Начало тут
Дальше будет мало слов, фотографиям поверить легче.
Я ведь только теперь понимаю, что ни одна из моих близких подруг не верила в то, что мои рассказы о всяких странных вещах чистая правда. Во всё это трудно верить даже после того как видела это собственными глазами. Приходит утро нового дня, и всё, что было прежде, кажется сном. Как будто ночь обнуляет всё...
Но в данном случае, у меня есть фотографии.Много фотографий, но на это стоит посмотреть

Я не знаю, как должна к этому относиться, я не знаю, почему это произошло именно со мной, но всё, о чём я собираюсь рассказать, реальные события. Это не вымысел, не фантазия, всё это было на самом деле. В подтверждение своих слов я выкладываю фотографии, сделанные во время грозы на закате 2 июля 2008 года.Рассказ очевидца. Я постаралась не писать ничего лишнего, никаких своих последующих мыслей о произошедшем. В тот момент я не понимала, что происходит, но всё это было именно так.
[700x525]
Все мысли и выводы о том, что случилось нечто невероятное были потом, в тот момент всё казалось совершенно обычным и естественным. Давали великолепный закат, только что прошла гроза, воздух пах дождём. Я немного устала, сидела в проёме балконной двери и пила горячий шоколад. Ничего необычного. Но когда я встала, я не поверила своим глазам. Если бы не фотоаппарат, можно было бы сказать, что у меня были галлюцинации, но я ЭТО сфотографировала.
Мимо моих окон шла парадом Небесная рать, но об этом будет следующий пост.

Таким было небо за считанные минуты до..., когда я садилась пить шоколад.О том, что было дальше, нужно рассказывать отдельно.

Это цитата сообщения Дочь_Ветра Оригинальное сообщение

Из тихого омута

В глубинах тихого болотца
Увидев неба высоту,
Птица белая взметнётся,
Задевши воду на лету.
И к туче кинется высокой,
Где крыл не вяжет синева.
И осторожно из осоки
Лягушка квакнет: "Какова?"
И первый круг, как первый обруч,
Пройдёт по глади голубой,
Всё население болота
Качнёт недобро головой.
Превосходительно смакуя,
Из тины квакнется молва,
И понесётся по округе
Мотив: "Смотрите, какова!"
А ужаснувшаяся птица
Несётся в небе, увидав,
Как возле берега клубится
Волны лоснящийся удав.

Я очень занята. Я складываю кубики. Это помогает принимать решения.
Ничто уже не связывает меня с этим миром. У меня больше нет обязательств, я свободна от отношений, мой реальный мир давно виртуален, и я знаю об этом лучше, чем кто бы то ни было. Не осталось даже привязки ко времени, к смене сезонов, ко времени дня или ночи. У меня осталось только имя, которое теперь мало кто помнит. Я теперь Ева. Я Ева, и хочу найти способ вернуть плод древа познания добра и зла, это чёртово яблоко, и я складываю кубики.
Я достигла совершенства в этом занятии, у меня непревозойдённый результат, не имеющий абсолютно никакой ценности. Я складываю кубики лучше всех, потому что это помогает принимать перавильные решения. Иногда я радуюсь так искренне и с такой силой, как мало кто умеет, иногда обретаю благодать, но чаще плачу. Просто приходит горе, столь же безграничное, как и радость. Не знаю, что я оплакиваю, просто чувствую, что для этого пришло время. Я не думаю, только вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю целыми днями. Я хочу уйти. Нет, не так, у меня нет никаких причин, для того чтобы оставаться. Я не могу найти ни одной.
Я чувствую, пришло время всё изменить: стиль жизни, привязанности, привычный уклад, круг общения, но пока не готова. Мне надо дать время корням засохнуть. Смотрю по сторонам, и думаю о том, как же так вышло, что вокруг меня все эти люди? Кто они мне? Почему именно они? Что держит меня рядом с ними? Почему я проросла в них корнями? Почему позволила им войти в свою жизнь? Почему рядом с ними я искала свои ответы на вечный вопрос брахмана?
Я складываю кубики в год активного огня, и я всегда получаю то, что хочу. Я получаю ответы. Абсолютное чувство юмора совершенно, я получаю ответы раньше чем успеваю задать вопрос. Это ведь смешно, если дурак, сам того не ведая, ближе всех подходит к истине, или когда в клубе с названием швайн становится видно, кто есть кто.
У меня ничего не осталось. У меня есть самое главное: мой бубен, мой опыт, кубики , и власть превратить в Любовь всё что угодно. Я поняла кто я, а теперь мне пора уходить.
Здравствуйте, меня зовут Гестия, я хранитель.

