А что это я все о грустном?..)А нифигааа)
Праздники прошли вполне себе позитивно. До Рязани я все же добралась, не зря мне перманентно подворачивались на глаза то дорожные указатели, то автобусы, то значки с названием этого чудного города)) И поездка вышла удачной. Как я и ожидала, купить бундесовый свитер себе - это радость, а купить его в подарок - радость двойная)) Ибо все немцы шмотники еще те. Да и вообще все страйкболисты и прочие увлеченные люди))
Работа не напала на меня страшным зверем, посему я иногда зависаю дома и продолжаю рукотворчество) Берет связался на заказ и бусики просто так..найдут хозяина когда-то)
А в 20х числах мне был обещан Питер..я прям не дождусь. Что-то мне опять не сидится)))
Бантик убран по итогам. Осталась ток шнуровочка)
Прихватизация всеми лапами!
И не спрашивайте, что у аффтара с мордой лица..сама испугалась..это все автоспуск)
Вот такие пирожки)
В штабе небесных войск третий день льет дождь
Кто сказал, в небесах не бывает дождя?
Вот бы снизу кто-то вбил в небо гвоздь,
Может в дырочку смоет тебя и меня.
Память добра – дневник перетрется в труху,
И как звездная пыль осядет на град,
Горожане не знают, что там, наверху,
На привале скучает небесный штрафбат…
Там, внизу, живешь, и знаешь –
Либо в небо, либо в омут,
А, гляди ж ты, как бывает –
В небесах почти как дома:
Не отмучился, не выйдет,
Чья-то жизнь на мушке бьется,
Бог патроном не обидит,
Кто не сдохнет, тот прорвется.
Перья с воды тяжелеют – проклятый дождь,
От казенных крыльев одна беда,
Кто кого воюет – не разберешь,
Неземная участь – чужая война.
Кто нам отец-комбат, и кто нам судья,
И, по прежнему ль, солнце горит во мне,
Что по прежнему можно, а что нельзя,
На одной ли вообще, и на чьей стороне?
Напишу тебе я песню,
Вся душа в куплете, слышишь?
Если ты ее оценишь,
Значит мы в Раю, братишка!
Я пою, дрожат колени –
Ты сидишь и в ус не дышишь.
Выйдем из оцепененья
Под знакомую команду: «Оружие сдать!»
Это особая фича – уметь стрелять,
Как особая карма – жить войной,
И не дослужиться, не убежать
От печати «Пожизненный рядовой».
Надо ж хоть что-то делать хорошо,
Не получится строить, так жечь мосты,
На чужой стороне ты меня нашел,
Ведь небо важнее, чем я и ты.
Пуля из ствола уходит,
Пуля выше пониманья,
И твое лицо родное
На кресте прицела тает
Небо из под ног уходит,
И на глубине сознанья
Бьется мысль: «Когда ж я сдохну…»
Но в прорыв уходит небесный штрафбат.
(с) Кошка Сашка
Что ж, если год проходит так, как он был встречен, то меня ждет не самый худший вариант (а впрочем, когда он меня и ждет, все равно огребает по носу))
Встречать я уехала таки к подруге на Таганку, с утра обнадеженная тем, что форму для чизкейка мне все же притащат, а значит кулинарным экспериментам быть. Рогожский рынок и рядом стоящий супермаркет всем своим видом являли образец бесполезной предпраздничной нервной суеты и столпотворения, меня даже слегка догнало всеобщее раздражение, хотя по сравнению с предыдущими годами, оо, я стала просто чудесно спокойной, умиротворенной и не реагирующей на всю эту эмоциональную помойку. Еще было ощущение, что нас гнусно обманули и НГ просто выдумали, потому что людей все же было в разы меньше, фейерверков тоже, воплей ближе к 12 на улице вообще не было, а из всего,что мы попытались найти в телевизоре новогоднего, было лишь очень сомнительное кукольное шоу-пародия на президентов РФ, смотреть которое стало бы просто насилием над нашими чуткими к прекрасному душами.. в общем, телик был традиционно послан..)
