Вчера в Москве шел дивный снег. В последнее время у меня со словами как то не очень, так что я лучше не буду ничего писать, а просто выложу видео.

Смотрю как в доме всё рушится, и понимаю, что давным давно пора сделать ремонт. Как-никак, в последний раз квартира ремонтировалась больше десяти лет назад. Причем, ремонтировалась с намерением особо не вкладываться, поскольку через пару лет планировалось продать "однушку", и купить что-то побольше. Материалы покупались качественные, но среднего уровня и по минимуму необходимости, поскольку хотелось, чтобы эту пару лет нам было красиво и удобно здесь жить. Тогда ещё это было "нам". Нас было трое, и у нас на тот момент было пять собак.
Прошло десять лет, теперь от "нас" осталась только я. Собака в доме сейчас одна, и я не могу представить, что должно произойти, чтобы я согласилась променять свой бесценный вид из окна на что либо другое.
И вот, смотрю я на свой дом, и на могу представить, каким я хочу его видеть. То есть, мне нравится этот рисунок обоев, мне нравится это цветовое решение, и я не хочу ничего менять. Это тем более удивительно от того, что выбирая обои в комнату, я хотела нечто иное. Я хотела розово-желтое, потратила две недели на поиски, но не смогла найти в продаже такого сочетания цветов. Очень долго выбирала, ездила по разным магазинам, и выбрала в "Хотабыче" салатово-розовое, но выячнилось, что в наличие его нет. Тогда, устав от всего этого, я пошла по магазину, ткнула пальцем в желтые обои, и в серо-голубой бордюр. Продавец, который видел, как до этого я почти час мучила с каталог, удивился поспешности решения и сказал: "но оно же не сочетается!". Я улыбнулась, - "Правда?",- и приложила одно к другому. На голубом бордюре "проявились" неразличимые рядом с голубыми обоями, желтые узоры того же цвета, что и выбранный фон.)))
Помню, поклеили эти обои, на первый взгляд, очень спокойного цвета, зажгли электрический свет... и поразились полученному эффекту слепящей пустыни. И даже, кажется, кто то сказал, что не понимает, как можно нормально жить в комнате, когда больно смотреть вокруг.
Я была очень довольна. У меня очень холодная квартира, и в комнату почти не попадает свет, особенно зимой. Ощущение тёплого слепящего песка пустыни именно то, что нужно в тёмной холодной квартире. Когда поставили мебель, и повесили шторы, желтое перестало бить по глазам и получилось как раз то, что нужно. Теперь я даже не представляю, на что это можно заменить. Тем более, что все остальные детали: вазы, картины, и прочие мелочи, подобраны в том же стиле и в том же цветовом решении.
Я не представляю, и не хотела бы видеть в комнате и на кухне обои с другим рисунком, но купить точно такие же уже невозможно. Странно, то, что я не знаю, чего хочу. Ладно комнаты, там всё продумано и подобрано, при смене дизайна придётся заново подбирать все аксессуары, но с ванной, в которой в прошлый раз поменяли только смеситель, и до которой руки так и не дошли, я тоже забуксовала. Давно бы начала делать ванную комнату, если бы определилась хотя бы с цветом. Я не могу выбрать цвет, что на меня совсем не похоже. Это кошмар какой то, огромный выбор плитки любого цвета, но я впервые не знаю, и не могу понять, что я хочу видеть в своей ванной.

Уснула совсем под утро, чуть ли не в семь, а в полдесятого меня вызвонил заказчик, и пришлось идти брать заказ. Работать я, конечно же, не стала, да и не смогла бы, честно говоря. Вернувшись домой залегла спать и пол дня проспала. Проснулась только недавно.
Валялась в постели и думала о том, чем я хочу себя побаловать? Прям не знаю, что делать, как то у меня с желаньями проблемно. Даже в голову ничего не идёт, кроме повседневных бытовых дел. Ну, там убраться, шкаф разобрать или сходить чайник купить, вместо того, который сломался. Вот что значит бывший трудоголик. Нихрена отдыхать так не научилась. Просто я теперь умею иногда не работать ( а заниматься другими делами, которые типа не работа). Впрочем, даже и на это потребовалось чёрт знает сколько лет, и загнать себя чуть ли не до смерти. Оставался в запасе один способ расслабиться - танцы, но как то в последнее время у меня с этим не ладится.

