Номер моего телефона изменился 17 марта. Прошло четыре долгих месяца с того дня, как мне позвонил первый обманутый вкладчик, и потребовал вернуть его деньги.
За это время моё отношение к ежедневным многочисленным звонкам претерпело несколько трансформаций. Сперва я недоумевала по поводу того, как запросто можно изменить телефонный номер государственного фонда, и возмущалась беспределом работников АТС. Но стоит ли требовать уважения к госучреждениям от профессиональных носителей синих яиц?
Я много нервничала, хотела ехать на телефонный узел, писать заявление, чтобы мне изменили номер... но передумала. Я нашла пару положительных моментов.
Во-первых, вкладчики начинают звонить не раньше девяти утра, и у меня есть гарантия, что к одиннадцати я точно буду на ногах. Во-вторых, это замечательный индикатор моего эмоционального состояния. Раздражаюсь, значит пришло время пойти пошаманить с маятником или с бубном.)))
И вот что интересно, первые двое или трое по голосу и интонациям, без дополнительных объяснений, понимают, что это не фонд. Так сами и говорят: "ой, это наверно квартира?" Некоторые так трогательно извиняются, будто бы только что лично сняли с меня мужика, ну или меня с мужика... Видимо это из-за голоса. У меня ещё с детских лет со сна голос низкий и с хрипотцой. Видимо голосовые связки за ночь немного отекают, и получается такой эффект, что даже вкладчику всё понятно.))

И вот, жила я себе жила, волна вкладчиков потихоньку шла на убыль, и я надеялась, что когда нибудь она сойдёт на нет, но три дня назад сразу несколько газет дали объявление с моим номером, и понеслось всё по-новой.
Сперва я огорчилась, потом всё это стало меня раздражать, но я старалась быть вежливой. После того, как, несмотря на мои терпеливые объяснения, некая дама позвонила в четвёртый раз, родилась идея оператора службы отстрела идиотов)))) Я думала, они будут класть трубку. Наивная)))

Когда я вчера опубликовала содержание первого разговора оператора службы отстрела идиотов с обманутым вкладчиком, мне написали, что это трэш. Это действительно трэш, мне было жалко эту женщину, и немного стыдно. Но потом я подумала, что все эти звонки отличный повод провести социологическое исследование. Люди всегда были для меня самым интересным объектом для изучения, а тут такой замечательный случай: они сами звонят мне на дом, их всех можно отнести в определённую категорию(они все до одного лузеры), и я могу говорить им всё, что взбредёт мне в голову, потому что я частное лицо, а они сами звонят мне домой, и все до одного хотят со мной разговаривать. Долго и мучительно.
И я решила собрать статистику желающих получить консультацию у оператора Службы Отстрела Идиотов.
- Вас приветствует Служба Отстрела Идиотов! Оператор номер тридцать два. Здравствуйте, слушаю вас! - специально стараюсь не тараторить и отчётливо произносить название службы, несморя на то, что с уменьшением скорости теряется эффект достоверности разговора с оператором.

Один разговор, это ещё не трэш. Весь ужас в том, что получить у меня консультацию захотело ВОСЕМЬДЕСЯТ процентов (80%!!!) позвонивших. И они все всерьёз спрашивали меня про акции, даже после того, как я уточняла оператором какой именно службы я работаю. Правда, никто не захотел продиктовать мне свой адрес. Это единственное, что их настораживает. Последний разговор меня добил. Это был сюр. К моменту, когда положила трубку, я окончательно избавилась от чувства вины, и поняла, что на самом деле, я осуществила мечту идиота. Человек всю жизнь верил, что вот эти самые "они", которые "обобрали народ, сволочи", и облапошили его лично, где то сидят и потешаются над ним, и им есть до него дело. И вот он сам лично дозвонился им в это самое место, где они сидят, и сказал им всё, что о них думает, а главное они услышали, и ржут гады! А он ведь так всё и думал про этих сволочей! Значит он умный!
Если бы вы только слышали, как он был счастлив!
*Весь вечер пытаюсь свыкнуться с мыслю, что я мечта идиота

