Капают проплаченные минуты.Привычка к выделенке сказывается в клубах последующим режимом жесткой экономии.
Плевать.Сегодня могу.
И буду.
Когда вытряхну из карманов последние монетки с пленочками от сигаретных пачек вперемешку,и расплачусь за эту эфемерную близость,останется только мерять потертыми ботинками под ритм плеера километры неровного асфальта старых улиц,на которых уже не будет людей,только ветер будет подгонять в спину,чтоб не свернула,и кружить у ног водоворотики ржавых сухих листьев,и гасить сигарету.
Я и ветер.
Это наш город.И все районы.Полумертвые развалины и неожившие стеклянные новостройки.Рельсы,провода стареньких трамваев,и вечный итальянский булыжник мостовых..и редкие освещенные чьим-то счастьем окна..
Я и ветер.
Когда-нибудь этот степнячий ветер расправит мои крылышки.Только сначала я научусь верить,что они есть за моей спиной..

Это цитата сообщения Laisse Оригинальное сообщение

Норма, нервы, надежда, наказание, недуг

Получилась полемика с буквой И, совершенно не специально. Мораль, как ни странно, та же
Напротив сидит человек и не знает, что любим мною.
А я просто-напросто не имею права его любить отныне, впрочем, он никогда не узнает, что я когда-то баловалась эти чувством. Вытравлю все. Выветрю. Выжгу. Я к боли привычная, хороший мой, я много могу выдержать на плечиках, хрупких, как у 14летней девочки, аккуратно постриженными ноготками могу вцепляться с каменную породу, в твердь, любого принца могу вытащить на веревке, из волос сплетенной, как та Рапунцель, испепелить взглядом голубых глаз, которыми ты так много восхищаешься, могу, все могу. Не девушка, а Робокоп какой-то. Машина-убийца.
Жене твоей только врать не могу.
Как слышу её голос, чувствую, как сдерживает слезы, красивая, умная, замечательная, достойная счастья не меньше, чем я, а то и больше. Ведь это у неё, а не у меня выбили почву из-под ног одним точным ударом, её лишили спокойствия, тепла и устроенной жизни, любви, счастья, словом всего, на чем держится реальность, как если бы из-под нашей планеты сначала черепаху выпили, потом китов, а потом уже, напоследок, слонов, на чем бы держалась она тогда? То-то же.
Земля, к слову, круглая, а женщина – существо вполне самодостаточное, но это как-нибудь без меня. Будь я Святой Инквизицией, я бы не за первое утверждение сжигало, а за второе, потому что как раз оно избаловало род людской, поменяв местами все на свете. Теперь слоны ходят по земле, а лучшей половиной человечества сделались женщины. Тошно.
Решение, значит, тоже мне принимать, вряд ли он знает, что она мне звонила. Не уверенна, что он, вообще, помнит, что у него есть жена.
А я, дура, влюбилась по самое здрасти. И как же мы теперь? Впрочем, знаю.
Коротенький разговор-то. Нам надо расстаться – Почему - Я тебя не люблю, у меня другой - Обманщица! – Ага… Схватил пальто, и был таков. Губы пересохшие облизнуть. Сигареты оставил, надо же. Спасибо, хороший мой.
Я, оказывается, плакать умею. Даже не плакать – почти выть, на разрыв аорты, на последнем издыхании, как раненная собака, которую не добили, а вот хозяин умер, умер, умер! Не мольба о спасении этот плач, он больше похож на смех обреченного перед казнью, на прощание с тем, чего не вернешь, что-то типично русское, бабье, в генах, наверное, заложено, пусть казнь будет быстрой, отвернитесь уже, везут в повозке к Греевской площади, уже близко, сигарету!..
Жить буду, кажется. Отложили казнь, сегодня день рожденье короля, всем, кого должны были казнить в этот день, объявляется амнистия. Ничто не омрачит светлый праздник!
Почему я любовь убиваю, спросите? Не проще ли заставить его от жены уйти, да зажить одной семьей, как большие?
Так ведь в 20-то лет лучше умереть стоя, чем жить на коленях, этого ещё никто не отменял.
Раз переступив через себя – не поднимешься.

