В Мск все-таки есть хорошие черты..например,непередаваемый запах в сумерках-свежий,травяной,и чем ближе к природе,тем сильнее,и кружит голову количество ощущений..и цвет неба,синий темный прямо над тобой и переходящий к зеленому на горизонте,почти как море,если смотреть на него с рыжей глины обрыва через клочковатую свежезеленую траву,валяясь на животе в этой самой траве и дорожной пыли..наплававшись в море до одури и звона в ушах,и полубессознательной расслабленности загорелого тела..вода прозрачная,видны все камушки на дне,и морские коньки,которых там нет уже давно,и вспоминается катаевский Петька,ныряющий за ними,полный детской радости от этой охоты..Есть места,в которых море не изменилось за прошедший век,такое же чистое и родное,словно и не было этого всего над ним..а все так же живы бухточки и люди,которые пекут там сочные мидии,и едят с молодым вином и присоленными помидорами,и говорят,говорят о прошлом и будущем..
как же я хочу туда..

Пальцы пахнут вишневым КБ..я сегодня одна и с двумя людьми одновременно.С родным и почти незнакомым..но все равно хорошим:)
Первого июня в Царицыно собирается куча клевых людей..смешных,веселых,и много-много ярких красок..позитифф:)хипповник называется эта роскошь цвета и духа..
а еще я сдала проект и философию.Да...
так что до 15 июня я свободен:)

Этот день начался полночью,температурой и тобой..гроза за окном была очень в тему,знаешь..это так хорошо-летать в грозу..
В нем снова кончился кофе,но черт с ним,с кофе..
..я до сих пор лечу..
..не упасть бы..

В квартире опять пахнет пихтой..меня опять уносит туда,где никогда не будет ни меня,ни тех,кто был там со мной...тех,кого уже не будет у меня вообще.В этой жизни.Про другую пока не знаю...
При попытке глубоко вдохнуть дико болит сердце.Этот ритм дожимает из меня все..я пролетаю везде,где только можно,с крупным свистом,и ничего не могу сделать..А когда появляется возможность что-то исправить,я умудряюсь заболеть.Как сейчас.Ха.
Откуда на меня столько навалилось..и резко закончились плечи,в которые можно уткнуться и колени,на которых уснуть..нету их.А кто есть,у всех свои траблы..а у меня свои,и этот запах,и воспоминания,-ну откуда де такие яркие?!,-и подушка...в которую реветь..чтобы отпустило наконец..
Да,я большая девочка,и дальше жить как-то надо,и я не совсем одна..но в некоторые моменты никто не способен помочь..максимум просто сесть рядом.Быть рядом.Все понимать..
может,когда-нибудь и такого не будет..
а может,найду себе..все-таки..колени для сна..

запах пихтового масла-это тоже кусочек детства..это горячечное состояние,хриплый голос и кашель,старенький плед поверх верблюжьего одеяла,запрет-самый страшный!-читать,но зато сидит рядом мама,и принесет чашку молока с "маслом-какао"(волшебная баночка из недр холодильника,а сейчас его,кажется,и нет вовсе..),вкусного,сладкого,по молочной поверхности золотистые масляные капельки,и синюю лампу,погреть надоевший насморк,а потом,к вечеру,после финальной примерки температуры,поймет,что все не так страшно,и разотрет этим самым маслом,чтобы мне не кашлять,согреться и уснуть,и сразу после растирания залезть в теплую,ею сшитую ночнушку-платье и поверх в ее же детскую кофточку,шерстяную,севшую,голубую,столько ее и моих простуд вынесшую,и навсгда пропахшую пихтой..завернуться с головой в одеяло,только нос наружу,и сразу уносит меня,горячую,лечебный сон,покружит и усыпит..
..далеко это все.Так больно..

Чертила сутки.Нон-стоп.
Поняла,что под Снайперов таки чертиться в 2 раза быстрее,и даже карандаш в ритм музыки движется..
карандаш,зараза,подвел и сломался.Не дотянул.Черт.И почему такие карандаши делает только Ротринг,а они имеют обыкновение забиваться навсегда??..дочерчивать пришлось как есть ноль-пятым..
Передышка перед нудной суточной возней с бумажками и Снипами,Гостами,Енирами и прочей документацией,чтоб добить-таки этот гребаный проект.Мрр...
А на улице даже тут уже сирень,а в Одессе народ на море бегает..черт,единственное,чего не хватает здесь-возможности сбежать с пары на пляж..как делали до меня поколения студентов лет эдак 250..а потом соленой,чуть просохшей-обратно в пыльную аудиторию,внутри улыбка,снаружи серьезный вид,а мокрые кудряшки выдают с головой..а голова гудит от волн,так устало-блаженно..как от любви..
разбросать и перемешать меня по кусочкам,лоскуточкам,обрывок кружева,чуть-чуть бисера,три щепотки специй,несколько головокружительных прикосновений,колечко,локон,письмо,шарфик..камушек с Финского и ракушка с Черного..все-разное,и каждое впечатление-новое..
а тут все дробится на дни,даже нет -на недели,внутри которых не вычленить дней,событий,поступков..на прошлой неделе..3 недели назад..точнее не выходит.
Два дня за доской.На той неделе сдала.На этой еще предстоит.
Приехать к три дня не виденному любимому человеку.Наконец-то поесть по человечески.На ближайшие сутки-двое,правда,но тем вкусней.
На мне шелковый халатик,спрятавший его большой и теплый программерский свитер по колено,два некогда белых и еще пушистых тапочка..кольца слетают с похудевших пальцев,глаза над синяками-пара больших кофейных зерен,изогнута бровь..кожа жаждет ощущения,но это не приоритет на ближайшее время..только ночь к полному отупению и груда бумажек..
завтра приличный вид и экзамен.Послезавтра нагло-усталый,помято-приличный,все еще завтрашний,одуревший и злой-сдача проекта..
среда?
ВЫХОДНОЙ???

