.....Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно лучше меня; я не такая..... Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.....
[430x241]

Заранее.........тьфу-тьфу-тьфу...........чтоб не сглазить, но сегодня вечером собрались с другом в ЭкспромтЪ
Надеюсь вечерок пройдёт на славу =)
Интересно, кто-нить ещё туда забрести не собирается? ;)

[436x312]
Никогда в жизни ничего подобного не хотела, но глядя на эту картинку захотелось мне настоящего, живого БЕГЕМОШКУ! И чтоб не выросла из него большая "дура", а оставался таким же маленьким и миленьким...........

P.S. Разорвите меня на тысячу мелких бегемотиков, но я его ХОЧУ :)

или посторонним вход воспрещён :)
Приветствую нового ПЧ Кобер
[700x525]

Притопала на работу...........промочила все ноги , сапоги какие-то дифектовые :( а сменки нету!
Мышонок притащил свои шлёпочки на пару размеров меньше :), ну и фиг что пяточки свисают, сижу пью MaxGrip чтоб не простудиться!!!
[400x300]

Ещё 4 часика и ту-ту..........
[640x562]

[225x300]

Не хватайтесь за чужие талии
Вырвавшись из рук своих подруг!
Помните, как к берегам Италии
Подплывал покойный нынче Кук!!!

Прежде чем задать глупый вопрос,
ПОДУМАЙ,
Готов ли ты услышать такой же глупый ответ???!!!
[519x405]

Есть у мня один знакомый молодой человек Миха :)
Однажды он сильно напился и проснулся возле лифта на неизвестном этаже, по торс голый и босой..................ему надо было как-нить попасть к себе................ну, т.е. к своему собутыльнику в номер на мягкую кроватку...
Человек в нормальном состоянии, долго бы не стал думать, как добраться до своего места обитания, поднялся бы НА ЛИФТЕ на нужный этаж и спокойно бы стал приходить в себя:) Но Михе было не до лифта.. у него в голове крутилась просто офигительная мысль: "В ЛИФТЕ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ МОЖНО ПОТЕРЯТЬ ОРИЕНТАЦИЮ " - и не выбраться из него совсем............... и он героически двинулся пешком по лестнице............(а на дворе была зима, и пролеты между этажами были на улице)
На днях, сидим вчетвером: я, мой молодой человек, Миха и ещё один знакомый парниша Макс, распиваем алкоголь! Когда Миха дошел до хорошей кондиции, он пересказал нам в очередной раз вышеизложенный сюжет. Все посмеялись над его высказыванием про потерю ориентации в лифте..........мол это гиблое дело для ориентации ездить в лифте в таком состоянии алкогольного опьянения :) :) :)
Через некоторое время стали расходиться и Михе с Максом пришлось ехать на лифте вместе......... тут мы решили Максу напомнить, что Миха сейчас не совсем трезв и с ним опасно разъезжать на лифте..........Макс сразу стал отпираться с ним ехать, ибо это могло, как он думал, закончиться плачевно... кто знает, может это заразно??? =)
Смеялись долго, но Миха был не возмутим........... и как ни странно "довёз" Макса в целости и сохранности!!! =)

P.S. ПРЕДУПРЕЖДАЕМ!!! ПОЕЗДКИ В ЛИФТЕ В ПЬЯНОМ ВИДЕ, ЧРЕВАТЫ ПОТЕРЕЙ ОРИЕНТАЦИИ!!!

Так, к дню милиции......
[480x355]

[200x300]
РАБОТОЙ ЗАВАЛИЛИ......
ВСЁ НАДОЕЛО....................
ВСЕ ДОСТАЛИ.....................
ХОЧУ ДОМОЙ......................
И ВООБЩЕ........ОТКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН.................ОБИДЕЛАСЬ НА ВЕСЬ МИР!!!

А завтра буду весь день валяться на диване, плевать в потолок и размазывать пяткой!!!

