Писала очередной комментарий в чужой пост с запросом описать разность восприятия конкретного дневника и реального человека, и неожиданно для себя сформулировала фоновое ощущение последних месяцев. Получилось на удивление коротко и выразительно, так что захотелось запостить часть написанного в закрытый пост комментария в дневник, дополнив парой строк о том, как такое восприятие Мира отражается на моих отношениях с реальностью.

....Читая собственные записи пятилетней давности, поражаюсь, насколько изменились мои представления о порядке вещей. И как бы ни было тяжело в процессе, я понимаю, что движущей силой этих перемен было именно это недовольство собой. Это и двигатель, и указатель направления, и одновременно показатель того, что на следующий день человек немного над собой вырос. Каким бы мучительным ни было осознавание собственного несовершенства, но это неизбежный этап роста и развития. Это так же неизбежно, как боль в родах обещанная Еве возжелавшей познать истину.
Каждый мыслящий человек, как Уроборос, непрерывно сам себя ест, и сам себя порождает.

И невозможно отрастить кусочек нового себя, пока не будет съеден кусочек себя прежнего.

И невозможно сопротивляться такому порядку вещей, ибо вся жизнь это движение. Когда человек прекращает себя есть - в нём останавливается движение жизни. Признать себя совершенным равноценно тому, что выбрать умирание. Отказываться признавать свои недостатки или стараться их скрывать от самого себя, так же глупо, как выбрать заживо гореть или гнить.

Мы не в силах этого изменить такой порядок вещей, но мне кажется, что человек, понимающий как работает механизм происходящих с ним перемен, гораздо легче переносит процесс перерождения.

Таково моё виденье Мира. Именно поэтому я не могу продолжительное время находиться в тусовке "позитивных людей", где "кукушка хвалит петуха, за то что хвалит тот кукушку". Я вижу насколько фальшива искусственная гармония и задыхаюсь от смердящего запаха мертвечины.

Именно по этому я считаю что когда человек, которого я называю своим другом, соглашается с моим мнением, имея другую точку зрения, он предаёт и меня, и себя, что гораздо хуже.

[700x525]

Всё время думаю о том, почему ивы под рукой такие безжизненные, и почему так рано сила деревьев ушла под землю. И о том, что раньше не замечала, чтобы на ивовых стволах было такое количество мха. Может это не к заморозкам? Может деревья по каким то причинам погибают? Они очень красивые, и было бы жаль, если так.
В этом году неоднократно замечала, что по всему Измайлово с листвой на деревьях сплошное бедствие - почти все деревья поразила какая то болезнь. Может и в лесу актуальна та же проблема?
[700x525]

Не помню, писала ли я когда нибудь об этом в дневник. Может и да, но скорее нет.))) Чаще всего, в дневник попадают лишь смутные отголоски того, что для меня действительно ценно. Значимое слишком объёмно и многогранно для того, чтобы его можно было вот так просто запихнуть в рамки понятий или слов. Оно проживается и осознаётся как главное, но в силу своей масштабности так и остаётся невысказанным.

Это ...?( состояние? умение?знание? присутствие? - надо бы придумать этому название)...
Это происходит со мной достаточно давно. Это точно не сон, потому что я знаю кто я, и знаю, что не сплю. Это не медитация, несмотря на то, что очень похоже. В медитации я наблюдатель, а в этом состоянии я знаю что происходит, и понимаю смысл всех вещей. Это прикосновение к абсолютному знанию. В этом состоянии информация точно структурирована, и я знаю и понимаю смысл того, что было, и что будет. Какого то отдельного явления, события или процесса, происходящего в реальности. Только вот вытащить это знание в реальность не получается. Единственно, я могу помнить сколько там было уровней градации, а смысловой подтекст при переходе границы состояния не сохраняется.

Это состояние либо начинается сразу после сна, либо само заполнено образами, архетипами и символами. Не возьмусь однозначно утверждать ни одно, ни другое. Возможно, что оба варианта одновременно. Последнее время в этом часто вижу себя в нескольких ипостасях одновременно, одна из которых мудрая и очень древняя (а возможно даже вечная) женщина, а вторая женщина без возраста - не старая, но и не совсем юная. И очень часто вижу диалог между ними.

