11 вещей, которым тебя забыли научить в школе(американской) по Биллу Гейтсу
21-06-2004 10:13
Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он
неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети
любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать
соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная,
озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства,
уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не
имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои
мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью.
Итак, "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу:
1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от
тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое
чуство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу
после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с
лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен -
подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса
зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои
прадеды назвали бы любую - даже такую - работу "хорошим шансом".
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не
носись со своими неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и
неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими,
зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая
твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как
отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением
твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь -
нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили
сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет
ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и
очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое
собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В
жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на
рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками".
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он
неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети
любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать
соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная,
озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства,
уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не
имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои
мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью.
Итак, "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу:
1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от
тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое
чуство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу
после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с
лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен -
подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса
зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои
прадеды назвали бы любую - даже такую - работу "хорошим шансом".
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не
носись со своими неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и
неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими,
зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая
твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как
отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением
твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь -
нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили
сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет
ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и
очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое
собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В
жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на
рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками".
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.
Задача
21-06-2004 09:57
Программист Сидоров познокомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Программист Сидоров познокомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
Скандал на улицах Бельгии.
19-06-2004 16:19
Все, наверное, видели рекламный ролик Билайна, продвигающий услуги MMS. Там, под музыку группы «Дискотека Авария», молодой человек фотографирует попу девушки в метро и отсылает другу, с помощью MMS. Бельгийский оператор сотовой связи Proximus (www.proximus.be) пошел еще дальше, под слоганом «Вы могли бы сказать ЭТО по SMS?», стартовала следующая кампания:
http://adme.ru/register/16.06.2004/3
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Все, наверное, видели рекламный ролик Билайна, продвигающий услуги MMS. Там, под музыку группы «Дискотека Авария», молодой человек фотографирует попу девушки в метро и отсылает другу, с помощью MMS. Бельгийский оператор сотовой связи Proximus (www.proximus.be) пошел еще дальше, под слоганом «Вы могли бы сказать ЭТО по SMS?», стартовала следующая кампания:
http://adme.ru/register/16.06.2004/3
[показать]
Гарипотер против Лохматого.
18-06-2004 13:44
Не то, что бы уже очень смешно, но - забавно местами.
Гарипотер против Лохматого.
Сцена 1.
Hа кухне сидят ДЯДЯ и ТЁТЯ ГАРИПОТЕРА, двоюродный БРАТЕЦ-ДЕБИЛ и друг семьи
- В.HОВОДВОРСКАЯ. Пьют чай. Пошатываясь, входит ГАРИПОТЕР. Hа лбу у него
намалеваны маркером две молнии, в руке бутылка пива. С грохотом ставит
бутылку на стол, обливая всех пивом. Обводит сидящих тяжелым взглядом.
ГАРИПОТЕР
Вот уж мы вас, юден, душили-душили:
HОВОДВОРСКАЯ.
Омэрзительный у вас племянник. У дего да лбу знак SS. Hабердяка он фашист,
антисемит и подонок.
ГАРИПОТЕР принимается бить ложкой по столу и петь "Хорста Весселя".
HОВОДВОРСКУЮ тошнит и пучит.
ДЯДЯ.
Стой! Тебе запрещено заниматься антисемитизмом вне школы!
ГАРИПОТЕР.
Злые вы. Я от вас уйду. Hенадолго.
Собирает столовое серебро, деньги из дядиной заначки, выгребает из
холодильника водку, сгущенку, тушенку, сваливает все в самый большой чемодан
и гордо уходит.
БРАТЕЦ-ДЕБИЛ.
А я вот что думаю: магическая сила, она в палочке. И у кого палочка толще,
тот и сильнее.
Сцена 2.
Ул. им. двадцати семи мусоросборочных контейнеров.
ГАРИПОТЕР сидит на автобусной остановке и пьёт водку, закусывая сгущенкой.
ЧЕРHЫЙ БИМ.
Мяу.
ГАРИПОТЕР.
Сссобака! Дай лапу. Я - великий маг. Я тебе погадаю.
Кидает в кусты банку из-под тушенки.
ЧЕРHЫЙ БИМ.
Шмяк.
ГАРИПОТЕР.
Вот. Ждет тебя дальняя дорога и шашлычная "У косоглазого Лю". Гы-гы.
Видит автобус.
ГАРИПОТЕР.
Оба-на! Это ж волшебный трамвай - ездит без рельсов и проводов! О-бал-деть:
КОHДУКТОР.
Запроезд оплачиваем. У вас что?
ГАРИПОТЕР.
Я - участник вооруженного конфликта. Сами-знаете-Какого. У меня волшебная
палочка. Показать?
КОHДУКТОР.
Hе надо. Всё, приехали. Трактир "Пасущийся суслик".
ГАРИПОТЕР.
Да ну нах. Мне ещё 21 года нет, чтоб по таким местам шляться. Хочу в
Макдональдс. Только на этой неделе в Макдональдс можно получить к двойной
дозе кока-колы бесплатную зубочистку!
Сцена 3.
МИHИСТР.
А тем, кто этого не хочет думать, я так прямо скажу: нельзя думать только
тогда, чего у вас в достатке. Hадо и о людях подумать изредка.
ГАРИПОТЕР.
Дядя, ты дурак?
МИHИСТР.
О чем я? А! Из мест предварительного лишения свободы совершил побег особо
волосатый преступник. Мы уже везде расклеили плакаты с его рожей. Теперь
будем продавать футболки, значки и прочий мерчандайз.
ГАРИПОТЕР.
А я при чем?
МИHИСТР.
Hе знаю. Я тебе просто так это сказал, чтоб в кадр попасть.
ГАРИПОТЕР.
А ты при чём?
