Теперь стало понятно как называется то, в чем я живу

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Нет, Управляющий Небом, не делайте этого!

[показать] Вы будете жить здесь, в Утопии-14, где под слаженные звуки механического пианино вам будет выдан только один шанс доказать, что вы чего-то достойны. Самая страшная из всех селекций - по интеллектуальному признаку. Прошли тест - можете попробовать чего-то добиться. Не прошли - имитируйте всю жизнь никому не нужную работу, живя на попечении общества - оно может позволить себе прокормить вас и еще множество таких, как вы. А работу, пожалуйста, оставьте автоматике - она с этим справляется куда лучше. Спокойствие сытого существования на обочине жизни и вне ее течения... Это слишком похоже на Рай и слишком страшно выглядит при ближайшем рассмотрении. Но самое страшное, что эту систему не разрушить - люди хотят "Орнаджа", безбедной жизни, отсутствия ответственности... Ведь это так удобно, так привлекательно, так прекрасно для всех. Если вы решитесь на бой - это будет бой с ветряными мельницами, да к тому же - в полном одиночестве, а потому - проигранный еще до своего начала. Живите. Наслаждайтесь...

Пройти тест

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Среди торосов и айсбергов

Все проблемы в отношениях с окружающими людьми проистекают оттого, что мы считаем окружающих людьми и, соответственно, вступаем с ними в отношения.

На выходе мы имеем сложный комплекс тревожно-депрессивных расстройств, а также сообщения в соцсетях модели "Как он мог?", "Что это было???", "Никто меня не любит" и "Разве люди так поступают???", причем автор последнего заголовка, сам того не сознавая, находится на пути к истине, и большая часть пути им уже пройдена.

Признавая ближнего человеком, вы обречены его ненавидеть за тупость, за безответственность, за нечуткость и вообще за плохое поведение, а себя жалеть до удушья за то, что вам так не повезло с компанией. Вы будете непрерывно страдать и беситься, наживая себе инфаркты и онкологию. Разве для этого вы родились в этот лучезарный мир?

Я сейчас научу вас одной простенькой медитации, которая сбережет вам кучу нервов и продлит ваше бессмысленное земное существование на долгие годы.

Женщина, которая у меня убирает, имеет удивительную особенность (к сожалению, не единственную) - она ставит посуду в шкаф строго по системе "большое на маленькое" (сковородку на кастрюлю, тарелку на стакан и т.д.). Объясняла - не понимает. Любая хозяйка от такого несовершенства мира покрылась бы нервной паршой.

А теперь следите за моими руками. Собрать пирамидку - это тест, по которому невролог оценивает развитие младенца в возрасте до года. Уборщица этот тест не проходит. Т.е. это не взрослый вменяемый человек. По уровню интеллекта это шестимесячный ребенок с тяжелой патологией. Или современный домашний робот средней ценовой категории. Т.е. я приобрела инвентарь с вот такими вот характеристиками. Пожадничала и выбрала дешевую модель. На кого тут злиться? И какие отношения могут быть с пылесосом?

Маникюрша моя во время сеанса безостановочно рассказывает мне подробности своей жизни. Человека бы я за такое давно прибила табуреткой. А это устройство для холи ногтей, в которое за каким-то хреном вмонтировано неотключаемое радио. Я стану воспитывать устройство и учить его прилично себя вести?

Муж за одно посещение умудряется засрать кухню так, что ее легче сжечь. Свинья? Свинья. Человека с такими свойствами никто в доме терпеть не будет. А от свиньи не ждут хороших манер, от нее ждут колбасы и сала. Держать скотину тяжело, но в итоге рентабельно. Никто не кричит свинье - "Ты не уважаешь мой труд!". А чтоб скотина не ломала забор, так это хозяйка должна следить, это ее забота.

Я застелила свою постель, а на одеяло положила отглаженное платье. Стоило отвернуться, как на постель поверх платья не глядя рухнул ребенок, лежит с ногами и играет в айфон. Если бы так поступил человек, он был бы дебил и мудак. Люди так и не поступают. А кто так поступает? Правильно, котики. Ну и кто виноват, что котик улегся на глаженое? Виноват тот, кто не убрал глаженое в шкаф. А с котика какой спрос? Он же котик.

Никакого раздражения, никаких обид, никаких жалоб. Прекрасный, гармоничный мир.

Поговорить, правда, не с кем.

Но поговорить можно и в ЖЖ. Кстати, вы заметили, что я никого не баню?

Это цитата сообщения Dagich Оригинальное сообщение

Основной парадокс состояния сна и его экспериментальное разрешение

Основной парадокс состояния сна и его экспериментальное разрешение

Стенограмма и видеозапись публичной лекции доктора биологических наук, главного научного сотрудника Лаборатории передачи информации в сенсорных системах ИППИ РАН Ивана Пигарёва. Лекция состоялась 27 февраля 2014 года в рамках цикла «Публичные лекции «Полит.ру» при поддержке фонда «Династия» и ИППИ РАН. 

Читать далее...

В Симферополе 1 мая студенты и выпускники вузов провели ежегодную акцию под названием "Монстрация", вооружившись абсурдными и аполитичными лозунгами-плакатами. Возглавлял колонну полиэтиленовый плакат с надписью «Мы идем за вами».

Люди, которые четыре года ждали моего возвращения, перестали верить в то, что я когда нибудь вернусь, а я возвращаюсь к прежней жизни, только очень медленно.

В универе на втором курсе нам читал психофизиологию некто Б. Студенты его любили и не понимали почему я недовольна. Всех устраивало, что он рассказывает предмет кратко, просто и понятно. А я видела иное. Я не умею воспринимать всерьез преподавателя, который полностью игнорирует реальность.

