Времени ни на что не хватает. Переход от вечерне-ночной активности к утренней, отнимает гораздо больше сил, чем я ожидала. Ежедневные три часа в транспорте выжирают меня без остатка. Начала носить в метро шумопоглощающие строительные наушники. Это помогает, но не сильно. Синестезия - противная штука.

Всё хорошо, но я отчаянно торможу. Долго принимаю решения, ошибаюсь, и не успеваю сделать то, что планирую. Не успеваю готовиться к лекциям.
Я сейчас в таком состоянии, когда ещё могу заставить себя встать утром, но вести нормальную жизнь в состоянии хронического недосыпа всё равно не умею. Ненавижу такую усталость!
завтра опять вставать в шесть утра.

Скажу сразу, я не знаю что это всё значит, и даже не буду пытаться интерпретировать или объяснить. Пока. Я запомнила эти ощущения и просто опишу что я чувствовала.
Итак, я лежала на столе на сеансе у остеопата. Всё шло как обычно: работа по расслаблению какой то одной группы мышц отзывалась в разных местах по всему телу. Логическая связь между напряжениями почти неуловима, ибо подчиняется каким то иным, недоступным сознанию законам. Например, мне сложно представить, что может соединять мышечное напряжением в пятке и зубную боль, я просто проживаю момент, когда работа с пяткой отчетливо "звенит" в конкретном зубе.
Доктор поправлял остаточные напряжения в теле, и тут отчетливо проявилась боль в солнечном сплетении и под лопатку.

И вот, дело дошло до той самой руки, которую пытались выдернуть в танцевальной школе. Повседневно проблемы с рукой проявляются тягучими выматывающими отзвуками по всей руке, сплетающимися в узел нарастающей ноющей боли под лопаткой
. Логически знаю, что рука "завязана" на две ситуации: абьюз в танцевальной школе и запрет сопротивляться родительской агрессии. То есть, по всем мыслимым и немыслимым законам пора дать сдачи, ибо другая сторона перешла все границы, но останавливает прошитое на подкорке низззя. И рука болит так, что нет никаких сил терпеть.

Доктор начал работать с рукой. Сказал да, напряжение расположено так, что тело именно втягивает руку во внутрь. И тут, меня затрясло мелкой дрожью, так же, как было на первом сеансе. Сперва вспомнила танцевальную школу. Я давно не испытываю никаких чувств по поводу, разве что досаду, но когда я лежала на столе, я ничего не чувствовала. Просто у меня сбилось дыхание и потекли слёзы. Серия коротких выдохов почти без вдохов. И тянущая, едва уловимая боль за грудиной и в солнечном сплетении. И как будто что то лежит на теле, через толстый слой одежды. Я сказала врачу, что по ощущениям, что то лежит сверху. Он попросил описать, что это, как оно видится и как лежит. Может это предмет? Какое оно? И я его увидела.
Оно лежало от горла вдоль грудины до солнечного сплетения, а дальше под углом уходило вправо, ниже области печени. И очень яркое представлениие куска предмета, похожего на бумеранг. Нечто, цвета топлёного молока с красными полосками. Какой то облезлый спортивный инвентарь. Что это? Почему бумеранг? Предмет смещается и упирается в правое плечо. Да это же клюшка!. Я "вижу" как клюшка упирается мне в плечо. Я знаю, что где то там, на другой стороне этого предмета мальчишка старше меня, но я не помню ни ситуации, ни человека. Только давящее чувство в плече. Доктор начинает спрашивать возраст: 9, 10... Я говорю "нет". "Пять" У меня текут слезы. "Я сказала маме, что буду здесь стоять и смотреть как мальчишки играют в хоккей, а она ушла и забыла" Дыхание прерывается, серия резких выдохов, потом шепотом: "а потом она меня сильно била. Очень-очень сильно." Острое чувство несправедливости, пожалуй, это единственное чувство, за весь сеанс, ибо все ситуации моей жизни ранее проработаны и осмыслены. "Она всегда меня сильно била"
Доктор говорит какие то стандартные фразы, типа простить и отпустить, а я знаю, что ничего этого мне не надо. Мне нужно просто вытащить застывшие в теле эмоции в сознание. Я отвечаю, что это для меня закрытая и проработанная ситуация, а с мамой всё гораздо глубже, и вдруг чувствую меч. Меч воткнут в меня сверху, вошел возле горла, проходитчерез сердце, вниз чуть наискосок и упирается в позвоночник. Левой рукой я держу нечто, формой напоминающее конец лезвия очень широкого меча. Пальцы горят не то огнём, не то холодом. Может они отрублены. Я мужчина, я понимаю, что это всё, моя жизнь закончена. Я уважаю того, кто меня убил, и мне досадно, что всё так закончилось. Очень очень больно.
Всё это время меня мелко трясет. Потом меч будто растворяется, а вместе с ним уходит и боль.

Я встаю, и чувствую что телу стало гораздо легче. Будто ушла какая то тяжесть. Благодарю доктора, говорю, что будто бы родилась заново, что то там про память крови, про предков военных: казаков и морских офицеров, и про то, что я называю "чужие сны". Я расплачиваюсь и ухожу из клиники, и проживаю весь оставшийся день не выходя из изменённого состояния сознания. Я так с детства умею. Просто когда погружаешься куда то очень глубоко, лучше резко не выходить, а оставаться "на подумать" где то на более близких к реальности слоях. Со стороны практически не видно, что человек в изменёнке. Это какой то другой уровень мышления, не выходящий в сознание, и сознание вполне может параллельно осуществлять повседневную деятельность, но я точно знаю что я на другом слое и могу опознавать разницу во внутренних ощущениях.