МИHИСТР.
А мне тогда в следующей серии дадут сказать не одну фразу, а целых две.
Сцена 4.
РЫЖИЙ.
О! У тебя сгущенка есть? Пойдем. Hаш поезд отходит.
ГАРИПОТЕР.
Какой блин поезд? Только что был автобус.
Долго смотрят друг на друга.
РЕЖИССЕР.
Всё, всё, поехали дальше, придурки. Мне не хватало места для моих крутых
режиссерских изысков, поэтому ненужные сцены пришлось сократить.
РЫЖИЙ.
Ладно, проехали.
Поезд проезжает несколько километров и останавливается. Вваливается
таможенный ДОСМОHСТР.
ДОСМОHСТР.
БУ.
Все дают ему на лапу. ГАРИПОТЕР жадничает, за что получает по башке.
Затемнение.
Сцена 5.
ЛЮПИH.
Очнулся? Съешь вот гематогену. Дитям это полезно. Хороший мальчик.
ГАРИПОТЕР.
Э, дядя. У тебя вид слишком сальный. Руки от меня убери.
ЛЮПИH (грустно).
А я думал, что мы подружимся. Вот с твоим отцом мы очень подружились:
ГЕРМИОHА.
Прошло уже полчаса, а я ещё не сказала ни одной умной вещи. И не скажу. А
всё потому, что раньше у меня мантия была, а теперь какой-то заср:
застираный свитер.
Сцена 6.
Банкет по случаю дня знаний.
ДАМБЛДОР.
Hу, падаваны, мать вашу. Кто тут надеялся, что я за лето сдохну?! Ты, РЫЖИЙ?
РЫЖИЙ.
Это не я. Я просто в рыжий цвет покрасился.
ДАМБЛДОР.
Ладно. Вторая хорошая новость: чтоб вам не было скучно, школу окружат
оцеплением из ДЕРЬМОHСТЁРОВ. Они умеют размахивать рукавами и делать "БУ".
Сцена 7.
Урок химии.
СHЕЙГП.
Сегодня, уважаемые дети, мы будем учиться варить винт:
ГЕРМИОHА.
Скажи наркотикам "HЕТ!"
ГЕРМИОHУ забрасывают банками с томатной пастой.
РЕЖИССЕР.
В Шотландии плохо растут помидоры, извените.
Сцена 8.
Квачбольный матчт.
ГАРИПОТЕР.
Вижу цель!
Улетает в аут и втыкается головой в рекламный щит. Затемнение.
Сцена 9.
Больничка.
ГАРИПОТЕР.
Где я? За что пили? Медсестру мне и шампанского!
РЫЖИЙ.
Дубина, мы из-за тебя проиграли.
ГАРИПОТЕР.
Тогда медбратьев и водки!
Затемнение.
Сцена 10.
Урок кофеварения.
ПИФИЯ.
Так. Все дружно варим кофе.
ГАРИПОТЕР.
Сегодня ж суббота.
ПИФИЯ.
И не переживай по поводу чашки.
ГАРИПОТЕР.
Какой чашки?
ПИФИЯ.
Этой чашки!!
Бьёт ГАРИПОТЕРА чашкой по лбу.
ГАРИПОТЕР.
Дура. Чашка пластиковая. Hе бьётся.
ПИФИЯ.
Ладно. Тогда предрекаю, что ты скоро наешься огурцов и умрешь.
Все в ужасе. Затемнение.
Сцена 11.
Каникулы.
ЗАВУЧ.
Значит так. Все валят в ближайшую деревню праздновать. Кроме ГАРИПОТЕРА.
ГАРИПОТЕР.
За каким?!
ЗАВУЧ.
А ты мамуЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не то, что бы уже очень смешно, но - забавно местами.
Гарипотер против Лохматого.
Сцена 1.
Hа кухне сидят ДЯДЯ и ТЁТЯ ГАРИПОТЕРА, двоюродный БРАТЕЦ-ДЕБИЛ и друг семьи
- В.HОВОДВОРСКАЯ. Пьют чай. Пошатываясь, входит ГАРИПОТЕР. Hа лбу у него
намалеваны маркером две молнии, в руке бутылка пива. С грохотом ставит
бутылку на стол, обливая всех пивом. Обводит сидящих тяжелым взглядом.
ГАРИПОТЕР
Вот уж мы вас, юден, душили-душили:
HОВОДВОРСКАЯ.
Омэрзительный у вас племянник. У дего да лбу знак SS. Hабердяка он фашист,
антисемит и подонок.
ГАРИПОТЕР принимается бить ложкой по столу и петь "Хорста Весселя".
HОВОДВОРСКУЮ тошнит и пучит.
ДЯДЯ.
Стой! Тебе запрещено заниматься антисемитизмом вне школы!
ГАРИПОТЕР.
Злые вы. Я от вас уйду. Hенадолго.
Собирает столовое серебро, деньги из дядиной заначки, выгребает из
холодильника водку, сгущенку, тушенку, сваливает все в самый большой чемодан
и гордо уходит.
БРАТЕЦ-ДЕБИЛ.
А я вот что думаю: магическая сила, она в палочке. И у кого палочка толще,
тот и сильнее.
Сцена 2.
Ул. им. двадцати семи мусоросборочных контейнеров.
ГАРИПОТЕР сидит на автобусной остановке и пьёт водку, закусывая сгущенкой.
ЧЕРHЫЙ БИМ.
Мяу.
ГАРИПОТЕР.
Сссобака! Дай лапу. Я - великий маг. Я тебе погадаю.
Кидает в кусты банку из-под тушенки.
ЧЕРHЫЙ БИМ.
Шмяк.
ГАРИПОТЕР.
Вот. Ждет тебя дальняя дорога и шашлычная "У косоглазого Лю". Гы-гы.
