Болит голова. Такое случается очень редко и поэтому даже не сразу понимаю что именно не так. Но голова болит всё сильнее. Долго собираюсь в аптеку, и, наконец, выхожу из дома. Захватила отнести до помойки четыре пятилитровые баклажки из под воды.
На улице скользко. Непослушное тело медленно и осторожно несёт ноющую боль в хрупкой голове. Осторожно, чтобы не уронить несчастную голову, и не сделать хуже, а медленно, потому что тело какое то непослушное, как не своё.
У подъезда стоит незнакомый мужик, и что то в нём не так.
Выхожу из аптеки, и опять вижу того же типа, стоящего на газоне. Огибаю дом и иду к подъезду. На улице скользко. Я медленно перемещаю своё "хреново" в направлении "домой", и вижу как этот человек, обогнав меня, заходит в мой подъезд. Не знаю почему, но не хочу идти сразу после него. Просто доверяю себе и жду, пока не появится кто то ещё.

Долговязый юноша в легком пальто и без шапки быстро набирает код. Я иду медленно, но успеваю подойти к лифту до того, как открылись двери. Парень спрашивает какой этаж, и, услышав ответ, нажимает кнопку пять, потому что мне выше. Лифт новый. Вокруг кнопки "пять" загорается оранжевый круг подсветки. Мы поднимаемся. Парень тоже незнакомый. Он видел, что я очень медленно двигалась, и, кажется, его настораживает неадекватность движений. Он старается на меня не смотреть. Мне тоже неловко. Я хочу домой, хочу скорее остаться одна. Лифт останавливается, парень выходит, и оп - это мой этаж.
Я нихрена не знаю, как оно получилось, я думала оно действует только на людей, а вот поди ж ты.

Парень нажал кнопку "пять". Кнопки очень крупные и разнесены достаточно далеко, к тому же, и я и он видели подсветку вокруг пятёрки. Я назвала свой этаж громко и отчетливо. Лифт приехал на мой этаж. Парень удивился не меньше моего. Даже перестал меня сторониться и разулыбался, когда я поудивлялась вслух и переспрашивала про кнопки.

Ну и что это было?

П.С. Да, кстати, голова у меня разболелась на тему системообразующего фактора системы под названием "человек"

Первый раз в жизни прогуливаю универ. Это жутко неприятно, но, блин, накрыло меня не по детски. Не идут в голову учебные задачи, надо побыть одной и подумать. Спина болит так, будто долго били по почкам. Ну и как такое вполне физическое ощущение можно не считать ответом внутренней реальности?
Поднялась на поверхность старая тема предательства и надо обдумать вопрос о сопротивлении злу. Что делать, если тот, кому привык верить причиняет зло? Такое явное, что невозможно не заметить? Такое подлое, что не хочется верить своим глазам. Как увернуться от беды, когда уже не увернуться?

Это не обязательно о близких: родителях, друзьях, любимых, но и о людях помогающих профессий, к примеру, враче или учителе, которому ты только что доверял, а в следующий момент видишь, что он намеренно причиняет тебе вред. Как увернуться, если ты всё ещё считаешь его человеком? Можно ли так быстро отменить доверие тому, кому верил длительное время? Как хотя бы перестать быть вежливым, когда уже пора бить в морду? Как быстро отменить инерцию доверия, чтобы выйти из беды не сильно покалеченным?

Для меня, да и не только для меня, утрата доверия сама по себе уже слишком ощутимая потеря, способная парализовать сопротивление творимому злу. При этом я совершенно отчетливо понимаю, что отмена доверия вообще слишком радикальная мера, в которой содержится масса разрушительных самоограничений.
Логически задачку никак не решить. Видимо, стоит посидеть в тишине, подождать вызревания ответа во "внутренней реальности". :)

ЗЫ. К универу моё "накрыло" отношения не имеет, там всё замечательно

Поспала вчера днём, да и сегодня воспользовалась возможностью выспаться, но видимо я как то запредельно устала. Ничего не идёт в голову и засесть заниматься никак не могу, хоть и понимаю, что надо и пора.
Много всего произошло, но писать об этом не хочу. Хочу просто лечь, закрыть глаза и никуда не спешить.

Наконец то добралась до интернета, и могу записать в дневник хоть что то из последних событий. В начале прошлой недели у меня накрылась винда. При наличии жесткого цейтнота в реале, можно было бы сказать, что это не особо мешало, если бы ощутимая часть реальной коммуникации не корректировалась бы только через интернет.