Что сказать по итогам. Ситуации с клюшкой, тем более прожитой "изнутри" в моей жизни не было. Хоккей я смотрела с горы и с приличного расстояния, к игрокам не приближалась. И уж тем более, со мной не могла приключиться сцена смерти из другого времени.
Я не знаю, как это можно объяснить. Иногда, во сне, я "вижу" Читать далее...

" Когда, казалось бы, на элементарный, пусть даже риторический вопрос: откуда так быстро взялись огромные дыры на колготках?, четырёхлетний организм тебе всерьёз отвечает, что вселенная расширяется, вынужден не только согласиться, но и готов сгореть от своей ничтожности на любом костре инквизиции."

Как абсолютно аполитичное существо, ничего не смыслящее в политической возне, по поводу мэрского катаклизма Московской погоды я не думаю, а испытываю чувства. Странные и очень невесёлые чувства, порождающие необоснованные мысли о том, что утрата доверия президента в нынешние неспокойные времена воспринимается как знак отличия за особую доблесть.

Это только мне одной кажется, что наш капитан делает всё возможное для того, чтобы окончательно потопить лодку? Или оно только выглядит как киль, а на самом деле это перископ?

В этом мире всё идёт своим чередом, и всё познаётся в сравнении. Что то с нами будет дальше?
Поживём-увидим.

А в Москве сегодня пасмурно. Весь день идёт мелкокрапчатый дождь. Я опять ездила к остеопату, и в этот раз неожиданно "вспомнила" то, что было не со мной, и даже не в этом и не в прошлом столетии, но об этом надо рассказывать отдельно.
[700x525]

Ещё одна цитата из журнала accion_positiva

Есть такая «вещь» - привилегия. И есть устойчивая ментальная структура, которую К. Хорни когда-то назвала «системой невротических требований», и которую я называю «системой требований привилегий». Вот она (нисколько не изменившаяся за последние почти сто лет с того момента, когда о ней впервые написали):

«- требование, чтобы никто не критиковал нас и не сомневался в нас
- требование быть всегда правыми
- требование, чтобы нам подчинялись
- требование, чтобы мы могли обманывать и манипулировать без того, чтобы нас обманывали и нами манипулировали
- требование, чтобы за нас решали проблемы, и делали бы всё, чтобы избежать конфликта
- требование собственного иммунитета, даже в случае, если мы навредили другим
- требование, чтобы нас понимали, вне зависимости от обстоятельств
- требование безусловного и исключительного обожания, оправдываемого любовью
- требование, чтобы нам не мешали, чтобы оставили нас в покое»

Понаблюдайте за человеком, делающим другим гадости: вы всегда найдете в основе его поведения весь комплект. Теперь проблема: что произойдет, если часть граждан (конкретно, 50% от наличествующего контингента) будет социализирована (=воспитана) как субъекты в этой системе требований привилегий? – Эти граждане будут убеждены, что эти привилегии принадлежат им по праву рождения и неотъемлимы. Что произойдет вслед за этим? – Требования привилегий будут автоматически предъявлены другой половине граждан.Очень длинный, но очень нужный текст

Не могу представит ничего более ценного, нежели собственное хорошее настроение. Я теперь благостна и спокойна, хотя, в общем то мои личные проблемы никуда не делись. У меня всё та же семья, мне по прежнему не хватает времени или денег, и тревожусь я о том же о чем тревожилась раньше. Изменилось только одно: рядом больше нет желающих самоутверждаться за мой счет, а если такие находятся, то я знаю что с ними делать. И хорошо мне от того, что теперь занимаюсь именно тем, чем хочу, и провожу время в таком месте, где мне интересно бывать. Мне вполне комфортно рядом с людьми, которые, как и я сама, по умолчанию доброжелательны к незнакомцу. Мне нравится быть как все.

Это представляется тем более ценным от того, что мне есть с чем сравнивать. Теперь, по прошествии времени, все люди из прошлого, пытавшиеся доказывать свою мнимую состоятельность через надуманную несостоятельность окружающих, видятся смешными и жалкими, но страшно подумать о том, сколько времени моей жизни они отравили своим присутствием.

Я так к ним привыкла, что не замечала как глупы и несостоятельны были их претензии.

" -Ты что, самая умная!?"
А что плохого в том, чтобы быть умной? В этом году, неожиданно для себя, я обнаружила, что у меня оказывается высокий уровень интеллекта. Никогда не считала себя умной, но теперь я просто знаю - да, я умная. Иногда даже самая умная, хотя это скорее мешает. Приходится терпеливо и пространно объяснять, что я имела ввиду. И, самое смешное, что тот, кому ты берёшься объясняешь, ещё на тебя же и злится

" -Вечно ты говоришь какую то чушь, и никто тебя не понимает!"
Если присмотреться, логика фразы потрясает. Он не понял, а дура тут ты. Гы-гы))

Как то раньше я не задумывалась о причинах того, что меня не могут понять. Думала, что я наверно и правда дура, если не умею объяснить, что я имею ввиду. А теперь я просто знаю, что люди с высоким интеллектом могут предвидеть развитие ситуаций хотя бы потому, что в состоянии экстраполировать дальше, остальных. Не говоря о соотнесении как собственного так и чужого действия и результата, что для меня само собой разумеющаяся штука, которую вообще непонятно зачем объяснять. А вот поди ж ты, люди оказывается не понимают.