И даже поесть чего-нибудь вкусненького совсем не хочется, ну разве что мяса. Желание тем более странное, что я его почти не ем. Видимо я сегодня агрессивна, ежели захотела кого то покусать))) Видимо злюсь))
Ну, с накопленным напряжением я разберусь. Во вторник договорилась с Машей, подругой Кела, пойти на фламенко. Гневно топать ногами как раз самое то, что мне сейчас нужно. Давно хотела попробовать, тем паче, что опыт личной жизни у меня такой, что об этом ни в сказке сказать, ни пером описать. Тут только либо матом орать, либо ногами топать. Гнева накопилось, "по самое немогу". Дошло до того, что натурально впадаю в панику, как только появляется хоть какой то намёк на романтические отношения. В последний раз занесло так, что по телефону на, подвернувшуюся в неудачный момент, тётку наорала, бушевала, и уронила ёлку насмерть, причём незаметно для себя.))) А главное, повода для волнений особого не было, и личная жизнь мне ни разу не угрожала.))) Обычный мужской трёп из серии "сказал по привычке, и сразу забыл". )))

Так что, мне на это самое фламенко, уже давно пора. Самый подходящий в моей ситуации стиль танца)))

Но я бы ещё долго "дозревала", если бы Кел, рассказывая о рабочих делах, не сказал мимоходом: "... и тут Машка вернулась с занятий. Она фламенко танцует..." . Я просто поинтересовалась где танцует. Он сказал "хочешь?", и на следующий день прислал Машу ко мне в аську. Мы с ней договорились во вторник пойти вместе. Посмотрю что да как и за одно и с Машей его познакомлюсь.))

У Кела есть очень полезное качество. Он умеет как то незаметно спровоцировать на действия, которые надо бы, или хотелось бы сделать, но по разным причинам откладывалось на потом, или не получалось реализовать. К примеру, я пожаловалась, что у меня сбился внутренний ритм, и я уже несколько месяцев не могу играть на варгане и бить в бубен. Ритм скачет, и едва взяв в руки бубен, я начинаю загоняться на тему того, что ничего не получится, и , естественно, сбиваюсь. С танцами, кстати, всё сломалось по той же схеме. Кел послушал, просто взял бубен, колотушку, и задал ритм. Мне сразу дико захотелось играть, ушли сомнения и вернулось чувство, что всё получится. Единственно, было это в два часа ночи, и я пожалела соседей. Стены у меня тонкие))) Главное, ушел страх, мешавший действовать.
Это даже не говоря о том, что он таскает мне всякие интересности, типа фестивальных мультиков, и разбирается с компом, антивирем, браузерами и прочим. Всё это как то по ходу дела и спонтанно, так же как и разговоры. Если у меня возникла необходимость что то обсудить, то поговорить с ним я могу практически обо всём, что меня волнует. И он так же открыто скажет, что думает по теме, и будет спорить, если не согласен. То есть, в полной мере раскрывает другую точку зрения по волнующему вопросу, не навязывая её собеседнику. Не знаю, кому как, а мне именно этого и надо.
Короче, Кел относится к людям, которые как то незаметно, мимоходом, по ходу дела, решают проблемы окружающих, попавшиеся под руку. Я об этом раньше не задумывалась, но, пожалуй, Кел человек из моего близкого круга, несмотря на то, что мы видимся и разговариваем довольно редко. Мне до сего момента это не приходило в голову, но он действительно много для меня делает, причем сомневаюсь, что сам он успевает об этом подумать, или делает это намеренно. Однако, совершенно определённо, можно проследить позитивное влияние этого человека на мою жизнь)))
Вот и сейчас, пока про него писала, вспомнила про бубен. Пойду как я настучу себе по случаю праздника чего нибудь приятного. )))
П. С
Кстати, да. Поздравляю с праздником влюблённых всех, особенно любимых друзей и их возлюбленных. Любви и счастья!
[696x523]