Этот преподаватель читал нам лекции про стресс, а у меня на втором курсе были самые мучительные полгода, когда нужно было перейти с привычного ночного режима существования на непривычный утренний. Это было так трудно и долго, что казалось сдохну от одного этого. Плюс ещё и информационная перегрузка. Я регулярно опаздывала на лекции, а когда приползла была полуживая, зелененькая и не вполне вменяемая, как и положено человеку, который вот уже который месяц не высыпается. И вот этот самый человек, который на предыдущей и текущей лекции рассказывал про разные виды стресса, выговаривал мне про опоздания, как какому-нибудь механическому устройству, которое обязано работать, но почему то не делает этого. Он верил, что при желании за неделю можно изменить режим. А я, в течении всего первого года вставала в 5:30, чтобы к 10 приехать в универ. Лишние три часа требовались на то, чтобы раскачать собственное волевое усилие, которого едва хватало на то, чтобы существовать в неудобном временном режиме. И в процессе этого перехода у меня реально отвалился значительный кусок здоровья и возникли три диагноза, которые требуют постоянной медикаментозной поддержки до конца жизни. И нифига мне не было понятно, что это за гипотетические люди в вакууме, которые, в отличии от меня, имеют право на стресс, и о которых этот зашбись специалист вещает на лекциях. Я была уверена, что не встречала людей, которые запросто за неделю могут кардинально изменить режим дня без всяких потерь, и мой ежедневный опыт питал эту уверенность :) Но, слава богу, были у нас и другие преподаватели, ради общения с которыми я терпела дивные высказывания всех остальных.

Это я к тому, что не так просто вернуться к реальности, если тебя 4 года разными способами учили её игнорировать :) Но я возвращаюсь, только медленно. И все таки я осталась верна себе и диплом написала про отношение науки и реальности, а значит реальность все таки победила, даже если в институте это никому не понравилось :) Пусть им.

[525x700]
Во время учебы я пыталась как то оживить аудиторию, в которой мы учились, и принесла туда несколько растений, среди которых были и хризантемы. Кроме меня их никто не поливал. Когда мы закончили учиться, в горшках торчали только полудохлые палки. Листья поела непонятно откуда взявшаяся тля, а потом цветы и вовсе засохли. Я забрала их домой, и летом растения немного отошли, но осенью так и не зацвели. Они зацвели пару недель назад, когда не сезон и не время, но окружающая реальность стала мягче. Таков порядок вещей - если не игнорировать потребности живого, а напротив, создать ему благоприятные условия, оно обязательно зацветет.
Я уже чувствую, что скоро накоплю достаточное количество ресурсов и смогу вернуться к работе. :)

Я давала себе срок на эмоциональное отреагирование всего произошедшего до конца марта. Пришло время сделать выбор и поставить точку

Итак, меня 4 года учили что такое быть честным исследователем, а после, когда дошло дело до практики, пришлось столкнуться с массовым игнорированием реальности. Сперва мне очень внятно рассказали, что классический подход в науке основан на логике подтверждения, но ответы полученные таким путем не достоверны и следующий этап в развитии науки - более сложные методы, основанные на логике опровержения, когда рассматриваемая позиция может быть либо подтверждена, либо опровергнута с той или иной вероятностью. Но когда дошло до практики оказалось, что используемые методики вообще ничего не измеряют, точнее, измеряют непонятно что, потому что от теорий на основании которых построены эти методики давным-давно отказались. Просто никто не знает как по другому, и поэтому делают как раньше, или ещё циничнее "упрощенную форму" якобы методики которая измеряет непонятно что и непонятно зачем, прикрывая все это фиговым листочком "академическая наука". На практике в проф среде честность исследователя подвергается остракизму, поскольку "портит" общую картину. Все остальные рядом с тем, кто реально что то обнаружил, начинают выглядеть как то не особо, поэтому у честного исследователя начинаются проблемы.

Хорошо ещё, если был маститый предшественник( изгой своего времени) и тема, вокруг которой можно объединиться не кривя душой и честно её исследовать. Вокруг моей темы все честные исследователи либо иностранцы, либо уже умерли, либо пытаются что-то сделать изменяя подход при помощи других устаревших методик, не понимая этого. Первый научник свято верил в свою авторитетность, то есть был уверен, что если уж он он чего то не понимает, значит и никто другой не может найти решение. Я не вполне понимаю, действительно ли он настолько глуп, что не способен сложить два и два и делать вывод, или же не хочет делать вывод поскольку вывод закономерно неприятен. Второй, искренне не понимал зачем я так глубоко копаю и зачем мне нужно выбивать почву из под ног у тех, кто занимается пустым морализаторством и морочит всем голову реанимируя то, что изначально было мертворожднным. Я сделала единственно возможное - убрала то, что мешает исследовать тему - я докопалась до того, на что можно опереться. Естественно, этому никто не обрадовался. То есть, развивая тему я неизбежно вызываю сильнейший внутренний конфликт у коллег, работающих в предметной области, и следствием этого неизбежно будет агрессия.

Я вижу других честных исследователей, которые живут в таких окружающих условиях всю жизнь, преодолевая и сражаясь, но живут группой вокруг темы. А я одна. Эмоции по поводу понимания всех этих вещей здорово тормозят активность по всем направлениям. Это не депрессия, это последствия осознанности. Я не могу отмахнуться и списать все на свою неопытность или опытность авторитетных наставников - мне видны их косяки. Я все ещё не сделала выбор, но понимаю с самого начала, что выбор между тем, чтобы жить и тем, чтобы стать жертвой.

Наука в любом случае требует от человека пожертвовать собой. Было бы у меня на что жить... Была бы материальная или иная поддержка семьи, или хотя бы поддержка научного сообщества я бы не задумываясь отказалась бы от нормальной жизни ради науки. А так, у меня нет ресурсов даже на физическое выживание в таких условиях. Я дала себе время на то, чтобы с этим смириться и справиться с эмоциями по поводу всего этого до конца марта. А дальше, как ни жаль, надо сделать выбор и как то продолжать жить дальше все зная и понимая.

Хорошо, что я вчера начала записывать свои мысли сюда, а не в текучку на стене в соцсети. Здесь другой формат, здесь дневник, здесь можно соединить все внешне не связанные куски в единое целое и увидеть между ними связь. Увидеть проблему как целостность.

