Хочу поделиться радостью. Наконец то добралась до меня долгожданная книжка, высланная Павлом Ивановичем из Питера. Сходила за ней на почту, даже несмотря на то, что сегодня был экзамен, и времени совсем ни на что нет.
[700x525]
Экзамен по психологии сдала, конечно же на пять, но ужас как трудно излагать свои мысли устно, даже если хорошо представляю о чем надо рассказать. В этот раз не стала отвечать без подготовки, дала себя время вспомнить все слова :) Самым трудновспоминаемым оказалось слово "запечатление"
На такой случай, написала себе шпаргалку из перечня слов по темам, и это меня здорово выручило. :)

А ещё сегодня наконец то пришли рабочие и отковыряли на лоджии всё это плиточное безобразие совсем до плиты. А в плите пустоты, и непонятно что с этим делать. И рабочие вроде как тоже не знают, ибо спрашивают у меня. Я вся в непонятках.

PS Это день точно сплошной сюрприз. Ща ещё гости явятся с минуты на минуту, а у меня тут тропиночка от дивана к плите, остальное всё завалено балконным хламом и цветами.

Готовилась к экзамену по психологии, читала учебник Маклакова. После прочтения, буквально волосы на голове шевелятся от ужаса. Мало того, что весь учебник состоит отдельных фрагментов и кусков, которые плохо проработаны, так ещё написан так, будто бы за последние сорок лет ничего не изменилось. Все понятия объясняются так будто теории функциональных систем Анохина никогда не было, а по тому, как описана эта теория, совершенно ясно, что тот, кто её пересказал сам не разобрался как оно работает. Не было бы другого источника, я бы никогда не догадалась о чем именно и какова роль Анохина в развитии психологии.

В ходе изучения познавательных процессов, ответила на вопрос "что такое внимание?" Это заняло примерно три часа и этот ответ стал первым шагом к знанию о том, как именно должен быть написан учебник. Если честно, у меня буквально руки чешутся сложить из всего этого хаоса работающую систему. Совсем чуточку добавить нового, расставить всё по своим местам, объяснить связи, и оно заработает. Мне бы ещё научного руководителя толкового, чтобы ничего важного не упустить, и был бы у студентов интересный, а главное понятный учебник

В библиотечном учебнике написано, что внимание это психологический феномен, в отношении которого в настоящее время нет единого мнения. Если моё определение не противоречит никаким более ранним характеристикам и вписывается во все теории(не считая двух пунктов концепции Гальперина, которые изначально противоречат друг другу), значит, я единственный человек, который знает ответ на этот вопрос. В учебниках внимание описывается в ряду психических процессов, но что это: процесс, самостоятельное явление или действие, психологи так и не решили. А я вдруг поняла, что могу сказать не только что это, и как оно соотносится с физиологией и с психологией, в каких отношениях состоит с психологическими теориями, и почему они все нарезали круги вокруг вопроса "что такое внимание?", но так и не смогли на него ответить. На самом деле это и не процесс, и не самостоятельное явление и не действие, и ответ очень простой. Как же я радовалась!

На следующий день читала про мышление. Это просто ужас какой то. Даже самые простые вещи запутаны так, что разобраться невозможно. К примеру, понятие, суждение и умозаключение названы формами мышления. Бред! Даже ребёнку понятно, что это никакая не форма, а результат мышления. И эта простая поправка позволяет поставит на место и связать некоторое количество понятий. И это только то, что видно при беглом взгляде, если хорошенько задуматься, то можно найти ответы на туеву хучу вопросов.

Надеялась, что когда расскажу об этом в институте это кого нибудь порадует, но это не то место, где такие вещи имеют значение. Блин, как обидно, что не с кем разделить радость! Понимающий человек до потолка бы прыгал от радости, а здесь мне в ответ говорят о том, что мой ответ на экзамене должен соответствовать требованиям учебной программы.
Если сравнивать с другими науками, это примерно как если бы в естественных науках отказались от современных представлений и вернулись к представлениям классической науки.

