Потихоньку возвращаюсь в норму. Чувствую себя несколько выбитой из реальности той выматывающей усталостью, какая бывает, если работать несколько месяцев в авральном режиме без праздников и выходных.
Много сплю. Днём очень явственно ощущается необходимость в перерыве на "поспать". До пятнадцатого я абсолютно свободна, так что вполне могу себе это позволить.

Никогда раньше не было, чтобы один и тот же мотив переходил из одного сна в другой. Такое со мной впервые. Весь последний месяц снится, что я либо беременна, либо уже с грудным ребёнком на руках.

Самый первый сон этой серии был о том, что я пришла на узи, и там сказали, что у меня какой то очень большой срок, и мне скоро рожать. Я удивлялась, говорила что не могла не заметить, и уж тем более не могла бы выносить ребёнка до такого срока без медицинской помощи.

Потом было несколько квестов то с грудным ребёнком, то в беременном состоянии. В одном из них у меня была семидневная девочка, которая уже разговаривала, просилась в туалет и рассказывала что то о культурных традициях Китая. Мы поднялись на лифте с мальчиком и взрослой женщиной. Мальчик нажал на кнопку, и мы проехали свой этаж, а потом я искала как спуститься, поскольку вынуждена была вернуться домой - нужны были пелёнки. При этом младенец куда то пропал.

Сегодня во сне я, наконец, родила. Роды прошли легко и быстро, я рожала лёжа в постели и никто мне не помогал. Я не могла встать, кричала, чтобы вызвали скорую. В квартире была мать, и она что то стирала в ванной. Я несколько раз слышала в ответ"сейчас-сейчас", но она продолжала заниматься своими делами ничего не делала, чтобы мне помочь.
Ребёнок родился легко и быстро. Для новорожденного, он был слишком большим, хотя выглядел именно так, как выглядят дети в момент рождения. Я беспокоилась, всё ли делаю правильно, не осталось ли в у него в лёгких воды, и думала, что надо подержать его вниз головой, чтобы освободить носоглотку. Но встать я не могла, а он был слишком большой, для того, чтобы я смогла сделать это лёжа.

Это цитата сообщения Melina Оригинальное сообщение

Без заголовка



Недавно мой юный коллега написал колонку... Колонку, значит. Написал, блин. Ага. Про мужчин. Про то, что негоже им, к примеру, мыть посуду, потому что их роль Защитников в этом процессе смывается, как мыльная пена и отсюда и женоподобные мужчины и мужеподобные женщины. Такая вот происходит неприятность.

Кое с чем я согласна, просто хотелось бы уточнить: а защитник он со скольки до скольки? С восьми до пяти с перерывом на обед? По понедельникам, средам и пятницам? И еще хорошо бы посмотреть списочек — ведь должен быть, — от чего конкретно «нормальному пацану» можно защищать, а от чего «западло».

Видимо, я лучше думаю о мужчинах, чем они сами. Потому что с недавних пор уверена — в каждом мальчике с самого начала, с рождения самого это заложено. Желание заслонить, уберечь, защитить. Причем защитить не только от вражеских орд, хулиганья или протекшего крана, а от всего. От плохого настроения, от дурной погоды, от одиночества, от огорчения по поводу отсутствия жизненно необходимой норковой шубки. И если правильный мужик видит, что его женщина невесела и печальна, если глаз у нее не блестит, а в голосе появились ломкие нотки — он должен встать и что-то сделать. Один говорит: «Собирайся, мы едем в Таиланд». Другой выходит и возвращается с шоколадкой, букетом и дисками, на которых ее любимые фильмы. А третий идет к раковине и моет посуду. Просто потому, что решил, что в данный момент, ввиду отсутствия войны и мышей на горизонте, защищать свою женщину нужно именно от этого. От рутины. От грязных тарелок.

