-Спортом тебе заниматься НАДО,-поучительно сказала врач-невропатолог на мои заявления,что,выполняя фантастические задания преподов по физре,я пошатываюсь,с трудом встаю с головокружением и темнотой в глазах.-Нато-значит,нато..-подумала я безнадежно.Без бумажки ты-известно кто,а волшебную бумажку мне так и не дали.Ну и хрен с ними.Буду и дальше изображать жертву Освенцима,сливаясь цветом лица с нежно-салатовыми стенами физкультурного зала..
..но это,когда НАДО мне говорит кто-то,я такая упертая.А когда в начале второго ночи обнаруживаешь,что все метро в районе Красной площади и Манежки закрыты если не на ремонт,то просто в час,а на твоей ответственности четверо человек с чудесного Урала,честно считающих тебя москвичкой..то приходится сажать их на машину в направлении Измайловского парка,а самой,естественно,тоже заверив,что поеду на такси,все-таки решить прогуляться до дома ножками..ибо садится одной в машину на Красной площади..да еще отдавать за это рублей 300..да еще при хорошей погоде..сааапсем некошерно:)Вот и потопала моя тушка,воткнув в уши плеер..правда,слегка промахнулась,за неимением карты,вместо Лубянки вышла на Петровку..но бульварное кольцо на то и кольцо,что оно прочти круглое..так что,пронаблюдав вдоль бульваров веселые картинки типа "мент,остановивший гламурную девушку на кабриолете" и "машинка с вбитой внутрь передней..четвертью",радуясь позитивному Мунспелю в ушах и ругаясь на злобные бетоновозы,норовившие в меня притормозить,в общем за минут 30 я была уже на Сухаревке,а за 50-уже на Рижке..Милые такие московские центральные улицы после часа ночи..светло,как и днем почти,только народу куда меньше и все такие смешные..и обалденно красивые,кривые и тихие переулки открываются справа по борту..На проспекте Мира предательски умер плеер.Под Рижской эстакадой водитель черной иномарки учтиво приоткрыл,обгоняя,мне окошко-видимо,хотел подвести,да кто ж ему даст..как и трем хачикам,одарившим меня,отдыхающую на скамеечке,протяжными взглядами,пока я не оторвалась от сигареты и банки Ягуара и не одарила своим фирменным,стеклянным..с места они рванули шустро.А я,свято ненавидящая Крестовский мост,решила себя не травмировать переходом через оный и разориться на сотню за удовольствие доехать до дома..что и сделала.
..мне ведь все хотелось где-то пошататься,пока осень из золотой не стала серой..но не вышло.Не успела.Так хоть по улицам вместо листьев в каком-нибудь глухом парке,если уж волшебства этой осени на меня нынче не хватило..А еще сегодня,пока не задождило,воткну-ка я в уши оживленный батарейкой плеер и пойду пинать листья..хоть на ту же Лосинку,благо недалеко.Жаль-или хорошо?-что со мной не пойдет никто..
[476x699]

Все.Можно выдохнуть.
Сегодня у меня будет литр мартини,чтобы разжать зубы и научиться дышать заново.А завтра-ранний подъем,Ленинградский вокзал,питерский поезд,нервная дрожь на перроне-точно знаю,успею там замерзнуть-и ты,выходящий из вагона,как из соседней комнаты,невозмутимо спокойный..
..теперь я умею..тоже..

Я знаю, ты взволнован -
ты так боишься чьих-то слез
Но я - всего лишь клоун,
не принимай меня всерьез...
Здесь неуместна жалость,
за что, скажи, меня жалеть?
Пусть у меня нет шансов,
но я могу тебя развлечь...

Я запутаюсь в декорациях
и на грязный песок
вдруг упаду...
Все вокруг начнут смеяться
и я увижу твое лицо
в первом ряду.

А я, рискуя жизнью,
могу упасть к твоим ногам.
Но все мои ужимки -
пустой, дешевый балаган.
Я не скажу ни слова,
ведь у меня - немая роль.
Ведь я - печальный клоун,
ведь моя боль - смешная боль...

Я запутаюсь в декорациях
и на грязный песок
вновь упаду...
Все вокруг начнут смеяться
и я увижу твое лицо
в первом ряду.

Никто уже не сможет
предотвратить мою беду.
Похлопай мне в ладоши
когда я снова упаду
Пускай мне станет хуже, -
тебе об этом не узнать.
А если будет нужно, -
я развлеку тебя опять...

...(с)...

Липкое темное ожидание..
Мерзость какая.
Прикидываюсь не собой.Кем-то посторонним,случайно знакомым.Так проще.И никаких вопросов.Просто время,которое я убиваю.Чашками кофе и бессонницей..Учебой и транспортом.Стаканами сладкого чая и дремотой.Известности не прибавляется,но время идет..хотя порой кажется,что залипают стрелки..