В пятницу вечеру приезжал Кел!!! Очень порадовалась возможности с ним поговорить, но увы, счастье длилось недолго. У него в тот день были ещё дела, и он не мог остаться подольше, ну а когда с человеком интересно разговаривать, три часа это очень мало.

В субботу и воскресенье была на семинарах. Устала большей частью потому, что это был принципиально другой формат исследовательской программы. Естественно, другая парадигма опирается на другие методы, видит другие ракурсы объектов исследования и обоснования там совершенно иные. Если тема первого семинара у меня адаптирована под обе формы восприятия мира, то понимание второй лежит совершенно в другой плоскости, и в воскресенье пришлось довольно тяжко. Было тяжко, но по-итогам я вынесла для себя много полезного.

Очень интересно было узнать и понять обоснованную рационализацию, причем, как выяснилось, ставшую признанным методом ведения семинаров и тренингов, на тему того, как люди убиваются об ведущего семинара, и как потом сознательно убивающий другого выводит и чувствует своё обоснованное пофиг. Естественно, у меня под это своя картинка. Метод рабочий, пси защиты ведущему обеспечивает железно, но далеко не ко всем ситуациям подходит. К ситуации столкновения с другой исследовательской программой, которой наступили на хвост, перед тем как сработала тревожная кнопка убивающегося, ибо из своей парадигмы не видят ни хвоста, ни его ценности, как было в данном случае, точно нет. Спорить не стала не только потому, что это неэтично по отношению к ведущему, но больше чтобы не задеть чужие ценности и опоры. Надеюсь, тому, кого чуть не порушили, моё вмешательство поможет сохранить себя.

Хотя, если уж речь зашла о содержании сознания, честно говоря, всё равно немного странно, когда люди думают, что иначе организованное мышление это только образы или картинки вместо слов. Невозможно объяснить, что мышление может осуществляться в формате " вот столько чуть налево, здесь нарпаво до конца вот этого чувства, чуть вверх, а потом прямо и в этом месте лежит нужное ощущение и понимание" И слов для описания ощущений по всей цепи следования процесса мышления просто нет. Полагаю, что нет не только в русском языке. Я даже подозреваю что это - это нейронная сеть, но не умею это сходу объяснить человеку который думает словами, даже если уверена в качественности чужих пси защит.

В любом случае, две абсолютно непохожие парадигмы лучше разворачивают реальность, нежели одна. Оба семинара оказались очень полезными. И даже удалось отловить пару собственных багов, что особенно радует. Единственно, устала сверх всякой меры, и не было сил и времени готовиться к сессии.

Как хорошо, что вчера я обратила внимание на прогноз погоды и внесла цветы в комнату. На балконе теперь слишком холодно для цветов, а в комнатах слишком темно. Совершенно не представляю что со всем этим делать.

Утром, когда ходила покупать очередную баклажку воды, переобулась в зимние ботинки. На улице лёгкий приятный морозец. В кухне благоухают пять кустов хризантем. Кошка перебралась спать к батарее. Собака даже носа не высовывает из-под одеяла. Дома тепло, уютно и беспорядок, а я собираюсь весь день ломать мозг об книжку Бернштейна"построение движений", написанную настолько чудовищным стилем, что самое интересное становится невыносимым.
[700x525]

Ах, если б можно было сделать так, чтобы красивые, сильные, добрые, умные люди не тратили время своей жизни и нервы на то, чтобы спасать капризного, мелочного, злобного, мстительного дурака от него самого. Но увы, умные и сильные не умеют иначе. И именно потому, что они действительно хорошие люди.
Как же хочется, чтобы у сегодняшней клиентки всё разрешилось наилучшим образом и без потерь.
[700x525]

Всё идёт своим чередом. Наверно, сегодня я буду последним написавшим о том, что в Москве выпал снег. Интересно, насколько новые рамы способны удерживать тепло и как долго продержатся цветы на балконе. В квартире они точно долго не проживут. Из того, что внесено в дом половина загнулась из-за недостаточного освещения, а другая посохла и подгнила из-за какого то вредителя. Судя по повреждениям, это ядерный микс паутинного клеща и черной ножки.