Я и друг взяли на себя чудотворство на кухне, хозяйку друг изгнал с пищеблока пинками и проклятьями (они очень давно дружат и это у них стиль общения такой) после ее кощунственного заявления "а давайте прям сейчас приготовим рыбу, а потом ближе к 12ти просто разогреем ее в микроволновке?" Но со временем все было идеально, я не дыша занялась чизкейком, друг Атлас ускакал на рынок за еще рыбой и ванилью и всем-что-там-еще-может-понадобиться, затем я распотрошила все свертки специй по всем полкам и насладилась разными комбинациями трав, которыми, экспериментируя, мы нежно натирали рыбьи тушки (мне их, конечно, очень жаль, но если кто-то убъет меня и съест с таким же наслаждением, как в последствии я эту рыбку, то мне совершенно не жалко, правда). По итогам мне больше всего понравилось сочетание зиры с тимьяном, причем зиру я открыла для себя второй раз, а первый был в Индии; я четко помню ее вкус во многих соусах, только тогда не знала ее названия. А теперь все стало на свои места)) Скоро,скоро я перейду к индийской кухне))
Пока рыбка готовилась стать удовольствием, на плите кипела картошка в воде, которую мы постарались сделать океанской. Это такой рецепт-просто вымытый картофель варится в очень соленой океанской воде острова Тенерифе, вода выкипает и соль кристаллизуется на кожуре, которая соответственно не пускает ее внутрь картофелины,и лишнюю соленость можно стряхнуть или снять вместе с кожурой..полпачки морской соли в воде мы размешивали долго и упорно, я предложила капнуть туда йоду для антуражности, но в итоге вышло очень даже-в кристаллах соли была как картошка, так и плита..очень по-новогоднему) А рыбка с грустными глазами была запечена и зажарена на оливковом масле (первый вариант-суше, второй-нежнее). А еще я традиций ради настругала кастрюльку салата "Мимоза".. потому что салатников у Заразки дома не водится..Но это все ничего, тк к вечеру первого числа все было в аккурат съедено и вопроса о ликвидации еды не возникло. А долго искомые формы для выпечки, две простые и одну все же разъемную, мне вообще подарили. О счастье)
А пока мы кулинарили, подруга решила все-таки рискнуть изобразить Новый Год и прочий декор.. под лозунгом "я художник, я так вижу" на кастомный пулемет на базе Г36 Атласа, скромно стоящий на сошках и нацеленный по ногам входящих в комнату гостей, был повешен единственный елочный шарик на прорези пламегасителя, рыжий медвежонок в рождественском шарфике был усажен на прицельную планку, а к спусковой скобе был прикручен серебряный колокольчик с бантиком.. Пока Атлас открывал рот, чтобы выразить всю свою любовь к Заразе и ее талантам при помощи великого и могучего русского матерного, Зараза предложила ему проверить, насколько прочно приклеилось к пулемету все это богатство? не отвалится ли при стрельбе? "О новогодний страйкбол,бессмысленный и беспощадный", -пробормотала я, ретируясь на кухню..)
Все остались живы и Гэха неизувеченной, у меня были большие планы на бутылку золотого рома и многаколы, у Заразки на две бутылки красного, у Атласа пропыленная емкость коллекционной Массандры 1951 года, которую мы благоговейно пили весь новогодний вечер, в итоге даже попыткой пьянки все это назвать было сложно) Зато было довольно весело и очень вкусно)
Вторая попытка надраться рому случилась вечером первого, когда к нам случайно заехал Николас, вручил по розочке девочкам, повосторгался пулеметом и увез меня общаться к себе в Кожухово. Общались мы как всегда о высоком и на философские темы, слишком абстрактные для меня, хотя с каждым разом все лучше получается; я очень старалась, но ром победить не смогла. Как и он меня, впрочем. Зато я клево выспалась - в новостройках еще не загаженные чужими трагедиями и истериками квартиры, там спится почти всегда хорошо. Пара фильмов на огромной плазме с утра и обед в Джао Да.. и как
Состояние анабиоза не оставляет. Что-то вспоминается, что-то делается, а по большому счету фиолетово на все. Даже не раздражает, как обычно, новогодняя суета - я просто ее не замечаю. От перманентных финановых траблов благополучно сдохло мое извечное желание сочинить и надарить всем кучу подарков, а мысли о подарках мне вызывают стойкое удивление "а с чего бы это?"..
