..но туго осознаваемое отдельными представителями рода человеческого..)

Собственно, предыдущий пост навеян последним фильмом Шахназарова "Исчезнувшая империя". В чем-то, может, и не совсем достоверным в деталях, но суть не в них, а в ощущении - империи возводятся и рушатся, люди в них живут, любят и предают, женятся и расстаются, умирают.. А есть то, что - просто есть. Всегда.

В общем-смотреть стоит.
[530x200]

..вечные, вечные города из глины, соломы и жердей; вечный песок лежит на их улицах и вечный ветер их продувает.. они были всегда, они сами - глина, снова и снова облекаемая в форму и рассыпающаяся в прах..
..и на фоне этих вневременных городов, гор и степей - как коротка и незначительна каждая человеческая жизнь; пройдет пара десятков лет, и так неважно будет происходящее с нами сейчас, занимающее наш ум и душу; в сказанных словах и поступках нет ничего, ничего нового, все это уже было, звучало; бесконечная мельница, бесконечный тренажер.
..Как неважна наша постоянная суета. Как пустой звук. Хотя нет - все же нужна. Чтобы можно было оценить ее в сравнении с вечным - и хоть раз остановиться.
[500x300]

..Расплетаю тяжелые черные косички, опять пропахшие "картошкой по-деревенски" в неизменном Белфасте; если бы каждый рабочий день проходил так - 15 минут проектирования-черчения и три часа дружеского трепа под любимый Гиннес - я бы уже спилась, нафиг. Спасибо братику..не так его просто выловить..
А все равно хорошо; выходные были жутко сонные, дача очень тихой, а игры в "ассоциации" смешными. Ну да, изобразить в лицах "бешеный контрацептив" и "готический экзистенционализм", "перламутровый кондиционер", "проколотую иллюминацию" и "восхитительного долбоеба" под бесконечное пиво - скучно не будет, точно) А наутро можно было спаааать..долго, долго. До следующего дня хватило.
Очень забавно бывает вдруг увидеть знакомого вроде бы человека совершенно чужими непредвзятыми глазами..так, очередной раз заземлиться. Для меня-то сначала был - ну самый главный авторитет, все знает и наверное, все умеет. А так послушаешь бывалый народ - боги великие, такие красочные "эпитеты" еще подбирать.. Как же все относительно в нашем мире) если уметь смотреть и слушать..
А еще мне вот-вот приедут индийские фотографии, часть 2) как только-сразу выложу)) И будет повод собрать нашу непростую, но такую клевую группу) Ура-ура.
А еще мне, кажется, светит поехать в Киев в конце месяца..совместить приятное с полезным и необходимым) Поглядим-вдруг и правда получится) Если очень захотеть..можно все что угодно, правда)))

Вчерашний Самайн был отмечен в Белфасте веселой посиделкой; к нам даже заглянули две ведьмочки, за купленную пинту Гиннеса раздававшие гостям всяческие призы) а потом я все-таки слиняла домой отсыпаться, четырех пинт мне пока что хватает для счастья)
Реконструкторы - ребята смешные очень; есть идея заделаться Скарлетт на очередном отыгрыше Гражданской войны в США; а что - черные кудряшки в наличии, зеленое платье пошить несложно, ну вот разве что до талии 17 дюймов мне нет шансов дохудеть))) Но поглядим, поглядим..
Мне бы берцы хорошие раздобыть.. на Corcoran'ы 4525 наверное не потяну, а они самые клевые пока из всех мною виденных..ну люблю я хорошую обувь, такое вот я фетишистко..обувь должна быть удобной и красивой одновременно. Да..
Нажарила сегодня сырников..с изюмом..много..в кои-то веки удались. Творог был правильный. Ништяковина..поедаю под Сливянку. Выбираю кино на просмотр..
Вспомнился сегодня последний вечер в Дели..час ночи...три часа до вылета на Москву..душная, остывающая Коннот Плэйс, наша группа, выползшая из ресторана, девочки-индуски, продающие ожерелья из жасминовых цветов..так сладко пахнущие, тугие бутончики на нитке..рикша до Мэйн Базара, крены на поворотах, влажный номер, последние сборы, три часа сна..такси, аэропорт..дурная дрема в зале ожидания..перелет, утро, ледяной дождь в Москве..такси, осознание реальности..а на шее - увядший, но еще пахнущий жасмин..
Боги, мои и не мои, как же я хочу туда..обратно и насовсем..что-то должно измениться, я знаю, чтобы меня туда - отпустили..домой.
Впрочем, скоро уже май. Скоро, скоро. И Непал. И..кто его знает-что еще. Тут на день вперед не ксегда предскажешь. Неужели я почти научилась - сегодняшним днем?..
А ведь меня проверяют. Опять. Но я пока не ведусь..нет) Слишком хорошо помню нашего Виктора-гида, и наши с ним полуночные беседы на тему Пути..до слова помню. )))
И до сих пор не купила имбирь, лентяйка. А так хотела, так хотела. И еще одно место посетить (буддийский храм в Питере отдельно в списке)..о..ноябрь уже. Олечка с Робертом должны были вернуться из Пуны. Надо им позвонить) Такие классные человечки..Олечкин зеленый шелковый платок, который я люблю носить как хайратник, каких только не вызвал у народа мыслей..))а он просто хороший)
Ну и снова пошел поток мыслей и воспоминаний..о тех местах, где было сказочно..
Всех люблю. Без единого исключения. Да..

