отличное настроение и тридцать рублей денег. Поэтому от метро пришлось идти пешком. Одной, в половине второго ночи, по нашему гетто. В пальто безумно-яркого оранжевого цвета и на десятисантиметровых каблуках. На всякий случай, положила в карман перечную пугалку. Так и шла всю дорогу, не вынимая руку из кармана. Пальто у меня прилегающее, так что вполне себе видно, что у девушке в кармане в руке нечто.
Подхожу к подъезду, фонари не горят. Издалека вижу, как внушительного вида мужчина пытается открыть дверь, освещая кодовый замок при помощи телефона. И очень удачно открывает его, когда мне до подъезда остаётся несколько шагов. Я ему говорю - не закрывайте дверь, я её потом в темноте не открою.- А он на мой карман покосился, и вижу стремается. Вроде неудобно от девушки шарахнуться, но кто ж её знает. Вдруг она нервная. Но я то тоже его впервые вижу, и не знаю, чего от него ждать. Кто знает, что придёт в голову существу мужеского пола под метр девяносто ростом, в ночи, в одном лифте с девушкой в оранжевом пальто. Тут у меня срабатывает привычка, в случае опасности заговаривать мужику зубы, и я открываю самую удобную тему про безобразие с фонарями, которые никогда не горят. Он что-то отвечает, но сразу видно, мужик попался понимающий. А может просто профессионал. Обратил внимание, и на то, что я в лифт спиной вперёд захожу, и что руку из кармана не вынимаю. Видно имеет представление на что способна потенциально нервная женщина. Отвечает так медленно-медленно, нарочито спокойным голосом. Ну и я тоже, ему показываю, что в принципе то не боюсь, и не нервничаю, но если что, отвечу. А кто его знает, потребуется мне для этого вынимать руку из кармана, или нет.
Короче, люди мы мирные, пожелали друг другу спокойной ночи, и разошлись. Но когда, придя домой, я увидела как выгляжу в зеркале с рукой с неопознанным предметом в кармане, то вполне поняла, почему так спокойно миновала две компании гопников, и кавказцев, попавшихся мне по дороге. Кто их знает, этих Москвичек.
Посмотреть на обновки
Вот бы было здорово найти себе такую же удобную обычную обувь

Фотографии Яблоко_Евы : Мои цветы.

Цветы на балконе.

Сегодня меня очень порадовал один ответ на мой комментарий. Действительно порадовал. И особенно порадовал тем, что получила я его в ответ именно на этот свой комментарий. Поэтому я хочу сохранить его у себя. Извините, без ссылки на автора, не хочу нервировать человека наплывом публики.

Яблоко_Евы,мне не первый раз хочется вас спросить, вы это все серьезно? вы не ... блюдете образ сетевого персонажа? у вас в самом деле жизнь протекает в таком невероятном уровне ... громких слов и огромных выводов про чужую жизнь?
Мне просто как-то слегка неуютно от этого и я совершенно не знаю как реагировать, чтоб не обидеть и притом внести все же ясность, что у меня ну совершенно другой взгляд на то, что собой вообще представляет жизнь и ваши предположения о сути событий за полтора года анекдотически ни единого раза не выглядели даже похоже на реальность.
и меня, надо сказать, всерьез поражает, почему при таком разном мровосприятии вам интересно то, что я пишу.
[700x525]

Вчера очень хотела пойти к Мите на линди, но пришлось пойти на занятия к Максу. После всех месяцев бесплодных попыток научиться танцевать в паре, но в одиночку, после максимально дискомфортной ситуации с крошечной надеждой на чудо, что кто-то из девушек не придёт, и партнёр будет хоть в этот раз, после того, как психанула на последнем своём занятии, и помянуя в каком отчаявшемся состоянии я оттуда ушла, идти в эту школу не хотела ни при каких обстоятельствах. Но в нынешней ситуации это было необходимо. Что-что, а взять себя в руки я умею. Правда, как выяснилось на том самом последнем занятии, в 99,9% случаев, но не суть важно. Надо, значит надо.
У Тело случился отпуск, и появилось время для занятий по средам. С тем, чем мы занимаемся на линди, в прошлую среду он категорически не справился. У Макса ему гораздо проще. Да и вообще, нужно было немного натаскать своего потенциального партнёра, а то совершенно не с кем танцевать на вечеринках. Без моего участия, несмотря на все старания и два месяца занятий в школе, он по прежнему изображает загадочный танец цельнометаллического рабочего и железобетонной колхозницы.Рабочий старательно отгружает колхозницу вокруг своей оси, игнорируя вмешательство музыки как таковое. Причём с серп и молот являются неотъемлимыми атрибутами танца. Сам он боится согнуть руки, видимо уворачиваясь от незримого серпа, а мне приходится следить за тем, чтобы ненароком не встретиться с молотом, которым заканчиваются его руки. Зашибись-развлечение во всей красе.