Видит автобус.
ГАРИПОТЕР.
Оба-на! Это ж волшебный трамвай - ездит без рельсов и проводов! О-бал-деть:
КОHДУКТОР.
Запроезд оплачиваем. У вас что?
ГАРИПОТЕР.
Я - участник вооруженного конфликта. Сами-знаете-Какого. У меня волшебная
палочка. Показать?
КОHДУКТОР.
Hе надо. Всё, приехали. Трактир "Пасущийся суслик".
ГАРИПОТЕР.
Да ну нах. Мне ещё 21 года нет, чтоб по таким местам шляться. Хочу в
Макдональдс. Только на этой неделе в Макдональдс можно получить к двойной
дозе кока-колы бесплатную зубочистку!
Сцена 3.
МИHИСТР.
А тем, кто этого не хочет думать, я так прямо скажу: нельзя думать только
тогда, чего у вас в достатке. Hадо и о людях подумать изредка.
ГАРИПОТЕР.
Дядя, ты дурак?
МИHИСТР.
О чем я? А! Из мест предварительного лишения свободы совершил побег особо
волосатый преступник. Мы уже везде расклеили плакаты с его рожей. Теперь
будем продавать футболки, значки и прочий мерчандайз.
ГАРИПОТЕР.
А я при чем?
МИHИСТР.
Hе знаю. Я тебе просто так это сказал, чтоб в кадр попасть.
ГАРИПОТЕР.
А ты при чём?
МИHИСТР.
А мне тогда в следующей серии дадут сказать не одну фразу, а целых две.
Сцена 4.
РЫЖИЙ.
О! У тебя сгущенка есть? Пойдем. Hаш поезд отходит.
ГАРИПОТЕР.
Какой блин поезд? Только что был автобус.
Долго смотрят друг на друга.
РЕЖИССЕР.
Всё, всё, поехали дальше, придурки. Мне не хватало места для моих крутых
режиссерских изысков, поэтому ненужные сцены пришлось сократить.
РЫЖИЙ.
Ладно, проехали.
Поезд проезжает несколько километров и останавливается. Вваливается
таможенный ДОСМОHСТР.
ДОСМОHСТР.
БУ.
Все дают ему на лапу. ГАРИПОТЕР жадничает, за что получает по башке.
Затемнение.
Сцена 5.
ЛЮПИH.
Очнулся? Съешь вот гематогену. Дитям это полезно. Хороший мальчик.
ГАРИПОТЕР.
Э, дядя. У тебя вид слишком сальный. Руки от меня убери.
ЛЮПИH (грустно).
А я думал, что мы подружимся. Вот с твоим отцом мы очень подружились:
ГЕРМИОHА.
Прошло уже полчаса, а я ещё не сказала ни одной умной вещи. И не скажу. А
всё потому, что раньше у меня мантия была, а теперь какой-то заср:
застираный свитер.
Сцена 6.
Банкет по случаю дня знаний.
ДАМБЛДОР.
Hу, падаваны, мать вашу. Кто тут надеялся, что я за лето сдохну?! Ты, РЫЖИЙ?
РЫЖИЙ.
Это не я. Я просто в рыжий цвет покрасился.
ДАМБЛДОР.
Ладно. Вторая хорошая новость: чтоб вам не было скучно, школу окружат
оцеплением из ДЕРЬМОHСТЁРОВ. Они умеют размахивать рукавами и делать "БУ".
Сцена 7.
Урок химии.
СHЕЙГП.
Сегодня, уважаемые дети, мы будем учиться варить винт:
ГЕРМИОHА.
Скажи наркотикам "HЕТ!"
ГЕРМИОHУ забрасывают банками с томатной пастой.
РЕЖИССЕР.
В Шотландии плохо растут помидоры, извените.
Сцена 8.
Квачбольный матчт.
ГАРИПОТЕР.
Вижу цель!
Улетает в аут и втыкается головой в рекламный щит. Затемнение.
Сцена 9.
Больничка.
ГАРИПОТЕР.
Где я? За что пили? Медсестру мне и шампанского!
РЫЖИЙ.
Дубина, мы из-за тебя проиграли.
ГАРИПОТЕР.
Тогда медбратьев и водки!
Затемнение.
Сцена 10.
Урок кофеварения.
ПИФИЯ.
Так. Все дружно варим кофе.
ГАРИПОТЕР.
Сегодня ж суббота.
ПИФИЯ.
И не переживай по поводу чашки.
ГАРИПОТЕР.
Какой чашки?
ПИФИЯ.
Этой чашки!!
Бьёт ГАРИПОТЕРА чашкой по лбу.
ГАРИПОТЕР.
Дура. Чашка пластиковая. Hе бьётся.
ПИФИЯ.
Ладно. Тогда предрекаю, что ты скоро наешься огурцов и умрешь.
Все в ужасе. Затемнение.
Сцена 11.
Каникулы.
ЗАВУЧ.
Значит так. Все валят в ближайшую деревню праздновать. Кроме ГАРИПОТЕРА.
ГАРИПОТЕР.
За каким?!
ЗАВУЧ.
А ты маму
внимание нецензурные выражения(маленьких детей убрать от монитора)
18-06-2004 01:42
внимание нецензурные выражения(маленьких детей убрать от монитора)
1. "Усрату ахуйя атъябу фий белядина" (сирийский диалект арабского) -
"Семья моего брата - самая лучшая в стране"
2. "Охуе ебигванэ тэхае хуякхачжа" (корейский) - "Давай договоримся
после полудня о подготовительных курсах"
3. "Кретин" по-индонезийски означает "кудрявый", "*бяка" - любить
4. Фраза "На *ух цю", как ни странно, почти не нуждается в переводе и
по-китайски обозначает "заберите обратно"
5. "Ни *ух бу *ух хуйда хули?" (китайский)- "Можешь ли ты ответить
лисе?"
