Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Легенда.

Мне 20 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу на самом видном месте и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до трех ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня тумбочку и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "а зачем?". Мой папа работает строителем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Мямнимур" !!! И заставляет меня готовить ему лаваш с майонезом. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца сладкое. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в карты с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Легенда, а Свинопотамом ! В общем, дедушка мороз, если ты не бяка!, то ты поймёшь как мне сонно. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне тумбочку. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пиво. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тумбочку. Дед Мороз, пойми как мне сонно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне клиника. Помни что я верю в тебя бяка !


Деду Морозу ! Легенда

В колонках играет - Медведев..

Очередной вечер..
я снова вернулась в этот город.Я взяла тайм-аут.Можно снова отсыпаться,мило общаться с людьми,не вспоминая,если что-то между нами и было не очень..пусть.Я оставлю за плечами..все становится на свои места,маски слетают не только в полночь,а после можно почти не вспоминать об увиденном..просто общаться в новом ключе..
может,я не права..просто не люблю терять людей..
зато мне нравится снова бродить по мокрым,взъерошенным улицам города..совсем не новогодним.Но пахнущим мандаринами,морской солью и уже немного весной..тут даже воздух легче..прозрачней..и можно почти месяц ни о чем не думать(знаю,что не выйдет), а думать ни о чем..снова измерять длину побережья,высоту улиц и кривизну переулков прогулками просто так..плеер в ушах,сигареты..глоток пива..наверное,опять вспоминать..но это от меня никуда не уходит.И почти никогда..а если ушло и это-значит,выпала в очень глубокий аут..но не сейчас..
а сейчас я пойду курить..и сидя на парапете,за высоким застекленным эркером девятого этажа,буду считать проезжающие редкие машины,вспоминать парадняк,шестнадцатый,портвейн,сестренку и Соло-любимых людей,которые снова остались далеко,но зато вместе..в сказке..это хорошо.А еще они ждут меня..и это еще лучше..
Мало кто бы поверил.Еще меньше-поняли бы такой расклад..но у меня и правда больше ничего не осталось,так что держусь за то,что есть..даже если есть только воздух..воздух-выдержит..
Главное-отогнать это мерзкое ощущение,что что-то не так..
[185x346]

Иногда пустота,которая поселилась внутри,где-то в в грудной клетке,заполняет меня всю..всю без остатка.Ощущаю себя легкой,как воздушный шарик,наполненный водородом,тонкой,невесомой оболочкой..без мыслей,чувств,ощущений..почти.Только немного веселого удивления,когда взглянешь на несущиеся вокруг людские водовороты-куда?зачем?так торопиться..еще немного предчувствие взрыва,словно оболочка слишком тонка,а пустоте в ней тесно,и она вот-вот вырвется наружу..ритм этому стремлению придает глуховатая внутренняя пульсация.Наверное это..сердце?неужели это ему стало тесно и темно на положенном месте?надеется выбраться..
и хочется громко-громко кричать,выпустить это из себя..или вскрыть кожу между ребрами,резко,и станет легче,я знаю,что станет..обидно знать,что я никогда этого не сделаю..
..я знаю,что эгоистка.И почти ничего не могу поделать..я знаю,что есть люди,которые меня любят и ценят,которым я нужна,которым будет плохо,если меня не станет..но только..только все равно не могу,не могу понять-зачем я здесь?что я здесь делаю?я ведь даже им,немногим, не могу помочь..не вижу смысла.Не чувствую цели.И потому в такие минуты искренне хочется,чтобы сердце-вырвалось на волю..может быть,за этой гранью я смогу понять,для чего вообще-я..

