Самым прекрасным, самым интересным и самым загадочным для меня всегда был и по прежнему остаётся человек. Каждый новый человек, входящий в мою жизнь похож на коробку в которой можно найти целый мир, другой мир, новый и интересный.

Но иногда так случается, что кроме самой оболочки в "коробке" искать нечего. Или, допустим, написано на коробке "тайна", "забота" или "синтез эпистемы и гнозиса" - заглядываешь, а там какой нибудь хлам, вроде набора фантиков и дохлой мухи.

Самый страшный кошмар, который я могу себе представить - оказаться среди таких людей - пустых коробок. Поверить надписям и обнаружить пустоту. А хуже всего, когда вокруг человека, содержащего в себе целый мир, только такие пустые коробки. И все они пытаются убедить его, что он такой же, и должен это принять.

Хотите пример коробки с мухами? - Фрейд и его "теория о мухах")))

Зная, что мой личный блог читает большинство моих клиентов, специально для них, хочу выложить это прекрасное стихотворение.

Одинокая тварь.

Покормите с руки одинокую тварь,
Вы же видите, как она смотрит в глаза?
Обогрейте, впустите, ведь скоро январь,
Может это зачтется в параграфе «За».

Незнакомая, странная? Страх ни к чему –
Многих делают лучше тепло и покой.
Шепчет доброе сердце? – доверьтесь ему!
Вдруг судьба Вам послала подарок такой?

Открывайте навстречу свой избранный круг,
Может станет теплее на душу одну?
Или это пришел заблудившийся друг,
Или Вы искупили былую вину?

Милосердие слепо, но выше всего!
Одинокую тварь покормите с руки.
И не стоит, поверьте, винить никого,
Когда плотно на горле сомкнутся клыки.

Здесь можно найти другие стихи Глеба Бабича

Десять дней прожила вдали от цивилизации. Не так чтобы очень вдали, всего то часа полтора на машине, но с учетом презрения, которое мой отец испытывает к излишней изнеженности гигиеной и теплом, живописная местность под названием "вилла Маргарита", да при нынешней погоде, способна обеспечить городскому жителю все прелести, положенные обитателю не то помойки, не то Богом позабытой глухой деревни.

Впечатлений было столько, что я даже как то почти не заметила, что десять дней вообще не мылась. По сравнению со всем прочим, это сущая ерунда. Там главное было совсем не это - главное было не замёрзнуть, скосить траву, выполоть сорняки, выкопать то, из чего приготовить еду, помыть посуду, и вообще, если что помыть( а чистого там только то, что привез с собой), то это на улице и в холодной воде, отнять еду у крыс, как то уснуть в доме, который никак не запирается изнутри, слушая шорохи в крысином гнезде под крышей, которое выпирает сквозь прогнувшиеся дощечки вагонки прямо у меня над кроватью, найти кошку, заглядывая в щели забора, прыгая через болота и буреломы, снять орущую кошку с дерева, когда не хватает высоты четырехметровой лестницы, построить чужую собаку... и много чего ещё.

Чтобы жизнь не казалась раем, в нагрузку к даче, под видом сторожа мне выдали жутко избалованную и чрезвычайно нервную псину, размерностью с небольшого дога. Скорбно продемонстрировав свежие и старые шрамы на порезанных поводком руках, сообщили, что я его, конечно же, не удержу, а ходить на поводке он не умеет, и велели выгуливать животное два раза в день.
Вот тут то я и порадовалась, что в прошлом году не выбросила приблудившуюся на участке одинокую ласту. Никогда бы не подумала, но оказалось, что это весьма продуктивное воспитательное средство. На седьмой день он у меня не только ходил рядом, но и самостоятельно, без дополнительного использования кнута и пряника, выполнял основные установленные правила. Женщина с ластой на многое способна. Женщина с ластой, секатором, лопатой, пилой и газонокосилкой способна на всё... но видели бы вы, как теперь выглядят мои руки...

