Раз моя Анечка уже в Киеве, а я еще тут - похвастаюсь ништяком, что сделала по ее персональному заказу.
Лимон, апельсин, грейпфрут и всякое такое..

..желающих я наконец-то сфоткала свою перерожденную юбку и жилетку, связанную для ZaRaZa в рекордные сроки) Клиент доволен, вроде бы)

Пушистое..

Три выходных. Я их почти проспала. Ну совсем. Я спала днем дома в субботу, ожидая друга и машинку в Подмосковье, спала в пансионате после завтрака до самого отъезда, и уже дома дрыхла тоже, пока сестренка не позвонила и не вытащила меня к себе.. И у нее я тоже дремала пол-понедельника, когда кончилась шерсть для вязания, а гулять в -17 мы сочли неразумным, ага. Ладно, до двух ночи вчера я приканчивала это голубое пушистое недоразумение (сегодня примерю на хозяина, отделаю и сдам навеки).. И на работе сегодня снова сплю.
Это давление? или нехватка весны в организме?
Самое приятное в эти дни ощущение было именно - солнце за окном, ноги вытянуты и укутаны в плед, на мониторе небритая циничная морда того самого, ага, в лапах крючок и клубок катается по полу, а я в полудреме.. мне хорошо..
Впрочем, мой коматозный мозг даже немного просыпается, когда в нем поселяется идея.. она, видимо, раздражает центр удовольствий)  и сразу хочется бежать и осуществлять ее.. в общем, пока ищу подходящие нитки на оливковое платье, я свяжу себе голубое)) а еще два таких чудных видела. Одно в ромашку. Второе просто из разных цветочков и листиков) Ох.. желание платьев - это не просто так..

А еще хочу, чтобы май,  гроза и мокрая сирень.. и босиком..

И просто счастье.

Завтра в Доме журналиста Зверовье. Иду точно))) А через неделю в ЦДХ Арефьева-но я буду в Киеве, жаль.
Вчера были в Белфасте, опять вся пропахла местной кухней) И как всегда вкусный Гиннес. И опять забавные люди, которые делают что-то, не думая, а потом ерзают на стуле, роняют зажигалки и не могут собрать в кучку слова и ответить - а нафига ж ты, друг любезный, это все делал, м? Чувствовала себя инквизитором. Но ведь ничего сложного не спрашивала. Может, это научит думать тем, что лежит в черепушке..
Мне таки подарили хардик на 160 гиг. А на нем обнаружились 33 гига Хауса. Я пропала для общества, эта дрянь таки затягивает))
Дыбр, он самый.

Это цитата сообщения Aimer Оригинальное сообщение

Я верю.



Я очень верю в прекрасное в людях. Вот просто верю сильно в это самое прекрасное. В людях. В то, что они прекрасны.
И самое ужасное, что я настолько верю, что начинаю думать, что это так и есть. Что они на самом деле прекрасны. И искренне живу с этой мыслью.
А потом оказывается, что они не прекрасны. Что они настолько не прекрасны, что прямо пиздец.

А люди живут на свете для того, чтобы друг другу причинять страдание. Кто побольнее другому сделал, тот молодец. Тот герой. А хорошее друг другу делать - это им жалко. Потому что если слишком много хорошего сделаешь, а другой сделает плохое - будет больно вдвойне. Боятся люди друг друга очень. Вот и хотят заранее другим сделать побольнее, чтобы самому потом не обидно было.

Я устала спасаться от жизни амбиций,
Слушать пьяные банальные разговоры,
Я устала видеть вчерашние лица
И уклоняться от нелепых споров...
То,что мои руки просят твоих песен -
настолько очевидно,, что хочется уснуть.
Но эфир глух, и город тесен..
Я выхожу из дыма, чтоб тобой вздохнуть..(с) НС

З.Ы. Самый приятный и самый приводящий в чувство - запах снаряги. Боев, пороха, леса, снега и черт знает чего еще. А я на запахи ой как ведусь. Так что спать сегодня мне с шарфиком будет....спокойнее..