Холодно.
Это не зима.Не снег.Где угодно,только не здесь.
Это просто холод.И пробирающий до позвоночника ветер.И кольца,соскальзывающие с заледеневших пальцев.И замерзший нос,который совершенно некому спрятать в нагретый воротник..
..И так много места для меня и ветров в этом городе,в огромных пустых коридорах чужих квартир,где гулко хлопают двери и звенят шаги по кафелю..пустые пространства жизни.Белые пятна..
..И будет выпит литр вермута,и не одна оливка утонет в моем бокале.И мы снова будем говорить обо всем-полусловами,потому что больше и не нужно.И кивать словам друг друга,-собственным мыслям.И я пойму,что не дает тебе покоя все это время,и не дает уснуть четвертый месяц,а ты только спросишь-что меня гнетет?и не станешь ждать ответа.Слишком хорошо меня знаешь,лучше меня самой..Я улыбнусь.Ты не поверишь..
..потом я буду заново узнавать тебя,и усну под сбивчивый стук твоего уставшего сердца.А потом проснусь,и не отличу реальности от воспоминаний.Будет холодное утро.Будем были.
..но мы-никогда ни о чем не жалели.

Это цитата сообщения Laisse Оригинальное сообщение

Бег, будущее

…- вот тогда он допил вино залпом, обнял меня и предложил выйти за него замуж.
- Ура! Ты, конечно же, согласилась? – улыбаться с закушенной губой то ещё удовольсвтие, но она эту науку изучила в совершенстве за время наших с ним отношений.
- Конечно же, нет. Ты сама все знаешь, - говорю. А после этого встаю и ухожу, поезд скоро.
Я тогда последний раз с ней разговаривала, но никто ещё не знал, что все так повернется. Так всегда почему-то поворачивается там, где есть я. А я что? День за днем, год за годом, беги от всех, не привязывайся, дурочка, уходи огородами, скорее, торопись, завтра поезд, послезавтра самолет, извини, никак не могу, да, насовсем, как надоело, кто бы только знал… Не девочка уже, до тридцатника всего ничего осталось, а все также ни кола, ни двора, щепки одни, да лес порубленный. Пе-пе-ли-ще. Не больше года в одном городе, не больше полугода в одном доме, не больше двух лет – любое знакомства – основополагающие принципы жизни моей непутевой. Когда-то казалось, что это высшая степень свободы. А это больно, к слову, радуйся, если к чему-то привязан крепко-накрепко. Свобода – это нелюбовь.
Да нет, не жалуюсь, сначала, вообще, думала, что только так и можно жить, хохотала все время от чувства превосходства и от избытка силы. Приступы тоски случались, конечно, какой девчонке в 20 лет не хочется вечной любви, понятно, что при таком образе жизни на это рассчитывать не приходится. Только в последнее время все чаще и чаще такое, уставать стала, вот закончится моё время здесь, непременно поживу в Одессе, там море и люди… Да, угадал, люблю.
Почему не могу по-другому? Знаешь, когда мне 14 лет было, я гадалку встретила. Приехали на море отдохнуть, в горы пошли, а там хутор цыганский и она. Гадать мне стала.
- Ты, - говорит,- ведьма, девочка. Тебя чудеса ждут невиданные, земли далекие, молодость долгая, приключения немыслимые. Можешь и вечную жизнь себе выхлопотать, а то! Но просто так не получишь всего этого, испытание долгое тебя ждет. Хочешь знать, как жить надобно, чтобы сокровища Земли твоими стали?
У меня глаза загорелись, аж искры во все стороны полетели, прикуривать можно было. Посмотрела гадалка на это и дальше свое гнет.
- Знай, не будет тебе покоя отныне. Выбор вечный – вот твой удел. И успокоения возраст тебе не принесет, как обыкновенно, наоборот, чем старше станешь, тем труднее будет.
И рассказала мне, как надо жить. Вот уже 9 лет я следую её указаниям, слово в слово. А всего до 40 лет так жить придется, а дальше и начнутся обещанные чудеса. Она, конечно, в чем-то права, мне вот 27, а выгляжу как девчонка 17летняя, паспорт спрашивают прежде, чем в клуб пустить или сигареты продать, представляешь? Ноя все чаще думаю, может ну его ко всем чертям? Хорошо мне там. Люблю я его, сил не т никаких, никого так не любила.
Да-да, знаю про тоску по несбывшемуся, про наказание за презрение к чудесам тоже знаю. Все так живут, разве нет? Значит, и я смогу… Итак много на своем веку повидала. О, извини, телефон, это он, наверное, звонит. Волнуется.
- Мрр, да, я в поезде, попутчик хороший, чай пьем, разговариваем. Ты как? Ну, не скучай, я приеду скоро. Нет, я, правда, вернусь, не сбегу никуда, я же не Женя Лукашин. И больше никогда-никогда от тебя не уеду. Обещаю, конечно! Это последний раз, ну, правда, вернусь – начну новую жизнь. И я тебя.
А может это как-то совмещать можно. Ну, обустроить 2 дома в разных городах и жить приезжать в один дней на 5 в месяц, может, тоже считается… Ну, конечно, вру. Что?
Нет, не жалко.

