Я вхожу в осень..
Она просто пришла ко мне,обняла за плечи прохладой,расставила точки летних встреч и мягко подтолкнула к северному поезду..поезд окутал духотой и межвременьем и срочно доставил на дежурный перрон Киевского вокзала.Там не играла при встрече музыка,люди зябко кутались в куртки и плащи,тоннели переходов были промозгло-гулкими,а метро по обыкновению суетливым,и только скрипичная мелодия Морриконе,отражаясь под сводами,попадала в мою душу..
..а душу разрывало в клочья от неотвратимости событий..и на весы снова легли двое родных существ..одно,встретившее на перроне,с пронзительной тоской и нежностью в глазах и позитивной уравновешивающей улыбкой,с ожиданием на тонких пальцах,зовущее уехать за пределы Москвы и не думать ни о чем в подаренных мне еще одних сутках..и второе,не встретившее вопреки обещанию,с грузом потерь и хриплым "никого не осталось",вызывающее острое желание бросить все и увидеть,и услышать наконец,и разделить пополам..или хоть отчасти..
..но-метро,и смс,и одиночество в трубке,и страх потерять,и ночной автобус на трассе,и говорить и делать-не то,и быть понятой..и комнатка с запахов летних планов,надежд,целей и вишневого табака..и скрип дощатого пола..и просыпаться каждый час,заново осознавая,что спишь на плече этого любимого,родного хрупкого существа с такими смешными детскими глазами в отсутствие очков..
..а утром- осенне-московское настроение,плей-лист годичной давности под стук клавиш,отбивающих непонятный текст..и "что будет дальше-подумать страшно"..
..а я-длинные ногти и тонкие сигареты,абстракный рисунок вытянутых линий и снова зеленый шелк..
..не осознавать себя..
* * *

На третьем литре темного пива голова кружится так,что хочется одного-чтобы тебя без остатка втянуло в этот водоворот,со всеми мыслями,словами и делами,чтобы просто НЕ_БЫТЬ..
..чтобы не знать очевидного и всем известного,не помнить сказанного,не смешивать радость возвращения с тягуче-муторным бессилием изменить -любым действием и даже всей своей болью-окружающее и жить с непереносимостью..
..воистину,бессилие-самое мерзкое ощущение..и даже не хочу думать,почему считаю себя ответственной за то,что происходит..возможно,от избытка самомнения,но я просто знаю,что никогда не научусь-иначе..

Вот и накрыло меня сегодня..приехали..
казалось бы,с чего?не знаю..наверное,откат..месяц позитивного ни о чем..а потом возвращается-все то,что не выходило наружу все это время..получается,что этот хронический позитив никакой не выход из..да ни откуда..
и если меньше вспоминать о том,что скучаешь,то и правда,скучаешь меньше..не грустишь,не давит..а потом возвращается-и сразу все,от чего убегал..
..и даты..одна,другая..
я не знаю,почему мне сегодня так хочется зареветь..только не получается..и если не получится.то станет совсем хреново..напьюсь я сегодня,и пошло оно все..лесом.