Иногда я бываю очень злая. Очень. Меня трудно довести до такого состояния, но если в течении двух дней мне позвонить больше пятидесяти раз и спросить: "это фонд?", то это точно сработает.
Очередной звонок.
- Алло! служба отстрела идиотов слушает!
Пауза.
- Это автомат?
- Нет. Вы идиот?
Гудки.
НО через минуту она ПЕРЕЗВОНИЛА.
Чётко и внятно, официальным, как говаривал один из моих бывших "прокурорским" голосом:
- Служба отстрела идиотов слушает!
- У меня к Вам вопрос.
- Отлично! диктуйте адрес.
- Зачем?
- Мы пришлём к вам нашего специалиста.
- Вы что издеваетесь? Мне нужно у вас проконсультироваться!
- Диктуйте адрес, наш специалист Вас проконсультирует. Без шума и пыли...
- Это безобразие! мне нужна консультация, а Вы... - и она вешает трубку, а я продолжаю работать.


П.С.На самом деле, мне жутко стыдно... и я всё ещё борюсь с искушением сделать контрольный звонок по номеру, оставшемуся на определителе, и попросить передать нашему специалисту, чтобы перезвонил в офис, когда он подъедет....
[700x525]

Всё возвращается на круги своя. Как в прежние времена, сегодня я точно знаю, сколько стоит час моего времени.
Так сложилось, что у меня никогда не было работы, оплачиваемой по количеству часов. Всегда только свободный (читай ненормируемый) график и оплата по результату. В прежние времена, принцип всей остальной жизни был примерно таким: "если ты отдыхаешь, хотя бы и спишь, ты не работаешь". То есть ты теряешь деньги, которые мог бы заработать. В какой-то момент, зарабатываемые деньги перестали иметь значение, и на первое место вышла сама работа. Да, я была трудоголиком. Работа в авральном режиме до тех пор, пока не упадёшь от усталости. Надеюсь, стало понятно, почему к тридцати пяти годам я пришла в состояние "уработалась", и вынуждена была остановиться по состоянию здоровья?

Друзья иногда посмеиваются над тем, что я забываю здороваться, и сразу, с лёту, начинаю разговор о том, что считаю важным. Кто-то считает меня невоспитанной. Помню, мать одной из моих подруг очень негодовала, каждый раз, когда я забывала поздороваться.))) Для меня самой это лишь метка, по которой я ориентируюсь насколько человек "свой" для меня, и как он проводит своё рабочее время.
На самом деле, это рабочая привычка людей, привыкших жить в постоянном цейтноте. Часто, у нет этих секунд, потому что нужно срочно оценить ситуацию, принять оптимальное решение. Мой нынешний заказчик абсолютно такой же)))

Поверьте на слово, сейчас моё время стоит дорого, даже по московским меркам. Каждые десять секунд измеряются конкретной суммой в рублях. И вот я стою работаю, и тут телефонный звонок:
- Здравствуйте! - пауза, пауза, пауза, пауза, пауза, пауза, ПАУЗА...
- День добрый - отвечаю быстро, в надежде сократить паузу, вдруг и прада звонят по делу?
- Скажите, - пауза, - Это -пауза -Государственный - пауза - Фонд - пауза - обманутых - пауза - вкладчиков? -ПАУЗА....
Да, именно так, говорят люди, которые верят в халяву. И это ещё самый короткий вариант разговора. И надо очень подробно объяснить, что это не фонд, потому что если не объяснить всё в подробностях, они перезвонят. А некоторые перезвонят, если даже объяснить, и даже черырежды перезвонят, как сегодняшняя старушка.
И в этом нет ничего смешного. Государственная машина выращивала и культивировала этот вид крепостного человечества, и продолжает выращивать и культивировать. Целая индустрия, ориентирована на этих людей.
- Вы не видете издёвки в рекламных роликах? В названии "хапёр" Вам не слышится подвоха? Тогда приходите к нам, мы будем рады отвалить вам тысячу процентов халявы за красивые, как у Лёни Голубкова, глаза. И они приходят, и потом безмерно счастливы, что существует фонд обманутых вкладчиков. Замечательный и очень нужны фонд переписи легковерных любителей халявы. Государству эти люди непременно пригодятся. Не для новых пирамид, так для выборов точно.
- Нет, женщина, я Вам в пятый раз обьясняю. что это частная квартира! ЭТО НЕ ФОНД!
*пять месяцев, как мне поменяли телефон. Привет службе 09 и многочисленным рекламным отделам газет.