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Тихий Гений

Довольно редкая и положительная психологическая группа людей. В одежде эти люди не стремятся к гламурному блеску, но умеют найти свой стиль. Волосы, например, красят редко, предпочитая натуральность и уход за кожей. Характер в целом "в штиле", но бывают редкие скачки, выливающиеся в недовольство окружающих. Их мирок кишит неуловимыми замыслами, которые они, однако, не всегда воплощают. Про таких говорят "деньги его любят". В работе Гении делают ставку на свою коммуникабельность, и редко проигрывают. У них отлично получается рисовать и пространственно мыслить, однако задания, требующие усидчивости, им будут не по плечу. Редкие люди, видящие душу Тихого Гения насквозь, ценят и уважают его как друга. Люди этого типа чувствуют свою связь с богом и людьми. Опасными друзьями могут стать попытки забыться от мира: телевизор, компьтер, алкоголь, наркотики.

Пройти тест

1:39 АМ.
Странные праздники.Озноб от такого веселья.
Странные каникулы.Все как-то случайно,на ходу и мимо..Случайный номер телефона,звонки навскидку..встречи,запланированные во времени-пространстве явно не мной,а кем-то,сплетающим все эти бесконечные цепочки,а из них-полотна,а потом эту тряпку бросить в угол небрежно-поди,угадай,что за складки сложатся там? что с чем соприкоснется,склеится? ага..
Все меньше участия-такого,живого,выстраданного до капельки, все больше-просто абстрактного интереса."А что выйдет? если вот так и так смешать? и оставить?" И правда-а что выйдет? куда завернет та моя единственная ниточка, если я..например,несмотря на все доводы и уговоры, и на любовь к этому лениво-неспешному,мудрому и потрепанному городу несмотря, возьму и уеду в черти-куда и совсем непонятно-зачем? вот зачем мне сдался тот Питер с его болотами,туманами,дождем,где неизвестно что будет с жильем,работой и прочими стандартными благами человечества? а-хочу..вот хочу и все.Хорошо мне там и уютно.А еще,судя по моей настойчивости,что-то там меня ждет.Нужное.Без которого нельзя мне,наверное,никак..вот мне и интересно-а что же там? как по шкафам тихонько лазить в поисках приготовленных подарков-ну что там?!! и ничем заняться не можешь,пока не найдешь,не убедишься в наличии пакета,не пощупаешь..а открывать-нет,так уже не интересно совсем..
..вот и играюсь.Цветами,формами,сочетанием всего на свете..это же так-правильно,что ли,опять слов не хватает-беда,беда,огорчение..
..а на город туман напал.Наплыл, скорее.Белый такой,как сухое молоко в воду.И фонари в нем-комочками плавают,нерастворенными.И не видно дальше сигаретного огонечка.Ну ладно-на длинном мундштуке который.Точнее-огонек отдельно плавает,белая сигарета уже сливается.Прячется..И себя видно.Если вниз смотреть.А хочется-вверх,чтобы небо видно,а не получается..И изредка кто-то на тебя в тумане этом вышагивает вдруг,только успей отпрыгнуть,а то столкнетесь..ежики в тумане..а он густой..его есть можно.Прямо на ходу.Щекочет горло,пушистый такой..и прятаться от него совсем не хочется..хочется заворачиваться,как в облако-вроде есть,а вроде и нету,но так мягко..
Спать пора,наверное.Вчера сама с собой полночи во сне разговаривала.Вслух.Точнее - с кем-то,доказывала что-то так настойчиво,что сама от своего голоса просыпалась.А что говорила,жаль,не помню.Хоть диктофон себе на ночь включай-интересно же!
..а обнять на ночь-некого совершенно.Обломно,ну..