..а я собиралась написать про этот удачно проведенный идиотский день. Про то, как счастливо удалось избежать витающих в воздухе розовых слюней, сердец и пушистых медведей. Я ехала на тренировку и понимала, что меня не глючит. Люди в метро были совсем не такие, как в утро субботы бывают обычно. "Они чуть ли не трахались в вагонах, командир, это ппц", говорили камрады, проехавшие не как я - три станции, а пол-Москвы.. "ужас. Как хорошо, что мы валим в лес" - и как я была с ними согласна, кто бы знал..
..а мы очень забавно побегали в снегу по колено (в авангарде....я..первая то есть).. вымокли как сволочи.. потому что снег, подлюка, таял на подлете..мокрая парка, капли на морде, на очках..холод при отсутствии движения жуткий..
..но все фигня. Отогрелись на даче Бандита, мои рыжие косички и жалобная морда после часа бесплодных попыток согреться как хороший аргумент в мою пользу для обычного противника, ребят из Black Company.."а нет ли у вас чего чтоб согреться?..жидкого?".. я имела в виду чай. А получила полстакана ледяной водки. Боялась не осилить..но вкус смородины помог мне ее победить) и снятая промокшая парка. Стало теплее.. И я еще час наслаждалась зрелищем сливок немецкого блока за обсуждением политики.. Все-таки форма, правильная..это красиво. И люди, рассуждающие логично, не могут не понравиться..
А потом - накрывшиеся планы на вечер. Ну и фиг с ним..полусонная дорога в Москву, странные смс и еще более странные их обсуждения. Я не_хочу говорить об этом. Да. Хорошего вечера-без-меня. Всем..
А у меня дома тепло, глинтвейн и моего производства имбирные печеньки. И мне ли не пофигу, кто и где сейчас? нет, наверное, не совсем.. потому что я реву зачем-то, обсуждая глупость (детский сад, я знаю. Знаю..) того, что я стала такой осторожной..и выжидаю..неизвестно чего.Хотя все до боли просто..когда тебе с человеком хорошо..и плохо тогда, когда ему плохо..и ты мог бы ему помочь. Определенно..и самое неприятное- ты мог бы ему сказать..обо всем этом..но жизнь тебя уже научила молчать и ждать... Неизвестно чего, но ждать. А что ты можешь сказать, что???! Гребаная снайперская осторожность..Когда ты знаешь, что на тебя смотрят (но тебя не видят)..и не стреляешь,-ждешь.. А человек это прочтет. И не знаю, поймет ли и что будет лучше.. для всех...просто у меня оказались лишними поллитра слез. Это все водка, холод и глинтвейн-конечно же. Выливается накопленное. Нормально. Мы за рулем, следи за дорогой точно..
А я так старалась, чтобы не пиздец. Я познакомила друзей. Я делала вид, что не в курсе. Что не знаю. Не понимаю.. Что меня вообще нет. Нету. И все равно реву. Пристрелите, кто-нибудь, милосердный..

З.Ы. Не врите своим любимым. Даже если они обижаются на безобидную правду больше, чем на красивую ложь.. Но так нельзя. Ничего, ничего нельзя построить на лжи. Как вы не понимаете этого годами..как... и как может быть любовь с ложью, но без понимания? не может. Никак..

Слава богам, погода устаканилась. А то вчера половину рабочего дня я провела в таком коматозе, что со мной, наверное, можно было что угодно сделать и не дождаться реакции. Периодически я обнаруживала себя дремлющей на столе "носом в локоть", заставляла поднять голову, понимала, что ничего не понимаю и падала обратно.Иногда заливала в себя еще кофе, от которого к вечеру стала лопаться голова, и еле добралась до дома. Сегодня похолодало, присыпало снегом и стало нормально..
А еще не курю третий день. Ровно год назад мне так же "расхотелось".. ) может, на этот раз не придется так нервничать и я таки брошу..) а так же пить, есть и желать странного
А еще меня интересует пара технических вопросов.
- Номер Раз - кто бы безвозмездно подарил где бы взять плоскогубцы, желательно советского разлива..а еще лучше набор подобных девайсов.. а то зубы и пальцы стало как-то жалко уже..
- Номер Два - кто бы посоветовал, как привести в чувство кухонный стол, у которого настолько расшатались ножки, что мне порой хочется его доломать, чтоб не мучиться.. Клеить? Прибивать их? В идеале мне бы мужчину с руками, растущими откуда положено, который "will work for food" и за мои красивые глаза. Но "сынок, это фантастика"..в смысле нет у меня таковых в доступности) Хотя есличо, вы стучитесь, да)
..да, и субботний "празднег" я проведу наилучшим способом. На блоковой тренировке) А вечером уеду к друзьям в Подмосковье)) нервы беречь надо потому что. А на следующих выходных - наконец-то! - доеду до пансионата, будут мне книжки, речка и тишина. Красотища.

