Когда я начала писать свои курсовые и дипломную работу, основой своего подхода видела создание системы ориентиров. Так и написала. Не вполне очевидно для тех, кто не умеет видеть главное, но вполне внятно для своих. Теперь у меня действительно есть система ориентиров, и с каждым днем она крепнет. Теперь, читая статью какого то автора, только по стилю изложения материала я уже могу предсказать его результаты и довольно легко отличаю резонера и пустослова от перспективного исследователя, вне зависимости от соц статуса, званий и титулов. Созданная система постепенно обрастает критериями.

Но есть одно "но". Для себя я подразделяю так называемых "деятелей науки" на исследователей и имитаторов, и критерии для этого вполне определенные - методы и результат на который ориентирован конкретный человек. Имитаторы очевидно наносят науке вред - отягощают общее пространство пустословием и мешают поиску стоящих работ, и даже если и строят свои исследования на основании перспективных идей других авторов, то делают такие выводы, что хоть стой, хоть падай. Я все больше прихожу к выводу, что такие люди не обладают необходимым для исследователя типом мышления, потому и видят суть научной работы несколько иной, нежели те, кто способен сделать вклад в науку. Проблема в том, что все эти люди присутствуют в науке прямо сейчас, и уходить, в общем-то не собираются. Они занимают именно те посты, которые были их целью с самого начала, и их то как раз все устраивает. Да, они констатируют кризис нашей науки, и активно предпринимают меры для выхода из этого кризиса. Проблема в том, что кризис вызван их присутствием в науке. И та модель, которую я создала, делает это очевидным.

Не устраивает эта система по большей части тех, кто хотел бы реально что-то узнать или исследовать. Побившись головой о стену, помаявшись в нищете, реальные исследователи сталкиваются с необходимостью выжить. В итоге находят какую-нибудь работу, за которую платят, и уходят из науки. Уходят не потому, что платят много, а потому, что в науке не платят вообще, а реальная научная работа требует реальных затрат интеллектуальных, эмоциональных и материальных ресурсов. То есть, перспективный студент или аспирант или докторант выкладывается по полной не получая взамен даже минимального обеспечения для восстановления сил. Имитатор в тех же условиях вкладывается по-минимуму и имеет возможность заниматься чем то ещё - развлекаться, работать и зарабатывать в другом месте+ получает бонус в виде ученой степени.
Нынешняя система высшего образования нацелена на то, чтобы создавать имитаторов. Совершенно естественно, что именно имитаторы и стоят у руля и не заинтересованы выпускать его из рук.

С другой стороны, они реально не состоянии оценить положение дел в науке, и не способны выглянуть за пределы усвоенного алгоритма действий. Разрушить эту бюрократическую до мозга костей систему при помощи другой бюрократической системы невозможно. Бюрократы через какое то время будут добросовестно рапортовать о достигнутых успехах и поувольняют все сколько нибудь живое и идейное, что каким-то чудом сохранилось после стольких лет гонений на науку в нашей стране.
Единственный способ свалить эту систему - заставить их принять жесткую систему качественных оценок, не зависящую от мнения эксперта, которая впоследствии станет приговором для них самих. Сделать такую беспристрастную измерялку, которая померит границы способности или неспособности к научной деятельности каждого конкретного исследователя, через оценку его конкретных работ.
Пока я не видела ничего более пригодного для этих целей, кроме того, что я сама же и сделала. Беда в том, что в науке я никто, и не смогу выжить физически если продолжу заниматься тем же самым, и даже позволить себе дальше учиться уже тоже не могу - надо срочно найти оплачиваемую работу и хоть как- то встать на ноги.
В ближайшее время я пополню ряды тех, кто ушел. Доклад на кафедре в этот четверг - последнее, что я могу сделать для науки. Только я уже знаю, чем все это закончится - мою работу либо исказят, либо забудут.
Это моя самая большая печаль и боль на сегодняшний день.
Однако, моей основной целью с самого начала было стать специалистом очень высокого уровня. Эта цель достигнута. Другое дело, что в науке не существует возможности для моей самореализации как специалиста. Теперь надо искать способ реализовать себя как то иначе.

Все о чем то мечтают, у меня тоже есть мечта. Эта мечта имеет вполне реальное место в пространстве. Она поселилась там уже давно, задолго до того, как снесли меховую фабрику и начали стройку. Иногда я даже фотографировала тот кусочек неба, где живет моя мечта. И конечно же, когда мы с Эль проходили мимо, попросила её сфотографировать это место.
А мечтаю я про удобный универсальный кабинет с залом для приема посетителей. Чтобы во всю стену окно и вид на весь город. И два удобных кресла, чтобы садясь сразу оказываться в невесомости расслабленного тела. И чтобы большой зал и стены в зеркалах со станком и легко раздвигались. И чтобы рядом, с одной стороны вход в лабораторию, а с другой, вход в кабинет и оранжерею. В кабинете книжные полки во всю стену, и книги с пожелтевшими от времени страницами и все что надо, чтобы уютно и удобно думать - удобный стол из теплого ароматного дерева и кресло и оттоманка с пледом, чтобы в полудреме обдумывать новые идеи, которые только еще созревают. И оранжерея, в которой круглый год что нибудь цветет.

А находится эта мечта где то там в небе, где вращаются стрелы башенных кранов. И до неё мне ровно столько - как дотянуться до небес.
[700x466]

И не надо мне говорить, что мечтаю-то я на самом деле о том, чтобы работать в комфортных условиях и том, чтобы был кто то, кто садился в соседнее кресло и с кем можно было-бы поговорить о том, что сделано или помолчать, и были бы люди, которые приходили и заполняли этот зал. Я это знаю. Я не знаю как мечтать о чем то ином, кроме работы.
Я умею мечтать только о вещах для чего то нужных. Просто зал и просто кресло или просто кабинет не имеют смысла - это только красивые мертвые вещи. Зачем кресло, в котором некому сидеть? Зачем зал, в который никто не приходит? Зачем зеркало, если ему некого отражать? Зачем закат, который никого не порадует?
Мечта она про целое, про жизнь, а не про вещи. И она где то там в небе, над стрелами башенных кранов. На то она и мечта.

