Вчера, впервые за долгое-долгое время, я выспалась. Потому что звуки стройки из верхней квартиры наконец то прекратились.
Не думала, что для меня это настолько критично. Во время сессии, как то чрезмерно устала. Отдохнуть и выйти из этой усталости никак не получалось. Это действительно страшно, когда ты вроде бы отдыхаешь, а усталость никак не заканчивается, только становится тяжелее и тяжелее. А потом ещё и иммунитет сдался и эта странная болезнь поверх усталости. Плохо было очень, как то раз проснулась поутру от собственных стонов. Совсем кирдык, всё страшно, плохо и непонятно что делать. И никак не выздороветь. И сил не хватает даже на самое элементарное. В зеркало смотреть страшно - вместо лица сплошной отёк, глаз не видать. И читать совсем не могла, да и планы все рухнули. И всё равно не могла представить двухмесячный фоновый шум как основную причину. Да, те две недели, когда шум был выше всех мыслимых порогов, однозначно было понятно отчего так плохо, а остальное время обычное строительство - дрель, молоток, скрежет по стенам и трубам, но ежедневно и без перерыва с восьми утра и до полуночи почти всё время. Иногда дольше.

Спать я могла столько времени, сколько хотела, и часто сваливалась в сон от усталости и в дневные часы тоже, но всё это под фоновый шум. И вдруг, наконец то тишина. Вчера я спала 18 часов с двумя перерывами: на интернет и на визит к стоматологу.

Наконец то усталость пошла на убыль. Ситуация в целом совершенно непонятная - с 22 января все планы рухнули, хорошо хоть экзамены сдать сил, хоть и с натяжкой, но хватило - а кого в этом винить? Кто виноват, что мне всё это время было так хреново, что вместо того, чтобы отдохнуть, дочитать нужные книги и найти работу, я лежала трупом? Что можно было сделать, чтобы этого избежать? Уходить поспать мне точно некуда. Обидно до жути, и непонятно куда деть эту обиду.
[700x525]

Сегодня, в половине восьмого утра, я постучала в дверь соседей сверху. Я так постучала, что они не открыли. И правильно сделали. Не представляю, что бы я делала с горой трупов. После четырёхчасового сна я была именно в том состоянии, когда мелкокалиберная женщина 158 способна голыми руками замочить группу гастарбайтеров любой размерности. Кстати, они там очень правильно сделали, что прежде, чем начинать ремонт, поставили очень прочную дверь, а то я не вполне уверена, что обычная дверь выжила бы после такого моего "постучала".
А потом я немного поорала на весь дом, о том, что заканчивать ремонтные работы после двух ночи, и начинать заново в 7 27 это уже совсем чересчур, и что вызову милицию, если они немедленно не заткнутся и не перестанут грызть мой потолок. Они заткнулись. До девяти утра.

Когда несколько минут назад кто то позвонил в дверь и хотел со мной поговорить, я разговаривать не стала. Очень спокойно ответила, что ни стучать, ни звонить больше никому не буду, а все вопросы буду решать через коммунальные службы и милицию, а с ними буду судиться. Теперь, когда я наконец проснулась, мне даже удивительно, что поутру не взяла топор. Запросто могла бы. Десяти бессонных ночей вполне достаточно, чтобы превратить человека в зомби с топором.