Фотографии Яблоко_Евы : Мои цветы.

Цветы на моём балконе в конце июля.

			x

Читать далее...

Очень много всего, о чём хочется рассказать, и ещё больше того, о чём нужно поговорить, а я совсем не могу писать, и даже разговаривать в личке. Эмоции зашкаливают, и это чудовищно жрёт ресурс. Несмотря на то, что уже месяц кроме как по работе никуда не выхожу, устала и обессилила во всех смыслах.
Собаке лучше, но пока рано говорить, что кризис миновал. Не нравится мне как она дышит.
Нужно было срочно сходить к заказчику, обсудить перспективы поставок на будущий месяц. Возникли проблемы. Я между поставщиком и заказчиком как между молотом и наковальней. В общем-то ничего особенного, обычные рабочие моменты, но в дополнение ко всему остальному ужасно отнимает силы. Терпеть не могу, когда обнадёживают, а потом берут свои слова обратно, а мне приходится выполнять взятые в надежде на чьё-то весьма и весьма скользко-дипломатичное слово обязательства. Но само ничего не срастается, а я привыкла отвечать за свои слова не взирая на обстоятельства.
Правда, в последний год эта опция "полетела". У меня банально не хватает сил на всё, что хочется или нужно сделать. Я слишком поздно поняла, что теперь не могу правильно рассчитать достаточно ли ресурса на выполнение задачи, и дала несколько обещаний, на выполнение которых нет сил. Этот факт тоже отнимает силы, несмотря на то, что все давно забыли о моих обещаниях. Я о них помню. Но это всё обещано в быту, или в разговорах о творческих планах, а вот нарушить своё слово и сдать позиции в бизнесе, это совсем распоследнее дело. Нужно что-то предпринимать, чтобы спасти ситуацию, и я не сижу на месте.
Собаку одну оставить нельзя, вызвала сына посидеть с ней пару часов. До сего момента она не вставала, и не особо давала себя трогать и перекладывать. Звонок в дверь. Каким макаром собака, которая не может повернуться или сесть вскакивает на ноги, до сих пор для меня загадка, но она вскочила, и с диким ором, потому что больно, на прямых не гнущихся ногах, пошла встречать того, кто пришел. Нет, лаять она не может, она открыв пасть кричит на одной ноте, больно ей, качается, но стоит. Свежий шов через всё брюхо, синяки по задним лапам, почти сутки не может помочиться, но прошла около семи метров и стоит. Темперамент, хули. Ни сесть, ни тем более лечь не может, и на руки не взять лишний раз, больно ей орёт. Даже чтобы капельницу ставить, переношу на простыне как в люльке, взяв за края и стараясь не задеть живот и задние ноги, а тут она вскочила и стоит ногами вниз. Как ни возьмись ей больно, и что делать непонятно. Жесть. Сторож, понимаешь, инстинкт у неё проснулся.))) Насилу уложила.
[700x525]

Вернулась из ветклиники с прооперированной собакой.
Вчера днём было всё нормально, она была весёлая. Опухоль её не беспокоила, впрочем, как и предыдущие пару лет. Ещё вчера не было никаких признаков надвигающейся беды, единственно, я обратила внимание, что она бегала на балкон и обратно. Когда ложились спать, я заметила, что она была несколько напряженной, но у неё изредка случаются приступы эпилепсии, я решила, что возможно это кризисный момент, и он пройдёт так, как обычно это проходит. Я проснулась в шесть утра от того, что собаке плохо. Она тяжело дышала и прилегающие к опухоли ткани покраснели и отекли. Я в ветклинику, они назначили укол антибиотиков с обезболивающим, сделать биопсию и ждать онколога, который принимает с восьми вечера. Я видела в каком состоянии собака, и чувствовала, что происходит. Я сама спросила про операцию. У меня был выбор ждать хирурга, который придёт в половине десятого, или отдать собаку оперировать дежурному врачу немедленно. Я видела, что собаке всё хуже, и выбрала немедленную операцию.
Это уже после, когда Ежевичку уже оперировали, я позвонила Маше, и узнала что её собака в аналогичной ситуации умерла за два дня, и что шансов очень мало, а без операции практически нет. Я правильно поступила, выбрав операцию, и хорошо сделала, что поторопилась, пока у собаки ещё были силы.
Сейчас она отходит от наркоза. Видно, что ей совсем плохо, но вроде бы удалось её согреть. Это обнадёживает. Если выживет, то может к своим десяти, прожить ещё пять-десять, а то и больше лет. Левретки живут долго. Надеюсь на лучшее.
Фотография сделана на прошлой неделе.
[640x480]

Фотографии Яблоко_Евы : Мои цветы.