Ещё она моя беда заключается в том, что не с кем обсудить колоссальный поток входящей инфы, и, как результат, я не умею связно излагать чужие и свои идеи в устной форме, с использованием научных формулировок. Думать с использованием сложных терминов и понятий я умею, а вот говорить - нет. Хорошо знаю всю схему, но когда нужно назвать термин, забываю слово теряюсь и вылетаю из собственного понимания.
Естественно, это проблема не только последнего времени, просто в последнее время добавилось много новых слов и понятий. Помимо того, год с небольшим возрастного кризиса, почти безвылазно проведённые дома, не считая нескольких мероприятий, на которых говорить не требовалось, я почти не разговаривала. А если хорошенько задуматься, и отмотать ещё на год, то выходит, что и раньше я всё больше слушала. Ситуации были таковы, что хватало несколько дежурных фраз. За три последние года, я утратила многие навыки устной речи. Петь, так вообще перестала гораздо раньше. Теперь вся эта фигня жутко мешает, но избавиться от неё можно только практикуясь. А мне сейчас не на ком. Сейчас вся в учебе и с друзьями встречаюсь крайне редко. Даже с близкими говорю всё больше при помощи клавиатуры. При нынешней ситуации, требуется не только обдумывать, но и проговаривать кучу новых конструкций из терминов, а я элементарные слова забываю :(
[700x525]

Вчера шла от теплиц в сторону дома извилистой, мощёной серым камнем, дорожкой, идущей вдоль леса. Думала о своей стародавней мечте, которой уже лет двадцать. Вспомнила о том, что всегда хотела, чтобы этот семейный детский дом стоял на краю леса.
Несла в пакете цикламен и колокольчики и наслаждалась каждым моментом, всем, что видела: лесом, сидящими на скамейках людьми, мальчишками на великах и их разговором, пластикой бегущей собаки, металлическим глобусом с абстрактными контурами материков поверх голубого, играющими детьми, силуэтом эйфелевой башни, тропинками, ведущими в лес, изгибами стволов и ветвей, рисунком плитки, лицами прохожих, голосами.
Надо мной были белые облака, к горизонту переходившие в тёмное индиго грозовой тучи. Я шла навстречу грозе и наслаждалась красотой неба.
Потом был сильный ветер и колючий дождь из песка. Люди побежали, а мне было некуда бежать. Я была далеко от подъездов жилых домов да и вряд ли козырек подъезда стал бы защитой при таком ветре. На счастье, на моём пути был какой то магазин, и я успела там укрыться до того, как начался дождь. Там было много людей, застигнутых грозой в лесу. И все они были прекрасны. И плачущая девочка, и брат и мать, и подруга матери, и то, как они ей утешали. И волшебный синий пластырь, которым ей заклеили подбородок. Там было людно и душно, но люди были прекрасны, каждый по-своему. Потом в магазин вбежал мужчина с коляской и мокрой собакой. Его одежда была мокрая на сквозь, с волос и с носа капала вода, собака тоже была вся мокрая, а в коляске плакал ребёнок. Он снял рюкзак, откинул с коляски прозрачный дождевик и осторожно поднял ребёнка. Оглядевшись по сторонам, ребёнок сразу же успокоился. Они все были очень красивые, и мужчина, и ребёнок, и мокрый лабрадор, лежащий возле коляски, и окружающие люди. Там было очень много людей, но я как будто видела только половину, остальные воспринимались как заставленное предметами пространство. Люди, которых я видела, были красивы, но не той красотой, которую можно увидеть глазами.
Потом дождь кончился, и я шла по плиткам извилистой дорожки изучая перепады ланшафта по заливным лугам и разливам луж. А потом говорила с отцом, он был недоволен. Теперь мне от этого только смешно.

Вчера сдала последний зачет - экологию, теперь осталось сдать четыре экзамена, а дальше поступление в другой ВУЗ, где наверняка тоже придётся проходить какой нибудь квест.