Я сделала всё, что можно, чтобы не портить отношения. Если люди не понимают "по хорошему", придётся договариваться по закону.
Накануне ночером, в 0:03, по телефону позвонила хозяйке квартиры и попросила её сказать рабочим, что уже слегка заполночь, и прекратить их трудовой энтузиазм. Она ответила, что сейчас всё будет, и нифига. Ещё два часа они добросовестно вгрызались в мой мозг.
К самим рабочим в этот раз подниматься не стала, ибо бесполезно. Не помню, писала ли я, что 30 декабря они там сняли 15 сантиметровый слой пола( с соответствующим звуком), и перебили мне проводку. А следующей ночью устроили потоп, потому что оставили канализационную трубу открытой.
Второго февраля, после десяти дней адского грохота, меня опять затопили. До того, как пришел сантехник, пока не разобрались в чём дело, я ходила и к ним, и в три квартиры, что над ними. Во всех квартирах трубы были мокрые. В самой верхней подтёков на трубах уже не было, просто влажная труба, но хозяйка сказала, что накануне ей вызывали скорую, поскольку из за сильного шума ей стало плохо. И это ей через две квартиры, а они вообще то долбили в мой потолок. Все попытки затыкать уши, одевать шапки и наушники, и всё это одновременно, приглушали шум не больше, чем на 10 процентов. Да и вообще не представляю, какой инструмент, кроме отбойника, может вызвать такой шум. Но что можно делать отбойником в однокомнатной квартире 10 дней?
Когда пришел сантехник, он сказал, что все эти ручьи у меня в шкафу из за того, что в верхней квартире сделали стяжку полов. Я под один из ручейков, там где получилось что то поставить, подставила литровую плошку из под мёда, так к утру набралась полная. Это как же надо делать стяжку, чтобы так текло? Потом всё высохло, а днём полилось заново. Следующие девять дней я ежедневно ходила в верхнюю квартиру и говорила, что у меня в сантехническом шкафу идёт дождь. Там извинялись, говорили то одно, то другое, обещали поставить у себя воздушную пушку чтобы всё быстрее высохло. И оно высыхало, но ненадолго. После очередной бессонной ночи, ибо под звуки капающей с потолка воды я категорически спать не могу, я пошла в РЭУ. Вчера, слава Богу, дождь прекратился. Но зато строители взялись в ночи грызть потолок. Может и есть такие матерные слова, которыми можно описать всю красоту моих чувств, но я их не знаю. Посему я решила дальше разговаривать с соседями исключительно на официально-деловом языке. Это очень затратный язык, гораздо дороже матерного. Все деньги, которые люди сэкономили, наняв дешевых неквалифицированных строителей, они оставят в суде. Вот раздумываю, во что им это обойдётся.

Растёт у меня на кухне лиана. Бог его знает, как называется это растение, но за все совместно прожитые годы мы так сроднились, что давным давно обходимся без слов, и уж тем более без имён. Каждое утро она приветствует моё пробуждение покачивая листьями, и каждый вечер, заполняя собой сумрак, желает мне спокойной ночи.
Пару раз я пересаживала лиану в горшок побольше. Летом этого года, когда в доме меняли окна, переставляла горшки и обломала несколько стеблей, наверно метров на пять в общей сложности. Что то пересадила в новые горшки, что то так и забыла на лоджии. Лето выдалось сложное, и сил за всем уследить у меня не хватало. И уж конечно, я сотню раз видела и слышала, как распускаются новые листья. А разворачиваются, к слову, они достаточно громко.
Довольно часто случалось, что растению было трудно самостоятельно развернуть новый лист, и мне приходилось помогать. Если я не успевала или не замечала растущих листьев, лиана справлялась сама, но на молодых листочках в местах изгибов оставались рваные раны. Последний год я совсем забросила дом и в числе прочего позабыла и про цветы. Со временем, смирилась с тем, что многие листья на лиане изуродованы круглыми дырами.

И вот, просыпаюсь как то утром, и вижу, что свежераспустившийся лист какой то смешной. Что то в нём такое нестандартное, какой то он уж больно гнутый и ушастый. Присмотрелась, а это оказывается моя лиана, решила что проще будет справляться своими силами и заложить пару складок, в том месте, где листья чаще всего рвутся. Гляжу, вырос ещё один, а потом и другой новый лист, и третий, и все такие смешные ушастики. Теперь и листья разворачивать удобнее, и помощи моей не требуется.
[700x525]

Так не ко времени эта болезнь, все планы мне спутала. После сессии собиралась отдохнуть немного и начинать искать работу, а теперь вот даже сомневаюсь, потяну ли я ещё и работать. Не понравилось мне как я эту сессию пережила, а уж если я так буду после каждой сессии разваливаться, то до третьего курса вряд ли дотяну.
Очень надеюсь, что всё это из за гриппа, и такие мысли закончатся как только болезнь отступит, но пока болею в голове вертится всякая ерунда.