Судя по висящей в воздухе эйфории, и повышению объёма продаж у заказчика ( а у меня объёма работы), завтра вроде как праздник. Думаю, было бы глупо проигнорировать такой замечательный позитивный день только потому, что влюблённые в меня мужчины окончательно вымерли ещё в прошлом веке. Думаю стоит посвятить этот день любви к себе, тем более, что у меня с этим большие проблемы.
Решено, завтра весь день я буду делать себе подарки и доставлять всяческие удовольствия (кроме торта). Удовольствие "торт" было у меня сегодня в ночи, потому что заходил Кел. Точнее он заходил ввечеру, что на него совсем не похоже, но мы как обычно заболтались чуть не до четырёх утра, быстро забыв о том, что я собиралась сегодня работать и хотела лечь спать пораньше. С Келом всегда очень интересно, и время летит совершенно незаметно.
Забавно, что во сколько бы не позвонил Кел, он всегда начинает с показательного вопроса "ты спишь?"))) Сразу видно, наш человек))) Да, и кстати, появляется он именно тогда, когда надо)))
К примеру, вчера около девяти вечера я как раз прошла в магазине мимо мандаринового пирога, и подумала, что жутко хочется кусочек, но повода нет, и целого пирога мне будет много. Дошла до кассы, и тут звонит Кел, типа он тут мимо кого то провожал, и может зайти. Естественно, обретя компанию, я тут же радостно поскакала обратно, и купила вожделенный торт. За разговорами, мы слопали весь пирог на двоих. Сразу после пиццы.)))
А вообще, раз уж я решила больше не церемониться с поддержанием фигуры, тем более, что это всё равно бесполезно, может стоит доставить себе завтра ещё и удовольствие в виде торта, пирога или других вкусностей. Не знаю, подумаю об этом завтра. Если захочу. Как говорится, будет день - будет пища)))

Не знаю, мне кажется в моей нынешней категоричности есть что то от подросткового максимализма, но в последнее время я думаю, что не стоит стать несколько более категоричной в отношении тех, кого считаю своими друзьями.

Очень трудно перестраиваться. Привычка прощать близкому кругу почти всё, или, по крайней мере, очень многое, изживается с трудом. Если человека ещё в детстве приучили учитывать прежде всего интересы другого, а потом уже думать о себе, то менять эту схему в сорок лет слишком поздно. Но осознавая это, я могу, как минимум, всему этому сознательно сопротивляться, и задуматься если не о выгодах или бонусах для себя лично, то хотя бы о своих затратах. Да, очень хочется, чтобы другому человеку стало проще жить, но даже понимая, что для этого хорошо бы сделать так, так, и так, невозможно ничего сделать, пока сам человек не захочет приложить к этому собственное усилие, или чем то пожертвовать. Вдвойне трудно, когда манипулируя твоими чувствами, и твоей тревогой, он старается пожертвовать для собственного блага чем то твоим. Я больше не хочу видеть рядом с собой таких людей, равно как и людей, которые ждут от меня чтобы я решала, как им жить и что выбрать. Да, в отличие от многих, я умею принимать решения, но я не выношу когда меня вынуждают решать, что хочет другой человек. Помочь определиться могу, а вот решать вместо человека, с кем ему жить, и какой путь выбрать категорически не буду.

Теоретическое решение принять легко, но на практике, вокруг существует множество разных людей, которых я рада видеть, и ради которых готова что то делать. И при этом я по-прежнему не жду ничего взамен, и понимаю, на что готов или способен каждый из этих людей. Но я не готова тратить себя попусту, на людей, которым нельзя доверять, или на тех, на кого невозможно положиться.

