эта зараза не хочет комментить записи..
а посты он,интересно,будет выкладывать?

Все-таки..
..мерзко вставать раньше 8 утра.Чем раньше,тем противнее..
и куда-то ехать..а на улице опять мокренько.А я назло в кедах..
никак не наступит гармония с окружающим.Точнее с небесной канцелярией..
а может они правы,и выйдя на улицу я пойму,что мне в кайф ждать трамвая на отсыревшей остановке?
Пойду проверять..
а в универе опять контрольная,к которой я не готова..
это вчера я была клевая,сдав проект одной из первых.Хнык..надоело..
В Питер хатю.Просто так.
и ведь поеду же..даже если одна..

Поздравляем!!! Вы - Ёжик в тумане

Продолжайте строить свои миры за гранями большого засранного синего шара...у вас здорово получается..главное-чисто!

Пройти тест

[400x300] Вам хочет присниться сон про пустыню. Песок, однако, не будет скрипеть на зубах, будет не то, что жарко, а как-то не по себе. Так вот сказать, что это пустыня - вообще не получится. Там слишком много смысла, в этом пустом пространстве. Вы немного удивитесь - потому что по расписанию должен был присниться сон про центр города. Впрочем, внимательно присмотревшись, вы обнаружите, что пустыня мало чем от него отличается. Вы сердито спросите в пространство - "Где моя лопатка и формочки?". И тут увидите книгу. Книга будет лежать на камне, вы откроете её и будете читать. Уже через пару страниц у вас появится стойкое ощущение дежавю - вам покажется, что вы читали её уже - тем не менее каждая новая страница будет для вас открытием, каждая мысль будет словно рождаться заново, и привлекать внимание особенной чистотой и отчётливостью. Вы не сможете оторваться от книги, пока не дочитаете её до конца. Вы словно проснётесь после того, как прочитаете эту книгу, пустыня окажется яблоневым садом, а вокруг будут шуметь потоки светлых вод. "Надо же!" - подумаете вы - "это же каким умом и воображением должен обладать тот, кто смог написать всё это!". Вы вернёте раскрытую книгу на камень, подует ветер и захлопнет обложку. На обложке будет ваше имя. Какой сон вам хочет присниться?

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа клавесина!

[показать] Быстрые иголочки-звуки, срывающиеся с пальцев замысловатой трелью. Песня клавесина – это стремительный пассаж в попытке догнать уходящее куда-то время. Если ваша душа сродни душе клавесина, значит вы умеете выбирать и соизмерять понятия, времена, лица. Это почти алхимия звуков – в строгой пропорции с неизменным смыслом, чувством, тактом. Жаль, ныне этот инструмент звучит все реже. И все меньше таких людей – чувственных и одновременно четких, точных и изысканных, мечтательных – и понимающих шанс мгновения, ах, время, время.

Пройти тест

Эх..
какие были времена.
Но я явно не оттуда.Хотя иногда хочется туда..

Installation completed. Ваша стена загружена.

Это стена монастыря — до неё ещё не добрались реставраторы. Вы оказались перед ней вдруг, ничего не планируя заранее. Так часто бывает в Вашей жизни. И каждый раз новый поворот судьбы приносит с собой новые открытия, впечатления, мысли. Интересно, как появилась эта трещина? [показать]

Пройти тест

От прежних попыток об енту стену убицца:)
а ведь просила цикуты покрепче:)неразбавленной:)