Наконец-то дошли руки выложить кусочек записи с концерта Можжевельника в Б2. Увы, только маленький кусочек, на котором закончилась память моей мыльницы. Забавно, но гига памяти как раз хватает на то, чтобы найти место, откуда должен записаться хоть какой-нибудь звук, и где более менее сносная картинка. Но увы, во время концерта никак не проверить что там в итоге вышло, поэтому всё остальное время мучилась дилеммой, потереть ли всё нафиг, и записать по новой, или оставить как есть. Надо было потереть(( Годы идут, а проблемы всё те же. Никто так и не догадался подарить старушке дополнительную память. Впрочем, я не гордая, могу взять прямо с видеокамерой. Я ж всегда найду как ея в хозяйстве применить, чтобы всем польза вышла.

Несмотря на будний день, в Б2 было тесновато. Народу набилось даже больше, чем было в этом году на свинговом буме. Можж за полтора года основательно обросли поклонниками. И поклонницами.
Если говорить о том, что лично мне у них болше всего нравится, то это Борины стихи. Люблю хорошие стихи, только, жаль не все стихи можно положить на музыку. Впрочем, две их песни прижились в моём музыкальном архиве, и я их даже иногда напеваю.)))
А вообще, что это я, тут распинаюсь, вот ссылка на их сайт, там можно скачать альбом и всё послушать. Вот интересно, сможет кто нибудь угадать, какие две песни мне нравятся?



Всё, всем спасибо, все свободны. Особенно влюблённые в меня мужчины. Не, я не издеваюсь, я так,дружески предупреждаю с целью как бы чего ни вышло, мало ли нервы разгуляюцо, а там, какой инфаркт приключится. Дальше текст только для девочек

Минус один в ленте друзей. Ничего личного, просто не хочу ежедневно видеть рекламу в своей ленте. Мне понятно вполне человеческое желание заработать на блоге, но я не понимаю почему это делается за мой счёт.

Мне понравилась нежность и красота этой песни, и я захотела узнать о чём она. Оказалось, о любви и смерти, о тех, кого сжигали в газовых камерах.



Английский текст песни:
Перевод М. Немцова

Пришла с последнего занятия по буги, сижу рыдаю. Логикой всё понимаю, но остановиться не могу. Мне плевать на то, что думают обо мне все эти люди, но эти чёртовы танцы причудливо закольцованы на тему нападения. Стоит посидеть две-три мелодии, и понеслось... Ощущение полной беспомощности, своего бессилия, утрата контроля над ситуацией, и слёзы градом. Смотрю как они танцуют, и мне всё больше кажется, что я никогда так не смогу. И понимание того, что это не логично, и танцую я не хуже половины девушек нашей группы, выключается. И пригласи меня кто-то я правда не смогу...
Стараюсь уйти, пока никто не заметил, но остановиться и перестать рыдать не могу...И даже не могу нормально дышать. Горе горькое на пустом месте. Накрывает так, что только держись...
Всё понимаю, как, откуда это взялось, и почему, но ничего не могу поделать.

Господи Боже, как же это выходит, что люди делают такое со своей жизнью! Казалось бы и событие радостное, и надо бы человека поздравлять, а он так об этой радости пишет, что за него становится страшно.
Как будто нервы его уже совсем на пределе, и он боится, что одно неосторожное слово нарушит равновесие, и всё. Кризис, тупик, кольцо, и выхода нет. Он не сможет больше скрывать от себя то, что давно уже знает.

Извини, я тебя не поздравила. Но я о вас помолюсь.
[525x700]

Прям не знаю, что делать, куда бежать. Опять планы на вечер висят в воздухе. У Можжевельников, по случаю презентации альбома концерт в Б2, парни меня пригласили и вписали. Но в это же время, народ собирается на первый в этом году оупен эйр на набережной. Потанцевать у реки тоже здорово.
Кто меня разберёт, куда я хочу больше?
Буду пытаться успеть и там и там))))
П.С. А вот рассказ о бурно проведённых выходных опять писать некогда, а там ведь было над чем посмеяться. И писающая под Башнями кремля старушка, и "траур", и происшествия на воде....