Очередной вечер..
неопределенность занятий.И вроде бы знаю,что "нужно",но..руки сами включают комп,делают кофе и выцарапывают из пачки длинную сигаретину..и опускаются на клавиатуру..
я еще не знаю,что напишу.Наверное,как обычно,это будет слишком откровенным для письма и отвлеченным для дневника..но я устала молчать.Я всегда молчу..потому что почти всегда одна.А разговоров с собой вслух уже тоже не хватает..а когда не одна-боюсь,что разучилась говорить..слова становятся хамелеонистыми и скользкими,никак не получается придать им форму того,что просится изнутри наружу..они крошатся и ломаются,я путаюсь в них и умолкаю..все равно знаю,что не смогу ими ничего выразить.Их слишком много,но при этом так мало,что никогда не хватает..
может,я просто разучилась ими пользоваться?столько лет..таких разных лет,но в них я по большей части была наедине с собой и стенками разных комнат и квартир,и с книгами..в которых другие разговаривали за меня-теми словами,которыми хотела бы говорить я,если бы умела..я ждала вечерами в темной квартире родного человека,слишком замотанного дневными делами;я приходила в дом,где всем хватало общения друг с другом и разговоры со мной сводились к минимуму..отчасти по моей инициативе.Не люблю навязываться.. я выговаривалась друзьям,но у них тоже хватало своих забот,а времени у нас оставалось все меньше и меньше..а теперь,уже третий год,я возвращаюсь вечерами в пустую комнату,где никто не ждет и не спросит,как прошел день,и не с кем поговорить о мелочах или о важном,кроме как с собой..или с белым монитором компьютера..
слова..слушая разговоры других,я чувствую,что вижу все немного иначе..под другим углом,что ли..когда свет выхватывает чуть-чуть другие стороны,и тени тоже ложатся иначе..мы видим разное..и я чувствую,что мы не поймем друг друга,заговори мы о чем-нибудь более серьезном..я другая.Или они?но все-таки их больше,значит-я..не хуже и не лучше,просто другая..
и иногда,когда вдруг в разговоре поймешь(почувствуешь?),что кто-то видит так же,как и я,чувствуешь,что этот человек бы тебя понял..возникает такое необьяснимое ощущение родства..примерно как встретить земляка за далекой границей..и так не хочется терять-ни человека,ни ощущение..
для меня это редкость.Может,оттого-слегка безумны такие моменты?
а может,я все усложняю..но когда слышишь фразу,которая только появилась у тебя в голове,когда кто-то говорит твоими словами и мыслями..это правда безумно.Настолько цепляет..
Ты говоришь,что я-твое отражение..не спорю.Ты один из немногих,кто вызвал во мне подобные ощущения..причем единственный-в реальном общении и в таком масштабе.Конечно,зацепило..И знаешь,я понимаю-если не во всем,то во многом-твое поведение..потому что сама такая же..я точно так же не люблю перемен.Возможно,оттого,что знаю-может стать еще хуже.И если раньше,с безумным максимализмом,считала,что или все-или ничего,то теперь предпочитаю хоть что-то..хоть что-то хорошее вместо пустоты.Потому что все отчетливей понимаю-идеал существует только в воображении..и уж точно за пределами достижимого.И точно так же не люблю выбирать..предпочитаю ждать,когда выбор совершится сам по себе или по чьей-то воле..за исключением разве что ситуаций,когда мне что-то очень нужно..
Я всегда считала счастьем ощущение,что меня понимают..оно просто слишком редко случается.В основном приходится долго пытаться обьяснить,уставая от количества слов,недоумения в ответ и приходя постепенно к осознанию бессмысленности этой затеи..а ты понимаешь.Иногда даже глубже,чем я сама..И отчасти поэтому я рада,что нашла тебя..
Так узнают своих.По проскользнувшей фразе,по едва уловимому акценту,по осанке,по выражению глаз,родинке на ладони..неважно.Просто-узнают.Выхватывают из хаоса людских толп..надолго?на мгновение?как сложится.Как лягут карты..но постараются продлить и навсегда запомнят..
Я правда рада..что когда замолкнув,устав от бесплодных попыток высказать себя,вдруг нашла тебя,с которым можно просто молчать,потому что ты и так меня понимаешь..не знаю,насколько заслуженна эта передышка,но я ее ценю..может,даже слишком.
И,видимо,именно от этого сейчас,вновь выброшенная в приученный суетливый ритм,ощущаю острую нехватку кислорода..ту самую внутреннюю пустоту.Не хватает..какого-то резонанса-не могу подобрать точнее слова-,ощущения,что все так,как должно быть,тебя рядом..и именно поэтому,проживя так какое-то время,начинаю сомневаться в том,что это-было,и будет снова,что это-не выдумка моей фантазии,а реальность..потому что боюсь поверить,что так бывает..
Дневник опять переходит в письмо..не отправлю,конечно.Но ты все равно прочитаешь..по крайней мере,выписалась.Выплеснула.Стало немного легче..
но ощущение пустоты не покинет,пока я снова не обниму тебя,теплого,настоящего,веселого,не выдохну "я вернулась.." и не замолчу..потому что больше не нужно будет ничего говорить..
11.11.05

...Ты снился мне сегодня..в отрывке моего стандартно-трехчасового полусна-полубреда..в котором никогда не бывает снов,только полет головокружения,когда голова касается подушки,и-мгновенно-резкий звук будильника,проводящий границу между днями,ответ ему-сердечное стаккато,резко открытые,словно и не закрывались,глаза,жесткий электрический свет,выхватывающий еще вчерашний день,холодной водой в лицо,чайник,душ,кофе,сигарета в награду за подъем,промозгло-холодная улица,метро,давка,прыжки мимо переходов в обгон ползущих,перед институтом передышка,сигарета авансом за высиженные пары..
это все заученно повторяется изо дня в день,меняется разве что погода,но..
..но сегодня ты мне снился.так четко,до деталей,ты был рядом,и горячие руки,и соленая кожа,и веселые глаза,и..и звонок будильника,разорвавший все в клочья..
..а может,ты просто-мой сон?..
29.10.05

..давно пора выложить старое.Это же дневник,в конце концов...а писалось мне вот что:
..Взгляд на выпускной фотографии потерял право на существование...захлебнувшись произошедшими переменами,просто не-стал...всего-то два года..за которые-минус я и плюс-кто-то новый...я не знаю,когда и откуда он взялся..просто выплеснул меня наружу и стал жить вместо меня..
куда исчезли те,чуть удивленные и бесконечно доверчивые глаза?..ушли вместе со мной-куда?в какую из ночей? в ту,когда изгибалось в судорогах тело,пытаясь вырвать,исторгнуть любовь..к тому,чью любовь ко мне убили полторы тысячи километров..кто устал верить..в ту ночь,которая так и не сменилась днем..когда руки сжимались от невозможности осознать конец..а глаза не находили сил закрыться,глядя в эту невозможную ночь,впитывая всю ее боль и меняясь,меняясь..
или в те-глухие,дождливо-ноябрьские ночи чужого города...когда стон ветра за окном становился невыносимым, и голоса появлялись лишь в воображении..чужие улицы впивались иглами под лопатки,достигая сердца неожиданно метко,впуская в душу осознание ненужности и ничтожности, и лезвия ливня полосовали руки вдоль вен..
а может тогда,когда неожиданно накрепко прирученная душа оказалась выброшена метким ударом в самую суть..и глаза домашнего спаниеля снова наполнились обидой и болью..и непониманием-за что?вопрос,на который не будет ответа..и постепенно остатки доверчивой души сменялись одиночеством волчонка..а глаза в унисон желтели и сужались...
..волчонка даже приняли в стаю..но еще несколько ночей-и свежее предательство,резанувшее по еще незажившим ранам,навсегда убило остатки доверия..глаза наполнились льдом безразличия...
то,что теперь отражают зеркала-это не я..но тот,кто вместо меня вдыхает запахи и чувствует кожей..в ком умение любить уступило место тяге к сигаретам,высотным крышам и меткому цинизму..кто научился играть,меняя маски и роли,и слишком часто говорит правду в чужие глаза..тот,кто помнит меня,но уже не вернет..
11.06.05