Вот вспомнила зачем-то, как во время сессии встретила в метро мужчину, очень похожего на Серёгу Тарзана, но только моложе лет на десять. Он сидел напротив и был так сильно похож, что в какой то момент я засомневалась не он ли. Он посмотрел на меня, и в его, таких знакомых, глазах, мелькнуло что то вроде узнавания. И тут я страшно смутилась и закрыла глаза. То есть типа спряталась. Типа я не я и никого не узнаю. Впрочем, вряд ли это был действительно он, и мне, скорее всего, от усталости примерещилось. Ехать мне было всего одну остановку, так что это было происшествие минуты на три, но такая реакция удивила меня саму. Тогда была сессия, времени ни на что не было, в том числе и задуматься о том, что произошло, а теперь вот, пока болею, думаю, а чего же это я так испугалась.

Когда то, несколько лет назад, мы были знакомы. Не так чтобы близко, просто пересекались в одной тусовке. Так, ничего особенного: встречались в клубах, пели караоке у друга в гостях, как то раз они с Наташей подбросили меня до города на своей машине. Я всегда удивлялась, читая как о нём пишет пресса, потому что всегда видела его совсем другим. Он яркий человек и я всегда хорошо к нему относилась, да и он ко мне тоже. Так откуда же такая реакция?

Чего именно я испугалась? Того, что постарела и располнела? Плохо выгляжу? Вроде бы для меня это не критично, а ему уж тем более нет до этого дела. Тогда чего? По какой-такой причине я была готова провалиться сквозь землю, и в чём именно я боюсь себе признаться? И стала раскручивать ситуацию, что было бы, если бы это действительно был он, и он бы меня узнал. И тогда я очень быстро подошла к ответу.

Самым вероятным и самым простым развитием событий мог бы стать вопрос типа "как ты?" Вот он мой самый страшный страх. Как я? Я боюсь сравнить себя нынешнюю с собою прежней. И увидеть разницу. А разница огромна. До всех этих травм, до кризисов последних лет, до того, как сын начал "быковать", до того, как подруги предали, и до того, как мама обо мне вдруг вспомнила, до танцевальной школы, где полагалось "сперва помучиться годик-другой", до всех этих манипуляторов, постаравшихся смолоть из меня муку, я была совершенно другой, и возможности у меня были другие, и ресурсы другие.

Я была другим человеком. В те времена я приезжала с народом в клуб, и пока все тусили и общались, я танцевала. Никогда ни с кем не знакомилась, ну может пару раз года за три. В тусовке этого не понимали, но я ходила в клубы именно для того, чтобы потанцевать. Я могла выйти на танцпол в районе полуночи и протанцевать до пяти утра, или до того момента, когда народ не соберётся куда то ехать. С бассейном та же история. Нард приезжал в бассейн, взрослые немного плавали, сидели в бане, потом в кафе, я все три часа плескалась с детьми. Я физически не уставала. Это было время, когда я ещё могла петь, и могла петь на людях. Это было время, когда я не знала, что такое страх, и запросто гуляла по городу ночью. У меня был свой бизнес, и я могла себе позволить тратить деньги на такси и свободно перемещаться по городу и области,во времени и пространстве не считаясь со временем суток. Я могла не спать пару ночей без всяких последствий для здоровья, и у меня ничего не болело. Я всегда была сама по себе, одиночка, но тогда я была легкой и весёлой.