Однажды, пожилая Я курила трубку с прозрачной вставкой, и объясняла другой Я, от чего в прозрачной трубке образовалась каждая полоска осадка. В другой раз в этом состоянии была просто геометрически структурированная в трёхмерном пространстве информация. А может и не в трёхмерном, а больше, но отсюда этого не понять.

Сегодня я увидела, что рука у меня болит по трём причинам( главам книги) одного и того же( вот вспомнить бы каким), а главное, это понимание на какое то время выключило боль, и я потом какое то время поспала не испытывая боли! Это было настоящее счастье! Когда эта боль выключилась, я поняла, что плечо болит у меня даже во сне. Просто я привыкла к ней как к фоновой по жизни, и перестала замечать. Ну, разве что, если как то особо задеть руку. Как, например, на праздник Ивана-Купалы я два раза прыгала через костёр и дважды совершенно одинаковым образом упала на больное плечо, после того, как сделала несколько шагов от костра. Доктор смотрит как у меня слёзы катятся, и спрашивает: "тебе больно?". А я отвечаю:"Да не особо" - и по голосу своему слышу, что совсем хреново, но не так, чтобы уже кричать. Вот не вспомню, взяла у него обезболивающее, или, как всегда, отказалась. Помню, что через час всё вернулось в норму))
Я же понимаю, что болит оно из за какого то глубинного напряжения и травмы где то во внутренних мышцах возле лопатки. А что мне может предложить медицина, кроме обезболивающих? Если перейти на таблетки, то потом привыкание, и через какое то время уже не сможешь без них, а так я справляюсь своими силами. Оно просто всё время чувствуется как фон, и не особо тревожит, а иногда вообще болеть перестаёт на несколько часов. Развязать это можно только осознав в какой конкретной ситуации образовалась эта штуковина, а ситуаций было дохренища, и поди разберись, какая именно запустила процесс.

[525x700]

Дышала, дышала, дышала, шуршала листьями. Если сойти с дороги и идти прямо так, по жухлой траве и листьям, приходит понимание того, какая на самом деле мягкая и податливая наша земля. Идти и чувствовать не умом, не эмоциями, не сердцем, а всем сразу. И не только душой, но и телом на уровне физических ощущений. Прочувствовать каждой клеточкой тела как пружинит при каждом шаге, принимает и помогает идти

Ивы посветлели раньше времени. До ноября ещё далеко, а стволы больше чем у половины розовые и почти пустые и на вид, и под рукой. Ещё даже листья не опали, а они уже все под землёй. Не иначе, чуют раннюю зиму.

Приложила руки к гулкой пустоте ствола, к ране с ободранной корой, и потянуло поволокло. Перетекало сперва из рук, из плеч, а после из живота и ног, от самого низа от ступней. Обвило дерево, поднялось по стволу, раздвоилось, размножилось, растеклось по верхним веткам до желтеющих листочков и ушло в небо. И после не остановилось, а так и шло мощным потоком, продолжая болью звенеть в ладонях, точно электрические разряды на оголённых контактах. Наполнило ствол потекло вниз и опустилось под землю.
Всё правильно. Сила должна быть там, где она нужнее. Любящий не боится потерять и не копит, а если отдаёт, то не жалея.

Навестила эльфийскую аллею, побродила вокруг ручья. Поведала глазастое дерево, русалочьи ивы и интимные места леса. Зелёный слон то ли ушел, то ли прячется под осенней листвой. Душистых грибов, которыми любят лакомиться драконы, нигде не видно, а жаль. Они так дивно пахнут бадьяном и я собиралась отломить кусочек чтобы сделать себе ароматный талисман.