Тупость, глупость и уродство достали непомерно... запуталась в собственной ненужности и меткости... глаза выжигают в чужой душе мое же имя... при этом чувство непроходящего идиотизма почему-то переростает в огромное ощущение тупика... Белка в колесе... слова, слова, слова... о том, что было, будет, не может быть... о том, чего не изменить...
Огромное количество ненужной энергии... тупые обиды... усталость... ревность как заноза в пальце... полный пофигизм... ходьба по трупам... глаза кролика. Мир денег и решение ими всех проблем... состояние наблюдателя...
Все как всегда... ночные прогулки по пустыням снов... черные квадраты не Малевича, а так - соседских детишек... Разбитые окна когда-то любимой школы... Третий курс в надоевшем до зубной боли университете... Друзья, оставшиеся где-то за пределами видимости... Любовь, перешедшая в простую привязанность и неукротимую... неуемную потребность в крепких руках...
Слова, слова, слова... тысячи, напечатанные, написанные, сказанные, подуманные... миллиарды слов... не выражающие ничего путного...
Поцелуи в соленой воде, чувство безграничной радости переходящее в ограниченную грусть... Прицел с глушителем... выстрел..в сердце.... в душу...
А так все по прежнему..ожидание самых нужных писем опять же все с теми же словами... ожидание приезда тех самых друзей из запредельного мира... попытка вырваться за город... пересечение границ... и ненависть, ненависть, ненависть.... в перемешку с бешенно бьющимся от счастья сердец....
все как всегда.... но....
а впрочем не привыкать... хотелось бы просто отвыкнуть....


...выставка людей!"
-------------------
...живые картинки. музей человека. веков. ??? перехожу из зала в зал --
пока идет дождь.
-- что вы, что вы... самое интересное занятие -- травить любовь.
-- почему?
-- она ведь бессмертна. как Кащей.
...сидят двое. людь и не людь.
-- нЕлюдь? -- спрашиваю я.
он только смотрит и хлопает глазами. громко, отчетливо. и я перестаю
понимать:
кто я? где я? куда я, куда?
---------------------------

меня тоже выставили. прямо под дождь. или теплый снег. или грязный бинт. окна
домов задумчиво играют в "life".
-- ты знаешь, что такое любовь?
-- это жизнь.
-- а что такое жизнь?
-- это обман.
-- а что такое обман?
-- это ты. это я. это любовь.
спелое яблоко -- как кусочек жизни. я откусываю кусочек: хруп! ты тоже
откусываешь: хруп! хруп-хруп! хруп-хруп. жизнь проходит:
хруп-хруп.
----------

мы прощаемся. "где ты будешь завтра?" "я хочу быть. просто быть." бытие
определяет питание. 220/16. электрический адрес. 220 поз в 16 эпизодах.
почему 16? мы все еще прощаемся. дождь сбивает с крыш воду. кто ты?
я хочу знать.
-------------

все обо всех. Большая Странная Энциклопедия.
-- никто не может знать все.
-- я могу.
-- никто не может.
-- *Я* могу.
медленно падаем на что-то тяжелое. время машин. механики обмана. из старых,
порванных -- не мной -- колонок струятся хриплые шорохи. хруп-хруп. хруп-хруп.
процесс познания отнюдь не бесконечен. а может быть, он
просто дискретен?
-----------------

я иду. хруп-хруп. "ведь мы еще?" "да, конечно, ведьма." меня позвал дождь. я
дразню его пламенем сигареты. "где ты будешь завтра?" "камнем на шее." "изумруд
или рубин?" "аметист."
телефонный звонок!
------------------

телефон как будильник. пол-минуты молчания в трубке. это дежурные: "привет",
"пока", "как дела." и -- самое важное: "я буду завтра." а потом: пип-пип-пип.
хруп-хруп-хруп. я тоже
буду завтра...
--------------

...к. одно что-то, плюс две чего-то, плюс еще половинка откуда-то -- и
получилось вполне съедобное нечто.
"хари Рама! хари Кришна! хари..."
-- давай зайдем.
-- давай.
люди, дым, странная еда, улица, магазин...
-- бутылку портвейна, пожалуйста. нет-нет, вон того. спасибо. нет, мы не
молодые, мы просто глупые.
-- а мне нравится.
-- мне тоже. дай сигарету.
хруп-хруп.
-- ты меня обманываешь?
-- нет. просто люблю.
-- это одно и то же.
мы делимся вкусом вина. это неправильно, и оттого смешно.
-- побежали? кто последний, тот и...
-- глупый.
---------

осколки слов соскальзывают в пушистый ковер. джинсы, майка, джинсы...
кошачий концерт. "не плачь. ведь
мы будем..."
------------

-- ой, смотри: мячик!
-- бей.
...звон разбитого стекла, мы бежим, сворачиваем, останавливаемся.
"последняя", и не знаем точно, кому принадлежит дым. может быть, он просто
заблудился. ты теряешься в звездах, и я прячу их: "смотри:
это так просто!"
----------------

время делится на неравные части. секундная стрелка то бежит вниз, то ползет
вверх: хруп-хр-р-руп. "где ты?" "я буду." и я буду. надо ждать. еще пол-часа.
-- ты опаздываешь.
-- нет. это ты приходишь раньше.
-- ты -- солнце.
-- а ты -- звездная ночь.
-- я тебя усыплю!
-- но ведь твое дело -- будить.
-- ну и что?
все вокруг нереально. мы спим, и снимся друг Читать далее...