Пряник он на то и пряник, чтобы манить. В том самом музее хлеба дают иногда пряничные мастер классы и конечно же это интересно. А пряники там вот какие.
[700x525]
Прямо скажем, царские у них пряники.
[700x525]
А еще обаятельная_Elka мне пряник подарила. Она хотела купить с надписью "себе любимой", но я захотела волшебный мешок желаний. И не важно, что продавец назвала его платьем - для меня это волшебный мешок. Я его на крещение съела, и на каждый кусочек по желанию загадала.
[700x525]
[700x525]

Пока тепло было и все гуляли, я из дома ни ногой - диплом писала. Как холода - так мы гулять. Собирались туда ещё летом. Всё договаривались, и всё случая не было, видать и правда холодов ждали. Дождались. Красота настала, аж ресницы звенят, ну мы и собрались. Как водится. я фотоаппарат то я взяла, а вот карту памяти вставить забыла, так что фотки телефонные. Сперва я от дома до метро минут пятьдесят по берегу озера шла. Потом, как встретились с Элью, часа четыре все гуляли и на красоты глядели.
[700x525]
А после пошли в музей хлеба, смотреть всякий инвентарь для магии хлеба.Есть там и квашня, и ступы с пестами, и ухват с колесным механизмом, и мельница, и весы на веревках, и весы уточками, как раньше на рынках, и гирьки, и лукошки, но больше всегоменя впечатлили грабли

В четверг отвезла в универ распечатанный диплом. Через две недели сказали звонить по поводу корочки - и буду дипломированным бакалавром. И оно меня абсолютно не радует, хотя бы потому, что ни сам диплом, ни четверка за дипломную работу никак не отражают тот вклад, который я внесла в науку. И почему-то у меня такое чувство, что диплом мой никто так и не читал. Научница не ответила ни на одно письмо ни разу. Все разговоры с ней были моими рассказами о том, что я сделала и что собираюсь, а я ей много чего не рассказала из того, что написала в дипломе. Хотела взять её книжку по методологии в библиотеке - так не дали мне - я вроде как не студент уже и отношения к университету не имею. Попросила хоть полистать и обнаружила, что мой подход эффективнее, а книжка её мне может понадобиться только для информации, что есть ещё вот такой подход.

Зашла спросила у декана, что за статус у моего диплома и могут ли, скажем, педагоги или политологи ссылаться на эту работу. Он сказал, что этой работы нет в открытом доступе, но она есть в библиотеке универа. Разве что, научник упомянет о проделанной работе в своей книге. И мне лучше издать книжку, если я хочу, чтобы на меня ссылались.

Я с самого начала понимала, что работа считается соавторской с научником, даже если научник никак не помог, по документам это так. И главным автором считаюсь не я, а научник, потому что предполагается, что я воплощаю в этой работе её идею. Как бы не положено бакалаврам быть умными, системой не предусмотрено. Не предусмотрено системой, что какой то бакалавришка может обнаружить выход из того кризиса, в котором пребывает психологическая наука. По документам - я затянула со сдачей диплома, на написание которого отводится пара недель работы, и никого не волнует, что сложность решаемой проблемы такова, что я два с половиной года над ней корпела почти не выходя из дома, а в последний месяц так вообще по три часа спала - не могла спать, вскакивала и шла вписывать новый кусок, или переделывать что то из того, что уже написано. Обнаруженное решение не раз меняло всю картину, и работа была не раз переписана. Работа действительно уникальна.

Я подумала, что как минимум, модель, созданная как инструмент для реализации этой работы, способная оценивать уровень научной работы, и проверять обоснованность создаваемых работ во множестве научных дисциплин, а не только в психологии, достойна того, чтобы о ней вышла статья в журнале. Зашла к научнице сказала, что хочу написать статью в журнал. Она сказала, что у меня высокий уровень притязаний, в хорошем смысле, но это меня скорее обидело. Ну какой уровень притязаний может быть у человека, который ради науки отказался даже от минимального комфорта, и забыв обо всем на свете с утра до ночи пишет научную работу и живет, фактически, на подаяние, уже больше года. О каких притязаниях вообще может идти речь?

Она сказала, что я могу сделать доклад на заседании кафедры. Я, конечно, согласилась, но почему-то не обрадовалась. Наоборот, проехав примерно половину обратной дороги из универа, начала плакать. С одной стороны, я сделал большое дело и об этом должны узнать, но я не понимаю, в качестве кого я буду докладывать на этом заседании. Я уже не студент, прав на эту работу у меня кот наплакал, и защитить её от искажений я никак не могу. Боюсь даже не того, что украдут, а того, что не поймут и переврут, потому что сложность уж очень высока. Если я не знаю ни одного человека, который смог бы мне быть наставником в этой работе, и даже ни одного кто мог бы понять значение этой работы, то нет никаких гарантий, что идею реализуют как надо. А там важны нюансы. Модель выглядит простой и проста в применении, но применяла её только я, и знаю как это сделать тоже только я, а нюансов я нигде не описала. Я нигде не написала инструкций, и не раскрыла всех деталей. Скопировать и переврать можно запросто и не особо напрягаясь.

Я вообще не знаю как должна реагировать на происходящее. Научница выглядит доброжелательной, но на письма не отвечает. Действия входят в противоречие с поведением. Какие у неё намерения в отношении меня - не знаю. Хочет ли она мне помочь, или наоборот, не могу понять. Сердечность в личном общении очевидна, но... и что представляют собой эти заседания я понятия не имею.
До сей поры я была сосредоточена на написании работы и не особо выползала из своей "раковины" в универе, особенно в свете того, что староста группы организовала травлю в группе и пыталась организовать за ее пределами - по всем курилкам обсуждала меня со студентами других курсов. Я уже пол года не учусь и, по слухам, её ужас как ломает из-за того, что я от них ушла, а новый объект для травли ещё не намечен. Насколько я могу предсказать, к февралю она кого то да выберет.

На втором курсе начинала было ходить на конференции, но высокая агрессивность соц среды в группе отразилась и на желании принимать участие в институтских мероприятиях. К тому же, это бы повысило и так высокий уровень агрессии со стороны группы. У меня по-началу было Читать далее...

Я уже месяц мучаюсь с вопросом о научности теории Гиллиган, и не могу принять решение. Резоны у меня совсем не те, какие обычно используют ее критики. Меня не смущает что она построена на основе анализа текстов и с использованием маленьких выборок, и в целом открытая ею последовательность развития вполне нравится, за исключением инвариантности последовательности стадий. Но теория всё равно не научная, в силу способа обоснований.