Приходят на ум также фразы из испанского:
"Ти писка охуелла пара ми ньета" - "Два куска блина для моего
племянника", один из вариантов - "Ун трахэ негро пара ми ньета" -
"Черный костюм для моего племянника".
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие". [ух лю лю хули ибу ибу *ух суши]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
внимание нецензурные выражения(маленьких детей убрать от монитора)
1. "Усрату ахуйя атъябу фий белядина" (сирийский диалект арабского) -
"Семья моего брата - самая лучшая в стране"
2. "Охуе ебигванэ тэхае хуякхачжа" (корейский) - "Давай договоримся
после полудня о подготовительных курсах"
3. "Кретин" по-индонезийски означает "кудрявый", "*бяка" - любить
4. Фраза "На *ух цю", как ни странно, почти не нуждается в переводе и
по-китайски обозначает "заберите обратно"
5. "Ни *ух бу *ух хуйда хули?" (китайский)- "Можешь ли ты ответить
лисе?"
Приходят на ум также фразы из испанского:
"Ти писка охуелла пара ми ньета" - "Два куска блина для моего
племянника", один из вариантов - "Ун трахэ негро пара ми ньета" -
"Черный костюм для моего племянника".
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие". [ух лю лю хули ибу ибу *ух суши]
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
17-06-2004 03:25
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
http://www.ostrie.ru/?Ele_Code=209928
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
http://www.ostrie.ru/?Ele_Code=209928
Размышления девушки.
15-06-2004 00:51
Размышления девушки.
Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча.
10 mСек - Что то обняло
20 mCек - Наверное папа
40 mCек - Не.. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Надо бы посмотреть..
100 mCек - Кто это.. ??????
500 mCек - Неужели мы с ним спали ??
600 mСек - Вроде нет..
700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек - НЕТ !
1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Наверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 - А потом изнасилует
1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 - 1600 Оценка впечатлений
1580 - А он ничего..
1620 - А может ему так дать ?
1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 - Чтобы не убил..
1800 - Надо что то делать
1820 - Может закричать ?
1830 - Подумает что дурочка..
1840 - Может дать по лицу ему..
1850 - Как то страшно ..
1880- И жалко..
1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 - 1990 Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....»
http://www.ostrie.ru/tell_a_friend.php3?El...Ele_Code=208974
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Размышления девушки.
Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча.
10 mСек - Что то обняло
20 mCек - Наверное папа
40 mCек - Не.. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Надо бы посмотреть..
100 mCек - Кто это.. ??????
500 mCек - Неужели мы с ним спали ??
600 mСек - Вроде нет..
700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек - НЕТ !
1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Наверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 - А потом изнасилует
1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 - 1600 Оценка впечатлений
1580 - А он ничего..
1620 - А может ему так дать ?
1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 - Чтобы не убил..
1800 - Надо что то делать
1820 - Может закричать ?
1830 - Подумает что дурочка..
1840 - Может дать по лицу ему..
1850 - Как то страшно ..
1880- И жалко..
1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 - 1990 Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....»
http://www.ostrie.ru/tell_a_friend.php3?El...Ele_Code=208974
Женский словарь/что означает на самом деле:
13-06-2004 13:12
Украдено с анекдот.ру
Женский словарь/что означает на самом деле:
Давай просто останемся друзьями? (ничего лучшего не смогла придумать)
Ну все пока, еще увидимся (ага, в передаче "Жди меня")
Ты только не обижайся (можешь хоть потом реветь, меня это не волнует)
Есть одна проблема (как бы тебе придурку доходчиво объяснить)
Я тебя никогда не забуду (Будет, что вспомнить рассказать подружкам
с каким придурком я встречалась)
Ты был лучший из всех, с кем я встречалась (Номинация Оскара за лучшую
мужскую роль второго плана, как раз для тебя)
Ты немножко не в моем вкусе (урод, ты только посмотри на себя как ты
выглядишь)
Не расстраивайся, найдешь себе другую (хотела бы я посмотреть на ту дуру)
Не могу, я очень занята (думаю, что бы придумать, для отмазки)
Я на улице с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь (только в постели)
Ты мне как брат (ты меня не возбуждаешь)
Я лесбиянка (как гляну на тебя, так уж лучше ею быть)
Все мужики сволочи (а ты ответе за всех них)
Я тебя люблю (кажется я начинаю тебя понимать)
Я тебя очень сильно люблю (я тебя понимаю)
Боже, я от тебя безума (только не вынимай его пожалуйста)
Вот мой телефончик, звони (в рельсу)
Я беременна (теперь уж ты точно на мне женишься)
Дорогой, ты у меня первый, правда (Миша, Витя, Женя, Саша, Сергей,
Валера, Игорь, Максим, Олег и ... были для меня просто
друзьями)
Почему мы все время ходим только в бары, есть же и другие места (когда
же ты меня поведешь в магазин)
Дорогой, я вся твоя (включая мои желания, заботы, проблемы и куча еще
всего)
Возьми меня! (так уж и быть, потерплю три минуты)
Ты такой умный! (наверное слышит это первый раз в жизни)
Ты такой сильный! (интересно потянет он все мои заботы)
Ты такой добрый! (завтра надо повести его в другой магазин, выбрать