"- Ты слишком много/хорошо о себе думаешь! Ты вообще слишком много думаешь!"
Ну да, конечно )) Немедленно выключи голову и живи свою никчёмную жизнь куда хочет моя левая нога, а то, когда ты вся такая умная, я чувствую себя как последний идиот) ))) Это всё ты виновата!!!)))
Ага, ЩАЗ!

Теперь всё иначе. Теперь я избавилась от "хитрожопых" манипуляторов( сори, но слово их собственное и самое то, которое к ним же и подходит) и мои представления о себе вполне совпадают с представлениями окружающих. Даже в мелочах совпадают.

Наконец то вернулась из отпуска мой парикмахер. Кто бы знал, как я её ждала. Не стриглась с самого апреля, обросла кучеряшками как дикий пудель. В пятницу ездила в Печатники, стричься. Как увидела свою старинную приятельницу, прям офигела. Это только называется, что человек ездил отдыхать, на самом деле никогда раньше не видела эту жизнерадостную женщину настолько вымотанной.
Я и сама не выспалась, и не особо хорошо себя чувствовала, и настроение было ниже обычного фонового, но она сказала, что от меня теперь исходит какое то спокойствие. Мне тоже это было видно, по тому, как в моём присутствии она постепенно возвращалась в норму. Такое раньше часто бывало, но, в последнее время, я об этом своём умиротворяющем влиянии как то даже забыла.

Не собиралась долго задерживаться, но просидела у неё где то три часа. Ей нужна была помощь, но она из тех людей, которые никогда не обратятся к психологу. Посидели на кухне, поболтали по-бабски. Между делом, поправила ей ногу. Она умудрилась на отдыхе вывихнуть обе ноги, и отёки вокруг суставов были такие, что невозможно не заметить. Я взялась ей помочь, и решила попробовать применить технику, на подобии той, которой работает остеопат. Никогда этому не училась, не умею ловить ритм, но моё тело знает и помнит как это делается. Я просто взяла и сделала то, что нужно было её ноге. Очень интересно было наблюдать за тем, как отёк уходит буквально на глазах. Хорошее полезное умение, и сама не заметила как научилась. Мне понравилось как оно работает, буду использовать то, что умею, но всё равно хотела бы сходить на семинар поучиться. Интуитивно работать это здОрово, но знать специфические приёмы тоже не помешает.
[700x525]

Вчера была у остеопата в третий раз. Каждый раз ощущения абсолютно иные. Внешних проявлений почти не осталось, но, по ощущениям, в организме происходят глубокие внутренние преобразования, гораздо более глубокие и важные, нежели те, что высвобождали двигательную активность отдельных мышц, или вызывали во всем теле мелкую дрожь.
В этот раз сперва всё было как прежде: воздействие на какой то участков откликалось в разных зонах по всему организму. Потом появилось ощущение, которое порциями поднималось вверх по телу, проходило через горло, нёбо и выходило через нос. И явное облегчение после того, как нечто незримое покидало моё тело. Я абсолютно четко понимала, что всё это в равной степени может быть как образами, отражающими в сознании происходящие в теле процессы, так и реальными ощущениями. Мозг всего лишь процессор, объединяющий систему, и он может преобразовывать реальный сигнал в доступные сознанию символы, абсолютно любой формы и наполненности.
В голове появилась точка боли. А потом я будто вся пошла разнонаправленными волнами, ощущение от тела исчезли, осталась только пульсирующая головная боль и руки, остальное было объёмом с неопределёнными границами. Со мной происходило нечто важное, какая то глубинная перенастройка и отладка, но процессом управлял другой системный процессор организма, нежели тот, что реализует осознанное мышление. Сознание было просто наблюдателем, система всё делала сама. Мне не было ни страшно, ни хорошо, ни плохо. Я была в процессе.
Доктор оставил меня на какое то время. Процесс шел вне его участия, и он не хотел создавать дополнительную нагрузку, разбираясь с головной болью.
Не знаю, как и что было видно со стороны, но мои ощущения так и не изменились. Вернулся остеопат и начал работать с костями черепа. Головная боль постепенно растворялась, но я по прежнему была на другом уровне сознания и не чувствовала тела. Я знала, где лежат мои руки, и в каком положении они находятся, чувствовала, что они напряжены. Вдруг проявилось какое то другое напряжение, и ещё одно, гораздо более яркое ощущение собственных рук, расположенных совершенно в другом месте, и иначе развёрнутых по оси. Эти мои дополнительные руки что то растягивали, выкручивающим движением. Пробежала мысль "так вот, что такое телекинез!", а потом пошло соотнесение ощущений реальных рук с нереальными.
Потом я чувствовала весь мозг целиком, от головы и до разветвлений "конского хвоста"
Головная боль ушла, у тела появились границы. Оно было на несколько размеров больше, чем в те времена, когда я вот так отчетливо ощущала собственное тело. Ощущения были несколько иными, нежели до сеанса. Доктор хотел заняться лицевыми костями, но я попросила его оставить это до следующего раза. Слишком много всего важного произошло и продолжало происходить.

Мне более или менее понятно всё, что наблюдала в изменённом состоянии сознания, кроме того, что было с руками. Единственная ассоциация, которая постфактум приходит в голову - Гуань Инь. Когда я вспоминаю ощущение ещё одних собственных рук, то вижу их синими, как на изображениях какого нибудь индийского божества. Но это уже вполне понятно. Сознание закономерно трансформирует информацию в известные ему образы реальной культуры.

