Смешная моя ностальгия.
Сколько запахов, столько и вспомнится разного.
Детство мое-запахи пихтового масла и жареной манки, и бубликов с корочкой (давно их не видела уже) с молоком..забавно так все.
И старые тексты на флешке..логи, неопубликованные посты, ночные монологи к кому-то и просто. Зачем храню..чтобы вот так раз в год перечитывать, возвращаться в те события, ужасаться-пять лет назад..четыре..как давно. Вроде и не я совсем там была. Как чужую память вложили.
Совсем штормит. Странный сегодня день.
Научиться дать себе по руками и вырубить к черту аську. А телефон и без того умер, хотя входящие принимает. Если кому-то вдруг захочется меня поискать.
Очень хочется верить, что позавчерашний пушной зверек ко мне не вернется. Потому что вытаскивать меня уже некому будет.
И пора бы уже привыкать.

Почти десять и еще такое светлое небо.
"Это лето",-убеждала я себя, дрожа на остановке полчаса назад. "Такое у нас хуевое лето")))А впрочем, в троллейбусе было тепло, до дома - близко, а тут я скорее усну, чем замерзнуть. Успеть бы ужин доесть.
И хорошо, что уже по новой привычке _не_ купила сигарет. Хорошо.
Сегодня был правильный дождь, такой, мелкодисперсный, растворенный в воздухе; с ним было легче дышать. Намного. Его так часто мне не хватало в сухом шершавом воздухе..В отличие от позавчерашнего, колюче-осколочного, раздиравшего носоглотку и все тело, он даже слегка утихомирил мои адреналиновые волны. С которыми я все равно не знаю, что делать, когда накрывает такой горячечной дрожью и я бегу, уворачиваюсь, в толпе, в переходах, быстрее, на всей скорости, с колотящимся сердцем потому что знаю-сбой, пауза, и я им просто подавлюсь к чертовой матери. Бегу, пока не выдохнусь. Закружится слегка голова, появится ощущение нереальности.тогда немного отпускает..не знаю, что это и зачем. Знаю, что могу отрубиться, но чаще всего не допускаю.
Бред какой-то. А вот же.
Я сегодня лягу, посплю и все пройдет. Ну частично. Меня успели обломать и обнадежить снова. И отали мне флешку. Да-да. Не скажу, сколько денег мне стоило - чтобы она _просто заработала снова_. Почти со всей инфой ( в чем и было дело, ради чего я ее поднимала).
"От большого ума лишь сума да тюрьма" (с).
Да, да. Стервенею..неуклонно. И слушаю, слушаю..помню.

..Янка-это весна 2005. Пыльный подоконник в общаге, ночи с халтурками-расчетками по сопромату и разрезами по геологии в мелкую миллиметровую клеточку..комп без Инета, только с Маджонгом. Падающие на стол, обожженные о лампу бесконечные зеленые мошки. Негромкий шум за окном на Лосином острове. Сырость с улицы. Сигареты в безумный кайф. Тогда еще вишневый КБ. Арефьева, Зимовье, Калугин, Янка..навечно ассоциации с общагой и той весной, когда все так сдвинулось и столько всего - закончилось..
Зачем вспоминаю? ..так..все циклично. Сейчас нечто похожее. Только насыщеннее..

Я оставляю еще полкоpолевства
Восемь метpов земель тpидевятых
Hа остpове вымеpших пpостоpечий -
Кyпола из пpошлогодней соломы.

Я оставляю еще полкоpолевства,
Камни с коpоны, два высохших глаза,
Скользкий хвостик коpабельной кpысы,
Пятyю лапкy бpодячей двоpняжки.

Я оставляю еще полкоpолевства,
Весна за легкомыслие меня накажет.
Я веpнyсь, чтоб постyчать в воpота,
Пpотянyть pyкy за снегом зимой.

Я оставляю еще полкоpолевства.
Без боя, без воя, без гpома, без стpема.
Ключи от лабоpатоpии на вахте.
Я yбиpаюсь. Рассвет
В затылок мне дышит pассвет,
Пожимает плечами,
Мне в пояс pассвет машет pyкой.