Жесть.Час не могла добраться до этого окошка..
а я уже отвыкла от воплей Аськи:))Кашмар:)И снова кропотливо восстанавливаю контакты..как мобильные номера полгода назад.Хотя бродит трезвая мысль,а есть ли смысл это делать?ведь все равно почти не общаюсь..хотя появившийся Инет..ну да ладно.Будем посмотреть.Мало ли что.Еврейская у меня натура,да..
А может,просто как всегда,цепляюсь за прошлое..хотя и глупо.
"Снег не будет вечно белым.."
А вообще хотела написать,что я умница..потому что завтра
Я СДАЮ ПРОЕКТ!!!
вот..доделала наконец:)две пары кофеиновых выходных и душа радуется:)
Надеюсь что сдам без траблов.Ибо исправлять ошибки в готовых обведенных чертежах-ножом по сердцу..
вот.Так что удачи мне.
Пойти спать что ли?
даже не наю..
наверное пойду:)

Выложила.
Отписалась.
Сохранится на прошлое..
а я спать.Возможно.Завтра проект..и послезавтра..а в понедельник сдавать.А дальше все быстрее и быстрее.Трафик..
пыльные занавески,пепельницы,провода,апельсиновые шкурки и красные глаза. и ни одной ровной линии.
Утомляет разбросанность..
где мой любимый подоконник?на нем холодный ветер кусает мокрую голову и дым упрямо вплывает в комнату.Но кофе вкуснее с видом на Останкинскую башню.
Мое весеннее обострение мирно спит,завернувшись в одеяло,у стеночки..
..а я сплю в параллельном мире.Правда,иногда он сворачивается узлом и снит мне кошмары,выбрасывая в реальность..
может,сегодня повезет?

Кто бы мог подумать,что мелкий грязный дождик способен начисто вымыть заоконный город? улица стала похожа на модель из стали и хрусталя..обалденная прозрачность воздуха..И небо как голубоватый лист кальки,на который вылили слабый раствор туши..И блестящая лента шоссе.И блики белоснежных фар..как красиво.А всего лишь московский вечер..
Мы-мир стереотипов и штампов.Мысли,одежда,модели поведения..Черным по белому.Изредка наоборот.Еще реже наличие серого,но всегда как одного из двух вариантов.
Впрочем, черно-белые фото всегда глубже цветных..

День начинается чувством одиночества и заканчивается алкоголем..Весна принесла устойчиво-ностальгический запах мимозы и оставила его мне.Полностью.Гиацинтов нет и не предвидится.Желтые воздушные шарики-это всего лишь кусочки резины,к тому же бракованной,они лопаются не родившись,и даже на фейерверк это не похоже.Пальцы предательски краснеют на морозе,кольца врастают в кожу.Я прихожу куда-то,чтобы потом уйти.И почти не верю,что мне где-то предложат остаться насовсем.Мои привычки становятся сильнее меня самой.Факты не оставляют пространства для предположений.Абонент на другом конце провода всегда недоступен..или просто не отвечает.Я набираю неправильные номера и стучусь в отсутствие дверей.Воздух по-прежнему дымный,и в календаре снова весна.Люди вокруг,как обычно,улыбаются по-полной.Я,как повелось,прохожу мимо.Никому не должна и не буду..Все те же системные сбои и протяженность железных дорог.Ночи не изменяют стилю,я не изменяю себе.Карамельный цвет неба за три года стал грязно-лиловым.Воздух все так же свеж,но уже не выдержит моих излияний.
Ты не расскажешь мне,о чем ты думал сегодня,и почему ты стонал во сне,и отчего забиваешься в угол постели,ибо прикосновения несут тебе новые кошмары..я снова откажу желанию тебя обнять,опасаясь сделать больнее..ведь я сама давным-давно больна,и лекарства нет,ведь это ни от кого не зависит-желание быть только со мной..Я больна недосягаемостью тебя и несбыточностью своих желаний.Я снова больна весной и желтым цветом вельвета.Я больна всем прошлым,что лежит на моих плечах,и мне не подарят девять граммов свинца,черные очки или внезапную дозу эйфории..я болею осознанием реальности и твоими провалами,в которые мне нет доступа.
Я могу только чувствовать тебя.Я не в силах помочь тебе.А значит,и мне помочь нельзя.Ведь мое существование бессмысленно,пока я молча смотрю на тебя и подобных тебе и захлебываюсь своим бессилием.Пока я прикасаюсь к тебе и чувствую слой боли под тонкой кожей..
Смены дат в календаре не приведут ни к чему.Каждый день все больше убеждает меня в отсутствии смысла моего "есть".И я слишком слаба,чтобы собственноручно поставить на этом точку.
Все слишком просто.
Я все помню до мгновенья.
Тот мартовский вечер,пустую квартиру,запах гиацинта,воздушный шарик,тишину на морозном балконе,свой корявый карандашный почерк,сдавленное желание красного,молчащий телефон,небо цвета карамели с лимонным вкусом,четырнадцать цифр питерского номера..81078122441756.Гудок.Гудок.Щелчок.Привет..
Я всегда жду от людей больше,чем заслуживаю..чем они способны мне дать.Выход?Не ждать ничего.Этому мне придется учиться наступившей весной..

