Вчера как то спонтанно получилось, что мы пошли гулять в Измайловский парк. Сразу при входе выяснилось, что в фотоаппарате нет карты памяти, так что фотографий не будет.

Парк прекрасен! Ярко зелёный ковёр молодых трав успел застелить почти всю землю, а кое где даже и воду, прорастая осокой сквозь пронзительную глубину заполненных талой водой придорожных канав.
Стояли на мосточке над речкой, слушали, как журчит весенний ручей и как какая то пичуга выводит смутно знакомую тему из "Половецких плясок" Бородина.
Видели огромные маслянистые почки на дереве возле болота и растущие на кочках пучки какого то растения, похожие на младенцев камыша.
Встретили много пёстрых горластых птичек с синевато-зелёной головой и отливающими оранжевым перьями на боках, поодиночке гуляющих по траве. Одна так забавно шла нам на встречу, громко чирикая, будто бы требовала, чтобы ей уступили дорогу.

Я заметила белку, сидящую между деревьев. Она не стремилась общаться, но и не боялась людей. Мы остановились, явно демонстрируя интерес. Белка делала вид, что ищет что то на земле, а сама пыталась подойти к нам поближе. Когда я открыла сумку, чтобы поискать чем бы её угостить, белка проявила живой интерес к моей персоне. :) У меня с собой не было ничего, чем можно угостить белку. Только маленькие леденцы. Забрав свой леденец, она взлетела на дерево, поставила хвост так, что его кончик распушился серо-бурым нимбом над горловой, и занялась конфетой.

Сейчас именно то время, когда лучше всего видна природа и характер каждого дерева. Общее впечатление только одно: жизнь стремительно пронеслась из корней в листья, не озаботившись тем, чтобы заполнить стволы. Мы ходили, смотрели, слушали руками, гладили кору и мох на ивах. Видели как может различаться характер у одинаковых деревьев и какое разное настроение в деревьях одного вида, но растущих в разных местах. Встретили три разновидности вербных почек. Сходили в то странное место, где не то выход, не то вход между деревьями. Там сейчас грязно и никак не пойти, но сами деревья хорошо видно. Одно родительское, материнское, дающее, а другое бездонное, забирает. Они вместе как живая и мёртвая вода.
Мне нравится ходить Ми по лесу. Она видит по-другому. Я замечаю детали - птичек, белок, кору, почки, но общее настроение вижу только когда оно очень ярко проявлено, либо когда хожу одна. Она видит общие потоки, но не видит мелочей. Вместе получается увидеть вдвое больше :)

Встретились поговорить, но почти не говорили ни о текущих событиях, ни о проблемах. В самом начале совсем чуточку, а потом как то не хотелось. Прощаясь, она сказала: "Я к тебе всё время езжу, а ты всё время так далеко живёшь." И правда, мне давно пора съездить познакомиться с её котами. Даже не вспомню, когда в последний раз ездила к кому то в гости. Как то зимой заходила к Софи поболтать, когда встретила её, возвращаясь из института, а до того наверно года два ни к кому не ездила. Надо это исправить :)

В прошлую пятницу, отменили занятие, на которое группа ходит, а я нет. На этой неделе, никакой враждебности нет и в помине - совершенно нормальное отношение. Нет осуждающих взглядов, никакой границы настороженности не чувствуется. Единственно, многие смотрят как я реагирую на те или иные слова преподавателей. Но это скорее похоже на то, как переглядываются друзья, и как смотрят на ориентир или лидера. Такое поведение вполне нормально для подростков. Они учатся разным стратегиям и нуждаются в том, чтобы увидеть как оно выглядит на практике и к каким результатам приводит.

С их точки зрения, я поступила очень нелогично, неправильно и бессмысленно, отказавшись от преподавателя. Для них, это какой то абсурд. По сути, в момент конфликта преподаватель сильно упал в их глазах, а я поднялась, и им совершенно непонятно, зачем я пошла в деканат, и почему так бурно отреагировала на произошедшее. Они видят только мою ситуативную победу и не понимают общий контекст. Возмущение логично только с точки зрения родителя студента или другого преподавателя, но не с точки зрения первокурсника, отбывающего повинность учебных часов. Они считают, что надо было промолчать и посмотреть, что было бы дальше. А мне не надо посмотреть, я и так знаю. Мне об этом открытым текстом сказали, и я услышала. У меня нет ресурса на "всё время ругались, и в самом конце..." Я пришла учиться, а не ругаться, мне в чужие игры играть не интересно.