..если хочется Греческого салата, а вместо брынзы есть творог, его можно смело использовать. Получается вкуснятина)) Только творог жирный, мягкий должен быть.
Да и вообще, творог с оливковым маслом, солью и базиликом - страшная вкуснотища. )))

Прикольно свалить из дому в воскресенье "погулять" и вернуться вечером вторника) Слегка на автопилоте выбирая дорогу, ибо последним пунктом моих шатаний снова стал "Белфаст". Эдика там теперь нету, но стало всего лишь тише, но не менее весело. Главное, по приходу домой ликвидировать устойчивый запах местной кухни, ибо ассоциаций много вызывает лишних. В "Дублине" этой проблемы нет, паб больше и вентиляция лучше; а после "Белфаста" хочется теперь в стиральную машинку влезть. Но это мелочи, Гиннес хуже от этого не стал)))
А моя предусмотрительность порадовала меня по возвращении мисочкой свекольного салата с чесноком, который и поедается, запиваемый карамельным чаем, с жутким блаженством)
Снова сегодня случился разговор, дико меня умиливший. Первое, что люди иногда не понимают ни намеков, ни прямого текста, просто не слышат в упор. Ну бывает, да. Не всех слушать и думать научили. Еще больше умилила оптимистичная самоуверенность в некоторых вопросах. В общем повторяющая и некие не очень давние проявления, только на другую тему. Я буду политкорректна и не стану вдаваться в подробности, могущие огорчить некоторых моих упорных читателей, правда, Бог весть что забывших в моем блоге)))Но это их личное дело, да.
..Нет, я что? я ничего, уверенным в себе могу успехов пожелать, и ветра в спину, и барабан на шею (новые кроссовки и щенка бульдога..да); слава всем богам, эта тема меня точно не коснется, я своему Бундесблоку доверяю))) Мода на создание новых команд вряд ли его затронет (не считая, конечно, внутренних перемешиваний). Можно спать спокойно.
Собственно, чем я и займусь. Отбой)

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-3024-



раз уж мы не умерли оттого, что нас
друг у друга нет, мы не умрем от отсутствия денег в карманах,
и оттого, что никогда не побудем в странах
тех. хоть в одиночку, хотя бы раз.

раз уж мы не умерли оттого, что наш общий неровный пульс
разделился на два искуственных и монотонных,
и оттого, что я тебе никогда "боюсь"
не шепну в затылок и не прижмусь к тебе так, словно

нас друг без друга вовсе не может быть;
раз уж мы не умерли оттого, что осень
нас обещала и не смогла любить,
раз уж мы теперь ничего у нее не просим;

раз уж мы не умерли оттого, что ни один из нас
другого теперь не узнает по линиям на ладони,
по неровности шва на джинсах и по разрезу глаз;
раз уж нам это даже не приходило в голову;

раз уж мы не умерли оттого, что под самым сильным дождем
мы больше не ждем друг друга, делая вид, что мы здесь случайно;
раз уж мы забыли вкус слова "тайна",
мы, наверно, вообще никогда не умрем.