Цветы у меня на балконе в июле.

Это цитата сообщения lj_knjazna Оригинальное сообщение

От Ребенка к Взрослому — шаг к ответственности. Совместно с molnija

К проекту "Зависимости"

Возможно, вам знакома эта ситуация. Есть дело, которое намечено и не сделано. Оно не горит, но... все время маячит на горизонте. И от мысли о работе вам становится не очень хорошо. Настроение портится, лапы ломит, хвост отваливается. Бывает? Или может быть вариант (и даже весьма распространен) читать любимые книги и высыпаться можно только на больничном, а остальное время — для дел. Эдакий запрет быть здоровым и при этом заниматься чем хочется. "Душа обязана трудиться, и день, и ночь"... и чтобы ни одной свободной минуты. Узнается?

Из этого же ряда ситуации: стоите на кафедре, трибуне, сцене и понимаете, что вам не то что говорить, вам и дышать-то нечем. Или на совещании руководство спрашивает ваше мнение по вопросу, а вы ни бэ ни мэ сказать не можете, и не потому что не знаете, а... не можете и все. Ну или в магазине вам хамит продавец, а вы способны только уйти и потом пожаловаться подруге или мужу.

Знаете, что в такие моменты происходит? Это вы случайно соскользнули в детство. И причем в самую неудачную для себя его часть: в ситуацию, когда вы оказались перед необходимостью нести ответственность бОльшую, чем вам по возрасту было посильно в тот момент. Тот полуобморок, в котором вы себя каждый раз находите во вполне штатной для взрослого человека ситуации — следствие прошлого опыта, и включает его вполне полезный ДЛЯ РЕБЕНКА механизм: защита регрессией. Регрессия — обалденно удобная штука чисто биологически: она позволяет просто бросить непосильную отвественность, а не умереть, надорвавшись под ней. Да, не можешь связать двух слов, зато целы сосуды. Да, не можешь взяться за желанное хобби, зато внутричерепное давление в рамках.

Еще раз: можно не пытаться быть хорошим в невыполнимых условиях, можно отказаться от мысли волочь всю ситуацию на себе — признав себя "скверной деткой", можно снять с себя значительную часть проблем, которые неизбежно нарастают, как снежный ком, в присутствии слабого и требовательного взрослого (генератора проблем), и поменять страх и тревогу на боль и слезы. Обмен даст выигрыш во времени, вполне ценный с точки зрения организма.
В противном случае... "не было гвоздя — подкова пропала, не было подковы лошадь захромала, лошадь захромала — командир убит, конница разбита, гвардия бежит, враг вступает в город, пленных не щадя — оттого, что в кузнице РАБОТАЛ РАЗГИЛЬДЯЙ".
Так ему и надо, этому городу, если честно. Вы вдумайтесь, что надо было делать и сколько лет, для того, чтобы вся армия держалась на последнем гвозде в подкове последней лошади, на который сидел единственный сносный командир в этой армии.

Заценили примерчик? Так вот, именно эту ситуацию и создает генератор проблем, пытаясь облегчить жизнь себе за счет своего окружения. Итак, концентратор проблем оказывается перед неприглядным выбором "из двух зол" — или болеть и плакать, или тащить на себе генератора, который заинтересован быть как можно более тяжелым для своего окружения (мы потом поговорим о мотивах генератора проблем, если возникнет необходимость). Живой человек, разумеется, какое-то время (пока хватит запаса прочности) будет пытаться сохранить возможность самореализации, потом что-то все же выберет. И проиграет — это закономерный и неизбежный финал. Потому что как ответственность за весь мир (читать — за маму с папой, распространенная на весь мир), так и полная невозможность нести ответственность за себя, вплоть до социальной и физической беспомощности, не является и не может быть конструктивной позицией, способствующей реализации себя как личности и своих жизненных планов.