..иногда накрывает такое совершенно четкое ощущение, что я свалилась с поезда; как-то не там и не тогда сошла, и вот он себе едет через всякие станции по маршруту, по расписанию, а я ему вслед посмотрела задумчиво, огляделась вокруг, скинула обувь и побрела через поля куда-то по тропинке, и гораздо позже поняла, что сошла я совсем не там, а поезд-то уже уехал, а я тут бреду.. и местность вроде знакомая, а вроде и не очень..
Какая-то полуаналогия с "Желтой стрелой" Пелевинской, только с того поезда исключительно ногами вперед "сходили", а я себе живая, только где-то не там..
..это я о чем..я тут фотки со встречи выпускников школьной посмотрела да с одноклассничком пообщалась, новости последние послушала. На фотках лица уже с трудом узнаются в большинстве. У парней такие уверенные и широкие стали, особенно у тех, кто был худым и костлявым.. девчонки практически все при макияже-блестках-гламуре.. и выглядят взрослыми. Не знаю, вот такими же "взрослыми" казались мне выпускницы и студентки, когда мне было лет 10, а те вдвое меня старше. А тут - ровесницы. Даже младше меня, на самом деле, на полгода-год. А смотрю и ощущение..Ну что или им под 30, или у меня еще школьный возраст. Ну не совпадает у меня. Не клеится..
Не в макияже же дело..не в шмотках, наверное.. Половина сходила замуж (из парней, кстати, никто не женился вроде).. часть уже нянчит мелких..кто-то успел и развестись.. у половины машины.. а у меня страйк, велик, поездки, безумные идеи и душевные порывы. И правда, детский сад. Может, в этом дело. Такое ощутимое отличие.. В общем, я очень рада, что я в Москве и физически не попадаю на эти встречи. Все равно была бы не в своей тарелке. Поезд уехал в одну сторону, я видать пошла в другую. Надеюсь, там интереснее)

..сколько раз я, глядя на фотку весной-2003, думала, как же я сильно изменилась за это время. Очень. А тут случайно открыла фото осени-2007, которое в Питере, аккурат до всех последующих приключений снятое.. и поняла, что там-то я на порядок больше похожа на себя прежнюю, школьных времен, чем на то, что вижу в зеркале сейчас..забавно, а я думала, что все иначе, и в основном моя морда менялась в первые годы в Москве.. Хотя сегодня посетила меня мысль, что 2007й получился для меня целой отдельной жизнью, слишком много в нем всего было. А после все стало так разреженно-пусто и даже спокойно..
Я как-нибудь отсканю старые фотки, чтобы стало понятно, о чем я тут..
Ну да это снова дыбр. А в общем хорошо, что сегодня я была не одна и без прошлогодних "развлечений" тоже обошлось. И хотя грустно, но куда спокойнее принимается с каждым годом.
И пусть всем, им там и нам тут, будет хорошо..

Купила билеты в Киев. Через месяц запланирован этот приступ поездового фетишизма) Оказывается, утром в кассах всего 1-2 желающих смыться на 15 рабочих окошек. Приятно)
Поехала вчера по натасканному маршруту налоговая-банк. Забирать готовенькое. Ну конечно, бестолку. Нет, они не причем, я паспорт в другой сумке забыла))) Хорошо, что как умная, проверила это на входе в метро. И домой сразу поехала)
А дома у меня вчера было страшное локального масштаба. Полная кастрюля вареных газет с мучным клейстером, и сама кастрюля соответствовала содержимому, алюминиевая, помятая, стаааарая. А вареные газеты-это такая смешная серая каша с буквочками и даже иногда словами. А я по локоть в этом щастье. Называется картина "Легенде снова не сидится". Это я папье-маше лепила. Высушу, раскрашу, соберу в задуманную конструкцию, тогда и покажу)
..и вот позавчера еще было -15. И вчера снег. А сейчас за окном опять солнце и капает. Это же невозможно, когда солнце, это ж они издеваются. Я гулять хочу, лужи, носки полосатые с пальцами, мимозы охапку и смеяться. А до марта, говорят, еще месяц..)

Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение




Индийский сладкий рис с яблоком и манго
Состав:
2 стакана риса (жасмин),
1 манго,
1 крупное зеленое яблоко,
100 г изюма,
3 ст. л. топленого масла,
0,5 стакана сахара или меда,
1 ? стакана воды (для сиропа),
0,5 стакана измельченного миндаля,
1 щепотка шафрана,
8 зерен кардамона,
1 палочка корицы,
8 почек гвоздики,
3 лавровых листа.
Способ приготовления:
Изюм залить холодной водой на 10 мин., просушить. Рис промыть, замочить на 15 мин., обсушить. На среднем огне сварить сироп из сахара и 1,5 стакана воды, добавив половину щепотки шафрана. Варить 20 мин. – сироп должен увариться до одной трети. Яблоки и манго очистить и нарезать небольшими кубиками. Топленое масло нагреть в кастрюле с толстым дном, положить в нее пряности, слегка обжарить. Добавить рис, размешать и обжаривать 2–3 мин. Добавить 3 стакана кипятка, оставшийся шафран и варить на среднем огне 10 мин. Сделать в центре риса углубление, положить в него яблоки, манго, изюм и миндаль, вылить на них 2 ст. л. сиропа, присыпать рисом. Равномерно вылить на рис оставшийся сироп, закрыть крышкой и держать кастрюлю на очень маленьком огне 15 мин.
[260x231]

..а в Питере был хрустящий мороз, снег крупными искрами; как в Одессе, сухие с пылью вымерзшие дороги, и даже солнце в субботу, и ветер.. ветер с залива, ветер с Невы, везде.. Мы пытались гулять, но сдавались очень быстро, прятались в чайных и примерочных, грели коленки, смеялись, ныряли в виноградный дым, дремали на ходу.. Вечером отогревались дома, вычесывали котов на валенки, смотрели Хауса (все герои, кроме него, ни о чем, но без них не будет фона.. в общем если понемножку, смешно)..
..в общем, как всегда, съездила сказочно и еще немножко не вернулась. Но тут меня уже находят грустные истории, такие знакомые и невозможные. Ехать мне сегодня в неближнее замкадье работать жилеткой и валерьянкой. И промывателем мозгов. Видимо, для закрепления личного эффекта, не иначе.

..мир все равно прекрасен и удивителен со всех своих хороших сторон. И не устает мне это подтверждать. Ну вот, например, приезжаю я в Питер в субботу, в пол-шестого утра. И пишет мне тут один замечательный человечек, что рад будет меня встретить и до открытия метро со мной пообщаться в каком-нибудь теплом уютном месте. А я ведь его видела всего несколько раз, и общалась - не скажу что очень тесно, но очень приятно. И вот..пожалуйста. Разве не сказочно?..
..радостно мне..

Мир бесконечно удивителен.
Я ж тут про ребра свои свежепереломанные писала вроде. Дело просто было, зашла к другу чаю попить-потрепаццо, и уже почти уходила, и человечек в порыве чуйств решил меня вроде как поднять-головой через плечо забросить (моей головой за свое плечо)), ну и заехал мне в этом прекрасном порыве в дыхалку плечом, я услышала внутри себя "хруп" и почувствовала резкую боль в солнечном сплетении и невозможность дышать, прохрипела "поставь меня на место", была посажена на диван, постаралась вытянуться и несколько минут пыталась вдохнуть, ибо больно было очень и непонятно, что именно болело. Казалось, что то ли нерв защемился (ибо острая боль), то ли мышца порвалась (из тех, что участвуют в расширении грудной клетки при вдохе), то ли хрен-пойми-что-но-дышать-то-надо. Через минут 10-15 от острой боли осталась просто боль при вдохе чуть глубже поверхностного, через неск. часов уже дома "через не могу" прощупала грудину, нашла самую болевую точку, знакомое "подпружинивание" ребра (насколько могла нажать) и поняла, что меня снова поломали. Ну, про бытовую акробатику в последствиях я писала, потом со временем щупать стало легче, дышать нормально - тоже, через 2 недели была обнаружена уже ощутимая костная мозоль на месте сращивания (а я уже знаю, на что оно похоже, и опознала быстро), еще неделя-две и, я надеюсь, симптомы сойдут на нет совсем. Чтоб это было самое страшное повреждение меня в моей жизни)
Ну и ясно как белый день, что друг меня ломать в мыслях не имел, просто силу малость не рассчитал, бывает. И бог с ним.
Но сегодня эта тема всплыла в общении с ним в аське и я через 10 минут оказалась в таком глубоком шоке, как давно уже не. Вариант "шутки" не проходил, а если воспринимать всерьез, то степень моего ахуения описать не берусь (это со мной случается, когда люди отрицают очевидное, а я из неистребимой наивности пытаюсь аппелировать к фактам и разуму, вместо того чтобы плюнуть и закрыть тему, тем паче что разговором я ничего добиться не хочу, кроме собственно признания истины). Мда.
Диалог:

