Подумала, что имеет смысл поднять свой ответ из комментариев в жж и повесить отдельным постом.

"Я не удивляюсь, я видела такое много раз, но мне в голову не ложится как можно разрушать другого человека, понимая это.

С точки зрения бессознательного, это ничем не отличается от физического преступления (причинения увечья, убийства), а следовательно влечет за собой и чувство вины( не осознаваемое), которое, скорее всего, является причиной внутренних разрушений в носителе деструктивного поведения на уровне физиологии.

Что касается жертвы, прогибаясь, идя на компромисс, с точки зрения собственного бессознательного, жертва превращается в сообщника и тоже наделяется виной, тем более, что защитные механизмы психики агрессора выдают агрессору сигнал " он сам виноват", который непременно транслируется вовне.

По этой причине я склонна думать, что неприятие ситуации, отказ от навязываемых правил более эффективное поведение, нежели поиски компромисса с разрушителем. У меня сейчас эта стратегия в стадии тест драйв.

Посмотрим, чем всё закончится."

Получила антипатию. Вероятнее всего за уровень интеллекта. Не знаю в чем тут подвох, и каким макаром формируется эдакая замысловатая загогулина логики, но некоторые люди привыкли видеть причину собственной глупости в существовании другого, который умнее.

Дарагой друх! Ежели тебе станет от этого легче, ты можешь создать ещё дюжину дневников, и послать мне дюжину антипатий. Мне от этого ни холодно, ни жарко :)

Организм творит что то непонятное. Я начала просыпаться с утра пораньше, и мне это не трудно. Не так давно, если меня разбудить раньше десяти, и не дать доспать, я ходила весь день сомнабулой, а сейчас вроде и встаю совсем рано, но легко. Странно это. Всю жизнь была совой, и вдруг внутренние часы начали перестраиваться. И, тем не менее, максимальная интеллектуальная активность сосредоточена ввечеру.
Было бы очень удобно, если это всё было бы следствием естественного процесса и результатом постоянной интенсивной работы мозга, а не врЕменным скачком внутреннего ритма на нервной почве.

Проснувшись по утру думала о том, как интересно строился разговор с деканом. Как бы сильно я не переживала в процессе, детали разговора всё равно фиксируются памятью.

Моя и её картины мира не просто очень разные, они далеки как две галактики, каждая из которых имеет свой возраст и существует по разным законам.

Она мне сказала, что я считаю себя самой умной, а они все меня недостойны. Ничего такого я никогда не говорила и даже не думала. У меня голова работает совершенно по другому принципу. Если я даже и говорю, что нечто отстроено неэффективно, то для меня это как фронт работ. Нечто, что можно сделать лучше. Но ей я ничего подобного не говорила.

Были мои разговоры с преподавателями, в которых я говорила именно о том, что нечто не работает и можно всё улучшить, и именно в форме что не так, как это проявляется, почему оно не будет работать в таком виде и как сделать чтобы изменить ситуацию. Мне показалось, что меня поняли. И ответом было "здесь никому ничего не надо". Я, кстати, в этом сильно сомневаюсь. Думаю, проректору по учебной работе было бы надо.

В ответ на обвинение в высокомерии, я отвечала декану, что не могу стать другой. Не могу перестать думать и не могу перестать видеть то, что вижу. Она вряд ли поняла мой ответ, скорее всего приняла его за согласие. Почему я так ответила? Потому что обычно человек судит о других по себе, и следовательно, говоря, что я считаю себя самой умной и все другие меня недостойны, она рассказала о том, что бы она сама делала, и что бы думала, в случае если бы её интеллект был бы выше, чем у окружающих. Разубеждать её, и говорить о том, что другой человек может думать по другому, значит покушаться на целостность её картины мира. Я разрушаю её мир одним фактом своего существования, поэтому она и стремится закатать меня под асфальт. Мне никогда ей не объяснить, что жить в мире, где таких как ты всего два процента, и при этом относиться к окружающим с презрением невозможно даже исходя из чисто практических соображений элементарного выживания. И уж конечно, ей никогда не понять, как можно уважать человека, интеллект которого значительно ниже твоего.

В моей картине мире я ответила, что не могу поглупеть по заказу, а в её картине мира мой ответ выглядит как признание высокомерия.

Вот такие у нас случаются интересные разговоры. Вроде бы на одном языке, но из разных галактик.

Денёк сегодня выдался, просто не в сказке сказать, ни пером описать. Видимо проще родить, нежели добиться от декана бывшего пси фака элементарного административного решения. Она готова сделать всё возможное, чтобы создать человеку максимум трудностей.