Как предел стараний обратить собственное внимание на факт всеобщего праздника - два противня имбирных пряников, парочка рукодельных подарков и поход в лес за еловыми ветками. Букет в вазу, венок куда придется (чисто из интересу, получится его сделать или нет)..
Вроде бы завтра я окажусь на Таганке и даже не одна, у подруги. А может все-таки никуда не двинусь дальше заснеженного леса. А может случиться, что дернусь до Рязани.. хотя вероятность исчезающе мала. Но кроме нее все просто пофигу. Просто на работу выходить аж через 10 дней. Там меня, кстати, оформили, зеленый луч поноса на арбатское отделение Почты России, и даже может быть пара копеек упадет на зарплатный счет..
Квартира вымыта, голова тоже, кошка орет, глаз чешется, на столе 12 томов Макса Фрая..какое, вы говорите, нынче время года?
Мир видится сейчас таким. Отсутствие солнца, снег, мороз, методично отгрызающий уши и указательный палец правой. Бесцельное "в Москву" и "из Москвы". Вписки где придется. Робкие вылазки по всегда любимым магазинчикам с нитками, тканями, фурнитурой, мыльными прибамбасами, куча идей и отсутствие возможности их осуществления. Пока просто записываю. Когда-нибудь..
С удовольствием занималась бы одним хэнд-мэйдом, но надо и что-то есть. А он меня вряд ли прокормит. Пока..
Мир знает, что я не люблю неопределенности, и снова испытывает меня ею. А инстинкт самосохранения отключает все желания. Все эмоции. Чтобы ничего не ждать и не страдать от неизвестности. А может, я насовсем уже разучилась? Но ведь это же..
-"Это пустота",-говоришь ты, глядя мне прямо в глаза. И знаешь, что я понимаю. Мы говорим об одном. "А иначе не получится.. уже".
И единственное желание, сумевшее во мне выжить - это чтобы вас отпустило. Тебя и таких как ты. Мечущихся между пустотой и выживанием на всех возможных гранях. Запретивших себе слабость. Загоняющих себя до пределов. Просто потому, что иначе.. уже не умеете. Не уме-ем..
И никакого ощущения праздника..я даже не замечаю обычной предновогодней суеты вокруг. Это тоже инстинкт. Если не получится сделать праздник, значит его просто не будет. И нечего ждать. У кого-то будет романтическая ночь, у кого-то дружеская, геймерская, у кого-то тихий семейный вечер. Я же не вписываюсь ни в один из этих сценариев.. Посему развлекусь либо десятком серий Хауса, либо прогулкой в тихий балашихинский лес с бутылочкой чего-то вкусного. Впрочем, это еще успею придумать.
Хочется черно-белой фотосессии. Чтобы длинная юбка, брусчатка, камни, босиком, цветок в волосах и удивленный взгляд.. а можно и иначе. Главное ч/б.
А еще придумался дурацкого стиля костюм. Тоже черно-белый. Хочется сшить срочно, но..
Полезно иногда бухать с медиками. Неожиданно новая версия о том, что за фокусы выдает моя тушка время от времени. Хотя как - новая; что дело скорее всего в этом, я чувствовала еще лет семь тому, но пойди объясни это кардиологу, ставящему диагноз "здорова" по обычной ЭКГ. В общем, в планах теперь поиск кардиолога потолковее и все же обследование. Из чистого интересу)
..вооот. Равновероятность-такая забавная штука..
..Как говорится, ничто не предвещало. Но кто-то сверху решил, что мне живется скучновато и решил добавить разнообразия.. поэтому всего за одни выходные я успела в очередной раз вляпаться в невероятную "романтическую" историю и лишиться своего уже обжитого обиталища на ВДНХ, причем эти два события между собой абсолютно не связаны)
Да, по некоторой доле безумия я уже давно скучала, это было очень в тему.. подробности опустим) А жить меня к себе утащила сестренка, что и не удивительно. Так что я теперича обитаю в Балашихе, в комнате с двумя красавцами-байками и пушистой кошкой повышенной вредности. С завидным упорством навожу порядок в квартирном бардаке, развлекаюсь кулинарными фокусами, атмосфера тут почему-то крайне располагает к ленивому овощизму.. а может, это просто хмуро-серая погода?.. А я к тому же вторую неделю ненавязчиво болею.. но уже завязала, правда. Надоело))
Завтра выберусь уже на работу, хоть какое-то начнется шевеление. А там и мое голубоглазое сумасшествие из Рязани скоро доедет. А в субботу война - надеюсь, больше ее не станут переносить, а то сил уже нет сидеть.