Где то часа через два, ехала домой, увидела своё улыбающееся отражение в стекле вагона метро и удивилась тому, какая же я красивая. Я себя никогда не видела красивой, никогда. Было время, когда мне нравилось собственное отражение в зеркале, но оно не соотносилось с ощущением себя. Я помнила как выгляжу только в детстве, да и то, это был очень размытый образ, скорее силуэт без лица, состоящий из образов и лиц других людей. Я так давно воспринимаю себя скорее как процесс, имеющий тело, что уже и забыла, как оно бывает иначе.
А красота, это нечто гораздо более абстрактное, нежели зрительный образ. Для меня красота это гармония. Это удивление и радость, единство формы и функции. Это очень тонкое ощущение восторга и совершенства.
И вдруг, я нашла это ощущение в себе. Ну разве не чудо?
[700x525]

Уже больше 40 лет студенты Стэнфордского университета сами решают, кто из преподавателей накануне выпускного вечера прочитает им самую последнюю лекцию. Год назад их выбор пал на профессора Роберта Сапольски — биолога, невролога и нейрохирурга.

Сапольски разрабатывает генотерапевтические способы защиты чувствительных нейронов от вредного воздействия стресса. По большей части это лабораторные исследования, но раз в год он ездит в Африку и наблюдает за популяцией диких бабуинов: его интересует, чем вызывается стресс у них и к каким заболеваниям он приводит.

Кроме того, Сапольски — легкий и остроумный рассказчик, автор нескольких научно-популярных книг, в том числе «Почему зебры не болеют язвой» и «Мемуары примата: Необычная жизнь невролога среди бабуинов».

На своей торжественной лекции он рассказал, в чем на самом деле заключается уникальность людей как одного из видов царства животных и что в связи с этим он может пожелать молодым людям, заканчивающим один из самых престижных университетов в мире.

Вчера у меня были гости. Наконец то Ми познакомила меня со своим мужем :) Обычно, она приезжала посекретничать, но теперь, когда близких людей стало больше, а секретов меньше, просто захотела нас друг другу представить. Он именно такой, каким я его себе представляла :)
Всегда очень приятно смотреть на отношения пары любящих друг друга людей. Любящих не нарочито, на показ, а повседневной но очень ценной для каждого из них любовью. Которой и не видно со стороны, если не знать как посмотреть.

И ещё, у меня большая радость. Вчера, перед тем, как заснуть, я вспомнила какое у меня лицо, когда я улыбаюсь. Ценность этого момента сможет понять только тот, кто забывает как выглядит как только отойдёт от зеркала. Это вовсе не значит, что я не чувствую своего тела, вполне чувствую, просто не помню как оно выглядит, если мне не показать картинку. Я уже много лет существую как бестелесный процесс, а тут вдруг лицо. Это был короткий момент, но это было моё собственное лицо.

Видимо сработал тот пост, в котором я рассказала о том, о чем молчала все эти годы. Если быть до конца честной, то не вполне молчала: пару раз меня прорвыало намёками, но это мало кто соотнёс это с реальными обстоятельствами, описанными в дневнике, ну а мне нужно было поговорить о конкретике. Видимо то, что порушено в сфере социальных взаимодействий, можно восстановить только через социальную сферу и больше никак. Никакой внутренней работы недостаточно.

Ещё раз хочу поблагодарить всех, кто со мной об этом поговорил. Не знаю, расскажу ли, как обещала, что было дальше. Мне это больно вспоминать и, даже несмотря на все старания анонимов расковырять заживающую рану, нет внутренней необходимости об этом разговаривать.
П.С. Утомоилась отражать нашествие слабоумных троллей, посему, закрыла возможность комментировать для неавторизованных.
[700x525]

Да, чуть не забыла рассказать про то, как я ходила к остеопату. Не знаю, как там всё идёт на обычном сеансе, но если судить по его реакции, происходит нечто, что его удивляет. Впрочем, я и сама каждый раз удивляюсь тому, что происходит с людьми во время и после моей работы.
Могу с уверенностью сказать, что воздействие очень тонкое. Доктор делает микродвижение, которое помогает телу отстроить ориентиры, а дальше тело всё делает само. Не знаю, как у других, по внутренним ощущениям, у меня процесс проходит как то так. По идеи, я и с клиентами работаю по тому же принципу, только моя работа идёт на другом уровне и больше направлена на сознание, нежели на тело.
Ну так, я хотела рассказать о том, чем закончился последний визит. Я сидела, руки доктора были у меня где то в районе плеч, точно не скажу. И тут голова моя начала откидываться назад, и не остановилась, даже когда дошла до упора. Движение продолжалось, голова уперлась в загривок и продолжало давить. Не знаю, сколько сидела в этой позе. Я сказала, что не могу менять положение головы. То есть, где то там, во внутреннем слое знаю и понимаю что смогу, но не хочу и знаю, что это правильно. Два-три-четыре слоя понимания это довольно типично для изменённого состояния сознания. Нет никаких моментов перехода, всё существует одновременно, разница только в том, какой канал логики доминирует. Я знаю, что мало кто так может, но у меня структуры мышления изначально развивались по иному принципу. Допускать сразу несколько параллельных вариантов логики было главным условием выживания.