Если вкратце, то вчера начала работать приёмная комиссия в том институте, куда я очень бы хотела поступить. Очень. Оказывается, я могу перейти на второй курс только переводом, при условии, что у меня есть зачетка с закрытой сессией и копия приказа о переводе меня на второй курс в старом институте. А я неделю назад написала заявление с просьбой об отчислении, беспокоясь о том, чтобы академ справку успели сделать до окончания срока подачи документов. И приказ о моём отчислении уже подписан. Но справка ещё не готова, и, по идее, можно всё переиграть. Но! Как я уже писала, у меня не сдан экзамен по зоопсихологии, поскольку преподаватель, способный принять этот экзамен всего один, а для меня, сдать ему экзамен, значит признать, что "ломать" мотивированных студентов это нормально, что преподаватели "тоже люди!"( в отличие от нас). Что нормы этики это пустой звук, а профессионалы должны стоять горой друг за друга против всех прочих. И много всякого другого, что я никак не могу признать, не порушив себя.

Вопрос о том, закрыть ли сессию без этого экзамена или как то иначе решить проблему без декана не решить, а декан с первого июля в отпуске. Но! Второго выпускной, и все кто в отпуске придёт на праздник.

Естественно, я вся на нервах ждала как решится вопрос. На нервной почве до половины второго ночи шпаклевала стены балкона :) При свете фонарика. Теперь боюсь выйти посмотреть что там получилось :)

В три часа ночи кто то позвонил в дверь. Сказали, что это рабочий, который делал мне лоджию. Жесть. Я не открыла, а он звонил и звонил ещё какое то время. Не имею представления с какой целью ко мне в три часа ночи может ломиться строительный рабочий.

Без чего то восемь пришли трое. Двое в штатском и участковый. Хотели мелкого забрать в армию. Я, как водится, понервничала и дальше не могла ни спать, ни есть. Так и поехала в институт не позавтракав.

Декан сказала, что они готовы "пойти мне на встречу" отозвать приказ об отчислении и перевести меня на второй курс при условии, что я сдам экзамен. Тому преподавателю. Она настаивала, что он меня не съест, и вообще ему на меня плевать. Был скандал. Мне высказали претензию что я считаю себя самой умной, а они меня недостойны. Я ничего подобного никогда не говорила, но это ведь не важно. Я не могу стать глупее и запретить себе знать, как улучшить ситуацию. Я рыдала, на меня давили. У меня был выбор из двух вариантов: потерять год и поступать на первый курс (сдавать экзамены, ЕГЭ, собирать мед справки и.т д.), либо же перевестись без проблем, но сдать экзамен этому преподавателю, который, к слову, уже в отпуске, и ему надо звонить просить оказать мне любезность. То есть не просто наступить на свои моральные нормы, но ещё и из такой замечательной позиции.
Я сказала:"хорошо, сдам я ему этот экзамен", - подошла к секретарю, и попросила дать мне телефон этой сволочи. Так и сказала "сволочи". Если он не больной не голову, как я изначально предположила, а "хороший специалист" как говорит декан, и сознательно рушит мотивацию студентов, значит он сволочь.
Если до этого было просто давление, то после был скандал. Как я смею и.т. д. Что моральный вред, причиненный мне, недоказуем, и если не было его ругательств в мой адрес, то нет и вреда. Ну а то, что я месяц не спала это ничего не значит. У них ректор юрист и я ничего не докажу... и далее в том же духе. Я рыдала и защищалась. Она давила. Ну и финальной фразой был вопрос о том, сдам ли я экзамен, или делать приказ об отчислении. Я сказала, что должна ещё раз обсудить варианты в другом институте, и уехала.

Очень хорошо, что я поехала не в ректорат, а в свой новый деканат. Пока ехала всю дорогу рыдала. В новом деканате очень красивая девушка Катя привела меня в чувства и помогла успокоиться. Она была первым человеком, который не предложил прогнуться, а сказал, что тоже возмутился бы в подобной ситуации. Того человека, который был мне нужен, на месте не было, и он не появится раньше понедельника, но мне было очень важно придти в себя, чтобы принять решение, от которого зависит моя дальнейшая жизнь. Девушки всё объяснили, предложили варианты, успокоили, поддержали.