Под тонкой кожей высокая температура..
скоро взорвется вулкан..
пытаюсь предотвратить взрыв,сидя на окне,подставляю себя ночному ветру и дождевым каплям,пытаюсь охладить..
..охладеть..
но..Волшебная кружечка и хватит заниматься ерундой..
под одеяло.Шелковистая ткань со сладким запахом ладанового масла станет моим домом до утра.
Ныряю..
[331x499]

..на трассу.Темно и скорость.Я никогда не ездила 300.Ты обещал мне это..
..я хочу остановиться на краю леса и выйти под дождь.Теплый,это будет летом,и слегка соленый на моих пересохших губах..кеды промокнут..я рассмеюсь и побегу вперед.С горки в скорость,которую никто не удержит.Спасут инстинкты.Ты окажешься вдруг рядом..мне захочется поверить,что я никогда не смогу от тебя убежать.Что мне и не захочется,а так,просто ощущение полета и привкус безумия,это наркотик..
..ехать..почти на взлете..
..а пока сплю,сжимая одеяло в пальцах,так сильно..шерсть по коже,согревает ощущение..
из всех пяти,на ощупь-важнее всего..а потом по запаху..
пальцы шуршат по клавишам,позвякивают кольца..
-зачем тебе столько?
-ощущение..
под рукой все оживает..а ночью в московских дворах-запах веселого безумия..майский,пенисто-зеленый,в чем-то южный,кисло-сладкий,свежий..это за окном..по плечу тянется оттуда ветерок,стекает по пальцам на пол..не поймать..остальная я в шерстяной полудреме,смуглая кожа не видна в темноте,звук дыхания заглушен звоном в ушах..
Это еще скорость..это уже?..

В воздухе-сны..
выберу наугад и пойду снить.
Все равно,сегодня никто не постучится ко мне под утро,чтобы было с кем проснуться-рядом..
ядом-утро..
когда никто не придет.И даже под вечер.
Сока лимонного..полглоточка..чтобы воздухом легче..
Чтобы не забыть,что еще три месяца будет лето.И холодные пальцы.
И-кто?

В мае ночь отступает раньше,чем я..от монитора к разрешению себе-уснуть..
на шоссе нового дня нарастает шум вчерашних автомобилей.Они едут спать к себе домой..
а я разорвана ощущением тревоги..ничем не обоснованной тревоги..соединившей вдруг вчера и сегодня..
ты был мрачен.Ты был в себе.Нас разделяла баррикада из двух мониторов.Выныривая из своего мира,я искала твой взгляд..но ты оставался там,в своем.Мне так нужно было,чтобы кто-то меня успокоил..чтобы ТЫ меня успокоил..просто сказал,что все хорошо.Я бы поверила..
иногда так нужно,ткнуться в теплую ладонь и получить передышку,почувствовать,что кто-то понимает..не задавая вопросов..ненужных никому вопросов..
Ты вынырнул.Сказал: Не забудь выключить ноут.Прошел мимо.Ушел спать.
Сегодня снова моя очередь оставаться одной..
Попытка уснуть проиграна.
Большой свитер и чашка с чаем.
До последней сигареты.
Пытаюсь успокоить себя..

Результат теста: "Кто ты в мире музыки?"
Ville Valo (HIM)
Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.


Пройти этот тест

После прочтения этой статьи наша фирма не работала часа два

Хохлы

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских
государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там
доx... разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме
нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле
там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и
многие получили п... из-за неё. Варвары отп... греков, литовцы - татар,
поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная
- хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье
всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина
- румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс -
русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И x... прие...ёшься, что самое
интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря
врождённому хохляцкому буддизму.

Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в
результате всех кинуть через x...? По легенде, когда родился первый хохол, все
жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.