Ты,не отрываясь,смотришь в монитор.Я смотрю на тебя..Мне больно смотреть,в глазах мелкий жгучий песок,я закрываю глаза и смотрю на тебя изнутри..картинка выжжена на обратной стороне век..твой силуэт..
Время стекает по стеклу мрачнеющим цветом неба..капает мне на пальцы..они покраснели и болят,скрученные судорогой,бессильно лежат на коленях..закрыв раскаленные глаза,я на ощупь открываю оконные створки и ныряю в закатный воздух,пахнущий пеплом новой весны и тающим снегом..я теряюсь в каждой весне из всех прошедших лет,снова оставляя себя там,позади,в городах и временах,которых уже давно нет,которые живут только в моей памяти..я снова могу любить и ждать,радоваться и грустить,весна для меня-уже почти лето,а лето-это поезд туда,где ждут и любят,соленые камни у морей Севера и Юга,теплые ночи и оживающая в моих руках сказка..и неважно,что дальше будут холодные улицы,пустые трамваи,умирающие на асфальте желтые листья и гудки в телефонной трубке..
картинки проносятся перед закрытыми глазами и упираются в черный.Просто уже снова ночь..теперь можно открыть глаза,убедиться в реальности окружающего..картинка не изменилась.Ты все еще там,в мире нарисованных существ и грубо прорисованных пейзажей..в мире,где нет и не будет меня..
А в моем мире понятие весны свелось к запахам просыпающегося города,умытых ночью ранних улиц,оживающих и отогревающихся после зимы деревьев и-по памяти-каштановых свечек в поздних майских сумерках..и я в нем-запахом сигарет на пальцах,кофе за полночь,пенка на волосах и хруст подмерзшего асфальта в семь утра,резкость движений и звон колокольчика в волосах..люди с плохо смытыми следами вчерашнего дня и отпечатками ночи на лицах разной степени бледности,утренние новости в газетах и звуки из чужих наушников..Календарь обещает весну,прохожие движутся к намеченным целям,я загоняю себя придуманным смыслом заполняющих день занятий,ты привычно смотришь на монитор.
..Я докуриваю и выключаю сегодняшний свет.

март.