Итак, я сидела запрокинув голову до упора и вдавливая её в загривок, и разговаривала с доктором. Удивилась странному положению головы, и сказала, что это очень нетипичное положение, и я не знаю ситуации в обыденной жизни, в которой голова могла бы оказаться в таком положении. И вдруг меня осенило - это же роды! Я порадовалась своему открытию и стала ждать, что же будет дальше. Где то там, на третьем слое, фоном всех происходящих процессов висел страх. Очень сильный страх с другого, глубинного уровня. Чувство опасности. Очень неприятное.

А дальше тело сделало движение, которое в высшей степени меня удивило. Я втянула голову. Куда можно втянуть голову из такой позы мне абсолютно не понятно, но голова втянулась и по ощущениям довольно глубоко. А потом, дойдя почти до конца( но там ещё оставалось какое то пространство на свободу движения, винтовым движением вышла в нормальное положение.

И тут я задышала, и стало непонятно, как и чем я дышала всё это время. Я громко и активно дышала, и не могла остановиться. Страх с третьего-четвёртого слоя вышел на второй и иногда прорывался на первый. Мне было очень страшно, с того момента, когда голова начала втягиваться и почти до самого конца. Но это был совсем не такой страх, как быват в случае опасности в реальной жизни. Это было как давнее эхо. Наверно, для обычного человека такое было бы ещё страшнее, но я умею в этом ориентироваться.

Дальше, отдышавшись я пыталась найти устойчивое положение головы. Голова "не держалась". Тело делала много микро движений головой и достаточно долго искало как будет удобно.

Весь опыт был довольно необычным, и это вполне годный случай в копилку моих необычных опытов. Наверно надо бы их записывать.

Доктор оставался со мной ещё какое то время. Я так понимаю, всё это моё тело сделало почти без его участия. Мне показалось, что он пребывал в некотором недоумении. Он говорил, что они могут инициировать прохождение "родов" но делают это втроём, контролируя всё тело, каждый на своём участке. Есть такая возможность. А я подумала о том, что для всего этого должны быть очень веские причины. Я однозначно не хочу. Я всегда против искусственного вмешательства в процесс, без очень веских на то оснований. Я таких оснований не вижу.

И ещё, возможность обнулить все системы заставила задуматься о том, насколько мне ценен весь мой жизненный опыт. Я дорожу всей прожитой жизнью, вместе со всеми её ошибками и уроками. Я не хочу начинать всё сначала, я с этим ещё не закончила :)

[700x525]

Если не считать, что я таки заболела, у меня всё хорошо. У нас половина группы кашляет, и было бы удивительно, если бы, после всех пережитых летом стрессов, иммунитет справился ещё и с этим.

Переход с вечернего режима существования на утренний проходит куда менее болезненно, чем можно было представить. В общем то, в этом нет ничего удивительного: перемещение из неблагоприятных условий в благоприятные закономерно освобождает огромное количество ресурса, ранее расходуемого на защиту от агрессивной среды. И теперь, почувствовав разницу, не могу избежать некоего изумления по поводу двух вопросов: Что это было?( по поводу ИГУМО) и Почему я сразу не ушла, а терпела весь этот кошмар ещё пол года?

Впечатления от нового универа полностью оправдывают ВСЕ мои ожидания в отношении высшего учебного заведения. И студенты, и преподаватели именно такие, каких я ожидала увидеть в прошлом году. Все, конечно же, разные но они не делают вид, что учатся или преподают, а на самом деле преподают и и учатся. Естественно, у народа есть и недосданные "хвосты", и невысокие оценки, но уровень знания материала несопоставим с тем, что был у студентов прежнего института.

В пятницу, после окончания занятий, половина группы пошла к первокурсникам слушать лекции по истории, которую все сдали ещё в прошлом году. Ура! Я больше не белая ворона ! Здесь они все такие! Я одна из них.
Не могу понять в чем дело, то ли однокурсники общаются друг с другом как то совсем иначе, то ли отношения в группе более доброжелательные, то ли сказывается более высокий уровень интеллекта, но от этой группы совершенно другое ощущение. Чувствуется, что тебе в любой момент подставят плечо. После того, как меня авторизовали в сообществе группы, стало понятно, что это не просто ощущение, они реально помогают друг другу. В прежнем институте, в принципе, народ в группе был тоже неплохой, но каждый был только за себя. Дружили скорее декларативно, нежели по настоящему. Мне в этом формате всегда трудно. Проще когда наоборот: люди вроде и не друзья, но всегда готовы друг другу помочь. Просто потому, что люди.

И никто здесь не считает любого студента,по умолчанию, слабоумным идиотом . Преподаватели дают задания не для того, чтобы можно было имитировать бурную деятельность по незначительному, никому не нужному статистическому поводу, а действительно нечто сложное и интересное. Естественно это я не о всех преподах прежнего института, но о подавляющем большинстве.
Вчера нам озвучили темы для рефератов по физиологии ВНД. Там все варианты такие интересные, что просто не знаю, что и выбрать. Наверно возьму "Проблемы сознания и бессознательного". Попробую, удастся ли сходу подступиться к физиологическому обоснованию моей теории трёх процессоров. Придётся перелопатить много самой разной литературы, но я догадываюсь куда именно следует смотреть. Работа предстоит трудная, но очень интересная.