Связь физиологии с психикой организована так, что если человеку не дать реализоваться, выполнить свои жизненные задачи, он не сможет быть особенно активен. То есть, даже отвечать за весь мир можно только надеясь на то, что когда галактика будет, наконец, спасена, можно будет закончить шахматный этюд, доковать клинок, или дописать незаконченную пьесу для механического пианино. Если надежда кончится — кончится и активность, вокруг разбитого корыта долго не попляшешь. А так можно не умирать над розовыми кустами и не ломать себе спину над горохом и чечевицей, а просто сесть и заплакать. Или заболеть. А ответственность пусть себе лежит где лежит, пока ее не возьмет кто-то другой, или пока она не сгниет... Как видите, дилемма не из радостных.

К счастью, даже мама с папой не могут загородить нам дверь в нашу жизнь навсегда. Для того чтобы разгрести проход, достаточно просто перестать быть ребенком в ситуациях, где это не дает никаких преимуществ — то есть в тех, где результат реально получить хотя бы насколько-то и реализовать себя хотя бы в принципе реально. Да, разумеется, смена роли сначала дается с большим или меньшим усилием. Это усилие тяжело ровно настолько, насколько сильна Читать далее...

Если бы у Вас была возможность поговорить с Богом, что бы Вы ему сказали?
[640x480]

Москва, кто не спит прислушайтесь. Эта гроза очень необычно звучит. Я такого никогда не слышала. Похоже, в матрице что-то меняют.)

Извините за дождь, но я кажется научилась договариваться с законом подлости))) Итого: небольшой ченч, да ещё и с отсрочкой.))) Я по-любому в выигрыше)))
Дождь для меня сейчас самая удобная погода. В дождь даже жар от станка становится приятным. Набрала работы на три дня, теперь к заказчику ходить необязательно. Теперь можно забаррикадироваться дома и смотреть в окошко как все остальные там на улице плавают. Опять же цветы поливать в два раз меньше, и только те, до которых не достаёт дождь.
А дождик получился что надо, прямо тропический ливень с грозой. И ведь что интересно, льёт как из ведра, а с площадки под окнами слышно, что народ в футбол играет. У меня двор граничит с небольшим стадионом, там футбольное поле никогда не пустует. В футбол играют все: таджики, азеры, вьетнамцы, китайцы, изредка местные мужики или мальчишки. Правда, мальчишки играют на другом поле, на том, что поменьше. У них и форма своя, видно местные власти как то всё это спонсируют.
Мне ни ту, ни другую площадку летом за деревьями не видно, но отчётливо слышно крики болельщиков и мяч. В основном кричат не по русски, но понятно, что страсти кипят вокруг футбола. Ну так вот, ливень сумасшедший, гроза, молнии сверкают, а оттуда такие радостные вопли, что сразу понятно, там идёт настоящая игра, и такой драйв, что людям можно только позавидовать. Вот это я понимаю, люди любят футбол. А что за кайф драть глотку уставившись в телевизор, я не пойму никогда. Я вообще, с большим недоверием отношусь к мужчинам, которые нажираясь в спорт барах, смотрят, как мужики в трусах гоняют мячик, а потом матерят геев почём зря. Как то это всё сильно отдаёт латентным гомосексуализмом. Я ещё могу понять болеющих игроков, но людей, считающий сеябя болельщиками, но видевших мячик только в телевизоре мне не понять никогда. Впрочем, возможно это как с сексом - больше всех говорит о сексе тот, у кого его нет.)))