Как ни удивительно, но в самом людном месте, мимо которого ходила тысячу раз, нашла ещё одного дракона. И как это я его раньше не замечала?
[700x525]

Надену красную шапочку, возьму фотоаппарат и пойду гулять по лесу.
Лишь бы погода не подвела.
[525x700]

Снилось, что я в новой квартире, просторной и светлой. Моей. Я только переехала, хотела бы сориентироваться что куда поставить, чтобы было удобнее, да и квартиры толком ещё не видела, но мне мешает присутствие отца и деда. Они не обращают на меня никакого внимания, а занимаются тем, что тащат в дом какую то старую мебельную стенку, сверлят стены и что-то к ним крепят. В доме стоит шум и грохот. Мою новую квартиру портят!! Я пытаюсь возмущаться, но меня не замечают. Дед берёт невнятный инструмент, похожий на отбойный молоток, и сверлит какое то сложное встроенное оборудование у стены, возле входной двери. Работая он переговаривается с отцом. Из пробитого отверстия потоком хлещет вода. Отец подаёт деду жуткого вида кондовую металлическую мойку, и тот ставит её поверх пробитого отверстия, из которого продолжает течь вода. Я устала возмущаться, обречённо смотрю на происходящее и думаю о том, что буду делать со всеми этими разрушениями после. Может и правда мойка у входа не так уж и плохо? Возможно, я смогу извлечь из того, что они творят хоть какую то пользу? Прикидываю примерный план разговора с соседями снизу, которых точно затопило, и фоном ко всему происходящему понимаю, что в таких условиях жить не смогу, но выгнать их в данный момент не получится.

Очень понятный сон с указаниями над чем стоит поработать, особенно в свете того, что в настоящее время я обживаю новую степень осознанности. Новый уровень виденья, новые возможности, резкий рост эффективности и понимание смысла прожитого, всё проходит обкатку и переоценку
[700x525]

Вот и пришло время первых разочарований учёбой в институте. Сегодня антрополог, читая свой предмет, нёс такую околесицу, что мне, право, было за него неловко. В частности сказал, что соматотропин вырабатывается щитовидной железой, или что формирование нервной системы завершается к семи годам. Из этого следует, что информации, которую он даёт на своих лекциях нельзя доверять, а значит придётся проверять и перепроверять всё, что он рассказывал раньше. Не могу передать как я расстроена!

После института забежала к предкам. Мелкий собирался то ли в клуб, то ли "на вписку"( ужас как они это называют) и около квартиры пасся какой то народ.

Я, впрочем как и всегда, разогнавши себя до предела для переработки информации в институте, не могу быстро остановиться, тороплюсь, лечу, куда то спешу, всё бегом, всё парой слов.

- Знаешь, сынок, когда я забеременела, мне было столько же лет, сколько тебе сейчас.
- Черт! Значит уже пора размножаться.

Мы о чём то болтаем, через пару минут заходит ещё несколько человек

- Мам, познакомься, это Даша. Она давно хотела с тобой познакомиться.
- Она со мной хотела познакомиться? А может это я с ней? Нет, наверно она со мной, -* нет, это не дом, это какое то зазеркалье и безумное чаепитие микс*, - Здравствуйте, Даша! Что, мне уже пора знакомиться?

Кстати, очень симпатичная Даша, решительная и знает, чего хочет. Как раз то, что ему сейчас надо.
И Даша что то там вещает про то, что хотела посмотреть на родителей, которые воспитывают мужчин с такими замечательными человеческими качествами. А я вместо того, чтобы принять комплимент, говорю ей что то в духе того, что хорошо, что она не знает, чем мне обернулись эти его человеческие качества. Блин!

Как ни смешно, но пятью минутами раньше я сама рассказывала мелкому, что мне очень нравится однокурсник, почти что его возраста, что я всегда хотела, чтобы мой сын стал именно таким как тот парень, и я очень хочу посмотреть на родителей, которые такое вырастили и воспитали. Судя по тому, как он слушал, описание моих родительских ожиданий, выданное в качестве восторгов в адрес другого человека, произвело неизгладимое впечатление. Не, ну правда же я молодец? Да чё там, это вышло само собой. Я даже ни на минуту не задумалась ни о каком Эриксоне, ни о каких манипуляциях. Кстати, для меня это слово совсем не страшное и обозначает лишь умение добиваться от человека понимания смысла и необходимости какого либо совершаемого им действия.

Хороший родитель всегда манипулятор, ибо воспитывая ребёнка он сталкивается с необходимостью постоянно просчитывать результат своих действий. Волей-неволей, к моменту взросления ребёнка воспитатель превращается в психолога-практика достаточно высокого уровня, вне зависимости от того, владеет ли он теорией или нет.
Ну а уж если он обогатит себя знанием теории...