Около десяти дней назад, я попросила помощи у человека, которого считала своим другом. Мне надо было поговорить на очень болезненную для меня тему. Разговор должен был быть затратным, но никак не касался этого человека лично. Я сказала, что мне нужна помощь, что это очень срочно, и важно для меня, и что это будет трудный разговор. Человек согласился. Человек не сказал "я не могу", но вместо него в понедельник, за час до назначенного времени я получила СМС о том, что до четверга человек занят. Занят, такое бывает. Человек опять не сказал "я не смогу", человек сказал "у меня срочные неотложные дела до четверга".
Итого: сегодня вторник следующей недели, в аське человек не появился, и по телефону тоже. Сама я дважды просить не собиралась, тем более, что высказалась достаточно ясно. Вопрос: нахрена нужны такие друзья в ближнем круге? Да, я всё знаю: работа, и плохое самочувствие. И я знаю почему самочувствие опять стало отвратительное. И даже больше, несколько месяцев назад, я помогла избавиться от причины плохого самочувствия, и обрести независимость. Ещё совсем недавно, человек удивлялся, откуда взялось столько сил, летал, парил, был в восторге от новой работы и т.п. Но я не собиралась контролировать каждый шаг и выбор взрослого человека, и он, прекрасно понимая, и осознав все недостатки ситуации, выбрал всё вернуть. Да, я всё понимаю. Я уважаю чужой выбор, и не собираюсь прерывать дальнейшие отношения. Просто это больше не человек из моего близкого круга, это просто моя хорошая знакомая. Лучше иметь вакантное место в близком круге, чем тратить себя попусту, напрасно ожидая помощи. Хватит, не хочу больше видеть в близком круге людей, которым я до фени. "Данко" уже умер, пора написать себе другой сценарий.

В городе второй день солнечно, и второй день над моим домом круглосуточно висит огромная туча. Днём она сине серая, а к ночи приобретает розовато бежевый оттенок, совсем как у моего дневника. Собираюсь ехать к маме в больницу, вот интересно, потащится эта туча за мной на запад, или как?
Мама не болеет, мы с братом уговорили её пройти курс оздоровительных процедур, в надежде, что после этого всем нам станет полегче. Неохота на другой конец города, но надо отвезти денег, чтобы оплатить дополнительную озонотерапию, и ещё несколько процедур. За одно, куплю себе у метро острого шоколада. Ужасно хочется шоколада с перцем чили, но в округе его нигде нет
[700x525]
Вчерашний закат выглядел так
[700x525]

Поутру случилась большая радость. Мы ждали-ждали, и наконец пришла суббота. Теперь у меня в шкафу живут два счётчика воды. Они совсем новенькие, блестят себе потихоньку и пока ещё не в курсе, что у нас тут не соскучишься.)))

Вообще то, я и раньше догадывалась, что у меня в доме есть какое то подпространство, но доказательств не было. Теперь на практике выяснилось, что есть люди, которые могут это подпространство использовать. К примеру, сантехники. Не знаю, как именно, но каким то чудом этот громадный дядя умудрился втиснуть в тот малюсенький шкаф в ванной, в который поют и разговаривают соседи, ещё два изгиба трубы и два счётчика. При этом, он, каким то непостижимым образом, уместил там внутри свои руки, вместе с инструментами, которыми пилил и варил. Прям ювелир, а не сантехник. У меня в этот шкаф помещается только одно: или руки, или плоскогубцы, а вместе никак. Правда, про плоскогубцы выяснилось только после того, как он ушел. Раньше то можно было применить весь комплект.

Собрался, значит, мастер уходить, и говорит: "Вам, пока вода не понадобится, лучше бы холодную воду перекрыть, а то у Вас кран течёт... да и унитаз тоже. Так у вас за месяц денег набежит на кругленькую сумму." Замечание резонное, я и сама об этом думала, согласилась, и завернула вентиль. И ведь сразу отметила, как этот подлый вентиль подозрительно легко завернулся. Видать при сантехнике постеснялся капризничать.

Прошло два часа, собралась я посуду помыть. Кручу вентиль, а он не откручивается. И так, и эдак стараюсь, и маслом его, всё бесполезно - заклинило намертво. Ну, думаю, сейчас я из плоскогубцев рычаг сделаю... Ага, щааз! Если плоскогубцы в шкаф и помещаются, то разве что боком, и без рук, а вместе с руками, и так, чтобы за вентиль ухватиться, никак.
Я с горя аж зачесалась, так сразу помыться захотелось. Я ж нормальная женщина, мне ж сразу надо, того, что только что кончилось, и непонятно как достать. Обчесалась вся, пока додумалась молотком по вентилю вдарить. Открылся как миленький, куда он денется.

