Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Цветок, доросший до небес

[580x386]

 

 Герб СССР, кресты и купола церквей, всадники на коне, женихи с невестами, дети, голуби, котята, сотни кованых цветов и тысячи каких-то симпатичных завитушек – такое ощущение, что этот дом создавала рука ребенка.

Сергей Иванович Кириллов никогда не отмечал 23 февраля. Ему было некогда, он все время работал. Строил дом. Построил. Такого дома больше нет нигде в России. Может быть, есть в Индии, и то вряд ли.

Возле избушки Кириллова на трассе широкая черная полоса стертой резины. Это наследили тысячи автомобилей, которые едут из Екатеринбурга в Невьянск или из Невьянска в Екатеринбург. Люди, которые сидели за рулем этих машин, увидели этот дом и уже не могли не ударить по тормозам.

Первое впечатление: перед тобой огромный печатный пряник. И лишь по какому-то недоразумению его еще никто не съел.

 

Читать далее...

Сегодня я наконец то доехала до магазина медицинская книга. Я бы и раньше доехала, только у меня денег не было, а теперь есть. Немного. То есть я думала, что у меня есть немного денег, но оказалось, что это не немного, а совсем мало. Потому что медицинские книги это страшно дорого. Первый же учебник по физиологии, который пошел в руки, стоил 1 131р. Я ужаснулась. Но потом выяснилось, что это средняя цена, а вообще, самое дорогое, что я видела это атлас, который стоит 13 тыс. Видимо, для того, чтобы учиться в мед вузе, надо быть очень богатым человеком.

Второй проблемой было выбрать оптимальный вариант. На практике оказалось, что это ещё труднее, чем выбирать нужные книги среди мусора в разделе эзотерики. До того, как я отказалась от препода, на вопрос, что следует читать, он ответил "такой синенький двухтомник по физиологии". Естественно, автора он вспомнить не смог. В магазине был целый стеллаж разных учебников по физиологии, но среди них не нашлось ни одного синенького двухтомника. Выбирала я минут сорок, и остановилась на двух книгах общей стоимостью более трёх тысяч.
Я теперь бедный студент, и на эти деньги живу месяц. Уже четыре месяца. У меня чёрте сколько за квартиру не плачено, сломалась стиральная машинка, откололся зуб, и нет денег на стоматолога. я до института и обратно хожу пешком, чтобы на транспорт не тратиться. А тут учебник, который мне нужен, стоит дохрена денег. Да, знаю, пора идти работать, но искать работу перед сессией нет смысла.

Ну что сказать, учебник я себе, конечно, купила, но... на что я буду жить до экзаменов? И надо постараться не влесть в деньги, отложенные, чтобы заплатить за учёбу. Надо срочно реанимировать А_я_ Дафна, и попытаться распродать что нибудь из маек и пуховиков и горнолыжки.

П. С. А на улице идёт дивный снег "про любовь".
И в правило " в книжный меня пускать нельзя", надо вписать поправку "особенно в медкнигу". Я там тыщ на двадцать книжек и атласов навыбирала. Всех авторов записала, сейчас буду поисковик юзать, может что в интернете найду.

На улице снег, а у меня в квартире дождь, причем с подогревом. В ванной умиротворяюще капает с потолка. Слава богу, пока только в ванной. Верхнюю квартиру опять перепродали, и там опять ремонт. То есть днём был ремонт - полы долбили так, что я опасалась, как бы оно ко мне всё не провалилось. Вместе со строителями. А сейчас там никого нет, только одна вода. Горячая.

А днём у меня было светопреставление. Сперва внутри потолка кто то выл и скрёбся, а после свет преставился. Совсем, и даже пробки выбило. А когда я попробовала включить автомат обратно, из щитка на меня чем то выстрели, причем с поздравительными спецэффектами в виде бенгальских огней. Тогда я, вдохновленная феерверком, поднялась к соседям сверху, и обнаружила, что очередная новая владелица решила ликвидировать все результаты прежних ремонтов, ездивших мне по мозгам последний десяток лет. То есть владелицу я не обнаружила, но нашла бригаду иностранных строителей. Они там сантиметров пятнадцать пола сковырнули, прямо вместе с моей проводкой. Мы когда ремонт делали, внизу всю проводку поменяли, а потомки долбить не стали. Как оказалось, правильно, потому как наша проводка лежит у соседей на полу. Я электрика местного, конечно же, вызвала, но не дождалась, потому что мне надо было уехать по делам. Подозреваю, что мы с ним ещё встретимся.

А теперь, я сижу в ночи под дождём и жду сантехников. А они всё не едут. Видимо считают, что футболка у меня ещё недостаточно мокрая. И соседи снизу тоже ещё не приходили, хотя, в принципе, уже давно пора. Будет обидно, если красное платье в моём сне было к потопу с ночным визитом сантехника. Я то надеялась на что то более романтичное.

Ну вот и зачётная неделя миновала. Очень старалась не нарываться, и когда на последнем зачёте, посмотрев на отметки за контрольную, препод попросил ответить что такое логический синтез, логический анализ и моделирование, я взяла себя в руки и промолчала о том, что мне интереснее было бы ответить про гипотезу Планка, квантовые представления о строении атома, или, на крайняк, хотя бы про теорию Максвела. :) Блин, как же, оказывается, трудно не усложнять себе задачу.
Я, кстати, так и не видела, что там у меня за контрольную, но подозреваю что две двойки))) И, честно говоря, я рада, что у меня был такой опыт, поскольку, после той контрольной, начала пить глицин, и зачёты прошла гораздо легче чем ожидала.