На самом деле, отвечать ничего не пришлось, хотя я, конечно же подготовилась. Зачеты были четыре дня подряд, и естественно, ответов на все 73 вопроса к билетам узнать я так и не успела. Честно говоря, впервые открыла билеты вечером накануне зачета и очень сильно удивилась, увидев такое количество билетов, а главное содержание вопросов. Я никогда не пойму зачем психологу надо знать классификацию загрязнителей по физико химической природе и областям их воздействия, классификацию воды по её минерализации или гос организации, ответственные за соблюдение закона об охране окружающей среды. Если мне это вдруг зачем то понадобится, я в любой момент в интернете посмотрю. Я вовсе не хочу сказать, что знания экологии совсем не нужны. Психологу могут пригодиться знания динамики развития и состава экосистем, всяческие закономерности вроде закона минимума, толерантности или сукцессии, знания про аменсализм или мутуализм, что делают редуценты, а что концументы, но нахрена психологу химическая классификация загрязнителей? Дальше о том, как проходил зачет

Я ушла через полтора часа, в очень печальном настроении. Всё это было очень тяжело видеть, и мне хотелось уйти в лес, чтобы продышаться и побыть в одиночестве. Но ничуть не меньше, хотелось съездить в теплицу и купить колокольчик, который видела накануне. Я сделала и то и другое, и это было хорошо. Потом было много разговоров и встреч,была гроза, было много всего передумано, переосмысленно, и увидено, но я и так написала слишком длинный пост. А тот колокольчик- вот он.
[700x525]

[240x237]
Marvin Heemeyer (28 октября 1951 — 4 июня 2004) — американский сварщик, владелец мастерской по ремонту глушителей в Грэнби, штат Колорадо.
Когда у него отняли всё, чем он жил, он решил, что справедливость - это именно то, за что стоит умереть. И реализовал свою версию справедливого возмездия.

Построил бронированный бульдозер и с его помощью лишил собственности цементный завод, администрацию города и продажных чиновников, отличившихся особым рвением. По-своему решил проблему добра и зла на отдельно взятом участке земли. Не так кардинально, как в "Догвиле", всё таки он никого не убил, кроме себя, но вполне достаточно для того чтобы всё изменить. И умер, потому что сделал всё, что хотел, и больше ему было незачем жить.

Читать историю жизни и смерти Марвина Джона Химейера целиком

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #406888

xxx: на 46-м вопросе к экзамену по философии я понял, как же сильно я скучаю по матану

http://bash.org.ru/quote/406888

С зачетом по математике мне повезло, достался легкий вариант. Пока помогала разобраться тем, у кого с математикой плохо, поняла, что жалею о том, что было так мало занятий. Очень хороший преподаватель, интересно рассказывает, как бы невзначай объясняет сложные темы, но увы, времени отведено слишком мало. Нет возможности даже толком попрактиковаться, не говоря о том, чтобы порешать чего нибудь интересного. Всего две пары на интегралы это как то совсем мало :(

Решила компенсировать печальное чем то приятным, заехала в теплицы и купила хризантемы. Устала. Всё таки зря я оставила палку дома, пока, видимо, рано от неё совсем отказываться. С дополнительной опорой ходить гораздо проще.

[700x525]

Сдаю зачеты. Спокойна как удав. Совершенно другое отношение ко всему, нежели было в прошлый раз. Если во время первой сессии однокурсники практически не нервничали, а я дико переживала, не смотря на уверенность, что понимаю предмет лучше остальных, то теперь всё наоборот.
Я спокойна и наблюдаю, как дёргаются они.
И тем не менее, почти половина народа приходит вообще не подготовленными. Кто то списывает, если было конкретное задание, но далеко не все. Некоторые даже не пытаются. Зачем? Они не только интуитивно чувствуют, но и видят на практике отношение преподавателей к студентам. Желание учиться негласно, но вполне явственно подвергается осуждению и это вполне отчетливо видно. Зачем учиться, если преподавателю нравится быть добрым по отношению к "братьям меньшим" , а "выскочки" подвергаются остракизму? Хлопать пустыми глазами гораздо проще, чем читать учебник. Я вполне понимаю тех, кто выбирает оптимальный путь.