Каждый раз радуюсь, когда вижу, что чему то их научила. Это всё больше и больше проявляется в мелочах и я знаю, что дальше будет нарастать как снежный ком.
Никогда не забуду, с каким восторгом они смотрели мне в след, когда шла сдавать экзамен самому! :) зав. кафедрой. Один на один. Без шпаргалок и возможности списать. Сдавать Экзамен Большому Страшному Незнакомому Дядьке :)))) И не боюсь. :))) Они смотрели так, будто я иду по канату. Без страховки. На руках. Над пропастью. И внизу острые колья. ))) Когда на тебя так смотрят, не нужны никакие слова. Чтобы ты ни делал, оно того стоит.

Они не видят, не понимают какая пропасть эта разница в 25 лет. Знают с первого дня, но это знание для них лишь номинально и не заполнено смыслом. Сама не знаю, как оно у меня получилось, это какое то чудо.
И они в меня верят. Всегда. Даже когда я сама в себя не верю. Они уверены, что я всё знаю, и всё сдам на отлично. Их Мир потрясающе стабилен, и я в нём незыблемая скала.:)
Да, я знаю гораздо больше, чем они, но иногда то, что знаешь много, может сильно мешать. Чем больше знаешь, тем меньше уверен, что ты знаешь хоть что то :)

Я вовсе не боюсь их разочаровать, и с лёгкостью признаюсь, когда что то не поняла или не знаю. Или ошиблась. Это редкое умение, они уже много раз видели, что мало кто так может. И видели, как нелепо выглядит болезненная реакция признанного авторитета по-поводу собственного несовершенства в чём либо. Не знаю, поймут ли, но надеюсь, что когда нибудь они это повторят и увидят, что быть не идеальным совсем не страшно.

На прошлой неделе решила, что мне нет дела ни до них, ни до их враждебности, но в понедельник так и не смогла отстраниться от группы, как собиралась, и быть "только за себя". Оказывается, я не умею. У меня автоматический режим учитывает личные интересы ниже общественных. Особенно из положения лидера, и не важно со знаком плюс или минус. По силе воздействия и то и другое одинаково эффективно, а значит подразумевает ответственность.

Им будет сильно меня не хватать, когда я уйду.

П.С. Не хочу поменять шило на мыло, поэтому навожу справки о других учебных заведениях. К концу мая должна либо найти то, что мне надо, либо убедиться, что выбирать не из чего.

Смотрела ролик лекции о сознании, и вдруг, все детали пазла событий последних месяцев сложились в единое целое. Я понимала многие ситуации, и даже озвучивала неблагоприятный прогноз, но общая картина была разбита на кусочки. Теперь всё встало на место. Я знаю, почему в институте и конкретно на факультете сложилась такая ситуация, и почему не стоит делать то, что я собиралась сделать. В доме, где мусор принято заметать под ковёр, предлагать свою помощь в уборке бесполезно. В лучшем случае, напрасно потрачу ресурс.

Сколько бы человек ни стремился к полному осознанию происходящих с ним и вокруг него процессов, и всё равно он лишь марионетка во власти разворачивающегося потока событий. Единственное, что может быть в наших силах, так это при помощи следования критериям собственного нравственного выбора обрести положение, при котором созвучный поток усиливает всё, что ты делаешь, поскольку сделанное именно то, что нужно для развития несущего тебя потока. Успешность вовсе не означает, что ты меняешь Мир. Это Мир осуществляет об тебя собственное намерение измениться.

П.С.Ну и, до кучи, поняла, что означает горящая солома из моего сна. :)

theoryandpractice.ru/videos...-soznaniya

Интересный человек, очень интересная лекция. Не удалось встроить плеер в дневник, а потерять не хочу. Сохраню здесь как ссылку.