Вчера был сумасшедший день с ранним подъёмом и кучей поездок, а сегодня я наконец то выспалась, и даже видела сны. То есть, не вполне сны, а как то наполовину. Бывает у меня перед пробуждением такое дивное состояние из которого я всё знаю. Только жаль, когда просыпаюсь, остаётся только образ, общий набросок, и все логические связи приходится отстраивать заново.
Так вот, в это раз мне приснилось, что квантовые представления о строении атома, и особенно принцип дополнительности Нильса Бора, аналогичны процессам работы психики, и если провести некие параллели, и адаптировать тот же принцип на поведение человека, то можно было бы объяснить некоторое количество "нелогичных" поступков. И там, во сне, я явственно знала что к чему и где здесь аналогии и очень этому радовалась. Но потом, меня разбудил телефонный звонок и оно как то всё позабылось. (((
И после, мне уже снилось что то другое. И во втором сне я откуда то знала, что мне скоро понадобится красное платье. Хм. Красное платье? Мне?

Вчера получила зачёт по английскому. Если по совести, то знаю его на тройку с минусом, но, если учитывать, что изначально был абсолютный ноль, это большой прогресс.

Но главное, чему я научилась в процессе, звучит как то так: знать предмет, и сдать зачёт или экзамен это две совершенно разные задачи, которые не стоит путать. У меня перед глазами пара живых примеров, подтверждающих что далеко не всегда тот, кто получает хорошую отметку, в состоянии применить полученное знание. Из этого можно сделать вывод, что сути предмета такие отличники не понимают, но у них более эффективный метод прохождения разного рода тестирования. Мне стоит поподробнее проработать эту тему и вычислить свою оптимальную схему.

Сегодня математика, и по этому поводу я абсолютно не волнуюсь, а вот завтра ужасающее естествознание, которое я знаю, но... в прошлый раз надо было дать определение пространства и времени, и прочие подобные штуки. Естественно, в конспекте у меня есть определения, которые он диктовал, и в контексте классической картины мира всё выглядело весьма органично. Вроде бы. Но вот когда понадобилось написать определение не заглядывая в конспект...

Нет, ну Вы сами попробуйте ответить в комментах к посту( никуда не заглядывая) что такое пространство, и что такое время, а я посмотрю, как оно у Вас получится :) И завтра выложу то, что следовало написать, чтобы все прониклись красотой момента)))

Да, чуть не забыла. Вчера, когда занималась ко мне птичка прилетала)) То ли сокол, то ли ястреб, я не знаю, но сидела довольно долго. Я успела найти фотоаппарат, вставить батарейки, поискать карту памяти, а вот сфотографировать толком не успела, оно нырнуло вниз, на пол, а потом его всей толпой вороны погнали. Оно, конечно, покрупнее и покрепче, но ворон больше. Потом на балконе обнаружилась заплесневелая горбушка хлеба. Вряд ли оно это ест, гораздо вероятнее, что его заинтересовали мышиные метки на хлебе. Видимо какая то птица с помойки принесла. Ко мне сюда много всяких птиц прилетает, иногда даже с добычей))

Успела сделать один кадр, но на нём ничего не разобрать, автоматике больше понравились цветочки. Вместо птицы какой то рыжий всадник без головы с желтыми лапами. Если присмотреться, тень от головы рассматривает горбушку. Но тут уж чем богаты))
[700x525]
П.С. Сорри, ленту друзей не читала с понедельника, и до пятницы не осилю. Цейтнот.

Сессия неумолимо приближается. На следующей неделе предстоит сдать три зачета: английский, математику и естествознание. Было бы четыре, но по "культуре речи" у меня автомат. По математике, по идее, мог бы тоже быть, но тему на последнем занятии не озвучили, так что пойду сдавать вместе со всеми.

Вот ведь чего не ожидала, так автомата по русскому. Тем более после того, как не справилась с эссе. Вместо того, чтобы сухо написать страничку по теме " что отдал то твоё ", я углубилась в философствование, объяснила смысл жизни, зацепила тему идентичности, и сведя всё к вопросу "что для человека действительно ценно, если уходя из этого Мира душа не может забрать даже собственное тело", начала раскрывать тему через рассуждение о вселенских законах. Идиотка. Естественно, не успела толком дописать и отредактировать, получилось чёрте-что. Хотя бы потому, что там, где у меня прямая связь, у других баррикады, а тему парой строчек раскрыть невозможно. Получила четвёрку и не надеялась, что смогу переписать текст задания без ошибок, правильно расставив запятые и пропущенные буквы. Но мне повезло, каким то чудом умудрилась написать всё правильно, и всё таки сэкономила день для подготовки к английскому.

Надо написать себе два лозунга и развесить по всему дому " НЕ УСЛОЖНЯЙ СЕБЕ ЗАДАЧУ" и "НЕ ВЫДЕЛЯЙСЯ", и постараться соответствовать, хотя бы насколько получается.