А еще 7.11. меня занесло на закрытие сезона к Jolly Riders, на очень веселую байкерскую тусовку.Оторвались душевно, натанцевалась как давно не, но фотки нам пока не отдают. Как только, так сразу выложу.
А пока что-из моего нынешнего обиталища пару кадров..)
Кошь Сузука:
Она же на Стасиной Вираге:
И этот Десперадо тоже с нами:
[700x467]
Это цитата сообщения Fristashka Оригинальное сообщение
***
Я вообще не хотела к тебе или не к тебе, я едва отошла от сентябрьских колких дней. Я тебя не ждала в кривобокой моей судьбе, но тому, кто нас сводит, конечно, всегда видней. Ты смешной и язвительный, ты мне едва знаком, почему же ноябрь всецело достался нам? Но когда я с тобой, я не думаю ни о ком, что немыслимо странно по нынешним временам.
Я не верю тебе, я не вижу тебя нигде, ты вообще не звонишь, так зачем мне тебя искать? Мне тебя не пророчит ни воск в голубой воде, ни дожди за окном, ни стальная морская гладь. Даже ждать тебя трудно, в усталости, в тишине, бесконечный туман, утомительный перевал. Я бегу от тебя, ты мне нравишься, но я не…
Но потом ты касаешься клавиш, и я – жива.
Это чувство похоже на плавный табачный дым и спокойную святость усталой речной воды. Как когда ты решил, что останешься молодым, как когда ты уверен, что незачем ждать беды. Это очень похоже на мягкую синеву предвесеннего неба и танцы латинских стран, на мороз в Новый Год и полуночную Москву, на которую смотришь с балкона, когда ты пьян. Это чувство, как будто ты вытащил тот билет, это чувство, когда только-только прошла гроза, как когда собираешь каре на тузах, как свет заходящего солнца щекочет тебе глаза.
Ты меня удержал силой ветра, воды, огня, чем-то так удержал, что ведь я не смогла бы без.
И звучать заставляешь не клавиши, а меня, и играешь не Баха, а грозы моих небес.
Так держи меня дальше на странной своей волне, я хочу в тебя верить, хочу тебя понимать. И, конечно, конечно, я вижу тебя во сне, но никто из живущих не должен об этом знать.
Да, потом будет страшно, потом будет нелегко, будут сонная морось и дикие холода. Да, и как ни стреляй, будешь целиться в молоко, и ещё – уходить в бесприютное никуда. Да, никто никого не сумеет тогда сберечь, да, нам грудь разорвут, что попробуй потом зашей.
Но такая игра, без сомнения, стоит свеч. Так играй же, играй, так играй по моей душе.
..Вот и снег. Меня разбудили смс-кой, поздравили с первым снегом, а я и не поверила..в окне было обычно, грязь и листья. А выйдя на улицу, все-таки заметила его в складках листьев..
А и хорошо. Мороз и снег приятнее ливней и грязи. Хотя бы сухо..
А еще я успела съездить в Рязань на выходных, игра вышла просто рязанским Траффиком, тк промокли все до нитки - текло по очкам, по лицу, в рукавах и за шиворот; когда я поняла, что вдыхаю тоже воду, вспомнились только "Гадкие лебеди" и "в моей голове идет дождь..") Было принято мудрое решение в таком виде не ехать обратно, тк 4 часа в машине в мокрых шмотках - верный шанс простыть и надолго, а вписаться на месте, благо предложили.. Домик в деревне со страшным названием Катагоща, с демократично-ролевыми обитателями, а также две собаки, четыре кота и котенок Гиннес, душ, теплая печка, стиральная машина, ужин и коньяк, и конечно же великолепные страшные до абсурда, причем реальные, истории из жизни маленькой рязанской деревни.. хватило бы на десятка два триллеров, честно. Причем слушать было смешно, пока не доходило, что это все и правда было, причем все уложилось в год...) В общем, все это +компания великолепных людей не могло не обрадовать. А когда в 5 утра в доме загорелась проводка - народ побегал, потушил, без истерик, собрались на кухне покурить и посмеяться..ну вроде все как обычно.) Еще я получила кучу полезной инфы и с грехом пополам добралась-таки до Нерезиновой, сцуко пробки, если еще раз-только электричкой поеду.