Шла как на казнь, собиралась заниматься нудной рутиной, ибо у меня уже стало складываться впечатление что я в нём ошиблась, и Тело безнадёжен, но, совершенно неожиданно для себя, хорошо провела время, и даже испытала некоторое моральное удовлетворение. Во-первых, тело выдал явный прогресс, на что я никак не надеялась. Он может учится гораздо быстрее, просто нужно объяснять ему технические детали до тех пор, пока он не поймёт. Когда он понял, всё отлично получается. Во-вторых, выяснилось, что теперь я знаю дофига технических деталей, за что спасибо Сергею с Леной, Мите и Ксюше. В-третьих, оказалось, что сама я танцую на автомате, совершенно не задумываясь о том, что делаю. Я на практике увидела, что три месяца в танцклассе прошли не зря, и я многому научилась. То есть, я и так это знала, но вчера на разминке я воотчию убедилась, что отрыв действительно колоссальный. И это при том, что я новичёк, и не потяну старшую группу. Я вижу результат, и у меня есть перспективы для роста. Это радует.
Ну и в-четвёртых, я ещё раз убедилась в том, что умею учить.

Ну и, раз уж зашла речь о танцах, поставлю сюда ролик танца, который мы учим на разминке. У меня пока не особо получается. Я всё время опаздываю к началу занятий, и пропускаю момент, когда народ отрабатывает движения. Придётся разбирать по видео)))

Вчера у меня неожиданно образовалось окно на два часа, между встречей с клиентами, и танцевальными занятиями. Ехать домой и возвращаться не было смысла. Я зашла узнать как продаются майки в магазинчике на Арбате, пообедала, и решила прогуляться пешком до Кропоткинской. Я не торопилась - рассматривала барельефы, читала вывески, заходила в магазины, любовалась окрестностями, но достать фотокамеру не захотелось ни разу.
Единственным обстоятельством, сделавшим этот день необычным, стало то, что, за эти два часа встретила двоих, а возвращаясь после танцевальных занятий наткнулась и на третьего очень странного человека.
Первый стоял на новом Арбате, на углу возле ресторана Прага, и низким гортанным голосом, в спину спешащим людям, наговаривал скороговоркой какой то ритмичный жутковатый текст в духе чернокнижников из голливудских фильмов.
Второй, возле обувного на углу напротив Кропоткинской, активно жестикулируя общался, повидимому, с "высшим разумом", ибо никакого хенд фри нигде видно не было. Он уверял невидимого собеседника, что, раз уж так вышло, то пришло время забрать его в Космос.
Третьей оказалась дама в летах. Дама утробно рычала на газон на площади возле памятника Энгельсу, по мере надобности делая короткие перерывы на вдох, и резкими махами, яростно сбрасывала на траву нечто невидимое.
Ужасно любопытно что это было. День открытых дверей в местной психушке? Начало практических занятий в академии оккультных наук? Массовое весеннее обострение? Планеты замерли в непристойной позе? Флешмоб оккультного форума? Психологи изучают реакцию горожан на нестандартное поведение? Скрытая камера резвится? Что за фигня?
[525x700]

Который день идёт дождь. В доме холодно. Ни отопления, ни горячей воды. К чему бы я не прикасалась, всё кажется влажным: и одежда, и полотенца, и постельное бельё. От промозглой сырости даже бубну не по себе. Он потемнел, шкура изменила рисунок и вздулась причудливыми холмами, а голос стал глубоким и сексуальным. Я вспомнила, что голодна.
Ничто не согревает, ни горячий шоколад, ни три слоя одежды, ни обжигающее дыхание дракона. Он напрасно пожирает электричество - в доме холодно как в подземелье. Я замёрзла.
Она права, всё это безумно напоминает Макондо Полковника.
Тучи идут на юг.
[700x525]

Фотографии Яблоко_Евы : Мои цветы.