Срочно вылезти из интернета и засесть готовиться к зачетам. Весь вбоквел оставить на потом, сейчас надо помнить только то, что написано в учебниках и конспектах.

И главное, не забывать, что я учусь потому, что мне это интересно и нравится.
[700x525]
П.С. Фото начала декабря, сейчас у нас тут снегопад)))

[700x525]
Даже не возьмусь вспомнить когда в последний раз была в лесу зимой. Может прошло лет восемь, а может и больше. Помню, что была оттепель, потом подморозило, и мы с сыном поехали кататься по обледеневшим буграми лесным дорожкам. Это был тот же самый Измайловский парк, и он был именно городским парком.
На этот раз всё было иначе. Это был волшебный лес полный какой то парадоксальной тишины, которую не в силах разорвать даже шум непрерывно курсирующих поездов метро. Шум был сам по себе, и тишине это не мешало. Много фотографий из леса

Вчера, вернувшись из института, так хотела спать, что даже фотки из леса не выложила. Решила, вместо того, чтобы записывать длинный сон и постить фотки, лучше воспользоваться моментом и поспать. Впервые за несколько месяцев, смогла уснуть около полуночи. Это радует.

Но тот сон действительно был интересный, и записать его стоит. Состоял он из трёх частей.

Первая часть была наполнена тревогой и чувством опасности. Я видела дверь в большой лекционный зал с мягкими креслами. Из него в ужасе выходили люди. Там произошло что-то ужасное. Мой сын тоже вышел из этого помещения, и мне было горько от того, что он всё это видел.
Я знала что там должно что то случиться и предупреждала людей, чтобы они туда не ходили, но никто не прислушался. В самом зале было внешне всё нормально, и пока человек не захочет выйти, и повернуться лицом к задней стене зала, он не увидит месиво из убитых людей, которое закреплено над дверью выхода. Эта стена видна только тому, кто стоит на сцене, но он и так знает что на этой стене, потому что сам это сделал. Он что то долго говорил этим людям, и в конце концов они испугались, а когда повернулись, чтобы уйти, то увидели, и начали кричать от страха. Мне ничего этого не видно, я просто знаю это и вижу как люди в ужасе выбегают из двери. Полиция занимается расследованием. Всё это выглядит так, будто я внутри фильма о маньяке-убийце.

Вторая часть была про меч и воинов. Там все знали, что есть какой то особенный меч, но не знали ни где он, ни какой он. Там был признанный воин, которого считали непобедимым. Для победы он не гнушался ни чем, готов был ударить в спину, и все об этом знали. Этот воин нашел красивый старинный меч и говорил, что это тот самый волшебный, который не знает поражений.
И ещё там был другой человек, который по каким то причинам должен был сразиться с этим воином, но у него не было оружия. Он знал, что очень рискует, но выхода у него не было, и он готов был умереть в бою. У меня было что то вроде рюкзака на молнии( похожее на мой реальный чехол от термоса :) ), и я знаю, что в рюкзаке лежит зачехлённый учебный меч, который со мной уже давно, но я так ни разу им не воспользовалась. Я отдаю рюкзак этому человеку и уверенно говорю, что это и есть волшебный меч. Вижу. как он открывает молнию рюкзака и достаёт из чехла два меча в обе руки. Они очень простые на вид и лёгкие. Один меч оказывается у меня в руке. Вот-вот начнётся бой. Я вижу, как другой воин нагибается, чтобы достать свой меч. Он почти у моих ног, я смотрю на его склонённую голову, шею и плечи. Я могла бы с лёгкостью отрубить ему голову, если бы захотела. И тот, кто со мной тоже мог бы это сделать, но мы оба ждём, когда начнётся поединок. Мы оба знаем, что в такой ситуации противник отрубил бы голову не раздумывая, и знаем, что он не собирается драться честно, но мы всё равно ждём, потому что мы другие. А дальше не было никакого перехода, всё сошло как морок одним моментом. Не было никакой границы, а даже заминки не было. Реальность изменилась оставаясь при этом цельной. Я такого никогда не видела, и даже сравнить не с чем.

Потом всё исчезает и я вижу небольшую лестницу вверх, всего несколько ступеней, а там наверху цветущие деревья, сплошь покрытые розовыми цветами. Прекрасный сад. Наверху слева стоит бритоголовый буддистский монах в ярких одеждах двух цветов. Он улыбается, приглашая меня подняться в сад. А сад сказочно прекрасен.

Есть ли смысл откладывать удовольствие на потом, когда можно просто пойти и получить всё, что хочешь.
Сходила в Измайловский парк. Конечно же, сегодня днём солнце было совсем другим, чем вчера в половине одиннадцатого утра, и не было так безлюдно, но лес всё равно прекрасен.
Фотографии выложу вечером, когда вернусь из института.
[700x525]
П.С. И ещё не забыть написать про то, как ночером занималась георгинами и записать интересный сон про "двери" в цветущий сад.