Теперь вот думаю, куда бы в ванной пристроить молоток. Хочется и к вентилю поближе, чтоб каждый раз не бегать, и так чтоб не мешался и ноги об него не поломать.

Знакомясь с новыми людьми, или вновь открывая для себя кого-то из старых знакомых, каждый раз заново переживаю целую палитру эмоций, напоминающих восторг предвкушения и, одновременно, страхи ребёнка, открывающего шкатулку с секретом. Никогда не знаешь, что за сюрприз может оказаться там внутри, есть ли там потайные ящички, и чем они могут быть заполнены.
Люди такие разные. Одни открываются легко и просто, другие заперты на замок, у третьих вроде бы ни замков, ни секретов, но если ненароком задеть какой то потайной рычажок души, незаметная коробочка может трансформироваться в та-а-акое... что ни в сказке сказать, ни в кошмаре посмотреть. Про ящик Пандоры я вообще молчу.
Человек может казаться кем и каким угодно, но часто бывает, что внутри одной коробки, обнаруживается другая, в ней третья... и так до бесконечности.
Кто то напоминает картонную коробку, оклеенную плёнкой под мрамор. Другой, шкатулку для ниток, третий, ящик для ключей. Разные характеры рождают странные ассоциации. Человек может оказаться: музыкальной шкатулкой с заезженной мелодией или с кейсом набитым деньгами, закрытым на код, утраченный ещё до его рождения; табакеркой костяного фарфора, в которой только пепел и мухи; флягой с кислым вином; сундуком для пикников; папкой для нот; пустой малахитовой шкатулкой; шляпной коробкой в цветочек, хранящей архив черно белых фотографий; узорным кисетом, набитым душистым табаком и драгоценностями; пустым очешником; сундуком с пыльными книгами; и даже подушечкой для иголок, у которой внутри только вата....
Бывает, что люди сами не понимают, чем именно дорожат, и в самых сокровенных тайниках, обитых бархатом, можно обнаружить жалкие обломки чужих фантазий. Или наоборот, среди старого ненужного хлама, совершенно случайно, наткнуться на нечто действительно бесценное.
И это даже не принимая в расчёт того, что все они видят и понимают других тоже абсолютно по-разному. К примеру, "коробки" вообще не замечают собеседника, и не утруждают себя заглянуть "под крышку" к тому, с кем говорят. Едва познакомившись, сразу несутся " общаться" дальше. "Коробки" уверены, что все вокруг коробки( кроме "фляжек", "бутылок" и "подушечек для иголок"), и у всех внутри точно такие же дохлые мухи, тараканы и грязное бельё, как у них самих, а ценно только то, что наклеено на крышке, и нечего зря перебирать всякий хлам, когда вокруг столько красивых этикеток... Другое дело шкатулки.)) Они то знают, что Мир таков, каким показывает его их собственный кусок кривого зеркала под пластиковой крышкой... Но я, кажется. увлеклась)))

Это я всё к тому, что весь январь заново открыла для себя людей, впрочем, как и себя.))) И несколько человек меня действительно удивили. И, по большей части, это были люди, с которыми я знакома не один год.
Последняя встреча в этом плане была особенно примечательна. У меня не было никаких стереотипов или ожиданий, я умею принимать людей, такими, как они есть, и одновременно, такими, какими они пытаются казаться. Просто я очень давно знакома с этим конкретным человеком, и у меня сформировались определённые представления о его характере и реакциях. И я не ожидала обнаружить нечто совершенно противоположное. Меня поразил контраст и понимание того, что если бы я видела этого человека впервые, то представления о нём были бы совсем другими. То, что я знала раньше противоречит тому, как человек себя ведёт, как себя позиционирует, причём по базовым параметрам, которые не меняются.
Нет, про типично мужское стремление понравиться всё понятно. Привычку бить себя в грудь, едва завидев на горизонте женский силуэт , да так, чтоб гудело на весь лес, и орать дурным голосом, обращая в бегство всю живность в округе, я тоже учитываю.))) Но, в данном случае, всё иначе
В данном случае, я несколько дезориентирована двумя, или даже тремя наборами впечатлений от одного и того же человека. Забавное, однако, выткалось полотно. Интересно посмотреть, что за рисунок пойдёт дальше.