© unrealized
(c diary.ru)

Опять понедельник и моя сонно-довольная морда проснулась ток к обеду..на обед была рыбка, но как-то мало. Надо еще. Рыбка это хорошооо..и наконец-то на работу купили "Carte Noire" - теперь кофе можно пить)
Вчера выгуливались по ВДНХе, пили красный чай, капали слюнкой в Басселарде (магазин сайта knife.ru) и кормили меня пончиками.. Теми, которые в Питере "пышки" и тоже очень вкусные, особенно теплые, когда на улице холодный ветер сдувает тебе на нос сахарную пудру)))
А потом был еще глинтвейн на грейпфрутовом соке и прочие ништяки..)
А сегодня в кои-то веки выбираюсь к Стаське-Ши в Балашиху в гости. Завтра обещался концерт Шмендры где-то в районе Арбата, в воскресенье семинар по CQB, а потом очередная волшебная дача) Хорошая осень..

Устала как собака, но счастья полные штаны.
Все-таки не знаю, что может быть лучше вот этого ощущения, что ты выложился на полную; что ты не ныл об усталости и промокших ногах, ты выжидал, бежал, высматривал, выцеливал и дожимал, стащил кого-то за шиворот с гранаты, завесил фланг дымом; ты был бойцом - частью команды и самим собой, снаряга была кожей, а автомат был продолжением тебя. И вот теперь, после дороги домой и долгожданного душа, такой кайф ощущать каждую мышцу и косточку.. возможно потому, что - реальное действие. Не знаю даже. Но супер)
А еще всей толпой ездили на БТРе, очень забавная машинка, особенно нравится то, что ей все похрену) И море грязи по колено, и в дерево вписаться задом..все) с ветерком на теплой выхлопной трубе..эх) красотища)))
И еще, пообщавшись с одним знакомым, порадовалась, что не пошла весной в Nemezis; кроме всего прочего - команда, в которой на игры ездит от силы 5 человек.. это уныло, как ни крути. Ура моему шестому чувству и своевременным знакомствам, благодаря чему состоянием моей души стал Flecktarn, а моей командой забавные ребята из FeldNachrichtenZug 1. Хотя я теперь знаю очень много разного Бундесвера) Эх, "Эдельвейс", горные стрелки в голубых беретах..красавцы)
Да..я тут все о плюшках..а ведь хотела спаааать)

Ну, и разве мы не гребаный лучик солнца?

Из просмотренного - "9 песен" и "Полет над гнездом кукушки".
Вынесло, да. Плюс песенка (см. предыдущий пост)..
Первый - да-да - ржавой ножовкой по нервам. Для кого-то есть определение куда проще, сродни "порнографии". У меня - свое. Проще, куда проще жить умеющим не вспоминать и не чувствовать. Зато нам - по-настоящему. С памятью, чувствами и прочим бесполезным..
Второй..что книга, что фильм..Сложно доказать бывает, что ты не сумасшедший..ой как сложно. "Когда перекошен весь мир, легче признать ненормальным того, кто держится прямо.."(с)..И дай-то боги, чтобы тебя после лоботомии придушили подушкой, не оставили овощем существовать до скончания..

А мир забавно шутит с нами, очень. Я нашла жестокое дежавю и собственное зеркало в одном существе, и что теперь прикажете делать? не знаю. Хотя вру..знаю..надо постараться так отстраниться от всего этого, чтобы крыша осталась в пределах досягаемости моих лап.."Он постарается.."(с) и грустное "блять" моего подсознания..ибо фраза из того самого дежавю. Но мы что-нибудь придумаем. Я знаю.
И что мне было сказано Ринпоче в Тибете - я помню. Я почти даже уже уверена, что так не просто "хорошо бы"..а так и будет. А в остальном можно просто смотреть, как оно течет через меня, все происходящее, и делать какие-то выводы..или не делать.

А люди..ох, люди. Какие смешные бывают в своих показушных и пафосных постах. Какие противоречивые в словах и действиях. Просто люди..просто забавные.

Это цитата сообщения Shraddha Оригинальное сообщение

вот интересная бывает ситуация — когда тот, с кем ты так сказал этого таво (то есть вроде любил) создаёт значитцо ячейку общества. И вторая половина совсем не айс. Я опущу внешность, потому что внешность это вопрос щекотливый, хотя у меня, например, есть секс-символ и анти-секс-символ, но я имею в данном случае конкретно — мозг. То есть на лицо (и на лице) все признаки того, что мозга нет. И тут ты прям так начинаешь задумыватцо (а это крайне вредное занятие), а какого значитцо хуя данный индивид выбрал себе данную половину, при этом же до этого усирался, что мозг это вам не сиськи силиконовые, с мозгом-то всегда интересно, мозг чем уникальнее, тем и уникальнее и так далее и тому подобное...