Если смотреть на мои нынешние обстоятельства с позиции обывателя, может показаться, что я переживаю не то депрессию, не то проф. выгорание, но ничуть не бывало. На самом деле я пытаюсь справиться с последствиями сильнейшей психологической травмы не разрушая при этом ценной профессиональной идентичности, которую никак не удается вывести из под удара обстоятельств.
Со стороны все выглядит будто у меня полно задач, которые я почему то не хочу решать. Теперь есть диплом - могла бы устроиться на работу. Плюс, надо, хочется и интересно писать статьи - их из одной дипломной работы уже сейчас 9 штук на разные темы запросто, не внося ничего нового, а только разъясняя контекст - есть с чем работать. У меня есть предложение о научном соавторстве от политолога - тоже тема весьма интересная, хотя и вбоквел. Вместо всего этого интересного и необходимого я ничего не делаю, а именно: разбираю шкаф, рыдаю от обиды, слушаю аудиозаписи книг Шекли и Хайнлайна, смотрю кино в интернете, пытаюсь продавать через интернет одежду, оставшуюся от магазина и свою одежду, которая стала не по возрасту и не по размеру. То есть, я символически стремлюсь с одной стороны к упорядочиванию реальности и разобраться с прошлым опытом, с другой, анализирую конвенциональные границы социального контекста и пытаюсь обнаружить выход. Сопровождающие весь процесс эмоции показывают, что травма настолько сильна, что не позволяет двигаться дальше в намеченном направлении. При этом вопрос о том, что именно не позволяет двигаться дальше тоже оставался открытым вплоть до сегодняшнего дня. Сегодня я нашла на него ответ.

Я с самого начала написания работы понимала, чувствовала и очень болезненно переживала событийку, хотя не могла знать чем все закончится. Я понимала статистическую безнадежность, но не могла иначе. Все это огорчало, отжирало ресурсы и тормозило работу. Все время с начала написания дипломной работы текущие события вызывали в памяти ассоциативный ряд травмирующих событий прошлого, которые давно переосмыслены и забыты. Это была какая то подсказка самой себе, которую до сегодняшнего дня мне никак не удавалось понять. Если собрать воедино всю серию возникающих ассоциаций, то в памяти прокручиваются как я переживала, когда мать выгнала меня из дома с грудным ребенком на руках; как я ждала от мачехи, что она став крестной матерью введет меня в лоно церкви, а она, как оказалось, хотела только стать матерью моему сыну и избавиться от меня; как она осознанно разрушала моего сына, чтобы привязать его к себе и сделать зависимым; как мой отец руками брата после её смерти выставил моего сына из квартиры, которая тоже была его домом всю его жизнь; как ребенком я осознала, что от моих действий и слов ровным счетом ничего не зависит - родители будут делать то, что захочется в данный момент и я никак не могу на это повлиять - меня как субъекта имеющего мысли, чувства и желания не существует. То есть, все эти воспоминания о том, как я справилась с травмирующими обстоятельствами прошлого и смогла жить дальше. Я искала в своем прошлом решение нынешней ситуации, которая кажется совсем иной. Когда задалась вопросом о том, что общего у всех этих ситуаций, поняла, что схема нынешней ситуации ничем не отличается от прежних. Тогда попыталась понять как я смогла пережить все эти ситуации и какие решения выбирала в каждый момент времени.

Ответив на эти вопросы поняла, что все прежние решения были решениями ребенка, подростка, молодой женщины, матери подростка. Теперь я стала кем-то иным способным увидеть другое решение. И я его увидела. Я поняла смысл и уникальность всей линии развития моей жизни. Я нашла ответ на вопрос о том, как и зачем буду жить дальше и каким образом буду строить свои отношения с миром.

Если кратко, это решение можно обобщить и обозначить как персонификацию зла. Такое решение было недоступно формирующемуся ребенку, подростку, молодой женщине, нуждающейся в наставнике, матери подростка, ищущей поддержки в опыте старших. Такое решение может обнаружить только зрелый человек.
Однако, чтобы найти и сформулировать это решение потребовалось обобщение всего жизненного опыта.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #427255

Моя мама очень любит побрюзжать. Особенно на папу (он за четверть века совместной жизни уже привык, особенно не напрягается и ласково зовёт её "мой Пиночетик"). И, надо сказать, брюзжит мама качественно, талантливо и с душой. Но за столько-то лет все и всяческие серьёзные поводы уже либо перевелись, либо изъезжены вдоль и поперёк и наскучили всем включая маму. Вот и приходится ей, болезной, постоянно выдумывать всё новые и новые поводы, чтоб не оскудела их жизнь-то совместная.
Сегодня звонит мне и выдаёт очередной перл:
- Я вот что думаю. В любви признаётся по пять раз на день. Обеды готовит каждый день. Кофе в постель - норма. ОН У МЕНЯ 8 МАРТА УКРАЛ!
И, главное, с такой это неподдельной обидой в голосе, с таким гневом!

http://bash.im/quote/427255

Новые поколения в отличии от нас боятся проблем. Нам, пережившим СССР в котором проблемами было все - от обязанности изучать только предписанное и работать по распределению, до необходимости с боем добывать еду, одежду и даже туалетную бумагу, свойственно совершенно иное понимание мира. Новым поколениям не доступен наш способ совладания с безнадежной ситуацией - когда все так повернулось, что выхода нет, человек может снять напряжение только через юмор или приняв смерть (=отсутствие свободы выбора) как свершившийся факт. Безусловно, это будет тот ещё юмор и так себе принятие, но выбора-то изначально не предполагалось. Забрали тебя в армию, отправили в горячую точку, о которой на гражданке никто слыхом ни слыхивал, - все, ты пушечное мясо - или смейся над ситуацией или сдохни. Знамо дело, легче верить в то, что защищаешь правое дело и не включая голову ломиться в указанном направлении. Гораздо труднее осознав собственную смертность увидеть реальность и оказаться в плену всепоглощающего страха. Единственное, что психически здоровый человек может противопоставить осознанию смертности - это весьма специфический черный юмор, недоступный тем, у кого не было практики осознания смерти/несвободы.

Вижу как многих молодых шокирует моя способность шутить над некоторыми вещами, но практика всей жизни была такой, что если бы я не научилась смеяться, то не дожила бы до своих лет. Что там говорить об обычных людях, если даже среди людей, называющих себя шаманами, далеко не все способны представить что такое духовное умирание, которое неизбежно преодолевает человек на входе в эту духовную традицию. Шаманизм, вопреки представлениям большинства моих современников, это не повторение ритуалов, это иное знание выходящее за рамки того, что может вместить разум одного человека. Далеко не каждый способен пережить шаманскую болезнь - пройти через духовную смерть и остаться живым. Для того, чтобы пройти через этот опыт трансформаций необходимо познать две практики - практику жизни и практику смерти. Надо познать как быть живым и как умереть Это как война, только другая война - противостояние культурному контексту своего времени, такое по силам очень немногим.