Короче, я вернулась. Приключений было. Качественных и много. Но у меня всё ещё не сдана курсовая. Так что я пожалуй начну с курсовой, а потом может быть дойдёт дело и до рассказов о приключениях.

В понедельник первый день занятий в универе.

[700x525]

Странная штука жизнь. Бывает, приходит новый человек, рассказывает свою историю, не из самых лёгких. Мечется, надеется, о чем то догадывается, чего то не понимает. И видно, что душа у него растревожена, да и сам он чуть не плачет. А ты смотришь на него, "мешаешь" ему плакать всем своим мастерством, тормозишь его слезы, и даже не сострадаешь, а радуешься за него. Потому что пришел он к тебе до того, как история его жизни стала страшнее всех кошмаров, о которых ему рассказывали знакомые. Радуешься, потому что знаешь, насколько ему повезло найти человека, который сможет помочь выпутаться из той паутины, которой он крепко накрепко увязан с самого своего рождения. И нет его вины, не им выткана эта древняя семейная паутина, но изнутри её никак не одолеть.

Радуешься, даже зная о той колоссальной болезненной трансформации, которую предстоит ему пережить. Потому что точно знаешь, что все его страдания, все его слёзы ничто, по сравнению с тем, что могло бы быть дальше. И пока он рассказывает свою историю, в голове твоей мелькают варианты развития событий, один другого "краше". И ты радуешься тому, что ударяется он не наотмашь, а вскользь, по касательной. И больно ему до слёз, и весь исцарапан, изранен, но жив. Обстоятельства будто бы обходят, сберегают его. Горюет и не знает, как же ему всё время везёт, и насколько всё могло бы быть хуже уже сейчас.

Странная штука жизнь. Бывает, плачу вместе с клиенами, бывает, плачу вместо клиента,когда он сам уже не может. Но впервые со мной такое, что клиент чуть не плачет, а я радуюсь.
[700x525]

У жены отца рак, 4 стадия. Положительный онкомаркер в начале августа. Томография во вторник на прошлой неделе показала насколько всё плохо. Гистология подтвердила в этот понедельник. Вчера я ездила в Герценку, чтобы очередной раз услышать, что всё бесполезно.

Она знает что рак, но не хочет знать всю правду. После каждого исследования повторяет "не говорите мне". Говорит, не хочет знать, что у неё метастазы. Знает, конечно, оговорилась, когда я её утешала, и рассказывала несуществующие перспективы улучшения до возможности провести операцию и химиотерапию. Сказала: " не будет никакой операции, у меня метастазы, а Вы про какую то операцию..." И, тем не менее, всё повторяет, что правду знать не хочет. Я, говорит, всё равно ничего изменить не могу, доктор специалист, пусть он с этим и разбирается. Все те же игры с ответственностью, которые продолжаются с самого первого дня нашего знакомства. Мне чуждо это желание играть в игры даже на краю могилы, и отжимать у близких то, что они и так готовы давать без ограничений. Логикой понимаю почему и зачем, и прощаю, но как то оно неприятно царапает по больному.
Прячу под кат то, о чем даже читать тяжело.

Дала себе полтора дня отдохнуть после интенсивной событийки, и появилось время задуматься о собственных интересах и необходимости прогнать через фильтры контроля относительно свежие контакты. В последние три месяца появилось много новых знакомых, и большинство этих людей так или иначе себя проявили.

При всей любви к нестандарту и ярким личностям, при постоянном интересе к альтернативной точке зрения, помогающей вносить корректировки в картину мира, сейчас главным для меня в отношениях с другими людьми является адекватность этих отношений. То есть, если я готова вкладываться в человека, то мне хотелось бы, чтобы и он привносил в мою жизнь какое то количество ресурсов. Не важно каких - это может быть радость от взаимодействия, моральная поддержка, готовность проявить заботу, поддержка в каких то бытовых вопросах, интересные разговоры, способствующие саморазвитию, и тп. Когда состояние здоровья нестабильно, волей -неволей человек вынужден в гораздо большей степени учитывать собственные интересы, нежели в моменты, когда он может себе позволить безвозмездно вкладываться в благополучие другого и не ждать ничего взамен.