Активно учусь, но занимаюсь не тем, что предстоит сдавать. Трудно учить предмет по морально устаревшему учебник Фабри, написанному ещё в семидесятые. Приветики Марксистско-Ленинской теории в первых главах умиляют, но за сорок лет взгляды, хм, несколько изменились. Я бы прочла его, для справки, но после изучения современных взглядов. Материалы, выложенные на сайте ничуть не лучше. Вместо подготовки к экзаменам, слушаю и конспектирую лекции Александрова по психофизиологии и теории функциональных систем Анохина. Из всех предметов, которые предстоит сдавать, хочется готовиться только к истории. По общей психологии хороший преподаватель, но о том, что излагаемый материал давать студентам в таком виде нет смысла, корифеи психологии говорят аж с тридцатых годов прошлого века. Преподавание философии вызывает стойкое отвращение, хорошо ещё, я не ходила на лекции по зоопсихологии. Пересказ однокурсниками того, что им там рассказывали, только подтверждает правильность моего отказа.
Математику сдам легко, у меня с этим никогда проблем не было, и по поводу экологии тоже не парюсь - преподаватель любит свой предмет, а соответственно рассказывала понятно и интересно.

Это получается помимо моего желания и на автомате, но параллельно событийке просчитываю варианты того, что бы я сделала, если бы пришлось работать с ситуацией в институте. В чем системные ошибки, как они проявляются и как от них избавиться. Теоретически, стратегия уже сложилось. Хотя оно, конечно же, привязано к конкретной ситуации, но полагаю, некоторые обобщающие теоретические выводы сделать можно. Надо бы записать, особенно в о том, на что следует в первую очередь обращать внимание в подобных ситуациях, и откуда начинать работу. В будущем оно вполне может мне пригодиться.

После экзамена по психологии, собираюсь ехать присмотреться поближе к тем местам, куда хотела бы перевестись. Вариантов несколько, но есть некоторые сложности, из за которых я пока не сделала окончательный выбор.
[700x525]

Я сегодня проснулась, открыла глаза и подумала:"ой!". Потому что первое, что я увидела открыв глаза было вот это. И оно действительно "Ой!"
[525x700]
А ещё я вдруг вспомнила, что тогда, в ноябре, после похода в деканат мне стало ещё хуже, и оно не отпустило даже через месяц, после того, как обращение к проректору ситуативно решило проблему. И вспомнив свой диалог с деканом, я нашла простой ответ на вопрос "почему?"
" - ... он сказал, что все здесь для того, чтобы получить корочки, и не хотят учиться, а я им мешаю...
- А может Вы и правда мешаете? Бывают такие студенты, которые задают массу вопросов и мешают остальным слушать преподавателя... "

Мне же открытым текстом подтвердили его слова о том, что люди находятся в заведении не для того, чтобы получить образование, а ради "корочки", а за одно, согласились с его словами, что я делаю что то не то, а именно пытаюсь чему то научиться. Учиться - неправильное поведение, которое негласно осуждается. Чего же тогда удивляться, что посещаемость падает?
И я после всего этого ещё никак не могу понять, что это мне в заведении так плохо. Да потому, что это не учебное заведение, а коммерческая структура! Мне декан сама подтвердила, что никто не ставит задачу чему бы то ни было научить студента, помимо смирения с неудобной ситуацией. И это, на минуточку, профессиональный психолог, у которого я должна учиться! Чему? Слушать что именно говорит человек и решать проблемы, а не прятать их под ковёр? Как она может этому учить, если она этого сама не умеет? Зато, она признана лучшим деканом заведения. Эффективность встраивания в неудобно организованную систему просто зашибись. Только, глядя на её загнанный вид, я не хочу этому учиться. Предпочитаю решать проблему как только она появится на горизонте, а не ждать на грани нервного срыва и ждать, когда в заросшей "сором" "избе" всё развалится.

Ну знаете ли! Покупать набор унижений за свои же собственные деньги это как то уж очень чересчур.

Блииин! А я то считала что живу максимально осознавая происходящее! Пол года пыталась не замечать реальности и удивлялась, куда сливается ресурс, и что мешает учиться.
Детишки, кстати, тоже это чуют, только в силу возрастных особенностей они не осознать ни сказать не могут. Им авторитетно объясняют, что на самом деле это они такие неправильные :)

Год прошел, а я всё на том же месте. Куда пойти учиться и как не ошибиться с выбором?