..такое уж она существо.С приятным интерфейсом и довольно удобное в использовании..
Она будет рядом,когда вам будет нужен рядом хоть кто-нибудь,кто поймет.Она будет с вами.Она умеет выслушать и довольно немногословна.Она поддержит,если покажется,что вы никому не нужны и что все это зря.Она найдет слова,убедит вас,что это не так.Порадуется за вас,когда все наладится.Она поймет-ну,очень сильно постарается-когда вы найдете того единственного,с кем вам по-настоящему хорошо,и уйдете в иную реальность.
Она не может вынести,если кому-то рядом плохо,и всегда пытается найти выход,по возможности идеальный.Расстраивается,если его нет в принципе.Иногда надолго.
Она хозяйственна,ей не трудно сделать кофе(завтрак,ужин,стирку,уборку,покупки,проездной,временное жилье и прочие бытовые мелочи).По большей части,ее даже не надо просить об этом.Она сделает это сама-просто потому,что это надо сделать,а ей все равно нечем заняться.Она поселится рядом с вами,притащив с собой минимум вещей и кучу полезных мелочей,ведь вам так не так скучно и удобнее,и ей будет веселее по вечерам,которые она привыкла проводить наедине с монитором или книгой.
Она не будет требовать,чтобы вы уделяли все свое время ей,даже того,чтобы вы отвлеклись от любимой игрушки и,тем более,от работы,чтобы пожелать ей спокойной ночи.Иногда она все-таки слегка раздражает вас излишней заботливостью и легкими обидами,но ровно настолько,чтобы не перевесить положительные моменты от ее присутствия.Иногда она грузится по непонятным вам причинам,но в этом,по сути,никто не виноват,а точнее она не в силах сформулировать,ну а когда вам надоест,можно на это забить.Это проходит.
С ней неплохо на пьянках-она вымоет посуду,может уладить небольшие разногласия и развезти по домам тех,кого нужно.Правда,иногда может и напиться,но без шумных скандалов,ограничившись грустью(тихой истерикой).Она не гордая и без особых претензий.По крайней мере,она не высказывает их вслух в форме ультиматума.Она исчезнет на время или насовсем,если вы попросите ее об этом,а может,догадается сама,но обязательно предупредит,чтобы вы не волновались.
На самом деле,ей безумно надоело такое положение вещей,но выхода из него нет.Возможно,и никогда не появится.Она очень хочет любить,но не имеет права,так как приносит этим довольно много неприятностей тем,кого любит.Поэтому очень важно вовремя ее предупредить,что вас любить не стоит.Возможно,она вас все-таки полюбит,но тогда она,по крайней мере,будет знать,что это исключительно ее проблема,и не станет претендовать на многое.Ей хватит остаться недалеко от вас,заботиться о вас по мере сил,ненапряжного общения и совсем немного тепла и внимания..Ведь альтернативы у нее все равно нет,а рядом с вами ей хорошо..

В колонках играет - Самое жестокое слово-"никогда"..