В универе всё путем. Только теперь стало понятно, насколько мне мешало учиться то, что пытались внушить студентам, когда в прошлом году я училась в другом институте. Ключевая фраза, которая постоянно звучит здесь и которой не было там "некоторые исследователи полагают..." В ИГУМО нам рассказывали выборочные сведения о результатах нескольких исследований, и преподносили это как единственно верное "ученые считают". Ну а если возникали вопросы по поводу противоречий теории и практики, то неопределённо разводили руками, а то и хуже, пугали "букой" в виде представителя академической науки, с которым спорить бесполезно. Теория отдельно, практика отдельно, ага. "Есть две психологии: интересная и научная"(с)

Теперь, в универе, мне читает лекции представитель академической науки, и у меня просто крышу сносит от понимания разницы между реальной ситуацией и насаждаемым мнением "вы ничего не докажете". И теперь, даже несмотря на то, что столкновение с профессиональными психологами проявляющими психологическое насилие стало для меня очень сильным потрясением, я полагаю, не случись такого, я могла потерять ещё, минимум, год, пытаясь научиться чему то у людей, которые только делают вид что понимают предмет, который преподают. Получается, в итоге вышло всё было к лучшему.

В остальном всё как обычно. Не хватает денег, но ещё больше не хватает времени. Безумно жаль трёх часов, которые ежедневно трачу на дорогу в универ. Шея всё ещё болит, но меньше и только если поворачивать голову в сторону. Хочется укутать шею в теплое, но тогда куртку будет не застегнуть. Я ношу толстый балахон с капюшоном. Получается двойная защита. Капюшон хорош ещё и в том случае, когда нужно, чтобы не особо бросалось в глаза, что левое плечо сантиметров на десять ниже правого.
Очень рада, что наконец то смогла подобрать и купила себе удобный рюкзак с мягкими лямками, для равномерного распределения нагрузки. Теперь будет проще таскать талмуд хрестоматии по ОП.

Кошка обжилась и окончательно обнаглела. Начала жрать цветы и спать на кровати рядом с собакой. Теперь, когда я пытаюсь стричь собаке когти, Тень идёт бить морду не мне, а орущей дурным голосом собаке.
П.С. И ещё, ко мне по прежнему прилетают облачные драконы
[700x525]

Сегодня из-за конференции отменили все занятия, но, как водится, узнали мы об этом только приехав поутру на пары по матметодам. Вдвойне обидно, потому что у меня со вчерашнего дня прихватило шею, да так, что аж пальцы на руке сводит. Нихрена не могла уснуть, не выспалась, и в универ приехало одно сплошное волевое усилие по доставке невменяемого тела. Доставленное тело было не способно ни к каким действиям, помимо перемещения в пространчтве посредством отдельных условно послушных участков нижних конечностей.

Однако же, волевого усилия хватило ещё и на то, чтобы доехать на Сухаревку, зарегистрироваться в качестве участника конференции и поехать домой принимать меры по реанимации мозгов, а так же обезболиванию шеи и прилегающего к ней неадекватного тела. Надеялась вернуться к началу секционных докладов в половине третьего, но раскачалась только к четырем. Очень и очень жаль, пропустила много интересного, но увы, приехать и сидеть из последних сил в виде бессмысленного тела особого смысла нет.

Глупо было надеяться обойтись местным обезболиваюшим, надо было пить таблетки прямо со вчерашнего вечера. До сего момента с отстраиванием тушки всё было не просто, но как то терпимо, и я не рассчитала, что очередная смена баланса позвоночника обернётся такими болями. Ну так ничего удивительного: это самый проблемный участок, мы к нему полтора месяца потихоньку подбирались. Выгляжу, конечно, соответственно, ну да Бог с ним. Я же не докладчик, кто там на меня смотрит.

Конференция интересная, хочется там быть и очень надеюсь что завтра буду в состоянии поехать прямо с утра. Никак не выберу, куда именно хочу пойти. Жаль не получится быть на зеседаниях трёх секций одновременно.

Ночью снилось обыденное, совершенно не интересное, несправедливое по отношению ко мне, но по человечески понятное. И во сне я почти не обиделась. Так, царапнуло чуточку, а после жгло и саднило. Едва заметно, хотя и ощутимо.
Обидчик хотел вернуться и поговорить, а я ответила, чего уж там, иди, и так всё понятно. Ему так было удобно. И это было логично. И во сне ни разу не возник вопрос "а как же я?"

Но потом, когда уже проснулась, было таааак обидно, ну ТАК ОБИДНО!!!! Прям до слёз. И болело именно это самое "А Я?" Как же я? Я же живая? Со мной же нельзя вот так!!! Я же не железная! Мне же больно, если об меня стачивать своё остро невыносимое...