Вчерашний день сложился очень удачно, даже несмотря на то, что пол дня я спонтанно начинала рыдать от обиды за потраченное время и силы. Но это ничего, это совершенно нормальная реакция после того, как человек долго бился, и получил свой результат. Теперь самое время выпустить накопившуюся усталость и эмоции по поводу пережитого.
Утром ездила к родителям одолжить денег, возвращалась на метро и не смогла пройти мимо леса. Боже мой, как там красиво! Зашла немного постоять, совсем на минутку, и там в лесу мне стало понятно, что за опору из под меня выбили. Это вера в науку. Человек науки честен с самим собой, для него истина важнее личных амбиций, а мне преподаватель ВУЗа сказал, что истина ему не важна, ему нужно меня победить. Какой же это человек науки? Шноль, в своей вступительной лекции для студентов говорит о том, что человек науки должен быть готов в результате многолетнего исследования получить результат "нет". И ещё несколько раз отчётливо с паузой повторяет интонируя, поднимая брови и разводя руки "нет! нет!"
А тут преподаватель говорит студентам, что истина не имеет для него значения. Ну и какой смысл пять лет учиться получать результат, если результат не имеет значения?

Вечером был семинар по "культуре речи". Нам задали написать пять текстов на одну тему но в разных стилях. Написала-то я давно, и тему выбрала актуальную для себя на тот момент - тот самый конфликт.
Но тема больше не актуальна, а травмировать милейшую пожилую даму, читая ей отывки из художественного бреда озвученного преподом мне не хотелось.
Села, и за час написала всё заново о первом, что пришло в голову - о чае. Научное и публицистическое - о химсоставе и истории чая, официальное о поставках и переработке, разговорное - бытовой диалог со сниженной лексикой и небольшой художественный текст по чаепитие. Последнее было самым простым.

Ну что сказать? Получила свою пятёрку и подняла преподавателю настроение, что положительно повлияло на оценки тех, кто отвечал после меня.
На дом задали эссе объёмом примерно на страницу печатного текста. Принтер у меня без картриджей, печатать не на чем, так что для соотнесения объёма написанного от руки с печатным, напечатаю сюда кусочек про чаепитие.
Написанный за две минуты текст для примера читать не стоит

Новостей у меня две: хорошая и плохая.
Начну с хорошей.
Сегодня меня вызвали к декану, и сообщили, что согласны сделать так, как я прошу. У меня есть разрешение готовиться самостоятельно, и экзамен у меня примет кто то другой. Не особо поняла кто, но это не важно. Главное, я никогда больше не увижу этого человека, и для меня всё закончилось.
Вышла из деканата с ощущением, что с души свалился тяжеленный камень.

По результатам всего у меня несколько противоречивые мысли. С одной стороны, мне хочется уйти из института, и причина очень логичная и веская, но вслух о ней не буду. С другой, мне нравится как работают другие преподаватели и жаль будет с ними расставаться. Как бы там ни было, сейчас у меня нет ресурса на поиски альтернативы, а значит и решение принимать смысла нет.

Ну а плохая как слова в песне - "что то с памятью моей стало"

Сегодня был семинар по КСЕ. Предмет интересный, а преподаватель так вообще замечательный: читает лекции гораздо лучше и понятнее, чем в учебнике написано, акцентирует внимание на ключевых моментах и проводит параллели между теориями, давая сравнительный анализ сразу же при описании. Сегодня весь день конспектировала учебник, так там сплошная вода, повторы, и "черт ногу сломит". Определения корявые, термины толком не расшифровываются, приходится в словаре рыться.
Это я всё к тому, что в предмете разобралась и белых пятен и неясностей для меня не было. Мало того, ещё дополнительно в материалах по синергетике покопалась и начала читать работу обожаемого профессора Шноля о биологических часах по ссылке с семинара по темперологии.

Ну так вот, сегодня у нас было что то вроде контрольной работы, и... я не смогла ответить даже на самые элементарные вопросы. Ап - и я ничего не помню. Не то, чтобы совсем ничего, какие то обрывки остались, но что касается самого элементарного - абсолютный ноль. Ладно если только память, в конце концов, к пониманию каких то моментов логикой можно вылезти, но и логика тоже куда то делась.

Ладно, думаю, на первой контрольной оскандалилась, сейчас конспект на перемене почитаю и всё напишу. Какое там. Прочла на перемене, всё вспомнила, прочла после того, как озвучили вопросы( вроде помню) раздали листочки - голова пустая. Даже что такое фенотип не могу ответить. Не помню. Даже названий основных теорий происхождения жизни вспомнить не смогла, помню что четыре основные и всё.

Смешно. Небольшой стресс, ап, и доступ к памяти перекрыт. Я единственная из группы, кто говорил, что понимает, и единственная, кто провалил тест. Остальные, как выяснилось после, честно сдули с конспекта. Одна я, дура принципиальная, списывать не умею.(( И сахар, как на зло, с утра кончился, и поэтому термос с чаем не взяла, заправиться было нечем(((
Обидно было до ужаса. Пришла домой поревела.
Это, естественно, не конец света, а всего лишь показательный результат, из которого следует сделать выводы.

Во-первых, у меня нет ресурса на то, чтобы углубляться в дебри.

Во-вторых, стоит забыть о том, как я могла раньше, и учитывать свои возможности исходя из того, что организм существует в режиме острого дефицита всех ресурсов, и в любой момент может отказаться функционировать в необходимом режиме.

В-третьих, стоит подстраховаться на случай отказа системы при стрессе, и приучить себя к мысли, что списывать можно и необходимо, а не открыть конспект в такой ситуации идиотизм.