В колонках играет - Moonspell
Настроение сейчас - удивленно-отчаянное..

Вот я и "дома"...
Аккуратный рай на 150ти квадратных метрах.
Куча организованного пространства,битком набитого всевозможными достижениями техники..
для меня-возможность не путаться у всех под ногами.А в остальном-все равно я здесь только ночую..и то не всегда..
Курить,правда,можно только очень незаметно и глубоко в окошке..ну и пусть,что с мокрой головой и начало ноября..
И еще 6 часов,чтобы отоспаться..
я многого не понимаю в этой жизни..в этой истории,которая,похоже,не собирается заканчиваться..
мы ошибаемся.Иногда-по нескольку раз на одни и те же грабли..но почему мы не умеем смириться с последствиями своих ошибок?не хотим платить за них,даже получив отсрочку?все равно ведь придется..
и нельзя вернуться в прошлое..нельзя вернуть его себе заново..нельзя.А пытаемся..зачеркнуть,замазать белым и писать поверх этого что-то новое..но первый слой неуклонно проступит.Ведь знаем же..
И почему,всяческими ухищрениями пытаясь вернуть то,что потеряли по своей же вине,идя на унижения,просьбы,угрозы,делая нечестные ставки,обвиняя всех и вся-мы говорим о чувстве собственного достоинства..
нужно уметь ставить точку.Даже не многоточие,и тем более не оставлять место для продолжения затянувшейся фразы..нужно уметь уходить,и далеко не всегда уход равноценен проигрышу..но нет-цепляются за все,что можно..
я не понимаю.Я знаю,что это трудно,что почти невозможно,и так хочется удержать в пальцах пепел былого,и склеить его в целое и красивое,хотя бы на память оставить..но надо..ведь все равно иначе-только хуже..только нелепая пародия,и никому не легче..я прошла через это,но сумела понять,что лучше уйти.Не оборачиваясь.Иначе затянет и все измельчит..даже память..
..ругать на чем свет стоит и писать слезливые письма о необходимости и вечной любви?не клеится..не укладывается..
не знаю.Понимаю,что хочет вернуть,но не в силах понять-зачем??
просто глупо..
а мне выпала интересная роль-подобрать то,что за ненадобностью было выброшено,а теперь слушать,что я это отобрала,что это не надолго и около меня это удерживается лишь неосторожным обещанием..
только выбор был в мою пользу.Рада ли я?самому факту-да..
но,Боги,сколько еще словесного мусора придется перетряхнуть..

Я боюсь повторения прошлых ошибок.Я боюсь опоздать..
Я больше всего хочу приехать,но понимаю,что не могу,не сейчас..а ведь ждать меня-никто не обязан..так же как верить в то,что я и правда хочу приехать,настолько хочу,что просто..просто не могу жить и дышать здесь,в этом городе,с морозными утрами,слякотными вечерними возвращениями,мутно-серым небом и грязно-желтыми фонарными кляксами в лужах..в городе,где все только НУЖНО и ни капли ХОЧЕТСЯ...в городе неожидания и выживания,от и до..
я пробираюсь сквозь эти дни,как через коробки ваты,а ночью с помощью кофейной бессонницы помогаю себе не задумываться ни о чем важном..только дожить-до утра,вечера,выходных..
я знаю,ты ждешь меня там,ты тоже занимаешь руки и голову настолько,чтобы не оставалось сил больше ни на что,кроме сна,а счетчик тикает,медленно,но верно,и получать удовольствие от процесса ожидания тут не получается..может,я просто не умею?
но я вычеркиваю дни до первого поезда,вымарываю начерно,чтобы потом не разобрать,и я сделаю все,я разобьюсь,но я приеду,я найду деньги,время и силы,ты только верь,но я приеду,правда приеду..
Потому что не могу себе позволить опоздать снова..