Да, сейчас я гораздо старше и умнее, и в каких то вопросах несравнимо лучше себя прежней. Я куда более эффективна, но по сравнению с той собой я просто развалина. Я увидела человека, который знал меня совсем другой, и, не знаю почему, но почему-то именно этому человеку, на самый простой вопрос "как ты?" я не смогла бы ответить какой нибудь банальной фразой. Я мало чего боюсь, но тут я реально струсила. Впрочем, вряд ли это действительно был он. :)

Да, у меня обязательно всё будет хорошо. И вообще, я почти выкарабкалась, просто надо как то накопить ресурс. но мне всё ещё очень-очень хреново. И я это понимаю. И не вру себе о том, что могу как раньше. Просто я не вполне уверена, что именно могу, а что нет, из за этого бывает огорчаюсь. Ну это ничего, я привыкну. Всё обязательно будет хорошо.

Что то я разболелась. На два дня как то совсем потерялись, а сегодня решила отвлечься и посмотреть кино. Даже и не вспомню, когда в последний раз была в кинотеатре. Да что там, я и телевизор то не помню когда включала. Всё, что выходило в последние несколько лет, разве что но названиям слышала, да и то мельком.

Посмотрела "2012". Как выяснилось, фильм катастрофа замечательно вписывается в грохот соседского ремонта. На экране что то рушится и взрывается, а у меня все стены ходуном ходят. Полный эффект присутствия на месте событий. В общем, хорошо получилось, ярко.

Ну а касаемо сценария возможного апокалипсиса, я пожалуй, добавлю пару слов от себя. Ежели угодно было бы Творцу избавить Мир от человечества, для этого совершенно не нужны никакие катастрофы, и вполне хватило бы сотни лет. И совершенно не надо крошить в винегрет такую замечательно отстроенную планету. Достаточно того, чтобы люди перестали бы зачинать и рожать детей. Вымерли бы сами собой потихоньку. Причём человечество само же себя постепенно аккуратненько похоронило, и все достижения цивилизации разрушились бы сами собой в результате энтропии.
Не стоит забывать, что на материальном уровне человек это всего лишь набор разнообразных клеток, порядка десять в тринадцатой-четырнадцатой степени, если не ошибаюсь. В ядре каждой из которых( почти в каждой, ибо не во всех клетках есть ядро), содержится ДНК. Все процессы онтогенеза, всё поддержание постоянства внутренней среды, все элементарнейшие действия, обязательные для существования человека, осуществляются на молекулярном уровне согласно информации, записанной в последовательности ДНК. Не надо никаких всемирных потопов и движений земной коры. Достаточно одного сигнала Творца, немного изменяющего код, либо возможность его считывания, для того, чтобы всё изменилось. Подобным образом можно организовать человечеству любой апокалипсис по выбору: сделать человека бесплодным, сделать, чтобы у человека рождались особи с чуть изменённым генотипом, и с восприятием, отстроенным по другому принципу( если помните, ДНК человека на 98% совпадает с ДНК некоторых видов обезьян). В конце-концов можно устроить сбой в синхронизации клеток, и человечество вымрет за считанные дни или часы либо мутирует. И это ещё в формате вполне материальных представлений современной науки, а не с точки зрения Высшего Разума, недоступного нашему пониманию.

Есть у меня ещё пара версий, но, пожалуй, я о них пока помолчу. Время для этих слов пока не настало.