В своей дипломной работе я доказала, что теория Колберга не обладает статусом научной теории. Однозначно и без сомнений. НО теория Гиллиган создана так, чтобы показать, что описание Колберга является неполным. Он якобы описывает моральное развитие мужчин, а она, моральное развитие женщин.
Но описание Колберга создано как искажение другой психологической теории, а его дилеммы так вообще непригодны для научного исследования моральной сферы - это я тоже доказала.

А что делать с Гиллиган не знаю. Наблюдения её довольно точные, но интерпретацию она делает по аналогии с Колбергом, перенимая его инвариантную последовательность, а вместе с ней его постулаты, на основе которых она создана.Постулаты Колберга, противоречат тому, что она пытается доказать.
ППЦ ваще, в студенческой работе написать что две теории, вошедшие в учебники и энциклопедии и принятые научным сообществом во всем мире,одна, больше 50 лет, другая, больше 30, не обладают статусом научных теорий.

Меня уже почти год как придавило необходимостью принять решение и написать выводы.

Ненавижу ощущение, когда отслеживаю логику процесса сразу по нескольким линиям, и вижу вывод - вполне ясный и однозначный, но надо объяснить логику того, как я к нему пришла. И так объяснить, чтобы каждая деталь стала видна. А посередине некое неизвестное, неосознанно принятое правило и мышление "свернуто" для экономии ресурса. И непонятно как осуществляется переход в мышлении.

Это прям физически ощущается, как будто мозг в черепной коробке в момент "Х" делает кувырок - неприятно до ужаса. Видимо нейрональная связь, установленная в мозге, отменила долгую последовательность цепи рассуждений и приняв нечто как правило, сократило долгий переход в прямое соединение. Блинн, теперь это правило хрен развернешь... Именно с этими штуками я и бьюсь последние пару месяцев. Расшифровываю как делается лайф хак в науке, чтобы устранить глюк всей системы.

Наверно в универе легенды обо мне будут изустно передаваться из поколения в поколение. Уже защитив диплом и получив оценку, и забрав его якобы тупо на принтере перепечатать, чтобы исправить претензии по оформлению, и не имея никаких претензий к содержанию, я все праздники с утра до ночи впахиваю работая над дипломом. И даже по ночам просыпаюсь и что то туда дописываю. И много чего за это время изменила и дописала такого, что никто в мире не смог внятно сформулировать. Но сам процесс поиска жутко неприятный.

Должна была вчера всё отвезти, но отложила до понедельника. Уже несколько месяцев подхожу к финалу, и там будет самое "вкусное", но блин на переходе к финалу был кусок вот таких свернутых правил, целый клубок. Вот с ними и бьюсь. Часть из них удалось развернуть, но осталось еще что то, до чего никак не могу достать. Из за этого уже много раз работу переписывала. Разверну кусочек - и вся картина меняется. Вход и выход те же, а обстоятельства и описания надо иначе стоить.

Ясен пень, не просто так, а про оценку работ по формальным критериям без учета содержания.

Итак, елка - есть;
запах - есть;
высота ствола - в наличии;
ветки - есть;
иголки - есть;
нарядная - ага, причем, минимальными средствами - молодцы, сэкономили.

Содержание значения не имеет.
[453x604]

На то, чтобы успокоиться ушло около двух дней. Меня подвели два момента: во-первых, административная необходимость и спешка, во-вторых, отсутствие опыта прохождения квеста квалификационной работы.

Я сделала в этой работе сразу две абсолютно уникальные вещи - разработала инструмент для сравнения теорий, и проверяя этот инструмент в действии доказала, что теория Колберга не является научной теорией, а его дилеммы нельзя использовать для исследования морального развития. И всё очень тщательно обосновала и аргументировала. Для справки уточню для тех, кто не в теме, что любая энциклопедия в главе "нравственное развитие" содержит описание теории Колберга. По всему миру проводились лонгитюды с начала шестидесятых и до нашего времени. В разных странах написано огромное количество работ по этой теме, на которых защитилась куча народа. Теперь это всё макулатура. И работа, которую я написала всего лишь подтверждает мою квалификацию бакалавра - что уже само по себе мне обидно. Да ещё и с оценкой "хорошо" - что совсем шок.

Уже одного из двух уникальных моментов, составляющих мою работу было бы достаточно, чтобы признать её нереально крутой, а оба вместе это просто зашибись какой прорыв. И вот мне за такую работу ставят четверку с объяснением, что у меня главы начинаются не с нового листа, в аббревиатуре ВУЗа, дублирующей шапку, не хватает одной буквы, а вместо "оглавление" должно быть написано "содержание".

Моя реакция на всё это была -АААААААААА!!!! и шок и двое суток рыданий. Я даже не могла словами объяснить что именно меня вынесло.

Теперь могу. Получается, что детали оформление, не форма, которая важна, а именно детали оформления, важнее, чем содержание работы. Получается, что полный бред, завернутый в фантик с правильными заголовками, в нашей системе оценки квалификационных работ получает более высокую оценку, чем работа имеющая ценность для науки. Это ППЦ.

Студенты в курсе, что студенческие работы не особо кто читает и не особо кто стремится читать по целому ряду причин. Оценка "отлично" повышает шансы работы на то, что она кого то заинтересует. Оценка "хорошо" равноценна штампу "выбросить не читая". Понимание этого выносит меня напрочь и сильно повышает желание уйти из ВУЗа не защитившись и пройти процедуру защиты в другом месте.

Потом, когда смогла спать и немного пришла в себя, я задумалась о том, что я сама сделала не так, и поняла. Моё внимание было сосредоточено на обоснованиях и доказательствах. Эти моменты я выверяла и просчитывала долгое время. Но существует некая форма, в которой я должна представить результаты своей работы. Там много много формальных пунктов, в числе которых "новизна". Сама работа писалась примерно около полутора лет. Все формальные пункты, не имеющие отношения к структуре работы, я заполнила в течении часа и уже на бегу.

