Как водится, есть мысли-нет инета, есть инет-пропали мысли.
Гоню только одну, что через неделю поезд, холод, осень и работа.. А тут можно практически все. Балансировать на подоконнике пятого, следить за своей огромной тенью на дворовом пушистом каштане с обгоревшими от жары листьями, наблюдать, как сгущается чернильная ночь и снова светлеет утреннее небо, четко прорисовывая стройные тополиные макушки.. Можно пить не пьянея, можно просыпаться в пять утра от звуков за стенкой Чижовского "Я горжусь, что здесь родился,здесь и живу"..не уснуть, выпить чаю, выползти на улицу с сиреневыми лужами и без людей, поболтать с тетушкой на остановке про Спас-Маковей, дорогие билеты в Белоруссию и просто за жизнь, дошлепать до моря..сонного, чистого..проплыть по солнечной дорожке, пока встает солнце..подремать на огромном камне..поворчать на набежавшие тучки, купаться, чтобы не мерзнуть-в воде теплее..и еще часа три пожариться, когда облачность куда-то исчезнет..
Можно готовить разную вкуснятину, даже не зная рецептов, на интуиции, и ведь получается)) И выходит как-то просто и недорого, как вряд ли вышло бы в Москве. И не писать смс. А если писать, то неважные. И учиться абсурду. Мне с моей неистребимой логикой и разумом это полезно..
Водить по городу друзей, переводить им украинские вывески, хихикать над их старательным произношением, рассказывать, показывать. Случайно встречать тех, кого не видел лет 6, и говорить на одном языке..бродить ночью по центру..
Забавные люди, фразы, тормозящие с визгом на износ маршрутки.. город расслаивается..а я все помню..начинает тянуть к себе..
А живое пиво в Гамбринусе и правда очень вкусное. И еще одна чудесная питерская группа теперь не отпускает меня.
Как-то так. Неторопливо и очень быстро. И я понятия не имею, что будет, когда я вернусь. А может быть-что угодно..
Наконец-то сбежала.
Последний день стал последней каплей. Нельзя меня ломать так усердно..
Рюкзак, час ночи, вокзал. Сутки влажной жары. Одесса, встречают. Куда?..на море. -Не вопрос. Пустые пыльные улицы, спящие коты, болтовня. Холодное море до сиреневого рассвета, домой к восьми утра. Спать..
А потом - разобрать на 4 года запертую комнату, чихая от пыли, все время находя что-то знакомое из детства.. Теперь там снова можно жить. Встретить питерский поезд. Сказать себе: "А теперь-лето." Перестать думать. Море, солнце, книжки, обгоревшая спина, найденный мамин сарафан в цветных горохах, волосы выцветают в соломенный. Посиделки до 4х утра на маленькой кухне, коньяк, вино, разговоры с тем, кому нравятся мои вопросы - за то, что они правильные, пусть даже ответчик не знает ответа - тем интереснее ему его найти. С тем, с кем по-прежнему одинаково думаем. Кому нравится во мне в том числе и то, за что от других я слушаю, как это ужасно, неправильно и неприятно знать. То, что это просто я.
Дожди, магазинчики, мороженое. Авантюра со стрижкой. Через уже пять дней - встретить московский поезд, проводить питерский. А там - может Крым, может Карпаты, а может просто любимый пляж и желтые камни.
Ничего не обязательно. Было бы желание..
Это цитата сообщения hijo_de_la_luna Оригинальное сообщение
Гимн
Я священный маньяк, меня били протухшею рыбой,
И на трупы богов я надменно взирал неспроста,
Я из глупого времени смертных решительно выбыл,
Из извилистых пальцев построив подобье креста.
Пусть мой флаг часто клетчат от теней тюремной решетки,
Я - индеец, стреляющий луком, который порей,
В те мишени, что в фоне заката игрушечно-четки
И легки как фигурки от шахмат небесных зверей.
Я сдвигаю пласты поворотом на десять отличий,
Я прыжком изменяю судьбу, и погоду, и власть,
Тот, кто создал все это, умеет смеяться по-птичьи
И оценит танцуюших навзничь и плачущих всласть.
Я разбил их горшки на обломки цветного рычанья,
У меня два нуля, одеяло в горошек и соль,
Выхожу из сияющих вод на карниз мирозданья
И, расправив плечо, понимаю, какой я осел!
Я священный дурак, меня в платья напрасно рядили,
Мой прыжок так высок, только пятки в следах от огня.
Кто меня породил - наделил меня песней о силе -
И теперь я боюсь лишь того, что слабее меня.
Я монах без порток, без рубахи, упрека и страха,
Вскачь бегу, задирая коленки, гремя и звеня,
Я не наг, в бубенцы разодетый от горла до паха,
Вынь из глаза бревно - и увидишь в просвете меня.
Вынь осиновый кол - я под ним задыхаюсь от смеха,
Вынь кулак из кармана и тяжкую тучу из дум,
Вот протухшая рыба, ударь, это очень смешная потеха!