В доме весна. Посеянное прорастает: взошла декоративная кукуруза, два вида настурции, выпустили стрелки ростков три куста георгин, почки на лиане хмеля повысовывали розовые носы и даже верба в вазе, вместо того, чтобы пожелтеть и опушиться, сбросила мохнатые шарики и дала корни. На лоджии кое где проклюнулся душистый горошек. Он морозостойкий, но всё равно боюсь, как бы не помёрз.

Вчера, пока я работала, собака добралась до георгин и объела ростки под корень, за что была бита и наказана запиранием в клетке. Слава Богу, она не стала выкапывать клубни, и есть надежда, что георгины выбросят другие ростки.

Гербера зацветает очень забавно - одной стороной. Видимо, второй половине не хватает света. :)
[700x525]

У меня проблема в институте. С группой. В последнюю неделю, каждый раз, когда задаю вопрос преподавателю или отвечаю на заданный вопрос, почти физически чувствую осуждение однокурсников. Не то, чтобы я часто о чем то спрашивала, но иногда требуется уточнить детали общего понятия, или соотнести новые данные с практическим опытом. Преподаватели, как мне кажется, скорее рады моим вопросам. Гораздо интереснее рассказывать предмет, когда слушают, нежели когда аудитория сидит с пустыми глазами. Мне важно и интересно то, о чём говорят предметники, и очень часто бывает, что рассказывая что-либо преподаватель больше всего смотрит на меня. В этом нет ничего удивительного. Смотрят на того, кто слушает и реагирует на сказанное.

А вот однокурсники всё явственнее демонстрируют раздраженное осуждение. В последний раз даже прозвучали реплики в духе " тебе опять больше всех надо" . Раньше этого не было. Точнее не было до того, как в этом семестре группа начала ходить на занятия преподавателя, от посещений занятий которого я отказалась. Не было, даже после того рокового дня, когда он полтора часа объяснял мне, что я мешаю группе. Типа они тут замечательно слушают его истории, а я, видите ли, хочу учиться! Открытым текстом было сказано, что учиться никому не интересно. Видимо я единственный человек в институте, которого шокировало то, что преподаватель убеждает единственного мотивированного на учебу студента, что его однокурсники тут только ради того, чтобы получить диплом. Если он и в моём присутствии объяснял "пионэрам", как следует относиться к тому, кто хочет знать предмет, то боюсь даже подумать о том, что он говорит о "выскочках" когда меня нет. По тому, как нарастает осуждение, можно догадаться, что прямо или косвенно " отличный мужик" влияет на отношения в группе. Напрасно я надеялась поставить точку, написав заявление в деканат. Это существо меня в покое не оставит.

Ну а в институте все стоят на ушах. На нашем курсе у дневного отделения самая низкая посещаемость. Почему то меня это не удивляет. В условиях, когда один из преподавателей на первой же лекции, в ответ на явственный интерес к предмету всех, кто находится в аудитории, невпопад задумавшись, вдруг говорит студентам "может мне ТОЖЕ неинтересно тут с вами находиться", трудно ожидать, что "пионэры" будут проявлять рвение в учебе.

Во вторник у нас прошло тестирование. Студенты должны были оценить работу преподавателей. В сложившихся условиях, это важный и нужный шаг, но вопросы тестов были настолько абстрактные, что результат невозможно использовать ни для объективной оценки преподавателей, ни для повышения мотивации студентов. К примеру, был вопрос следит ли преподаватель за дисциплиной. Ха! Один активно поддерживает дисциплину, но на его лекциях её отродясь не было, а другой как бы не обращает на неё внимания, но этого и не требуется. Интересно,что они собираются делать с полученными ответами?
Или ещё, был крайне удививший меня вопрос, " способствует ли преподаватель личностному росту студентов". Нет, я догадываюсь, что они имели ввиду, но я очень бы хотела, чтобы кто-нибудь объяснил бы мне, что такое "личностный рост", и почему и каким образом преподаватель ВУЗа должен ему способствовать. Тем паче, что это не входит и в его профессиональные обязанности, ни в его зону ответственности. И ещё, очень интересно, что они хотели выяснить, спрашивая студентов, не пользуется ли преподаватель устаревшими сведениями? Кто тут кого учит, и кто у кого учится?
И это всё не говоря о том, что возраст большинства тестируемых 17-21, то есть, уровень развития примерно таков, что отношение к авторитетной личности изначально подразумевает полное доверие и отменяет любую критику. С вопросами, заданными в такой форме, ни манипуляции не отследить, ни уровень преподавания не оценить. Ну разве что можно собрать эмоциональные реакции.