платье для новых туфелек)
Ты такой веселый! (пускай пока порадуется)
Ты такой галантный! (попылесось еще в коридоре и в той комнате)
Ты такой аккуратный! (помыл посуду и не разбил ни одной тарелки)
Мне с тобой так хорошо (у тебя еще много денег осталось)
У меня очень дорогая помада (про минет даже не думай)
И колготки (и вообще, спать я с тобою не собираюсь)
Дорогой, ты ничего не замечаешь? (ну слепой, я же перекрасила волосы и
сделала новую прическу)
Ты такой холодный! (сколько раз можно намекать про ту кофточку)
Я от тебя ухожу! (ты хорошо подумал)
Навсегда! (точно хорошо подумал)
Все, прощай! (догонишь в подъезде)
Я переночую у мамы (вечером позвонишь, извинишься)
Тебе нравится, я его сама сварила (Мивину не трудно варить)
Завтра к нам приедет мама! (ешь внимательно, не подавись)
Кажется я немного поправилась (гардероб надо полностью менять)
Его мускулистая фигура сводит меня с ума (и что он только нашел в той,
с кривыми ногами)
А тот парень ничего (надо же все таки чего-нибудь сказать подружкам,
про того придурка, который так на меня пялится)
Ой, смотрите, тот красавчик на нас обратил внимание (наверное на меня,
я же в нашей компании самая красивая)
Девчонки, скажу вам честно (я убедительно фантазирую)
Какая она вульгарная (и что в ней только парни находят)
Скажу честно, я тебе так завидую (ты даже не представляешь как)
Я за тебя так счастлива (я тебе так завидую)
Если честно, вы не подходите друг другу (он мне давно приглянулся)
Вы идеальная пара (для ток-шоу "Окна")
Только никому не говори (особенно Верке, она такая сплетница)
Это была прекрасная ночь (мне такой эротический сон приснился)
Дорогой ты кончил (я могу уже лечь спать)
У меня болит голова (у меня болит голова)
Ты для меня лучшая подруга (колись, рассказывай что у вас было)
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Украдено с анекдот.ру
Женский словарь/что означает на самом деле:
Давай просто останемся друзьями? (ничего лучшего не смогла придумать)
Ну все пока, еще увидимся (ага, в передаче "Жди меня")
Ты только не обижайся (можешь хоть потом реветь, меня это не волнует)
Есть одна проблема (как бы тебе придурку доходчиво объяснить)
Я тебя никогда не забуду (Будет, что вспомнить рассказать подружкам
с каким придурком я встречалась)
Ты был лучший из всех, с кем я встречалась (Номинация Оскара за лучшую
мужскую роль второго плана, как раз для тебя)
Ты немножко не в моем вкусе (урод, ты только посмотри на себя как ты
выглядишь)
Не расстраивайся, найдешь себе другую (хотела бы я посмотреть на ту дуру)
Не могу, я очень занята (думаю, что бы придумать, для отмазки)
Я на улице с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь (только в постели)
Ты мне как брат (ты меня не возбуждаешь)
Я лесбиянка (как гляну на тебя, так уж лучше ею быть)
Все мужики сволочи (а ты ответе за всех них)
Я тебя люблю (кажется я начинаю тебя понимать)
Я тебя очень сильно люблю (я тебя понимаю)
Боже, я от тебя безума (только не вынимай его пожалуйста)
Вот мой телефончик, звони (в рельсу)
Я беременна (теперь уж ты точно на мне женишься)
Дорогой, ты у меня первый, правда (Миша, Витя, Женя, Саша, Сергей,
Валера, Игорь, Максим, Олег и ... были для меня просто
друзьями)
Почему мы все время ходим только в бары, есть же и другие места (когда
же ты меня поведешь в магазин)
Дорогой, я вся твоя (включая мои желания, заботы, проблемы и куча еще
всего)
Возьми меня! (так уж и быть, потерплю три минуты)
Ты такой умный! (наверное слышит это первый раз в жизни)
Ты такой сильный! (интересно потянет он все мои заботы)
Ты такой добрый! (завтра надо повести его в другой магазин, выбрать
платье для новых туфелек)
Ты такой веселый! (пускай пока порадуется)
Ты такой галантный! (попылесось еще в коридоре и в той комнате)
Ты такой аккуратный! (помыл посуду и не разбил ни одной тарелки)
Мне с тобой так хорошо (у тебя еще много денег осталось)
У меня очень дорогая помада (про минет даже не думай)
И колготки (и вообще, спать я с тобою не собираюсь)
Дорогой, ты ничего не замечаешь? (ну слепой, я же перекрасила волосы и
сделала новую прическу)
Ты такой холодный! (сколько раз можно намекать про ту кофточку)
Я от тебя ухожу! (ты хорошо подумал)
Навсегда! (точно хорошо подумал)
Все, прощай! (догонишь в подъезде)
Я переночую у мамы (вечером позвонишь, извинишься)
Тебе нравится, я его сама сварила (Мивину не трудно варить)
Завтра к нам приедет мама! (ешь внимательно, не подавись)
Кажется я немного поправилась (гардероб надо полностью менять)
Его мускулистая фигура сводит меня с ума (и что он только нашел в той,
с кривыми ногами)
А тот парень ничего (надо же все таки чего-нибудь сказать подружкам,
про того придурка, который так на меня пялится)
Ой, смотрите, тот красавчик на нас обратил внимание (наверное на меня,
я же в нашей компании самая красивая)
Девчонки, скажу вам честно (я убедительно фантазирую)
Какая она вульгарная (и что в ней только парни находят)
Скажу честно, я тебе так завидую (ты даже не представляешь как)
Я за тебя так счастлива (я тебе так завидую)
Если честно, вы не подходите друг другу (он мне давно приглянулся)
Вы идеальная пара (для ток-шоу "Окна")
Только никому не говори (особенно Верке, она такая сплетница)
Это была прекрасная ночь (мне такой эротический сон приснился)
Дорогой ты кончил (я могу уже лечь спать)
У меня болит голова (у меня болит голова)
Ты для меня лучшая подруга (колись, рассказывай что у вас было)
День Рожденья БЕСА!!!
09-06-2004 02:49
отмечали отмечали, отмечали отмачали..........