До этого я не сталкивалась с квалификационными мероприятиями и не понимала значения пункта "новизна". Такие составляющие как объект, предмет, цель, теоретическая гипотеза и т.п.- конструктивно важны - а вот зачем эта новизна до сей поры я не понимала. И написала, что впервые предпринимается попытка сравнить три теории. Это "впервые" одно из многих. Объём работы у меня и так уже превышен на три страницы, я решила, что одной новизны из множества возможных будет достаточно. Как оказалось, напрасно я так подумала. То же самое с главой "обсуждение результатов" - я очень кратенько и в общих чертах обозначила наиболее интересные моменты, но далеко не все. По неопытности мне казалось, что это какое то хвастовство перечислять всю новизну и описывать все последствия этой работы. И так понятно, что это переворот в предметной области. Теперь понимаю, что зря я считала, что другие люди не глупее меня. Заполнение этих пунктов - это не возвеличивание себя и не преувеличение заслуг - это то, что защитит меня на войне с невежеством. Теперь понимаю, что значимость и новизна это те пункты, которые щит и меч на этой войне, а обсуждение результатов - источник ресурсов и обороноспособности.

Мне вернули эту работу перепечатывать до пятницы, и не отвеза я её только потому, что закончилась бумага и нет денег на новый картридж. Теперь, малость придя в себя, я хрен её кому отдам, пока не перечислю все возможные последствия в обсуждении результатов и не заполню пункт новизны так, чтобы у читающих из ушей полезло.

Блин, обидно будучи настолько одаренным в плане решения проблем быть настолько наивным в вопросах запихивания работы в формальные рамки, и так по дурацки срезаться на ерунде.

По итогам этого адского труда у меня будет ничем не примечательный диплом бакалавра с которым меня нигде не ждут. Только один вопрос - Зачем мне было надо полтора года так убиваться, если результат был заранее известен? Мне оно зачем?

Сегодня была защита. Мне поставили 4 за формальное оформление.
Якобы должно быть написано не "Оглавление", а "содержание", главу введение, как и последующие главы следует начинать с новой страница, а не как продолжение прежней, и на титуле внизу написано старое название Вуза( одной буквы не хватает) В шапке правильно написано, а внизу страницы нет.

Отдали работу и велели переделать.

Ревела всю дорогу домой. Я, на минуточку, в дипломе доказала, что теория Колберга не научная, и построила инструмент для соотнесения теорий, чтобы можно было хоть как то разобраться в предметной области, а то у их там черт ногу сломит, никто головы не включает лет эдак 80, и за это время накопилось столько говнищща, что очень редко встречающиеся толковые работы хрен раскопаешь.

Походу, я единственный человек, который знает, как расчистить эти авгиевы конюшни. И у меня стойкое ощущение, что я со своим знанием никому не нужна.

Проревусь и приму решение. сейчас склоняюсь к тому, чтобы поехать и забрать документы не защищая диплом. справку, что отучилась 4 курса. Потом решу, что делать дальше.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
(с)

Я отношусь к себе с сочувствием и пониманием, но при этом мало что себе прощаю, и еще меньше тех вещей, которыми я действительно горжусь. Не потому, что мало достижений, а потому что во-первых, планка слишком высоко, а во-вторых, у меня короткая память на достижения.

И, тем не менее, есть некоторое количество достижений, которыми я могу гордиться постоянно и довольно продолжительное время. Например, после написания некоторых кусков диплома я испытала прямо таки гордость. К сожалению, пока не защитила главного показать не могу. Могу показать кусочек из диплома, передающий особенности мировоззрения одного из приводимых авторов, гармоничность логических построений которого вызывает неизменный восторг.

За такую красоту обоснований я готова простить Вундту даже то, что он классик :)

Вундт убежден, что « …научное исследование нравственных норм, конечно, должно исходить именно из всеобщих элементов нравственных представлений, насколько они вообще существуют» [], и потому его волнует вопрос о том «…существуют ли вообще признаваемые всеми элементы нравственного, или, может быть, единственный общий его признак ограничивается лишь тем, что повсюду какие либо известные поступки одобряются, а другие не одобряются, причем, однако, содержание действий подвергающихся различной оценке, может быть крайне различно» []. Очевидное противоречие межу универсальным нравственным единством и разнообразием наблюдаемых нравственных норм он разрешает через провозглашение принципа разного уровня развития элементов нравственности. «Изменение нравственных представлений может иметь свою причину в том, что все душевные явления подлежат развитию, а что, поэтому, те элементы нравственности могут считаться если не общепринятыми, то единственно действительными, которые продолжают оставаться мерилом нравственности на последней и высшей ступени её развития» [6, с.279].
«…нравственное осуществляется в форме развития. Но в этом бесконечном процессе единичное сознание по его понятиям представляет из себя только фактор переходящего значения. Действительным носителем нравственной жизни является скорее всеобщая духовная жизнь, раскрывающаяся в историческом существовании человечества и отдельными формами которой являются искусство, религия, государство и правовой порядок, и в особенности самый процесс истории» [].
« Прежде всего, индивидуальное сознание всецело черпает из сокровищницы идей, получаемых им извне – идей, общих ему с окружающими. Но оно постепенно перерабатывает все это самостоятельно, и таким образом в нем развиваются волевые импульсы, которые хотя и подготовляются и в общем направлении воли, но ещё там недостаточно выражены, чтобы стать деятельными в качестве актуальных сил. Тут индивидуальной воле принадлежит свойство более энегического и самоосознательного сосредотачивания на определенных целях, каковое отсутствует у общей воли, если эти цели не указываются отдельными индивидуумами, сосредотачивающими в себе направление воли их времени и среды. На этом основывается огромное значение руководящих душ или передовых умов (вожаков) »[].
«Человек индивидуализируется из состояния социального безразличия; но он индивидуализируется не для того, чтобы навсегда освободиться из общения, из которого он вышел, но для того, чтобы снова отдаться ему с богато развитыми силами, стало быть, насколько нет нужды предполагать отдаленных мотивов или сложных соображений, чтобы объяснить эгоистические поступки, настолько же мало нужды прибегать к таким предположениям при самых простых проявлениях заботы о других или при самых примитивных проявления чувства общественности»[]..
Согласно Вундту, существует два закона развития нравственности: закон трех стадий или последовательного выделения и отъединения нравственных понятий и закон гетерогонии целей. Закон гетерогонии целей заключается в том, что «воля всегда проявляется так, что результаты поступков более или менее далеко выходят за пределы первоначальных мотивов воли; благодаря этому, возникают для будущих поступков новые мотивы, которые, в свою очередь, производят неожиданные результаты с подобными же последствиями» []. Закон гетерогонии целей объясняет возрастающее богатство нравственных воззрений, в которых и проявляется нравственное развитие.
«Действительность всегда богаче теории. Здесь дозволительно разве только в общих чертах догадываться о том пути, по которому пойдет будущее»… все конечные цели, ради которых мы работаем, остаются для нас сокрытыми» []. Нравственная цель предстает как бесконечная задача, разрешая которую мы узнаем только её часть.