Короче, в свете всего выше изложенного, я начала опрос знакомых психологов кто где учился, и каков уровень преподавания в разных учебных заведениях. Видимо, я ошибалась думая, что если человек хочет учиться, он сможет это сделать вне зависимости от места учебы. Значительно легче учиться, имея перед глазами образец поведения профессионала, которому хочется подражать. Видимо, реальный профессионализм куда дальше от диплома, чем я думала. Как бы это ни было трудно, но видимо придётся изыскивать ресурс на то, чтобы ездить на другой конец Москвы.

Снов было много разных, но записывать их не хочется. Не то, всё что снится слишком личное( разве мне это когда нибудь мешало? дешифратора всё равно ни у кого нет), не то длинные они все, вот и лень. Посему, запишу только пару образов из десятка длиннющих снов.

Снился человек без головы, сидящий за кухонным столом и вдумчиво жующий. Вместо рта у него были две булки белого хлеба, при помощи которых он поедал третью.
Даже сны-символы у меня обычно таковы, что трудно понять, что это сон. Моё удивление по поводу увиденного можно понять, если представить, как бы это выглядело в реальности во всех деталях, включая окружающую обстановку... а выглядело оно, прямо скажем, жутковато.
Я ужаснулась пустоте над вполне реальным телом, и спросила: "кто ты?" А оно насмешливо и нагло покачало отсутствующей головой, и ответило с вызовом: "не скажу!". Чрезвычайно интересно, как развивались бы дальнейшие события, но звонок очередного обманутого вкладчика сломал весь сон. Да-да, прошло два с лишним года, как изменился телефон, а вкладчики всё звонят и звонят.

В другой раз был сон, в котором я путешествовала по замку одна в трёх лицах, перемещаясь сознанием из одного в другое. Не помню, каковы были остальные, но одним был слон. Помню, что в этом сне была предопределённость, я четко знала, что будет дальше и так оно и должно быть, но, тем не менее, тревожилась, что какая то часть меня может потеряться. А потом, спустя некоторые обстоятельства, был завет, и в знак уважения, я отрезала прядь волос, сантиметров сорок длиной.

Помню, как посмотрела вниз-вправо,и увидела, из под руки, свои откинутые за спину густые длинные волосы, обрезанные ровной линией чуть ниже талии. Причем это меня не удивило, а удивило, что волосы под мышкой тоже были( а я помнила, что их там нет) ,и были они той же длины и густоты, что и остальные. Я осторожно, чтобы не отрезать стальных волос, отделили прядь растущую подмышкой, отстригла её под корень и положила на округлый каменный постамент. Прядь была длинной и шириной с приличную косу. Потом решила, что надо проверить, всё ли я обрезала, и сделала то же самое. Вторая прядь оказалась ещё толще первой. С третьего раза я поняла, что волосы можно срезать до бесконечности без каких бы то ни было потерь - они немедленно появляются на том же месте в том же количестве, если даже не в большем.

Сегодня приснилось, что, пока я была в ванной, мужчина залез ко мне в окно, прибрался в комнате, аккуратно застелил двуспальную кровать и ушел. Причем, ни ковров, ни двуспальной кровати у меня в реальности нет и никогда не было, и даже сплю на кухне, но я ни разу не удивилась. Правда, люлька рабочими ездит вдоль окон уже вторую недель, так что тема проникновения через окно не повод удивляться, но появление в доме лишней мебели, портьер и ковров вполне повод .

Во весь экран

via wildmale

Весна, недостаток витаминов, упадок сил - о чём я только не думала, каждый раз запинаясь о тяжкую неподъёмность дамской сумки. И ни разу не задумалась о том, чего же это сумка такая тяжелая.