Хотите знать, что он с этого будет иметь? А ничего. Представьте себе, ни-че-го. Есть вещи, которые не вознаграждаются. Они сами по себе уже награда. Благородство, например. Верность. Самоотверженность. Милосердие. Или щедрость. Чего она, эта щедрость будет стоить, если знаешь, что тебе вдвое вернется? Это уже не щедрость, а удачное размещение капитала.

С любовью, кстати, та же история. Неплохо бы, конечно, взаимную, но и неразделенная — это уже счастье огромное. «Гранатовый браслет» помните? «Да святится имя твое…» и никаких больше просьб. Никаких надежд. Только благодарность.

Вот когда одинокая женщина берет и рожает «для себя», она же не на стакан воды в старости рассчитывает. В первую очередь она ищет, кому отдать свою любовь. Потому что любовь прибывает, как молоко в груди, и самое страшное, когда излить не на кого. Что там будет после — не суть важно. Ребенок может вырасти мерзавцем и негодяем — случается, но тот момент, когда она прижимала к губам атласные маленькие пяточки и все тоненько звенело внутри — он навсегда с ней.

Так вот. Про защитников, значит. Нужна ли мне мужская рука, чтобы выйти из такси? В общем — нет. И без нее прекрасно вываливаюсь. Но если рядом мужчина — я от него этой руки жду. Не для себя. Для него. Это ему нужно знать и чувствовать, что он сильнее. И реализовывать эту свою готовность защищать и оберегать, и подавать руку, которой у него, по моим представлениям должно быть много. С избытком, через край. Реализовывать в каждый отдельно взятый момент жизни. И это не мелочи, это важное. Только мы им этого не даем. Гоним из кухни мальчика, который взялся помочь маме — не мущинское это дело. Пишем на форумах: «Чтоб мой муж мыл посуду? Да ни в жисть!». И вместо того чтобы радостно принять пресловутый кофе в постель, суетимся — ах, ну зачем ты! Я бы и сама могла!

И бредут по дорогам горного Дагестана старухи под огромными снопами. И спокойно смотрят на них здоровые мужики, которым внушили, что есть у них иные, более важные задачи — сидеть и ждать войны. Чтоб уж тогда защитить всех, как следует. А пока у женщин для защиты есть лишь «Блендамед» и контрацептивы.
(с) местного юзера Сканни

Вчера приезжала мама. А сегодня, когда она позвонила в 7 45, я сказала ей, чтобы она сюда больше не звонила. Я больше никогда не буду с ней разговаривать. Это моё окончательное решение. После того, что произошло вчера, общение невозможно.
Вопреки своей обычной манере звонить и звонить до тех пор, пока у меня не сдадут нервы и я не возьму трубку, она больше не перезванивала. Она, кажется, поняла.
Мама

Опять ночью не могла спать. Забывалась на пол часа, потом вставала, начинала метаться, вспоминала разное обидное или печальное из разного времени, вытирала слёзы, ложилась опять. Пыталась понять, что со мной творится, но раз за разом отвлекалась, уходила в воспоминания о том, и о этом, но ничто из того, что прокручивалось в голове не могло быть причиной стресса, настолько выбивающего из колеи.
К утру разобралась что происходит и откуда взялся стресс.
Читать дальше

зачёт

За восемь дней впихнула в себя почти весь курс школьной математики. Осталось десять страниц. За двадцать лет всё забылось и получается совсем не так, как я надеялась. "Освежить в памяти", пришлось заменить на "освоить заново". Занималась только теорией, попрактиковаться не было времени. Уровень тревожности зашкаливает, и не пускает заниматься дальше. Собиралась сдавать экзамен сегодня. До десятого надо сдать математику и биологию. Биологией не занималась вообще. Понимаю, что к экзамену по математике сегодня не готова. Веь вчерашний день вылетел в трубу по той же причине тревожности. Внешне я не нервничаю, но меня дико ломает, и это состояние выедает весь ресурс на корню. Всю неделю сильно, очень сильно болит от шеи под лопатку и ломит всю руку. Это мешает. Понимаю, что это от того, что свело мышцы на нервной почве, но поправить не получается. Заниматься подготовкой к экзаменам не могу. Зависаю.
Надо найти способ сбить уровень тревоги. У меня нет времени на то, чтобы нервничать!
Ну так я и не нервничаю. Я просто разваливаюсь эмоционально, физически, интеллектуально...
Понимаю, что надо как то собраться. Три дня это очень много,но только если ты в ресурсном состоянии.