"Непостоянство-худшее из бед.
И все меняется,как день и ночь местами.
Мы разбросались лучшими словами,
и вот теперь,холодными ночами,
мы понимаем,что нас просто НЕТ.."(с)
Все меняется.Люди,города,трассы,номера,пароли и явки..Люди,которых не видел несколько лет,-практически до неузнаваемости..улицы-посезонно и повсеместно..снимаются трамвайные линии,вырастают магазинчики,фонтаны и торговые центры,линия побережья отступает к оползающей глине склонов,утаскивает с собой и комфортные дачи,и деревянные курени в еще чистое море..трассы исчезают с карт и трескаются,зарастая травами..и пахнут битумом новенькие шоссе..номера телефонов меняют хозяев на электронные голоса недоступных абонентов,пароли забываются,а явки срываются за ненужностью..а когда-то казалось:Мы,да мы навсегда,да друг за друга..максималистично и наивно..и нестойко..
..а я все равно люблю этот город.Да и почему-все равно?он ни в чем не виноват,что со мной происходило здесь..он моя родина,малая и большая,и обезображенные стеклопластиком и неоном стрелы центральных улиц,и блочные конструкторы давних новостроек,и блеск новых,и облезлые боковые фасады с отпечатками соседних крыш,и подкрашенные лицевые,и лестницы неровных крыш,и кошек на них,и галерейки в двориках,увитые виноградом и плющом,и живописные их развалины..и булыжники,проглядывающие из-под асфальта,и платановые листья и пушистые шарики,и цветки акации в волосах,и прочую неистребимую зелень..и конечно-море..всегда разное,но всегда живое и родное,и теплое..и с постоянно изменчивой линией прибоя..и с древними уцелевшими камнями..
..все меняется.Но должно же что-то оставаться?пусть не внешне,но внутренняя сущность..принцип..эйдос..ощущение..места,времени,человека..и если оно живет,то все еще хорошо..и все живо..

Слишком много втиснуто в один день..слишком много...
ранний подьем.Организм никак не поверит,что спать можно много..вскакивает в 9 и хоть ты тресни..нарытое в дебрях квартиры неплохое кино..досмотренное до половины по причине выхода в кинотеатр,на просмотр Пиратов..Собственно просмотр.Прикольный.Депп отжигает как и прежде,милашка.Мяя..
Поездка в дебри одесского индастриала на т.н. точку..место для репетиций то есть.Поскот.Бывший админкорпус бывшего Завода Октябрьской революции..неизвестно что производящего..широкие лестницы в слоях красно-белой масляной краски..балкон на уровне третьего,достойный существовать в усадьбе пару веков назад,жутко-коряво-красный с белыми же арками,но с классической перспективой чугунных оград по одну сторону и четырехметровых окон-дверей,заляпанных краской и вовек не открывавшихся-по другую..потясающие облака между грязных арочных сводов,дождь и снова солнце,и мокрый асфальт за оградой..огромная опустевшая пыльная зала..а может просто комната совещаний? стулья сложены в соседней каморке лет тридцать назад..
Вино.Дым.Отзвуки играющих музыкантов.Дым.Вино.
Незаметное потемнение,проба на прочность барабанной установки и гитар..сообщение о том,что домой я не попаду раньше часа ночи,от папы-в одиннадцать..забор у нас в доме высокий и закрывается рано для тех,у кого нет машины..денег на телефоне 12 копеек после дозвона как обычно в Россию..решение пустить все как есть.
Дорога.Треп.Через забор можно перелезть:)оказалось..старые навыки:)и даже ключ поддался..
А дома никого.И фильм досмотреть.Хороший фильм..
Про тридцатые.Когда твои родные враз могли быть объявлены врагами народа.А ты или отказывался от них и имел будущее,-или ничего не имел,ни шанса,будь ты хоть сто раз талантом,зато без камня на душе..и твоего отца расстреляли вместе со всем гетто в провинциальном городке,а ты только потом узнал,и так и не попросил у него прощения..и три минуты на погрузку санитарного вагона,на 90 человек разной степени тяжести.Мясорубка..и приходит прошлое,или просто-чудится?"Человеку всегда что-то чудится..когда нам приказали прийти с вещами на привокзальную площадь,я понял..но мне чудилось,что я иду встречать твой поезд,сынок.."..зацепило.За живое..или за что там еще осталось..потому что я до сих пор не знаю,правильно ли поступила,отрываясь от родного,но изматывающего и тянущего на дно прошлого..корней,крови..а может,банально-потянуло туда,где легче?кто теперь разберет..а на душе больно..хотя и не изменишь уже ничего..толку ли..а болит..
но теперь только вперед.Как ляжет.Ничего не изменят слезы в подушку,и тяжесть на душе - ни-че-го-шеньки..как говорят умные и клевые,нафига нужна совесть,которая тебя давит и мучает..