Смешно, но сон практически повторяет реальные события из недавнего прошлого. Только персонаж во сне другой. Значимый человек, которому я бы не простила. Или он перестал бы быть значимым, как оно и случилось во сне.
Но абсолютно то же самое я простила тому, кто был в реальной жизни, и со временем стал значимым, потому что я могу простить такое только ему. Потому что он такой как есть. Обидит и не заметит. "Дело то житейское"(с)

И обидно до слёз именно от того, что разочароваться в значимом и ценном куда страшнее, чем простить тому, которого не страшно потерять, пока ещё он ничего не значит. Поэтому проще не приближаться к тому, кто действительно ценен и прощать того, кто рядом и кто ничего из себя не представляет. Проще, пока ещё можно терпеть и не замечать наносимые им раны. До тех пор, пока не превратишься в сплошное кровавое месиво, в сплошное "ЗА ЧТО?"

За страх, девочка, за страх. За страх ещё раз увидеть, как некто ценный и значимый превращается в подлого злого мальчишку, которому просто с тобой удобно.

Обидно, обидно, ОБИДНО!!! Сколько не пыталась, я не умею выйти из этого замкнутого круга
[700x525]

Во вторник, опять была у остеопата. Он что то такое сделал, отчего у меня расправилось левое легкое, и теперь, когда вдыхаю, кажется что воздух по левой стороне опускается аж до земли. Теперь не надышусь не нарадуюсь :)
Не знаю как давно, я не заметила когда оно началось, но очень долгое время, несколько лет, мне не удавалось свободно вдохнуть. До какого то момента вдоха всё вроде бы шло нормально, но была граница, на которой дыхание замирало, и надо было приложить ощутимое усилие, чтобы продолжать вдох. В бассейне тренер говорил, что я не делаю полный вдох, и что прежде, чем выдыхать, сперва надо хорошенько вдохнуть. Я и сама видела, что не получается, но не идёт оно никак, особенно если быстро и резко. Оно и на земле то не особо дышалось, что уж говорить о дыхании во время плаванья.

Теперь, возвращаясь из универа, захожу в лес продышаться. Делаю дыхательные упражнения, которым учили на семинарах по гортанному пению. Полезная гимнастика, помогает правильному распределению воздуха в легком. На третьем же упражнении освободившееся легкое перестало давить на почку.

Встретила в лесу компанию из трёх белок. Белки перепрыгивали с дерева на дерево и вели оживленную беседу. Попробовала подражать их цоканью, а они аж кинулись мне навстречу. Чуть ли не соревнование устроили, с кем я буду разговаривать. Не знаю, что я им сказала :), но одна аж по ноге влезла, чтобы посмотреть, что там у меня в руке. Потом спустилась вниз, встала рядом и начала барабанить передними лапками. Я думала только зайцы так делают, оказывается и белки тоже. Привычным жестом отодвинула листву, и хлопала маленькими лапками по земле. Наверно, показывала надёжное место, где я могла бы закопать свои "сокровища" :)
Белки были довольно упитанные, но очень подвижные, весёлые, и ловкие, несмотря на весьма и весьма округлые формы. Наверняка, по всему лесу зарыты, и, как водится, позабыты неисчислимые беличьи клады из конфет, хлеба, семечек и прочей добычи маленьких попрошаек. При ближайшем рассмотрении, видно, что белки ещё не до конца перелиняли в серое. У кого больше, у кого меньше, но на спине всё ещё видна рыжая шерсть. Когда они на земле, эти рыжие, ещё не вылинявшие полосы поднимаются красивыми арками полукружий, придавая проказницам воинственный вид. Выглядит это так, будто шерсть на холке стоит дыбом.

Несколько дней назад, пользуясь теплой погодой, наконец то докрасила стены на лоджии, теперь потихоньку навожу порядок. Очень потихоньку, потому что не хватает времени и второй пары рук. Жаль, не могу показать какой замечательный получился цвет - на фотографиях оно не выглядит так, как в реале. Самое замечательное, что этот розовый отражается в стеклах и рамах, и даже в самую мрачную погоду серые тучи за окном полны розовых оттенков.
А ещё, у меня на лоджии во всю цветут и пахнут хризантемы. Это неимоверно радует.