Я оставляю еще полкоpолевства...
(с) Янка Дягилева.

"..кроме водки,нет лекарства от песен Янки"..сказли мне как-то. Гм. Придется опровергать..)

З.Ы. А все-таки, глаза приятно удивленного тобой человечка- это так много. И так хорошо, что я никогда не прекращу "страдать" преподнесением неожиданных сюрпризов просто по случаю) Не убивайте, а?

Вариант раскрасить оный фасад в цвета Флека и самой придти в таком же камуфле на защиту диплома для пущей гармонии с миром я пока рассматриваю.

[698x305]

Найден источник тепла в офисе.
Это сцуко принтер.
Жаль, что я не пачка бумаги, лежащая в нем..мде.

Из-за вчерашней рассеяности (я все время забываю пересохранять эти чертовы файлы из 2008 Автокада в 2004) вчера же ничего не смогла сделать по стройгенплану. А к преподу сегодня. А еще распечатать, "пока никого нет") Идея встать в 5-30 и быть на работе в 7-30 стала единственным решением. И проснулась-то я в 5-15 до будильника, с паникой "почему он не прозвенел", и под ливень по дороге попала сказочно, конкурс "мокрая майка/джинсы и все остальное" явно был бы в восторге от моего вида. Ну нет у меня зонтика, и помог бы он мне не так и много (в метро народ и зонтами весь мокрый был), а пафосные вентилирующие сеточки на ветровке напрочь отменили ее водооталкивающие способности. В общем, три минуты спринта к метро Легендик возмущенно фыркал, а затем промок, смирился и даже стал согреваться понемногу. И даже заценил красочность свежевымытого мира) Но как там они у Стругацких жили, в "Гадких Лебедях", не представляю.
Да, хорошо бы до вечера высохнуть и чтоб дождь не пошел снова..чертежи было бы жаль..
А барбариски такие же вкусные, как в детстве..

Можно, я грязно выругаюсь?
Я уже успела забыть, как 7 лет назад молилась на модемный коннект, чтоб не рвался, не слетал, дозванивался побыстрее и потише..
Ну теперь я имею эти прелести с выделенкой. То не авторизует, то плановые работы, то внеплановая поебень..и в Инет я попадаю с пицот-какой-то дозвонки(( фррр. Я зол..
А в общем так все в порядке. Никогда не думала вот, что вдруг похудею до 42 размера и что буду так рада сему событию..а вот же. Радуюсь) Теперь вечный мегавопрос "нечего надеть" становицо все актуальнее. Хорошо хоть камок буду покупать уже по размеру...)А Сумрак все одно большой мешок. Придеццо-таки ходить в камуфле. Смешно). Но хоть не потеряю по дороге.
Завтра наконец увижу последнего препода..обрадую его, что все сделала и можно подписать раздел прям сходу) Интересно, поведется он на это или пошлет подальше?..проверим..

"Превратились мои резцы в два клыка, как у лютой кобры,
Да и яду на сто смертей нынче хватит в моей душе.."(с)

Зубы мудрости режутся, вот чего.
И спать не то чтобы хочется, а просто спится все время. Блин. И ночью я спала, не надо грязи. А вот же.
..вчера поняла, что мнение некоторых личностей по определенным темам вызывает резкое желание намотать волосы на руку и приложить головой к чему-нить твердому, со звоном. Дурь выбить. А тема самая, что ни есть, мирная, да и я пацифист тот еще. Если уже не говорить о том, что в общем-то дело личное каждого, мнение и позиция. Есть вещи, которыми нельзя шутить и издеваться. Видимо, тема уж слишком больная, и я слишком хорошо представляю ситуации, противоположные тем бредовым позициям, которые иногда слышу.
Но все ж таки спокойнее надо быть. Блин.
Тренировку хочу. Зубы сводит уже..