Наконец, сегодня решила навести в сумке порядок и выкинуть всё лишнее. Собрала кучку чеков, и обнаружила под ними ход в четвёртое измерение, замаскированный под дырку в подкладке. А там, чего только нет. Даже камни. Сто семьдесят рублей железных денег, плюс без счёта медных. Ладан (судя по цвету и запаху - роза), брелок в виде черепа, пропеллер от игрушечного самолёта, тяжеленная металлическая зажигалка и две металлические ручки, в дополнение к тем трём, что в пенале. И всё это я ежедневно таскала с собой, помимо тетрадок учебника и термоса с чаем. Жесть.
[700x525]

Как то мне всегда везло на разных необычных людей с весьма нестандартными взглядами. И уж было вошло в привычку думать, что ничем меня не удивить, никакой такой замысловато организованной картиной мира, как вдруг попался на собственной френд ленте, в исполнении адекватного, вроде бы, человека пост, удививший меня до невозможности.

Сперва я подумала, будто неправильно что то поняла, и переспросила. Но когда человек ответил, что имел ввиду именно то, что написал, и это не ошибка, он и правда так думает, я аж словарь уронила. А когда он попытался меня убедить, что мы со словарём, энциклопедией и группой политологов заблуждаемся, я сделалась вся остолбенелая,что та жена Лота.
Настолько дивная картина, и так в неё человек верит, что прям не знаешь что говорить и куды бечь, стоишь и офигеваеш от красоты момента.

Нет, убедить меня в том, что говно это на самом деле конфетка, приготовленная с нарушением технологии, точно не удастся. Но сам то человек правда так думает. И обосновывает.И выводы делает красивые. О методах производства "ущербных" конфет.

Оно так прекрасно в своей логичности, что захотелось сохранить себе на память. Дивный образец.
Многа букв
Извините, без ссылки на автора по соображениям внутренней этики.

По весне у колонок случилось обострение. Совсем электричество взбесилось. Я давным давно привыкла и не удивляюсь, когда в ночи из колонок ВЫКЛЮЧЕННОГО компьютера мужской голос бубнит нечленораздельное. Или когда что то шепчет поверх читаемого с экрана.
Но орать, перекрикивая музыку - это как то через чур.




Интересно, куда можно обратиться по поводу подобной аномалии?

В выходные ездила на разведку в теплицы, посмотреть на прекрасное. Еле выжила. Меня в такие места пускать нельзя. Это же почти как книжный - там всего хочется: кусты розы и японской азалии, яблони, черешни и миндаль. Особенно, когда почти есть надежда, что оно выживет зимой на застеклённой лоджии.

"Почти", потому что лоджия пока наполовину застеклённая, и понять как оно будет, когда всё доделают, невозможно. От этого "почти" одна сплошная неловкость. Даже хуже, чем когда отодрали исподнее, и там не было ничего, кроме железных перил. Тогда всё было органично: эдакий минимализм, слегка загаженный инсталляцией из полезного в хозяйстве мусора и цветочных горшков.
Теперь, когда поверх перил поставили стёкла в белоснежных рамах, получилось будто весь ведьмин домик стоит на миру без порток и в шляпе. Прям неловко даже на балкон выйти.

Прикупила в теплицах семян да клубней, и так, по мелочи кой чего: пахистахис, герань, герберу и парочку крошечных азалий. Второй день сажаю цветы. Вся комната заставлена горшками, засыпана землёй и даже под ногтями чернозём, как у заправского агронома.
[700x525]

На днях, вошла в обострение затихшая было эпопея нескончаемого кап ремонта дома, в котором я живу. Дома обложили лесами, завернули в сети, а там, где не завернули повесили люльки и катаются в них с утра до темноты, отдирая от балконов серое исподнее.

Теперь у меня есть что сказать людям, ностальгирующим по прежним временам, "когда люди были добрее и отзывчивее", но забывающим про главный объединяющий фактор - совместно переживаемые трудности. Ничто так не способствует сплоченности соседей, как воцарившиеся по всей округе шум, грохот, и вторжение посторонних (прямо в окна).

На подъезде висит объявление и номер телефона. Позвонила. Думала замерщика пришлют не раньше чем в понедельник, и концу следующей недели балкон застеклят. Ха! Через 15 минут пришел замерщик, ещё через пол часа рабочие. Через три часа я подписала бумагу о приёме работ.