Накануне, утром, я думала о том, что с точки зрения банальной логики я совершаю нечто безумное. я ухожу из института, куда можно ходить пешком, и где учатся вечером, туда, куда придётся далеко ездить, причем по утрам, что для моей "совиной" натуры очень непросто. Оттуда где легко учиться и сдавать экзамены, туда, где придётся ужас как напрягаться даже за среднюю отметку. Оттуда, где есть обширная электронная библиотека, туда, где и сайта то толком нет, и книги видимо придётся покупать самой. Да что там, там даже и здание выглядит так же плачевно, как выглядели районные поликлиники в Читать далее...

Стоим на мосту над маленькой речушкой, облокотившись на тёплые металлические перила, и наблюдаем за тем как течение перебирает водоросли. Время от времени, за спиной со страшным грохотом проезжают велосипедисты.
- Н-а-в-е-р-н-а---у--м-и-н-я---у-п-а-д-у-т--а-ч-к-и---.
- А-т-ы-- их---п-а-п-р-а-фь!
- Н-е-е-а-а-м-н-е-л-е-нь--.
Мы уже не мы, вместо нас два персонажа из сказки про Винни Пуха вышли проветрить опилки.Слишком жарко, чтобы двигаться. Слишком жарко, чтобы думать. Слишком жарко, чтобы остаться стоять на солнцепёке.
[700x525]

В Москве сейчас жарко. Очень жарко, можно сказать пекло. Насколько хватает сил, пытаюсь спасти цветы, которые и без того выглядят весьма уныло. Два месяца ремонтного катаклизма способны доконать даже очень терпеливое растение.

Плитку переложили. Настолько хорошо, насколько умеют. Точно знаю, что старались, но, глядя на эту плитку, думаю, а не отказаться ли мне от помощи и не доделать ли всё самой. Смущает то, что не было до сих пор у меня такого опыта. Точно не было. Зато где то на уровне "памяти крови" лежит воспоминание о том, как я шпаклюю стены. Видимо это отголоски родительских студенческих стройотрядов. Есть у меня такая опция "то, что было не со мной помню" :) Там много всякого странного старья хранится, вплоть до воспоминаний о ткацком станке в большой избе или незамеченного в горячке боя копья, проткнувшего мне бедро.

Сейчас слишком жарко для того, чтобы красить, и даже для того, чтобы смывать белую гадость, которой вымазали стены и потолок. Надо бы привести дом в порядок, но это тоже сейчас не по силам. Сплю сегодня сколько и когда захочу, в перерывах слушаю лекции по биохимии. К вечеру перестало подёргиваться веко. Оно ещё накануне сессии вышло из под контроля, и, хоть это и незаметно для окружающих, но вполне ощутимо для меня самой. Это у нас такой внутренний сигнал от тушки сознанию, навроде мигающей красной лампочки и сирены - показатель уровня стресса.

Здорово нервничала по поводу института, но сходила в ближайший к дому, тот, что виден в окно по правую руку, прочла на стенде, что на второй курс поступают так же, как и на первый, и успокоилась. В местном предстоит сдать только биологию. В тот, в котором очень хотела бы учиться, пока не ездила, но предполагаю, что и там будет та же биология. Ещё не решила куда именно буду поступать. Один рядом с домом, а другой далеко, но при РАН, а это значит преподаватели в курсе всех последних разработок по предмету, который преподают. Не знаю, хватит ли ресурса туда мотаться. Тем более, что поступать собираюсь на дневное( ужас-ужас).

Завтра собираюсь сходить в лес подышать. Ми должна приехать, но не знаю, как оно сложится в такую погоду. В пятницу на термометре было 36, сегодня вроде бы ещё хуже.
[700x525]

Слежу за событиями в Киргизии, поскольку сейчас и в реале вокруг много людей, которых это волнует, и в интернете некоторое количество знакомых об этом пишут.
Попался сегодня вот такой ролик, хочу его Вам показать, и спросить, что Вы об этом думаете?
Возможно, прежде чем задавать вопрос мне надо было поставить новостной ролик, который лежит вторым, ибо вопрос мой про события в Кыргыстане, но я всё таки решила, что так оно лучше


А это подборка новостей, для тех, кто, как и я, всегда вне политики, если она не задевает интересы окружающих.

Сдала все учебники. Написала заявление о расторжении договора с институтом. Академическая справка будет неизвестно когда. Ещё не ездила ни в какое другое место. Главная потребность - потребность уйти. Куда именно уйти мне сейчас куда менее важно, хотя, по идее, доминировать должна именно эта тема.

