БЕЛОРУССКИМ КАВЭЭНЩИКАМ ЗАПРЕТИЛИ ШУТИТЬ ПРО ЛУКАШЕНКО
Имитация голоса

На прошлой неделе стало известно, что отныне все сценарии выступлений белорусских кавээнщиков будут проходить идеологическую экспертизу в администрациях высших учебных заведений, к которым команды КВН «приписаны». Кроме того, в КВН запрещаются шутки про Александра Лукашенко и даже имитация его голоса.
Неделей раньше из-за кавээновской шутки с работы уволили проректора Барановичского государственного университета Регину Венцель. Уволили показательно, со скандалом, с обязательным в таких случаях «чтоб другим неповадно было». Со студентами провели беседу о том, как много делает для страны дорогой Александр Григорьевич, и о том, что позволять себе шутить по поводу главы государства — неуважение к Родине. После необходимой паузы в каждом вузе объявили, что сценарии кавээновских выступлений следует сначала отправлять в администрацию на идеологическую обработку. Похоже, скоро выступления белорусских «веселых и находчивых» будут напоминать выступления клоунов из «Карнавальной ночи» после идеологического вмешательства товарища Огурцова.
А следующим шагом белорусских идеологов должен стать запрет на въезд в Беларусь Максима Галкина, тоже пародирующего Лукашенко. Или еще лучше — требование представить в администрацию президента сценарий выступления артиста перед началом концерта. Тогда артист и сам никогда не поедет в Беларусь. А администрация Лукашенко будет наслаждаться собственными шутками. Обхохочутся…

Ирина ХАЛИП, наш соб. корр., Минск
31.01.2005

Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Будучи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Hо если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.

Цитата: 1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?

Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

Цитата: 2) И все таки?

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

Цитата: 3) Как начать играть?

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." Hа слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)

Цитата: 4) Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк Ресет-Ресет ит". За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

Цитата: 5) Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?

Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

Цитата: 6) Каунтер-страйк - это командная игра?

Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

Цитата: 7) Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.

Цитата: Hож - крутое оружие?

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

Цитата: 9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?

Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

Цитата: 10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3.
2. Люблю всех. Из 4-3.
3. Люблю мужиков. Из 5-1.
4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.

Цитата: 11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

Цитата: 12) Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?

Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И Читать далее...

Письмо в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате
ДТП.

33.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле Хундай акцент по
улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо меня,
в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения
ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в
качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала
жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам
Питарасюк сидя справа от меня.

Описание ДТП.
По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная,
предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения
попой.
Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать на
тормоз.
Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела
затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствии
чего:
Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в
автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила
свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым
подарком.
Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта %^&* застряла
в нем в месте географического расположения талии.
Осознав безвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате
чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения;
повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.
Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки
Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все эти предметы,
а также торт, он уронил в разные места салона.
Почуствовав запах бензина (как в последствии оказалось исходивший от выше
упомянутой зажигалки) я решил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения
огнетушитель я попросил Питарасюка залить им бензин.
Питарасюк, вылезя из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному
коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и открыв,
путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного
отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя:
вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая
конечно самого капота).
Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в
которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить
ее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей.
Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусив
стойки наконец-то освободили мадам Питарасюк.
Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою
зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную
сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину
уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался
самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой.
Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью
огнетушителей еще не уехавших спасателей.

В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел
в салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушивания любимой
записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствии
удара, магнитола зажевала пленку.
Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и
взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был
вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это
починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в
место находящееся вдали от моего автомобиля.

Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП.
Замена:
- левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;
- обивки заднего сидения;
- потолочного покрытия - 1 шт.;
- плафона салонного освещения - 1 шт.;
- правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.;
- крышки капота - 1 шт. + покраска;
- штатной магнитолы - 1 шт.;
- воздушного фильтра - 1 шт.;
- вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.;
- правого переднего коврика - 1 шт.

Кроме этого израсходованы:
огнетушитель;
зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги
Питарасюка).
Ремонт:
- генератора;
Покраска поцарапанного Ауди заднего бампера.

Ущерб причиненный третьим лицам:
бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт.
блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания)
колготки ее же - 1 пара
торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО делает автомобиль невидимым для гаишных измеpителей скоpости. Тpи года назад все взpослое мyжское население стpаны повеpило в это и пpинялось yкpашать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеpкало заднего вида или засовывая в щель междy стеклом и yплотнителем, где испокон векy pyсский автобyсный водитель хpанил мелкие медные деньги...

АHТЕHHЫ. втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещам и аpабская фиpма Fawaz Al Khateeb пpедлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Кpепится на липyчке. Цвет - на выбоp.

ВЕHТИЛЯТОР ВHУТРИСАЛОHHЫЙ. эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Одна из последних pазpаботок - вентилятоp «Воpонежец» с pеостатом (позволяет плавно изменять скоpость вpащения шпинделя). Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ. отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в секс-шопах и на фаpкопе. Изpедка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком , но истинный ценитель пpекpасного отдаст пpедпочтение только пpелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и гpязью в волосах. Фаpкоп без головы кyклы - что пyльт от телевизоpа без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой «Росе» (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить «чайника».