Хорошо, что все рамы раздвигаются и вынимаются, плохо, что, когда закроют нижнюю часть балкона, в квартире будет на порядок темнее. Зато всё это абсолютно бесплатно. И ещё, ходят слухи, что нам отштукатурят стены и выложат пол плиткой. Хорошо бы пораньше, пока растения не разрослись и не поползли подниматься по стенам.
[525x700]

В воскресенье ездила водить хороводы. Было ладно, но мало. Для меня по-прежнему актуальна задача научится правильно дышать, но, думаю, со временем всё наладится. В итоге, вышла из себя несколько не в ту сторону, куда привыкла ходить, а в том направлении, куда хороводницы увели, и до сих пор никак не вернусь. Не хочу. :)

Хоровод одно из таких занятий, которое нельзя понять не попробовав. Если когда нибудь возникнет необходимость продемонстрировать человеку что такое коллективный транс, хороводы один из самых удачных вариантов.

Поехала не только ради хороводов. Мне нужно было ещё раз послушать живьём как поют народные песни, и проверить свою догадку по поводу обертонного свиста. В записи и голос-то толком не услышать, не то что свист.
Когда видела и слышала это в последний раз, то уже могла слышать и различать обертона, но ещё не умела различать свист, и не умела многое из того, что сейчас умею. Было интересно посмотреть и послушать об новое виденье и проверить свои догадки. Всё оказалось так, как я и думала - положение нёба и горла при пении то самое, поэтому и слов толком не разобрать, и звук сам по себе уводит в транс и слушателя и поющего. Лёса, когда поёт, свистит обертонами как заправский соловей. :)
Да и помимо того, что меня интересовало, много интересного увиделось.


Сейчас, по прошествии времени, сильно подозреваю, что половина моих проблем с голосом была связана с тем, что появились новые возможности и трудно было разобраться как ими управлять. Я и сейчас с этим не до конца разобралась, но оно уже сложилось в какую то систему и понятно, что можно с этим сделать.
[525x700]

Это даже не мысли, а скорее ощущение, которое никак не переводятся в слова. Как бесконечная пряжа, отчасти на той, отчасти на этой стороне. Полотно то вяжется, то ткётся, потом исчезает, но всё равно вяжется из невидимых нитей, оставаясь незримым. И вдруг нити проявляются, рождаясь под руками новым куском полотна.

Думала... нет, скорее чувствовала о Нём, о других людях, о нравственном выборе. Как остаться жить, когда все, кого ты любил, отреклись? Когда все близкие тебя предали? Как жить, зная, что ты такой один, и равного тебе нет? Как жить, когда никто не разделяет твоих ценностей, не может понять твоих радостей и печалей? Как жить, когда все идут за тобой, но никто не понимает, не в состоянии понять того, о чем ты говоришь?

Как жить, зная, что все, кто войдут в твою жизнь, будут мерить тебя своей меркой, и предадут, исходя из своих представлений о благом? Каково это: смотреть в любимые глаза, знать и простить задолго до...? И где найти силы простить после?

Как Ему продолжать жить, зная, что все представления о Нём искажены настолько, что ужасают убогостью? Как жить, оставаясь человеком, и не молить Отца "да минует меня чаша сия"?
Какая крестная мука сравнится с этим? Легче умереть и воскреснуть, чем выносить это оставаясь человеком.

Можно ли понять до конца, что же такое быть человеком, оставаясь Богом?

Со среды. С вечера прошлой среды появилось это чувство. Знакомое с раннего детства чувство, что смерть где то совсем рядом. Здесь. Не помню сколько мне было лет, но в школу я тогда точно ещё не ходила. Помню, как в детстве каждый вечер лежала в постели, разглядывала свои руки и думала о том, что я когда нибудь умру. Думала о том, что станет с моим телом, с этими руками? Психологи говорят, что это неправильно. Что дети не думают о смерти, но когда я была ребёнком, вспоминала о смерти каждый день.

Это было так давно, что я почти забыла это чувство. Даже после нападения всё было по другому: пережитая опасность постфактум оставляет совсем другой привкус. Я почти забыла как это: всегда жить в смерти, но в среду вдруг и без повода вспомнила. Даже нет, наверно чуть раньше, но оно было слабое и едва различимое, а в среду ночью проступило очень отчетливо.