Физическая смерть нечто иное - опыт столкновения со смертью тоже меняет человека, но не в такой степени. Выйти за рамки культурных стереотипов гораздо страшнее, по доброй воле в стандартных обстоятельствах обычной жизни такого сделать невозможно. Взрослому со сформировавшейся картиной мира такое не пережить, для этого нужна особая практика миропонимания, начало которой должно быть положено в раннем детстве. В любом обществе есть люди, которые с детства живут в смерти (несвободе) души и остаются живыми. При осознании полноты собственной несвободы существует только два пути - либо детка с самого начала научается преодолению, либо умирает в очень раннем возрасте. Тип первичного преодоления проблем задает все способы понимания дальнейших взаимодействий с окружением. Я осознала несвободу в возрасте около пяти лет и попыталась умереть через отит - мне не дали. Медицина нынче научилась оттормаживать желание детей покинуть токсичных родителей. После прохождения через реку - такой мощный был образ, что я до сих пор хорошо его помню, - пришлось научиться жить в тех условиях, которые заданы. Пришлось придумать куда и зачем жить, где находить поддержку и как справляться с условиями, которые даны. Черный юмор обладает огромным потенциалом, позволяющим сознанию сохранить себя при столкновении с условиями невыносимой реальности.

Нынешняя реальность предоставляет новым поколениям не особо богатый выбор.
Можно стать быдлом, спрятать голову в песок и не замечать обстоятельств, пока они совсем не раздавят - этот способ предписан и одобряется всей системой социализации. Конформисты демонстрируют друг другу оскаленную в фальшивой улыбке маску согласия и позитива, даже если за ней скрывается полное неприятие собеседника. Черное и белое не носить, да и нет не говорить - я не то, что я сказал и сделал, а Вы обо мне подумали, исходя из моих слов и действий - я хороший, потому что достиг совершенства в мастерстве быть фальшивым и скрывать себя даже от самого себя.

Можно быть честным с собой и противостоять системе. Тут несколько путей в зависимости от степени честности с собой и сформированности представлений о системе, но нет ни одного легкого или удобного пути. И все они поперек предписаний успешной социализации. Люди избравшие эти пути часто справляются с трудностями при помощи черного юмора, который в принципе недоступен всем, кто адекватен "нормальной" системе патологической социализации, внедряемой морально устаревшей системой воспитания и образования. В результате действия этой системы мы имеем молодое поколение которое боится проблем настолько, что отказывается их замечать. Это неизбежно гарантирует распад всех социальных институтов, начиная от института семьи, и кончая жизнеспособным аппаратом гос управления. Демонстрируя доброжелательность человек, фактически, Читать далее...

Внезапно обнаружила, что пока я училась, позабыла гораздо больше, чем мне казалось. Все время учебы шел плотный информационный поток в несколько раз превышающий физиологические возможности восприятия. Пришлось отказаться не только от лишней информации, но даже и от повседневно необходимой.

Я просто даже не знаю, каких памяти и внимания ожидают от студента преподаватели, дающие список литературы, обязательной для прочтения, состоящий из десятка книг по четыреста страниц по одному предмету плюс факультатив вдвое больше. Конечно же не все такие, но предметов в каждом семестре порядка девяти-десяти, плюс всякие там практикумы и лабораторные. Молодежь ещё ладно, забивают на учебу до конца семестра и потом распределяют кто какие шпоры пишет. А я то учиться пришла, так что пыталась впихнуть в себя сколько влезет. Знамо дело, дым из ушей и не то что по сторонам смотреть, забывала как меня зовут. И каждые пол года сессионный штурм, после которого как после клинической смерти, вся прежняя жизнь кажется дурным сном. Мать его, академическое образование.

И вот все закончилось. Никто никуда меня не подгоняет, ничего сдавать не нужно, разве что буду статейки писать да и то по собственной воле и в удобном мне режиме. И наступает то самое чувство "где я?", " кто я?".
А вокруг все те же люди, живущие в основном по тем же старым правилам ( каждый по своим), которые я с трудом могу вспомнить. И тут я начинаю обнаруживать много интересного.

В ответ на самый безобидный комментарий по поводу понятий, типа одна понятийная система порождает такую последовательность причина-следствие, другая система - другие следствия и причины, прилетает ответ, что это все пустой треп. Какой к чертям треп, когда одни люди пишут красивые книжки, напрягаясь только на тему коммерческого успеха, а другие за озвученную идею идут умирать - осторожнее надо с такими-то словами. Или например появляются люди, которые начинают говорить, что у меня о них есть какое то мнение, что я от них чего то там хочу, или чего то там думаю, что они... А у меня там, где память какое то смутное воспоминание, даже скорее ассоциативный ряд. Я просто отреагировала на написанное прямо тут универсальным безличным ответом, как капитан очевидность, типа "хочу пить" - "вода в стакане".
Или некто начинает мне объяснять, что про что-то ранее намекал. Это самое забавное. Намекать мне в последний год, когда я писала работу и мне приходилось забывать один кусок перерабатываемой информации, чтобы в голове появилось место для того, чтобы переработать другой было так же бесполезно, как разводить ёжиков на луне. Я намеки понимаю, но готова потратить на это ресурсы только когда мне специально заплатили и озвучили запрос на полную и всестороннюю переработку информации по данной конкретной ситуации. Во всех остальных ситуациях срабатывает автоматическая реакция, констатация очевидного или универсальны ответ типа все болезни от нервов. Выбор всего из двух - стресс или наследственность, а - нет, ещё травмы забыла, из трех. И вдруг бурная реакция - ааа! ты меня посчитала!!! и все видели!!! Ну мать вашу, все люди, никто радугой ни какает. Да я даже не проснулась в моменте, не то что заметить кому про стресс отвечаю. Кто же знал, что человек его тщательно скрывает, когда про него пишет.

В общем, отвыкла я от людей. В мире науки все просто - озвучил идею - все высказываются, что думают по этому поводу, спорят, обсуждают что с этим делать. А тут у вас в интернетах какая-то непонятная хрень, все хотят чтобы я мысли незнакомых людей читала и утверждают, что я неправильно их прочла. А я и людей то не вижу, одни виртуальные образы, и мыслей не читаю, только буковки на экране, которые они сами и написали. Что написали, на то и отвечаю. Чего там они при этом себе надумали - хрен его знает. Написано только то, что написано.

Сперва мне казалось, что это я инопланетянин, потом думаю - нет, как то оно неправильно выходит. Чего то не того люди хотят, какая то тут засада типа " не бросайте меня одного - оставьте меня в покое". Сдается мне, инопланетянин тут вовсе не я.