Читать далее

В общем, когда пошла речь о "возможно всплывшем старом переломе", меня малость попустило, тк я поняла, что дело скорее в банальном незнании анатомии, а так же вдобавок упрямстве, иначе с чего бы не поверить мне как человеку, которому выдумывать это все нафиг не нужно, я уж не говорю чего-то требовать или обвинять. Просто вот не могу я заткнуться, когда вижу такое глухое отрицание фактов, особенно если от их признания ничего не изменится (ну, бывает когда ты виноват и тебя накажут, а бывает просто "это сделал ты" и больше ничего отсюда не следует). Особенно если меня касается. Начинаю зачем-то пытаться достучаться до разума. Зря, наверное..
А в итоге-то что, а ничего. Я, наверное, все придумала и притворялась. Или не притворялась, больно было, но перелома не было. Или был, но заработан позже и как-то иначе (так, что я и не заметила ничего/никого), так что покажи я рентген-тоже не аргумент. Я уж молчу про "задетые старые переломы", отличить старый (давно не беспокоящий) потревоженный от свежего и 2е ребро от 7го в собственном организме просто невероятной сложности задача. Или я не знаю, что еще придумать.. может, подскажете, кто осилил?
Удивительный, загадочный мир))))

..Вот и январь уже подползает к концу, скоро весна, а потом лето..скоро..
Организм упорно не хочет вылечиваться от всякой дряни, я не сдаюсь; потрошу последние заначки, радуюсь, что они вообще есть. А настроение все равно хорошее, и билеты в Питер я не сдам, нет уж)
Закон подлости себе не изменяет.. Опять убедилась. Вообще мне крайне редко звонят, телефон работает будильником. Но стоит мне жестоко не выспаться, приползти домой на автопилоте "поесть и спать", вырубиться в 9 вечера, особенно если наутро вставать надо рано - уже можно пари держать, что часов в 11-12 мне позвонят, причем люди, в принципе звонящие крайне редко или первый раз (в прошлый раз это была девочка из индийской группы, вчера - папа..). И хрен бы с ним, но мне же после этого спать ни в одном глазу не хочется. Маюсь еще часа два. Блин.. А выключать телефон по принципу "а вдруг что важное?" не люблю. Вот же..
А мозг осаждают различные "гениальные идеи"..нет покоя ненормальным..

..Так забавно. Я по старой памяти все еще пытаюсь помочь тем, кого люблю (любила?) и так радуюсь, если получается..У этого глагола и вправду нет прошедшего времени. И дело не в старой памяти. А в том, что не исчезает со временем..
"..и никому не должен..предположим.."
Ааа. Все это чушь. Главное, чтобы получилось, дойти до до простых целей. А час искреннего общения и смеха на Третьяковке, это нахуй, нахуй это. Это просто, так естественно. Как ненормально то, что тряслись руки за три часа до. И то, что приснилось-привиделось в понедельник. И оказалось истинным. Это тоже хуйня. Это-много что могло бы, но..Без но. "Безнадега ты, безнадега..".. Саиа знаешь, куда можешь это все засунуть и с какой скоростью забыть.
Все знаешь.
А потом можно ехать на ВДНХ, знать, что там нальют вина, там спросят, не дожидаясь ответа..там можно будет побыть куклой..резиновой куклой..с оскаленным ртом, с острыми зубами.. Это так несложно. Если нужно. Кому-то. А мне же, мне же так давно похуй.. А потом дойти до квартиры, где интернет и кровать. Допить вино, а еды не будет еще пару дней, но это не суть, совсем не суть..какая разница. Как и переломанные ребра. И иногда жаль, что не шея.
И такие забавные сплетни. Как грядущий повод похихикать. И опять послать все к чертям. Забавно же, право, как забавно и причудливо смешивается колода..
Главное, пока что главное, чтобы сбылось то, за что я в киевской Лавре облазила все церкви-подземелья, что просила, наплевав на остальное, и что вроде бы пока сбывается. И пусть бы и дальше..Себя бы отдала за эту светлую жизнь человечью, да не возьмут же. Но я и просто- попрошу..
"В комнате из пяти углов, в доверительном холоде..."
Сегодня воистину день ДРкина+Арефьевой. Продержаться бы до марта, авось поможет. Пока что живой мне..