Какая обалденная гроза..
После двух-трех приступов дождя город выдохнул и притих,люди разбежались по маршруткам,по домам и ближайшим кафешкам..сбрызнутые первыми каплями улицы опустели.Зелень светофоров отражалась в лужах переходов.Темно-сиреневое небо оттенилось розовыми пятнами..город настороженно ждал продолжения.
Я курила на девятом,и город лежал передо мной,перекрестьями улиц,красивыми фасадами и ободранными боками, трамплинами крыш и огоньками квартир, провалами подворотен,колодцами дворов и пеной тополиных крон..воздух был насыщен ожиданием грозы..и молнии рассекли небо,по косой..одна,другая..освещая картинку..и посыпались крупные жесткие капли, прямо на лицо,на волосы,на сигарету..и загремело..свершилось.Прорвалось.Льет..к завтра промокнет асфальт, и встряхнется пыль листьев, и посвежеют мосты, и промокнут коты на ненадежных чердаках..и подрастут цветы в садиках,и солнце взойдет,отражаясь-множась в повсеместных лужах..

В колонках играет - AnimalJazz

..учимся смене ролей.Топаем по городу, вся такая на каблуках и в юбочке, прям вся из себя..и даже не споткнулась ни разу:) надо уметь на всякий случай, может когда и пригодится, а то все хипповая-спортивная:)хорошо уметь-быть разной:))
..а на улице солнечно-дождливо и городу так жаарко..и плитки скользкие:)и пахнет мокрой пылью..быть грозе,не иначе:)А в Инет-клубах кончился Инет, или у них какой-то геймовый сейшн, что все под игрушки занято? ну да чтоб я себе машину не нашла,не я буду..правда в аське пустота..не судьбец видимо, а мне до 7 нада время убивааааать....

В колонках играет - AnimalJazz-Жаль..
Настроение сейчас - смешливое:)

Организм пошел вразнос.Я думаю..Если проводили меня фразой "отоспись,а то у тебя глаза запали", а я по приезду три дня вставала в 7-30 утра и ложилась около полуночи..ага:)Ну вот вчера получили забастовку:) В 5 вечера вырубилась и с редкими просыпаниями продрыхла аки сурок до полвторого..ни на что не реагируя..ну а проснувшись, на фоне общего легкого нервяка спать предпочла больше не укладываться..наелась вкусняшек,прочитала мирно книжечку часов до 7 и поспала еще часа 3..и все довольны:) нервяк прошел, состояние отоспанное..и ладно:)
Приступила к обзваниванию старых знакомых..будет чем занять вечер:) а то свободы выше ушей..
-У тебя какие планы?
-Да никаких..
-На сегодня или совсем?
-Совсем:)
-Тоже вариант..(из разговора:)
Чуть позже из разговоров стало ясно, что сегодня состоится отмечание Бездника некоего общего знакомого..человека близкого в недавний период моей жизни..а мну не приглашали, ибо видеть, по словам автора, оказывается, меня не хотят..интересная инфа:)очченно даже интересная:) что-то из оперы великой фразы "Люди склонны ненавидеть тех, перед кем они виноваты"..не совсем так, но все же близко..потому что точно знаю, ничего неприятного я человеку не делала, а больно-тем более, так что не во мне тут дело вовсе..заморочки, заморочки..главное, кто бы заморачивался:))) я себе уже пережевала давно и проехала,ну-были,ну-расстались..а там вон как все запущено:)Жаль,но..эх, люди:) Я-то найду чем вечер занять:) ну и они найдут. Веселой пьянки,товарисчи!
..мдя.Видимо все же зацепило, он какой трактат наваяла..покурить даже успела..а за окошком дождик решил пройтись..а только что были облако такие чудные..и так близко..покататься даже на них захотелось, на пушистеньких:) ан нет, размокли все в серое нечто..
Пойду красоту наводить. Типа в центр иду с одноклассницей любимой встречаЦЦа:)