После понимания факта, что основной мотив ухода не то, что я ищу лучшее, а то что мне плохо здесь, сразу же возник вопрос "почему?" Откуда берётся это ощущение "плохо", и что именно мне не нравится? Ответ на этот вопрос, на мой взгляд, пародоксален и нелеп. Так не должно быть, но так есть, поэтому я и ухожу. Не хочу каждый день наблюдать такое в своей реальности.

А плохо мне вот почему. Преподаватели привыкли к студентам, которым либо вообще ничего не надо, кроме как получить "корочки", либо, и это в лучшем случае, надо овладеть профессией с минимальным приложением усилий. Не напрягаясь и избегая неприятностей и ответственности за всё, в том числе и за себя лично.
И вот, на этом фоне появляется человек, которому интересно учиться. Человек проявляет интерес к преподаваемому предмету, проявляет какие то знания и ( О ужас!!!) задаёт вопросы. Парадоксально, но преподавателей это пугает. Реагируют все по-разному, в зависимости от уровня интеллекта, но почти все явственно напрягаются. Бывает конечно, что радуются, особенно когда видят что человек не просто знает, но и может составить своё мнение, отличное от излагаемого в учебнике, но такие люди в меньшинстве. Некоторые озадачены и не знают, что делать. Некоторые относятся как к проверяющему свыше, заигрывают, некоторые явно недовольны, некоторые читают лекцию в привычном для себя формате, но обращаясь только ко мне лично, но напрягаются почти все. Человек с самым низким уровнем интеллекта воспринял интерес к читаемому предмету как агрессию направленную лично на него и ответил агрессией. Причем такой, которая нарушает все мыслимые этические нормы как преподавателя, так и психолога. Он сделала всё, чтобы я не могла вытянуть однокурсников. Он открытым текстом сказал, что здесь никому ничего не надо. Это сакраментальная фраза, которую я слышала от многих людей в разных обстоятельствах. Парадоксально, но ВУЗ действительно ориентирован на тех, кто не хочет учиться.

Ну и плохо мне потому, что не могу я постоянно находиться в подобной атмосфере. Не могу я, когда ожидания преподавателей мешают мне учиться, а они мешают. Я учусь, чтобы знать предмет, а не для того, чтобы преподавателю было удобно на моём фоне чувствовать себя мэтром.
Я хочу быть как все остальные студенты, а всем остальным ничего не надо. Моя цель - знать, а вся ситуация отстроена так, что желание учиться негласно осуждается как аномальное поведение.
Лучше учиться там, где трудно и на тройки, чем там, где никому не надо, чтобы ты учился, но на пятерки. Что бы там ни говорилось в рекламных слоганах, но реальность игнорировать невозможно

В моём бывшем институте все, от студентов до преподавателей, большие мастера уклоняться от ответственности. Преподаватели, порой явно, но чаще неосознанно учат студентов избегать столкновения с Проблемой. С любой. Я знаю,что большинство людей так и живёт, но эта схема мне не подходит.
Я в корне не согласна с таким подходом, ибо считаю, что гораздо менее затратно сразу решить проблему, нежели годами избегать встречи с ней.
Там действует принципиально другая система ценностей. Они все поголовно гордятся тем, что смогли уклониться от напряга и сберегли ресурс.
Я другая, у меня другие отношения с Миром. Наука начинается с постановки задачи, которую никто до тебя не смог решить. Это, выражаясь простым человеческим языком, встреча с напрягом мирового уровня. Научная деятельность жутко затратная штука. Мне даже подумать страшно о том чтобы я, в качестве курсовой, считала статистику никому не нужных опросов. Мне жалко на это времени. Если уж делать, то делать что то полезное.

Мне не нужна формируемая в этом ВУЗе идентичность, поэтому на первом месте для меня уйти оттуда, а не поступить в другое место.

Вчерашний день мы обе пережили. Самочувствие у нас примерно одинаковое. Я сдала последний экзамен, собака перенесла операцию. Все живы, всё нормально.
Было трудно. Пока собака была в операционной, я не то чтобы испытывала страх, вовсе нет, вместо этого у меня были очень болезненные спазмы в животе. ОЧЕНь болезненные. Когда её вынесли всё сразу прекратилось. Зря я думаю, что мало чего боюсь - ещё как боюсь, только страх у меня выражается несколько по другому.
И ещё был страшный момент когда она, ещё будучи под наркозом, у меня на руках вдруг встрепенулась, запрокинула голову и завыла. Крик провалился в тишину, но запрокинутая голова и поза свидетельствовали о том, что где то там в несуществующей для меня реальности она всё ещё воет. Это было бесконечно долго и она не дышала. Я испугалась и что то с ней сделала, повторяла:" дыши, дыши", и дыхание вернулось.
Потом даже не дала никому помочь мне её подержать, когда предлагали. В ветеринарке ночью полно народа, многие готовы помочь, когда у тебя на руках животное и надо что то достать в аптеке или сумку донести. Ей со мной легче.