Вторая сигарета-ключ на старт..
Надеюсь,я сегодня все успею?..
[494x624]

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Битвы (Войны)

При скандинавских богах такие, как вы, попадали в Вальхаллу. Бесстрашные воины, не страшащиеся смерти. Вы погибли в бою и нисколько об этом не жалеете. И потому и дальше вам придётся сражаться. Ангелы Битвы и ныне витают над полями сражений помогая тем, кому ещё есть, что свершить, и забирая тех, кто выполнил своё предназначение. Ближе всех вам Ангел Смерти, вы почти коллеги. [показать]

Пройти тест

Бутылка пива..банка Ягуара..сигареты,сигареты..через четыре часа за тобой захлопнется дверь.Я еще не нервничаю..пока.Я еще ни о чем не думаю.Еще ночь у тебя в поезде.Еще сутки в Питере.С утра вторника..я могу не надеяться на возможность заснуть..а также успокоиться.На ближайшую неделю..
..но я ведь точно знаю,что с тобой все будет хорошо..

Почему так кружится голова..
почему так тянет холодом изнутри..
почему пиво кончается раньше,чем его перестает хотеться..и,наверное,позже,чем следовало бы..но мне снова невыносимо и постоянно хочется закружиться совсем..и не думать..совсем ни о чем не думать..об учебе,нехватке денег,отсутствии работы..непреходящему маразму в любых учреждениях..
об отсутствии тебя рядом..если посчитать,дни сольются в месяц..целый месяц..
..я когда-то вычеркивала дни..до лета,до поезда,до кого-то..а теперь просто тупо их проживаю..просыпаясь в утренней беготне,надеясь,что этот день пройдет поскорее..и я не знаю,чего жду..ни один не приближает к тебе-по отсутствии четкого срока..я просто пробегаю их,а вечерами пью пиво,чтобы поскорее закружиться,и уснуть,и по новой-в старую колею..
..на этой дороге нет столбов-вешек,размечающих мое зыбкое существование..столбов,к которым поочередно приближаешься,у которых переводишь дух и прикидываешь расстояние до следующего..просто один сплошной поток..уносит и захлестывает..и ни одной опорной точки..кроме разве что мыслей,что меня вечером все же ждут..или мне есть кого ждать и кому приготовить ужин..но так бывает не всегда..
..и я снова все понимаю.Понимаю,что у тебя работа,учеба,килограмм проблем до кучи и полуночные пригородные автобусы..и позитив не всегда спасает..а у меня после месяца позитива уже второй месяц отката разной степени жесткости..мои мозги уже почти бесполезно кормить позитивными байками-они прекрасно понимают,что это все-байки..телеги и залепухи..и не хотят в них верить..Я понимаю - каким-то абстрактным умом - что прошел целый месяц,как я закрыла за тобой двери со словами "Приезжай",и ровно столько же я засыпаюсь и просыпаюсь - от тебя на недосягаемом расстоянии,а я до сих пор живу,словно все как должно быть,и слышу тебя от силы раз в неделю в ненавистной телефонной трубке,и упорно понимаю все твои обьяснения,дела и проблемы,и почти не съехала умом - может,оттого,что дальше уже некуда съезжать?Живу..по какой-то странной инерции..и боюсь спросить себя,неужели я стала настолько бесчувственна?(рациональна,-сказал бы ты)..или же мне просто стало все равно,а я не успела заметить..не хочу..не верю..
..и понимаю,что в каждый из вечеров я могу никого не дождаться в этой пыльной плюшевой комнате,и каждый раз,возможно,насовсем..но это мой сознательный выбор,такая вот рулетка..расплата за обладание чем-то -это вероятность этого лишиться..
..и понимаю,почему мне говорили не привязываться..просто-от понимания,что могут не вернуться..но я не понимаю,зачем говорил мне это ты,обьясняя заботой обо мне же..не понимаю..не нужна мне такая свобода..только,видимо,доказывать это мне придется всю жизнь..

http://summermeter.com/?view=newyear

Стоял на столе компутер..точнее,стоял монитор и клава с мышей,а сам компутер лежал на боку без верхней(боковой панельки),а на нем стоял сверху блок питания-по причине размеров- и сидюк-по принципу горизонтальности..но занимало это все многовато места..и попросила я это дело на пол рядом со столом переставить..
Добрый программер решил попутно все же запихать блок питания унутрь и поставить комп как надо..для этого на полу расстелен был матрас,и начался процесс сборки..после него комп,включаясь,уходил в перезагрузку..переборка отдельных частей давала все те же результаты,да еще и странный звук..потом стало еще хуже.Ни одна операционка не помогала,и вообще уже ничего не помогало..с матраса доносился табачный дым,гусарские высказывания,жалобный писк компа и предположения,что сгорело-варианты от материнки до всего что там есть..
Решил программер-хуже не будет..разложил все составляющие в рядок на матрасике,подсоединил друг к другу..прикоснулся кончиком ножа к какой-то волшебной точке,символизирующей кнопку "Пуск"..и..оно заработало:)и комп,и винда,и все-все..
Ну что ж.Раз так,то..все детальки аккуратненько сложили в стол,соединив еще раз..выдрали из системной коробки проводки с кнопочками..прикрутили..теперь на столе 2 мааааленьких кнопочки и 2 диодика:)
..пока что все работает:)и места занимает меньше:)