В воскресенье мне наконец-то притащили деньрожденный подарок, вожделенный блендер (мини-комбайн, если уж по хорошему), который умеет не только суп-пюре и детское питание, а и овощи крошит и яйца взбивает.. страшное орудие! Честно юзаю при каждой возможности, ибо нравицо.
Ну а потом я все же села за вторую рубаху, слава богу с зеленой, а не красной вышивкой, и честно до 4х утра с ней провозилась. А потом решила покурить..тут-то и стало весело. Покурила, села обратно за стол с намерением продолжать..но поняла, что продолжу я завтра..завтра.. успела только отложить свои мега-ножницы и нажать "вырубить комп".. вроде собиралась перебраться на кровать, но следующим увиденным, не считая обычной серии глюков при отключке, был кусок ковра и ножка кресла) аккурат перед носом. "Мдя, Дэвид Блейн", подумала я, повернула шумящую голову, увидела лежащий рядом стул.. не долетела я до кровати слегка. Зато морду лица об урол стола аккуратно подрихтовала. Ну чего, сгребла себя да спать уложила, еще пару дней ходьбы по стеночке и вроде даже оклемалась. Давно не было такого веселья) Зато сердобольные некоторые пожрать притащили, в отличие от других сердобольнызх, давших пачку полезных советов, что "надо себя беречь и жрать как следует, дура" (дура то я может и дура, ток нет бабла-нет жратвы, мои умные))
Жить будем, в общем. Рубашку кстати добила вчера, на удивление быстро. Так что жизнь прекрасна)
Такая прекрасная осень. Вкусная, легкая, разная-разная, как карамель "Шипучка". Маленький фейерверк на языке. И влажный воздух, и отсутствие дождей (пока).
Я только и успеваю осматриваться по сторонам. Все время что-то происходит. Люди теряются, люди находятся, планы ломаются и строятся заново, волны идей немножко оглушают и куда-то несут, но так здорово..
..Мы общались полтора года назад; вечер, переходящий в утро, "Бермудский треугольник" Белфаст-ВерМель-Хурма..кто-то еще, много алкоголя, в какой-то момент твоя боль выплеснулась так явно, что я даже почти поверила, что смогу помочь. Мне так захотелось.. А ты нарочно говорил страшное, неприятное, не подпускал. Да, это слишком твоё, просто у меня - такое же. Я так тебя понимала..
Потом я пропала, заходила лишь пару раз. В день рождения Гиннес еще вкуснее, чем обычно. Год назад обошлось, а в этом году ты не растерялся, раздобыл-таки где-то торт и по традиции меня в него окунул - на радость пабу. Кто бы сомневался? я временно стала звездой, официантки понимающе улыбались и говорили, что крем полезен для кожи, а тортиком я заедала последующие пинты ирландского счастья.
Через неделю день рождения был у тебя, но это шоу я пропустила (как выяснилось потом - хорошо, что), и двадцатого торта от меня ты был лишен) Но я заехала вчера - просто пообщаться, смутно представляя, что я делаю и зачем.
Я всегда знала, что свои безумные роли ты играешь исключительно на публику. А на самом деле - тебе иногда хочется придушить девочку, которая тычет в тебя пальцем с воплем "Ты же Эдик из Белфаста, да?" И весь этот цирк, который так веселит посетителей, тебе самому далеко не всегда в кайф. Хотя ты и правда сумасшедший, этого не отнять. И вот "Molly Malone's" пустеет, становится каким-то маленьким, выметаются с хихиканьем бармены, а я хожу и рассматриваю фотки и постеры. Неуловимый момент, когда ты вдруг совершенно меняешься. Становишься настоящим..серьезным, чуть уставшим. У тебя пивная кружка чая, у меня Гиннес с шотландской шоколадкой и ноги на столе (так хотелось похулиганить)). Ты спрашиваешь - как моя "веселая история"? Говорю, что я вышла из нее уже давно, но она успешно завершилась в твоем же пабе, в мае. Вспоминаешь, как тебя удивило белое (цвет траура ведь) кимоно и как виновники торжества не убились на своих колотушках), и что они же были тут недавно, как раз на твой др.. и понимаешь, почему я говорю "Всё-таки хорошо, что я не заехала тогда в паб". -"Все ещё..?" -"Дёргает. Да."