Мне тут на днях позвонили и сообщили, что есть возможность получить нечто на пол года раньше, чем я планировала. Но для этого надо срочно мобилизовать мозг и закончить работу над одним революционным проектом. Сложность работы такова, что самой жутко.
В 30 годы прошлого века была написана одна революционная работа, суть которой мало кто понимает даже в настоящее время. Работа очень сложная и многогранная. Потом, спустя тридцать лет, возник якобы продолжатель, создавший очень известную теорию, якобы развивавшую идеи первого автора. Теория якобы последователя простая и понятная. Эта теория получила широкую известность и её описание есть во множестве учебников и куче энциклопедий. Философы посвящали целые книги тому, что рассмотреть эту "научную" теорию с разных сторон. Только вот с практическими обоснованиями как то не задалось. Последователи школы имени второго автора аж на 40 процентов изменили интерпретацию результатов, полученных по его методике, и всё равно как то оно не клеилось. Но всё равно в теории никто не сомневался, просто с объяснительной стороной как то не задалось. Ну они, конечно же утверждали, чтобы стать экспертом и интерпретировать результаты, надо пройти у них спец обучение. И конечно же их собственные данные на их образцовой выборке всё якобы подтверждают. опровержение у них не предусмотрено контекстом.

По методикам второго автора были лонгитюды по всему миру и написано столько работ, что это даже не поддается подсчету. Мой первый научник сказал, что в предметной области "можно написать диплом не включая головы". Беда в том, что у меня голова в принципе не выключается. Что я теперь думаю о научнике, из-за которого мне пришлось вместо рядовой работы бакалавра подниматься до теоретической работы такого уровня - это отдельная тема. Скажу только, что теперь, когда я понимаю весь контекст, мне стыдно читать его работы. За него стыдно. А он, на минуточку дпн и профессор.

Короче, я в своей работе доказываю, что работа второго автора не является научной. Что она не продолжает, а наоборот, в корне противоречит работе первого автора, и что работа второго автора, фактически, манипуляция и подлог.И что она лежит поперек дороги всей предметной области. И показываю все нестыковки.
Беда в том, что относительно легко сопоставив теоретические основания и методики, я застряла на том, чтобы сопоставить ретикулярную эволюционную теоретическую структуру с линейной моделью. Даже навскидку уже ясно кто есть ху, но поди же ты опиши эту ретикулярную многослойную структуру с кучей смыслов, если до тебя это 80 лет никому не удавалось даже понять, а сам автор для понятности допускал в тексте повторы. Не говоря о стиле написания научных работ в 30-е годы.

И вот я вся такая не совсем ещё восстановившаяся, в процессе реабилитации на обезболивающих отвыкшая от плотной интеллектуальной нагрузки и слегка подзабывшая детали, в течении недели должна это написать. Да я пол года думала как, и оно не особо то получается, потому что для структурированного описания надо достраивать конструкт, но тогда я уйду от авторской теории ближе к своей. А я пока совсем никто и, при отличных оценках, даже копеечную стипендию не получала из за того, что убивалась пару лет об проблему эмпирической многоаспектности и искала выход из той задницы, в которой сидит вся предметная область. А я уже знаю то, что никто на свете не знает и у меня своя теория уже пунктиром прописана. И никому я с этим знанием нафиг не нужна.

И при этом мне страшно обидно, что из-за того, что не дописала эту адски сложную работу я до сих пор не получила диплом бакалавришки. Вот спрашивается - на кой ляд оно мне надо? На кой ляд мне было надо было полностью вложиться в поиск выхода и жить пол года только этой работой? Видеть её во сне, жить ею, питаться впроголодь и начать физически рассыпаться от адского напряжения мозгов? Какого лешего я не защитила почти готовую работу, если выслушав мой рассказ о деталях уже новый научник поставил мне заочное "отлично". Какого лешего я сейчас делаю попытки строить аналогии с квантово-волновым дуализмом, или писать про уровни абстракций разной мерности. Мне просто надо взять и сделать как все - пойти и защитить работу, которую вряд ли кто-то прочтет.

Надо мобилизоваться и написать всё не пытаясь создать понятное описание. Надо. Надо перестать метаться примитизировать и переписать первую главу и кое что упростить в методиках. Надо опустить планку. Надо мобилизоваться и перестать делать ошибки в тексте. Когда нет ресурсов даже не элементарное выживание, на самореализацию по полной программе их тем более нет. Один из моих уважаемых учителей называет выбор из множества возможных путей "искусство жертвы". Не люблю жертвовать самым ценным, но сейчас мне надо найти источник ресурсов чтобы просто выжить. Надо мобилизоваться и сделать этот шаг.

Уже полторы недели, как доктор разрешил разрабатывать руку. Первые пару дней всё было интересно - как ни как новый опыт, а потом плечо стало по ночам дико болеть. И чем дальше, тем сильнее. Полежу час или два, смотря сколько вытерплю, и встаю посидеть или походить. Мерзкое состояние - дико хочется спать, но боль не пускает. Сижу вся зомбя-зомбёй. Такое только в больнице сразу после перелома было, но боль была не такой резкой. А по утрам подвижность куда то девается и я опять с одной левой.

Вчера ходила к травматологу, он сказал, что это из-за отека. Запретил разрабатывать руку после шести вечера, сказал, будет поменьше болеть. Я вчера так и сделала, и правда, спокойно спала часов до пяти. Потом опять проснулась посидеть. Придумала сегодня одеть плотную футболку стрейч, чтобы уменьшить отек. Вроде бы сейчас руке даже как-то полегче, но посмотрим что там ночью получится.

А вообще, в целом, этот перелом и все, что последовало - очень интересный опыт. Только оставшись с одной рукой можно понять кучу всего про собственные возможности. Наше тело потрясающе гармонично организовано. В нем всегда есть потенциал для того, чтобы пережить травму и исцелиться, или каким-то образом компенсировать потери. Вопрос лишь в том, насколько человек готов прилагать усилия для восстановления утраченного.