Это цитата сообщения Rasto Оригинальное сообщение

Пройдет время...

... и мы не будем льстить. Ни себе, ни друг другу. И я не сойду с ума, а ты не покончишь с собой. И ты не перестанешь есть, а я не начну пить. И я не буду ждать случая, а ты - искать повода. И мы не уедем в другие города, мы не позабудем дорогу в тот осенний парк, мы не станем просыпаться в слезах, равно как и мучаться от бессонницы. Не перестанем ходить на работу, в кино, кафе и магазины. Мы продолжим жить. И только иногда, без причины, неизвестно с чего, мы вдруг замрем на несколько минут, пустыми глазами уставившись в никуда... И никто в этот миг не сможет угадать, о чем мы думаем. Так будет...
И это будет лучшая эпитафия прошлому.

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

Это №2

[267x400]
3.05.06.
Это депрессия,милый,-я пью виски.
Украшаю запястья шрамами на сонной крыше,
Разговариваю с тенями о степени риска...
У тебя всё в порядке...-Откуда я знаю?-Слышу.
Я слышу тебя.Твой голос звучит сольно.
Разлетается,разносится южным ветром.
Прошу у тебя прощенья за то,что больно,
За то,что жду,за новые сигареты,
За твою нелюбовь...По пальцам стекает Вечность.
Ярко-красными пятнами вымазан путь к свободе.
Ты считаешь что сверху звёзды?-нет,это свечи,
Твои призраки жгут,бросают (в) меня,уходят...
Это депрессия,милый.Поёт серенады
Леди-Ночь-с каждым разом-всё дальше,всё глуше,всё тише...
Я тебя продолжаю любить,даже если не надо,
Даже если уже не со мной.Даже если не слышишь...

31.12.06.
Это безумие,Ворон.-Я пью брэнди.
Шэрри-брэнди в бокале,украшенном зимней вишней.
Ведьма -Ночь уступает права-мне,как истинной леди...
У тебя?-всё в порядке пока...Я н е знаю,-слышу.
Я слышу тебя.Твой голос звучит в хоре,
Наступает(атака),-стучит молотком в запястье,
Сквозь моё истеричное:"Хэй!Что ты знаешь о гОре?"...
Прошу у Бога прощенья за своё счастье,
За новую жизнь и любовь.За покой.-К сожаленью,
Мои сны и стихи сбываются,-это природа.
У меня-будет много прощаний,прощений,рождений.
Ты-умрёшь.В сентябре./Не важно какого года/.
Это безумие,-Милый!-такая награда
Для тебя./Жаль,конечно,не "Оскар",не "Нобель",не "Грэмми".../
Ты её продолжаешь терпеть,даже если не надо,
Даже если уже не с тобой,даже если...damn it!

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив №87 // Сказочная овечка

Ты опоздала к моей новой сказке.
Долго одевала овечью маску? 
                           Или проспала?
Сколько стоит нынче
Самосвал песка в глаза?
«Отвернись, сволочь.
            Это гроза,
                      А не моя слеза.»
Гордыни ниибацца,
Держим пальцы крестом.
Везём в реанимацию,
Слова оставляем на потом.
                           Какой облом.
К твоим тонким запястьям
Проводим электроды счастья.
Искусственное дыхание
                     «Мозг в мозг».
Прощение – прощание,
Посмотрите,
        Каков внешний лоск!
Пригласите батюшку,
Чтоб если что
                  Успеть отпеть.
Для будущего вскрытия
Могу тебя ещё раздеть.
(Стараюсь не смотреть.
Потом подглядываю. Вот урод.)
Как тебе, спрашиваю,
                          Гробик не жмёт?
Со всеми твоими амбициями?
Какой красивый был полёт.
И надо ж такому случиться,
Захотелось вдруг
                          Воды напиться.
          А теперь бьёшь копытцем.
Не пей, Алёнушка. Ты ведь не овца.
Что, думала, сказка? Ай, молодца!

Всего-то 50 минут упражнения на скоропись,меньше минуты попыток рассказать написанное и все,что вихрем кружится в голове из нужной информации..и-ВСЕ.
-Все-ЧТО?
-Пять..
..ощущение,что все эти 5 бессонных суток были впустую.Ну да ладно.
Зато у меня через 2 часа поезд домой, у меня бокал и еще полбутылки мартини,у меня вкуснейшая,на чистой кулинарной интуиции приготовленная запеченная рыбка с яблоками и лимоном,и..и в общем,я почти щаслив:)

Ушла.
Не поминайте лихом..