С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они
представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными
врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п... ближнего - нехорошо.
Правда, если ближний попросит кого-либо отп..., то отказать ему хохлы также
не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом
хохлы п... татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с
русскими и русских со шведами. Вместе с турками п... русских и поляков, а
потом с русскими и поляками - турок. п... даже итальянцев вместе с
австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали п..., и
тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего
п... жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.)
Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и
назвали - Украина. То есть «нам всё поx..., не трогайте нас, ради Бога,
разбирайтесь сами, долбое...». Главный жизненный принцип хохлов -
многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на x... сесть».
Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо
смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не
кажется такой уж нереальной.

Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати,
православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов -
оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь
есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего
мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному,
социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом
признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за
то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар
ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а
забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса
ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.
Агрессивный хохол - это не хохол.

Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти
удары просто поx.... Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как
поётся в одной хохляцкой песне: “Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці.
Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці”. То есть враги наши рано или поздно
куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам
что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Утро-это тогда,когда встал.Даже если лег ты за час до подъема.Все равно это утро.И пусть не выспался.И даже если ты спал там,где люди в принципе не должны находиться,если только не по работе..Даже если за окном мерзко настолько,что хочется резко перестать думать о том,что туда через минут 40 придется вылезти..Даже если кончился кофе и в душе нет воды..
ой,что это я так разошлась?У меня было 3 часа сна в нормальной постели,кофе,душ и завтрак..так это просто праздник какой-то!
[300x426]

В моей голове опять кружение всего,что существует вокруг.Или кажется существующим.Пока открытые глаза выдают более-менее внятную картинку..хотя они стали все чаще меня подводить,показывая мне то кадры из прошлого,то нечто несуществующее..я перестаю им верить.Я перестаю верить всему и продолжаю жить по инерции,заданной так давно и неизвестно зачем..видимо,реальность оказывает мне слишком малое сопротивление,иначе инерции уже бы не хватило..к тому же кто-то периодически подталкивает меня в очередную якобы нужную сторону.Я особо не сопротивляюсь-движение мне необходимо,на одном месте мне не хватает устойчивости,а оттолкнуться самой не достает сил.
Я упорно замечаю мелочи и не хочу видеть глобального.Я в принципе не приемлю обобщений,разбиваю все на палитру цвета и нити запахов,находя 365 оттенков между белым и черным..я знаю,чем это закончится,-неспособностью воспринимать цвета вообще.Но когда мне говорят об этом,мне нечего ответить,кроме неизбежного закуривания очередной сигареты.Так проще закрывать глаза.
Ночи,проведенной с тобой на расстоянии тепла,хватает мне,чтобы выжить следующий день.Без этой дозы день оказывается разорван,разбросан и неустойчив.Попытки осознать,что и это неизбежно закончится,заводят меня в тупик.Попытки обойтись без оборачиваются абсурдом.Я снова курю,заполняю себя кофеином и скоростью движения по городу больших возможностей,вытесняя предусмотрительные мысли.Я об этом не знаю.Я не хочу этого знать.
Ты можешь меня послать.Ты периодически это делаешь.Я ухожу в себя,не покидая пределов наших общих четырех стен.Я даже сделаю тебе кофе,чтобы тебе легче было забыть о моем существовании.В конце концов,я не вхожу в список людей,которых ты не убьешь ни при каких обстоятельствах.Я выхожу из него.По собственному желанию.Мне проще знать,что я могу быть убита тобой,чем думать,что в продолжении моей жизни больше не будет тебя.

Настроение сейчас - сонно

Дышу анестетиком,лимоном и медом..сладко и сонно..таблеточки,пакетики,чашки от чая,кофе,порошка..щелкаю по клавишам.пепельницы летят в окно.Я под одеялом с книжкой и очередной чашкой..ресницы слипаются.Это,наверное,тоже мед..а может провалюсь в теплый сон..

Меня лечит ничегонеделание,растворенный порошок и белая суспензия,литры чая с медом,ныряние по Инету,выключенный телефон.ЕГО свитер и одеяло-кокон.Треп с тобой в аське.Ниочем.Первые навыки забивать болт на НАДО.Отсутствие мыслей в гудящей голове.Отсутствие родных рук и твоего голоса.Голосов в принципе.Они просто не помещаются во мне.Я неадекватна.Я болею.Количество эмоций наконец-то перешло в качество температуры тела.
Легко и необязательно.Как в параллельной реальности.Картинки теряют четкость.Покрыты трещинками.Как я внутри.
Вот бы вылечиться от..себя..

Палин... [12 Май, 2006|08:27]
проснуться в 6-30 от жуткого озноба,это не весело..завернуться во все имеющися одеяла и трястись,пока не отпустит..теперь все мышцы болят:(
в 8 опять проснуло..поняла,что температура..ломает всю..черт,это же надо..а в универе зачет.И треклятое ТСП..
факенть.Ну что ж так невовремя:((

..
[700x525]

..
[700x525]

..
[700x525]