Короче, лет через пять можете начинать меня бояться)))
[700x525]

Это цитата сообщения lolita-carmelita Оригинальное сообщение

Худеем правильно!



Пост 1
Основа основ снижения веса: чтобы начать худеть, надо потреблять меньше калорий, чем тратить. И тут все не так просто, как кажется.
Три важных момента:
Читать далее...

Давным-давно, когда я была маленькой девочкой, а в прочем и после, будучи юной девушкой, я надеялась, что однажды в мою жизнь войдёт кто то большой и сильный и спасёт из того ужаса, в котором я тогда жила.
Но получалось всё с точностью до наоборот - насколько хватало сил, спасала всех я. Насколько хватало сил, а порой даже немножечко больше.
Мне казалось логичным и правильным помогать тем, кто слабее, ну а просить о помощи я совсем не умела. Даже если помощь была очень нужна. Да что там, я вообще не представляла что это возможно. Зато хорошо умела держать лицо. Я улыбалась и говорила : "Это ничего, я справлюсь". Ну а поплакать можно и потом, когда никто не увидит.
Девушки, воспитанные художественной литературой, вообще, существа странные. Я всё ещё помню, как в ситуации выбора между двумя поклонниками, неоспоримым аргументом в пользу... хм... " спрятавшегося за дверь"( это, кстати, была его любимая песня), стало то, что сильный справится сам, а вот тот, другой, без меня пропадёт.
Другой и правда через пару лет пропал с концами. С тех пор пролетело аж двадцать с лишним лет, а он так ни разу своим сыном и не поинтересовался. Ну да Бог с ним.

Это теперь я знаю про этапы взросления и про то, что на определённом этапе своей жизни человек пробует "на зуб" все модели поведения, которые встречал в детстве и будучи подростком, а тогда я просто жила согласно своим представлениям о справедливости. И пусть это была очень своеобразная справедливость, учитывающая всё, что угодно, кроме моих собственных интересов, но она долгое время послужила мне надёжной опорой, потому что давала возможность себя за это уважать.

Как бы там ни было, в те времена, когда я ещё верила, что когда нибудь у меня будет своя семья, я точно знала по какому принципу следует выбирать мужа. Только вот дело в том, что за всю мою долгую жизнь такой человек мне так и не встретился.
Правило только одно и оно очень простое: если глядя на мужчину ты хочешь, чтобы твой сын был именно таким - то перед тобой именно тот человек, который нужен.

На прошлой неделе в нашей группе появился ещё один студент. Он ровесник моего сына, и он действительно большой. Он такой большой, что когда мы идём рядом, каким то невероятным образом старая ведьма исчезает и я становлюсь ма-а-аленьким зайчиком, не смотря ни на какой возраст, и ни на какой лишний вес. Он такой же как я - ему всё интересно, у него живой ум, и он открыт для всего нового. У него тоже светлая улыбка и он тоже притягивает людей.
Вся ирония в том, что он именно такой, каким я бы хотела видеть своего сына.

Это просто уму не постижимо!
http://vveshka.livejournal.com/24522.html?page=1&view=636874#comments

Как же мне нравится учиться!!! Сегодня, как и в прошлый раз, вышла после антропологии с огромным желанием прочесть все книги, накануне нарытые в интернете. Логикой, конечно, понимаю, что времени на всё не хватит и придётся от чего то отказываться, но препод та-ак интересно рассказывает...

Однокурсники мне тоже очень нравятся.
Преподаватели ещё при первом знакомстве поудивлялись, во-первых, тому, что в такой неурожайный на студентов год собрали столько народа, во-вторых, тому, что треть группы мужчины))) В этом, определённо, есть какое то волшебство. Куда бы я не захотела придти, везде собирается больше народа, чем организаторы рассчитывали собрать. В последнее время у меня такое чувство, что, то ли я сама как магнит, то ли интуитивно попадаю в волну роста интереса большой массы народа )))
Все сокурсники разного возраста, но большинству около двадцати. Естественно, я самая старшая, но это никому не мешает. Мне-то точно нет))) Чуть было не начала по привычке "выкать", но после того, как ко мне пару раз обратились на "ты", быстро передумала))) После занятий, народ собирается вместе и идёт в сторону метро. Не ожидала, что впишусь, всё таки по возрасту я вдвое старше, но народ сегодня опять меня дождался. Это приятно))