Сдавать экзамены можно вместе и по отдельности и пойти в любой день до десятого. Ещё никто не умер, и не умрёт от того, что я их не сдам. Какого ж лешего меня так ломает-то?

Тут у меня по ленте пробежал шикарнейший мульт. Пройти мимо и не запостить такое - выше моих сил.)))

По идее, я должна усиленно заниматься, ибо времени на подготовку совсем нет, а по жизни второй день не могу взять себя в руки. Меня очень конкретно переклинило.
Можно сказать, что на ровном месте, поскольку, из дома выхожу только до продуктового магазина, и то не каждый день. И ни с кем не разговариваю, ну разве что кто нибудь из домашних позвонит. Вот, к примеру, папа на днях решил меня поддержать. "Ты,- говорит, - дочка запомни, тут главный принцип "сдал и сразу забыл". У нас на курсе несколько человек старались всё в голове держать - так у них крыша поехала. Нам и профессор сам говорил..."
А я слушаю и понимаю, почему, когда речь идёт об информации полученной из книг и учебников, не верю своей памяти. Я же папина глупенькая девочка. Нельзя мне - папа запретил. Вот вот он любимый папа, а вот открытым текстом те самые родительские установки, намертво прошитые в бессознательном.

Активно вспоминаемая школьная программа, как пусковой механизм, запустила массу разного рода детских воспоминаний, ассоциаций, давно забытых переживаний. Целыми днями только и делаю, что всё это разгребаю, а оно всё сыпется и сыпется. В детстве я любила математику. За возможность сбежать от реальности, и с головой погрузиться в решение уравнений. Но теперь выясняется, что реальность моего детства никуда не делась. Она осталась в памяти, хитро подколотая к решениям формул и неравенств. Вот и выходит, что на подготовку к экзаменам час, а потом пять часов выбираюсь из под завалов того, что выплыло из под формул и задач. И никуда не деться. Сейчас не разберёшь, оно так и будет тащиться по жизни и мешать учиться.

Но тут не могу не оговориться, что в любой ситуации, можно найти что то хорошее. Прорабатывая прошлое, я вспомнила как именно в детстве воспринимала реальность. Я же не знала, что у меня есть некоторое количество дополнительных опций. Я думала все так могут. А может быть и правда могут, просто слов для описания этого в языке нет. Надо бы разобраться с этим поподробнее, когда появится время.

Ну вот, опять получилось много букв, а хотела то всего лишь выложить ролик с музыкой, похожей на моё нынешнее настроение.

Тест по русскому сдала, но правил пунктуации и орфографии так и не одолела. Оставлю это как первоочередную задачу на "сразу после поступления". С пометкой "чем скорее, тем лучше".

Виноградные листья на балконе сплошь усыпаны мелкой белой и зелёной мошкой, которую ни одна отрава не берёт. Тлю, по крайней мере, при достаточном упорстве удавалось вывести в течении недели, а эту заразу чем не поливай - всё сожрёт. Радует только то, что этой прожорливой напасти хватает винограда, и ни на что другое она не покушается.
[700x525]

П.С. Во время тестирования, случилось у меня некое узнаваемое и очень специфическое состояние, типа "кто я? где я?", с полным зависанием системы. Не могу сказать, что я как нибудь волновалась, нервничала, совсем не знала материал или была какая-либо другая причина для шока. Зависла на элементарном, не требующем каких либо особенных знаний, и решающемся простой логикой. И сразу всплыла масса воспоминаний связанных с ответами в школе у доски, на выпускных экзаменах, и, после школы, при сдаче разных дисциплин. Это какой то явный баг из детства, от которого надо срочно избавляться. Вот только понять бы, что конкретно запускает ситуацию дезориентации...