Только теперь задача усложняется тем, что нужно сдать сессию, как то постараться перевестись и не потерять год. И, вероятно, помимо разницы в преподавании предметов, в процессе будут сложности, которые заранее не предусмотреть.
[700x525]

С завтрашнего дня начинаются зачёты. Самое время интенсивно учиться и я учусь. Но совершенно не тому, что предстоит сдавать. Сразу по нескольким предметам, не могу преодолеть барьер отвращения к предмету, отстроенный человеком предмет преподающим. Причем, пару раз волевым усилием проскочила "за флажки" и обнаружила, что сам предмет мне по прежнему интересен и нравится. С удовольствием читала учебник. Но!!! То, что написано в учебнике, совершенно не похоже на то, что в конспекте, то есть на то, что давал препод. Это даже не другая подача того же материала, это абсолютно другой материал. Понятно, что в гуманитарных предметах могут быть разные точки зрения на одно и то же, но методология есть методология и общие принципы никто не отменял.

Попытки изучения предмета, читаемого преподавателем, от посещения лекций которого я отказалась, оставляют ощущения борьбы с неким крупногабаритным объектом, вставшим в распорку поперёк дверного проёма. Даже при том, что это зоопсихология, и у меня на протяжении жизни накоплен довольно обширный багаж наблюдений за животными. С анатомией, кстати, было то же самое.

Правильно я отказалась от любых контактов. Человек вполне ясно сказал, что хочет причинить мне вред, и он своего добился. И то, что он идиот ничего не меняет. Его правила игры и заключаются в том, чтобы создать мёртвую зону вокруг потенциально интересного объекта. Игра " сперва я тебе всё сломаю, а потом научу, как правильно ходить и дышать". Страшно подумать, что может вытворять такой психолог с клиентами.

За полтора часа он умудрился порушить и отношение к институту, как к "альма матэр" и отношение с однокурсниками. Можно ли нормально жить рядом с людьми и считать их значимыми и интересными, если они, по сути, тебя предали? Даже то, что я прекрасно понимаю все возрастные различия и то, что им не по возрасту задача критично относиться к признанному авторитету, и это "забывание" обстоятельств защитная реакция их психики, ничего для меня не меняет. Как и то, что общение с ними выглядит вполне нормально. Просто им безразлично то, что интересно мне, а мне интересно поговорить о том новом что я узнала, и не с кем. Внешне вроде бы всё нормально, но по внутренним ощущениям, это люди, которым я не могу доверять, хотя бы в силу их неэффективности в потенциально опасной ситуации.

Приходящая в почту институтская рассылка настолько не соответствует тому, что я вижу в институте, что впору говорить об альтернативной реальности. Ну разве ли не глупо, иметь в штате набор пиарщиков, и не иметь ни одного штатного психолога, целенаправленно занимающимися проблемами учебного процесса?
Ещё год при таких раскладах я в этом институте не выживу. Но где взять ресурс на процедуру перехода в другое место? В любом случае, сейчас первоочередная задача пройти квест сессии.
Как же мне от всего этого плохо!

П.С. Сегодня наконец то начали распускаться лепестки канны. Интересно, как это будет выглядеть, когда весь цветок раскроется.
[525x700]

Да, я его смотрела, и смотрела с большим удовольствием. Знаете почему? Потому что там полно ответов. С самой первой серии первого сезона одни сплошные ответы. Я вообще не понимаю каких ответов и на какие вопросы люди ждали в конце, а главное зачем, и что там вообще может быть непонятного.
Разве в реальном мире покойники бродят по джунглям? Разве выпав из летящего самолёта на пляж можно выжить? Разве искалеченные люди с переломанным позвоночником мгновенно исцеляются, умершие говорят с живыми, а время скачет будто заяц, перемещая наблюдателя сквозь пространство? Разве в реальном мире все люди делятся на верных своих и враждебных чужих? Разве в реальном мире всегда известны ответы на вопросы что это было и зачем?


Так какого лешего люди ожидают что причинно-следственные связи и логика реальности будут работать другой стороне, если с самого начала понятно, что это реальность внутреннего мира.