Ну а лучшей иллюстрацией моих ежедневных радостей по поводу учёбы в институте будет вот этот ролик.
Вообще-то, я не поклонник индийского кино, но именно с ним у меня ассоциируются впечатления от одного прекрасного лета: мотоциклы, скорость, триал, ночные гонки, ветер, заброшенный аэродром, любовь, ревность, романтика... много всего. Во времена моей юности, году эдак в 86-87 мы сидели в передвижном вагоне-кинотеатре, в окружении большой компании, плевали шелуху от семечек в красный мотоциклетный шлем, и смотрели "заграничный" индийский фильм. О видеомагнитофонах в те времена мало кто слышал, и уж тем более их никто не видел. Мы ходили в кино и танцевали на дискотеках в домах культуры и сельских клубах.
Мне есть что вспомнить, ну а настроение в котором я тогда жила, было примерно таким))

Режим сна окончательно слетел. Да что там сон, у меня даже линии на ладонях изменились, что при такой событийке совершенно не удивительно. При таких стрессах не только линия жизни, тут вся шкурка того и гляди фактуру сменит.
Там дальше про самочувствие и последний сон

Он спрашивает: "Почему ты мне не снишься?" Знает что могу. А я отвечаю, ни на секунду не задумавшись: "Не люблю ходить на те уровни, мне там плохо." Когда говорю вот так сразу, не думая над ответом, всегда получается как есть.
Я снюсь только только тем, кого люблю. Или по ком скучаю.
А рядом с ним мне плохо, даже когда его нет. Удивительно, как этот человек умеет превращать окружающий Мир во что то блёклое, скучное и липко- грязное, как банка из под дешевого пива, полная окурков.

Он приходит в мои сны и заглядывает в дверь. Я говорю:" Как ты сюда попал? Я точно помню, что запирала дверь на замок и на задвижку." А он отвечает: "Не знаю, младший открыл". И в другой раз, тоже сказал, что было открыто.

Не люблю, когда он приходит. Сны становятся такими же липкими и тяжелыми, как и его реальность. Вот он опять позвонил, и всё будто померкло, отяжелело.

Он говорит:"я ничем тебя не обидел". Он, наверно, правда так думает. Тогда почему мне так плохо от того, что он есть?

Это цитата сообщения Пришла_со_стороны Оригинальное сообщение

Встретилось.



Мне не особенно нравятся мои жизненные тупики, но лабиринт в целом производит приятное впечатление.

Преподаватель по антропологии, рассказывая о полицикличности приматов, сравнивает сроки созревания яйцеклетки травоядных, хищников, и приматов от примитивных форм к высшим:
" ... у лемура столько то дней, у тупайи столько, у мартышек столько, у гориллы столько, у орангутанга столько, а у человека... э... не помню, - и явственно демонстрируя растерянность и замешательство продолжает, - Девушки, напомните какой там у человека цикл?!"

Народ не врубился, а мне как то неловко было ржать в одно лицо. Пришлось до дома терпеть.
Главное, он про лемуров-то с гориллами помнит...)))
[700x525]

- Привет, сынок! Можешь меня поздравить, я сегодня получила пятёрку)))
- По какому предмету?
- По математике))
- Народ! Моя мама получила пятёрку по математике!
И в трубку мобильника с той стороны вливается многоголосое басовитое "Ура!", и радостный гогот)))
-Лан, ма, я сейчас на дёрте на велике катаюсь...

Как всё таки здорово, что у меня появилось множество мелких, очень простых и понятных радостей, которые я могу разделить с сыном. Раньше, необходимость постоянно обороняться от давления матери не оставляла сил на то, чтобы радоваться мелочам. Даже в голову не приходило, позвонить сыну и рассказать, что у меня хорошего. Ну а остальные радости у меня уж очень специфичны, для того, чтобы их можно было разделить с человеком не сведущем в определённых вопросах.
Я ещё помню те времена, когда меня таскали по тусовкам и с гордостью предъявляли друзьям. Да и сегодня про пятёрку он тоже сказал не без гордости. Так что же стало причиной такого грубого его со мной обращения? Почему в 14 лет он вдруг начал себя вести так, будто я совершила что то ужасное?