Ненавижу ощущение, когда в момент слабости проваливаешся в пустоту там, где ожидала найти опору. Можно ли назвать равными отношения, когда человек просит у тебя совета по поводу своих проблем, выдернув тебя из расслабленного умиротворённого состояния( и нарушая установленные правила места и времени и твои личные границы), а через два часа с улыбкой смотрит как ты ползёшь по стеночке и дышишь через раз, и не спросит не нужна ли тебе помощь? А-а, ну раз тебе плохо, тогда потанцуем в другой раз))

Конечно, Мир не без добрых людей, вероятность того, что найдётся незнакомый человек, готовый подставить плечо и предложить помощь гораздо больше вероятности, что человека, которому плохо на улице покалечат и ограбят, но, всё равно, более логично ожидать поддержки от того, кто не раз приходил к тебе за помощью, и эту помощь получал. Да у меня в голове не укладывается, как можно отпустить в ночь человека, который и озвучил, что ему плохо, и выглядит не вполне живым. Даже незнакомого.

Нахрена мне нужно тратить время на того, кто меня не видит? Синкрет пространства с живой и теплой танцующей "мебелью" вполне достаточное условие для решения моих задач, ради которых я прихожу в необходимое мне пространство танцевального зала. Я всегда открыта для адекватного взаимодействия, и всегда готова дать человеку фору в форме доверия и поддержки, но если отношения неадекватны, то не вижу в них смысла. Конечно же, мы ещё потанцуем, и возможно даже я буду рада встрече со знакомым тёплым и дышащим кусочком пространства, но увы, отношения к людям у меня одно, а к пустоте совсем другое. Нет ничего необычного в том, чтобы танцевать с пустотой.

Мне не впервой.

Сегодня, несколько неожиданно для себя, помогла родиться девочке тридцати двух лет)) Роды случились внезапно и скоротечно, на пару недель раньше, чем я планировала, но прошли без предварительной подготовки и довольно легко.

Работала только голосом, меняя тембр и высоту и направляя его через свои руки в центр клиента. Не хотела инициировать новый процесс, поскольку клиент только что отработал очень важную и болезненную тему из раннего детства, и одного этого было уже очень много для последующего осмысления изменений. Собиралась снять поверхностное напряжение, оставшееся в теле. Убрала кое какие мышечные блоки направляя или закручивая звук, начала тихонько покачивать человека, едва касаясь руками. Было видно, что тело расслабилось и мерно раскачивается от легких поверхностных прикосновений к ребрам. И тут клиент расслабился и перестал дышать. Сказал, что не страшно, хорошо и спокойно, но дышать не хочется. Не понять в какой ситуации человек не дышит и ему хорошо, практически невозможно. Что будет дальше тоже вполне понятно. А потом я сопровождала роды. Человек родился, с быстрым последовательным проживанием всех стадий рождения, и описанием ощущений, полностью совпадающих с чувствами новорожденных. Было интересно наблюдать и особенно мне понравилась собственная уверенность и знание того, что будет дальше и что мне нужно делать в каждый момент времени. Знание просто было, и понимание того, зачем именно так, а не иначе, и почему именно сейчас.

А потом, когда всё почти закончилось, у новорожденной при попытке подвигаться самопроизвольно "развязался узел" в спине, позвонки встали на место, плечи расслабились и существенно изменились ощущение в руках и голове. Мне трудно понять как, но она сказала, что видит не только глазами, но на 360 градусов вокруг головы. Про ослепительный свет при закрытых глазах в момент рождения понятно - это и мой остаточный звук, и её воспоминание о собственных родах, а про перемену восприятия не вполне.