Другая сторона, другие законы. Кстати, довольно прямолинейно и ясно в фильме прописанные и не глубже, чем на два уровня. Практически без учета того, что у каждого внутренняя жизнь и её законы свои. Заурядный стандартный полупереваренный фаст фуд для массового потребителя. Вполне в духе времени.


У меня все эти разговоры вокруг сериала вызывают только один вопрос:
- Почему люди хотят знать последовательность и смысл жизни вымышленного героя, но ни разу не задумываются о том, чтобы взять в свои руки ответственность за собственную жизнь?

"Тебе никто не скажет, зачем ты здесь"(с)

Всё, о чем хотели сказать создатели сериала сказано яснее ясного. Если в двух словах - человек сам выбирает как жить, с кем и зачем, и кто будет управлять его жизнью, если он сам не захочет этого делать. Хочет ли он задуматься, что для него самого благо, или позволит кому то другому решить это за себя. Является ли полноценным самодостаточным существом или так и будет ждать "половинку", чтобы вот тогда-то, после этой встречи и начать жить. Начнёт ли "жить", если и правда встретит человека с набором ему самому непонятных параметров, или загнётся у него на глазах, согласно вложенному кем то третьим сценарию. Или сценарий в том, что позволить себе жить можно только если причинять качественное страдание этой самой половинке. Или держаться от неё как можно дальше :) , рассказывая всем встречным о своей нереальной любви. Хочет ли спастись от неведомой опасности или погибнет ожидая неведомо чего. Позволит ли себя спасти. Есть ли реальная опасность в том, что происходит сейчас, и в чем она заключается. Готов ли человек встретиться со своими страхами, или так и будет прятаться от самого себя, примеряя маску то одного, то другого персонажа.

Почему ты так боишься увидеть себя реального, и зачем тебе был нужен этот сериал? Или другой? :)

П.С.А ответ только один. Сценария нет, есть только ты. И каков твой выбор роли( или набора качеств), таков и твой сценарий.
Ответы на сложные вопросы всегда очень-очень простые.

Кстати, совсем забыла рассказать. Разбирая балконные шкафчики обнаружила там вот такой вот девайс производства Пензенского радиозавода :) Естественно, произведено и куплено в начале девяностых. Оченно надеюсь, что изготовлено без применения радиоактивных материалов.
Сегодня впервые применила эту штуковину в хозяйстве

Дрель это наверно очень интересно, здорово и эффективно, но, честно говоря, я бы предпочла, чтобы соседи сверху собирали марки. Или, на крайняк, пусть этот дятел перестанет вгрызаться в местные стены и любит свою дрель где нибудь в отдельно стоящем гараже.
[700x525]

В выходные ездила в теплицы, хотела, как обычно, купить виолы, чтобы посадить их в балконные ящики. Те, что выращиваю из семян не успевают вырасти из за недостатка освещения, а тепличные к этому времени уже давным давно цветут. Жутко обломалась. Впервые приезжаю в теплицы и не вижу в продаже виол. Сказали, что их больше не будет. Прямо не знаю, что теперь делать.
Купила всякого по мелочи: примулы, петунии, душистый табак, декоративную капусту, шизантус, индийскую канну, пеларгонию и каланхое. Оказывается, тот желтый крапчатый цветок, который вырос их семян, продававшихся под видом кальциолярии, называется мимулюс. Прикупила такой же, только оранжевого цвета.
Второй раз покупаю каланхое, и второй раз мне с ним не везёт. Первое, перед тем как сдохнуть, перезаражало мне все фиалки какой то мохнатой белой букашкой, которую второй год не могу вывести, как ни стараюсь. У нынешнего, на второй же день обнаружилась гниль на стебле. Пришлось сразу срезать и выбросить горшочек вместе с землёй. Теперь у меня в вазе стоит дивной красоты ветвистое растение, похожее на букет невесты. Надеюсь, что оно уже достаточно сильно накачано фитогормонами и пустит корни. Второй день стоит в вазе и выглядит ка живое, но бог его знает, чем его бедное в Нидерландах пичкали.
[700x525]

Мой первый студенческий учебный год стремительно движется к завершению, и оглядываясь назад, на себя прежнюю, я испытываю прежде всего горечь от утраты надежды и разочарование. Перед поступлением в институт я так надеялась... так радовалась, когда всё началось... мне так нравилось в институте... А сейчас от всего того ничего не осталось. Только саднящая оскомина. Я по прежнему хочу быть психологом, но мне не хочется учиться в этом институте.