Прихожу к странному выводу, но не к новому:

Всё-таки женяться на тех, у кого с мозгом проблемы, так проще жить.

Справка: не хочу сказать, что у этих избранниц нет мозга вообще, он у них как раз есть, но работающий в очень узком направлении.

И всё это я, конечно же, из зависти. Да! Я им завидую, очень сильно! Что они никогда не задают себе излишних вопросов, не смотрят по сторонам, не читают Ошо, не думают о смысле всего сущего... У них всё просто распланированно всё на «десять жизней вперёд» и самая большая проблема это... я что-то не знаю, какие у них проблемы... Может у них проблема, как выйти за муж до того, как тебе стукнуло 19???

Улетела сказка вместе с детством.
Спрятавшись за чопорной ширмой,
Фея поспешила одеться.
Я стряхиваю пепел в это небо.

Нет, теперь не то время,
Нет, теперь не то небо,
Когда можно было просто улыбаться.
Серым оно будет потом.

Если сделать все, что надо,
И не вспоминать.
Если спрятаться в подушку
И не вспоминать.
Если видеть небо серым
И не вспоминать,
Что небо, небо было голубым.
Небо, небо было голу...

Только это не поможет
Тем, кто любит рисовать.
Любит, любит, любит рисовать.
Любит, любит, любит рисовать.

Нет, теперь не то время,
Нет, теперь не то небо,
Когда можно было просто улыбаться,
А надо и кого-то любить
И надо жить после того,
И снова, снова, снова убивать.
Ведь это раньше

Можно было просто улыбаться,
Серым оно будет...
Раньше можно было просто улыбаться,
Серым оно будет...
Раньше можно было просто улыбаться,
Серым оно будет потом.
(с) АК

Погода замечательная. Сухо, солнечно, чистое небо..остатки листьев шуршат. Надеюсь, так будет и на выходных еще..
Только глаза немножко не открываются, но.. оно того стоит, я не сомневаюсь.

Правда, организм снова под утро приснил мне вполне в своем духе неприятнейший сон..мой личный кошмарик..точнее, на вечную тему моих кошмариков. Сначала седеть от ужаса во сне, потом услышать собственные всхлипы и понять, что ты просыпаешься и это был просто сон..но такой отчетливо мерзкий..
..Ох, родная моя. Что же ты никак меня не отпустишь. И снишься-то все так.. с жутью..надо что-то делать. Уже даже догадываюсь - что. Сегодня и займусь. Опять на интуиции светит работать..тут ничего не меняется. И знаю, где лучше было бы..но придётся делать в Москве. Как всегда, вариантов нам не оставляют. Но - прорвемся.

Зато довелось осознать, как приятно, когда тебя признают сильной - но притом это не отпугивает от тебя человека, а наоборот, ему не страшно с тобой общаться. Правда есть некоторые, кто может и слабее сам, но спокойно с твоей силой уживается, пользуется ею (я ж не запрещаю), и в общем все гармонично. Но кто-то в силе видит почему-то агрессию и давление, начинает ныть и в итоге теряется. Что это? гордость и нежелание признать, что ты чуть слабее? Такие в итоге находят себе в компанию еще более слабых (с ними проще казаться сильным) и вот..
Может, им так и легче. Но как там обстоит с ростом и развитием..не знаю. Да впрочем и не очень интересно.
Мне хорошо с теми, кто сильнее меня..я же могу чему-то научиться, например. Или просто со мной поделятся, а это иногда очень нужно.
Хорошо, что теперь есть и такой вариант, это радует..

А жизнь-штука очень забавная, не перестаю удивляться ее шуткам; хорошо, что они пока добрые. И нифига не понятно, чем обернутся)

Вы катастрофически похожи. Если не открывать глаз ( а на это и так не было сил), времена наслаиваются, и я не могу их (вас?) разделить.
Похожи настолько, что я, наверное, никогда тебе об этом не скажу. Надо только вовремя остановиться и не назвать тебя его именем. Ведь ты не он, этого не может быть, это просто мир снова решил со мной поиграть в сумасшествие. Подсовывает мне этот тембр голоса, горечь в глазах, словечки, повадки, которые я успешно забыла за четыре года.
Если не открывать глаз, в этом мире от меня мало что остается. Но это - так хорошо..