Мягко вывела её из изменёнки, помогла отстроить баланс, и главное, я не просто делала как чувствовала, я знала как и почему. Интересно, что ни она , ни я ни до, ни после процесса не были серьёзны. Мы всё время давали смешные названия моим действиям и её ощущениям, и почти безостановочно ржали до самого момента, когда она почувствовала себя в утробе матери, и постфактум, после того, как она пришла в себя. Это значительно облегчило проживание сложного глобальный процесса и для неё, и для меня

Не один раз слышала от клиентов, что я помогла им заново родиться, но сегодня впервые провела человека через проживание родов. Интересный опыт.

[700x525]

Решила начать записывать избранные клиентские истории "некачественных детей" про "хороших родителей". Было бы жаль забыть такие яркие примеры троллинга потенциальных партнёров детей, ради сохранения собственного безраздельного контроля над повзрослевшим дитятком.
Примечание: возраст дитятка указывать не буду, дабы не отягощать. И без того чудовищно.

"Скандальный тип"
" Маме он вообще не нравится. Она говорит, что он наглый, мало зарабатывает, и наши дети будут голодать. ...когда он впервые пришел в наш дом, то начал скандалить. Мама попросила его вынести мусор... Да не то, чтобы скандалить, там всё сложно было... Я вообще не помню, чтобы он скандалил... Он просто не соглашается с каждым её словом и, если считает, что мама неправа, то спорит. Ей это не нравится.

Или вот недавно было. Болтаю с ним по скайпу. Подходит мама, говорит передай ему привет. Передаю, он пишет в ответ "спасибо". Истерика, что он ее не уважает, т. к. не сказал привет в ответ.

Ну да, мама очень упёртая и всегда права. Он, конечно, тоже не ангел, и тоже упёртый. Вот они и ругаются. Уступить то нехорошо) "

Что характерно, мальчик в представлении девочки "тоже упётрый". То есть, девочка не может отличить открытое хамство от банальной самозащиты, причем, весьма вежливой и толерантной. В подростковом возрасте это ещё поимание в пределах возрастных норм, но для взрослого, увы, нет.

Это цитата сообщения Sergey_Mavrin Оригинальное сообщение

From HAARP with love*)))

Настроение сейчас - Си_бемоль

Не думаю, что я кого-то сегодня удивлю снимком) Это я просто для себя, типа, заметочка)) Загляну сюда через годик-другой, гляну на фоточку и подумаю вдруг, что ничего, ещё прохладно было совсем недавно....))))))
[525x700]

Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение

Мотивы - трафареты цветов и растений! Для декора, рисования, творчества.

[696x700]

Кликаем на картинку и переходим на следующую по стрелочке

далее...

Это цитата сообщения Глебова_Елена Оригинальное сообщение

Веселые цветочные горшки для всей семьи

Источник Далее текст автора

 

Горшок для растений и лицо человека имеют похожую форму, что способствует их визуальному объединению, а если еще и крона домашнего растения дает возможность скрыть верхнюю кромку горшка, то эффект становится очень забавным и необычным!

Казахская дизайнерская студия Good создала серию необыкновенных цветочных горшков FacePot,  соединяющих керамическую форму и фотографию человеческого лица с разными эмоциями. Идею интересно реализовать для большой семьи или в офисе, тогда у каждого будет персонализированный цветочный горшок и каждый будет лично ухаживать за своей прической!  На домашнем подоконнике фотографии членов семьи отлично будут сочетаться с разными размерами горшков, соответственно относительному  возрасту каждого.

Читать далее...

Это цитата сообщения Svetly4ka Оригинальное сообщение

Цитирую, во-первых, себе на память, а, во-вторых, помочь добрым людям пристроить ещё одну потеряшку - в этот раз рыжую.
Сама я не нарадуюсь на замечательный характер моей идеально воспитанной кошки. Так сложилось, что она вошла в наш дом уже взрослой, но это даже к лучшему - воспитывать котёнка у меня не было ни времени, ни сил, ни умений.
Рассказам добрых людей и их знакомым о серой "ацкой сатане", которая насмерть билась с другими кошками, верю с трудом, потому как сама этого не видела, ибо с первого дня в моём доме она была чистым ангелом и с собакой сразу же поладила. Да и затравленный взгляд, которым она смотрит с фотографии, теперь, спустя год, вспоминается с трудом.