На балконе всё цветёт, на улице время бархатных золотых закатов, а я сижу дома, готовлюсь к экзаменам.

С математикой всё просто, а вот русский... Очень хочется сказать некоторое количество недобрых слов в адрес того, кто придумывал все эти правила с сотнями оговорок и исключений, но не хочу портить себе благостное вечернее настроение.
Уж больно закат был хорош.
[700x525]
Опять подловила в небе какую то падающую фигню
[700x525]

Впрочем, и день тоже был прекрасен. Небо до горизонта наполнял мягкий жидкий золотисто-жемчужный свет. Такой плотный - хоть разливай в бутылки и запасай впрок, чтоб потом заполнить солнечным волшебством долгие зимние ночи.
[700x525]

Приезжала мать. Чтобы избежать обсуждения всего, что у меня не так :), провожая до метро, расспрашивала её о семейной истории. Зная свою мать, и то, что она, как завзятый летописец, может подгонять события прошлого в любую удобную рассказчику сторону, фильтрую и делю. И всё больше понимаю, как она стала такой, как стала. Я её не оправдываю. В моей памяти хранится много всего, чему невозможно найти оправдания. Просто понимаю, что человек с такими жизненными установками как у неё, в этих обстоятельствах по-другому не умел и не мог.

Она напомнила мне то, о чём я всегда знала, но забыла. Отец до брака не сказал ей, что его мать инвалид. Просто привёз свекровь из другого города прямо на свадьбу. Типа, здравствуйте, вот моя мама.

На вопрос невесты, почему не сказал, ответил: "Я думал ты хороший человек"...
Это была красивая подстава. Не зря бабка "ломала" отца, из него вырос манипулятор достойный собственной матери.

Бабушка(тёща), добрая душа, начала сочувствовать, помогать, стирать какие то вещи... Ха! Свекровь нюхала постиранные не правильным мылом вещи, и бросала их ей в лицо" "Перестирайте!". И рыдала на плече у сестры, что сын женился на какой то московской деревенщине. Совершенно не имело значения, что у невесты два высших, и своя комната в центре столицы, а сверковь, хоть ныне и собирала в своей квартире таллинский бомонд, сама-то(на минуточку) родилась в украинской деревне))). Казачка, а как же)))

Мать говорит, что когда они с отцом получили квартиру, свекровь приехала, и заставила их двигать мебель и переклеивать обои, потому что ей не понравилось, какие обои в квартире её сына. И они переклеивали и двигали... Не знаю, насколько это правда, я этого не помню, но зная всех троих, почему то верю.

Помню, как З.В. ругала меня, что я толстая, ни на что не способная неряха, а вот эстонские дети.. Я тогда только научилась читать, мне лет шесть- семь. Помню, что поставила пластинку "Бременских музыкантов", и убиралась в гостиной, подметала тот самый ненависный бордовый палас. Она смеялась надо моной, называла меня всякими обидными словами, типа "трубодурочка", и довела до слёз, заставив несколько раз драить палас тряпкой и ругаясь, что на нём всё равно остаётся грязь.
В моём детстве это не было чем то из ряда вон выходящим, вполне стандартная ситуация. Быть виноватой для меня было привычное дело, но это я не о себе... Я это для того рассказываю, чтобы понятнее было, что за человек. Матери от неё хорошо доставалось.

Хорошо помню, какими скандалами оборачивался каждый звонок, каждое письмо, каждая открытка. Всё содержало подставу. Всё имело подвох, даже картинка на открытке. Впрочем, старушка до сих пор не изменилась, и "даёт жизни" всем, кто не успеет увернуться.
Будь у меня такая свекровь, я бы... впрочем, я и мужа такого никогда бы не выбрала.
Как бы я не любила отца, будучи юной наивной девушкой, не понимавшей, в чём тут засада, я всегда знала, что такого мужа не хочу, и такого брака у меня никогда не будет. Пусть лучше никакого не будет, чем такой.