И снег уже перестал таять и только хрустит под ногами..
не люблю первый снег..слишком ясно дает понять,что лето закончилось.."лета не будет как минимум месяцев пять.."(с)Мар..хотя тут даже и все 7..
семь месяцев-двести с лишком дней..и ночей,полубессонных,холодных,с ощущением себя не на том месте и не в том времени,с предсессионной гонкой,попытками извернуться и сдать все пораньше,и уехать,выкроив хоть несколько дней,в город,где зима имеет мало прав,где вместо снега чаще-промерзлая земля,где море живое круглый год,и пахнет так же,как 15 лет назад,и те же чайки на холодном песке,и несколько еще работающих кафешек возле берега,и почти нет людей..а море все помнит..
помнит меня летом и реже-зимой,счастливую и грустную,когда у меня было все,когда я теряла,когда пыталась найти снова и когда даже не пыталась..когда ждала и когда переставала..когда вдруг все стало таким же глухо-черным,как морская вода той февральской ночью,и шевелилась вокруг меня эта чернота,еще немного-и затянет..я стояла тогда на краю разрушенного причала,покрытого корочкой льда,и было все равно..шагнуть в черноту моря или остаться в той,что окружает меня здесь..слишком уж безнадежно.И огромное чувство вины..за то,что ушла..а без меня сложилось все вот так..да только что я могла изменить?останься я рядом-было бы так же..но этого уже никто не узнает.Я тогда переборола..я осталась наверху.Хотя море звало к себе..я осталась.Чернота давила,но понемногу отступала,переходя в приступы..Чтобы через полгода опять закрасить все вокруг меня..я снова сидела у моря,бессмысленно глядя в прибой..снова пыталась напиться и снова не выходило..все снова оборвалось.В этом городе становилось все меньше людей,которые меня ждали..и я опять чувствовала свою вину..но было уже слишком поздно.И так хотелось сойти в эту воду,и плыть,плыть,пока не перестану что-либо помнить и чувствовать..слишком много для меня было всего произошедшего..
но как всегда,оказалось,что предел выносливости еще дальше..и я до сих пор здесь.Хотя скорее всего,просто по инерции..продолжаю быть..
и я опять приеду в этот город.Никто не оборвет моей связи с ним,даже так..и опять я приду к морю..я скажу ему "Здравствуй..вот я и вернулась..",и оно ответит мне,как отвечало всегда..и я буду вспоминать все..все,что сумела сохранить моя хрупкая память.Заново проживу эти 20 лет..как отчет.Как в последнюю минуту..Потом закурю,борясь с ветром,и снова попрошу прощения..у всех,кого теперь нет на земле,кого нет рядом со мной,и у моря,от которого так часто уезжаю..
но ведь всегда-возвращаюсь..

Я не делю любовь пополам.
Я никогда не поставлю тебя на весы..
(с)НС

Все возвращается..
странными кругами..кривыми линиями..снова,по перекошенной спирали,почти в цель,почти как тогда..но как всегда чего-то не хватает..слов,людей,чувств..кажется,их уже никогда не будет..и что-то сжимается внутри..не будет..НЕ БУДЕТ!!!зачем..зачем!!!!!!!!
как всегда,чуть-чуть не попасть..только вспомнить то,что чувствовала когда-то..только воспоминания..бледное отражение прошлого..неужели впереди-только отражения?того,что было-или до сих пор кажется-настоящим?тех ночей..тех мыслей..тех слов..ТЕХ..
и больше никогда..
Такие же ночи,за компьютром,в Интернете,с бессчетными чашками кофе,с сигаретами или как тогда-без..Только перечитывать старые письма..старые разговоры..Почему у меня нет сил все это выбросить?вычеркнуть?оставить в прошлом и не заглядывать туда больше?ПОЧЕМУ??
..может,потому,что больше ничего нет..
хотя..неужели больше-ничего?неужели все оборвалось тогда?два..два с половиной года назад?на поставленной не мною точке?на умершей до воплощения мечте?оборвалось все..оборвалась я..оставив в том времени способность думать,чувствовать,жить,ждать,любить,понимать,верить.. просто-верить..абсолютно..наивно,но-полностью..без оглядки..без мысли рефреном,что и без этого смогу..если придется..что,конечно,верю,но все же..ведь так не может быть..точнее-может и не быть,и глупо ставить на кон все..
почему я когда-то умела- без этого???просто верила..как в единственно возможное..и даже не предполагала вариантов..и уж тем более не просчитывала ситуации..вероятности..возможности и невозможности..я просто чувствовала,что кто-то думает так же как я,я просто считала его своим,он был просто нужен,как частичка меня самой,родной в душе..
идеалы?возможно..просто все это случалось не в реальной жизни..я дорисовывала себе того,в ком узнала себя..рисовала таким,каким хотела видеть..
как минимум дважды.
Наивно-детская мечта о любви,попытка сыграть против правил..расстояние и иллюзия..естественно,реальное оказалось важнее..хотя я умею ждать,но умеют не все.Может,и к лучшему.Может,и мне только казалось,что люблю..
Только вот с тех пор,с тех-придуманных-чувств не встречалось ничего сильнее и реальнее их..Может,их и не бывает..
А может,я все сломала сама.Просто тем,что была уверена-меня поймут..просто не умела рассчитывать варианты,прикидывать возможные реакции..Выливала себя,какую есть,так отчаянно-жадно ждала встреч,ловила слова,жила только до,вычеркивая оставшиеся дни..рвалась в лето..в придуманную мною же сказку..Прости меня,Илюшка.Мы оба виноваты в этом.А может быть,никто из нас не виноват.Но я теперь знаю,что сказок не бывает,есть только те,кто хочет в них верить.А свобода все-таки не главное..
Прививка оказалась слишком сильной.Теперь я не только не придумываю сказок..я и реальности не чувствую..разве что на самом примитивном уровне.Тепло..хорошо..понимают..ловлю,но не даю определений.Не проецирую на завтра..принимаю.Отвечаю..все.И то боюсь,что придумала лишнее..
Я не могу представить,чтобы еще раз,хоть что-то похожее,так же взахлеб и как воздух необходимое..я приучилась,чтобы ничего не становилось необходимым.Желанным..максимум.Потому что знаю,что за этим может стоять..и как потом будет БЕЗ этого..теперь-знаю.Потому и не могу,пусть даже неосознанно,душа защищается от повторения раз пройденной боли..
Последующее далось легче.Хотя началось так похоже..даже сильнее.Реальнее.Потому и зацепило,наверное.Попадающие в самый центр его слова..необходимость во мне,основанная..наверное,на том же сходстве,скользящем между наших строк..иначе почему?Почему он просил меня приехать?Почему знал,что больше никто не приедет?Почему просил,чтобы я была рядом?Почему нам становилось легче?Почему я чувствовала его своим??
..и почему с моим приездом все умерло?нет,не все..и не сразу..но все же оказалось такой же иллюзией..хотя мне так хотелось..ему-не знаю..может,это снова я все придумала..там,где ничего не было..нет,не его..его не придумала..он оказался таким же.Точно таким же.Какой мне был так нужен..
Но только с одной стороны.Я не знала тогда другой и не сразу рассмотрела при встрече..Но и без нее,все было далеко от придуманной мною картинки..Не настолько была нужна и почти ничем не сумела помочь..потом поняла.Слава Богу,вовремя.Ушла..порвала феньку,села на пол..поставила точку.Спасибо,Дисней.За то,что мы все-таки Хранители.Пусть не вместе..
Интересно,понял ли он..
Но не важно.
Все последующе..просто от скуки..от одиночества..не знаю,от чего даже..
От желания быть с кем-то хоть немного родным..не вышло.Не родной.И ничуть не понимал..Не виноват.И даже не было грустно..Прости,Валерка..я не люблю Москву..
От желания отогреть..Душа,которая не может видеть,как хорошему человеку рядом- плохо..Но человек оказывается совсем обычным,не стоящим и не ценящим..и привязанность пришлось рвать.Еще сильнее вытравливать в себе привязчивость,доверчивость,ощущение понимания..поднимать грань.Учиться не попадать в игры..Спасибо,Фокс.Теперь я Читать далее...