Так бывает. Вроде бы и не знаком с человеком, но время от времени пересекаешься. И вроде бы не испытываешь к нему никаких таких чувств, просто ещё один симпатичный знакомый, которому улыбаешься. И вот однажды волею судьбы этот человек ошибается на твоих глазах. В ерунде, в мелочи, просто потому, что опоздал и не видел, как надо. А ты не задумываясь, ибо ситуация не только позволяет это сделать, но даже способствует тому, поправляешь его ошибку. Просто чтобы помочь, и потому, что сам был бы благодарен, если в такой ситуации тебе бы подсказали как лучше.
Ты забываешь об этом, но при следующей встрече обнаруживаешь, что человек тебе мстит. Да, именно так, мстит за то, что ты увидел и поправил его ошибку. Подло, низко и мелочно, выдумывает как и чем тебя задеть, и изо всех сил пытается показать, что ты делаешь нечто, хуже, чем он. А ты как на зло, в данный момент не даёшь ему для этого повода, и знаешь об этом. Ты спрашиваешь, в чём дело, а он лжет в ответ, говоря о твоих прежних промахах. А ты уверен, что в данный момент их не было, точно не было.

Каждый раз расстраиваюсь, когда под добродушной улыбкой обнаруживается гниль. Боже мой как же всё это смердит!

ПС. Долой лишние контакты. Продолжаю переучёт ценностей и расстановку приоритетов с целью экономии ресурса. Видимо время пришло.

Иногда мне начинает казаться, что люди понимают кто я и что именно я делаю. Мне вообще странно, что этого можно не замечать. Это как электричество. Его вроде бы не видно, но если провода под напряжением, то волей ли, или неволей, но приходится с этим считаться. Можно забывать об электричестве, когда оно есть, но если его нет, то этот факт трудно проигнорировать.

Когда я спрашиваю себя, важно ли мне, чтобы те, в ком я принимаю участие знали об этом, то понимаю, что это не имеет для меня совершенно никакого значения. Я не могу перестать быть собой, вне зависимости от того, что обо мне думают окружающие, и насколько они ценят то, что я отдаю. Вне зависимости от количества затрачиваемого мною ресурса. Я делаю то что делаю, просто потому, что я такая, как есть.
Но ни я, ни кто бы то ни было в принципе, не может переступит границ, установленных вокруг себя самим человеком. Если человек отрекается от моего в нём участия, тем паче отрекается публично, вне зависимости от того, понимает он смысл происходящего в данный момент, или нет, я не имею права ему помогать. Всё, тема закрыта. Причём закрыта не мной, и я не могу с этим ничего поделать.

Мне жаль. Мне правда жаль, но я не могу и не властна в этом что либо изменить. Прости, но это был твой выбор.

Вернулась домой в восемь утра. Молодёжные акции это круто! Всё потом, когда высплюсь, а пока только маленький ролик, записанный ночью на Манежной. Жаль плохо видно, но за то хорошо слышно, что происходит в городе в три часа по полуночи. И так было всю ночь.

Такое было, такое было...Напишу, будете рыдать, обещаю.
ps Оставляю здесь ссылку на весь альбом. Если кому интересно, там семь роликов, снятые в центе города нынешней ночью. http://video.mail.ru/inbox/e55/1233

Шагнуть из темноты клуба в бархатную прохладу раннего утра. Бродить по приветливым улочкам родного города, улыбаться прохожим, перейти пустынную театральную площадь и спуститься в метро. Сказать "до вечера", и ехать на первой электричке с сонными людьми, спешащими на работу. Заснуть в семь, проснуться в десять, а потом в три, свободной от всего. Бить в бубен, и после смеяться от счастья. Гладить Ганеша по щеке, смотреть в его глаза. Это такое счастье, смотреть в его смеющиеся глаза! И смеяться вместе с ним. Время не имеет значения.
А в доме всё цветёт. В комнате разобран шкаф и конь не валялся, сломалась стиральная машинка, и деньги уже на исходе. Древний чайник, много лет служивший верой и правдой, дал течь, но это всё такая ерунда! Полный балкон цветов, дом пахнет раем, и жизнь прекрасна, как лепестки. Сварился рис. В Вереск уже не успею, да и Бог с ним. Сходить за сыром, сделать роллы, а вечером взять Лору, гулять по городу и кататься по реке!
Жить хорошо!
[525x700]