В колонках играет - Смейся-AnimalJazz

Не понимаю.
Ничегошеньки не понимаю.
Неужели ход вещей,как он есть сейчас-это нормально?Ну,совсем обычно?и так и должно быть?..или у меня таки съехала крыша?..
не знаю..наверное,что-то в очередной раз изменилось в этом мире..стало нормальным исчезать без предупреждения.. даже зная,что тебя ждут и волнуются..стало безумно сложным написать всего три слова-"сегодня не приеду"..слова,равноценные моей бессонной ночи,истерике и молитвам в подушку..а потом приехать и уснуть,не удостоив и словом..
Я,наверное,что-то пропустила.А теперь никак не могу догнать..
Да,передо мной никто не обязан отчитываться.Да мне это и не нужно.Каждый сам себе хозяин.Да,предупреждать меня о неприходе домой тоже никто не обязался.Как и всегда быть на связи.Но..ведь это само собой разумеется..или я опять поняла все не так..и можно говорить мне спасибо за то, что "мне не пофигу",а потом,зная это,спокойно исчезать..наверное,можно.Так получается.Ну,пора бы мне запомнить,что отношение к тебе человека-это не то,что он говорит тебе и о тебе..а то,что он делает.
Через такой фильтр картинка получается совсем уж..абстрактной..
Как легка твоя дорога
Жаль-я никогда не буду там
Двенадцать жизней-так немного
Возьми их все..я тебе отдам..
Не приходя в сознанье,умираю..
Бросив никому не нужный мир..
И тают,тают,тают
Тают,тают
Мои надежды,стертые до дыр..
Смейся
надо мной..
Ровно один час я буду твой..
Смейся
в последний раз..
Разбрызгивая след смертельных ласк..
Ты молчишь,
Я считаю до ста..
И моя музыка-наклейка на твоих губах..
Остатки мыслей стираю с лица..
не будет больше..и это внушает страх..
Смейся
надо мной..
Ровно один час я буду твой..
Смейся
в последний раз..
Разбрызгивая след смертельных ласк..

[599x397]

Настроение сейчас - Ветер дует с окраин,а нам все равно..

Вот возьму-и уеду,и все прокляну,
Все,что снилось и нравилось мне.
И тебя,и твою голубую страну,
и зеленые камни на дне..
Ты на ласковом слове меня не лови,
да и сердце на рви на куски.
Обалдеть от такой безнадежной любви,
От такой неизбывной тоски..
Ты чего наболтала,чего наплела?
И зачем мне твоя ворожба?
Все равно.Значит,скоро случится финал.
И безбожна пустая божба.
Но так карты лягли..и в преддверьи утра
Мне дороже всего и нужней
И ты сам,и твоя голубая страна,
И зеленые камни на дне..

Меня зачем-то снова морозит..действие горячего душа и кофе сошло на нет..
Я снова вглядываюсь в монитор,я боюсь выключить свет и вздрагиваю на каждый шорох..это просто-тебя еще нет дома..и телефон недоступен..
До тошного банально..даже курить уже противно..волнуюсь?нет..разве что чуть-чуть..все равно ничего не могу сделать..стараюсь не думать о варианте,в котором ты не вернешься вообще..затерявшись в этом идиотском потерянном городе..
..а я хочу в июнь..чееееерт..как же хочется..в теплый июнь,маленький уютный городок,на подоконник,занавешенный плотным виноградным кружевом,сидеть с тобой,отгородившись широкими листьями от полуденной грозы...ловить на плечи только редкие тяжелые капли..курить,болтать о серьезном так просто..вишневые сигареты и соленый вкус на коже..и загадочная улыбка..
..ни от кого и ни от чего не зависеть..точно зная,что ты рядом и никуда не денешься,из этого мира-другого,параллельного-просто некуда деться..там нет даже трамвайных рельсов..и троллейбусных проводов..а главное-желания уезжать..а без желания уехать нет других аргументов,кроме билетов на поезд..и те так легко сдать обратно в кассу..только вот июнь все равно закончится..
..Вы такие разные..и так перепутались во мне..зима и лето..черное и белое..и я даже не возьмусь это все расплести..
..только вернись..только приезжай почаще..
..только будьте..
[700x525]