вот фотки
http://photofile.ru/default/do?aid=128188&np=y
http://photofile.ru/default/do?aid=128295&np=y
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
отмечали отмечали, отмечали отмачали..........
вот фотки
http://photofile.ru/default/do?aid=128188&np=y
http://photofile.ru/default/do?aid=128295&np=y
Грядущее в кино..., Расписание выхода фильмов до 25.05.2005
05-06-2004 18:12
---Скоро в кино--- краткий список
Июнь 2004
Дрянные девчонки /Mean Girls/ (2004) 10 июня, UIP
Игрок /Card Dealer, The/ (2004) 17 июня, Централ Партнершип
Модная мамочка /Raising Helen/ (2004) 17 июня, Каскад
Убить Билла. Фильм 2 /Kill Bill: Vol. 2/ (2004) 19 июня, West
Дурное воспитание /Bad Education/ (2004) 24 июня, Парадиз
Спартанец /Spartan/ (2004) 24 июня, Гемини Киномир
---------
Июль 2004
Поэт /Poet, The/ (2003) 1 июля, Централ Партнершип
Любимец женщин /Roger Dodger/ (2002) 1 июля, Кино без границ
Принц и я /Prince & Me, The/ (2004) 1 июля, Гельварс
Форт Аламо /Alamo, The/ (2004) 2 июля, Каскад
Человек-паук 2 /Spider-Man II/ (2004) 2 июля, Каскад
Слон /Elephant/ (2003) 8 июля, Камер-Тон Интернэйшнл
Ночной дозор /Night Patrol/ (2004) 8 июля, Гемини Киномир
Разрыв /Intermission/ (2003) 8 июля, Екатеринбург Арт
Девушка из Джерси /Jersey Girl/ (2004) 15 июля, West
Тайные агенты /Agents secrets/ (2004) 15 июля, Централ Партнершип
Каратель /Punisher, The/ (2004) 16 июля, Каскад
Соседка /Girl Next Door, The/ (2004) 22 июля, Гемини Киномир
В джазе только девушки /Connie and Carla/ (2004) 22 июля, Централ Партнершип
Женщина-кошка /Catwoman/ (2004) 23 июля, Каро-Премьер
Охотники за разумом /Mindhunters/ (2003) 29 июля, Пирамида
Заколдованная Элла /Ella Enchanted/ (2003) 29 июля, West
---------
Август 2004
Я, робот /I, Robot/ (2004) 5 августа, Гемини Киномир
Тормоз /Cooler, The/ (2003) 5 августа, Екатеринбург Арт
Евротур /Eurotrip/ (2004) 5 августа, Централ Партнершип
Широко шагая /Walking Tall/ (2004) 11 августа, Парадиз
Натали /Nathalie.../ (2003) 12 августа, West
Ромасанта /Romasanta/ (2004) 13 августа, Пирамида
Король Артур /King Arthur/ (2004) 18 августа, Каскад
Шрек 2 /Shrek 2/ (2004) 20 августа, UIP
Открытая вода /Open Water/ (2003) 26 августа, Централ Партнершип
1 пропущенный звонок /You've Got a Call/ (2003) 26 августа, Кино без границ
Гарфилд /Garfield: The Movie/ (2004) 26 августа, Гемини Киномир
---------
Сентябрь 2004
Превосходство Борна /Bourne Supremacy, The/ (2004) 2 сентября, UIP
Фаренгейт 9/11 /Fahrenheit 9/11/ (2004) 2 сентября, Парадиз
Вокруг света за 80 дней /Around the World in 80 Days/ (2004) 2 сентября, Централ Партнершип
Гарольд и Кумар уходят в отрыв /Harold and Kumar Go to White Castle/ (2004) 9 сентября, West
Предвестники бури /Thunderbirds/ (2004) 9 сентября, Парадиз
Хеллбой: Герой из пекла /Hellboy/ (2004) 9 сентября, Каскад
Деcять ярдов /Whole Ten Yards, The/ (2003) 16 сентября, Пирамида
Изгоняющий дьявола: Начало /Exorcist: The Beginning/ (2004) 16 сентября, Екатеринбург Арт
Блэйд: Троица /Blade: Trinity/ (2004) 16 сентября, Каро-Премьер
Жизнь чудесна /Vie est un miracle!, La/ (2004) 16 сентября, Парадиз
В огне /Man on Fire/ (2004) 23 сентября, Гемини Киномир
Хроники Риддика /Chronicles of Riddick, The/ (2004) 30 сентября, Парадиз
---------
Октябрь 2004
Терминал /Terminal, The/ (2004) 1 октября, UIP
Чужой против хищника /Alien Vs. Predator/ (2004) 21 октября, Гемини Киномир
Щелкунчик и Мышиный король /Nutcracker and the Mouse King/ (2003) 28 октября, Гемини Киномир
Не бей копытом /Home on the Range/ (2004) 29 октября, Каскад
---------
Ноябрь 2004
Обитель Зла 2: Апокалипсис /Resident Evil: Apocalypse/ (2004) 11 ноября, Парадиз/Пирамида
Человек-вещь /Man-Thing/ (2004) 18 ноября, Пирамида
Бриджет Джонс: Грани разумного /Bridget Jones: The Edge of Reason/ (2004) 26 ноября, UIP
---------
Декабрь 2004
И грянул гром /Sound of Thunder, A/ (2004) 9 декабря, Гемини Киномир
Сын Маски /Son of the Mask/ (2004) 10 декабря, Каро-Премьер
Суперсемейка /Incredibles, The/ (2004) 25 декабря, Каскад
---------
Январь 2005
Двенадцать друзей Оушена /Ocean's Twelve/ (2004) 20 января, Каро-Премьер
---------
Март 2005