Как просто..
Все оказывается слишком просто,если принять очевидное.И вовсе не надо выискивать доказательства.Да и не хочется..
Слишком просто мгновенная симпатия перерастает в привязанность..в необходимость..в зависимость..Ведь так редко слышишь то,во что так хочется верить,от того,кому поверить не боишься..И так хочется..А зависимость-это уже болезнь..с которой жить дальше.Не верьте,если скажут-время лечит..
Ты появился,и все стало на места..правильным..таким,каким всегда хотелось.Каждый раз новым и таким воздушно-легким и радостным..С вами появилось то самое..что держит.Дает смысл.Без определений.Я была нужна..я могла помочь..меня слышали.Понимали.Без вопросов.
А потом эйфория стала отступать..обрисовалась реальность.Это,правда,сказка,но не моя..И я не знаю,в чем тут дело..в линиях вероятности,в моем неумении воспринимать фразы типа "я знаю,что так будет" или неумении меняться..или нежелании?И моя константность начинает утомлять..закономерно.Но просто я -такая,как есть..
Снова на грани между правдой и не-истиной..или как это еще назвать..Ведь не лгут же мне,говоря,что я нужна..да вот только-не так.Не настолько нужна.Я-это не то.Без обид.Без упреков.Но все же..
Или ты правда не понимаешь,какой смысл в это все вкладываю я..И честно говоришь то,как видишь сам.Но не мне ты говоришь иначе.Увы..Или-о этот вечный вопрос-просто таким образом хочешь помочь?Чтобы у меня был кто-то рядом?Но ты ведь не хуже меня знаешь,это не выход..
Часто кажется,что честнее было бы уйти.Да только некуда,кроме как в прежнюю пустоту..Да и вы не отпустите.В чем-то правильно,хотя и жестоко..
Нет,не думай..мне не плохо с вами.Гораздо лучше,чем без..Но меня измотала эта неопределенность..двойственность..ощущение себя лишней..не так,не в тему..не в масть.Не легче,но куда проще было бы услышать,что я только друг.Для вас двоих.Это определеннее,чем слова,в которые говорящий и слышащий вкладывают разный смысл..а неопределенность убивает меня сильнее всего.
Я не знаю..не вижу выхода.Что-то менять нереально.Оставить..вполне в моем стиле.Остаться,задыхаясь от глотка до глотка..горького,но необходимого воздуха..
Неужели это стиль моей жизни?Такая вот наркомания?Пачки сигарет,литры кофе,синие тени под глазами,чувство безысходности..Осознание наступающей весны,в которой снова не будет тебя,мой Бог..Ведь в данной ситуации я почти как ты..с той только разницей,что мне нечего ждать.Что все,что есть-попытки выдать действительное за желаемое..За ту историю,в которой меня нет и,наверное,никогда не будет..В которой я была бы любимым,единственным необходимым существом..в которой именно со мной было бы хорошо,со мной хотелось бы засыпать и просыпаться рядом,ждать меня и оберегать..и встречать весну..
Но-ни слова обо мне.В письмах,беседах,дневниках..ни одной моей фотографии на мониторах и столах.Я просто приснилась.Я просто тень.
Я только тень от тени, полутон...
Мне скоро станет легче, скоро лето...
Ну а пока останусь миражом...
Как хочется тепла..но суть не в этом...(с)
..Самое зыбкое в век информации.Я просто частица,которой так хочется быть волной..в преддверии марта..

И я гружусь вовсе не потому,что что-то делают не по-моему..Глупо.А именно из-за этого сквозного ощущения себя лишней..ведь говорить можно что угодно.И даже искренне..Но только часто чувствуется-все совсем иначе.И никто не виноват,нет..просто такая ситуация.Просто мне везет на такие ситуации.Когда не за что бороться..нечего ждать.Бесперспективняк.Просто снова дело к весне,а я одна.По большому счету.А я никогда не умела быть самодостаточной..Наверно,это не плюс,но что есть..Мне нужно любить..а получается только разбивать ладони о стены..Я бросаюсь на холодный камень снова и снова..но абонент временно недоступен.Это диагноз.И мой телефон молчит.Я уже привыкла..Хотя,бывает,срываюсь..Ухожу в себя.Бегу от себя в себя и далее..Не потому,что "не по-моему"..потому что не так,как хотелось бы..но "хотелось"-это уже утопия.Я видела эту историю не раз..да и не я одна..

Да,все-таки я не умею любить..Только бесить или делать больно..и говорить и делать глупости.Хотя для меня-это мое восприятие и мой способ получить кайф.Максимум из доступного.Прыгнуть с парашютом,валяться в снегу.Через дорогу только на красный.Босиком по лужам..Мало ли,чего бы мне хотелось-любить и быть любимой одновременно,целоваться в снежном лесу,заниматься любовью на берегу моря на закате..Только вот в реальности второе оборачивается трещинами на губах,третье холодом,песком в волосах и на зубах..ну а первое-это сказка.А сказки долго не живут..климат не тот.И время года-февраль.И я снова учусь отвыкать.Спать,обняв только подушку.И обходиться сама собой..
28.02.

..как застывшая,размазанная по тарелке овсянка.Без соли и сахара.Ненавижу диеты:)
Утро было классное.Питерское.Хмуро-отсыревшее.Смешные люди забивались под зонтики,брызгались грязью,мерзли на остановках,пробивались в духоту метро,досыпали в вагонах..А мои белые кеды радостно обгоняли их нервные толпы:)
Ну а потом-обычная пятница.Бесконечно растянутая.А может,это у меня снова кофейное ускорение?Поняла,что отучилась списывать.А также учить размытые тексты.Ну да фиг с ним..
а потом достали промокшие ноги,отсутствие денег на стакан кофе и наступающий вечер..
странно.Я снова радуюсь,если,приходя,не застаю никого дома..
а это не есть хорошо.
кажется...