... и вообще я такого от себя не ожидала.

Сегодня по утру, совершенно неожиданно для самой себя, устроила скандал. Слава тебе Господи, без человеческих жертв, но, правда, с разрушениями. Никогда не думала, что способна на такие мексиканские страсти. Натуральнейшим образом, в гневе орала на тётеньку из ДЕЗа. Причем меня так заносило, что самой было жутко от проявлений собственного темперамента. В связи с чем, даже вспомнила незабвенного Ч., ныне покинувшего лиру. Вот ведь, оказывается, как оно тяжко приходится человеку, когда эмоции зашкаливают.
В порыве ярости ходила по квартире, и, вгорячах, каким то незаметным для себя способом уронила ёлку, сломав пластиковую подставку так, что никакими силами её теперь не починить, а без неё вся конструкция стоять категорически отказывается. Всё это особенно печально, потому, что разбирать такой замечательный ночник, к тому же создающий ощущение волшебного праздника, не собиралась, минимум, до марта.

И ведь повод то был пустяковый. Ну заплатила за установку счётчиков на воду два месяца назад. Ну прождала три обещанные недели, а потом ещё три недели из расчёта на праздники и бюрократические проволочки. Ну звонила потом, десять дней, пытаясь поймать на рабочем месте того, кто этим занимается, и дважды оставляла свой адрес телефон, помимо того, что указано в заявлении. Ну пришли мне счета за воду за всё это время, и опять из расчёта что у меня тут дворец с фонтанами и бассейном. Но, правда ведь, это ещё не повод, чтобы так искренне орать? Я в жизни так не орала, да ещё и по такому незначительному поводу!
Однозначно, от бурной личной жизни один вред. Мало того, что постфактум лапы ломит, и хвост отваливается, так меня ещё и заносит в такие мексиканские страсти из-за всякой незначительной ерунды!

Эх, как же жалко, какая была красивая елка! С горя пошла накупила всяческих ароматных свечей, аж на пятьсот рублей.
[525x700]

Сегодня ночью вообще не смогла уснуть, когда надоело ворочаться, села собирать пазл. Зато утром, в прекрасном настроении и бодром состоянии, дошла до поликлиники и записалась к эндокринологу. Завтра, наконец таки, узнаю, что у меня за ситуация с гормонами.
Как ни странно, днём тоже спать не хотелось. Рабочий аврал закончился, и появилась возможность заняться своими делами. Днём приводила дом в порядок, а к вечеру принимала гостей.
Сегодня какой то особенный день, я совершенно не могу предположить, что будет дальше. Всё изменилось, или может мне это только кажется. Не знаю, может меня заклинило с недосыпу, а может и правда жизнь каким то хитрым манёвром вышла на новый виток. В любом случае, у меня нет ни привязанностей, ни обязательств, я абсолютно свободна и могу писать жизнь с чистого листа, в любую сторону, куда только пожелаю. Только вот желать я почти разучилась. Странный вечер: шоколад с перцем, огоньки на ёлке, мерцание свечей, разговоры шепотом.
Ничего не хочу загадывать, пусть всё идёт как идёт. Пойду-ка я попытаюсь уснуть, чтобы завтра не опоздать в поликлинику, а пока я буду спать, время расставит всё по своим местам.
Утро вечера мудренее.

Ну что же, видимо конца работе не будет, так что во избежании дальнейших проволочек, отложу ка я все дела на завтра, и подведу итоги прошедшего года.
Итоги года

Сопоставив то, что снилось мне, и то, о чём пишет френд лента, поняла что сегодня во сне многим выдали исполнение мечт.
Интересно, насколько верна моя догадка. Люди, что Вам сегодня приснилось, и в каком настроении Вы проснулись?

И кстати, избушка на курьих ножках реально существует. Стоит она где то недалеко от устья Темзы. Это, ныне заброшенная, морская крепость, построеная в годы второй мировой для защиты английских берегов, и выглядит она гораздо более покоцанной, как и положено приморским руинам.