Странная ночь. Хороший был день.
Такой нездешний, по-Фраевски волшебный, ну совершенно, я все равно не опишу, но полный аут. Что не может не радовать. Я, как истинный интроверт, всегда отслеживаю только свои ощущения..
И ледяные руки, и теплый колючий свитер (почему меня так радуют вещи, которые, если б я не вмешалась, отправились бы на помойку?), и ощущение полной защищенности на двойной сплошной..
И такая странная схожесть с некоторыми людьми, что никогда не сказала бы. И ощущение "я дома" после безошибочно тихого открывания двери. Я живу тут неделю всего..а словно всегда жила, и метро мое, и улицы рядом, и дворы, и песочницы..и так хорошо, не передать совершенно, когда тебя просто правильно понимают,какие к черту слова..Спасибо, Заразк, за еще один такой правильный вечер.
Так хочется просто выйти сейчас и до утра бродить по этим зеленым дворам, где сирень и чьи-то рыдания сейчас под моим окном..курить, смотреть на дым..и не думать, просто ловить ощущения, складывать в копилку..а вот и электричка. А станция, вроде, далеко..но я слышу. И тишину, безумную, ночную..мою..еще немного привыкнуть, и я-таки отправлюсь туда..
Не надо бояться того, что я могла бы..это все равно может случиться. И это только мое дело. И пока на пальцах дым, соль и любовь, в голове шизофрения и ветер, а за спиной-ничего,ничего нет, все брошено и сожжено, все дым и пепел..я пока живая, пока чувствую это все-живая.
И только вздумайте хоронить меня живой.
Только попробуйте сказать мне "а помнишь.."..я слишком много помню, и это все слишком мое. Я жадная, я никому не отдам. И никому себя не оставлю.
Сами. Теперь все-сами.
Как же хорошо..и спасибо тем, кто был прав, обещая мне это..

Обнаружила у себя в ПЧ замечательного человечка. Я лох-почему я снова все пропустила?

Матильда_Шеттер ,ну - будем знакомы и в гости ходить, что уж)

Говоря по-человечески, сетчатый шарфик. Страйковый. Тот самый, которым суровые русские страйкболисты, по легенде, просеивают землю и мох. (Я тоже обещалась на полкуба, раз уж традиция). Замечательная штука; и, как настоящая женщина, я уже научилась делать из него шляпку, салат и скандал платье, юбку, парео и это далеко не предел. Сейчас он станет ковриком над кроватью, надеюсь-не обидится.
А меня ждет календарный график, о да-да.

Респект моим неизвестным соседям сверху. Я могу слушать Найтвиш громко на ночь и при этом быть абсолютно не при чем))

Моск вынесен и всего три банки пива позволят мне уснуть. Вот прямо щас. Диплом..еще месяц и некие выносы мозка перестанут меня касаццо)Ура. А так же ура моему недавнему осознанию кайфа от полной несвязанности кем-либо и отсутствию нужды в ком-то извне. А я и не рассчитывала. Но видимо главное было-попробовать. Да. Хорошо и так спокойно. Надо привыкать..

Волосы только убрать.
А что..ничего так..)))В темном лучше.
Спасибо автору и Небесной Лиси за коррекцию)
[531x693]

Если Легенда вдруг решит похудеть, то тут есть два варианта. Морочиться с диетами ей явно лень. Либо она перестанет есть на спор, это всегда работает, либо стоит зайти в книжный магазин и, конечно же, оставить там всю наличку. А потом спокойно жить на кофе до последующих финансовых вливаний. Гг. Я неисправима. Еды я себе все же купила, на ближайшую неделю должно хватить. Зато у меня теперь есть последняя Дина Рубина и еще один Вишневский.
Да, острота ситуации заключается в том, что завтра, откуда ни возьмись, назначили смотр дипломов. Конечно же я до завтрашних 14-00 и буду его делать. Да-да. "Вариантов, сука, нет".
Вот за это я и люблю жизнь. Никогда не скучно.

Как-будто ветер меня нашел
И завертел и закружил
И я забыл, куда я шел
Я все забыл, я все забыл
Я помню стены: стекает кровь
Я помню руку, которой бил
Все остальное - обрывки снов
Я все забыл, я все забыл

Я помню крики чужих детей
Проклятья вдов и матерей
Глаза мертвеющих мужей
Hо я не помню, где я был

Я помню ветер меня нашел
И завертел и закружил
И он сказал, что я пришел
Оттуда, где я всех убил

(c) Агата.