Она родилась у моей собаки самой маленькой в помёте и мертвой. Я долго её откачивала, но в итоге откачала. Она отъелась в самого крупного щенка в помёте и не пошла к другим хозяевам. Забралась у них под батарею, не ела и не выходила оттуда, пока я за ней не приехала. Сейчас ей тринадцать лет. Два года назад ей удалили опухоль. Вчера ей удалили 14 зубов. Сегодня она уже немного поела, значит ей уже лучше.

Всё началось несколько дней назад. Однажды, толком ещё не проснувшись, я почувствовала, что вляпалась пяткой во что то липкое. Решив, что это наверно собака накануне притащила что то вкусное погрызть в постель, я поменяла позу и тут же заснула. Вспомнила это липкое ощущение только к вечеру следующего дня, увидев на простыне здоровущее кровавое пятно.

Тут надо сразу заметить, что помимо меня в моей постели спит только левретка. По этой причине я всегда сплю в пижаме. Ну так вот, пижама у меня чистая, на мне никаких ран, на собаке тоже. Она весёлая, прыгает, играет, несмотря на солидный возраст, то есть откуда у меня в ногах постели громадное кровавое пятно совершеннейшая загадка.

На следующий день всё повторилось, только пятно в этот раз было в районе моих коленей, и крови было столько, что прошло сквозь матрас и одеяло и испачкало плед и спинку кровати. И опять непонятно, откуда кровь.
Конечно же, у меня тут место странное, необычное, не каждый тут сможет жить. У иных на вторые же сутки крышу сносит, но я к нему привыкла и знаю, что у нас тут бывает, а чего нет. При всех своих эзотерических знаниях, в такие метаморфозы пространства без явной на то причины я категорически не верю. Грешным делом, подумала уж не хожу ли я во сне. Ну мало ли. Может быть во сне снимаю напряжение с ног, превращая в фарш случайных прохожих. Кто меня знает, чем я там занимаюсь, когда сплю. :)

Так продолжалось несколько дней. Кровь есть, все здоровы, источника нет. Я уже и собаку во всех местах ватной палочкой протестировала, и на себя в зеркало внимательно со всех сторон посмотрела - нет ничего.
А вчера так вообще приключился ужас-ужас. Лежу я себе на спине, в собственной кровати, читаю про смерть Сократа, и вдруг чувствую, по руке что то течет. Смотрю - кровь. Я одна. Надо мной белый потолок, в руках книжка, и только густая кровь растекается по руке двумя дорожками. Жесть.

Не то, чтобы я испугалась. Мы люди знающие, ко всякой мистике привычные. Знаем, чего бояться стоит, а чего нет. Испугаться не испугалась, но удивилась сильно.
А сегодня днём всё выяснилось.
Всё плохо, но не смертельно. Я сейчас в комметны положу отгадку с фотографией того, как ужасно выглядела загадка. Впечатлительным читать дальше не рекомендуется.

Однако же вместе с необходимостью сдавать зоопсихологию с души свалился здоровущий камень. По поводу последнего экзамена совсем не волнуюсь. Даже если бы его пришлось сдавать прямо сейчас, и я бы совсем не готовилась. Не потому, что философия простой и понятный предмет, а потому, что не волнуюсь. Отпустило.

Сейчас у меня на балконе по второму разу кладут плитку. Мужики вроде бы хорошие, так что проблем не должно быть.

У меня сейчас другая строительная проблема - надо выбрать и купить фасадную краску. И разобраться с тем, как подготовить стену под покраску. Это для меня самый трудный вопрос. Стены были крашены маслом, потом поверх покрыты какой то белой краской, которая смывается водой. Причем, на ведрах, в которые она расфасована, написано, что это якобы фасадная краска. Не представляю, нужно ли её смывать, и что делать со стеной перед покраской. Рабочие сделают так, как скажу, а я не знаю.

И ещё, есть вариант вместо фасадной краски купить декоративную пасту или штукатурку со спецэффектами, которых тоже существует множество разновидностей. Вопрос в том, что лучше и как её выбрать. Я с этим никогда раньше не сталкивалась.
[700x525]

И всё таки, психолог это совершенно особенный человек, который умеет вывести ряд закономерностей из любой ситуации. Теорию по теме социальных отношений я ещё не изучала и не представляю, как оно должно выглядеть в научных формулировках, так что запишу свои мысли понятными словами.