Пойду ка я посплю - утро вечера мудренее.

PS. И напоследок. Мнение о людях я формирую в основном на основании их поступков, да и то, заморачиваюсь этим вопросом только если надо совершить в отношении них какое-либо действие. Или не совершить, в зависимости от обстоятельств. До того, для построения суждения мне достаточно впечатления от происходящего и сказанного прямо здесь и сейчас, и смутного понимания общей линии контекста.
Про то, как я выстраиваю общий контекст в двух словах не сказать, я и не буду. Скажу только что мнение мое дорогого стоит и если человек его получает - это фактически подарок, наличествует некая взаимность и человек считается своим или потенциально своим. Я остальными мнениями обмениваться не интересно. Суждение выслушаю с интересом, а мнение субъект может сразу засунуть куда-нибудь подальше, а то я девушка грубая, могу так ответить, что мало никому не покажется.

А ещё я вчера диплом получила))

[700x481]

Прочла пост в дневнике Эль про то, что скоро десять лет дневнику, и формат общения в лиру больше не отвечает её интересам. Сложно сказать, то ли её интересы изменились, то ли Лиру стало другим - дает обратную связь совсем иного качества, нежели раньше. А может не то и не другое, а просто захотелось ей реального человеческого тепла, реальной дружбы, реальной поддержки в трудную минуту. Общей тайны про общую боль или радость, про которую ни сказать, ни написать. Совместных прогулок в морозы и дегустации пряников в музее. Кто знает.

Если уж Эль пишет в таком ключе, у неё что-то реально накипело и тревожит. Спросила её для чего был дневник, она ответила, что для общения. У меня вышло все наоборот - дневник поначалу был для себя, для памяти про то, что болит или радует. Совсем для себя, а та обратная связь, которая приходила на посты о радостях и горестях скорее воспринималась как некий бонус, который помогает что то в себе понять. Рассказывая о себе лучше понимаешь проживаемое. Такая особая, дополнительная связь с собой через зеркало внешнего мира - для меня это и есть специфика Лиру. Очень ценная специфика, от которой я не хочу отказываться

А потом, когда подруге понадобилось собрать денег на операцию, начались реальные встречи и дневник стал публичным, даже чересчур. Не потому, что я так хотела, а потому что так надо и все. И только тогда я поняла, что дневник обладает потенциалом не только как личное пространство, но может стать источником реальных взаимодействий. А потом, когда я начала осознавать собственные возможности, и возможности Лиру, ещё задолго до того, как поняла что пытаюсь как то пережить, что подруга не была мне подругой, я просто продолжила делать на Лиру то, что у меня получалось. Организация благотворительной деятельности очень публичное занятие. Дневник не перестал быть очень личным, но при этом стал очень публичным местом. Так сложилось и я не знаю и не умею разделить свою жизнь на части, даже в тем моменты, когда хочу этого. Я знакома с массой людей, для которых такое моё самораскрытие выглядит куда маргинальнее эксгибиционизма и гораздо более возмутительным. Особенно для тех, кто так привык демонстрировать окружающим красивую маску, что и сам начал в неё верить. А у меня тут всякое неприятное про реальность, и вещи стараюсь называть своими именами. Я тут вероломство называю подлостью - кому же приятно читать о том, что то, что он называет "быть похитрее" и чему учит своих детей, считая себя "честным человеком" "как все", на самом деле гадко и омерзительно. Я тут, и про то, что если творить все что вздумается с собственными детьми, можно преступить ту грань, за которой они потом могут не простить, и про то, что если использовать служебное положение для того, чтобы издеваться над людьми, это как-то гадко выглядит со стороны. И про себя очень много личного и далеко не всегда такого, чем можно гордиться.

Я теперь не знаю какой формат у этого дневника - это какой то гремучий микс обо мне в разные времена, когда были актуальны разные вещи, но я не хочу ничего менять. Теперь я сильно изменилась и на многие вещи смотрю иначе, чем семь, пять, три, один год назад, но дневник мне не жмет. Для меня это летопись самопознания.

Несколько последних лет я очень мало сюда пишу - просто некогда. Просто есть ещё и соцсети куда можно запостить всякие цитаты, смешные фотки и переходящие мысли. Где можно написать свое мнение о текущих событиях пережитых совместно с реальными знакомыми - и не факт, что они прочтут многа букф*, и не факт, что я туда что-то захочу написать. Но дневник это другое, это только моё, что мне удобно и актуально. Станет мне актуально вязание - буду писать об этом. Болит у меня душа за науку - буду писать про науку. На лиру у меня мой дневник, даже если для кого то это выглядит как автобиографический ментальный эксгибиционизм - мой дневник - мои правила.

Наверно можно сказать, что я болею, потому что горло, кашель, насморк и кажется к вечеру температура, но все это как то совсем немного. Главное то, что я сплю часов по 18-20 в сутки и ничего не делаю. Вялотекущий пошив юбки не в счет - это делается на автомате и очень медленно.
Я отдыхаю и привыкаю к мысли что ничего никому не должна срочно немедленно сдать вчера. Что никто меня не подгоняет, а та работа, которую я могу сделать, нужна всем, но никто кроме меня этого, кажется, не понимает. И работа не будет ни оплачена, ни оценена по достоинству. Её постараются забыть. По крайней мере, в том месте, где я была мне придется биться даже за право о ней рассказать. Все понятно, но понять мало, надо ещё и пережить. Вот про то я и болею.

Пока не знаю что со мной будет дальше. Есть пара-тройка клиентов, но это ненадолго - я эффективна, а значит клиенты быстро учатся решать свои проблемы самостоятельно. Через месяц их не будет. Дать объявление не имея на руках диплома я не могу. Диплом надо забрать в универе, а я не нахожу в себе ни моральных, ни физических сил туда съездить или даже позвонить. Надо все переварить или уже окончательно выплюнуть. Решить, буду ли я продолжать работать над этой темой для себя, потому что интересно и нужно. Или оставлю все как есть, потому что адски трудно и требует огромных затрат ресурсов, которые ещё надо откуда то взять. Это выбор номер 2. Выбор номер один - оставаться ли в Универе, уже сделан в пользу не оставаться. Степень моральных унижений зашкаливает, я просто больше не могу и все. Даже при том, что группа на курс младше очень нравится и вполне симпатизирует, и пара человек имеют потенциал и я рассматриваю их как возможных коллег для совместной работы - сильные ребята. Я просто больше не могу сейчас остаться в этой системе взаимного унижения в качестве студента. Когда была в универе предпоследний раз, видела глаза человека, вышедшего после защиты диссертации... У них, видимо, так принято - самоутверждаться за счет других, а не за счет содержания научных работ. Не хочу я, чтобы меня учили унижаться потому что просто могут. Меня наука интересует, а не академический цирк уродов.