Надо бы подвести итоги, и рассказать о том, как я сдавала экзамены(гыг), но что то я приболела. Видимо иммунитет сдался после экзаменационного стресса.
Может быть всё бы обошлось, если бы не шумовая перегрузка из за ремонта у верхних соседей. Всю последнюю неделю, начиная со дня последнего экзамена, всё светлое время суток некий невероятно громкий отбойник неотвратимо вгрызался в несчастный мозг. Не знаю что это за агрегат, но по шумовому эффекту вполне сравнимо с рёвом турбин взлетающего самолёта. Не спасали никакие беруши, никакие наушники. Затыканием ушей удавалось лишь слегка приглушить звук. К вечеру этот шум выматывал до такой степени, что я была ни на что не способна. Впрочем, как и весь день. Хорошо, что успела сдать почти всю сессию до того, как это началось, иначе не смогла бы готовиться.
Вчера это закончилось, и отбойник сменили дрель с молотком. В сравнению с тем звуком, это почти как журчание ручейка. Но, видимо, сказался накопительный эффект, иммунитет сдался и я заболела. С утра раскачиваюсь, пытаюсь собраться и отнести учебники в институтскую библиотеку. Сегодня последний день, когда это можно сделать. Дальше придётся платить пени. Библиотека работает до шести.

Это цитата сообщения СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС Оригинальное сообщение

Как на самом деле устроена современная Россия. Юлия Латынина

 

Рой, или Антибулочник

Как на самом деле устроена современная Россия

 

[показать]

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Судя по сегодняшнему самочувствию, этот Мир опять сильно тряхнуло. Не рывком, как это было, когда цунами накрыло Пхукет, а более растянуто во времени, но всё же весьма отчётливо. Такой набор ни на что не похожих ощущений случается у меня, когда "в матрице что то меняют".

Раньше мне как то везло в это время находиться дома, и была возможность прилечь. Сегодня оно случилось, когда была в дороге. Где то незадолго до шести вечера в вагоне метро был пережит, но на тот момент не вполне осознанно, пик ощущений, всё что было потом скорее напоминало отходняк.

Приехала домой где то в районе половине восьмого, выбросила содержимое сумки в холодильник и сразу в постель. Ощущения ни с чем не перепутать, это точно оно. Такое бывает со мной только в момент глобальных катаклизмов. Если пробовать описать словами... не то чтобы трясёт, а будто бы вся структура тела перестраивается... по ощущениям, это процесс перехода из чего то во что то другое, причем не в качестве тела или души, а в качестве составной части времени.

Смогла встать только сейчас, и первым делом полезла смотреть новости. Пока вроде ничего не слышно. Ни метеоритов, ни землетрясений, ни цунами. Но и ощущения в этот раз были не рывком, может оно обойдётся?
Народ, а как у Вас с самочувствием сегодня в это же время?

2 20 ночи. За окном какой то шум. Через пластиковые окна не разобрать. Выглядываю в окно и вижу, как со стороны контейнеров опустевших стоянок Черкизона идут люди. Много людей. Человек сто точно, а может и больше. Говорят явно не по русски. Откуда их столько ночью?

И только некоторое время спустя замечаю столб дыма над контейнерами.

Видимо, там где раньше был рынок, ныне международное общежитие. А ведь холодно наверно в контейнерах зимой. И куда они, интересно, в половине третьего ночи пойдут?

Позвонила пожарным, но их уже кто то вызвал.

2 45 тишина и даже дыма не осталось. Обычная московская ночь, будто и не было ничего. Если бы люди за окном не галдели, я бы и не заметила, что был какой то пожар.

Сегодня у меня последний экзамен. Политология.
Отчётливо ощущается информационная перегрузка. Требуется усвоить относительно небольшой, по сравнению с предыдущими предметами, объём информации, но положить его уже некуда. Все кейсы переполнены.
Два дня перерыва между экзаменами мне отчётливо мало, ибо первый день полностью уходит на восстановление сил и выход из неживого состояния.

В квартире надо мной весь день что то сверлят и долбят. Читаю учебник, и ничего не понимаю. Собственноручно писанный ночером конспект категорически не опознаётся и не воспринимается.
Не представляю, как я это буду сдавать. Нечеловечески устала.