Мы с моей Тенью сразу друг другу понравились. Возможно, у Вас тоже так получится. Посему, публикую фото свеженайденной рыжей красавицы. Возможно, это и есть Ваша будущая лучшая в мире кошка.

[700x525]
Рыжая домашняя кошка, пока ещё не кастрированная, но уже посетившая ветеринара и здоровая, ищет себе хозяина. Если что, с вопросами можно обращаться к Софик

А теперь, собственно, процитирую прошлогодний пост Софик о том, как они нашли мою Тень.
Мы снова вляпались!!

Ога, мама говорила мне как-то, что жалость до добра не доводит, да. Вот и нас с Никитосом не довела, дом на военном положении, все в шоке... но по порядку.
Мы с Китом -- жалистные сердобольные к зверушкам идиоты, по-другому не скажешь, хоть это и не мешает мизантропить по-черному. Ехали мы тут с фазенды домой, усталые, замученные жарой и мечтали об ужине и ненавязчивом коктейльчике в ванной... В мечты ворвался кошачий заунывный крик, рассыпав их звенящими осколками -- где-то просила помощи кошь. Дома нас ждали четверо разнесчастных собственных хвостов и потому мы судорожно заоглядывались -- а не наши ли воют и как они сюда попали. Выли не наши, что и составило проблему. На дереве сидела серая умученная кошь и монотонно орала -- без надежды уже, просто жалуясь. Очевидцы поделились информацией, мол дня два оно тут уже вопит, все тише и тише. Дибилы, а что-нибудь сделать за эти двое суток?? Бля, ну почему люди козлы-то такие???? Ладно, это все еще одна монетка в копилку мизантропии, не важно. Мы приволокли подручных предметов и Кит героически полез на дерево -- кошь встрепенулась и тоже полезла. Выше и дальше, на тонкие ветки. Побоявшись сволить животное на землю, мы метнулись за помощью. Помощь МЧС заключалась в отсыле к промышленным альпинистам, промышленные же альпинисты заломили нехилую цену за услуги. Денег, если честно -- как всегда перед зарплатой, полтинник в дальнем углу заначен. На форуме Кот и Пес милая женщина дала рекомендацию: а вы найдите дворника, он вам ее либо стряхнет, либо достанет... Ну, на ночь глядя никого мы не нашли, а с утра я аж оторвала свою тушку от кровати и поскакала искать дворника. Дворник попался в мои хищные лапки прямо возле подъезда -- молоденький таджикско-узбекский паренек, белкой взлетевший на дерево и доставший уже не сопротивляющуюся, совсем невменяемую кошь. Последний в доме полтинник к нему и ушел))))
Вооот... А куда девать? Правильно, домой. На кухню, в карантин, хоть водички дать полуобморочному зверику. Водичку зверик проигнорировал и кинулся к жрачке с урчанием и стонами. В этот момент я ей принесла лоток -- она метнулась к нему, набив щеки как хомяк, так и писала, дожевывая. Значит, кошь домашняя, решила я и хотела осмотреть -- хрена сказала домашнее исчадие и завопило. Ладно, сказала я ей, сиди тут и вечером мы с Китом тебя прощупаем. И тут изо всех щелей полезли наши домашние монстрики -- а чо это тут у вас? А? Тут у нас все вздыбилось, заорало дурниной и ринулось биться за жизнь. Вытолкав своих котов я кое-как успокоила серого монстра новой порцией еды и закрыла кухню со всех сторон.
В общем -- в ветлечебнице кошь обследовали, она оказалась девочкой (это-то мы поняли и так) со следами свежей операции на пузе. Шов она умудрилась разлизать до экземы, теперь щеголяет в попонке (как мы каждый вечер меняем ей повязки! Это ода нашему мужеству и бесстрашию, ибо оно орет и отбивается), а в остальном кроме небольшой ранки возле уха кошка абсолютно здорова. Жрет за троих, гадит строго в лоток и пиздит всех зазевавшихся. Это, кстати, характерные признаки чистокровного британца. Наши вполне себе миролюбивые коты в ауте -- они как-то такой подставы не ожидали от нас. Нам, конечно, стыдно, но выкинуть это совершенно домашнее чудовище обратно на улицу -- значит, дать ему гарантированно погибнуть. Так и живем -- на осадном положении, в кухню пробираемся бочком и снимаем эту опопоненную дуру с карниза, если что. Кстати, она тут решила нас побаловать добротой и мурлыкает, если взять на руки. И вообще, кажется, отходит от шока. Но приложить кого-нибудь зазевавшегося является первоочередной задачей, коты мои превращаются в Читать далее...