Роботы /Robots/ (2005) 11 марта, Гемини Киномир
---------
Май 2005
Звездные Войны: Эпизод III /Star Wars: Episode III/ (2005) 25 мая, Гемини Киномир
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
---Скоро в кино--- краткий список
Июнь 2004
Дрянные девчонки /Mean Girls/ (2004) 10 июня, UIP
Игрок /Card Dealer, The/ (2004) 17 июня, Централ Партнершип
Модная мамочка /Raising Helen/ (2004) 17 июня, Каскад
Убить Билла. Фильм 2 /Kill Bill: Vol. 2/ (2004) 19 июня, West
Дурное воспитание /Bad Education/ (2004) 24 июня, Парадиз
Спартанец /Spartan/ (2004) 24 июня, Гемини Киномир
---------
Июль 2004
Поэт /Poet, The/ (2003) 1 июля, Централ Партнершип
Любимец женщин /Roger Dodger/ (2002) 1 июля, Кино без границ
Принц и я /Prince & Me, The/ (2004) 1 июля, Гельварс
Форт Аламо /Alamo, The/ (2004) 2 июля, Каскад
Человек-паук 2 /Spider-Man II/ (2004) 2 июля, Каскад
Слон /Elephant/ (2003) 8 июля, Камер-Тон Интернэйшнл
Ночной дозор /Night Patrol/ (2004) 8 июля, Гемини Киномир
Разрыв /Intermission/ (2003) 8 июля, Екатеринбург Арт
Девушка из Джерси /Jersey Girl/ (2004) 15 июля, West
Тайные агенты /Agents secrets/ (2004) 15 июля, Централ Партнершип
Каратель /Punisher, The/ (2004) 16 июля, Каскад
Соседка /Girl Next Door, The/ (2004) 22 июля, Гемини Киномир
В джазе только девушки /Connie and Carla/ (2004) 22 июля, Централ Партнершип
Женщина-кошка /Catwoman/ (2004) 23 июля, Каро-Премьер
Охотники за разумом /Mindhunters/ (2003) 29 июля, Пирамида
Заколдованная Элла /Ella Enchanted/ (2003) 29 июля, West
---------
Август 2004
Я, робот /I, Robot/ (2004) 5 августа, Гемини Киномир
Тормоз /Cooler, The/ (2003) 5 августа, Екатеринбург Арт
Евротур /Eurotrip/ (2004) 5 августа, Централ Партнершип
Широко шагая /Walking Tall/ (2004) 11 августа, Парадиз
Натали /Nathalie.../ (2003) 12 августа, West
Ромасанта /Romasanta/ (2004) 13 августа, Пирамида
Король Артур /King Arthur/ (2004) 18 августа, Каскад
Шрек 2 /Shrek 2/ (2004) 20 августа, UIP
Открытая вода /Open Water/ (2003) 26 августа, Централ Партнершип
1 пропущенный звонок /You've Got a Call/ (2003) 26 августа, Кино без границ
Гарфилд /Garfield: The Movie/ (2004) 26 августа, Гемини Киномир
---------
Сентябрь 2004
Превосходство Борна /Bourne Supremacy, The/ (2004) 2 сентября, UIP
Фаренгейт 9/11 /Fahrenheit 9/11/ (2004) 2 сентября, Парадиз
Вокруг света за 80 дней /Around the World in 80 Days/ (2004) 2 сентября, Централ Партнершип
Гарольд и Кумар уходят в отрыв /Harold and Kumar Go to White Castle/ (2004) 9 сентября, West
Предвестники бури /Thunderbirds/ (2004) 9 сентября, Парадиз
Хеллбой: Герой из пекла /Hellboy/ (2004) 9 сентября, Каскад
Деcять ярдов /Whole Ten Yards, The/ (2003) 16 сентября, Пирамида
Изгоняющий дьявола: Начало /Exorcist: The Beginning/ (2004) 16 сентября, Екатеринбург Арт
Блэйд: Троица /Blade: Trinity/ (2004) 16 сентября, Каро-Премьер
Жизнь чудесна /Vie est un miracle!, La/ (2004) 16 сентября, Парадиз
В огне /Man on Fire/ (2004) 23 сентября, Гемини Киномир
Хроники Риддика /Chronicles of Riddick, The/ (2004) 30 сентября, Парадиз
---------
Октябрь 2004
Терминал /Terminal, The/ (2004) 1 октября, UIP
Чужой против хищника /Alien Vs. Predator/ (2004) 21 октября, Гемини Киномир
Щелкунчик и Мышиный король /Nutcracker and the Mouse King/ (2003) 28 октября, Гемини Киномир
Не бей копытом /Home on the Range/ (2004) 29 октября, Каскад
---------
Ноябрь 2004
Обитель Зла 2: Апокалипсис /Resident Evil: Apocalypse/ (2004) 11 ноября, Парадиз/Пирамида
Человек-вещь /Man-Thing/ (2004) 18 ноября, Пирамида
Бриджет Джонс: Грани разумного /Bridget Jones: The Edge of Reason/ (2004) 26 ноября, UIP
---------
Декабрь 2004
И грянул гром /Sound of Thunder, A/ (2004) 9 декабря, Гемини Киномир
Сын Маски /Son of the Mask/ (2004) 10 декабря, Каро-Премьер
Суперсемейка /Incredibles, The/ (2004) 25 декабря, Каскад
---------
Январь 2005
Двенадцать друзей Оушена /Ocean's Twelve/ (2004) 20 января, Каро-Премьер
---------
Март 2005
Роботы /Robots/ (2005) 11 марта, Гемини Киномир
---------
Май 2005
Звездные Войны: Эпизод III /Star Wars: Episode III/ (2005) 25 мая, Гемини Киномир
Реальные пацаны.........
04-06-2004 15:03
Реальные пацаны..........!!!!!!!!!!!!