Майские цветы на балконе.



Сори, лиру не впитывает фотки, ничего не вышло((( Попробую повесить завтра.
[640x480]

В этом году я не стала ждать, когда вырастут посаженные цветы, а поехала в теплицу и купила рассаду. Чего мне стоило уехать оттуда, это уже другой вопрос. Для того, чтобы не купить цветущее миндальное дерево выше меня ростом, сплошь покрытое ярко розовыми цветами, потребовалось применить самогипноз. Негде мне его посадить, ну негде, негде...
Посеянные семена только начали давать ростки, а у меня уже весь балкон в цветах. Только вот незадача, купила я чудо-чудное аленький цветочек, и забыла, как он называется. Совершенно не знаю, что это за диковинка, и как с ней следует обращаться.
Может кто подскажет что за зверь, и что он любит?
[525x700]

Сегодня, сильно опаздывая на занятия, сомневалась, стоит ли вообще туда ехать. Но всё же поехала, и ни разу не пожалела. Мы учили новое движение: пара делает четыре чарльстона в закрытой позиции, а потом партнёр, вместо того, чтобы отвести ногу назад, проводит её между ног девушки, и делает подсечку. Ап, и девушка сидит, зажав его ногу между своих ног.
Оказалось, это как раз то, что мне сейчас нужно, чтобы сломать психологический барьер. Потом была ещё пара новых движений, но главное, что я сумела понять, какой политикой можно победить мои бессознательные страхи.
Главное, и самое сложное, избавиться от автоматической привычки всегда держать дистанцию.

Решила положить в дневник ролик с форума. Вот такому нас учат на занятиях по буги.
Там много всякого интересного, чему ещё только предстоит научиться.

Я ей говорю:
-Мам, ну я же помню слона. Он раскачивал и поднимал меня на хоботе. Я помню, какая у него кожа. Помню, как ждала, как стояла в очереди с другими детьми, но когда подошел мой черёд, погладила его по щеке и испугалась. Вдруг ему будет тяжело, и он меня не удержит. Я не хотела кататься, я хотела быть рядом со слоном. Я боялась так сильно, что заболела голова, но они смеялись, и всё равно меня посадили. Я очень крепко держалась. Мне было страшно, и был восторг, потому что слон со мной. Он знает, что я здесь. И ещё какое-то острое чувство, которому нет названия, разливалось в животе. Помню, как слон меня поднял высоко, и покачал. А потом ещё раз. Как сильно кружилась голова. И ещё, что незнакомый мужчина, в широких брезентовых штанах, меня страховал.
А потом была площадка молодняка. Я была там одна, без взрослых, играла с медвежатами. Помню, как ко мне отнеслись звери. Были "свои" - медведи и волчата. Они со мной играли. И были ещё другие, которые держались в стороне. Помню там был кто-то с полосами на спине. Он от меня убегал. Я играла со "своими" а потом один медвежонок лизнул меня в фартук. Осталось пятно. Я помню, что попала туда очень легко, но это же дикие звери. Я свободно туда прошла будто ограды не было совсем. А потом кто-то сильно ругался. Я была виновата. Видимо я убежала или потерялась...
Бабушка в прошлом году мне этот фартук отдала, вот же, на нём и пятно желтое осталось.
Много букв о детском, и не детском, восприятии и отношениях с родителями

Сто лет Анюту не видела, с того самого дня, как мы танцевали под новый год в каком-то клубе не то на Солянке, не то на Мясницкой, а может на Маросейке. Нет, вру, я потом ещё к ней в театр пару раз приходила, но всё равно мы сто лет вместе не танцевали. Конечно же я была рада, когда она сказала, что хочет пойти на Свинговый бум.