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

остывший кофе, усталые глаза, блуждающая рассеянность, джемпер, пропахший табаком, бессмысленное бормотание, свежий выпуск газеты

Пройти тест

Я чокнутый профессор??????

Настроение сейчас - Предрасстрельное

Вердикт таков. Вы — Волк, Поющий Свою Песню

[показать] — Эта песня – последняя. / Песня конца. / Бесконечна. / Ты ее получил / От отца / Своего. И навечно. / Сколько раз ты ее промолчишь / Иль провоешь. / Столько раз ты умрешь. / И воскреснешь. / И снова повтОришь. / Это – боль. / И зудящее чувство победы. / Над собой. / Над отцом, и над дедом. / Над всем временем, / Страстью, страданием, жизнью. / Поколением, / Вышедшим из ТВОЕЙ мысли.

Пройти тест

В колонках играет - Флер

..с возвращением меня.С прибытием в новую весну,новое место обитания и свежеустановленный Инет..
а также с потерей всей инфы на компе в связи с его переустановкой,с серым крысом на плече,глобальным отсутствием финансов и необходимостью резко перестать забивать на пары ради работы и начать учиться..Со слабой надеждой попасть на летней практике не в бригаду маляров-штукатуров в гордой Москве,а в Ленинградскую область.Неизвестно куда и чем заниматься,но это все же лучше..ведь домой раньше августа мне все равно не попасть..
..не считая пары дней в начале мая.Билеты куплены и уже радуют мой перманентно сонный взгляд,лежа на полочке..прогулка по трассе здоровья,кружащий голову запах акации-сирени и прочих растительных, и желто-зеленые сережки неизвестного дерева под ногами начинают мерещиться все чаще.Надо что-то с этим делать..Все просто-сесть в поезд в нужном направлении..Снова вернуться в "тогда",когда..а впрочем,это уже другая история.Может,когда здесь снова чуть-чуть потеплеет,я расскажу ее себе..чтобы забыть до следующей весны..
Написанное за период офлайна-то,что удалось спасти-я выложу позже.Это же все-таки дневник..
а всем не пропавшим-хорошей весны:))

В колонках играет - Легион- Флер
Настроение сейчас - а вот...

[ Current Mood | вечернее ]

Одиночество-это диагноз.Факт.
А факты-самая упрямая вещь на свете.
Это то,что повторяется из года в год.
Это упорно молчащий телефон,это недоставленные смски и вечнонедоступные абоненты в окрестных домах и странах.Особенно когда без них уже за край..
За очень редким исключением.Спасибо им.
Это одностороняя связь.Нужна ли она мне,такая?ведь проще будет без..
Не надо говорить мне,как я вам нужна..как вам без меня плохо..я просто хочу в это верить..а не в слова..
Фильм смотрела."Дура".Очень тронул..девушка 30 лет с развитием на уровне 5летнего ребенка.."Люди,я вас люблю,я вас всех так люблю,ну полюбите меня,хоть кто-нибудь,ну пожалуйста.."
Но я не буду просить.Особенно у тех,кто в силах дать."Сами придут и сами все дадут"(с)..а если нет,придется принять как очередной факт.
Я не отчуждаюсь от мира.Скорее он отвергает меня.Предлагая лишь невозможное и недопустимое.
Что ж.
Я научусь жить со своим диагнозом.Заведу собаку.Отдельную маленькую квартирку с кучей книг.Газовой плитой вместо камина.И Венецианским окном.И липами под ним.
Пей,Маргарита..

А я теперь не кучеряшка..вот%))))
[525x700]