..если этот адреналиновый всплеск не кончится,я взорвусь прямо на экзамене..и забрызгаю преподу костюмчик:))
Блин,да что ж такое-то с организмом....

Организм сошел с ума.От избытка информации,очевидно..спать отказывается 3ю ночь подряд.Ну где-то в 6 отключается..а сегодня еще и снами развлекал..брр..даже пересказывать не хочется..
..глаза в пол-лица,синяки под ними заполняют остальное.И какие черти меня подняли вот так рано?..

В колонках играет - Ever me,ever you-Placebo

Пытаюсь анализаровать ситуацию в уме,раскладываю по полочкам-вроде все понятно и правильно.И логично.Организм же упорно сигнализирует- что-то не так.Не нравится ему что-то.
Напрашивается вывод- нифига я не умею контролировать себя саму.
Неприятный такой вывод..
Из вывода-следствие: надо себя менять.Работать над собой как-то..а это уже пахнет нелюбимиым мною раскладом- когда ясно,что надо что-то делать,а что и,главное, с чего начинать-ни разу не ясно..
И сразу хочется оказаться где-то,кем-то,только не тут и не той,что есть..или хотя бы просто не тут.Или не той.Ан фигушки мне,ага..
И так уже свела все к минимуму.Всякие душевные метания и надрывы, и прочие бытовые трагедии.Улыбаюсь, даже весьма честно.И все мне,вроде бы,пофигу.Вроде бы.Ключевое слово..Просто маска качественная?Прирастает хорошо?спасибо заводу-изготовителю,мне самой,то есть.Научилась хоть чему-то.Только,видать,не совсем..
Так вот..
Возможно,надо просто меньше требовать от других.Больше-от себя.Как вариант.
И меньше выдавать желаемое за действительное.Значит,еще меньше.Чтоб спать еще
спокойнее,вместо отсидки в 3 ночи на сковзнячном подоконнике и лицезрения радостных гирлянд вдоль Проспекта Мира.
А в них,между прочим,фонариков не хватает.И похоже это на выбитые зубы..фу..
..Зато совершенствуются навыки печать вслепую.Когда в темной комнате при свете монитора угадываешь черные буквы на черных кнопочках..это показатель:)
..таааак..и чем бы мне еще заняться?..

Это цитата сообщения Арбузова Оригинальное сообщение

Вне зоны доступа

Арбузная прозаическая транскрипция популярной песни.


Всё просто получается, в этом мире вообще самые страшные вещи происходят удивительно просто... Мир - словно маятник: качается туда-сюда, растрясает судьбы, разбрасывает людей по свету, а им хочется снова найти друг друга, но в наступающей темноте тоски-депрессии-горечи можно ориентироваться только на звуки. А нихера ведь не слышно.
И всё таки шаг-другой.. где-то рядом..
Но подходя к цели на расстояние выстрела, понимаешь, что может быть это вовсе не та цель, или может быть она уже не совсем нужна, истина - где? А если её нет, то может всё это бессмысленно, и проще уйти и не развивать бесконечную цепь мыслей-желаний-мечтаний..
Вне зоны доступа - они так себя позиционируют, они там прячутся, им там легко, спокойно и мухи не кусают, их там практически невозможно найти, [но только они не понимают, что сами себя загнали в ловушку и безвыходное замкнутое пространство].
Чтобы всё-таки достичь заветной своей цели, не стОит ждать чьей-то поддержки или помощи, потому что всё на самом деле гораздо проще: нужно, чтобы просто "воссоединения" захотели оба. И тогда всего лишь шаг до взлёта, до света.
Но встречный шаг никто не делает, и до сближения - как до Нью-Йорка на ослике.. как до Луны пешком.. "от меня до тебя лишь окно с погасшим светом, от тебя до меня 40 000 километров" (с) Юля Чичерина.
...И в результате вывод один: проще не до@бываться до этой самой цели, а точно также закрыться от всех.
Целый мир людей в коконах самолюбия, гордыни, трусости и лени. Никто никого не видит, не слышит и не хочет ничего менять.
Нам пипец! Мы все умрём
Вот это и есть Вне зоны доступа.