ЗЫ. Интересная статья о башнях Маунсела

Блин, как же я задолбалась работать, когда же наконец выдастся свободный день. Только сделаю работу, не успею отдышаться, опять заказ, и приходится отменять все планы. Судя по объёму работ, сейчас на дворе август, или сентябрь, но никак не январь. Обычно, зимой, у меня за месяц в четыре раза меньше работы, чем я уже сделала в январе, не считая нового заказа.
Не дождусь, когда же появится возможность написать об итогах прошедшего года. Их много, и я даже не могу сказать, какой важнее. Если коротко, я переболела "шаманской болезнью", построила маму, и поняла, что личная жизнь моим сценарием не предусмотрена в принципе. Если подумать, то все более или менее близкие дружеские отношения, были инициированы извне. А муж так вообще, вцепился намертво, и держал мёртвой хваткой, пока я не привыкла к ситуации, и не перестала вырываться. Хотя, я в принципе и не перестала, просто на время смирилась с его присутствием в моей жизни.

Все отношения, когда инициатива исходила от меня, очень быстро заканчивались ситуацией "жизнь развела". Теперь вот думаю, а возможен ли, хотя бы в принципе, другой вариант?

В городе гололёд, я навернулась, и основательно приложилась поперёк бордюра. Левой коленкой, и рукой, правой стороной лица и живота. Всерьёз опасалась, не будет ли синяка во всю морду, но слава Богу, обошлось. Синяк у меня только на животе, в том месте, где выступает тазовая кость.

Но неприятность быстро забылась, потому что вскоре после этого, я лежала на животе полуголая, и меня гладил по спине незнакомый мужчина)) Мне правда понравилось, и всё остальное тоже))). Тем более, что полученный эффект превзошел все ожидания.
Обычно я такие вещи незнакомым мужчинам не позволяю, да и вообще, с осторожностью отношусь к любым прикосновениям, но что же делать, если знакомый мужчина в отпуске до следующего понедельника, а спина требует нежных рук.
В этот раз мне опять повезло. В последнее время мне как то везёт на врачей. В декабре собралась лечить зубы, и случайно попала к хорошему стоматологу. Прям даже уходить не хотелось, такой внимательный мужчина. И вот теперь тоже, попался замечательный специалист по мануальной терапии...

Правда, не обошлось без осложнений. У них по соседству магазин "литера", и я уже сто раз зарекалась туда не заходить, но выйдя от доктора в расслабленном состоянии, зашла, буквально на минутку. Просто так, посмотреть. Честно пообещала себе, что не буду ничего покупать, но оказалось, что у них там снижены цены на дорогие, и не особо популярные книги. И всё. Трёх тысяч как не бывало, и потом ещё пришлось тащить тяжеленную сумку, которую мне никак нельзя поднимать как минимум неделю после мануальной терапии. Но самый ужас в том, что у них там ещё много всего осталось, а мне в пятницу опять ехать на Семёновскую. Теперь вот призадумалась, не завести ли специального человека, чтобы отгонял меня в пятницу от книжного магазина, иначе всё это добром не кончится.((
Книги требуют не только времени для чтения, но и места для хранения, а ни того, ни другого у меня нет.

Честно говоря, я совершенно отвыкла работать в размеренном темпе. Вроде бы никто не гонит, но, всё равно, не могу расслабиться, пока не сдам работу. Как ни билась, как ни старалась, трудоголика в себе извести не удалось. Работа для меня по прежнему главное((. Особенно тягостно от того, что не могу делать то, что собиралась и приходится откладывать личные творческие планы на потом.
Ещё немного, и заказ будет готов. И тогда сделаю всё то, что собиралась, если к тому времени первоначальные идеи не выветрятся. В частности, хочу подвести итоги прошедшего года, и записать впечатления о некоторых важных и интересных событиях, до описания которых так и не дошли руки. Коротко писать не умею, а расписывать подробности не хватает времени. Вот и получается, что всё самое интересное остаётся за кадром, а в дневник попадают всякие пустяки.