Я вчера написала, что в ситуации отношения человека с организацией "хорошие" люди воспринимаются как люди, а "нехорошие" как представители организации( не важно какой). А ведь это довольно распространённая штука. Работает для всех случаев, когда организация не является "своей" освоенной территорией(в смысле "наша контора", мой институт", "наша школа"), и в ряде случаев, когда она "своя", но человеку там очень некомфортно.

На вопрос "почему так?" ответов долго искать не надо. Люди, которые умеют строить нормальные человеческие отношения не нуждаются в том, чтобы использовать служебное положение в личных целях, а именно, для того, чтобы самоутверждаться, сливать на другого набор негативных эмоций и прочих подобных ситуаций манипулирования, в которых другой человек используется как ресурс.

Администратор, чиновник, учитель, милиционер, доктор... сделавший нечто "по человечески" в большинстве случаев перестаёт восприниматься как представитель организации, потому что сам факт личной симпатии переводит отношения из плоскости служебных в разряд личных.

Из этого простого наблюдения можно сделать целую серию выводов.
[700x525]

Дико не хотела ехать на этот экзамен, но взяла себя в руки и поехала. Моим волевым усилием всё ещё можно двигать горы.

Процентов на семьдесят осилила учебник и прочла половину материалов, выложенных на сайте института, остальное вполне могла добрать интеллектом, и жизненным опытом, но сдавать не пошла. Вариант общения с человеком, преподающим предмет, не рассматривается в принципе, а больше экзамен принимать некому. Сказала декану что ухожу, и академическая справка без оценки по зоопсихологии меня вполне устроит. И ещё, неожиданно для себя, сказала, что ухожу не потому, что ищу лучшего в другом месте, а потому, что мне здесь плохо. И заплакала, потому что оно и правда настолько плохо. И давно. Всё таки, в некоторых вопросах я дико инертное существо, и меня хрен выпихнешь с насиженного места.

Вот ведь какая странная штука, весь механизм давно разобран на детальки, все понятно что куда и откуда и почему, но эмоциональная реакция при этом никуда не девается. Обидно до слёз.

Шла до дома пешком и всю дорогу плакала. Наверно оно мне надо, если так. Обидно, да. Сейчас всё страшно и непонятно, как оно будет дальше, но, тем не менее, уйти это абсолютно правильно.

Все хорошие люди, вне зависимости от того, какие они преподаватели, в последнее время воспринимались как живые люди со своими достоинствами и недостатками, а те, ко вел себя недостойным образом, были для меня представителями института. Понятно, что такая странность восприятия образовалась не сама собой и помимо моей воли, но я уже не могу с этим ничего поделать.
Из ситуации равных отношений с частным лицом человека сломать крайне сложно. Даже ребёнка, не то что взрослого. Конвенциональная ситуация "учитель-ученик" совершенно другое дело. Так странно, что даже на кафедре психологии никто не может экстраполировать логическую цепочку от причины проблемы до полученного результата. Не только в моём случае, а вообще с посещаемостью и текучкой. Они, похоже, совершенно искренне не понимают, что человек на кафедре перестаёт быть частным лицом, и становится лицом института.

Внешне вроде бы не происходило ничего страшного. Отношение однокурсников ко мне вполне нормальное и я знаю, что могу в любой момент сделать его таким, как мне надо, но оно мне давно не надо. Моё собственное отношение к ним сломалось раз и навсегда. Некоторые разрушения невосполнимы.

Пришла домой, позвонила мужчине, который умеет меня утешить. Он вроде ничего такого не сказал, и даже кажется не понял причин моего решения, говорил, что экзамен можно пересдать, но всё таки сумел сделать так, чтобы я засмеялась. Странная штука, я совсем не умею разговаривать о том, что мне важно со своим мужчиной. В смысле, важно помимо наших с ним отношений. Мне такая возможность даже в голову не приходит. С друзьями, знакомыми, и даже малознакомыми - сколько угодно, но тот, кто "он", обычно не в курсе моих текущих дел и забот. Боюсь представить, какой он меня видит :) Всем остальным даже фантазии не хватит такое обо мне представить :)

П.С.
И тем не менее, если быть до конца честной, я бы хотела слушать лекции несколько другого уровня и в другом объёме. Хочу на дневное, хочу слушать всякую научную заумь и хочу "ботанить", как выражается мой брат.
Оно мне точно надо.