И когда я опять об этом подумала, но уже находясь в иной ситуации, мне в голову пришла мысль, а не является ли это следствием...
Я никогда не связывала это поведение сына с тем, что мать обо мне вспомнила как раз примерно шесть или семь лет назад. И сын видел, как я разговариваю с матерью. Но он не понимал почему я с ней так разговариваю. Он никогда не видел того, что она вытворяет, если с ней обращаться иначе. Он такого и представить не может. Он просто понял, что это работает, и в обращении с ней копировал эту манеру поведения. В ответ она была с ним безмерно щедра, и невзирая на его хамство, покупала его время и относительно вежливое обращение деньгами и подарками. Хотя, получалось далеко не всегда.
Это я отвергала все её предложения, я хорошо знаю, что на потребует взамен, а он соглашался и на то, что она ему купит то, что он выберет, и принять некоторое количество денег, и ни разу не чувствовал себя обязанным. Сами предложили, сами привезли, вручили, теперь сами идите на йух.

А потом ту же манеру поведения он попытался перенести и на меня. Но я-то не она, я-то разруливаю проблемы со школой, и единственное что требую от него, это соблюдения очень мягких и щадящих договорённостей с администрацией, которые его тоже напрягают. И тогда то и начались проблемы. Он же меня уважает, и я для него образец родительского поведения. Я сама показала ему как допустимо обращаться с родителем. И не важно, что у меня родитель монстр, и с ней иначе нельзя. Важно, что он видел как его мать ведёт себя со своей матерью. Блииииииин.

П.С.
А я то всё это время думала что он копирует поведение моего отца. Видимо, тут сыграли роль оба фактора. И моя мать, и мать моего отца реально не оставляют выбора - или ты огребаешь по полной, или хамишь. Тебя будут мордовать, пока не сорвёшься. Фишка в том, что отец сам неосознанно провоцирует. В конце-концов именно отец лет за пять сделал из матери такое. Я не хочу, чтобы сыну пришлось разгребать остатки этой проблемы. Я надеялась, и приложила все усилия, чтобы не передать эту проблему по наследству. А оно вона как.

Вчера был первый день занятий в институте. Естественно, накануне нервничала и предвкушала, как и положено первокурснице)))
Группа небольшая - человек восемнадцать. Первыми парами было "Введение в психологию". Очень подробное разжевывание элементарных вещей могло бы показаться скучным, но это именно тот навык, которого мне больше всего не хватает. Я очень быстро понимаю суть проблемы, но упорно буксую на том, чтобы объяснить вовне почему достигнутый результат следствие именно вот этого конкретного действия или решения. Мне надо учиться растолковывать людям то, что для меня самой элементарно и очевидно.

Позабавило, что декан, объясняя всякие организационные детали, постоянно немного кивала, а когда говорила:"Если потребуется какая либо помощь, то обращайтесь, мы всегда рады помочь" - отрицательно качала головой.)))

И ещё был один приятный момент, связанный с поступлением. Я уже писала, что сдала тест по биологии сходу, совсем без подготовки. В школе я любила биологию, не смотря на то, что это никак не отражалось на оценках - у нас не за знания отметки ставили. Для нашей классной ярлык "троечница" значил больше, чем какой то конкретный ответ на вопрос, или контрольная. Но, какими бы ни были знания, прошло двадцать лет, и это достаточно для того, чтобы забыть ответы даже на очень общие вопросы. Не надеялась, что сдам, но ответила почти без ошибок.
Был в институтском тесте один вопрос, на который я не помнила ответа:"Сколько зародышевых лепестков у эмбриона?" Я этого не знала, думала, что не знаю. Потом задумалась о том, сколько их может быть. Потом вспомнила "висцеротонический, соматотонический и церебротонический - я читала у Бёрна. Эктоморф, эндоморф, мезоморф - значит три зародышевых лепестка. Оказывается я об этом знаю, только оно у меня в памяти не к биологии заархивировано, а к психологии)))
Реально порадовало)))
[700x525]