В-четвёртых, стоит минимизировать затраты, делать только необходимое и не шагу больше. Написать работу по политологии опираясь на идеи синергетики и элитистические теории я смогу и после, тем более, что для раскрытия темы хотелось бы покопаться в специфических исторических материалах.
Сейчас только по теме, и только основную линию теории не особо углубляясь в предмет.

В-пятых, есть смысл разобраться с темой значимости оценок. Нужны ли мне хорошие отметки, или достаточно будет просто как-нибудь сдать зачёт? Все предметы, кроме английского, знаю довольно неплохо, они не являются для меня чем то абстрактным и вполне соотносятся с реальной жизнью. Действительно хорошо представляю как можно использовать полученную на занятиях информацию, и, если разобраться, шла учиться ради получения знаний, а не ради корочек и отметок.

В конце-концов, посмотри на остальных - люди живут и не парятся, и учебника ни разу не открыли, и сами говорят, что ни в зуб ногой, и не надо им этого. Сдай всё на трояк и успокойся.

Ну и пора оставить надежду на то, что кто то из обещавших отдаст долг, и вообще рассчитывать на это как на ресурс. Ну сколько можно надеяться? Будет, так будет, а нет, так нет - попросить у родителей денег и поесть нормально. И витаминов себе купить. Ну и не отвлекаться на работу. Кроме обещанных карнавальных костюмов вообще больше ни за что не браться - сил ни на что нет.

Дневник превратился в какое то сплошное нытьё, определённо, так нельзя. До того, как меня накрыло, было столько всего интересного, чем хотелось бы поделиться, а вместо того, чтобы об этом рассказывать, я тут жалуюсь и верещу как "воздушная тревога"(((

Хорошего и интересного тоже много, только радоваться этому как то не получается, а если и получается, то очень недолго. В институте я узнала очень много нового, в частности, открыла для себя синергетику. Предвкушаю, что изучая эту науку, смогу найти не только научные термины для описания, но и и математическое обоснование для своих идей.

По субботам по-прежнему беру уроки гортанного пения и кое-чему научилась, хотя, конечно же, до момента, когда смогу что то спеть, ещё работать и работать.

Выяснилось, что у меня хорошо развит носовой резонатор, я могу петь на вдохе, и издавать очень высокий звук не открывая при этом рта)))

Оказывается когда пою горлом, постоянно забываю про рот)))
Пришла показать Шоне как оно выглядит, стою пою, кто то сзади говорит, что красиво получается, а она посмотрела и говорит:" А теперь попробуй открыть рот"))))
Я вообще рот не очень чувствую, из за того, что нервы на подбородке перебиты и поэтому про него забываю. С этим связано некоторое количество ошибок. Вместо линейного перехода от "у" к "ю" делаю закрутку звука, а нас этому ещё не учили. И ещё, теряю силу звука потому что не умею "давить" вовне.

Только теперь начинаю понимать, что "провалы" в звучании на разной высоте связаны с тем, что перехожу с обертонного пения на горловое или на связки, и не вполне различаю что где. Теперь вот учусь различать.

В результате тренировок, навыки владения голосом потихоньку возвращаются. Вчера пела дома, решила попробовать совместить обертонное с обычным, и у меня получилось петь так, как поют народные песни деревенские бабушки. Кажется это называется "белый голос". По ощущениям, это гораздо легче, чем петь "на голосовых связках".

Второй раз за месяц нормально спала восемь часов, плюс ещё два час днём. И не важно, что циркаидальный ритм по прежнему сбит, и засыпаю в половине пятого, главное - два дня подряд я могу спать.
Очень хочу засесть за учебники и готовиться к экзаменам, но когда сажусь, сразу вспоминаю о том, что не смогла ничего толком объяснить ни декану, ни проректору, и вместо того, чтобы читать учебник, веду нескончаемый мысленный диалог.(((
Шестого ноября препод нажал на какую то кнопку( ещё бы понять на какую), запускающую автоматическую самоликвидацию. Фигурально выражаясь, всё это время во мне мигает лампочка и орёт сирена, а я бегаю по стенам пытаясь это выключить. На месяц с лишним выпала из жизни, и неизвестно, сколько времени потребуется на то, чтобы найти что за опору он из под меня выбил.
Я всё ещё вишу в воздухе, но очень надеюсь, что небо наверху, земля внизу, а в руководстве института работают люди, которые не позволят ему заморочить себе голову.

Нашла в интернете массу информации для рефератов по политологии и естествознанию, есть интересные мысли и очень хотелось бы написать работу хотя бы по одному предмету, но ресурс утекает в черную дыру конфликта. Блин, как обидно потерять столько сил, нервов и времени из за глупого злого человека, с которым, по доброй воле, даже разговаривать бы не стала.

Сегодня опять не могла спать до семи утра, и всё думала, как оно поучилось, что я попала в такую ситуацию? Месяц назад я была весёлым, жизнерадостным человеком, который смотрел в будущее с надеждой, шутил, смеялся и радовался жизни, а теперь я нервное загнанное существо, которое ищет выход из ситуации, которой в нормальной картине мира вообще не может существовать. И мне приходится доказывать другим людям, что я видела то, чего быть не может. Но я, и мои однокурсники это действительно видели.