Так и живем,в этом "центре вселенной"..
http://www.gordeew.ru/post20438770/

Не будет других имен
Я встречаю я осень встречаю не нужно с тобой
Говорить больше не о чем я ухожу налегке
Закрываю лица в оба глаза
Догадаться можно сразу: Пусто мне
С тобою пусто мне
Лучше бредить островами
Жить с пустыми рукавами, но свободному
Перелетному
И вдыхать побольше соли
Чтобы трезво чтобы больно, но свободному
Но свободному
Спокойной ночи
Пусть тебя полюбит тот кого я знаю
Кто меня когда-то спас
Спокойной ночи
А ты сердце мое
Возвращайся ко мне
Не будет таких как ты
Но будут другие и станут родными, печаль
Не томи по тебе и теперь точно знаю: прощай
Неизбежны перекрестки
Но на них другие звезды светят мне
Ах, как светят мне
И зовут другие страны
И другие океаны нежно-трепетные
И рискуя в них сорваться
Я к тебе не стану рваться, все рассказано
Все изучено

Спокойной ночи
Пусть тебя полюбит тот кого я знаю
Кто меня когда-то спас
Спокойной ночи
А ты сердце мое
Возвращайся ко мне
...(с)...

мне холодно вчера и будет завтра.
немая безысходность в ритме боли
на муравьиный шест венок лавровый
нанизывает в такт и не вздохнуть.
актриса уронила запах тлена
на лацканы своей последней роли
мужской пиджак и туфельки по крышам
как весело и славно падать вниз.
мессир побудьте магом вам возможно.
пусть тонок пульс и слёзы дробью в горле
замусорен эфир я стекленею
но покидаю воздух не дыша.
а страхи ни к чему: бесплотны тени
бесплатны мысли серебро реально.
а верность свыше данному союзу
была быть может даже хороша.(с)

От кофе хочется спать.Сигареты горчат,начиная со второй пачки.
При виде ребят в форме,играющих у Таганки,сгибает пополам..а потом временно увольняют в отпуск.Можно приезжать домой пораньше..попить пива...
Моя поразительная живучесть-очухаться за три дня после попадания под машину..осталась лишь пара синяков и ссадин.Жаль,не успела запрыгнуть ему на лобовуху:)
"от утра до утра-перерывы в десять лет"(с)..и глупый аргумент-"ты слишком хороша для меня"..
..у меня нет синдрома офицерской жены.Я просто прошу тебя возвращаться..

Выходные отменяются надолго.Подьем и выход.И кофе с сигаретой-до,и сигарета после.У метро в толпе..
Приготовят завтрак-и попросят не возвращаться до завтра.Не вернусь.Буду мерять серые асфальтовые ленты черно-белым контрастом любимых кед.Пока еще бездождливо.Пока листья еще летят вихрем мимо тротуаров и людей.Спрячусь за ними..Мои глаза больше того,что они способны увидеть..осколки янтаря..
Я лечу себя цветом.Ярким и цельным.Зелеными газонами,белизной облаков,морской волной свитера и голубой эмалью ногтей..Хочется желтого.Сумасшествия.Много-много подсолнухов с шершавыми стеблями и влажными лопухастыми листьями..в них тоже можно спрятаться от всей этой раздерганности на клочки и неясности поведений..
Ты не знаешь,что будет..а я не понимаю даже твоих догадок.Мало информации.У меня всего два варианта-или ты вернешься домой вечером,или нет.Лаконично,не так ли?
[299x450]

Новый день..а ведь спать хотелось еще вчера..
Слова стали пресными,а мысли приобрели вкус уже переваренного завтрака.Или ужина.Той еды,которую неизменно раз в сутки я принимаю на себя.Как лекарство.Наравне с аспирином,ацетисалицилкой и,кажется,цитрамоном.Я строю стенки от простудной осени и промокших ног.От блеска мокрого асфальта и незажженного к ночи света.От всхлипов в подушки.От безнадеги,пропитавшей голоса вокруг холодной липкостью..
-У меня получается забивать.Черт.Неужели я этого правда хотела?
И опять взахлеб сигаретным дымом,пока он не запахнет плесенью от слез,которые я не в силах уронить на сигарету..и я выискиваю на черной клавиатуре вишневые буквы в свете проезжающих мимо машин,чтобы сохранить картинку с запахом калины и меда..
У меня зачем-то болит челюсть.И слепнут глаза.Завтра я снова потрачу их на конспекты и мониторы.И опять замерзну в этом промокшем сентябре.И удивлюсь при мысли,как быстро щелкают дни в правом углу синенькой панели..
..а потом обнаружу снег по эту сторону окна,которое я забыла закрыть еще летом..
* * *
[300x439]