Иногда становится больно смотреть на клиентов, думающих что они могут вольны и должны принять решение, или что у них есть выбор. А выбора то на самом деле нет и не было с самого начала. В исполнении значимого близкого, дилемма "обмани меня, но не смей меня обманывать", поданная под соусом "может оно как нибудь само..." распознаётся отвратительно именно потому, что выбор только в том, чтобы честно уйти или перестать быть собой.
Может я сволочь, и лезу куда меня не просят, ибо клиент отменил запрос о помощи в этом вопросе и не хочет это обсуждать, но хрен я позволю опять довести человека до такого состояния, в котором он ко мне пришел. Человек имеет право знать во что ему обходится присутствие в его жизни значимого близкого.

Сколько раз видела, как люди перестают писать дневник, а теперь и сама перестала. Может отвыкла? Сперва было некогда, потом как то много всего накопилось и не было времени, чтобы писать длинные посты, а потом на меня снизошла немота. Совсем как в жизни. Бывает, что я неделями не хочу разговаривать. Вокруг много людей, я рада их видеть, мне есть что им сказать, но нет потребности говорить, если можно просто улыбнуться. Или сделать грустное лицо. Или кивнуть , или показать жестом. Можно даже иногда произнести несколько слов, но от этого глобальное чувство молчания никуда не девается. Я точно как в практике исихазма, живу в два слоя, на одном из которых всегда немота, через которую не докричаться.

Написать, конечно же мне всегда есть о чем, и сны мои по прежнему выразительны и прекрасны, и дни мои наполнены событиями и чувствами, но писать о них как то... не знаю. Может завтра...
[700x525]

Вчера сдала последний экзамен. Помимо своих, плюс ещё два академической разницы. Самый трудный день был понедельник. Два экзамена с перерывом в час. Через день ещё один, а ещё на следующий день, четвётрый за неделю. Устала неимоверно.

Было думала, что сдам сессию без "хор"-ов, но не тут то было. Преподу по логике не понравилось что я не ходила на её лекции. Аргумент, что я учусь слегка на другом курсе, сочли недостаточным. Более подробное объяснение, что у меня другое расписание в котором на это время назначены другие лекции, и что я вообще не должна была посещать её лекции(хотя раза три всё же умудрилась вписаться), то ли не услышали, то ли проигнорировали. Короче, логику оценили как "хор", ну и пусть поёт, Бог с ней))

В день последнего экзамена, у меня таки вздулся флюс, который уже дня три как собирался. Всерьёз задумалась не отложить ли пересдачу мат. методов на осень, но всё таки поехала и даже как то сдала, почти не помню как. К тому моменту оценка уже была не особо важна, и "хор" меня вполне устроил. Гораздо более важным и ценным было то, что препод мат. методов подтвердила мою догадку о том, что она "сова", и все неприятные моменты, связанные с ней, которые возникали у меня и у других людей, случаются из за того, что она "может себя заставить". Не, ну на самом деле это, конечно же, был выговор на тему моих опозданий, и, видимо, она очень гордится тем, что может сделать волевое усилие и ни разу не задумывается о том, во что её это усилие обходится в результате.