Вынь раба из себя и разбей - то-то сделаешь шум!
(с)Ольга Арефьева
Это цитата сообщения ультрачувства Оригинальное сообщение
-5572-
Лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
Обещай себе жить без драм -
и живи один.
(с) Вера Полозкова
..и даже не обидно просидеть в офисе с чертежами до 9 вечера, а потом ехать на объект, лазить по пыльным узким винтовым лестничкам на хоры и чердаки старого уютного храма, представлять, каким он станет после ремонта.. найти простое решение.
Потом посидеть у отца-настоятеля,увлекающегося авиацией и судоходством, с двумя высшими МЭИ и мехмата, поболтать, посмеяться, выйти заполночь на мокрую улочку с ароматными жасминовыми кустами, толкнуть тяжелые ворота.. пошлепать по блестящему отражениями асфальту..домчаться домой за 15 минут, в свой липовый дворик..
Ночью хорошо..
С тех пор, как вход в Ботанический сделали платным, а дырки в ограде найти теперь сложнее, там стало гораздо меньше народу, и после дождя - умопомрачительно хорошо. Прохладные тропинки, птицы заливаются, запахи трав, хвои, липы и жасмина..можно бродить часами, или валяться с книжкой под кустом..
А в четверг мы покорили Нескучник, набережные, Смотровую и Новодевичий монастырь. Был ветер, красивые облака, важные утки с пушистыми утятами, жадные до печенек, люди, загорающие в траве, мосты, газоны, пух и счастье. Которое всегда, если рядом хорошие люди) Особенно, если с печеньками)))
А вот хорошее кино, внезапная бессонница, аромалампа с апельсином и литр ледяного молока - это совсем другое, но тоже счастье..
..из отсмотренного - "Подмена" Клинта Иствуда с Анжелиной Джоли. Это надо смотреть, словами передать трудно. Это сила, и стойкость, и выпрямленные плечи, когда весь твой мир выворачивается наизнанку, и ненормальным оказываешься ты..
Чем-то напомнил "Зеленую милю", и "Полет над гнездом кукушки" немного. И такая красивая эпоха. А по сути происходящего ничего не меняется. В смысле, тогда было не многим лучше, разве что хоть чего-то добиться от общества..
Описание и рецензии - www.kinopoisk.ru/level/1/film/279880/.
И вот тут еще очень хорошо: ulitza.livejournal.com/167049.html
Это цитата сообщения dancer2000 Оригинальное сообщение
Индия в лицах
[485x699]Joker
Автор fotomafia
Мультик был клааассный. Может, "Кошмар перед Рождеством" стоит посмотреть?))
Так хорошо стало, когда стало +20 и облачность. Можно гулять долго,не умирая от жары. Сегодня буду. И завтра. А на выходных катааааться. И море скоро. И всякое приятное, мнооого..)
[400x593]
Что-то забываю я про наличие дневника очень часто. А как вспомню, такое наваляю сюда, что потом прямо фу читать. Помойко((
Повоевали на праздниках очень зачетненько. Игра и вся окружающая обстановка, умноженная на 3 суток, очень хорошо выдирают из реальности, прочищают мозги. После трех ночей в старом сыром ангаре с конденсатом на стенах, выкрошенной арматурой и хлопьями сырой штукатурки повсюду (в общем, не ночей, а суток, за вычетом собственно войны-рейдов-дежурств) и обрывков сна с приводом в обнимку под периодические штурмы собственно ангара с гранатами врагов и матюками охранения первая ночь дома в кровати вызывала легкое удивление; я просыпалась среди ночи с ощущением, что что-то не то. Как-то чисто, сухо, тепло и тихо..непривычно) Потом отследила утром это ощущение и посмеялась. А я бы там еще недельку провела, да. Ночные смены на крыше.. Вкрадчивый голос партизана, засирающего нам эфир.. Камрад в гилли, куча шерсти и очки, комары путаются и умирают в мучениях сами, и мои любимые яблочные сигареты (вечером второго дня все уже курили всё, что могли найти)..В чем плюс приватных игр-орги ближе к народу) Мне за трое суток выпало поесть молочной каши с сухофруктами (обычно-то кормежка на тушенке вся и мне поесть горячего не доводится) и бутеров с сыром натаскать, и на следующем "Умиротворении", где обещаны строгие ограничения по еде, запрет на личную хавку в т.ч., меня персонально обещали учесть. Что приятно. А сама игра порадовала весьма. Много забавных моментов. Фотки обещали позже..)
Что еще.. на море хочу, много книжек и валяться..ну так этого я всегда хочу) Билеты на Новороссийск уже на руках, все остальное на подходе. Если получится по задумке, выйдет очень хорошо..надоело сидеть на месте, жуть как надоело..
А еще молока с пряниками хочу. Вот сейчас. Очччень) И мультик мне классный подогнали, говорят-лучше "Трупа невесты", только я на нем заснула вчера, поздно было. Сегодня буду наслаждаться..)