Я, к примеру, хочу гораздо большего, чем просто восстановиться. Хочу осуществить свою давнюю мечту и когда нибудь встать на руки. Для этого надо гораздо больше, чем просто восстановить подвижность. Надо избавиться от лишнего веса, накопившегося за годы учебы. Надо научиться отстраивать баланс, не бояться делать то, чего никогда не умела, и вспомнить что то, что умела и забыла. Я всё это хочу.

Доктор назначил мне придти 17 декабря, и сказал, что это в последний раз. То есть, если бы я работала, то больничный был бы чуть больше двух месяцев. Нормалек это я дома упала, не все так умеют)))

Как только рука заживет, заново начинаю поиски работы. После последнего студенческого года абсолютного безденежья и пары месяцев беспомощности уже согласна почти на любую работу близкую к специальности - лишь бы платили. Уже так обнищала и столько задолжала, что ухвачусь за первое, что подвернется - только бы хоть отчасти вылезти из долгов.

Наконец-то на рентгене стало видно, что появилась костная мозоль, а то я уже начала волноваться по этому поводу. Доктор разрешил снимать ортез и начать ЛФК! Рука совсем как не своя да ещё и болит от избытка свободы, но я всё равно очень рада, что перелом хоть срастаться начал, а то полтора месяца и нифига как то уже пугало. Ортез все еще ношу, поскольку страшно нечаянно опереться на руку, схватиться за поручень при резкой останове в транспорте, неудачно повернуться во сне или что-то тяжелое непроизвольно поднять - пока рано.

Привыкла к мышке в левой руке, теперь не знаю,стоит ли возвращать её в правую.

Дома относительно тихо. Живем с сыном как чужие, как он и хотел. Я не звоню ему, если его нет после полуночи и вообще никогда не звоню. После того последнего скандала, он согласился заплатить половину оставшейся задолженности за квартиру, и уже второй раз принес 3000. Задолженность у нас все равно огромная, но все таки легче, что она начала уменьшаться.

Неделю назад встретила соседа и пожаловалась, что рука не срастается. Он дал пять тысяч и сказал - "отдашь, когда сможешь". Долгов стало больше, но зато я купила себе лекарства и еды. Впервые в жизни сказала сыну, чтобы не ел продукты, которые я для себя купила, потому что мне нужно, чтобы рука срослась, а когда появятся деньги неизвестно. Мне это было поперек всех представлений о нормальной жизни, но другого выхода нет. Он давно уже не разрешает мне есть то, что приносит. Обедает на работе, и я даже и не знаю, что он там себе покупает. Вижу только пакеты с пивными банками и чем то еще - его жизнь проходит за закрытой дверью. В холодильнике только пиво появляется каждый день.

На прошлой неделе внезапно приехала моя мать. Хорошо,что у нас холл запирается. Я спросила кто это, через матовое стекло не видно, и не открыла, когда узнала её голос. Она даже не сказала кто, просто "откройте пожалуйста". Она долго звонила в дверь, потом слала смски на старый номер, который я сменила из-за неё. Сперва говорила,что приехала помочь мне помыться и убраться. Сулила подарки и продукты. Потом писала,что якобы привезла фамильное золото. Потом давила на жалость, просила пустить отдышаться старую больную мать. Потом обвиняла. В целом, это было похоже на страшную сказку, когда приходит умерший родственник, ставший вампиром,и начинает всеми правдами и неправдами ломиться в окна и двери. Нет никакого фамильного золота, а если бы даже и было это ничего не изменило бы. Это было до встречи с соседом, я в тот день была голодная, но не открыла. Слишком хорошо знаю,что она устроит, если открыть.

Потом от неё было много писем с ложью и обвинениями , подтверждающих правильность этого решения. В основном о том, что я жестокая и обязана простить в очередной раз. И к каждому привязана молитва, как подтверждение моей вины. Одно из них начиналось цитатой со словами "дочь своим неврозом калечит мать...". Фраза настолько феерична,что я даже нашла источник - небольшой комментарий к большой статье об обусловленности взаимоотношений с дочерью поведением матери.

Уже полтора года, как я приняла решение разорвать любые отношения с родителями. Попытки дать ей ещё один шанс стоили мне слишком большого куска здоровья. Отсутствие её в моей жизни одно из обязательных условий выживания. Только теперь я до конца понимаю смысл народных сказок о встающих из могил мертвецах-вампирах - символизм мифа вполне отражает суть моей ситуации с предками, вот только не уверена,что хоть когда нибудь эти люди были живыми.

Все последние месяцы я пытаюсь понять как так получилось,что такое происходит в моём доме, и что именно я делаю не так.

Знаю и по себе и по клиентам, переживавшим подобное, что ужасно стыдно рассказать кому-то, что такое происходит у тебя дома. Когда обнаруживаешь, что любимый близкий не просто недоволен и ворчит, но уже ведет себя агрессивно и регулярно срывает на тебе зло, то начинает казаться, что ты сам во всем виноват. Адекватные реальности люди, привыкшие ориентироваться на обратную связь от мира, склонны искать причину любых неприятностей в собственных словах и поступках и брать на себя ответственность за всё, что с ними происходит, в том числе и за отношения с близкими. В принципе, всегда стыдно рассказывать о своих унижениях, и вдвойне стыдно, если такое с тобой вытворяет любимый человек, который так близко, что почти часть тебя самой. После безуспешных попыток наладить хоть какие-то отношения или хотя бы объясниться, ощущение собственной беспомощности и бестолковости нарастает и постепенно захватывает тебя целиком. Попытки поговорить по-человечески заканчиваются новой волной криков и унижений и только ухудшают положение. Ты всё глубже и глубже погружаешься в эти зыбучие пески, и чем активнее пытаешься выбраться,тем глубже проваливаешься.

На самом деле, единственное, в чем ты виноват - твоя любовь к агрессору. Главная глобальная ошибка - жалеть агрессора, считать его поведение обоснованныым и оправдывать его какими бы то ни было причинами. Позволять так с тобой обращаться

Сейчас у меня такое же самоощущение, как и в детстве. Учителя, наблюдая мои реакции, говорили про "олимпийское спокойствие", на самом деле это было не спокойствие и даже не умение держать покерфейс, это была жизнь после того, как случилось непоправимое и ты уже умер. Или случится завтра, и ты заранее обречен. Вне зависимости от того, что ты делаешь,не делаешь или как ты это делаешь, когда ты придешь домой, там будет так же, как вчера и завтра - ты виновата и всё.
Когда я была ребенком, я думала, что все так живут. Так выглядело мое представление о норме. Родители каждый день скандалят, мама меня запугивает и избивает, потому что я хуже всех. Мне казалось, что все люди, даже самый грязный алкаш, валяющийся на улице, все без исключения лучше и умнее меня. Как же получилось, что это мироощущение вернулось и я начала забывать кто я?