Эспешелли фор Взлётная_, в каментах тут

Я упорно высиживаю эту заветную границу полуночи..как тогда,давно,когда встречала рассвет и случалось это волшебное ощущение,что нет грани между сегодня и завтра..вчера и сегодня..если не ложиться спать,если день не закончился,а просто расцвел заново..
..но даты календаря давно меняет компьютер.Даже если не оторвешь новый листок с еще пухлого календаря,гася свет,потому что-не погасил..все равно,щелкнет и начнет отсчет с нуля..отсчет еще одной даты..к чему-то ближе, от чего-то дальше..хочешь,нет..щелк.
..и теперь..уже сколько лет не звучит неумолимое "Пора спать", и не надо упрашивать,вымаливать еще капельку,еще полчасика,и тянуть время,все делать так медленно,чтобы время само запуталось в своей скорости..можно делать что хочешь.Спать до обеда.Или вообще не ложиться до утра.Можно..
..но не всегда радует,почему то.И хочется обратно.Туда.
..где хоть кому-то до тебя по настоящему было дело..

Фак..надо что-то с собой делать..
Во вторник экзамен,инфы-дофигища..а я не могу себя заставить открыть хоть что-то..паранойя:(
Три дня - комп-холодильник-сигареты-кровать..про экзамен и думать не могу..а время идет..
Причем предмет из таких,что я люблю,сам по себе довольно интересный..но этот любимый препод отбил вообще всякое желание и стремление к изучению своего предмета..зато подарил нервную трясучку..ррр...
..сделайте мне лоботомию временную,что ли..

На территории парка строить жилье запрещено. И зная это, прошлые городские власти в течение нескольких лет подготавливали почву для легализации такого строительства. Одним из наиболее циничных и подлых поступков стала «потеря» парка «Юбилейный». Т.е. несмотря на то, что этот парк обозначен в действующем Генеральном плане города, упоминается в краеведческой и художественной литературе, в 2002-м году была проведена инвентаризация зеленых насаждений, после которой территория зеленых склонов не была включена в перечень парков и скверов. И все, чиновникам – как отрезало: когда их спрашивают про парк «Юбилейный», они якобы не понимают о чем идет речь – нет парка, нет и проблемы.
http://community.livejournal.com/odessa_eco/9363.html#cutid1

http://community.livejournal.com/odessa_eco/10516.html#cutid1

..просто нет..ничего..кроме ненависти и чувства полного бессилия..
Продаем все.Кусок одесского пляжа-20 гектаров,от Дельфина до Отрады- продаем Механики-Украина под постройку 22хэтажных высоток.Спасибо,хоть не всю зеленую зону.Пол-Дельфина -там,где Глечик- на строительство Дома Приемов.Он же резиденция Гурвица.Детские санатории за Б.Фонтаном-туберкулезные,легочные,все подряд-продадим под постройку коттеджей.С гаражами и всех херней.
..Какие апелляции,какие пикеты,какое оспаривать решения..какая там рекреационная и укрепляющая берег зона,высаженная жителями города в 60х..какой 100-метровый водозабор..какие санаторные парки..
..пока они там вроде еще спорят,реально препятствий к началу стройки нет.Давайте,что ли,море зальем бетоном,сколько еще сможем построить...
http://www.gazeta-nd.com.ua/rubrics/dela-odesskie/144.php
http://www.gazeta-nd.com.ua/rubrics/dela-odesskie/145.php
http://www.gazeta-nd.com.ua/rubrics/dela-odesskie/146.php

..я находить кино пожестче.И заполночь..
"Холодное лето 53го"..укрыло.То,о чем мало кто уже помнит..ссылки.Послесталинские амнистии уголовников,и только потом-политических заключенных.Инженер ездил в 30х за границу-в 39м он английский шпион.Капитан во 2ю мировую попал в окружение,меньше суток,вышел к своим-за шпионаж.В 53м партия решила,что Берия не свой.В 55м амнистировали тех,кто 15 лет по лагерям по этому поводу..кто свой,кто нет..
"-Так отец не был виноват?"
-Нет."..
"-Жена,сын..14 лет не видел..Из Бутырки передал-отрекитесь..Одно,чего жалко-годы..хоть бы немного пожить по-человечески.."
..не могу.все..