К слову, во втором полугодии я опаздывала абсолютно сознательно, потому что отследила: реализованное волевое усилие приехать на сорок минут раньше обходится мне в целый потерянный день. День ужасного самочувствия, с отвалившимися контролем( это первый признак недостатка физических ресурсов), а значит глобальной неуверенностью в принимаемых решениях. Не просто с невозможностью сделать интеллектуальное усилие, но даже сконцентрировать и удерживать внимание на объекте хотя бы несколько минут.
В целом, "сов" живущих в неудобном им утреннем режиме, вычислить очень легко: они либо постоянно ворчат, либо постоянно ноют, очень быстро устают, часто говорят правильные вещи, но в такой резкой форме, что потом им же бывает стыдно. Математичка наша, к примеру, "радует" студентов фразой " зачем Вы пришли учиться в такой серьёзный ВУЗ, шли бы куда-нибудь в другое место.."))) ага. Это же проще, чем сказать "какого черта я назначаю лекции на 9.30, если мне трудно вставать в такую рань". Проще весь семестр опаздывать и потом тараторить так, что несчастные студенты не успевают ничего понять, разве что интуитивно улавливают направление мысли.
Ладно, экзамены сданы и теперь уже это никак меня не касается. Если и остались какие-то пробелы, есть два месяца лета, на то, чтобы восполнить их по учебникам.
Сегодня целый день отдыхаю от всего, а завтра засяду за курсовую
[700x525]

Из чужого конспекта: **** ****- философ, социолог и психолог, ПСИХОАНАЛИСТ.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Кстати, вполне отражает суть профессии)))

Вчера наконец то сдала английский. Совсем не волновалась - до пяти утра сидела за гуглевым переводчиком с переводом научной статьи и к моменту экзамена мне было уже нечем волноваться - ресурсы были израсходованы под ноль. Впрочем, и отвечать на экзамене мне тоже было нечем.

Заранее заготовленный топик, который знала почти наизусть, будто бы в первый раз видела - даже прочесть не смогла.
Прочитать русский вариант переведённого на предварительной консультации текста тоже не смогла. Знала текст не только потому, что перевела, но и потому, что нашла чужой перевод этого текста в учебнике по психологии. Кстати, мой русский вариант был гораздо выразительней - русские слова я складываю лучше, чем некоторые переводчики, хотя бы потому, что думаю только по-русски. Знала, но когда дошло до того, чтобы признести вслух - начисто забыла. Возможно, если бы перерыв между экзаменами был не 2, а хотя бы 3 дня, или сам экзамен был бы во второй половине дня, я бы ответила лучше, но увы. У меня не было времени даже на то, чтобы восстановиться, а пришлось ещё и целую ночь не спать.

Объективно, ответила на двойку, но получила удовлетворительно. Не могу сказать, что я рада, но и не огорчена. Скорее рада, потому, что закончились пытки английским языком на занятиях. Достаточно неприятно сидеть, слушать и не понимать ни слова из того, о чем говорят остальные. Это ужасно бьет по самооценке, даже несмотря на понимание факта, что подтянуть английский нет ресурсов времени.

Было приятно слышать, что преподаватель похвалила перевод, который я сделала накануне ночью. Текст был достаточно сложный и для того, чтобы разобраться, что именно имел ввиду автор когда складывал слова в такую абракадабру, пришлось вывернуть мозги наизнанку. Несмотря на то, что я точно следовала смыслу не особо придерживаясь авторских слов, мне приходилось прикладывать ощутимое усилие для того, чтобы текст оставался нейтральным. Очень хотелось сделать его более живым и выразительным, но, согласно моим представлениям, в научной книге следует придерживаться авторского стиля. Елена сказала, что перевод получился вполне неплохо.