И мы говорим о каких-то серьезных вещах, чего я совсем не ожидала, но приятно удивлена. Мы оба в свое время главного не успели.. и это не отпускает ни тебя, ни меня. ..И о глупостях, о предстоящем юбилее Белфаста и о безумном прошлогоднем его отмечании с коллекцией лифчиков на балке и женской ручной борьбе с литром Гиннеса на кону. О "Зайце над бездной", который я как-то упустила, о МИСИ, где оба учились и о чём-то там еще. Дурачимся с автоматом и "фантомаской". А мне идет..)
-"Вот с тобой общаешься, и что-то есть такое, покоя не дает..какая-то стена..хочется ее убрать, чтобы ты перестала думать.. и это же несложно, но всем лень это делать.."
-"Да, ты прав. Есть. А кому захочется, тот уберет, это и правда несложно.."
..а из меня можно душу вынуть - одной рукой.. если осторожно.. чтобы не задушить и не упустить.. и мир закружится, и я перестану думать, потому что это возможно в одном лишь случае..
А потом - щелк.
Ночь, мокрые желтые листья на асфальте - так четко, Вертинский по радио, мимо "трёх вокзалов" и Рижака. "Только не пропадай опять."- мне. Домой. Не_спать.
Куда не плюнешь, везде одна и та же помойка. Сначала люди начинают заниматься интересным делом, а потом начинают исходить на говно, доказывая, что они делают это круче и правильнее всех.
Пришедшие играть в страйк увлеченно делят себя на любителей "пострелять (неважно как и в кого) и побухать" и "антуражных супермегаспецназовцев" (слава богу, пока не все, некоторые адекватно соотносят свои желания, возможности и здравый смысл), естественно по схеме "кто не с нами, тот дурак". Мысль о том, что у каждого свой фан, почему-то не приживается. Кому-то в кайф пересекать глубокое болото, ходить в ночные рейды с ограниченным боезапасом, а кому-то нравится и поиграть днем-и выспаться ночью в палатке. Но нет, первые обязательно будут "маньяками", а вторые "ленивыми паркетчиками".
Народ вспоминает "заветы пращуров" и Родную Веру (славянское язычество), и все бы хорошо-но нет, очень скоро все делятся на кучки и группки не по территориальному признаку даже, а у кого обряды правильнее, символика историчнее и предводитель красноречивее. Вот казалось бы, вера-то вообще в душе у человека, и молиться можно не по канонам, а главное от чистого сердца. И если вы все ощущаете в себе веру предков, что ж вы сретесь-то друг с другом из-за не самых существенных мелочей?
Потому что политика, влияние, деньги в итоге. Куда важнее самой веры. И главное не забывать о недремлющем жидомасонском заговоре, ага.
Тьфу.
Наступает момент, когда перестаешь казаться себе бесконечной.. какие-то три года назад я писала, что от меня не убудет..это все останется со мной, мои чувства..
А теперь вдруг нажимаешь на паузу и присматриваешься..и понимаешь, что очень,очень многое исчезло..может,притаилось на время.. но я уже успела соскучиться по этому ощущению..когда кто-то так нужен, до дрожи, до судорог.. когда засыпать рядом с любимым, но не любящим куда ценнее, чем тот, кто любит, но это не имеет ни малейшего значения; если нечем перед собой себя оправдать..
И все эти записи трехлетней давности.. когда мне было чем жить..чего хотеть.. А теперь коньяк пахнет шоколадом, я перечитываю себя ту и завидую ей. Она любила. Она стремилась к чему-то..