Вот и вернулась:)а что.продуктивные были сутки-нашла работу,ну кое-какую,но это мелочи:))весь день гасала по городу..может,ноги подкачаю)и загар колхозный приобрету..впрочем,чтоб этого избежать,потопала я на море в поисках пляжа,где никого не напряжет мое валяние в чем попало..добрела до своего любимого каменистого,там и улнглась на камушке с пивом да сигареткой..вода чистая,воздух тоже..супер в общем тама..еще хочу..умудрилась познакомиться с бывалой одесситкой,которая стала сходу советовать,как и за кого выходить замуж...Ы:)
и вообще что-то странное творится..поймала сегодня кучу комплиментов в свой адрес.вот подумала,с чего бы?с того,что улыбаюсь на все стороны?или еще что случилось.а я и не заметила?в общем,мне пазетиффна:))
..ну а потом напросилась в гости к братику..на инет и массаж,естессно:)В инете я вот и сижу,а если он еще не обиделся,то и массаж мне перепадет:))))
А еще выцепила в аське Ника..за мну порадовались и сказали в том же духе продолжать:)воот..а теперь пойду ка я.а то мну ща съедят...

Нервяк тряс с утра.С чего бы..не понимала..Стирка последней мелочи,душ..и обнаруженная захлопнутой дверь в комнату..внутри телефон,ключи от квартиры,деньги..все..а я с мокрой головой в одном халатике..под дверью,как в классике,разве что не в мыле:))соседи помочь не вызвались..только сказали,где топор..вот им я и выламывала кусок косяка..благо до меня такое уже случалось и кусок был вставлен..
как хозяева отреагируют,неизвестно,но меня тут уже не будет..надеюсь,лимит неприятностей на сегодня исчерпан:))

Сигареты-сигареты-сигареты...
ветер в окно и вентилятор дуют друг на друга..я-между..я под перекрестными потоками..
позавчера был поезд сюда и дождь к нему впридачу..
по инерции-из вагона-под землю..в метро..там разнесло потоком..тебе один поезд,мне противоположный..я-в гости,мне-сестренка,вермут с шоколадом,сыр,пыльный балкон на Сущевку,шелк..наутро-рюкзак,троллейбусы,многократно возросший без меня бардак,умерший комп,стирка..уборке-фиг.Нравится,живите,а я свалю скоро..мне бы поесть,но ладно,перетерпим..
Переброски вещей.Упрямые троллейбусы.Но я упрямее.Выловленная наконец в Мск одесская Анчик:))Клееевая:)я и не сомневалась,да только замерзла слегка и разбежались до лучших времен:)метро-метро..хиппы и кафешка:))едааа:)))
..веселый вечер..некто из прошлого возжелал меня выловить..позвал пить вино..и рассказал столько интересного..ого:)меня не могут забыть..я нужна,меня не хватает..меня любили и любят до сих пор..не хочу ли я вернуть прошлое(не хочу..в любой вариации,и с обновлениями-не хочу..)..расписываясь в мудизме,не понимают,зачем меня оттолкнули 2 года назад..чтобы до сих пор во мне нуждаться..просили вернуться хотя бы на ночь..помочь ему вернуться в прошлое..
..и не понимает,что прошлое вернуть нельзя..только по новой прожить еще раз..а мне это-не надо..у меня уже все пересохло..остались и хорошие воспоминания,и не очень,но эти-дело времени..вернуться в прошлое-только в воспоминаниях можно-а кто еще нужен для этого?кроме тебя самого?и не понимает,как можно не жалеть о прошлом..а я не поняла,зачем жалеть..ведь не изменишь..эх,люди,люди..сами ломаем,топчем,а потом хнычем..верните,мол..
..и подъем в 8,и кофе со сгущенкой,и холодные 14 Южного Бутова,и нелюбовь ко мне транспорта всех видов и мастей за отсутствие проездных..и свинец над головой,и полупустые продуваемые дождем улицы,так по-питерски..мини,топик,дождь и ветер,остановка-борьба на упертость..я победил:))я доехал до тепла..до одеяла и кофе..и было мне счастье..и был мне Инет..и родной человечек Соло,и опять сестренка,и кино хорошее,и Инет как благо цивилизации..ревизия мусора в почтовике..в дневниках..
..а потом надежда на встречу в завтра..точнее уже сегодня..и по мне соскучились..ммяя..
..а потом чужие траблы..и не совсем чужие..рры..что ж все такие позитивные..только и говорят,что любить им себя не за что,что ничего в них хорошего..только ненавидеть можно..ооох:)
спать пойду пожалуй.А то курить уже нечего..