[700x525]

но надо идти в универ. Надо.
[700x525]

В Измайловском парке пахнет мхом и опавшими листьями. Гораздо приятнее идти по мягкой земле, покрытой ковром опавших листьев, нежели по жесткому асфальту. Можно громко шуршать, загребая листву ботинком, можно просто шагать и слушать, как щелкает под ногами сухой хворост. Вдали от проторенных дорог земля мягкая. Мягкая и ласковая, как пух.

Белки уже переоделись в серое. В парке их много, и они бесстрашно пасутся, поделив земли вдоль заасфальтированных дорог на небольшие сектора. Чем ближе к центральным дорожкам, тем упитанней белки.

В парке много разных деревьев: липы, берёзы, клёны, ивы, осины, но если не смотреть вверх, а судить по опавшей листве, то можно подумать, что в лесу растут только дубы. По всему лесу плотным ковром лежат, упругие, как выделанная кожа, дубовые листочки. Это какая то мистика. Смотришь на землю - сплошняком дубовые литстья. Поднимаешь взгляд - вокруг ни одного дуба.

Наверно, пришла пора помечтать о новом фотоаппарате. Старый то не только в сумерках, но и в пасмурную погоду видит не лучше, чем слепая старуха.

Фотографий нет

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #408550

Nick> Послать человека на хуй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нахуй.

http://bash.org.ru/quote/408550

Процитирую из ЖЖ отсюда

"И как только ты обнаруживаешь, что он непоправимо тебя младше, даже если он старше на пятнадцать лет, потому что только двухлетние мальчики так внезапно обижаются и не могут сказать, что их мучает, только четырехлетки в бессильной обиде кидаются камнями и топают ногой, только трехлетние дарят найденный на дороге желудь, ну, или магнитик на холодильник протягивают на открытой ладони в ожидании, что ты оценишь и похвалишь, он же думал о тебе, думал, когда собирал или покупал...когда ты перестанешь принимать его простодушие, равнодушие и лень за намеренную жестокость - откуда в детях жестокость -
вот тогда происходит печальное то, что сдержанные психоаналитики называют "отзыванием либидо" -

как, в самом деле, можно хотеть секса с маленькими мальчиками, их же жалко, хочется обнять, присесть на корточки рядом, посмотреть в глаза- что тебя мучает, скажи, я помогу.

не более того. "

Однако, осень. Всё плохо. Не хватает денег, витаминов и человеческого тепла. Нервничаю и раздражаюсь из-за всякой ерунды. Во сне пребольно сводит ноги. Самое время вспомнить лето, дачную жизнь, виллу "Маргарита" и написать о чем то хорошем. Например, о собаке.
[700x525]
В отличии от кошки, собака отдыхать не умеет. Собака всегда на работе. Работа собаки - любить хозяина. Активно любить.
Куда бы я не пошла, собака неотступно следует за мной. Сижу ли в кресле-качалке, поливаю ли газон, читаю ли книгу, взбираюсь ли на второй этаж по "страшной" лестнице с прорехами между ступеней, или( о ужас!) спускаюсь по той же лестнице вниз, собака считает своим долгом меня сопровождать. Даже если "сопровождать" приходится со второго этажа, и получается оно только кубарем вниз. А кто сказал, что любовь это легко?
[700x525]
Читать дальше

Четверг. Около восьми утра.
Сегодня контрольная по мат методам и семинар по общей, а я нихрена не готова. Бессознательное трудится над принятием какого то важного решения, и у меня нет даже маленького кусочка ресурса на то, чтобы вспомнить что было на лекциях по статистике. На самом деле ничего сложного, просто вспомнить не могу. Забыла пароль от дневника и пишу только в жж. Плохо отслеживаю габариты пространства и не чую внезапно прибижающихся людей. В идеале, хорошо бы посидеть дома, но надо ехать в институт.

Во вторник опять была у остеопата и в этот раз дело дошло до чего то страшного и серьёзного, что не выходит в сознание. Видимо, потому, что проблема в сфере неосознаваемого опыта. При работе с проблемной зоной, организм долго кашлял, а потом перестал дышать и замер, будто принимая какое то очень трудное решение. Я даже не поняла чем всё закончилось, но на какое то время мне стало легче. Ушла полная сил, а потом, спустя пол часа, стоя в метро почти проваливалась в сон. Еле добралась до дома, проспала четыре часа, и потом ещё двенадцать часов сна через перерыв в два часа. Двое суток на автомате, ментальная активность нулевая и не запускается никаким волевым усилием. Весь ресурс уходит на решение какой то важной внутреннией задачи, но ситуативно оно так не кстати...
Все, пора, помчалась в универ.