Это делось куда-то так незаметно..способность любить. Открываться на полную. А теперь говорят, что я не женственна, я пацанка. А кто бы спорил..если стойка, то боевая.. всегда на изготовку. И я не уверена, что есть на что это сменить. Хочется верить, что это еще вернется ко мне..способность чувствовать. Желать. Не мочь без.. Это обезоруживает, но это признак жизни..
А вообще это просто коньяк и вечер. И случайно открытые старые записи. Такие настоящие.. А пока что меня зовут в Немецкие Парашютисты, а девушка-страйкболистка вечерами вышивает крестиком славянские рубахи.. Се ля ва. Такая вот селява..
..что лучше ехать не на работу, а уже домой"))
Это значится Легенда решила рацию посадить простым способом. 433.100 и плотный эфир утренних автомобилистов обеспечен)
"все стоит..не пробиться..как будто сегодня четверг!"-а что, в четверг еще хуже,чем в пятницу? "Пробки 9 баллов по Яндексу" (смешно звучит)
Порадовал вкрадчивый, шелестящий голос.."Ребята.. На МКАДе около съезда на Волоколамку..жопа!" Вспомнилось "Умиротворение" и перехваченный эфир, эх..
В общем, доброе утро, хотя какое оно доброе, если ночь началась в 5 a.m.?
Это цитата сообщения ЗапаХ_ДымА Оригинальное сообщение
на новый лад
Молодой представитель отряда парнокопытных, семейства полорогих, рода коров идёт с нарушенным вестибулярным аппаратом в состоянии явной ипохондрии и признается что в ближайшем будущем ему пиздец.
А.Барто
За_чем_..
Из облака ощущений вычленить четкие, нужные..
Написать о том, что я всё, всё помню; и полосатый Икеевский линолеум на полу коридора, который я мыла, негромко ругаясь, и на котором же вылетала на цыпочках в коридор встречать тебя с работы/учёбы, не слушая, обнимая, зарываясь носом в холодную зеленую куртку, говоря, что скучала так сильно, и что ужин уже готов.. И одну из первых встреч, когда на шумной Павелецкой я заткнула уши твоими плагинами и слушала что-то такое красивое, сильное, до сих пор не знаю - что, но тогда очень вынесло, я зажмурилась, а через минут пять недоуменно хлопала глазами от восторга.. И занавески+покрывало с иероглифами помню, и лампу с бумажным абажуром, и вечный слой пыли на полках с нужной мелочевкой, и монеты повсюду, и куски термоусадки, и крошечный столик, за которым добрых 2 семестра я вручную писала курсачи, пока ты летал в Еве или Ил-2.. и старенькая магнитола Сони с волшебной кассетой,старой мантрой, записи которой я так и не нашла пока.. И одесский пляж, опустевший к ночи, остовы затонувших кораблей на фоне лунной дорожки, штатив с выдержкой минут на 10, сигарета украдкой, палатка на песке..заброшенная одесская квартира, падающий на голову ковер..полутвердый оранжевый диванчик..пыль, монетки и шарики 6мм засыпают все тонким слоем.. Так много было разного, хорошего, теплого, пока не началось больное, страшное; а я ведь все помню, только сама себе не разрешаю вспоминать..
Пока вдруг ррраз, и кто-то очень веселый и добрый не решит почесать свое ЧСВ и высказать свое мнение на счет.. а я захлебнусь воздухом, поверну голову-не торопясь, медленно-в его сторону, пытаясь понять, а зачем он это сказал? причем он тут вообще? Уж если ему нет дела до моего прошлого (сам сказал), на кой черт в нем так хладнокровно ковыряться? Нет, что вы, я уже молчу про чувство такта.. Но разговор немого с глухим не возымеет результата; обяснять, что мне больно и почему-не будет воспринято. Обяснять, зачем люди извиняются, даже если уже ничего не исправить..бесполезно, если до сих пор неясно. Я в состоянии забить. Последний гвоздь в эти жалкие попытки обьясниться..