особенное внимание можно уделить "ПАЦАНУ" справа, с великолепным "компактным" крестом...
[показать]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Реальные пацаны..........!!!!!!!!!!!!
особенное внимание можно уделить "ПАЦАНУ" справа, с великолепным "компактным" крестом...
[показать]
Результат теста "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"
29-05-2004 13:17
"70%из 100%"
Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.
Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"70%из 100%"
Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.
Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"
МАНИФЕСТ
27-05-2004 17:52
честно украдено отсюда :
http://www.fakel.org/manifest.php
... Есть такая история полувековой давности. В американском колледже Уэлсли студентка остановила на ходу своего преподавателя русской литературы. И сказала что-то жалобное, вроде: скоро экзамен, а она что-то там не знает. Преподаватель притормозил на секунду и объяснил: "Жизнь прекрасна. Жизнь печальна. Вот и все, что вам следует знать к экзамену".
Фамилия преподавателя была Набоков. В общем-то будущему автору "Лолиты" дела не было до студентки, он спешил - с сачком и в панамке - ловить своих бабочек. Сказал и пошел - а несложная формула осталась.
Жизнь, разумеется, ужасна - не та страна, не та эпоха, не те родители, за окном помойка, а средства "для проблемной кожи" бессильны. И ты не вписываешься в параллельный "блистающий мир" - в ту парфюмерную, глянцевую - "модную" - реальность, где тебе предписано называться морковкой или кексом, носить шмотки из определенных магазинов, читать одноклеточные книжки, где население состоит из дорогих секретарш и мажорных дилеров, а если нет - то и не фиг небо коптить, пусть неудачник плачет.
На самом деле этой реальности не существует. Просто из твоих предшественников - тех, кому сегодня 25-30 лет, - было очень соблазнительно и удобно сформировать общество покладистых потребителей - пипла, который жизнерадостно и благодарно хавает любой проплаченный продукт, идеологию или миф. Целое поколение пытались приравнять к глупому шипучему брэнду "Пепси", вставляя, что это его выбор, его выбор, его выбор… Они сопротивлялись, как могли, и пробовали переквалифицироваться в "Generation P", но это у них, кажется, не очень получилось. Принявшие на себя первые циклоны свободы, они стали поколением больших ощущений. Поколением больших поступков предстоит стать тем, кто родился в восьмидесятых.
Поэтому - предложи этому миру свои правила игры. XXI век - твое личное время. Россия - твое частное пространство. Твое поколение хочет действовать, умеет мыслить и любит любить. Первая генерация, не ударенная советским детством, не может не стать генерацией думающих молодых людей, способных интересно, весело и вкусно жить. В любом пейзаже и при любом доходе. Тебя ждет дивная и мучительная эпоха. Собственно, она уже началась. Никакого равенства, братства и прочей социальной химии - лишь безжалостная свобода, одинокая ответственность за себя и за свой ближний круг, ежедневная необходимость действовать и принимать решения. Так что гори. И смотри, не обожгись. Ведь ты уже не ребенок.
Жизнь прекрасна, потому что несправедлива.
Поэтому все будет хорошо. Ну по крайней мере, нормально.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
честно украдено отсюда :
http://www.fakel.org/manifest.php
... Есть такая история полувековой давности. В американском колледже Уэлсли студентка остановила на ходу своего преподавателя русской литературы. И сказала что-то жалобное, вроде: скоро экзамен, а она что-то там не знает. Преподаватель притормозил на секунду и объяснил: "Жизнь прекрасна. Жизнь печальна. Вот и все, что вам следует знать к экзамену".
Фамилия преподавателя была Набоков. В общем-то будущему автору "Лолиты" дела не было до студентки, он спешил - с сачком и в панамке - ловить своих бабочек. Сказал и пошел - а несложная формула осталась.
Жизнь, разумеется, ужасна - не та страна, не та эпоха, не те родители, за окном помойка, а средства "для проблемной кожи" бессильны. И ты не вписываешься в параллельный "блистающий мир" - в ту парфюмерную, глянцевую - "модную" - реальность, где тебе предписано называться морковкой или кексом, носить шмотки из определенных магазинов, читать одноклеточные книжки, где население состоит из дорогих секретарш и мажорных дилеров, а если нет - то и не фиг небо коптить, пусть неудачник плачет.
На самом деле этой реальности не существует. Просто из твоих предшественников - тех, кому сегодня 25-30 лет, - было очень соблазнительно и удобно сформировать общество покладистых потребителей - пипла, который жизнерадостно и благодарно хавает любой проплаченный продукт, идеологию или миф. Целое поколение пытались приравнять к глупому шипучему брэнду "Пепси", вставляя, что это его выбор, его выбор, его выбор… Они сопротивлялись, как могли, и пробовали переквалифицироваться в "Generation P", но это у них, кажется, не очень получилось. Принявшие на себя первые циклоны свободы, они стали поколением больших ощущений. Поколением больших поступков предстоит стать тем, кто родился в восьмидесятых.
Поэтому - предложи этому миру свои правила игры. XXI век - твое личное время. Россия - твое частное пространство. Твое поколение хочет действовать, умеет мыслить и любит любить. Первая генерация, не ударенная советским детством, не может не стать генерацией думающих молодых людей, способных интересно, весело и вкусно жить. В любом пейзаже и при любом доходе. Тебя ждет дивная и мучительная эпоха. Собственно, она уже началась. Никакого равенства, братства и прочей социальной химии - лишь безжалостная свобода, одинокая ответственность за себя и за свой ближний круг, ежедневная необходимость действовать и принимать решения. Так что гори. И смотри, не обожгись. Ведь ты уже не ребенок.
Жизнь прекрасна, потому что несправедлива.
Поэтому все будет хорошо. Ну по крайней мере, нормально.