В думала, что это о родственниках, беспокоилась о них и одновременно будто отдалилась от всех. Боялась за близких, боялась писать об этом, но страха как такового не было. Я просто была готова ко всему. И не хотела кого то потерять.

В четверг, когда возвращаясь из института проходила мимо местного хач кафе, там было как то нехорошо. Больше людей, чем обычно, и тревога какая то в воздухе. Парень с телефоном на тёмной дороге, и от него тяжелое ощущение опасности. Незнакомый мужик в черном на первом этаже, отвернувшись, делает вид, что говорит по телефону. Хорошо, что я вошла не одна. Не понравились мне эти люди. В пятницу, выйдя из института переложила пистолет из сумки в карман куртки. Причем, до булочной всё как обычно мирно, совершенно спокойно, а дальше по нарастающей. Возле того кафе суета, люди с тревожными лицами, незнакомая речь. Дорогие машины с транзитными номерами чуть в отдалении. Какая то беготня в темноте. Шла, поворачивая голову на триста шестьдесят градусов. Страшно там было. Обычно бывает совсем по другому. Обычно, хоть там и чужаки, но они не страшные. Просто другие Не знаю, чего я ждала и чего опасалась. Напряжение нарастало, и смерть все эти дни стояла совсем рядом. Спать перестала почему то. Вот и сегодня до пяти уснуть не могла.

Когда проснулась стало легче. Спала всего то часа четыре, но выспалась. Обычно мне этого мало. А потом мама позвонила, сказала про взрывы.

Никто из знакомых не пострадал.

Многие люди в панике, а мне стало легче. Будто нарыв прорвался, и в него вышло что то страшное.
Будто бы смерти больше нет, я прошла через неё насквозь. Странно это, но я не знаю, что всё это значит. Это только чувства. Только мои чувства.

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Свастика, исторические корни

[278x258]Свастика (санскр. свасти, приветствие, пожелание удачи) — крест с загнутыми концами («вращающийся»), направленными по или против часовой стрелки. Свастика — один из самых древних и широко распространённых графических символов.

Свастика использовалась многими народами мира — она присутствовала на оружии, предметах повседневного быта, одежде, знамёнах и гербах, использовалась при оформлении домов. Старейшие археологические находки с изображением свастики датируются приблизительно 10—15 тысячелетием до н. э.

При археологических раскопках свастику чаще всего находили на различных деталях архитектуры, оружии, бытовой утвари многих народов Евразии. Свастика повсеместно встречается в орнаментике как знак света, солнца, жизни.

По материалам археологических раскопок самой богатой территорией по применению свастики как религиозного и культурно-бытового символа является Россия – ни Европа, ни Индия не могут сравниться с Россией в изобилии свастик, покрывающих русское оружие, стяги, национальный костюм, дома, предметы повседневного быта и храмы. Раскопки древних курганов и поселений говорят сами за себя – многие древние славянские городища имели форму свастики, сориентированной по четырем сторонам света.

Читать далее...

Возвращаюсь я, значицо, из института, и чую, как-то мне не по себе. Посмотрела по-сторонам, вроде все как обычно. Ну разве только пересвистывается кто-то на два голоса. Хитро эдак, не по нашему свистят, видать соловиьи-разбо"ники на промысел вышли.
Поглядела наверх, а там вер:вка. Аккурат перед 4онар:м висит, да на вер:вке ветка какая-то зацепилась, да на ветру качается. Выглядит вполне обычно, да вот только сверху нету ничего. Не на чем то" вер:вке висеть. Так и висит прямо с неба :)
[525x700]
[525x700]

* Значение букв "*" , "4" и ":" в собственно жизни, начинаешь понимать только после того, как заль:шь клавиатуру.

Как и положено, ведьмин домик полон всяких сказочных арте4ктов. Аленьких цветочков ажно целых два. Третьего дня, зацвели оба разом. На иначе - ждать купцов заморских. :)
[700x525]

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Первый и последний раз в жизни цитирую кулинарный рецепт.
... А всё потому что некоторые Жаворонки вчера хотели хлебы печь :)


Сегодня 40 мучеников...



По старой традиции печем "жаворонков", весну зазываем))))

БУЛОЧКИ "ЖАВОРОНКИ"


[400x353]