Я хочу либо найти идеальный мир, либо попытаться его создать. Но вполне понимаю, что если создавать лучший мир для всех в одиночку, то если это в принципе и возможно, то только при очень грамотном планировании и в очень отдаленной перспективе. Можно попытаться сделать мир удобным для себя и окружающих людей - это гораздо практичнее. Или только для себя - это самое простое, тем более при моих-то скромных потребностях. Всех, кроме одной - очень хочется продолжать работать над этой темой.

Вот я и болею выбором.

Это цитата сообщения lj_knjazna Оригинальное сообщение

... и вполне внятно объясняет почему достигнутый мною результат оказался невостребованным. Потому что РАН - бюрократическая система, в которой признаются только количественные результаты. Любой заинтересованный в получении качественного результата в рамках этой системы выглядит полным придурком. Зачем напрягаться, если можно продолжать плыть по течению "не включая головы". Желание утопить этого гада с его результатом - вполне закономерно - он посмел показать, что течения вообще нет, и все плавают в общем гнилом болоте.
Ну и отдельно про одно плохое слово.

Про контрпродуктивность, как я и обещала вчера.
<Контрпродуктивность - повторю для начала - это специальное свойство деятельности, в присутствии которого каждый акт этой самой деятельности завершается результатом, противоположным намеченному.
Но как же так получается? Да вот так и получается. Ставим цель, начинаем ее реализовывать, встречаемся с препятствием, разумеется, пренебрегаем им, как и положено настоящему целеустремленному и мотивированному индивиду - и... опа! грабли! Что логично после этого сделать? ну разумеется, поднажать, ведь цель же поставлена! Препятствие после этого почему-то, вот же странное дело, становится более заметным, и начинает отвлекать от поставленной цели. Формируется вторичная цель, связанная с преодолением препятствия, но поскольку внимание на нее уже смещено и так, то весит она с точки зрения эмоциональной вовлеченности столько, что...
-набить морду сопернику оказывается важнее, чем получить внимание определенной дамы, которое и было предметом конкуренции, в итоге вместо романтического вечера удачливый боец хвастается тем, как он круто накостылял оппоненту, и вполне этим доволен.
-выкинуть наконец все эти проклятые коробки оказывается приоритетнее, чем сделать себе удобно, в итоге такой приборки жилье окончательно теряет жилые свойства, но жилец счастлив тем, что гадские коробки больше под ногами не путаются, остальное его не смущает.
-получить одобрение и принятие здесь и теперь именно от этих людей, не желающих ни одобрять, ни принимать, оказывается ценнее, чем сохранить силы, время и нервы для каких-то своих дел и интересов, в результате человек носит, как некую невидимую медаль, сквозь зубы произнесенные извинения или не менее сквозь зубы выцеженную похвалу, и гордится тем, что вырвал! добыл! - а то, что он принес и предложил как достойное признания, пылится в углу, потому что в драке за право быть признанным руки должны быть свободны...

Смотрите, как интересно: вроде бы победа. Вроде бы герой каждой из трех гипотетических историй прав. И очень рад тому, что прав. Только вчуже есть некоторое ощущение, что что-то не так в этой правоте, но попытки этими сомнениями с героем истории (такой или похожей) поделиться будут встречены им в штыки. Я прав, скажет он, я победил, и не обесценивай мою победу, сначала сделай столько же, сколько сделал я, предъяви такой же результат, а критиковать каждый может. То, что цель изначально заявлялась совсем иная, чем предъявляемый результат, героя не смутит. Это и есть контпродуктивность: с результатом - с ценным, полезным и значимым результатом! - герой оказывается дальше от цели, чем был изначально.
Работы так и нет? а зато вся стенка ВКонтактике в сердечках. Эта женщина так и не стала твоей? зато как ты набил морду ее бывшему! Вся одежда валяется по дому кучами? зато ненавистный шкаф наконец на помойке! Заинтересовать девушку не получилось? зато продал ей дорогущий пылесос! Книгу издать так и не удалось? зато на всех чтениях и всех литсалонах ты желанный гость с самым весомым голосом! И так далее. Ну ведь результат же? хрен оспоришь, результат. Признание он дает? дает, конечно, как любой результат.
Но почему же это тогда называется контрпродуктивностью, и почему это плохо?
Любой рисунок контрпродуктивного поведения, а их сильно больше одного, может включать в себя практически что угодно, за одним только исключением: нельзя проводить линию, соединяющую намерение и действие, эти объекты в картине никогда не должны быть соединены Планировать - можно. Результат получать - да на здоровье. Нельзя только получать то, что запланировано и планировать то, что возможно получить. Фабула действий и фабула смыслов никогда не должны пересекаться, и соприкасаться даже. Иначе поведение может стать продуктивным.
Продуктивность, как возможность реализовать планы и добиться поставленных целей, один из значимых признаков личностной целостности. Непродуктивность, то есть, отсутствие достижений, может быть как признаком слабости и незрелости или признаком каких-то проблем, так и признаком фатального несовпадения взглядов действующего и наблюдающего. То же самое верно и для продуктивности - двадцать научных публикаций в год, с одной стороны, вполне показатель высокой продуктивности, но с другой, если они все представляют собой перепев Читать далее...

У меня спад активности по всем позициям, что вполне закономерно после запредельной интеллектуальной и эмоциональной нагрузки. Перерасход ощущался уже давно, но прежде была радость по поводу достигнутого результата и поэтому хотелось продолжать развивать идею. И я её думала. Вывела как следствие стадии построения концепции и 13 типов теорий для оценки текущего состояния конкретного исследования, но записать уже не хватило сил. Кто то сказал бы, что разленилась, но будучи профессионалом я понимаю, что "лень" это про другое, мне сейчас просто нечем перевести идею в текст. Биохимический дефицит. Нет ресурсов додумать мысль, закончить фразу, и любая коммуникация на которую через какое то время перестает хватать ресурсов вызывает раздражение. Поэтому я почти всю неделю дома. Привожу организм в порядок. Готовлю еду, пью травки и лекарства, делаю себе массаж, занимаюсь лечебной физкультурой.