Что говорить о декане, для которой он преподаватель_на_хорошем_счету, если даже моя знакомая преподающая философию сразу же забыла о том, что перед ней я, и стала вспоминать свой рабочий опыт и то, как её доставали подростки девиантного поведения. Ситуация в которой преподаватель добивается от студента не знаний, а долговременного конфликта, не ложится в голову не только мне.

Когда я сделала ошибку? Неужели тогда ли, когда записала о первом разочаровании институтом и согласилась потерпеть ради сохранения статус кво? Может надо было идти в деканат как только поняла, что преподаватель вещает не совсем то что должен?
И что я имею в результате? Вместо анатомии и антропологии у меня в голове лежит набор ненаучных фактов и случаев из жизни постороннего мне мужчины с интеллектом чуть выше чем у шимпанзе. Зачем я все это знаю? Но я ведь слушала преподавателя ВУЗа, причем не бесплатно слушала, а заплатив за это собственные деньги. И что в итоге? Теперь мне предстоит разобрать весь этот мусор на то, что можно говорить на экзамене, а что нет.

Мне сотню раз говорили "ты ничего не сможешь доказать", и я верила. А вчера я вдруг поняла, что смогу. Я могу сдать экзамен на тему "жизнеописание преподавателя и опыт его конфликтов во время обучения гельштат терапии", и пусть они сами мне докажут, что к приматам оно отношения не имеет, и объяснят, каким образом эти информация оказалась в моей голове, если видела препода исключительно во время лекций.

П.С. Выходит, я обрекла себя на роль жертвы в тот момент, когда приняла неудобную ситуацию и согласилась потерпеть?

В фильме ловко опущена "поэтическая" версия происхождения человека, передаваемая древней традицией, которая, хоть и передаётся в форме образа, но, если верить написанному в учебниках, имеет право на существование, наравне с версией Дарвина, и прочими теориями антропогенеза.
Впрочем, многие понятия самой распространенной версии теории антропогенеза, поданы в фильме в очень упрощенной форме, но в этом ролике так же показаны очень интересные моменты, о которых мало кто знает. В частности, рассказ о передаваемой изустно древней традиции брахманов, о работе со звуком и обертонами, воспроизводимыми в определённой последовательности со времен доязыкового общения. Для меня совершенно очевидно, что в этой последовательности звуков заложены образы, осознанно воспринять которые могут не все.

В современной Москве, я часто встречаю людей, которые умеют неосознанно транслировать эти образы, в частности, при помощи обертонов голоса, но не только. Причем, эти образы далеко не всегда связаны с произносимым текстом.

Есть люди, которые неосознанно считывают такие образы, и их немало.
Отчасти, этим объясняется, "феномен невнимательного студента", при котором один понимает предмет не особенно прислушиваясь к словам преподавателя, а другой внимательно слушает и запоминает слова, но ничего не может понять. Кстати, тем же объясняется то, что я, когда нервничаю, не всегда даю человеку договорить фразу до конца. Он думает, что мне не важно, что он скажет и поэтому я его перебиваю, а я уже поняла смысл сообщения, и начинаю отвечать на полученный образ, игнорируя слова. Это, конечно же, недопустимо, но когда нервничаю, у меня плохо получается учитывать правила хорошего тона.(((

В последнее время, когда вплотную занялась освоением навыков горлового пения, у меня стало проявляться дополнительное восприятие звука, и я полагаю, что наверняка найдутся другие люди, которые могут видеть звук в объёме, но это некий другой объём, нежели тот, к которому мы привыкли в четырехмерном пространстве: длина- ширина-высота-время. Если нужно привести аналогию, то единственно похожим на это является объёмная фрактальная графика, но только ей не хватает размерности.

Мы с детства слышим, что созданы По ОБРАЗУ и подобию Бога. Образ ничуть не менее важен чем подобие. Просто попробуйте услышать и поверить. Истина всегда лежала, и продолжает лежать у нас под самым носом, просто надо научиться увидеть это.

Но я опять отвлеклась ))) Вот фильм, которым захотелось поделиться)))

Эта тема меня никогда не интересовала. Я и представить не могла, что когда нибудь буду об этом писать.

Изучая политологию, и главы учебников о власти, политических элитах и лидерах, провела некие параллели с реальной жизнью и обнаружила массу интересных моментов.

Всё это настолько очевидно, обыденно, что поражает сам факт возможности непонимания таких простых вещей.

Изучая природу власти, приходишь к выводу, что основных качеств носителя власти всего два: ответственность и возможность навязать свою волю большинству( то есть, грубо говоря, насилие). Причем, ответственность, для многих людей рвущихся к власти, зачастую понятие абстрактное, а вот возможность навязать свою волю подкрепляется весьма вескими материальными аргументами, в виде вполне реальных силовых, и прочих государственных структур.

Мне всегда был непонятен смысл борьбы за власть, потому что для меня власть, это прежде всего ответственность, и только после всё остальное. Я не люблю насилия, повышать планку собственной ответственности мне представляется безумием, посему обладание властью меня лично никогда не привлекало, больше того, я всегда удивлялась, видя как кто-то рвётся к власти.

Теперь я поняла. Те кто стремятся к власти, на самом деле бьются за право НАСИЛОВАТЬ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ и плохо понимают меру ответственности или полагают, что социальное положение позволит им избежать каких либо последствий для себя лично.