Не могу сказать, что у меня с текущей учебой всё гладко. Во-первых, сказывается академическая разница. Она не так велика, но качество знаний совершенно другое. По общей психологии мы ушли гораздо дальше, но, по факту, пронеслись мимо знаний на бешеной скорости, не успев ничего разобрать, не говоря о чтении дополнительной или современной научной литературы. Тут всё иначе, из познавательных процесов однокурсники изучали только восприятие, но это было изучение совершенно другого уровня. Я уж не говорю о научном языке изложения, который для прежней группы был бы китайской грамотой. Нет, я всё понимаю, что то из дополнительной литературы я всё таки читала, но говорить на этом языке, и даже правильно произнести слова не могу. Нет навыка.
Во-вторых, уже понятно, что большой проблемой будет английский. Занятия не начались, но задание группе уже дали. У меня и в прежнем месте было с этим очень тяжко, а тут народу задают перевести научную статью на 8 листов. Я, конечно же, сделаю всё, что смогу, но по поводу английского мне уже очень-очень грустно. В- третьих, мешает выспаться бурная личная жизнь. Не, ну это такая проблема, да к тому же в таком качестве, о котором многие даже не мечтают, но у меня сейчас учеба в приоритете. Качественный секс это, безусловно, здорово, но времени на это совершенно нет.
Короче, говоря о текущих проблемах, можно подытожить: я всю жизнь мечтала, чтобы у меня были проблемы такого уровня, как сейчас. :)
По факту, присутствует общее ощущение, что я именно там, где должна быть. :)

Понедельник был первым учебным днём в универе. Знакомство с группой и учеба именно здесь для меня так важны, что предыдущие две недели мне ежедневно снился "кошмар первоклассника", о том, что я опоздала или перепутала день первого занятия

Впечатления от группы у меня как в старой рекламе М&Ms: ААААА! Они настоящие!
Студенты именно такие, каких я ожидала увидеть в прошлом году: молодые открытые люди с живым умом, которым всё интересно. Им интересно обсуждать то, что они изучают! Они задают вопросы преподавателю! По содержанию вопросов и обсуждаемым в курилке темам понятно, что уровень интеллекта в разы выше, нежели был у моих прежних однокурсников.
Ура! Я попала к своим!

А ещё, я вчера была на втором сеансе у остеопата и он родил девочку. Меня. Подробнее - некогда. Убегаю в институт. У меня сегодня библиотечный день, но я хочу попасть на лекции первого курса, которые пропустила. :)

Теперь у меня всё идёт как надо :)

Единственно, в качестве предисловия хочу сказать, что агрессор делает всё это поскольку по умолчанию считает себя "плохим и негодным ничтожеством" и неосознанно стремится стать таким как жертва, но очень странным путём. Он даже не пытается научиться её эффективным стратегиям, он "присваивает" все её качества и подменяет представления о себе, нравственные оценки своих результатов и методов, наблюдаемыми результатами стратегий и личными качествами жертвы. Подразумеваемая цель: присмотреться к жертве и её реакциям( ВНИМАНИЕ!!!) чтобы считать себя ею. Предупреждение: не пытайтесь это понять логически, для этого нужно вывернуть логику наизнанку, нормальные люди, пока они нормальные, на это не способны именно в силу нормальности.
Одновременно, декларируя "я такой же как ты" агрессор меняет представление жертвы о себе на свои, причем в её же собственных глазах. Жертва начинает верить в "я такой же как он", только у неё перед глазами совсем другая картина поведения, которая никак не ложится в её представления о нравственности. Именно эта подмена и ломает жертву.


Цитата отсюда http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html?view=216849#t216849


Зачем перверзному (и его отнюдь не малочисленным последователям) власть? Что представляет собой власть, так сказать, в практическом и повседневном применении? Что делает ее такой "привлекательной" в глазах внушительной группы граждан? В конце концов, это же не в правительстве указы подписывать, наносить флажки на карту мира - эх, разбомблю! - или подводить миллионные балансы - в 90% случаев речь идет о власти кухонного и кабинетного масштаба. Всё, как всегда, просто (и цинично): власть есть жизнеобеспечение.
Тот, кто стремится к власти, стремится к собственному жизнеобеспечению. Власть необходима недееспособным, тем, кто не может обеспечить свое существование ни сам, ни в сотрудничестве с другими (ибо по определению не способен к сотрудничеству, - то, что называется социопатией. Перверзный замещает сотрудничество эксплуатацией). Власть предоставляет ему возможность использовать других людей в целях самообеспечения. Никакой мистики, абсолютного зла или еще чего-то потустороннего: осознанное решение человека жить за счет других.

Соответственно, этим решением диктуется и выбор объекта агрессии (жертвы):
- это должен быть СИЛЬНЫЙ человек
- это должен быть ОПТИМИСТИЧНЫЙ человек
- это должен быть ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ и УСПЕШНЫЙ человек
- это должен быть ЩЕДРЫЙ человек
- это должен быть человек с развитой способностью к САМОКРИТИКЕ
- это должен быть человек, НЕ СКЛОННЫЙ КО ЛЖИ
- это должен быть человек, НЕ СКЛОННЫЙ К ЦИНИЗМУ и ТРИВИАЛИЗАЦИИ
- это должен быть человек, УВАЖАЮЩИЙ МНЕНИЕ ДРУГИХ
- это должен быть человек, СПОСОБНЫЙ АДАПТИРОВАТЬСЯ
и, самое неприятное:
- это может быть РЕБЕНОК (самый тяжелый случай психологического - как и любого другого - абьюза)