Когда я выросла, знание о том, что такое поведение родителей в отношении детей и друг друга не является нормой стало для меня настоящим открытием. С сыном были доверительные отношения до его 14, а после опять начался кошмар. Для сына меня не стало - я превратилась во "вы все", я стала мишенью мести за всё и за всех. Вернулся мой семейный кошмар.

Он не обвиняет в чем то конкретном, со мной не говорит, просто демонстрирует фоновое презрение или кричит. Орет, что моё присутствие задолбало. Мои вещи, мебель и книги надо выбросить, они ужас как раздражают. Любые попытки выяснить чего же я такого сделала, кончаются криками "достала, убирайся вон, закрой дверь". Через пять лет безуспешных попыток с этим хоть что нибудь сделать, я смирилась с тем, что он живет у родителей, а они превращают его в морального урода. Я похоронила надежду на нормальные отношения и начала сначала. Я похоронила часть себя и по кусочкам выстроила себя новую. Я поставила другие цели и нашла для себя другие ценности. Я нашла новых друзей и поступила в универ. Я изменила свою жизнь. Но когда отец загнал таки свою жену в могилу, он выставил моего сына взашей и сын вернулся домой. Сперва я радовалась этому. Надеялась отогреть, реабилитировать, восстановить, помочь пережить произошедшее. Но получилось нечто, во что я до конца не хотела верить - сын стал воспроизводить со мной поведение моего отца со своими женами. Он как будто будто отыгрывает об меня какой-то дикий сценарий, сюжет которого мне хорошо знаком, и это больше сего ужасает.

Спустя 10 лет после начала этого кошмара он наконец обвинил меня хоть в чем то конкретном. В том, что я подняла на него руку, когда он был со спицей в ноге. И попала по спице и по колену. Такое правда было, сцена была ужасная. Один раз за всю жизнь у меня действительно сдали нервы, и я кричала, запустила в него книгой, а после отшлепала. Вся сцена заняла несколько минут, а потом я ужасно раскаивалась, извинялась и он простил. Это было, когда ему было 9 и после было ещё пять лет "мирной" жизни. Подумав пару дней я поняла, что он меня обвиняет, потому что должна быть виновата. Ему нужен повод позволить себе вымещать на мне зло.

Я должна сделать для себя то, что обычно в таких случаях делаю для клиентов - отрешиться от чувств и трезво и беспристрастно проанализировать все его слова и поступки. И оценить адекватность и соразмерность моей вины и его обвинений, и насколько равноправны и симметричны наши отношения.

Я не видела ни одного человека, который бы смог выбраться из подобной ситуации без посторонней помощи, и не знаю другого психолога, кроме себя, который знает как помочь. Читать далее...

Это цитата сообщения lj_knjazna Оригинальное сообщение

Качество жизни и жизненная философия.

«На тело, движущееся в пространстве с достаточной дерзостью, законы физики не распространяются.»

… А сейчас будет очень неприятный сюрприз. И состоит он в том, что для того чтобы научить тело двигаться в пространстве с достаточной дерзостью, необходимо, чтобы законы физики были для тела препятствием чуть чаще, чем всегда. Причем достаточно долгое время. Пока навык не установится. И желательно, во всем препятствием: находиться в покое никак, потому что законы физики. Двигаться в избранном направлении никак, потому что они же. Двигаться в любом направлении, кроме задаваемого ими никак, потому что они же опять. Но и двигаться в задаваемом им направлении тоже никак, потому что и тут они! Перевести кинетическую энергию в тепловую попробовать можно, но тут же случаются очередные законы физики, которые мешают это сделать в полном объеме. Перевести в звуковую тоже никак, по тем же причинам. Любые другие варианты как-то оказываются с тем же финалом. То есть, что ни делаешь, хорошо делать не получается. Не делать не получается тоже. И так до тех пор, пока тело впервые не скажет «пренебречь, вальсируем» и не начнет хотя бы какой-то акт, основной характеристикой которого будет противодействие среды. И больше никакого смысла в этот акт заложено не будет, это так называемый «сырой» протест против давления среды, он всего лишь позволяет сохранить себя в размывающих тело как объект (и субъектность личности) обстоятельствах.

Таким образом, главные основания, по которым у индивида отрастает жизненная философия, это: 1) недоступность не только самореализации, но и просто естественной реакции на внешние события и внутренние состояния (сейчас в комментах полезет Жизненная Философия содержания «если людям позволить быть естественными, мы все утонем в крови и дерьме», я не буду спорить на эту тему, и попрошу комментаторов воздержаться от… кхм… самораскрытий) 2) невозможность довести до конца никакую осмысленную деятельность (также я попрошу воздержаться от самораскрытий в ключе «осмысленная деятельность свободной, не по принуждению извне, быть не может») 3) отсутствие возможности для хорошей связи с собой.
Вы видите здесь возможности для удовлетворения потребностей? Да, верно, по третьему условию жизнеобеспечение еще как-то возможно, но насчет потребностей – увы, не завозили. Вы видите здесь хоть слово про качество жизни? Нет? Правильно, потому что ему в этих условиях тупо неоткуда взяться, и даже если оно здесь каким-то магическим образом появится, то это ненадолго. Вы можете совместить с тремя названными условиями понятие «комфорт» хоть в каком-то наполнении? Нет? Знаете, и мне тоже слабО.