Ещё в конце прошлой недели решила, что с меня хватит. Больше не буду растрачивать свои ресурсы на ожидания и звонки научнику. Что я получаю для себя если делаю доклад - ничего+ нервотрепку. Зачем оно мне надо? Я считаю, что должна была уведомить научника о том, что я хочу писать статью по технологии сравнения теорий. Формально работа считается соавторской, хотя я не уверена, что научница ее читала.
Изначально мне было предложено представить свой вариант решения проблемы над решением которой все эти люди работают больше тридцати лет. По результатам этого я не имею ничего, но согласилась сделать доклад в надежде получить хоть какую то обратную связь. Ситуация сотрудничества меня устраивает.

Теперь, мне предлагается приложить массу усилий ради того, чтобы меня соизволили выслушать. Причем у них проблемы, а у меня решение и я должна доказать, что достойна рассказать как я решила их проблему. Явно ситуация манипуляции. Оно мне точно не надо. Я или сотрудничаю, или разворачиваюсь и ухожу искать другое место, где готовы сотрудничать или готовы платить.

Попытки найти работу не имея на руках диплома оказались безуспешными. Когда поняла, что я уже и разговаривать не особо могу, перестала звонить в деканат по поводу того, когда наконец будет готов диплом. Даже если он и готов, я уже не в форме. С другой стороны, я прекрасно понимаю то, что для меня называется "не в форме", у других людей привычный фоновый режим существования "не включая головы". Только у меня сейчас "нечем" думать, но я знаю как оно делается и как бывает приятно подумать и получить результат, как хорошо, когда по-другому, и раздражение по поводу состояния скорее направлено вовнутрь - раздражает собственное бессилие. В такой же ситуации неопределенности у среднего обывателя необходимость приложить ментальное усилие вызывает раздражение совсем по другой причине - он не знает как, и раздражение направленно во вне, на внешний объект, вынуждающий сделать невозможное действие - подумать, сделать самостоятельный выбор, реализовать сложное действие.

У меня есть некие признаки, маркеры состояния дефицита ресурсов. Хочется куда то пойти, но как то нет сил. Одновременно наступает немота - если даже куда-то выбралась, я молчу. Говорить не хочется. Когда разговариваю, оставляю предложения незаконченными. Совсем плохой признак, когда хватило сил на то, чтобы куда то доехать и там сделать все запланированное, но нет ресурсов на обратную дорогу. Такое "дивное" состояние, когда ты сидишь в метро, а голова падает, и ты как то не помнишь как приходишь домой на автомате - это ещё цветочки. Это значит физических сил ещё хватает и они сами донесут переуставшую бессознательную тушку до дома. Гораздо хуже, когда идешь в сознании и понимаешь, что ноги руки есть и мышцы вполне работоспособны, и даже вроде не болят почти, а двигаться вообще нечем. Спайк по нейрону не идет - нечем реализовать движение. Омерзительное состояние.

Позвонила научнику спросить во сколько у меня завтра доклад. И только теперь, когда она второй раз отложила доклад, все встало на свои места :) Не зря я чувствовала подвох, ох не зря.

Все просто - диалог с научником примерно такой. Я хочу написать статью - отлично, сделайте доклад, у нас обсуждение подобных вопросов через две недели, вот мы Вас и послушаем. И дивные бархатные интонации доброжелательности, да еще напоследок пару ласковых слов по поводу красивого имени. Только вот на письмо опять не ответила и обещанную книжку не прислала. Посоветовала читать одного автора, который разрабатывает такие проблемы. Я почитала - на третьей странице поняла, что резонер и пустослов. Человек пишет конспекты и даже не в состоянии проанализировать и соотнести компилируемые материалы. да к тому же ещё и стоит на позиции классической науки, которая уж лет 90 как померла. Я расстроилась из-за того, что мой научник не в состоянии отличить теоретика от резонера. Только время зря потратила.
Потом, перезваниваю накануне - ой как хорошо, что Вы позвонили, у нас тут срочное заседание, так что все переносится на неделю. Ну ок, что сказать. А сегодня звоню, говорит - пришлите мне материалы, я посмотрю, захотят ли мои сотрудники слушать этот доклад. :)
Чудо что такое. И голосом все предшествующие разы она мастерски имитирует доброжелательность и понимание, а теперь строго так, как будто я предлагаю погадать им на кофейной гуще.

Как эксперт работающий с ситуациями манипуляции даю 10+ Сначала она изменила мне цель - есть разница формата изложения в зависимости от того буду ли я писать ли доклад или статью, а потом дважды отложила и поставила все под сомнение. А я все это время в подвешенном состоянии - не то работу искать, не то продолжать разработку модели, за которую не только не похвалят, но и воевать придется. А если я её отвоюю, формально, у меня есть соавтор, который ни разу не напрягся ответить ни на одно моё письмо. Тогда этот соавтор, возможно, соизволит упомянуть меня в своей монографии, а может и нет. Удобно. И может быть ради продвижения идеи я бы даже на такое согласилась, если бы было человеческое отношение, а не имитация. Если бы была хоть какая нибудь поддержка, не важно финансовая ли или эмоциональная - мне бы любая сгодилась. И ведь до сего момента она ничем себя не выдавала. Ну разве что сказала, что у меня высокий уровень притязаний :). Вот в чем выражается разница ученого и карьериста. Ученый оценивает другого исследователя с точки зрения значимости его идеи для науки - карьерист и манипулятор в первую очередь оценивает уровень притязаний :). У кого чего болит, тот на то и смотрит.

Однако, хоть какая то определенность гораздо лучше, чем три недели прожить в подвешенном состоянии.

А у меня в руках единственная на сегодняшний день работающая модель, решающая проблемы, которые они так напряженно обсуждают уже третье десятилетие. Наконец то хоть какая то нормальная реакция - хоть кто-то прочитал (я на это надеюсь) и понял мою позицию - выбросить из науки все, что наукой не является, то есть избавиться от всего, что не соответствует критериям научного знания, и выставить взашей всех, кто не способен создавать новое знание. А в нашей науке таких процентов эдак 80.