В колонках играет - Опасное лето НС

Во мне живет осень трехлетней давности..прозрачно-желтый сентябрь..недавняя,но не крайняя разлука..родной город,оставленный мне в залог возвращения..город,изхоженный мною той осенью вдоль и поперек,от и до..повторяя летние счастливо-неодинокие маршруты..исхоженный под становящиеся родными снайперские песни..Солнце,Париж,Британец..такие близкие..на берегу холодеющего моря,на огромном мягком камне,я писала письма на север..письма,которые не дошли по назначению..я отправляла приветы с юго-западным ветром в далекий туманно-дождливый город..вероятно,они тоже не доходили,но я не верила в это..я каталась в вечерних трамваях..почти пустые,они были мне роднее всего в этом городе..а потом возвращалась в дом,где не ждали,по старым и гордым улицам центра..Я ни с кем не делила свое одиночество.Я читала Бунина в заброшенном парке..парк постепенно укрывался хрустящими золотистыми листьями..они засыпали аллеи,по которм я,счастливая,так недавно бродила,смеясь..Я читала "Темные аллеи",и душа наполнялась светло-прозрачным,звенящим одиночеством и легкой тоской этих рассказов..и меткой обреченностью снайперских песен..все это живет во мне до сих пор..
иногда мне кажется,что оно заполнило меня всю..и больше ничего так и не смогло поместиться..все просто проходит мимо,меняя на моем лице нужные маски..а внутри меня все та же осень,те же песни,мысли и все то же ожидание,которому не суждено осуществиться..только теперь я об этом знаю.Но все равно живу где-то там,в той осени 2002 года,когда все до боли необходимое было так близко и так возможно..Настоящая я так и сидит на огромном камне и смотрит за горизонт,где небо сливается с морем,и не различить грани..
И если мне сейчас говорят,что я выпадаю из реальности,я не удивляюсь..я знаю,где я..я все там же..незаметно бреду по хрустящему первому октябрьскому льду,по тронутым инеем,но по-осеннему золотым листьям..я знаю,что они останутся такими даже под снегом..его в моем городе бывает так мало..я знаю,что буду,обрывая телефон,звонить в тот северный город,вспарывая грудь о короткие гудки..я знаю,что встречу Новый год в Интернете..что,путешествуя по разным городам,все так же буду набирать заветные 14 цифр на ощупь..я знаю,что с приходом долгожданного лета,почти добравшись до цели,я буду сбита метким выстрелом в душу..в самую суть..и мой прицел собьется..а вместе с целью исчезнет и смысл..я все это теперь знаю.Но я все равно остаюсь в этой пронзительной осени..навсегда..

В колонках играет - Ночь в октябре-Арефьева..
Настроение сейчас - соответствует..

Литр пива..всего лишь вторник..четвертое октября..Четвертое.Несколько лет назад..четыре года..это еще был праздник..хотя нет.Даже пять.Посредине человека не стало..и его дня рождения..когда собирались друзья,когда мне было всего 15,и еще меньше..когда в квартире пахло празднично,и..и все было хорошо..почти..но было.Когда было то,что называлось домом..и человек,без которого не было бы меня..пусть косвенно..без которого я не стала бы такой,какая есть..который отдавал мне все,что мог..и делал для меня все..а потом ушел.Когда пришло отмеренное время.Когда закончились силы..И я знаю,что не совсем такая..какой меня хотел бы видеть этот человек..но я есть.И я многое видела..чего не собираюсь повторить.Надеюсь,мне хватит на это сил..чтобы хоть старания не пропали даром..
я надеюсь,ей сейчас не слишком больно за меня..за то,что и как я делаю..и как живу..я очень стараюсь быть..и не срываться..держаться..пусть даже не вижу смысла..но все равно стараюсь.Она знает..
Эгоистично думать,что я осталась совсем одна..но почему же мне так часто так кажется?..
Прости меня,родная..за все,что причиняет тебе боль..ты только верь..я буду..и я никогда тебя не забуду..никогда..
С днем рождения,Юленька..
[300x300]

В колонках играет - Blackmore's Night
Настроение сейчас - ностальгия..