Вчера вечером было хорошее настроение и купила себе юбочку
Сёдня на работу приехала в ней............. Следует заметить, что в холодное время года я юбочки не ношу, а предпочитаю им разного рода брючки, штанишки и джинсики
Как же приятно было ехать в метро, шагать по улице и смотреть как все мужчины смотрят на мои коленки (а может ножки, иль сапожки) и улыбаются ..............

Вчера лопали креветки с "Holsten"ом :) Тока они оказались какие-то небольшие и без икры.......... и закончились как всегда быстро :( А сёдня с директором поспорили, где у креветки находится икра.??!! Он утверждал что под плавником )) (ОТКУДА У КРЕВЕТКИ ПЛАВНИК??? ) Я сказала, что под хвостиком, между лапками :)))
Моя взяла
[350x414]

Есть у меня одна замечательная сотрудница - мЫшонок =) И вот вчера сидели на работе и она рассказывает: "Сын уехал в МЕГУ на Fingerboarding........." Честно признаться впервые об этом узнала и естественно напросился вопрос - что енто такое и с чем это едят???
мЫшонок: Ты чё??? Не знаешь??? С ума сойти..........
Я: да, блин, первый раз слышу!!!
Ну и так далее................. Оказалось что это тоже самое, что скейт, только стоишь на нём не ногами, а пальцами рук........ Они такие крохотные, и что самое забавное, на них умудряются выполнять такие трюки, как и на обычных скейтах!!! Что только не придумают :) для них даже площадочки специальные имеются.............
[500x375]

[500x375]

www.fingerboarding.ru

ВоронЭ, что жЫла в горах - шашлык на выходной послал Аллах.
ПочистЫв блЭндомЭтом клюв в ауле, Варона сЭл поесть шашлык на стуле.
И чтобы мясо в горле не застрял, Ворона Хванчкары бутылку взял.
Тут мимо на работу шел ЛисЫца, глаза - стекло, хотела похмелиться.
И запах шашлыка услышав носом, к Варона подбежал с таким вопросом:
"О Чурачул какой хороший ты, что кушаешь..? ШашлЫк или манты..?"
"Не твой то дело Джуражол..!" -Сказал ворона: " вон пошел..!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался.
На все трЫ зуба улыбался,ложЫлся, снова поднЫмался.
Маргал стеклянным, хЫтрым глазом, пищал и ловко двЫгал тазом.
При этом говорил вороне:
"Какие бедра у тебя красЫвый, как хорошо на них сидят лосины,
Какой красЫвый у тебя лицо, ты красивее чем барсук Косо,
Какие перья - все почти-что без ущерба,
а мускул твой, смотри Виталий Щерба.
Твой запах это мир цветов УзбЭкистана, ты не ворона, ты орел,мантана.
Да ты Фантастишь Джуражол-ты знаешь..??
И слышал я ты круто танцываешь.."
И у вороны от такого комплимЭнта, поднялся дух моральный в 22%..
Он танцывать не мог от самого рожденья,
проблЭма был с координацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса.
Ворона встал на стул, сказал "АСА".
И начал дрыгать всеми свой частями тела,
Пока в затылке его кожа не вспотела.
И вдруг ворона лапом оступился.
Сломался стул, ворон упал - разбЫлся.
Шашлык на землю повалился и пол бутылки хванчкара.
Хитрый лЫса сказал :"УРА..!!"
Все подопрал и был такой, лижит под саксаулом - никакой.

Морал:
Когда шашлык с вином послал Аллах, все забирай и нЫкайся в горах.
И будь ты лучший танцовщик аула, чтобы плясать - слЯзай дурак со стула.

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

Устала, завтра буду Шпать до вечера............
[500x301]
.............пока ходила курить, на рабочем столе появилась записка: "Я уехала. Твоя крыша....." .................. :(

[700x560]

ХОЧУ ДОМОЙ, ХОЧУ ДОМОЙ, ДОМОЙ ХОЧУ..............!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[300x307]

За последние дни изрядно пополнился список ПЧ и Друзей, рада Вам, знакомству и общению: Alex_Avogadro Alex_Lat GottMitUns Aldar_Hoze :) :) :)
Наконец-то все увидели долгожданного VADIK
Спасибо за симпатии, взаимно ;)
[554x377]