Вернулась.
Много всего.Было.И осталось..
Был двуночный поезд,много пива,поцелуев в тамбуре в третьем часу ночи и абстрактные серьезные разговоры в опустевших купе..был ослепительно светлый,оторванный от города вокзал на фоне рассветных южных красок и полей..было знакомство с будущей впиской,где нашелся уютнейший балкон,оплетенный виноградом,окнами на невидимое море,и сосны во дворе,и с деревянными креслами,и холодильником под рукой..на балконе были раскурены пара трубок вишневого табаку,за окном дразнился нагретый запах моря,липы,магнолии,и еще бог весть каких трав,а потом-досыпать,на диван-кровать,вчетвером,путаясь во сне ногами и руками..
..до вечера прожить с перестуком колес в ушах и увести все же остатки народа к морю..улыбнуться твоему детскому восторгу при виде ночного,соленого,безграничного,в огоньках кораблей на рейде и россыпи звезд над головой,а потом,не удержавшись,рвануть к нему по ближайшей тропинке,оскальзываясь на непривычной осыпи,сорвать на бегу одежду и с шумом и брызгами-в прибой,темный,но родной и теплый..вернуться на берег,обнять теплого тебя,обсохнуть под ночным ветерком,вернуться к еще незнакомому городу,а потом-наконец-к тебе..с тобой..и с радостью думать,что у нас есть еще целых одиннадцать дней здесь..
И было море в полдень,и на рассвете,и послеобеденное..и были сумасшедшие вечера с пивом-вином-кулинарными шедеврами..и день не начинался раньше часа,а ночь раньше трех..и летели с сигаретным дымом наши минуты,равноценные ударам пульса - ты-я-ты-я..и перелистывались дни..и смешные одноэтажные улицы,все как одна ведущие к берегам,и знакомые цветы-деревья-травы,и пафосные гостиницы,и простенькие "сдам комнату",и отсутствие машин на дорогах(маршрутки 5р),трамваев-троллейбусов-автобусов-метро,магазинов и реклам,компа,мобильного общения(все вживую),и огромные,гладенькие,нагретые солнышком камни за линией прибоя,и глинистая острая галька по ногам,и заплывы до звона в голове-"курс держу на горизонт" -пока не скроется из виду берег,и обратно,и растянуться на камушках поглаже,как один из них,всем существом навстречу солнышку,и ловить твои соленые поцелуи,выпивая-и не напиваясь вдосталь никогда..
..а ночами путаться в комарах и простыне,сжигать комаринки как благовония,блестеть зеленым шелком и загорелыми плечами,устав от лишней ткани,запретно курить в окно,занавешенное тем же виноградом,балансируя на грани подоконника от кружения реальности и близости тебя..и от неуловимого ощущения того,что так и должно быть,а иначе просто невозможно..чуть плакать,отрывая кожу,и слегка ненавидеть устройство мира одиночек..проваливаться в чуткий сон,укрываясь твоими руками..
..слушать ветер,замечать смену цвета твоих глаз,откуда-то таких знакомых..верить картам,рунам,асфальтовым трещинам и шороху волн,находить смешные камушки среди серых,читать сумасшедшие книги,запивая снова пивом и окуривая травами,спорить с тобой и соглашаться,улыбаться потому,что улыбает-все,быть так,как хочется быть,звенеть льдом в бокале "Куба либре",рассчитывать траектории биллиардных шаров и оставлять без расчета-траектории своих перемещений и жизней,пустить по течению этого теплого и звонкого времени..
..осознать факт отьезда,случайно уткнувшись взглядом в календарь..который врет,но не всегда,если дата в обратном билете равносильна той,что в календарном квадрате..сгрести вещи и мысли,сесть в свой поезд со второй попытки,отоспать двумя днями дороги все случившееся..догнать дождь и довезти его до Москвы..быть встреченной.
Жить дальше.
..или еще-там?
А на руках очередной южный билет..