Именно поэтому неоднократно подчеркивалось, что объектом перверзной агрессии может стать ЛЮБОЙ человек, так как все вышеперечисленные характеристики являются не только положительно оцениваемыми в нашей культуре, но и наиболее широко распространенными - стремление обладать ими в той или иной степени свойственно большинству. В сознание индивида в процессе социализации закладывается своеобразный ИДЕАЛ общественных отношений (структура супер-эго), подразумевающий взаимодействие с другими на основе перечисленных характеристик. Когда мы начинаем взаимодействие с другим человеком, мы неосознанно ОЖИДАЕМ от него поведения в рамках этого идеала. Обратная ситуация соответствует паранойе, психическому расстройству. Перверзный использует именно НОРМАЛЬНОСТЬ своей жертвы в достижении своей (всегда сознательной, не надо обманываться) цели - существовать за ее счет В ВОЗМОЖНО БОЛЕЕ ШИРОКОМ КОНТЕКСТЕ (материальные блага, психологические и эмоциональные ресурсы, карьера, бытовое обслуживание, удовлетворение сексуальных претензий).Читать дальше

А, собственно, почему?

Этот дневник существует пять лет и два месяца. Всё это время мне казалось, что я очень открытый человек. :) И за всё это время я ни разу не написала о самом главном. Пришло время рассказать о том, чего в этом дневнике не было. Не знаю, зачем мне это надо, и почему именно сейчас, но я болше не могу держать это в себе.Дальше лучше не читать

Это цитата сообщения lj_knjazna Оригинальное сообщение

Невидимые миру слезы, часть раз: статьи расходов

Я просто перечислю сейчас, на что еще тратится ресурс, кроме основного фактора, и целевое назначение этих расходов.
То есть, чтобы вы поняли сразу: то, что я перечислю ниже, бывает ТОЛЬКО и ВСЕГДА букетом.

1. Формирование имиджа, несовместимого с наличием данного конкретного дефицитообразующего фактора. Назначение: построение обоснования, на котором фактору нет места в жизни, и значит, дефицит, им создаваемый, также не может существовать.
Примеры:
Поскольку мордобой - это поведение характерное для представителей низших социальных слоев, нужно получить хорошее образование для того чтобы его избежать
Строгое воспитание - гарантия против раннего сексуального дебюта ребенка
Гимназическое образование - залог хорошей научной карьеры

2. Психологические защиты. Назначение: вытеснение фактической информации, указывающей на наличие дефицита, связанного с влиянием именно этого фактора.
Примеры механизмов можно и нагуглить, но применительно к примерам из первого пункта это может выглядеть так:
Я случайно подвернулась ему под руку; он был раздражен; в ответ на это он был вправе вспылить; высшего образования недостаточно, нужна кандидатская/докторская степень для того, чтобы этого не было
Мы недосмотрели, ребенок попал в дурную компанию, злые гады нарочно его развратили посредством телевизора, ужасных книг, кошмарных журналов и целенаправленного выкладывания презервативов в аптеке на самое видное место
Для него сделано было все возможное, он просто неблагодарная тварь без духовных запросов, не желающая расти над собой и развиваться

3. Отрицание самого факта присутствия дефицитообразующего фактора, вплоть до уничтожения улик и разрыва отношений с тем, кто "нарочно, из вредности выдумывает напраслину на нормальных людей". Назначение: сохранение имиджа, позволяющего обоснованно утверждать, что этого в жизни не было и быть не могло.
Примеры:
Развода нет, потому что нет причин разводиться, у них прекрасная семья, только из-за плохой координации движений дама довольно часто получает бытовые травмы
Ребенок или выставляется из дома, или от него демонстративно и пафосно отказываются "ты нам не сын/не дочь", в случае если ребенок - дочь, внуки не признаются, или - в особо острых случаях - усыновляются, при полном разрыве отношений с их матерью
Отсутствие научной карьеры у чада с гимназическим образованием объясняется или сложным финансовым положением, из-за которого ему пришлось идти зарабатывать деньги, или рано появившейся (из воздуха соткавшейся) семьей и ребенком, или развалом высшей школы, в связи с которым делать карьеру в стране нет смысла, а за ее пределами - нет денег и связей

4. Дизайнерские веточки и ленточки. Их назначение - придать букету законченность и естественность.
-Из них самая часто используемая и традиционная: это ТВОИ проблемы, ТЫ и разбирайся.
В случае с несовершеннолетним чадом, обычно присутствует в редуцированном виде, типа "неуправляем", "ужасный характер, ничего нельзя/невозможно объяснить", или прямо в виде инвалидизации "слабого звена" по параметру, прямо связанному с дефицитом, формируемым маскируемым фактором. Если свезет - то официальной. Если нет - то на уровне семейной схемы. В случае с совершеннолетним членом семьи - возможны варианты.
-также распространен, любим и охотно используем вариант передачи "слабому звену" ответственности за чувства того, чьи ожидания и планы он/а якобы разрушает своим поведением в виде от "не заставляй меня/его страдать" до "это твое поведение аморально и ПОЭТОМУ обязательно должно преследоваться по суду, как жаль, что нет возможности это сделать именно у меня, прямо сейчас и прямо с тобой".
-есть еще такой прием как аутоагрессия в ответ на нежелательное поведение "слабого звена". По этой графе проходят все сердечные приступы родителей перед тем как проводить дочь на свидание/танцы/прогулку с кавалером, или сына на встречу с барышней; все внезапные поломки домашней бытовой техники именно тогда, когда у "слабого звена" билет на поезд/самолет/концерт; и все попадания под лохотрон с деньгами "слабого звена", которые почему-то еще не отняты в семейный бюджет под благовидным предлогом - и это только самые грубые ходы
В целом, смотрите тему "генераторы и концентраторы", это оно. То есть, все упомянутые ленточки и веточки - фрагменты как раз этой темы.

http://knjazna.livejournal.com/485359.html

Вчера сходила к стоматологу. Оказалось, всё в гораздо лучше моих ожиданий. Очень приятно было узнать, что в организме всё ещё остались нервные зубы. Но увы, после вмешательства они омерзительно ноют.
Чтобы никто не спрашивал почему это я такая нервная, предупреждаю заранее - завтра ещё пойду.