Знамо дело, бюрократам имитирующим бурную научную деятельность это не должно нравится. Это должно нравиться бюрократам другой системы - делающей вид, что реформирует науку)) У научника не хватило ума прикинуть перспективы и присоединиться. Ну это ее выбор и последствия выбора будут такими как и должны быть. А у меня иная позиция. Лично мне нравится все, что идет на пользу науке. Для меня что РАН, что ФАНО - бюрократы, и мне пофиг на ту или иную сторону или идеологию. Я вне бюрократических систем и присоединюсь к любой системе, которая в данный момент действует в интересах науки. И так же в любой момент сменю сторону, как только положение дел изменится. Я исследователь, моя единственная цель - познание и описание реальности и передача полученного знания следующим поколениям. В истории уже был прецедент, когда незримый колледж стал королевским научным обществом. Сейчас примерно та же ситуация. причем не только в России, но и во всем мире.

Что до меня и социального потока, который через меня проявляется, через какое то время его силе невозможно будет противостоять. Я чувствовала его силу, когда писала работу и он не давал мне ни спать, ни есть, ни заниматься чем либо другим, кроме этой работы. Очень похоже на то, что происходило, когда мы занимались благотворительностью. Только тогда в какой то момент я начала чувствовать, что мне недостает знаний и навыков, и пошла учиться.

Сейчас не особо видно, потому что я перешла на другой уровень, но и сейчас я продолжаю делать то же самое. Как и тогда, я делаю это для того, чтобы сделать мир лучше. Чтобы изменить всю систему, а не положение в одном конкретном детском доме. Дальнейшее развитие идеи подразумевает изменение всей системы образования и воспитания. И это не просто моя Читать далее...

В последнее время у меня большие проблемы с реальностью. Не в том смысле, что я её игнорирую или не знаю, как себя в ней вести, просто все мои усилия и результаты оказываются невостребованными. Это ужас как неприятно. Я знаю, что делаю то, что делаю, на очень высоком уровне и знаю, что это нужно и необходимо, но все оно идет как то мимо потребителя. Ну это как если, допустим, есть булочные с лицензией в которых пекут горький несъедобный хлеб, который однако можно есть приложив некоторое усилие, и есть некая дама-биохимик, которая изобрела рецепт вкусного хлеба и печет вкуснейшие сорта, но у неё нет лицензии пекаря. И вот она ходит по этим булочным и предлагает результаты своего труда - рецепты и готовый хлеб, а ей везде отвечают - мы не можем принять ваш хлеб на продажу - у вас лицензии нет, и не можем принять ваши рецепты - химия не имеет никакого отношения к реальности. Наука никак не может быть применена к жизни, мало ли что вы там напридумывали, все наши рецепты созданы методом тыка пальцем в небо, а у вас нету документа о том, что вы владеете методиками неботыканья от балды. Тогда она идет к химикам и говорит - вот, есть формула и вот это не нужно класть в хлеб, а то он какой то горький выходит, а это нужно. А ей отвечают - ага, спасибо, положите вон в тот сундук с надписью "мусор" и идите получите свой "зачет".

Естественно, будучи профессионалом я точно знаю почему такое происходит. Моя дипломная отчасти об этом. Жан Пиаже описывает две социальные реальности в которых действуют две разные системы морали - эти реальности он называет реальность принуждения и реальность кооперации. В основе первой - одностороннее уважение, в основе второй уважение взаимное. Первая, рассчитана на то, что один выполняет требования другого или системы, вторая рассчитана на сотрудничество. И любая ситуация в которой оказался человек подразумевает то, либо другое, либо сочетание. Чтобы быть социально успешным, человеку необходимо научиться действовать, и в той, и в другой социальной реальности.

Так вот моя проблема в том, что я мыслю и действую в понятиях реальности кооперации, и делаю свою работу в расчете на то, что она всем нужна, а не для отчетности тому, кто ставит на лоб печати. В итоге я имею только неприятности. Меня отказываются замечать у меня на лбу печать мудрости, а не печать послушания, а мудрость в реальных условиях никому не нужна.

Вчера попыталась устроиться в местный отдел службы психологической помощи населению. Платят там очень скромно, но зато любой желающий с местной пропиской может получить у них психологическую помощь. Вот я и подумала, что работая там я могла бы помогать всем людям, которые обращаются ко мне за помощью, но не могут за неё заплатить. Запросов таких в почте достаточно, но, увы, за научную работу, которая занимала последний год все мое время, никто не платит и не заплатит, и, не имея средств к существованию, я не могу себе позволить делать бесплатно ещё какую либо работу.

А вот фиг - нет у меня сертификатов для того, чтобы туда устроиться. И не важно, что сертификаты выдают составители алгоритмов, которые сами не понимают что и как они делают, а те, кого они обучили, умеют только следовать заданному алгоритму, да и то интуитивно. Важно, что у меня таких сертификатов нет. Диплом академического вуза ни разу не аргумент - в нем специализации нет. Согласно диплому, я специалист по всему сразу и никакой конкретики. И никому не важна содержательная часть моей дипломной работы, и то, что далеко не каждый профессор такое может. Чтобы получить работу рядового сотрудника в НИИ мне нужно получить ещё два диплома и иметь какое-то число публикаций - не то три, не то пять. Содержание значения не имеет, главное вписаться в формальные требования системы. И то, что в нашем государстве называется гордым словом "наука" наукой быть в принципе не может. У нас есть бюрократический аппарат РАН, действие которого обосновано принципом "количество переходит в качество". Они там пытаются наращивая количества говна налепить конфет. Результат полностью соответствует проделанной работе.
Попытка гос аппарата хоть как то урегулировать происходящие процессы при помощи создания другого бюрократического аппарата... ну не знаю. Без реальных научных разработок такое сражение двух бюрократических систем будет крайне занимательной битвой кита и слона из детского спора. Естественно, в битве бюрократов победят бюрократы. В тех условиях одностороннего уважения, которые существуют в науке сейчас, реально только имитировать науку. Заниматься наукой - значит быть аскетом оставившим остальную жизнь ради этого занятия. В условиях, когда к человеку предъявляют требования и не платят вообще, такое даже технически невозможно. Возможно работать где то ещё и имитировать. Именно это и происходит последние 30 лет. Система одностороннего уважения приносит именно те плоды, которые может принести. То, что переживает человек увлеченный наукой, по сути ничем не отличается от "стокгольмского синдрома".

Это я все к Читать далее...