В условиях, где есть возможность удовлетворять потребности, есть и стратегии удовлетворения потребностей. И да, в ней, ну конечно, будут в том числе и те или иные действия для получения и обработки сигналов из внешней среды, способы связаться с актуальными обстоятельствами и реалиями. А если возможности удовлетворения потребностей нет, то и стратегия не нужна. И связь с реалиями и обстоятельствами тоже зряшная трата сил и времени .
В условиях, в которых от выборов и действий человека хоть как-то зависит качество жизни, у него будут принципы, правила, протоколы и прочие полезные элементы поведения, складывающиеся в стратегию сохранения и улучшения качества жизни; а в тех условиях, где понятие «качество жизни» не имеет наполнения, ему эти все элементы поведения не нужны, а нужны другие. Позволяющие не порваться в хомячки от внутреннего напряжения и не отравиться негативом эндогенного происхождения, который не может не появляться, если организм никуда не может деться из явно плохих для него условий, и не может их улучшить никакими ему доступными средствами. Эти элементы поведения вряд ли будут сильно учитывать характер контакта с окружающей средой, потому что в этих условиях выбор можно делать только между характером повреждений, даже объем не очень варьирует
В условиях, где есть вероятность достижения комфорта, у человека будут соответствующие стратегии достижения комфорта. Там, где достижение комфорта в принципе нереально, эти стратегии не нужны, а нужно что-то, что позволит жить без комфорта. Опять же, обратная связь из среды и поиск адекватного с ней взаимодействия здесь будет излишним и нефункциональным, поскольку выбирать в этом случае можно только между различными вариантами дискомфорта.
Типы поведения в условиях, не предполагающих возможности качественной жизни, а предлагающих только трудоемкое и не гарантированное выживание, будут зависеть от сочетания рожденных возможностей и личной истории каждого индивида. Но это в любом случае стратегией самосохранения назвать нельзя. Это даже не способ адаптации. Это именно что способ весело провести время, не думая о неизбежном.

… и не то чтобы выйти из Читать далее...

Я считаю себя человеком, не склонным смотреть на мир через розовые очки, но и в моей жизни есть моменты, которые больно видеть. И поэтому я до последнего старалась смягчать и скрывать реальное положение дел от окружающих и от самой себя. И понять не могла куда деваются ресурсы в таком количестве, что сил ни на что не хватает.

Если снять розовые очки и проанализировать обстоятельства и поступки, все становится просто и понятно.

Когда ты ломаешь руку дома в выходной день, а дома ты не одна, и на тебя злятся за доставленные неудобства и говорят, что в травмпункт ты поедешь одна. Друга с машиной, который тебя подвезет находят, но он отвезет только до места, а дальше сама-сама. Надежда на взаимность отношений становится зыбкой и неустойчивой.

Когда к тебе в больницу две недели не приходит тот, с кем ты живешь в одной квартире,трудно не заметить несимметричность отношений. Ты в двух остановках от его работы, а он очень занят. И ты привычно думаешь, что хорошо, хоть тапки в первый день привез, и оправдываешь его перед соседями по-палате, но не можешь не заметить, что врач, повидавший подобного в количестве, знает как расшифровывается этот набор кодовых слов оправдания близкого.

Когда ты возвращаешься, ещё не вполне в состоянии, чтобы успешно самообслуживаться, влезаешь в ванну и моешься как можешь, а тот, с кем живешь, ставит сковородку с чем-то на огонь и еда сгорает. Ты в ванной и на тебя орут, потому что ты был обязан учуять дым в кухне прямо из ванной, и просигнализировать. Когда для тебя проблема даже встать и вылезти из ванны, и ты слышишь, как в ярости колотят в дверь, швыряют вещи и бьют окружающим предметам, то как то перестаешь цепляться за тот факт, что для тебя перед этим помыли ванну. Ты просто плачешь,потому что тебе здесь невыносимо.

Когда в коридоре перегорает лампочка и ты неделю просишь купить её или дать 30 рублей, в полной уверенности,что деньги у близкого есть, потому что ежедневно в холодильнике появляется пиво, а на тебя каждый раз орут с хлопаньем дверей и размахиванием кулаками, что ты вечно требуешь денег. И повторяют раз за разом, что твоя учеба в универе это пустая блажь и никто не обязан тебя кормить или помогать каким-либо образом. Ни ты сама, ни твои работы никому не нужны, иди работать жирная корова.

Когда с тобой,живя в одной тесной квартире, вообще никогда ничего не обсуждают и ничем не делятся, а просто орут с самого порога, что задолбала своим присутствием, и тем,что родственники,с которыми ты прекратила любые отношения, всё время его о тебе спрашивают, перестаешь верить, что тебе есть ради чего жить, и то, что ты делаешь хоть кому нибудь надо. Ты просто достала всех: одного своим присутствием, других тем, что вся такая бестолковая и непутевая, и не нужны тебе ни деньги ни обещания,ни недвижимость,предпочитаешь быть голодным студентом и никак до тебя не дотянуться и кровушки не напиться. Ты с ними стала какая то злая и непослушная и вообще, не дала уложить себя в гроб и близкого из-за тебя все достали.

Когда ты пытаешься сказать, что за квартиру надо платить каждый месяц, и отказываешься сделать доверительный платеж за интернет, даже если крадут на стол 500р, на тебя орут, что уже давали тебе на квартплату пять тысяч в мае, машут кулаками и бросают стулья об пол, хлопают дверьми, и это продолжается в течении суток, перестаешь верить в то, что все в принципе может быть нормально.

Когда подруга предлагает забрать тебя к себе из твоего собственного дома, чтобы ты хоть пару дней пожила в нормальных условия, а тот, кого считаешь близким, не поинтересуется, куда ты делась, понимаешь, что для него ты не близкий.

Когда ты возвращаешься, и обнаруживаешь в мойке гору посуды, и тебе словами через рот говорят,что ты сама это помоешь не развалишься, и при этом видит своими глазами, что у тебя действует только одна рука, и та левая, понимаешь, что для другого ты просто какая то нелепая сломанная вещь, не больше.

Когда вдруг такая удача, на тебя не орут и не замахиваются уже целые сутки, а ты идиотка, почему то ревешь и не можешь успокоится, значит до тебя наконец дошло что из себя представляет человек, с которым ты живешь и которого любишь. А страшнее всего, что таким стал твой сын и только ты виновата,что он с детства наблюдал как ведет себя твой отец.

Попытка хоть куда нибудь деться от семьи потерпела фиаско. Я прекратила с ними любые отношения, но уже слишком поздно. В сыне я вижу всех членов семьи разом. Иди работать жирная корова - это слова моего брата, фактически цитата, только брат предложил бы ряд занятий, которые должны сочетаться с моей сломанной рукой. Например, я могла бы продавать через интернет людям, живущим в провинции, диски с музыкой. А я," ленивая проститутка" почему то не хочу.
Про "все достали", про сваливание ответственности за собственные поступки на окружающих, крики по любому поводу, про мусор, грязную посуду и требование от окружающих его обслуживать - это отец. Орущее существо с выпученными глазами, которое надвигается на Читать далее...