[700x525]

Видимо многие мои знакомые удивятся, если я скажу, что я люблю музыку Эрик Серра. Тем не менее, это мой любимый композитор.))
Десять лет назад я была беременна, у меня было 20 недель дикого токсикоза, я не могла ничего делать, я даже лежать не могла, так мне было плохо. Но я надеялась выносить ребёнка во что бы то ни стало. Единственное, что облегчало мои страдания, был этот фильм.
К сожалению, в последующие годы у меня заиграли кассету с нормальным переводом. Официальная лицензионная версия, которая продаётся теперь, переведена так, что это убило весь фильм. В таком виде я его смотреть не могу.
Эта музыка спасла меня, когда я потеряла ребёнка. Эта музыка поддерживает меня теперь.
Видимо не только музыка, но и весь фильм. Очень яркий красивый фильм. Вот ведь парадокс, фильм ассоциируется у меня с оранжевым цветом, а музыка однозначно слышится как зелёная.
Я не слушала этот диск много лет, то что десять лет назад было ново и прогрессивно, сейчас воспринимается как наивное ретро. Музыка развивается столь же стремительно, как и технологии, но сути это не меняет. Эта музыка лечит.

Я тут ненароком заметила, что прошло три года с того дня, как я завела этот дневник. Самое время поразмыслить над итогами.
Поразмыслила. Второй день ох... от результата.

П.С.Всех люблю, но на письма пока не отвечаю. Сейчас мне надо побыть наедине с небом)))
[700x525]

Что это я, чужих кошек портреты вешаю, а своя собака вроде бы и не при делах)))
Вот оно какое, моё зобачко, ага.))
Та самая "восьмилетняя" левретка 10, 5 лет от роду.)))
Фактически собственноручного производства. Ну так вышло. Кобель попался неопытный, пришлось помогать))) И роды сама принимала, и откачала, и делала ей исскуственное дыхание рот в рот.)))
Сфотографировала пока спит. Она ж борзая, её ж как проснётся в кадр не поймаешь.)))
[480x640]

Теперь уже даже не вспомнить, сколько дней я не выходила из дома. Кажется неделю, или полторы. Однако, не могу сказать, что жизнь стала менее насыщенной, и я скучаю. Здесь всё время что-то происходит. То закат, то гроза, то всякие гости незванные ломятся.
Третьего дня, обнаружила на балконе абсолютно невоспитанного кота. Не то, чтобы я не любила кошек, но появление этого животного меня не порадовало. То есть сперва-то, конечно, обрадовало, а после огорчило. Дело даже не в том, что избалованное существо "в охоте" неприятно в общении, вне зависимости от того, к какому виду оно принадлежит. Дело в том, что судя по поведению этой твари, она и по жизни полный неадекват. Мало того, что оно всё время орёт, оно умудряется одновременно и шипеть, и ластиться. Визит длился не больше пяти минут, но за это время оно мне не просто нахамило, оно даже успело меня покалечить. Такого дичайшего сочетания разнонаправленных импульсов в одном полосатом теле, мне не доводилось видеть никогда.
Началось с того, что я обнаружила кошку с дикими воплями катающуюся по клумбе с виолами. Я всё могу понять, животному понравились цветы, и вообще, у него инстинкты и хочется любви. Я не стала возмущаться, просто очень вежливо и доброжелательно поприветствовала гостя. Оно вылезло из клумбы и с мяуканьем стало тереться о мои ноги, умудряясь при этом ещё и шипеть. На нём был ошейник, и я решила, что это соседский кот, и стоит пойти поискать его хозяев.
Я взяла его на руки. Оно ластилось, но не переставало орать. Я подошла к входной двери, и начала отпирать замок. На звук открываемой двери, из кухни вышла Ежи. Она не кинулась, а именно вышла, медленно и степенно, не проявляя ни агрессии, ни даже интереса к кошке. Всё, что находится в доме, тем паче на руках у хозяйки, с точки зрения собаки, имеет полное законное право в нём находиться. Нет никакой причины нервничать по этому поводу. И тут эта полосатая тварь, выпустила в меня когти, и в то же время попыталась дать дёру на дикой скорости. Но когти одной лапы, вошедшие довольно глубоко в мою плоть, не позволяли ей бежать, не вырвав из меня куска мяса, или не втянув когти назад. А оно нет, чтобы убрать когти, оно пыталась отталкиваться и царапало меня свободными лапами. Жесть.
Теперь у меня большущий синяк на бицепсе и расцарапано всё тело. Как ни странно, уцелели только руки.
Но дело этим не закончилось. Эта неадекватная тварь истошно вопя от недоёба, ломится ко мне в дом каждый вечер. А главное, непонятно, какого лешего. Ладно бы я держала кошек, но у меня же собака.
[700x525]