Однако, вчера было у меня ярчайшее впечатление. Пробрало аж до слёз. Но, тут надо объяснить чуть подробнее...
Ни для кого не секрет, что сказки, услышанные в детстве, сильно влияют на поведение взрослых людей. У каждого человека есть любимая сказка, и любимый сценарий. Кто-то воспроизводит сюжет "Буратино", кто-то "Красную Шапочку", кто то "Русалочку", кто-то "Лягушку-Царевну"... Я давным давно думала об этом, и всё не могла понять, какую сказку я реализую в своей жизни. Если бы Макс Специфика не прислал ссылку на свой проект, так бы никогда и не вспомнила, какие именно сказки оказали влияние на формирование моего характера, и моих сценариев. Оказалось, что прежде я искала совсем не в тех сказках))). Родилась я в шестидесятые годы, в самом что ни на есть СССР, и сказки у меня были соответствующие.)))
Если задуматься, в детстве, я воспроизводила сказку про Мальчиша-Кибальчиша. Встала на место взрослых, мамы с папой, потому что "отцы ушли" в свои дела и в свои скандалы, и не выдавала "военной тайны" каждого из них противной стороне, даже под пытками. А за одно, молчала о том, что имею своё мнение на разные темы, в том числе и по поводу поведения старшего поколения в собственной семье. Даже роль Плохиша не пустовала, у меня был младший брат, который чуть что...))) Короче, "салют Мальчишу")))
Ну а после того, как повзрослела, многократно реализовала сценарий "Данко".))) А я то думаю, откуда у меня такие странные критерии выбора партнёра прописаны: "этот сильный, и сам со всем справится( скажем ему до свиданья), а этот слабый, он без меня пропадёт".
В последний раз полыхнула по полной, не удивительно, что второй год не могу переварить результат. Кстати, где-то там, по итогам, был пост про взрывную субстанцию птичку феникс))) Видимо, ещё будет случай пошуметь, но уже в другом качестве. Что то мне как то не нравится, когда вокруг тёмные личности, готовые растерзать в любой момент, да и вообще, неприятно, когда наступают на твоё горящее сердце.

Заказчик то у меня с виду вроде как наш, православный. Но ежели судить по жизни, выходит что басурман. Как у народа светлый праздник: рождество там, или новый год, он завсегда работой завалит по самое "немогу". Ну ладно ещё я - сколько наработал, за столько и заплатили, а остальные у него на процентах с продаж. Сегодня отвозила на склад заказ, народ стоит весь сердитый, да сквозь зубы ругается. Не работа, маета одна: клиентов нет, холодно, скучно, и денег толком не заплатят. И работа не работается, и праздник не праздник. Аренда , не аренда, лучше бы дал людям выспаться и сам бы отдохнул. Коль работник весел, у него и работа спорится.

Это я так, ворчу. Опять мне все планы порушили. Я то собралась весь день на радости потратить: банки для чайного кваса грибами расписать, итоги года в дневнике подвести, да в интернете посидеть, а тут такой облом... Подняли ни свет ни заря, и погнали работать. С одной стороны я вроде бы рада: есть работа - будут деньги. Но с другой, негоже православному человеку в рождество работать. В рождество радоваться "сам Бог велел".
Завтра тоже праздник, а мне опять весь день пахать, и из дому не выйти. Все концерты мимо(((

П.С. Меня тут Анюта на днях, практически почти в пижаме, зафоткала. Нравится мне эта фотка, не знаю почему. Может за прежнюю подростковую рыжесть, может за хитрые глаза. Всё ж таки, люди, которые меня любят, как то по особенному снимают.
[700x525]

Ик... а что, и сегодня опять праздник?
Что то я как то расслабилась, и потерялась во времени. Провожала Лору до метро, возвращалась назад, забыла сделать "каменное" лицо, и нечаянно познакомилась на улице с незнакомым прохожим. Или он со мной. Правда в последний момент догадалась чем его напугать, и сказала что работаю на производстве. Надо будет запомнить, мало ли когда ещё придётся распугать мужиков в тёмном переулке полпервого ночи))
Может зря я это, и надо было воспользоваться приглашением, но у меня сегодня были Лора и Zinon. Угощая гостей я и сама так наелась, что ещё одно застолье мне было не потянуть.
Совсем засыпаю, видимо моя бессонница осталась в прошлом году. Положу в дневник пару фоток моих гостей, и спать))
[525x700]
[525x700]

Любите друг друга, и будьте счастливы)))
[525x700]