Это "удовлетворительно" лишает меня шансов претендовать на освободившееся в группе бюджетное место и к осени опять придётся находить деньги, чтобы заплатить за обучение, но зато английским меня больше пытать не будут. Осталось всего ничего - три своих экзамена, два академ разницы и курсовая. И после можно будет уехать на дачу, сесть в кресло и считать ворон по шелесту крыльев. Боже, как же хочется дышать и тишины!
[700x525]

Сегодня пошла за водой - ноги не идут, тело болит и плохо слушается, да и в целом какое то оно чужое. Сказывается вчерашний экзамен. Видимо, вчерашними волнениями что-то глобально перерасходовала в организме. Это заставляет задуматься о том, насколько мне всё это надо и стоит ли за то, что я получаю, платить такую дорогую цену.

В последнее время, мне часто приходится давать ответ вопрос о соразмерности цены и затрачиваемых ресурсов. Это очень трудный вопрос. За какие деньги Вы готовы позволять себя тратить, скажем, начальству? 100 тысяч? 300? 500? Я сейчас не о служебных обязанностях, которые человек подписался выполнять, а именно о личных отношениях, замаскированных под служебные. О том, что об Вас, плюс ко всему, будут самоутверждаться или, к примеру, из собственной некомпетентности будут активно препятствовать выполнению Вашей работы и пускать под откос все Ваши проекты. Или, скажем, будут вешать на Вас все косяки, мимо которых Вы даже не проходили, не то что не имеете к ним отношения по роду службы. Это тоже непросто выносить. За сколько Вы готовы терпеть, и как долго Вы продержитесь?
В этом вопросе я свой выбор сделала, ибо видела, как живой, умный и очень деликатный человек выглядит по итогам. Приходилось в работе сталкиваться. Очень трудно отказаться от работы, на которой за три месяца можно заработать лимон, но, зная, как выглядит человек, который через такое прошел, я бы отказалась.

А в семье? Готовы ли позволить близким тратить себя? Что именно Вы получаете взамен, и во что обходится терпение или вспыльчивость( способ оплаты зависит от того, на что Вас провоцируют)?

А друзья? Что и как долго Вы готовы прощать, и во что Вам это обходится?

В моём главном вопросе соразмерности затрат речь идёт о выигрыше не в деньгах или доверительных отношениях, а о знаниях. Я получаю знания и они мне необходимы, но объём знаний, который требуется усвоить в единицу времени, значительно превышает мои пропускные способности. Лично я физически не в состоянии прочитать и законспектировать, скажем, две главы работы Выготского "Мышление и речь" за неделю, особенно если при этом надо холить в универ и изучать другие предметы. Сам по себе переход с вечернего режима жизни на дневной уже обходится очень дорого, а когда при этом нужно выполнять невыполнимое, волей-неволей задумаешься о соразмерности цены. Другой организм мне никто не выдаст, а от диплома, приколоченного на крышку гроба пользы никому не будет.
Догадываюсь, что трачу больше ресурсов, нежели однокурсники, поскольку у них, в силу возраста, не вмонтирован "фильтр" контроля, и они воспринимают входящую информацию как данность, не соотнося её с опытом реальной жизни и с другими знаниями. Я так уже не смогу, поскольку система сформирована, а отменять полезные функции и навыки не имеет смысла..

Экзамены это вообще ад. С одной стороны, необходимость отчитываться помогает ещё раз взглянуть на полученную информацию в целом и всё упорядочить, с другой - я так волнуюсь, что это способно угробить организм в сверх короткие сроки. Как перестать волноваться я не знаю. Что с этим делать не представляю. Знания мне нужны, но нагрузка явно избыточна.
Вопрос о соразмерности заставляет задуматься либо о том, насколько мне нужны эти знания, либо о том, как можно снизить нагрузку.
Ответа у меня пока нет.
[700x525]