Изучение анатомии обеспечивает массу уникальных ощущений. Обычно, при чтении учебника образуется чувство, что как то продвинулся в изучении предмета. Тут же всё наоборот - улетучивается чувство, что ты хоть что то знаешь. И чем больше читаешь, тем отчётливее понимание, что ты ничего не знал, и никак не продвинулся в изучении. Горизонты бесконечны, и добраться до них невозможно.
Ушла сдавать экзамен. Ругайте.

Надо записать, чтобы не забыть несколько незавершенных идей, которыми хочется заняться.

1. Преподаватель, наметивший цель "повышение мотивации учеников" делает большую ошибку. Такой результат может быть следствием достижения основной цели, которая должна звучать иначе. Сюда же отстройка принципов и системы преподавания и вопрос о том что важно проверять: особенности временной памяти ученика или знание предмета.

2. Аналогия протекания возрастного кризиса со стадиями формирования костей.

3. Развитие надречевой формы коммуникации. Вызревание надсознательных процессов( по аналогии с выработкой автоматических операций и навыков) .

...начинается уже завтра, так что я пропаду на пару недель. Ленту и почту читать не буду. Если что срочное - звоните. Телефон у меня прежний.

На улице красотища и туман непонятно откуда. По ощущениям, у меня из ушей :) Мозг закипает :)
[700x525]

Методы обеих сторон, конкурирующих за контроль над умами, поражают воображение.




Ну и как мне теперь сдавать экзамен по антропологии и теорию эволюции?
П. С. Фильм "Идолы Дарвинизма", рассказывая о множестве фальсификаций, не оставляет от теории Дарвина камня на камне.
Пока рутуб недоступен, вставлю кусочек этого же фильма с другого ресурса.

Когда то, очень давно, я приняла решение видеть истину, насколько это вообще возможно для человека. Тогда я думала, что уже не важно как оно выглядит, мне казалось, что я готова принять реальность во всех её проявлениях, какова бы она ни была.

И теперь я действительно могу видеть истину, которую другие увидеть не могут. Не могут, потому что от знания и понимания некоторых вещей их оберегают психологические защиты - по сути весьма полезная штука. Ну а моя сила стала одновременно и моей слабостью. Проходить квест реальной жизни при отключенных психологических защитах и моём уровне эмпатии - это как жить без кожи.

И, тем не менее, я всё ещё думаю, что сделала правильный выбор. Беда в том, что при абсолютно правильном итоговом выводе не всегда получается объяснить результат другим. Словесное логическое обоснование с разделением многоуровневой логики на отдельные линии требует гораздо больше сил, чем анализ ситуации и принятие решения. Извне может показаться что я всё усложняю, а я просто не умею игнорировать "незначимого", потому что для понимания общей картины оно всё значимо.

Человек очень сложная система. Настолько сложная, что невозможно подобрать какой бы то ни было аналог во всём окружающем Мире. И анализировать эту систему линейной логикой так же бессмысленно, как пытаться налаживать работу компьютера при помощи отвёртки. Ну и объяснить юзверю с отвёрткой как пишутся программы, и как оно всё работает на порядок сложнее, чем выдать ему работающий комп с набором программ.

У меня пока очень общие поверхностные представления о разных направлениях психологии, но ни одно не похоже на универсальную систему. Живые психологи при повседневном общении всё больше напоминают юзверя с отверткой, уверенно лезущего в системник. И это если не учитывать своеобразие представителя гельштат терапии, навскидку заявившего, что ему моя система в принципе не нравится, и, с огнём в глазах, ринувшегося её взламывать. А если это учитывать, и добавить, что на кафедре это никого не удивило, то кодекс психолога можно спустить в унитаз. А с ним и желание учиться профессии психолога.