Ну вот. То самое шило _самизнаетегде_, которое и есть мой внутренний стержень, снова тащит меня на выходные из Москвы. Правда, на этот раз не Индию, Одессу или Питер, ни на полигон и даже не в тот по-прежнему любимый пряничный домик в Звенигородских лесах..а куда-то в район Подольска. Мне уже обещаны отсутствие алкоголя, яблоки, просмотр киношек, речка под окошком, прогулки, почесывания за ухом и много-много сказок на ночь. Мяу. Наконец-то, а то я уже подустала.
Облизываюсь на зеркалочку. И объективчик. Даже уже остановилась, что конкретно хочу (тушку Canon EOS 400D body black и к нему Canon EF 28-135 mm f/3.5-5.6 IS USM стеклышки).. Западло заключается в том, что конверт с зарплатой - вот он, лежит под рукой и я могу пойти и потратить ее сразу же, не мучаться. И останусь с фотиком и без еды. Не вариант. Хотя заманчивый)
Некоторые существа ведут себя забавным образом. Скучают, звонят, интересуются, как я и что. Удивляют, в общем. Нет, все бы ничего, но приоритеты были расставлены, и чего теперь ностальгировать? тем более в неблагоприятных для этого условиях. Я и сама уже давно стараюсь особо не идти на контакт, даже если хочется. Чтобы не обострять ситуации. Так нет же. В общем, не хватает людям логики и умения определяться с желаемым. Забавно.
А я вечером - вон из Москвы, и ниипёт. Ура.

Вот и снова я вернулась в Москву, но мое неугомонное нечто не даст мне долго сидеть на месте, я чувствую..
Питер выдул ветром с Фонтанки все косточки и оставил ощущение какой-то из старых, старых и глупых моих поездок..хотя с другой стороны было ощущение, что смотришь вниз с лестницы.. на себя тех лет, которая только взбирается на первые ступени..и вызывает не жалость, нет, а просто уважение за упорство и выносливость в обретении для меня опыта.. и "ты сможешь".. я же уже это знаю.
Ветер-это было хорошо, но мне еще почему-то все время хочется воды..пить, плыть, нырять, просто плескаться.. стоять на Крюковом канале и слушать, как о набережные легонько плещет густая, черная-черная, как кофе, жидкость с пятнами меда и янтаря..
Еще на этот раз Питер вместе с Лисью подарили мне очень уютный Зимовьевский концерт.. Убедилась, что слышать и видеть Арбенина метрах в пяти во много раз приятнее и интереснее. Да и в общем наличие всего 40 человек..это был почти квартирник. В общем - сказочно.
Приехала уставшая, привезла вкусных чаев, как водится, всяких подарочков и книжек; дома на окнах обнаружился нереальный кримпленовый с синими цветочками трэш вместо занавесок..моя нежная психика не вынесла стресса, и я наконец повесила вожделенные индийские зеленые занавеско-полотнища) Сразу стало приятнее; а сейчас, с утра, если не включать электричество, комнату заливает такой мягкий рассветный свет (занавески вышли полупрозрачные), за окном дворники шуршат листьями и солнышко пробивается каким-то намеком..очень уютно вышло.
Здесь пока что еще та самая клевая, терпкая осень. Просто хорошо.

Успешно миновав некруглые и малопраздничные даты, продолжаем плыть по осени, шуршать листьями, шлепать лужами, и все, что полагается в октябре. Благодаря социальным сетям типа "вконтакте" про мой день рождения вспомнило и меня с ним поздравило небывало много народу, как-то даже скромность зачесалась. Но я вовремя поняла, откуда растут ноги. Ну ладно, им не трудно написать, а мне прочесть приятно. Только разве что найденное поздравление от директора нашего незабвенного лицея заставило меня подавиться утренним кофе. А так ничего.
Ну а то, что даже у немногих желавших попить со мной вкусного пива внезапно обнаружились командировки, завалы работы, сопли до колен и пятичасовые пробки на дорогах, в принципе меня не особо удивило. Я же собиралась пить его вообще одна, а тут у меня была целая Зараза, а потом еще Эдик и веселая старая Белфастовская компания, и дартс, и домой отвезли, и отгул на работе дали. Красотишша.
Ну, а теперь у меня снова Питеррр. И - что я еще могу сказать.

Это цитата сообщения Leonsija Оригинальное сообщение

С Днем Рождения, Марина!

[показать]

Марина Цветаева, 1914 год

Был бы щит, начертала бы: "Ne daigne» (Не снисхожу).

Жизнь — вокзал, скоро уеду, куда — не скажу.

(1926 г.)