По субботам у меня бассейн. Был. То есть не только у меня, а у всех наших вторых курсов с начала октября и до сегодняшнего дня были занятия в бассейне, а сегодня мы все приехали с утра пораньше ажно на "Речной вокзал", да в полной боевой готовности к бассейну, и облом. Что то там у ихней администрации с нашими не срослось, и вместо часа в зале и сорока минут в бассейне мне пришлось на улице играть в мини гольф.

Нет, играть то мне понравилось, а слово "пришлось" здесь написано оттого, что и в бассейн на "речной вокзал" мне тоже ездить пришлось, и совсем не по доброй воле, а на физру. У меня тут в округе полно бассейнов, до которых гораздо ближе, чем два с половиной часа в один конец, так что моя добрая воля гораздо менее затратна по времени, нежели выверты универского начальства.

Кстати, о начальстве. Логика некоторых людей для меня абсолютно непостижима. Есть у нас в ректорате такая замечательная Вера Иванна, которая должна была присвоить мне, после оплаты договора, какой то там номер, который пишут в студенческом. А ректорат у нас совсем не там, где деканат, а достаточно далеко. Так вот, приезжаю я в ректорат с платёжкой, и пытаюсь отдать её этой самой Вериванне, а она мне с эдаким возмущением и говорит, что, мол, будет, если все студенты будут мне платёжки лично привозить. Идите отдайте её в свой деканат, а они уже пусть привозят мне копию. ППЦ. Я на нашем втором курсе одна без студенческого и без этого номера. То есть, чтобы мне получить студенческий, кто то из деканата должен специально ехать, чтобы отвезти ей одну мою платёжку.

Кстати, студенческого у меня до сих пор так и нет. А это значит я трачу кучу денег на дорогу, не могу пользоваться библиотекой, и скидками в книжных. К тому моменту, когда ещё через неделю эта самая Вериванна созрела выдать номер, наш институт опечатали судебные приставы. У институтских с пожарными какие то терки, и все начальственные кабинеты( вместе со всеми документами и печатями) запечатаны нафиг. Нет печати - нет студенческого.

Так что высокое начальство у нас своеобразное до безобразия. И тем не менее, я ни разу не жалею, что поменяла институт на универ. Уровень преподавания в разы выше, да и в группе совершенно другое отношение к учебе и друг к другу. Мне здесь определённо нравится, а ректорат, он далеко и слава Богу.

Ну так сегодня, вместо бассейна я впервые играла в мини гольф. Оказалось, это чертовски увлекательное занятие. Во-первых, замечательный повод для громогласного выражения эмоций. Я сегодня опробовала больше сотни разновидностей воплей ликования, отчаянья, разочарования, удивления итп. Судя по реакции окружающих, это было выразительно.
Во-вторых, охренительно интересно перемещая центр тяжести в итоге сконцентрировать силу на конце клюшки. Весь день училась искать баланс, выверяла и нашла правильное положение, оно же самое удобное. Естественно, никто толком не объяснил как и что, но всё это легко вычисляется эмпирически. Оказалось, всё просто. После того, как выпрямил спину и сила поднялась вверх грудины, чтобы сместить точку контроля вниз, на конец клюшки, надо изменить положение шеи и головы. Через два часа тренировок мячик стал гораздо послушенее.
В следующий раз, если сразу получится поймать баланс, попробую отработать направление и силу удара.

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Обзор №2244 - Jessica Florence

источник

Назвать девушку по имени Jessica Florence профессиональным фотографом пока нельзя, ей всего лишь 18 лет. Но возраст – не помеха, особенно когда перед объективом фотоаппарата находятся такие милые крошки :) Взяв несколько крыс самых разных цветов, дав им в лапки игрушки и надев на них одежду, фотографу удалось их настолько преобразить, что даже тем, кто терпеть крыс не может, вряд ли будет противно именно от этих фотографий. :)
Почти на каждой из фотографий была использована макросъемка, и мы можем увидеть каждый пальчик на лапке крысы, каждую ресничку и усик. Конечно, даже после просмотра таких фотографий далеко не у всех дрогнет сердце, а губы сложатся в улыбку. Тем не менее, нельзя сказать, что у фотографа была очень легкая работа – крыс-то нужно усадить так, чтобы они сидели ровно, держали лапками эти свои игрушки, по возможности смотрели в кадр. Получилось забавно...:) источник

[показать]

далее...