Ну и нахрена мне была нужна такая истина прямо на первом курсе?
[700x525]

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 31% Взрослый (В): 50% Родитель (Р): 18%

[40x250] Ре В Р

Пройти тест

Вот нашла себе радующее, аккурат под Новый Год.
Помимо прочего, Гроф там говорит о параллелях между физикой и психологией, и даже, оказывается, книжка об этом есть :) Надо же, а мне как раз недавно снилось, что квантовые теории, и особенно принцип дополнительности Бора, может стать объяснением некоторых "иррациональных" моментов работы механизмов психики. :)
Каждый раз поражаюсь тому, как нужная информация сама приходит в руки. Я ведь даже не искала, случайно поисковик выдал. Тут надо заметить, что меня смущают и методы трансперсональной психологии, и трактовка полученной информации. На мой взгляд, в систематизации выводов присутствуют какие то ошибки, но чтобы понять какие именно, надо подробнее изучить тему, а у меня пока не было такой возможности. Я и смотреть-то это видео не собиралась, поставила ролик чтоб бухтел пока посуду мыла. :)
И случайно узнаю из ролика о книге Фритьоф Капра "Дао физики" . Ну разве не чудо? После сессии, засяду читать все пять его переведённых книг. :)

Ну рассказ об отношении психиатрии к духовному опыту, с перечислением диагнозов Иисуса, Будды и прочих духовных учителей, не может не вызвать улыбку.
"Если Вы духовны, то по определению это означает, что с Вами что то не так. В лучшем случае, Вы недостаточно образованы и не понимаете законов вселенной, открытых материалистической наукой. Вы суеверны и подвержены магико-примитивному мышлению. Ну а если у Вас наличествуют действительно подлинные духовные переживания, в таком случае Вам ставится диагноз. Для психиатрии не существует таких категорий, как мистический или духовный опыт. "

Отчасти разделяю точку зрения, что духовный опыт это терапевтический процесс. Если вообще можно говорить о духовном росте и развитии как о процессе нуждающемся в терапии. Возможно, отчасти, в той де степени, что и роды. Иногда помощь необходима, иногда нет, всё зависит от исходного состояния души, степени её вызревания и границ сформировавшейся матрицы, в системе представлений которой душа "вызревала" до очередных "родов". И полностью согласна с тем, что подавление кризисных состояний не имеет смысла, а скорее опасно и приносит человеку вред.
И по поводу того, что сознание доминирует над материей абсолютно согласна. Моя уверенность в этом зиждится на собственном духовном опыте, никак не связанном ни с применением специальных техник дыхания, ни с применением психоделиков. Более того, я считаю все искусственные способы получения духовного опыта неоправданными и ничуть не менее вредными, чем медикаментозное подавление естественного процесса прохождения кризисных состояний, практикуемое психиатрией.

По сложившейся традиции, встречаю очередной Новый Год одна дома. В этом году не захотела ни наряжать елку, ни накрывать стол, ни наряжаться сама. Настроение самое что ни на есть новогоднее, и делать ничего такого особенного ради праздника не хочется. Мне и так хорошо и уютно. Буду встречать НГ в салатовой пижаме с лягушачьими смайлами по периметру.
Спать хочется, это да. Думаю, не завалиться ли спать. В таком случае, это будет действительно самая необычная встреча Нового Года за последние тридцать лет))) И по ощущениям, новый год был вчера, а сегодня первое января:). Но всё равно праздник :)
Всех с наступающим!

Не знаю как у Вас, а у меня настроение самое что ни на есть предновогоднее, и ещё такое чувство, что новый год не завтра, а уже сегодня ночью :)