Ура! спустя почти пол года тишины,объявилась пропащая душа Лорейн. Сейчас идём тусить в Мюзик Таун на всю ночь, а завтра может быть в Вереск, и в театр Буфф, а ночью точно кататься по Москва реке. Лорка, как же я по тебе соскучилась!
[640x480]

Конечно же я молодёж, а как же? Раз собралась жить 5оо лет, то ясное дело, до 250 точно буду молодёжь. Мне ж ещё даже за первую сотню не перевалило. А коли так, то всяческие молодёжные акции это как раз для меня.))) Даже если добровольно-принудительные, прям как в советском детстве. Ага, ишшо один повод вспомнить деццтво золотое. И к тому же акция ночная и свалилась прямо "с доставкой на дом", и обещали фсю ночь катать на белом пароходе речном трамвайчике.

На днях, нам в танцевальной студии объявили, что мы, как и прочие участники Московских клубов и объединений, в ночь с 21 на 22 июня можем обязаны принять участие в акции "вахта памяти", пройти маршем по центру города, возложить цветы, и до шести утра кататься по Москва реке.
Ну, уж коли я всё ещё молодёжь, и даже государство согласно, то от чего ж не покататься? Можно даже и по реке, тем паче, что со своими знакомыми свингерами из танцкласса. Вот только терзают меня смутные сомнения и прочие подозрения. Были, помнится, в советские времена своеобразные традиции речных прогулок. Загонют, бывалоче, полную баржу народу, и концы в воду. Кто его знает, что там у нашего государства за планы на Ивана Купалу. Не то оно о мартовском скачке рождаемости мечтает, не то от лишней молодёжи площади освободить стремицо, кто ж его разберёт.
Я вообще-то по жизни запасливая, у меня матрас надувной есть. Двуспальный. Пользительная вещь для любых молодёжных акций. На оба случая, если что, сгодится. И для рождаемости самое то, и для спасения утопающих. Да вот только, он, зараза, тяжелый. С ним маршем ходить задолбаешся. И опять же электронасос от розетки, а если так надувать, то лучше уж сразу потопнуть. Выходит, смысла нет. Разве только если дома надуть. Опять же для газет позитив, и фотки прикольные будут...
Но с надутым в метро точно не пустят, а так и нести тяжело, и надувать долго.
Вот я и думаю, может ну его, этот речной трамвайчик? Может мне с моим матрасом лучше прямо дома молодёжную акцию устроить? Раз уж я всё равно молодёжь...

Вернулась с фестиваля не так поздно, всего в половине второго, и сразу свалилась спать. Спала на удивление долго, аж до четырёх, видимо сказалась усталость.
Масса впечатлений. Красивый фестиваль, было что послушать, было на что посмотреть. Безусловно, везде успеть невозможно. На площадке Каприз играл весьма интересный питерский коллектив Swing Couture, правда нужно хорошо выпить, чтобы танцевать свинг под то, что они играли.)) К финалу их выступления сдались даже наши самые отчаянные танцоры. Но играли музыканты здорово, в основном с преобладанием цыганского джаза. На танцполе отчаянно недоставало мелькания платков и цветастых юбок. Если бы там был какой-нибудь цыганский танцевальный ансамбль, могло бы получиться яркое запоминающееся шоу.
Но собравшиеся на площадке бугеры ждали Offbeat, и не были разочарованы. Музыканты жгли, на танцполе было не протолкнуться. Кто-то танцевал прямо на траве. Народ отрывался по полной.
После закрытия площадки Каприз, все наши поехали по домам, а я осталась посмотреть и послушать что и где играют, и не пожалела об этом. В партере выступали англичане Brand New Heavies. Мне показалось, что их вокалистка Ндэа Дэвенпорт не находит контакта с публикой, и это ей мешает. Возможно публика показалась ей гораздо менее эмоциональной, чем та, к которой она привыкла, или была какая-то другая причина, но меня не покидало чувство, что она никак не может собраться. Но всё равно она великолепна. Когда ей удавалось преодолеть это замешательство, она так пела, что просто "ах"...
Со мной там познакомился какой-то парень, его друг саксофонист сказал, что она некоторые композиции поёт не в той тональности, но я в тональностях нечего не понимаю, просто чувствую нестыковку как отсутствие общей гармонии.
Несмотря ни на что, выступление Brand New Heavies было охренительным, ярким, запоминающимся и замечательно оформленным шоу. А потом был очень красивый салют.
Самый красивый из всех виденных мною за последние несколько лет. Это было что-то нереальное, как во сне или в фантастическом фильме.
Но не могу сказать, что возвращение с фестиваля было лёгким и приятным. НЕ БЫЛО ВООБЩЕ НИКАКИХ БЕСПЛАТНЫХ АВТОБУСОВ. А платные ходили в обычном режиме. И дикая очередь из огромной толпы народа. И пробка на дороге. Такси до метро 1200рэ.
*Пост завершает длинная фраза матом, строчки на три, вырезанная цензурой*
[640x480]