Все попытки готовиться к завтрашнему экзамену закончились ничем. Не могу. Понимаю, что отторжение вызывает человек, ведущий предмет, а сама зоопсихология это очень интересно, но... категорически не могу. Запоминаю какой то материал, но не знаю как связать этот материал с поставленным в билете вопросом. То же самое, что было с анатомией. Не представляю, как буду сдавать экзамен. На нервной почве меня переклинило на восприятие входящей информации. Не идёт и всё.
Забила на всё и пою вот это. Мелодия мне созвучна и встраиваться очень удобно. Иногда мне самой нравится как оно получается, надеюсь, соседи тоже не в обиде:)
Голос пару месяцев как вернулся, но навыки пения надо отращивать по новой. Я поняла, почему перестала себя слышать, теперь с этим всё нормально - пою и слышу свой голос. А главное, звук выходит предсказуемый и знакомый, и весь это ужас, который получался последние несколько лет при попытках петь, теперь закончился.

Еду сдавать историю. Не понимаю, чего это я вдруг так нервничаю, но волнуюсь так, что не могу повторять материал. Скорей бы уже вытащить билет, а то как то оно совсем невыносимо.

Что то меня в эту сессию совсем событийкой завалило, но это как раз тот случай, когда грех жаловаться. Помимо самих экзаменов, волнений по поводу перемены места учебы, дня рождения сына, большого заказа и ремонта, у меня в самом разгаре бурный роман. Не знаю, и не хочу думать чем это всё закончится, ибо оно всё неожиданно, противоречит моим планам, создаёт сложности и сильно отвлекает от подготовки к экзаменам, но хрен я от этого откажусь. :) Проблема вылезти из постели, оставить его одного и идти заниматься - самая лучшая из проблем, которые можно себе представить, но кто бы знал, чего оно стоит влюблённым.

Из остального, главное о чем я думаю помимо этого, так это о том, что хочу переписать учебник. Меня категорически не устраивает, что в двадцать первом веке в определении психики всё ещё написано, что это рефлекс. Пусть даже завуалированно говорят и пишут "отражение", но сути это не меняет - на таком понимании порядка вещей строится формируемое у учащихся мировоззрение, и это мешает пониманию.
Другой, приятной стороной этих мыслей является понимание того, как быстро я учусь, как легко принимаю материал в том виде, который есть и как получив новую, опровергающую исходную картину концепцию из смежной науки, согласно этому трансформирую прежние знания, сразу же сопоставляя с реальной картиной мира. Самостоятельно найти ответы на трудные вопросы, долгое время считавшиеся неразрешимыми, очень приятно.

Ну и маленький парадокс. Один из элементарных бытовых вопросов, на который у меня нет ответа, вопрос"в какой цвет покрасить лоджию?" Набор требований к нужному цвету примерно такой:
1 Этот цвет будет фоном, для фотографирования растений различных цветов и оттенков.
2 После того, как установили новый более высокий экран лоджии, света стало ощутимо меньше, так что цвет следует подбирать с учетом недостаточности освещения. Отражающий эффект белого тут был бы очень кстати, но я уже видела - чисто белая лоджия выглядит как морг.
3 Возможно сочетание из нескольких цветов.
4 Возможен вариант добавления декора, рисунков и вставок из зеркальной плитки и т п.
5 Цвет должен быть таков, чтобы ошибка в оттенке была бы не критична. Всё таки цвет краски и то, что получится когда она высохнет на стене могут сильно отличаться.

То самое каланхое, которое я обозвала "букетом невесты" дало ветвистые корни и высажено в землю.
[700x525]

Вообще то, я очень страшный человек, меня уже все местные строители боятся. Нормальные люди как? Им врут, они верят или не верят, но с ними то всё понятно. Если верят, то покивают и приветливые, если нет - делают известно какое лицо, ругаются, доказывают свою правоту, обещают жаловаться и жалуются... бригадиру или начальнику участка, что в общем то бесполезно, потому как все же свои люди.

Со мной ничего не понятно. Спокойно без нервов выскажу, что не так, и что бы я хотела видеть вместо того, что сделано, выслушаю все контраргументы, покиваю и вроде бы поверю, вежливо попрощаюсь, при встрече поздороваюсь и вроде бы всё ништяк. Клиент недоволен, но не орёт. Вроде и так всё прокатило, тишина. А потом внезапно возникает начальство потирая место пострадавшее от пинка сверху, и выдаёт всем "на орехи".