А ведь это все живет. И полуночный чат, и переговоры Одесса-Питер; и скользкая крыша ГЗ МГУ, и общаги химфака на 6м этаже; и пустынное Южное Бутово, красное полусладкое и "Петр черный"; и серебряные волки, волшебные холодные зеленые глаза, способные обездвижить; и Аир'ские сходки, мечи и шпаги, и зимний заснеженный балкон с видом на Арбат, и вишневые сигареты, и холодная сталь; и смерть, бессилие и проржавевший февральский пирс, клюквенная настойка, безумие, повторенное ровно полгода спустя; понимание без слов, долгие разговоры и молчание, ночные судороги и чувство надежности, параллельные скандалы, утренний синий Честер на хрупком балконе, подтаявшее мороженое и совпадения.. Потом еще мнимые приступы ПБШ под гитару и перцовку, зеленые розы, непонятные структуры мира, метательные ножи и куча сказок; потом плюшевая пыльная комната, окно на Проспект Мира, две недели в Анапе с дождями и диким виноградом, затянувшим окно, поезда на Север и обратно на Юг, море и друзья.. и новые сказки по возвращении, безмятежные полгода, до пирога с розовым вареньем и моего шелково-зеленого любопытства.. потом внезапное счастье взахлеб и столь же внезапное его лишение. Полгода абсурда. Потом почти год никому-не-кабельности; легкая питерская шиза; пинок себе и новый эксперимент, изначально обещавший успех, под конец заебавший всех, особенно оргов. Блондин-это диагноз; как ни прискорбно, а подтвердилось.
И снова полная равновозможность, главное - быть собой.
А всем, кто участвовал, только спасибо. За все хорошее и особенно - за нехорошее.
Level up again.
Предыдущий пост сожрала система..стало лень переписывать.
А просто хотела написать, насколько легче и проще стало. Не нужно тратить килотонны нервов на попытки что-то донести до кого-то.. объяснять очевидные вещи.. ездить к друзьям в гости, на тренировки, гулять, рисовать, не получая упреков за "неприличное поведение" и неуделенное внимание..и что-то там еще..
Почему-то стало проще просто улыбаться..радоваться хорошей погоде и всяким мелочам.. страшно подумать, сколько сил у меня уходило в непонятном направлении. Но я в общем-то сама хотела этот эксперимент, тут не поспоришь. И я даже допускала, что он удастся)) Но некоторые случаи, видимо, клинические..
Зато я раздобыла пластинок и нот.. Довольная, как слоник) если не сдох акрил, буду снова играться с радугой.. И еще парочка креативных идей бродят в голове))
А еще мне ножжжж подарили..красииивый. И удобный. И пафосный. Сфоткаю - похвастаюсь. Воть..
Все просто..просто хорошо) А завтра, наверное, в Царицыно гулять..)
Быстро ..очень быстро все.
Месяц соленого пляжного блаженства в теплой Одессе..поезд на север.. Дождливый и ветреный Питер, температура, "контакт" на кухне до 4х утра под южное крепленое, зачем-то пропавший кошелек (о'ревуар, мои любимые фотки, коллекция визиток, скидочная карта в КиС, банковская карта Аваля, лайфовская сим-карта, неразменный доллар и ворох Очень Нужных Бумажек..и просто клевый зеленый кошелек).. ну да это все мелочи, зато сумка стала легче.
Закрутилось, понеслось, уже три недели я здесь, и куда они делись? Бесполезные разговоры с людьми, которые не меняются. И всегда уверены в своей правоте. Которые на словах меня любят, а на деле ведут какую-то бесконечную войну, обороняя несуществующие укрепления от выдуманного во мне противника. Подставляют меня, не желая этого признавать. Пусть мелочи. Но их много. И из них складывается главное. И недоверие, которое убивает все остальное. А если мне не доверять, у меня возникает желание подвести под это реальную почву, увы. Для равновесия.
Да, это все было не просто так. Для чего-то. Было..почти так, потому что скоро закончится. И я постараюсь, чтобы это было весело; пусть смех продлит мою жизнь вместо н-ного количества затраченных нервных окончаний. Надо же продемонстрировать наглядно, что я насквозь прагматична и цинична, и капли романтики и нежности во мне не найти. Ужас, как я еще живу-то, такая..
А впрочем, теперь есть еще одна точка опоры. О ней очень приятно думать. В деталях.. Вот уж правда - всему свое время, именно сейчас, а не 4 года назад..сейчас) И правильно.