Временами я слушала и ее.

Ну вот.
Как только я начинаю писать очередную шизофрению про обретенный домашний инет, зеленую лампу, плед и фотки, которые снова не сводят с меня взглядов, Инет радостно слетает, пост теряеццо и я не буду писать этого заново, нет. Меня нет этой, и этой меня нет, и взглядов таких у меня уже тоже - нет, и не будет никогда, и от мамы только и осталось, что это фото с ее диплома, где она на год младше меня сейчас. И куда серьезнее меня выглядит.
Я никогда не выживу из себя свое так и не бывшее детство.
Но все это дает мне кучу плюсов. Я лучше буду думать так, чем искать виноватых. Как всплыло сегодня в разговоре, некоторые люди очень любят искать, кто бы их пожалел, и зачастую так выходит, что вообще-то у назначенных в "жалеющие" по жизни в разы больше и чаще случались тяжелые или просто-таки дерьмовые ситуевины. Однако это не стало поводом к тому, чтобы всех обвинить, на всех обозлиться или просто жалеть себя, беднягу, до невозможности. А только повысило жизнеспособность. Экспа и мешок левел апов, ога.
Вообще-забавно очень смотреть. Но утомляет сталкиваццо. Забавные существа все-таки..
И что это я была такая счастливая, а вот опять паранойи какой-то наваяла..блин.

Ты сильная женщина. Ты можешь построить дом.
Ты вырастишь сына и дочь. Ты достанешь до звезд.
Здесь нет ничего из почти невозможных чудес, но
Ты плачешь в подушку, и утром глаза опухают от слез.

А после - умело наложенный грим скроет все:
Бессонную ночь, горечь от нерастраченных ласк.
Ты сильная женщина и не заметит никто
Тревогу и боль в глубине твоих светло-ореховых глаз.

И все хорошо. Без эксцессов и лишних забот.
Где надо – улыбка, где надо – нахмуренный вид.
И сводит в привычной улыбке накрашенный рот…
Ты сильная, только, бывает, душа заболит…(с) Маргана.

Учитывая сказанное мне в последнее время..могу смело принять на свой счет. Все верно.
Я уже почти не пытаюсь докопаться до фактов. Мнения слишком разнятся. Хотелось вынести оценку участникам ситуации..придется делать это на интуиции. И хорошо, не только моей, вот здесь есть даже совпадения. А в общем, я выхожу из ситуации за рамки и продолжу наблюдение оттуда.
Когда-нибудь кто--нибудь все же согласится со мной в том, что - Бог с ним, с восприятием, но факты-то, факты должны совпадать? простые, имевшие место или нет, факты. И не надо списывать на субъективность оценки. Вы снова говорите мне не о том.
Равно-душие. Равно-весие. Так смешно поражаться выдержке собственных реакций. Полностью под контролем. Чтобы последний раз пронаблюдать весь этот рыдающий пиздец и достойные греческих театров трагедийные маски. Владеть голосом. И даже улыбаться. Просто, если выключить эмоции, когда они бесполезны. Задать любимый простейший вопрос "Зачем?" На него так трудно отвечать честно, я знаю. Зачем тебе мои фотографии,мм? Просто? просто-не надо. Друзьями? останемся конечно. Приезжать? не думаю,что стану. Захочешь увидеть? Приезжай, звони, на здоровье. Один только. А фоток нет, не было и не надо. И в Одессу мы не ездили. И у монастыря не гуляли. И в Белфаст не ходили. "Ничего не было"(с).
Забудь, сделай одолжение. Я не хочу быть одной из тех, с кем ты расставался, тянул бессмысленные отношения и связи, продолжал любить "странною любовью" и тянуть в свою дальнейшую жизнь. Или впускать. Нужно уметь ставить точки. Как ни крути. Нужно.
Я даже пришлю тебе этот пост.
Меня даже отпустит, и по-любому сегодня, у меня как всегда есть два варианта. И оба возможны. И оба мне нравятся. Как хорошо. Они оба так классичны..
Не забыть выключить цинизм..через месяца два. Пока не въелся пожизненно.
А адреналин я буду спускать на тренировках.
Хех.