И самое парадоксальное в этом, что такая перемена отношения к учебному заведению исключительно заслуга местных преподавателей. Конечно же, есть и нормальные преподаватели, но когда соотношение хороших и явно некомпетентных предметников, да ещё и склонных к манипулированию, уже не 1 к 8, как было в первом семестре, а 3 к 6, при общем, честно говоря, низком уровне обучения( по сравнению с универом, а не со средним уровнем), это заставляет задуматься о том, кому и за что я плачу.

Изначально, я полагала, что плачу деньги за то, мне помогут чему то научиться. Но когда, скажем преподаватель философии начинает с нескрываемым раздражением говорить на лекции о том, что ей "... противно слушать домохозяек, рассуждающих в магазине о политике. Ещё небось по театрам ходят! Денег у них много, вот и ходят..." как то от этого мерзко. Не говоря уж о том, что рассказывая о философии науки принцип фальсификации Поппера она объясняла с точностью до наоборот. Ну и по мелочи косяков было предостаточно
Лекции по философии самое большое разочарование этого семестра. А ведь до этого я так ждала когда начнётся философия.

Вчера заглянула в журнал. Итоговая аттестация, конечно же ерунда, но я никогда не видела, чтобы текущая оценка была бы пять( конечно же пять с минусом, потому что никак нельзя без минуса, даже если ты единственный из группы, кто знает о Декарте и Бэконе), а итоговая аттестация трояк. Видимо, философия не доступна таким как я. Видимо не зря на меня косились, во время обличения домохозяек. :) Аттестация, оценки в журнале - это всё не важно, но осадочек остался. И оскомина проявилась особенно отчетливо.
Интересно, что там будет с экзаменом. Случись что, помимо справедливости, я ведь молчать не стану.

Нашла место, куда я хочу уйти, но туда далеко ехать и там на первом курсе были другие предметы. Потерять год и начать всё заново очень не хочется. На час дороги в один конец ресурсов в организме пока не хватит. В нынешний институт ноги уже не несут. Противно очень.

Не могу сказать, что я скучала, но всё равно как то оно стрёмно и непривычно. Всё шло своим чередом: сажала цветы, разбирала балконные завалы, готовилась к сессии, но и учиться без дополнительной инфы неудобно, да и и без законных пары часов в интернете всё как то неправильно.

Без сети плохо и совсем непонятно что там снаружи происходит и даже погода вся кончилась. И не спустившись вниз никак не узнать, какая там на улице погода. На балкон ходить бесполезно, в моей аномальной зоне оно совершенно не показательно. Здесь может быть такая холодина, что пар изо рта идет при самой жаркой жаре и при ярком солнце в окружающем мире, или наоборот, на улице холодина и снег с дождём а у меня тут тропики.

Правда, как поставили вместо старого серого, новый металлический экран, выключенные компьютерные колонки разговаривать перестали, и это радует, но я всё равно зона есть зона. Место странное и непонятное. Что характерно, даже гастарбайтеров делавших лоджию "скривило" именно на самом проблемном участке, на пересечении с линией, где "слышен" фоновый звук.
[700x525]

Звонок на городскую горячую линию приносит свои плоды.
Приходили строители, сказали, что придут переделывать через две-три недели, ага. Как раз в разгар сессии. Бригадир пыталась вывернуться по поводу краски, врала про санитарные нормы. Не вышло.
Я ответила, что ничего не знаю, что мне в ДЭЗе рассказали как оно должно быть, и белые ручьи по стенам мне по осени ни к чему.

Похоже, всем остальным жильцам они так и будут красить балконы водоэмульсионкой. И похоже, что у тех, кто не возмутился, так всё и останется на вымываемом водою клее.

Уходя, бригадир сказала не то снабженцу, не то начальнику участка: "один только такой жилец попался".

А тем временем, с нашего и соседнего дома снимают леса. Ещё пару месяцев, и грохот капитального ремонта перестанет будить меня по утрам.
[700x525]