Посему, решила не отставать от народа и поучаствовать во всенародном подведении итогов года.
Как выяснилось, итогов у меня полным-полно, и на любой вкус. :)
1. Поступила в институт и с удовольствием учусь.
2. Потеряла хорошо оплачиваемую стабильную работу. Даже не из за кризиса или несостоятельности заказчика, а из-за того, что федеральные власти волевым решением в один день закрыли крупнейшее предприятие в Европе, со всеми его инфраструктурами. Естественно, не предоставив людям никакой альтернативы. Зачем федеральным властям деньги от потенциальных арендаторов или сохранение рабочих мест? Гораздо приятнее пустить по миру Москву, а за одно и Китай с Турцией, правда? Заказчик, кстати, так и не поднялся, а ведь не взирая ни на какой кризис, его бизнес активно шел в гору.
3. Мелкий в течении года устроился на работу аж два раза. Летом проработал месяц собирая велосипеды, и сейчас уже второй месяц торгует сноубордами, что несказанно радует. Слава Богу, мальчик подрос, подростковая дурь пошла на убыль.
4. В этом году я освоила сразу несколько разных интересных и довольно необычных техник по работе с телом, с дыханием, с душой и с психикой. Продолжаю изучать и шаманизм и методы народных целителей. Естественно, это всё помимо учёбы в институте.
5. Несколько месяцев занималась йогой, но увы, сейчас на это нет денег и времени. Тем не менее, это был опыт из которого я вынесла некоторое количество полезных навыков и умений.
6. Летом ездила на встречу с ныне живущим признанным просветлённым. Это было впечатляюще.
7. Ездила водить хороводы в майский лес. Оказалось, что хоровод это абсолютно крышесносная штука :)
8. На Ивана Купала прыгала через костёр, оборачивалась русалкой, и ещё делала много всего разного, о чём так и не написала)))
9. Училась и продолжаю учиться горловому пению. Успешно. Хотела показать результат, но батарейки в фотоаппарате сели. На днях обещаю выложить ролик. :)
10. Осенью ездила в Переславль к Синь камню, монастырским Чудотворным Иконам и Ярилиной Плеши. Обязательно поеду ещё :)
11. Про любовь в этом году как то не сложилось, а вот про секс было весьма ярко.
12. Начала ремонт. Поставила пластиковую вкладку в ванну, поменяла унитаз, а так же выбрала и купила плитку, смесители и прочую ремонтную хрень, которая ныне стоит горой посреди комнаты. Работы нет и как следствие денег на ремонт нет и не предвидится.
13. В доме кап ремонт, весь год почти ежедневно что-то сверлят и долбят, зато бесплатно поменяли окна, батареи и трубы.
14. Летом у меня три месяца жила Мегг. Просто потому, что я захотела ей помочь. Видимо она мне этого не простит, и я больше никогда её не увижу. Зато теперь я представляю как принято относиться к соседям по общежитию. Мне потом другой человек объяснил, что это такая норма жизни.
Итого, было много хорошего, но в целом опыт печальный. Попорчено некоторое количество домашнего хлама и моих нервов под общим лозунгом " я так и думала, что оно обгорит, ели я поставлю сюда кастрюлю и зажгу огонь". Кастрюля и кухонный комбайн лишь один из вариантов, но если что-либо портить, то оно портится, ага.
15. Я всё ещё хожу без палки, и хожу гораздо лучше, чем в начале года. Нога болит только когда сильно понервничаю, а это бывает редко ))). По сравнению с тем, как оно было в начале года, можно сказать, что ни нога, ни рука, ни спина у меня не болит :). Правда, набрала за первое полугодие шесть килограмм, что печально, но, по внутренним ощущениям, они скоро должны уйти. Очень на это надеюсь.
16. О ужас, я не могу вспомнить когда в последний раз ходила на концерт!
17. Поставила точку в отношениях с матерью. Игнор на год, а там посмотрим по результатам.
18. Научилась гораздо быстрее отслеживать попытки манипулирования. Ощутимо выросла как психолог, и знаю, что в некоторых вещах могу дать фору профессионалам. Думаю, если добавить к этому некоторое количество знаний и навыков результат будет весьма и весьма.
Наверняка я что то ещё забыла, но больше ничего не вспоминается.
Хотела вставить какой нибудь праздничный радующий ролик, но ничто меня так не радует как это. По сравнению с этим всё как то блекнет. Оно совсем не новогоднее, но для меня в этом и радость и праздник.