Как-то так все..хаотичненько)
Горло болит..И льет, и льет. Я буду курить.
И плакать буду. Некому запретить, и даже помешать.
Люди рядом со мной понимают меня всю. Другие не живут рядом долго. Уходят, я их даже понимаю.
А я так отвыкла от сложностей. И отучилась от привязок. Меня порядком ломали; что ж, пусть теперь желающие ломаются под меня. Я очень постараюсь помочь. Но почти не изменю себе.
Я вырастила в себе одиночку, я долго старалась. Теперь скажите, что я это - зря. Я от души посмеюсь..
Быстро-быстро.
Выходные-будни-выходные.
Ничего не думается. И не делается почти ничего.
У всех дипломы, сессии, завалы работы. А у меня теплое и сонное ожидание..работы, зарплаты, отпуска..
Плотное включение кого-то в свою жизнь вносит ощутимый элемент непредсказуемости. И, с другой стороны, необходимости думать о том, как воспримутся твои слова или действия. И это как-то усложняет. Я уже очень отвыкла..
Сегодня закопалась в карты юга РФ и Крыма. В форум АВПшников. Расписания электричек и автобусов. Захотелось просто взять рюкзак и рвануть на вокзал. Со всеми вопросами разбираясь по дороге. Ничего не ожидая от дороги - так интереснее всего, не строить подробных планов, а просто идти..
Знаю только, что к концу июля надо быть в Одессе. Самой или нет, еще будет видно. А в Одессе у меня точно будет Лись, Женечка и Анечка, ночное теплое море, таировское сладкое вино и минимум требований соответствия.. И никакой тишины и покоя, лесом всё это. И не пообещаю даже.. У меня всего одно лето в году.
..А обижать-то в общем никого не хочется. И глаза такие наивно-голубые, огромные. И взгляд восторженно-испуганный слегка. Мой мог бы быть таким же, если бы не.. сложно, сложно меня удивить стало, напугать еще сложнее. Удивляюсь только количеству и разнообразию прекрасного в мире. Во всех проявлениях)) а мной восторгаться.. рискованно, с учетом моих реакций)) А под их колючую шкурку сложно пробраться, я даже сама ее не контролирую..она просто есть..
А так все хорошо. Даже, наверное, правильно так. Меня встречают с работы, отвешивают комплименты, кормят ужином, чешут за ухом. И мне даже нравится. Как-то так оно и должно быть. А я просто звеню сотней возвращенных браслетов и улыбаюсь.
Это цитата сообщения Hell_Ya Оригинальное сообщение
Снайпер
Всё дело не в снайпере: это его работа, он просто считает погрешность и дарит свет, прицел, запах пота, и выстрел – восьмая нота, и нет ничего романтичного в этом, нет. Ни капли романтики в складках небритой кожи, в измученном взгляде – страшнее всех параной, он так – на винтовку, на спуск, на прицел похожий – чудовищно сер, что сливается со стеной. Поправка на ветер, ввиду горизонта – тучи, движение пальца, родная, давай, лети, он чует людей, как по подиуму, идущих, и смотрит на них в длиннофокусный объектив. Ребёнок ли, женщина, это не так уж важно, холодные пальцы, холодная голова, бумажный солдат не виновен, что он бумажный, хорват же виновен, к примеру, что он хорват. Все лягут в могилу, всех скосит одна перчатка, по полю пройдётся прицельный железный серп, бредущие вниз постепенно уйдут из чата: серб тоже виновен, постольку поскольку серб.
Мы вместе на крыше. Мой палец дрожит на кнопке. Я весь на пределе, поскольку ловлю момент, когда же он выстрелит, жмётся в бутылке пробка, он – главный на крыше, я – просто дивертисмент. Снимаю глаза, чуть прищуренные, так надо, снимаю движение взгляда, изгиб плеча, ты здесь, в объективе, небритый хозяин ада, сейчас заменяющий главного палача. Ты Бог мой, мишень, ты мой хоспис, моя отрава, моё хладнокровие, снайпер, готово сдать, а я всё снимаю твоё – эксклюзивно – право прощать и наказывать, путать и расплетать. Ты в фокусе, снайпер, ты – фокусник под прицелом – с прицелом в руках, с перекрестием на зрачке, в момент фотоснимка ты перестаёшь быть телом, карающий идол на крошечном пятачке. Лишь десять секунд ты их гонишь, как мячик в лунку, по пыльной дороге в колёсных стальных гробах; модели твои – точно лица с полотен Мунка, не знают о том, кем решается их судьба.
А он говорит мне с улыбкой, снимай, фотограф, я знаю твой стиль, я журналы твои листал, я тоже умею быть умным, красивым, добрым, таким же, как все, без вживлённого в глаз креста. Но помнишь, вчера на пригорке, вон там снимал ты каких-то вояк, поедающих сыр с ножа? Я палец на кнопке держал полминуты с малым.
Но я милосердней тебя. И я не нажал.
(http://nostradamvs.livejournal.com/198036.html)