Я не выпала из реальности..я просто попала в другую..да здравствует Макс Фрай,пишущий именно то,что жаждут прочитать наши измотанные повседневностью души..
наверное,в какой-то момент жизни я сделала что-то правильно..хоть раз..неизвестным рычагом перевернула свою жизнь на другую сторону..наверное,не вернуться обратно-той мне,что была-зато теперь есть новая..каждый перекресток-новый выбор..
сбывшееся равносильно несбывшемуся..просто там осталась другая я..
а тут-хорошо...

В колонках играет - Позови меня небо..

Я хочу на этот фильм....мррряяяу....хочу...и пойду:)
и музыка к нему офигенная..
http://www.mne-ne-bolno.ru/music.php
классная песня..в тему невероятно..
Какая же она классная!!!
* Люди – они такие смертные («Небо. Самолет. Девушка»)...
Все стало складываться..пока к тому,что хочется..а может,и к лучшему...я не знаю,куда меня несет,но несет-стопроцентно..
..а через три дня я еду на юга..за собственным сумасшествием..

..раздраженно-больное..голова решила меня порадовать..как в анекдоте..
-у тебя?мигрень?мигрень-это у аристократов,а у тебя жбан раскалывается..
вооть..а у меня в башке поселился дракончик.Он вредничает и колотит хвостом..попадая в остатки лобных долей моего убитого мозга..рррыыы...
..чаю и ништяков..мармеладки лимонные..да успокойся же ты,зеленое создание!!