Долго не могла выбрать между белым и розовым, но в конце концов сделала рисунок на белую майку. От воздействия температуры, на ткани проявился крахмал, из под пресса футболка вышла вся в желтых разводах. Пришлось стирать.
Видимо, Дух Стиральной Машинки считает, что розовое мне больше к лицу. Этот шельмец воспользовался многократно стираной красной блузкой, которая отродясь не линяла, и перекрасил обновку. Теперь у меня очень красивая блузка такого нежного розового цвета, какой фиг купишь. Постельное бельё ни разу не пострадало.
[640x480]

Я мне не верится. Он совсем не такой, как я, но мне это нравится. Мне хотелось бы в свои девятнадцать быть такой как он.
Когда он рос, я думала - кем бы он ни стал, главное, чтобы он был счастлив. Несмотря на все свои проблемы он умеет быть счастливым уже сейчас. В девятнадцать я этого не умела, и научилась этому лишь спустя много-много лет. И не смотря на все наши проблемы, несмотря на его тяжелый подростковый кризис, в целом, я довольна результатом.
Как и положено человеку его возраста, он хочет отпраздновать день рождения с друзьями "без взрослых")))
Фото утащила с его страницы в контакте.
[604x403]
И ещё кучка фотографий

Уже четвёртый час сегодня, а я всё ещё не решила еду я на Пустые Холмы, али нет. Очень бы хотелось, но во-первых, у мелкого сегодня день рождения, а во-вторых туда пол дня добираться, а у меня на завтра билет на фест Усадьба Джаз. Выходит, придётся возвращаться, а это вторые пол дня. Есть ли смысл ехать к чёрту на куличики, всего на пару часов?

Если не поеду, то вечером Тело звал в РНР паб. Очень интересно посмотреть на Машеньку, о которой он всё время говорит. Он так и говорит "Машенька", и лицо такое делает *Ы*. У него по лицу сразу видно что да как.
Тело вообще-то клад, а не мужик: и добрый, и щедрый, и внимательный, и плечо подставляет. И даже эта хрень с кувалдой на Арбате, написала, что он "детина". И ему за это приз дали. Он хотел было мне ентот сувенир презентовать, да мне ни к чему. Я сказала:"подари маме, ей будет приятно". А он опять лицо такое сделал "Ы". Сразу видно - маму любит. Очень я мужиков уважаю, которые маму любят. Короче, золото, а не мужик. Сама бы положилась, и жила б не тужила, да только у меня карма не той конструкции.
Я вообще от мужика слишком многого хочу: чтобы не отрывал мне руки, когда танцуем, чтобы оставил меня в покое, и чтоб мог самостоятельно принимать решения. Хотя, в принципе, если подумать, то я согласна хотя бы на одно из этих условий. Но чтобы оно было. Обязательно.
Очень надеюсь, что Машеньке он тоже нравится, а то я как то неуютно себя чувствую в обществе одинокого нормального мужчины. Я ж как барометр, по мне мужиков проверять хорошо. Ежели меня от него тошнит - точно мужик золото, надо брать. А ежели появляется у него какая Машенька, то и мне сразу приходит счастье фиолетовое. У меня ж почти все друзья мужики женатые, за исключением пары тройки хронических холостяков. Как то мне не по себе, когда мужик не пристроен, так что вся надежда на Машеньку. Или я сдаюсь.
[640x480]