Если хорошенько задуматься о том, какими путями и методами люди приходят к официальной власти, и о том, какой при этом должна быть их картина мира, становится понятно, что оказавшись "на вершине" они не знают как действовать дальше. И в конце-концов, если им хватит на это ума и мужества, то рано или поздно они понимают, что на самом деле "штурмовали не ту гору")))

Реальная Власть это нечто совсем иное, и, прежде всего, это иное мировоззрение. Лица политиков и официальной власти всем хорошо видны, и я сильно подозреваю, что среди этих лиц нет никого, кому могла бы принадлежать Власть Реальная.
Возможно, найдётся множество людей, которые захотели бы выступать в роли "шахматных фигур" в игре такого уровня. Безусловно, среди живущих на этой планете едва ли наберётся десяток людей, способных составить красивую партию в такой игре. Но мне лично, куда интереснее думать, о том, есть ли на планете человек, для которого последствия этих игр не имеют значения. Несколько миллиард муравьёв могут съесть даже самого большого слона. От масштаба фигуры зависит очень многое, но не всё.

Если уже никак нельзя решить ситуацию миром, а институт помогать мне не хочет, то придётся признаться себе, что это не мой институт. Единственное, чего мне удалось добиться, это присутствия на экзамене представителя деканата. Но всё дело в том, что я не могу и не хочу и не буду встречаться с человеком, который агрессивно настроен по отношению ко мне( и сам об этом говорит) и не может себя контролировать. Я своими глазами видела, как после полутора часов эзотерического бреда, услышав звонок на перемену он "очнулся" и начал говорить об анатомии. Я его просто боюсь, ибо не представляю, как надо себя вести с агрессивно настроенным душевнобольным.

То есть, являясь пострадавшей стороной, я рискую вылететь из института за прогулы, если не буду посещать его занятия. Не говоря о том, какой ужас вызывает у меня необходимость сдавать ему экзамен.

Если оттуда я могу ждать только подставы, значит это враждебная территория, откуда следует уходить чем скорее, тем лучше.
В деканат в первый раз я ходила сказать, что препод ведёт себя как то странно. Меня выслушали, и пообещали присмотреться. Да, меня при этом колотило и я волновалась, было видно, что я не в норме, но и ситуация для меня не рядовая.
Они ничего странного в его поведении не находят, следовательно, как нормальный человек он несёт ответственность за происходящее в стенах института в учебные часы, а у меня есть договор с институтом. Если разрешить ситуацию миром невозможно, то надо подавать в суд.
Во время визита в деканат во второй раз мне отчётливо намекнули, что у меня проблемы из за моего "скверного характера". И сказали: "что Вы будете делать, когда у вас начнутся проблемы с другими преподавателями". Я сама попросила о помощи и мне предложили психологическую помощь либо за деньги, либо "вы можете обратиться за помощью в любое другое место, где захотите".
Я захочу, но кому то прдётся за это заплатить. Я думаю, будет справедливо, что за то, что вытворяет в стенах ИГУМО представитель института, заплатит институт.
И за то, что у меня на нервной почве опять дико болит сустав и нога, которая с мая меня не беспокоила тоже кто то заплатит. И за то, что я уже месяц не сплю.

Думаю о том, чтобы взять кредит, обратиться за платной психологической помощью и к хорошему адвокату.
В любом случае, я могу себя защитить и не позволю себя насиловать ни психологически, ни каким либо другим способом.

Мне нужен хороший психолог- профессионал, который может документально подтвердить оплату своих услуг, и грамотный юрист.

Народ, посоветуйте кто нибудь проверенного профессионала в Москве.

П. С. Вот теперь я готова предоставить им возможность убедиться в том, что характер у меня действительно есть, а если учитывать месяц бессонницы вокруг темы "как избежать необходимости сдавать экзамен психу", то сейчас он действительно скверный.
[700x525]

Нихрена меня не отпустило. Вчера опять пол ночи рыдала
Всё, что было для меня ценно перестало быть. У меня была мечта в стадии воплощения, у меня был институт, и мне казалось, что это "мой" институт, у меня была группа, я наивно верила, что преподаватели, это люди, которые помогут мне изучать предмет, заявленный в расписании. Или, по крайней мере, не будут осуществлять полуторочасовой наезд с отрыванием идентичтости и обрушением всех целей за-за того, что не могут ответить на вопрос по своему предмету. Мне вообще в голову не ложится ситуация, что преподаватель сознательно вредит студенту, который стремится понять предмет. Видимо, вера в профессиональную этику психолога равнозначна вере в рекламный лозунг института "ответственное образование". Я как распоследняя наивная дура доверяю написанному в учебниках.

А теперь, теперь, вместо "моего" института, у меня декан, которая спросила "а что вы будете делать, когда у вас начнутся проблемы с другими преподавателями"?
Теперь вместо однокурсников у меня группа подростков, которая не в состоянии дать оценку происходящего и даже сказать о чём именно я разговаривала с преподавателем. Либо "я не слушал" либо, самое адекватное " Вы разные люди, у вас разный уровень интеллекта, разный жизненный опыт, разное восприятие, и каждый из вас говорил о своём". Им в голову не приходит, что когда препод во время занятий говорит "о своём", он ворует у них учебное время, за которое, на минуточку, они заплатили своими деньгами. Не говоря о сяких там " признайтесь, что ВЫ ТОЖЕ агрессивно настроены в отношении меня. Я даже сейчас НЕ ТОЖЕ. У меня даже сейчас совершенно другое чувство, очень сильное чувство отвращения. Чтобы было понятнее, по внутренним ощущениям я должна сдавать экзамен человеку, коттрый меня морально насиловал.