Я забиваю на дневники..на экзамен..на то,что нужно и даже то,что хочется..ибо-привязанности,да..
--я с ними борюсь..
--бороться надо не ПРОТИВ,а ЗА что-то..за свободу от привязанностей..положительная мотивация-самое основное в целеполагании...
..брр..
психологи все же бывают нудны..когда закапываются в свою психологию..
..методика борьбы с теми моментами,что вызывают у тебя боль-это сделать из них любимую историю..красивую,пусть полувыдуманную..поверить в нее и рассказывать всем вокруг..радоваться этому...
имхо-просто врать..в первую очередь себе..а правда все равно внутри остается..и все равно болит..как не маскируйся..можно разве что отнестись к ней чуть по-иному..не циклиться..но моментов вспоминания не избежишь..если живой внутри..
а эти методики-клоунада..мазохистичная клоунада..только клоуны хоть внутри остаются собой..играют наружу..а если и себе врать..какой смысл?от себя не убежишь,себя не обманешь..разве что ненадолго..
тем более..есть истории,из которых никак не сделаешь конфетку..
-хорошо,расскажи мне хоть примерно в позитиве то,что я рассказала о том периоде своей жизни..когда и тебя укрыло..
-ну..я же не знаю,как ты жила,с кем общалась в тот период..
..вот и вылазит косяк..если делать акцент на общении вне того,что болит до сих пор-то это просто сместить акценты..не меняя даже отношения к главному-просто взгляд в сторону..это еще при наличии хорошей стороны..другой,параллельной..а если-нет?если просто время,в котором не было ничего,кроме того,что до сих пор мешает жить спокойно и рвет неожиданными ассоциациями?а если что и было,то и оно не забыто,но отношения не имеет,просто помогало тогда не сдохнуть..а то-никуда не девается..хоть ты наизнанку вывернись..на всеобщее истеричное обозрение и обсуждение..
..еще за что не люблю психологию..у вас проблемы? хотите поговорить о них?расскажите группе об этом!!..
Одна ассоциация."Полет над гнездом кукушки".Расскажи.Ты боишься?тебе есть,что скрывать?так и запишем..еще 2 раза откажешься-ну что ж,мы знаем,как тебе помочь..и скоро ты вообще не будешь никому мешать..Расскажи,твою мать,сегодня твоя очередь быть всеобщим клоуном..расскажи то,что ты так хочешь спрятать..придумай какую-нибудь мерзость,если не можешь вспомнить,РАССКАЖИ..ты был,делал,смотрел,участвовал-где,с кем,в чем,когда,что ты хочешь сказать об этом сейчас?тебе стыдно?страшно?но ведь мы всего лишь хотим тебе помочь..все для твоего здоровья..мы ведь твои друзья,разве нет?
......без комментариев.Хватит на сегодня,наверное..два дня в себе носила,вот и вылилось....
И гори оно все..рюкзак и на трассу.Сама с собой-надо же учиться когда-нибудь?Самой себе?на юга..пешком по шпалам..только вот еще пара дней до финального штампа..
А пока мерно туплю..не жду звонков,писем-телеграмм,даже банальных смс..вылезешь в аську,потрепемся о банальном,ты ляпнешь глупость и может даже поймешь это сразу..я ведь не скажу,что меня это задело..в потоке своего неисчерпаемого оптимизма можешь и не заметить.Не обижусь,это глупо..я просто живу в своем субьективном неровном времени в кусочке зеленого шелка,стукаясь об собственные похудевшие коленки и изучая чье-нибудь мироощущение..
..кончики пальцев-единственный достоверный источник информации об окружающем мире..и слегка на взгляд и запах..
..когда во мне кровь полностью заменится кофе,я снова смогу черпать живительную влагу прямо из своих звенящих колокольчиками запястий..
..и я даже смогу с вами поделиться..
..на дорогах,которые нас выбирают..

Холодное..
..почему-то в Мск нынче лето..а я как прыгнула в начале мая в летнюю форму одежды,так все и не могу поверить,что может еще случиться холод..бррр:(гроза еще куда ни шло,а вот +5 в маечке,льняных штанах и шлепанцах это вам не так себе..хорошо,что у сестры можно отбрать теплое оранжевое пончо:))
а еще..еще,когда сносит крышу,это клево..а когда взаимно,это просто сумасойтичто...когда тебя заряжают позитивом-раньше бесило,а теперь не очень что-то -берегут и..ррряф...
я в Анапу хочу.Вот.Потому что..хочу.Только вот мне нужен поезд на 14,а 15 у мну экзамен,а билетов уже месяц как нет,а стопом ехать недел...ррыы...если поеду,считайте меня совсем ненормальной...но хочется же..

"Мне страшно никогда так не будет уже.
Я-раненное сердце на рваной душе..
Изломанная жизнь,бесполезный сюжет..
Я так хочу забыть.."..их смерть..
"..может,никому
не дадим своей руки,
может,потому,что у нас внутри
все осколки льда
не растопит ни одна звезда.."
...из жизни.

К лету..
..которое все же началось..под 30 сегодня..я совершила очередное безумство,решив поплавать в Москве-реке,а потом меня оттуда дружно вытаскивали,ибо парапет остался выше головы..итого у меня ободрана коленка,еще сильнее рука в районе плеча,покусаны комарами ноги..но запах травы,земли и воды был позитивен и уносил куда-то в иное время..
..Вечером нашла и посмотрела свою любимую "Американку"..а сейчас за окном гроза..в комнате запах сирени и ландышей..полюбуюсь на мокрое шоссе и может,сумею уснуть..