Везде пробегом.В гостях,в общаге,в универе,в собственной кровати..да и в чужих тоже.Везде тороплюсь и нигде не успеваю..а что делать..наверное так даже лучше..подумать я тоже не успеваю ни о чем..
периодически резко осознаю,что мне чего-то не хватает..кого-то.Примерно даже знаю,кого..но снова-как всегда-не время..
Стаська с Варом разошлись.Он сделал все,чтобы ей помочь,изначально зная,что они не подходят друг другу..надеется только,что смог помочь избавиться от глобальных проблем..а когда понял,что тоже способен на чувство,испугался..упустил контроль..и отпустил..
она счастлива..влюблена и в эйфории.Даже не сообщила ему толком,напрямую..Он тоже с кем то встречается..с недавнего времени.Делает вид,что все ок,даже почти так и есть-держится..только вот периодически "пьет пиво" и рука почему-то сегодня была порезана..ну..может и пройдет.Может и отпустит..
а я опять нарываюсь на те же грабли..Зачем-то полезла в Инет..с Сашкой потрепаться..почти как всегда-неотвеченные слова,или просто не в тему,конечно,невозможность-не видя лица-понять,что я хотела сказать тем,что сказала..а потом вылет..пропал и все.И не попрощался.Выкинуло..а может кончился Инет..
а я сегодня опять сорвусь..как же это все похоже..Боги...совсем как 4-3года назад...
Убивает все.Инет убивает все.Ненавижу,ненавижу эту оборванность...и все равно лезу..господи,ну я же просто хотела пообщаться..поговорить..мне так его не хватает..кто бы знал..если б я сама знала..НАСКОЛЬКО не хватает..и подумать не могла бы...а в итоге все как тогда..и никто ведь не виноват..
Господи,как же больно...

Мне надоело жить от пайки и до койки..
я так устал бродить и бредить новостями..(с)Зимовье Зверей..
Это про меня сейчас.Родилось подобие стиха..
"Пока клеймо не станет золотым,
дорога к правде сжигает дотла.
Сама же правда превращается в дым,
и нам опять остается зола.
Поджигая,сгорай,себя не стоит жалеть,
Твой пепел будет стучаться в иные сердца.
Меняя призрачный край на центробежную сеть,
Опередившие мчатся обратно в поте лица.
По дорогам,которые нас выбирают,
по дорогам,которые смеются нам в лицо,
Дороги,дороги,без просвета и края..
Одним дорогам млечный путь,
другим-трамвайное кольцо.."(с)
Небо закрылось тяжелыми серыми тучами,
Капли дождя монотонно ложатся в асфальт.
Вновь с рюкзаком по дороге шагаю приученно,
Горло зачем-то сжимает холодная сталь..
Слишком привычно разыграна роль каждодневная:
Лица,конспект.Сигареты."Да все хорошо!"
И вечера,как всегда.Как обычно,по-трезвому.
Новый закат через старое вижу окно.
Хочется чем-то взорватьсь,сломать эту правильность,
Или исчезнуть с рассветом,как иней ночной.
Кто-то заметит случайно,но вряд ли спохватится.
Жизнь ни на миг не замедлит свой бег под луной..
Я только тень.У меня про запас-только прошлое.
То,что я помню,и больше не помнит никто.
Все,что хранила-давно уже в ящики сложено
В старых квартирах,где было когда-то тепло..
Я прекращаю скитания в поисках дома.
Стало бесцельно-пустым то,о чем не сумела сказать.
Мне сохранит свою верность лишь эта дорога,
но и на ней меня запросто может не стать..
19.09.05

вторник
Вечер.Иду по обочине дороги,впечатывая в асфальт тяжелые ботинки.Мимо проходят люди и несутся навстречу машины,ослепляя фарами..Их ждут теплые дома,семьи,горячий ужин..а меня только дорога..я иду по ней,звеня колокольчиком в волосах,и впитываю запахи ранней осени..за старенькими кирпичными пятиэтажками уже жгут листья.Их запах напоминает детство..прогулки по шуршащим дорожкам заброшенного золотистого парка..как бы я хотела туда вернуться..но увы..
Дни рассыпаются кусочками обгорелой бумаги..их уносит ветер..попытка удержать хоть немного оборачивается лишь пеплом на ладонях.
Ветер уносит все..
я знаю,что ночью будет плохо.А утром,может быть,появятся новые силы..я соберу их в кулачок и улыбнусь рассвету.Просто так.Чтобы день прошел легче..

Похолодало..теперь уже окончательно..а скоро будет снег и мороз..и про лето останутся только память и еще раз память..
свелось к автоматизму... подьем,кофе,сигарета,дорога,метро,лекции,сигарета,метро,
дорога,общага,темная комната,ужин,книга,чай,спать..
говорят,что так легче..не знаю.Наверное..это надо пережить.Только почемуя все время живу ожиданием?..
через всю Москву за халявным Инетом.Чужие проблемы..не совсем чужих людей.А дома еще теплое море и коньяк по вечерам..
эх.Переживу,как обычно..