В институте есть центр психологического консультирования, но это не бесплатно, а у меня с деньгами сейчас совсем туго. То есть, бесплатно можно обратиться за консультацией к студенту, но вывалить такую ситуацию на студента, значит очень сильно его подставить. Я не представляю, как из этого можно выйти.
Мои потери уже колоссальны: я не могу спать, не могу сосредоточиться на учёбе, я перестала верить в то, что было для меня ценно. Вместо того, чтобы готовиться, я "бегаю по стенам"

Первого декабря наконец то звёзды встали так, что мы с Почти_Конфетой смогли встретиться. Не виделись года два, и, естественно, нам было о чём поговорить. Впечатления, конечно же "вау!" и "ах!". А уж если принять в расчёт то, что с Конфетой можно обсудить набор очень "вкусных" специфических тем, которые числятся у меня в разряде самымх важных и самых интересных, но, увы, так редко находят отклик в собеседнике, то для меня сам факт возможности это обсудить просто праздник-праздник. Ещё бы! Получить в качестве собеседника увлечённого преподавателя философии, изучающего богословие - самый лучший подарок о котором можно только мечтать.

Но, приключения тоже были - пока мы мирно болтали в "Шоколаднице", эвакуатор увёз её машину. Пришлось ехать вызволять: сперва в Печатники, а после куда-то не то в Текстильщики, не то в Кузьминки, я запомнила только то, что там темно, холодно и общественный транспорт ходит очень редко.

Дорогой обсуждали, по сути, прикладные аспекты всё той же темы, а именно мой конфликт в институте. Только спустя сутки, на следующий день, когда меня действительно "отпустило" я поняла, что эти разговоры были именно тем, чего мне так не хватало. С ума сойти! Страшно подумать, что этот, фактически искусственно спровоцированный другой стороной конфликт, отожрал у меня почти месяц нормальной жизни, выбил почву из под ног, лишил эмоциональной стабильности и действительно и очень ощутимо мешал учиться по всем прочим предметам, ибо всё стало бессмысленным.

Конфета не считала, что я поступаю правильно. Фактически она озвучивала мои взгляды двухлетней давности, мою собственную позицию, об которую я "убилась" два года назад. Она говорила, что человек может разрулить любую ситуацию, изменив своё отношение к ней, и призывала взять ответственность за происходящее на себя, а я раз за разом пыталась ей объяснить, что ситуации могут быть очень разными. В любом конфликте есть две стороны, и если для другой стороны ценностью и заветной целью является именно сам конфликт, то единственно разумным выходом мне представляется убраться из ситуации как можно дальше и как можно быстрее. В ассертивные права следует добавить ещё один пункт: Я ИМЕЮ ПРАВО ОТКАЗАТЬСЯ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СИТУАЦИЮ, РЕШЕНИЕ КОТОРОЙ МНЕ НЕ ПО СИЛАМ. Я имею право уйти.

Естественно, для "генератора проблем" работа преподавателя одна из самых выгодных позиций, какую можно себе представить. Широкий выбор легко заменяемых концентраторов, замечательная возможность избегать обратной связи используя служебное положение, возможность при необходимости мигрировать из морально нравственной области в зону правовых отношений - не жизнь, а малина. Естественно, у студентки-первокурсницы, какой бы она ни была, нет шансов против преподавателя с дипломом психолога, даже если он открыто нарушает нормы профессиональной этики.
Я очень хорошо понимаю, что причиной того, что он инициирует конфликт является его личные проблемы, которые ни я, ни деканат, и никто кроме него самого решить ни в силах. Да и ему, если вдруг он захочет меняться, придётся не один год работать со специалистом, чтобы решить собственный внутренний конфликт. Но он не захочет, пока есть возможность затыкать свой внутренний конфликт расходуя на это в качестве ресурса жизни других людей.
На официальную поддержку группы мне рассчитывать не приходится - задачка им явно не по возрасту. Я могу только убиться, если останусь "посмотреть, что будет дальше", как советуют однокурсники. Мне не надо этого "посмотреть" я знаю что будет дальше, ибо уже неоднократно видела подобное в вариантах. Схема всегда одна и та же.
Сегодня, когда читая учебник я поняла, что вернулась возможность не только слышать и читать, но и запоминать входящую информацию всю целиком, а не урывками и кусочками, без возможности связать всё воедино, стало понятно, что меня наконец "отпустило". Заклин у меня был именно на месте перетаскивания фокуса внимания из морально нравственной в правовую зону, и подмене основной цели. Когда разбор полётов доходил до места, где на одной стороне была я, а на другой преподаватель как представитель деканата и института, улетучивалось желание учиться и возможность как то взаимодействовать с любой информацией, исходящей от представителей всего заведения, как с потенциально опасного для сохранения собственной идентичности места.