Она ровесница моего сына, моложе меня почти вдвое, но рядом с ней я становлюсь такой, как была прежде. Такой безбашенной я могу быть только со своими. У меня есть несколько знакомых, которые одним своим присутствием снимают какие то внутренние барьеры самоограничений. С ними легко, и даже разговаривать нет нужды, хотя это тоже интересно, с ними хорошо просто быть рядом. Анюта из их числа..
Боже мой, как же мы отрывались! Это был тааакой драйв! Уже несколько месяцев я танцую на тренировках совсем другой стиль, да и она со временем забыла много из того, что мы проходили в прежней школе, но всё это не имело никакого значения. Это было какое-то танцевальное безумие!

Сперва мне было дико стрёмно танцевать рядом с чемпионами, и я категорически отказалась идти на танцпол. Мало того, что я совсем новичёк в буги и линди, так ещё с девушкой вместо партнёра, и танцевать какую то дикую помесь отсебятины с "бытовым рок-н-роллом"(с)...
Но, надо знать Голосову. Мелодии четыре она потанцевала меня в проходе, чтобы окончательно вытряхнуть из моих ног уже начавшие приживаться трипл степы, а потом я вошла в раж, и стало всё равно где, с кем, и что танцевать. И как то так получилось, что мы оказались среди танцующих.
Я действительно оторвалась как никогда. Аня, изображая партнёра, полностью перевоплощается. Есть несколько движений, исполняя котрые парень выглядел бы круто, а девушка смотрится нелепо. Именно такие штуки она любит больше всего)) Но мне было абсолютно пофигу, насколько глупо я выгляжу, когда иду вокруг "павшей о земь" девушки, изображающей мужика. Это было нелепо... как в кино, про Фросю Бурлакову... но это было так весело!
Она танцует как мужчина. Совсем как мужчина, со всеми этими чисто мужскими фишками. Как очень смелый мужчина. Она танцует самого лучшего мужчину, которого может представить женщина... Но я помню о том, что она девушка, вижу девушку, и окружающие тоже видят девушку, которая откровенно заигрывает с другой девушкой... Это был единственный сдерживающий фактор, и мой чёртов невроз этим воспользовался. Я не могла отпустить себя, и танцевать на сто процентов так, как я хочу. Так, как бы я танцевала с мужчиной, которого не боюсь.
А я, чёрт побери, после ограбления, после всех неудачных опытов своей жизни, всё ещё боюсь мужчин, и это жутко мешает танцевать, и вообще мешает выйти на максимум драйва по жизни. Нет, конечно у меня был и другой опыт, я была любима и счастлива, но этот опыт выбили одним ударом, отравившим меня в нокаут. Бессознательное помнит только плохое. Опасность, бежать или сражаться...
Ну вот, а хотела написать о приятном. Надо было сразу после вечеринки записывать, пока эти чёртовы барьеры страха опять не включились на занятиях в понедельник. Ну как можно повиснуть в контр балансе, бессознательно чувствуя угрозу? Я не боюсь упасть, но не могу отпустит себя в этот долбаный контр баланс, и не знаю что с этим делать.

К чёрту контр баланс! В Воскресенье я расслабилась настолько, насколько это возможно. Я ушла в отрыв, я получала сумасшедшее удовольствие от того, что тело как то там само двигалось под музыку. Я позволила себе быть собой. Это был безумный угар на бешеной скорости и до упаду! Это был один из тех моментов, когда остро чувствуешь себя живущим здесь и сейчас, и это было здорово!
Фотоаппарат я достала всего один раз, было не до того, но записанный ролик абсолютно не передаёт настроение. Когда и если всё таки удасться его загрузить на какой-нибудь ресурс, то обязательно выложу ссылку в дневник.

[525x700]
На фото: спиной наш преподаватель буги Сергей, а девушку, если не ошибаюсь, зовут Альфия.

Меня тут на днях спросили "как ты?". Спросили в симпатии без подписи. Спросили так, как спрашивают только самых близких, самых важных для себя людей, о которых никогда не забывают. Но что уж тут поделать если "жизнь развела".

У меня тоже есть такие люди. Я думаю о них каждый день, но не звоню, и не пишу им годами. Милые мои, хорошие, мне важно, что вы есть на свете. Я о вас постоянно думаю, и беспокоюсь если чувствую, что не всё у вас ладно. Но как то так выходит, что самые главные люди существуют в своих личных параллельных реальностях, не пересекающихся с моей.