Выходные..
отоспаться,начитаться,нагуляться-благо в Москве резко потеплело и можно ходить в своем любимом полупляжном виде..поражая всех:)
устала уже немного..но это пройдет.Втянусь.Ничего не происходит,в общем все как всегда..
В общаге поменяли раковину и обещают дать воду..может и душ заработает..бытовуха,палин..Вульф,гад,не отдает деньги..а с ними фикова..еще и страховка эта несчастная..в общем проблема капитальных накоплений летает в воздухе:)
учеба,дорога..по часу в день-до метры и обратно..запарно выходит.Надеюсь на следующий месяц проездной будет..
Сашка говорит,Ксюха флудит не по детски..перед родоками его поливает всякой какой..ну да эт фигня.Хотя и неприятно...а он прикалывается с начальником и собирается увольняться.Говорит,намечается белая полоса,а это радует.
Вот бы он приехал мне на днюху..я не знаю,что бы сделала..очень хотца..может что и выйдет:)
лана..ща как отрубят мине Инет..буду знать..

В колонках играет - ДДТ-Осенняя
Настроение сейчас - соответственно

Москва.
Сентябрь.
Все закончилось не успев начаться..
Хотя что я там-не закончилось..просто перерыв.Чтобы не слишком привыкать к хорошему и было,чего ждать..
теперь жду ноябрьских.Или Нового года..возмлжности уехать домой.Хоть на пару дней..
Зачем?потому что ждут.Хотя и раньше ждали,но все же..
И потери,и предающие друзья..а все равно.Все равно хочу туда..
А Москва радует.Как обычно,впрочем.Потерянный сразу же на вокзале мамин браслет,потом украденный телефон..неполученный проездной на сентябрь..теперь хожу до метро ножками-полчаса утром,пол-вечером..и восстанавливаю телефонную книгу..жалко.И денег не осталось совсем..но это все фигня.Зато меня встретили Стаська и Вар,и вписываюсь у нее периодически,и знаю,что эти люди меня тоже ждут и всегда помогут..
а осень,учеба и бытовуха-фигня.И счета за телефон тоже-хоть есть кому звонить,чтобы услышать спокойный шутливый голос того,кто все же скучает(хоть и редко признается) и кому меня не хватает..
Как странно все вышло.Кто бы подумал-да хоть три месяца назад-что так сложится..просто цепочка случайностей.Потеряй хоть одно звено-и ее бы не было.Но как совершенно не случайно..
Я даже привыкнуть не успела.До сих пор странно писать на этот номер письма..Кажется,что приснилось,или что-то перепутала,или показалось,но ведь нереально же!!КАк если разбудили ночью и что-то спросили..а с утра не можешь сообразить-это приснилось или правда было?Или приезжаешь на какую-то встречу,а там еще никого нет,и судорожно думаешь,не перепутал ли время и место и что теперь делать..
Говорит,что стал параноиком.А кто тогда я?нервная реакция на все резкие движения и параноидальный смех..говорит,что вылечит..посмотрим еще:)
Только пусть никуда не денется..
И плевать на все.На сущность и причины,на утраченные возможности и предавшее прошлое..на тех,кого хотела любить,но кто не позволил..пусть.Уже не мое и не вправе.Лучше остаться при своем,чем потерять немногое,что имею и жить в войне с самой собой всю жизнь..которая оборачивается бесконечностью..
Я все равно за свет.Под присягой или без нее.С мечом или с голыми руками.А тот,кто не знает сам,чего хочет,и боялся поверить,что я способна его понять..он тоже прошлое.Жалеет или разучился..я не жалею.Даже рада.Год назад могло быть совсем иначе..но уже не теперь.
Я буду ждать приезда домой.Потом лета.Потом еще пару лет..и может,все-таки поеду не только куда,но и с кем хочу..С тем,кто заочно любит этот город так же,как и я...
А ждать я тоже умею..

А было ли лето?Слишком уж быстро прошло...
Кое-что нашла.Возможно,даже больше,чем подозреваю...по крайней мере,меня здесь будет ждать еще один человек.Мы не знаем,кто мы друг для друга,но оба чувствуем,что это глубже,чем может показаться..
И терять нечего- обоим.Осталось только находить...узнавать себя в том,кто рядом..это немного непривычно,и болит память..и завтраший поезд,и грядущая осень..но это можно пережить.Он умеет ждать..и научит меня верить.
Цепочка случайностей..чем их больше,тем более ценно то,к чему они приводят(с)Милан Кундера.
Проверим...

[500x320]

Так взрослеют.
Когда разводятся родители,спивается мать,не звонит отец.Когда уезжаешь в чужую страну.Когда вечером-темная комната.Когда никто не встречает и нигде не ждут.Когда осенью за окном холодный дождь и враждебный город.Когда приручает,а потом бросает любимый человек.Когда начинаешь курить и перестаешь жалеть.Когда поезда не домой и не из дома,а-между...Когда понимаешь,что детства,собственно,не было и уже не будет..а везде,где жил раньше,просто расплавлена память о том,что не вернется..Когда раз за разом хоронишь самых родных людей,а сам-остаешься...
Когда предает друг.Просто так,даже не получая пользы-просто поливает грязью со спины.А в лицо мило улыбается..если не плачет на плече,ища поддержки...
И если потом встретишь того,с кем похож мыслями,чувствами и памятью..когда узнаешь пальцами и слегка дрожит тело..когда понимаешь-это ОН,и что можно ничего не говорить,и кружится голова,и перехватывает дыхание...
..Тогда становишься уже слишком взрослым,чтобы верить в сказку..