На днях, занималась подготовкой в институт, и меня дико переклинило. Могу запомнить массу сложных вещей, об которые непривычный человек мозг сломает, а вот школьная программа по русскому хоть убей, не идёт и всё. День, второй бьюсь - не идёт. Фамилию автора учебника для начальных классов двадцатилетней давности вспомнила - Бархударов, а материал не идёт. Ну, думаю, тут явный психологический блок или какая то установка, которую бессознательное не может игнорировать, и точно. Полезла разбираться, и всплыла папина реплика, принятая как программа в шестилетнем возрасте:"девочка моя глупенькая". Говорилось чаще всего, когда папа обнимал меня после того, как проигрывала ему в шахматы.
Теперь понятно, почему мне было так плохо, когда в школе всё получалось, и какая непонятная причина заставила меня, отвечая в первом классе у доски, все ударения поставить неправильно. Помню, как все смеялись, и это положило начало страху отвечать у доски, а потом и страху публичных выступлений. Естественно, родительская установка не осознавалась ни ребёнком, ни родителем, и тем не менее, она была реализована. Я папу любила, а папе умная девочка была не нужна.
Хуже всего, что эта красота намертво завязана на гендер. Вот почему, при всей своей женственности и однозначной гетеросексуальности без вариантов, я выбрала мужской стиль поведения. Вот почему в юности так любила носить "мужские" вещи. И вот почему я веду себя как последняя дура, как только заканчиваются рабочие или дружеские, и начинаются межполовые отношения. Потому что выбор ограничен папиным предписанием: или ты девочка-дура( и тебя любят), или умная(но мужик и сама по себе).
Ругаюсь матом*

Вечером, в полудрёме, привиделся яркий китайский дракон с красными плавниками и в голубовато серебристой чешуе.
Ночью снилось, будто бы мы с циклопом стояли в очереди в кассу супермаркета. Собирались купить мороженого, но вдруг набежала куча народа, и пришлось долго ждать. Циклоп жаловался, что у него в последнее время падает зрение, и он меня совсем не видит.
А потом, проснувшись, я думала о том, что если бы у меня была возможность выбирать себе какой нибудь волшебный дар, ну, типа по воде ходить, летать, глаза отводить, или оборачиваться во что угодно, любой, но только один, то я, ни минуты не сомневаясь, выбрала бы, чтобы рядом со мной все люди проявляли свои самые лучшие качества. А главное, чтобы они сами видели себя такими, какими могли бы стать, если бы захотели.
А то, когда никто сам толком не понимает, чего он на самом деле хочет, от дара исполнять заветные желания совсем никакого проку.

В голову лезет всё, что угодно, кроме правил пунктуации.
Оторвите, кто нибудь, мну от учебника, а то я кажется начинаю впадать в детство!
[700x525]

Каждый новый день приносит множество поводов для радости.
Ну как не улыбнуться, когда солнце находит способ заглянуть в твоё окно, даже если окно смотрит на запад, а солнце находится на востоке.
[700x525]

Выселяют социально-терапевтический центр

Ща напугаю)))
Я, между прочим, рассказы свои, про Устиново, даже не начинала ещё)) Так, для затравки написала кой чего, а о главном... ну может только пару раз невзначай и заикнулась. Так что можете начинать отписываться, ежели кто читать задолбался.
Писать мне особо некогда. Однако, если кто специально ждёт, скоро-то не ждите. Коль уж вспомниться что, иль охота придёт - напишу тот час, а коль не придёт, то извиняйте)))
[700x525]
Итак, история про змеиные зубы