Бригадир ко мне теперь каждый день с визитами ходит. Сегодня пришла, сказала что в моей претензии написано, что она всё время врёт, и она за это огребла от начальства. Это кстати, так и есть, правду услышишь только если случайно обмолвится, и если быть до конца точной, я написала "врёт чаще чем дышит", и так оно и есть. :)

Вроде бы всех учили в детстве, что врать плохо, и всегда нужно говорить правду, но почти никто не умеет эффективно применять это оружие. И ведь что интересно, все прекрасно знают специфику работы бригадира строителей. И вполне понятно, что имеющимся в наличии ресурсом сделать качественный ремонт ну никак невозможно. И все понимают, что честный человек на такой работе и дня не протянет. И тем не менее, стоит написать открытым текстом правду, о которой и так все знают, и будет разбирательство с выволочкой для виновных.

Вот поэтому я очень люблю правду и стараюсь никогда не врать, без очень веской на то причины. Это не значит, что я всегда говорю всю правду, - "страшный человек" всегда понимает насколько разрушительно его любимое оружие. Полную правду о себе мало кто способен принять . Но уж если мне приходится солгать, то в основном это ложь из сострадания.

Вчера сделали стяжку, и она ещё не высохла. Судя по следам, соседский кот не просто приходит на балкон, но и в комнату захаживает. Теперь понятно, кто это там по ночам громко скачет.
П.С. Пошла поближе присмотрелась к следам. Моя собака там тоже отметилась.
[525x700]

Вчера зашла в деканат, сказать что забрала зачетку после экзамена, чтобы не искали. В этом институте зачетки студентам на руки не дают, они все в деканате хранятся. По моему это тоже очень показательно. Это, конечно же, мелочи, но как то тут для меня слишком много неприятных мелочей.

Какая то из местных дам, я даже не вполне помню кто это, ибо памяти на лица мне "не завезли"(с), а сталкивалась только в неприятные моменты, когда приходилось идти в деканат и мне было не до того, чтобы разбираться кто есть кто, сказала: "Это вам не поможет". Не знаю, что там у неё в голове, может она имела ввиду, что у них такой уровень преподавания, что в других местах их документы считают филькиной грамотой, но это явно не мои отметки. Мне-то зачетка нужна, чтобы выяснить, как именно отличается последовательность преподавания предметов в разных местах и что мне делать с предметами, которые я не изучала.

В принципе, явно негативное оценочное суждение выданное без запроса и с отчетливым эмоциональным подкреплением вполне повод, ответить так, чтобы она это долго помнила, но мне было слишком противно, и хотелось скорее уйти. Господи, как же всё это омерзительно!
Ничто не остаётся без ответа, и то, что у неё не будет повода думать что результат, который она получит в итоге, связан с тем, что она нахамила мне или кому то ещё ничего для меня не меняет.

Не понимаю, как при таком отношении к студентам со стороны представителей администрации института, студенты могут начать относиться к институту как к "альма матэр". Начать считать себя убогими, не на что не способными и безответственными людьми, которым нельзя ничего доверить, либо же скандалистами, не способными вписаться в "нормальные" условия - это запросто, но чтобы любить всё это надо быть конченным мазохистом. Надеюсь, что этот кошмар закончится для меня со сдачей последнего экзамена.

Ночные посиделки лучше всё таки отложить до окончании ремонта, сессии и рабочего аврала. Если даже один час недосыпа выбивает меня из колеи на целый день, то даже думать боюсь, сколько времени я пробуду в дивном полуживом состоянии после пяти.

Сегодня собиралась ехать в два других ВУЗа, но в данный момент рабочие кладут гидроизоляцию на лоджии, так что пришлось всё отложить. Сижу читаю учебник.
[525x700]

Что ни говори, а бубен весьма полезная в хозяйстве штуковина. Позавчера постучалась на ту с торону на тему порядка, и пошла бурная событийка. Помимо того, о чем я написала вчера, поутру нарисовался заказчик: подогнал большой заказ и подвёз до почты.
В ночи спонтанно позвонил и приехал в гости старый знакомый( в аське года четыре общаемся и ни разу не встречались). А потом позвонил сосед, и позвал нас к себе. Интересная закономерность последних лет: как только ко мне в ночи приходят гости мужеского пола, тут же материализуется сосед который и в своей то квартире появляется наездами, и либо котлеты притащит, либо мясо. У него вчера тоже был гость, и пока мы тут трепались и доедали пиццу, от там приготовил очень вкусное мясо. Вкусно поели, вкусно поговорили и расползлись где то в районе четырёх утра.
А ещё, у меня вчера зацвела вот такая герань
[700x525]