Отвечу честно - мне очень тяжело. Я прожила трудную жизнь, но никогда мне не было настолько тяжко. Я была бездомной, меня предавали самые близкие, десять лет назад сын едва не погиб, я была беременна и потеряла желанного ребёнка в день своего тридцатилетия, меня едва не убили грабители... Я много всего повидала, но такого ужаса, который пережила за последние несколько месяцев, я даже представить не могла. Не знаю, переполнилась ли это чаша терпения, или я столкнулась с чем-то, что обычному человеку не по силам, но при внешне благополучной ситуации, со мной произошло нечто, для чего трудно подобрать слова. Я готова принять помощь, но не существует человека, который смог бы мне помочь.

Я знаю, теперь у меня будет всё хорошо, но с того дня 4 декабря, когда я побывала на семинаре Княжны, со мной творилось что-то неладное. Сам семинар был вполне обычный. Ничего особенного, нормальный разговор о воспитании детей. Но после того, как я вернулась с семинара, меня выбило из всего, чем я жила.
За последнее время, несколько раз меня посещала мысль, что я на грани безумия и теряю рассудок. Я справилась, но на это потребовалось несколько месяцев. Пытаясь из всего этого выбраться, я основательно покопалась в собственных структурах сознания. Мне пришлось переосмыслить всё, что было заложено с детства, и фактически отстроить себя заново. Это почти невозможно, но у меня не было выбора.
Я нашла корни очень многих психологических проблем. Теперь я знаю, почему именно незначительная ситуация с танцами стала причиной депрессии. Я поняла механику. Я знаю, что проблема вечного домашнего беспорядка может оказаться продолжением гендерных проблем, а сексуальный комплекс у человека может начинаться с разговора его матери с бабкой, на глазах у него, пятимесячного ребёнка... Я вспомнила давно забытые детские сны, я столько всего накопала... Я поняла смысл жизни.
Я всё ещё не закончила перестраивать себя. Я в процессе, и это тяжело. Я сейчас уязвима как новорожденный, но я расту.

Самое главное, чем хочу поделиться:
1. С нижней ступени не видно(или криво видно и невозможно разглядеть) верхнюю. Помните "Вий" Гоголя. Нелюди не могут видеть и понять людей. Люди не могут понять ангелов. Ангелам не понять Бога. Соответственно, каждый находится в своём мире, среди себе подобных. Рай здесь и сейчас, но ты только человек, и не можешь его найти.

2. Человек в норме не испытывает неприятных эмоций и не разрушает себя и Мир. Это противоречит его природе. То есть, если в его жизни постоянно присутствует раздражение, гнев, горе, страх, он вскоре перестаёт быть человеком. Процесс разрушения пошел... Боль физического тела - знак разрушения. К каждой из этих эмоций следует относиться как к болезни, искать причины и лечить. Не умножайте собой зла.

3. Мы все одно...
Но это я и так всегда знала))) Поэтому мне очень важно, что значимые для меня люди где-то живут, пусть и в параллельных, не пересекающихся с моей реальностях.
[700x525]

Боже ты мой, уже пять утра, а я всю ночь, вместо того, чтобы забраться под тёплое одеяло, в такую то холодину, расписывала цветочный горшок!
Начала с того, что захотела просто покрыть его слоем краски. Хотела получить тот сливочно-масляный цвет, которого никогда не бывает у масла, но который замечательно смотрится в подсвеченных солнцем облаках. Смешивала охру с белым, и всё время получались разные оттенки, а в результате смешения штрихов сложился тот самый сливочно-облачный цвет.

Невозможно передать, как чудесно поёт глиняный горшок, когда слой за слоем, штрих за штрихом кладёшь на него краску. Ну как тут остановиться, когда оно само под кисть бока подставляет, да ещё и поёт. Так бы и слушала...
Совершенно не собиралась наносить орнамент, хотела просто провести одну синюю полоску, да и вообще, изначально собиралась сделать очень простой горшок нужного цвета без всяких украшательств. Но полоска получилась не очень ровная, и я её немного усложнила. А потом показалось, что рисунок требует логического продолжения, а потом ещё... В результате провозилась всю ночь. Вышел весьма своеобразный узор, который вроде бы и в одном стиле, но всё время меняется. Даже не могу сказать, что я его рисовала, потому что как то так вышло, что он сам себя рисовал.
Завтра немного доделаю и покажу что получилось.)))