На днях, случайно обнаружила в телефоне кнопку вызова кошки. Стоит её нажать, кошка вскакивает как подорванная и несётся обмурлыкивать всё живое. Будет время, обязательно запишу на видео как оно выглядит.
[525x700]

Встретила в сети очень нужный и полезный пост, который захотела сохранить для памяти.
Ссылка на источник

В течение нашей жизни мы поддерживаем с окружающими различные отношения, одни обогащают нас, другие - разрушают. Есть и особо опасные ситуации, в которые мы попадаем в результате знакомства с особыми людьми. Этих людей называют по-разному: эмоциональные вампиры, психопаты, перверзные нарциссисты... Лично я предпочитаю не такие "поэтические" названия, поэтому меня больше привлекает несколько длинное, но зато реалистически точное: "активно-бездарная посредственность". Однако, этот пост имеет в виду конкретного адресата и конкретную ситуацию, для анализа которой я буду опираться на работу д-ра Мари-Франс Иригойен Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien, поэтому в дальнейшем я буду использовать термин "перверзный нарциссист", введенный в оборот д-ром Иригойен.
Итак, ситуация: мы вступили в отношения с перверзным нарциссистом (1). Скажу сразу: общение с ним - это путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться. Мы имеем дело с морально перверзным индивидом. Его перверзность - не результат душевного заболевания или невротических реакций, она перманентна, это результат холодной рациональности, сопряженной с неспособностью считать других человеческими существами. Для перверзного нарциссиста окружающий их мир наполнен ПРЕДМЕТАМИ (одни - неодушевленные, другие - одушевленные), которые имеют статус объектов, а статус субъекта принадлежит исключительно ему. Понятие перверзности включает в себя стратегию использования, за которой следует стратегия разрушения другого, без присутствия даже намека на чувство вины. В чем же отличие перверзного от любого другого жаждущего власти тирана? В том, что перверзный нарциссист - это активно-бездарная посредственность, которая никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на открытое и непосредственное злоупотребление властью. Он никогда не решится на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти, а затем разрушает человека, попавшего в психологическую зависимость от него, исключительно с помощью психологических манипуляций. Далее, очень длинный текст с описанием схемы манипуляции

Всё лето просидела без работы, и вдруг по осени заказ. Уже который день работаю не разгибаясь, и кажется, что так было всегда. Делаю короткие перерывы "на посидеть", только когда совсем стоять не могу. Цветы три дня не поливала, благо погода позволяет. Устала, но зато будут деньги. Надеюсь, сегодня к ночи всё закончу и будет время заняться текучкой.

Вчерашняя погода была прекрасна: звук ветра окрылял, контрастные цвета и формы туч и облаков радовали глаз, а всепоглощающее предчувствие грядущей радости заставляло щуриться от удовольствия. Работала, наслаждалась каждой минутой жизни и не искала причины распрекрасной перемены в настроении до самого вечера. Вечером поняла - всё объяснимо. Причина - проще некуда: начала принимать витамины.

Днём раньше, проснулась от того, что свело мышцу на ноге. Оказывается, когда какая то мышца самопроизвольно сокращается, и ты какое то время не можешь её расслабить, это невероятно больно. Полезла в интернет и прочла, что причиной может быть недостаток солей кальция и магния. Начала пить Магне-В6. Не знаю, от витаминов ли или может это подействовал ибупрофен, но, обозначившиеся было по всему телу боли в мышцах, прекратились и настроение резко пошло вверх. Хотя, оно и не было каким то унылым или упадническим, но теперь стало просто супер, даже несмотря на усталость.

Теперь вот думаю, какую именно дыру заткнуть заработанными деньгами. Ресурса хватит на что то одно: либо на нечто крупное, либо залатать несколько мелких прорех. На повестке дня: стоматолог( очень срочно уже месяц как пора), парикмахер, квартплата за три месяца, стиральная машина (сдохла ещё зимой, и денег как раз хватит на более менее приличную машину), или курс лечения у остеопата( по прежнему надеюсь ликвидировать посттравматическую ассиметрию и избавиться от боли). Есть ещё много разного другого, но это первоочередное и на всё перечисленное явно не хватит.

Очень неприятно, но приходится терпеть то, что в моём жизненном пространстве образовался колоссальный дефицит бюджета. Сплошные дыры. Столько было планов на лето, но погода попутала все карты. А я то планировала летом заработать на весь последующий год, а возможно ещё и на возобновление замороженного ремонта. Задолбалась уже спотыкаться о горы плитки и сантехники.
Теперь думаю, что хорошо бы избавиться хотя бы от самых основных прорех, и желательно до начала учёбы. Кстати, учиться в этом году начинаю с 13 сентября. Осталось чуть меньше двух недель.
[700x525]

С приветом, всем офисным страдальцам)))


П.С. Комменты на ютубе тоже доставляют. "Аватар по-русски" убило насмерть)))