Только что нашла институт( причем, не особо далеко от дома), куда принимают на вечернее отделение до середины сентября, а на заочное, так до самого октября. По идее, времени на то, чтобы подготовиться к вступительным экзаменам ( по трём предметам) у меня достаточно. Медицинской справки там не требуют, так что прорываться к специалистам в местной поликлинике не придётся. Такая значительная экономия времени и сил не может не радовать.
Для поступления нужно всего лишь заново проштудировать школьную программу по трём предметам: русскому, математике и биологии. Задача не такая лёгкая, поскольку с момента окончания школы прошло больше двадцати лет, но думаю, я с этим справлюсь.
*время пришло. Пошла разбираться с запятыми*
[640x480]
Вопреки традициям этого дневника, картинка не моя, но замечательно передаёт моё нынешнее настроение.
Автора не знаю, но хотела бы его найти, равно как и полноразмерный вариант картинки. Хочу себе такие обои на рабочий стол!

Фотографии Яблоко_Евы : Мои цветы.

Цветы августа.

На какое то время выпала из собственных планов, из всего. Отменила поступление в институт, по причине отсутствия ресурса. Я об этом не писала, но решение в пойти учиться в августе этого года было принято давным-давно. Близкий круг об этом знает. Теперь, видимо, придётся всё отложить на следующий год.
Весь июль пребывала в непонятках по поводу того, что происходит. Да и сейчас не могу готовиться, в голову ничего не ложится. Взяла паузу на обдумывание произошедшего. Ничего, в будущей профессии мне такой опыт тоже пригодится.

В выходные Мегг забрала последнюю из своих сумок. Я опять живу одна. Читать дальше
[700x525]

Вот ведь и правда, никогда не угадать, что может оказаться поводом для радости. К примеру, сегодня утром меня порадовал незначительный момент собственного восприятия.

А дело было так. Поутру звонок на мобильный. Девушка с местечковым акцентом спрашивает, правильно ли она попала, и правда ли то, что меня зовут Ева. Да, говорю, это я. Она пояснила, что звонит, поскольку мой телефон дал ей мой знакомый Александр(* какой Александр, нет у меня знакомых Александров, с которыми я бы общалась в последнее время???*). Ну думаю, сейчас будет проситься, чтобы я её посмотрела. Я тут, типа засветилась в очень специфической тусовке, а там были люди, которым представляться то особо не надо. И так видно, чем живёшь, и что ты можешь. Что-то могу.)))

Но тут она меня удивила))) Я, говорит, представляю клуб "Высший свет". Вы слышали об этом клубе? Нет, говорю, я ничего об этом не знаю. А дальше ещё удивительней. Я, говорит, хочу Вас спросить, действительно ли Вы одинокий человек? Встречаетесь ли Вы с кем либо, а то ведь всякое бывает. Некоторые, к примеру, денег хотят. Мало ли. Я аж офигела от такой наглости.

Попробовала ей объяснить, что такой разговор, как бы это сказать помягче, кажется мне весьма странным. С точки зрения психологии, имеет место прямое нарушение личных границ, да и вообще как то неэтично спрашивать незнакомого человека о его личной ситуации, какой бы она ни была. На что мне ответили, что психология, типа, весьма условная штука, этика у каждого своя, а человек делает свою работу, и выполняет профессиональные обязанности. Я имею право отвечать или не отвечать. На чём, собственно, наш разговор и завершился.

Ну а порадовал меня во всём этом совершенно неожиданный момент.))) Только положив трубку, и спустя какое-то время, я поняла, что название "высший свет", не имеет никакого отношения к Свету Божественному, а маркирует закрытую тусовку, объединенную по принципу наличия денег, власти или происхождения. Скорее всего, этот клуб какая-нибудь пафосная служба знакомств.)))
Очень приятно на практике убедиться в том, что я живу в принципиально другой системе представлений о Мире. Я настолько отдалилась от расхожих представлений о порядке вещей, что на самом деле забыла, что в слова "Высший Свет", можно вкладывать другой смысл, нежели Свет Божественный.)))
[700x525]