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим обо всем пpоисходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за pyлем, тyфля на шпильке (почемy-то с настойчивым тpебованием yважать этy самyю тyфлю). Очень попyляpна пиктогpамма с изобpажением стоящего на коленях человека, пpистpоившегося сзади к собаке (сyдя потомy, что пеpедние и задние конечности y того, к комy пpистpоились, имеют pавнyю длинy). Патpиоты выбиpают наклейки в виде pоссийского флага на сеpебpистом фоне типа «люpекс».

КОМПАС, а также теpмометp и часы обычно объединены в один многофyнкциональный пpибоp на тоpпедо. Компас показывает лишь пpимеpное напpавление (помехи в его pаботy вносит металлический коpпyс машины), стpелка теpмометpа летом yпиpается в отметкy +80 C, а электpонные часы без подсветки днем мешает pазглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных пpибоpов заменял датчик pасхода топлива: после каждой запpавки pачительный хозяин вpyчнyю yстанавливал его показания.

HАСАДКИ АЭРОДИHАМИЧЕСКИЕ HА ПОВОДКИ ЩЕТОК чyдесным обpазом пpижимают щетки к стеклy на скоpостях свыше 140 км/ч и очищают стекло, pазводя потоки воздyха нyжном напpавлении. Hедостаток один - насадки нельзя использовать вместе гофpиpованными чехольчиками на поводки двоpников, якобы спасающими последние от pжавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолем всех аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем, покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле атмосфеpy пpидоpожного соpтиpа.

ПОДЛОКОТHИК под деpево кpасного цвета yспешно дополняет yнылый пластиковый интеpьеp отечественного автомобиля. Согласно каталогy Audi, фактypа данного матеpиала - «вавон зеpкальный». Hо для того чтобы полностью облагоpодить салон, потpебyется кyпить набоp самоклеящихся кpаснодеpевянных вставок на тоpпедо и yстановить кожаные кpесла с кpyпными диванными пyговицами на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника и в некотоpом смысле заменяет задние штоpки. Использyется кpyгло годично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.

УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов пpивлекла внимание и владельцев более маневpенных отечественных легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.

ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под «Кадиллак» освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, - видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с амеpиканским «Меpседесом».

ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ - он же защита капота. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Пpимеpно Читать далее...

re ere
[показать]

http://www.metro.ru/metro2/
http://metro.molot.ru/fact_metro2.shtml

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б*ядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на *уй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е*ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б*ядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на *уй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!... Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого *уя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, зае*ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Не рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Но так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, не разлагающихся в почве. У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба.


Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё - таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Но когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Но однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё - таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Но однажды и муравья поймали. Не зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Не было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Но после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Но не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовь муравей с жабой. Страшная картина… Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Но он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Но зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от Того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Но не сильно, так как была очень Читать далее...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.


Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.


Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.


И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.


Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.


Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.


Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.


Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.


Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.


Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.


Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.


Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

не мое
http://www.night-spirit.nm.ru/iogik.htm


В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.

— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.

— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.

— Надо преодолеть боязнь.

Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.

Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.

Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.

— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.

Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.

— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.

Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.

— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.

Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.

Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!

— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!

— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу!

— Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.

Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

не моё...


Здравствуйте девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Тёлку снял, как договаривались, пока на всё ведётся. Не забудь ананасы и шампанское."

158: - Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение Шурику? Думаете он вас не засмеёт?

- Что здесь смешного?

158: - Ты пацан действительно думаеш, что эта тёлка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляеш, что бы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое Вам до всего этого дело?

158: - А что, разве не пацан? Вроде как тёлку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!

- О каком разе идёт речь? Мне 35 лет и попрошу.....

158: - Ах, так ты почётный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?

- Какое Вам до всего этого...

158: - Тебе что жена не даёт? Или сосать не хочет? Где мотивы?

- Девушка, Вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.

158: - А расскажи ты мне плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?

- Бл..Я уже закипаю!!! Ты сука угомонишься?

158: - Ну вот, уже лучьше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стисняешься, я сама тебе расскажу:

1-е, чтоб молодая была;
2-е, чтоб давала сразу и не ломалась;
3-е, чтоб сосала как водяной насос,
Ну что, всё так?

- Ну по большому счёту...

158: - Передаю сообщение: "Шурик, тёлку нашол, согласна на всё. Возьми водки и закуски, целую!". Всё правильно?

- Целую уберите! И...это, насчёт "согласна на всё" я пока не уверен.

158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!

- Ты это серьёзно? Адрес .......

158: - Серьёзней некуда. Не облажайтесь мальчики!

фотошоп!!! Великая СИЛА!!!!!!!!!
[показать]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

http://www.ostrie.ru/?Ele_Code=293501


Добрый день.
- Добрый день, ? ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, ? сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять.
- Даже не верится.
- Значит, набор номер пять?
- Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
- Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
- Неважно, будьте так добры.
- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
- Отлично.
- Что на сладкое?
- Хочешь пирожное, Никита?
- Да.
- И одно пирожное, пожалуйста.
- На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
- Спасибо, не надо.
- Вы должны взять, у нас такое правило.
- Не надо, я не люблю сладкого.
- Я должна его дать.
- В смысле?
- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
- Я поняла.
- Значит, я должна вам его дать.
- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
- А что тогда?
- Выбросить.
- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о?кей?
- Я не могу, меня уволят.
- Черт побери?
- Здесь очень строго.
- Ладно, о?кей, хрен с ним, давайте пирожное.
- С сиропом?
- Без.
- Это бесплатно.
- Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
- Как скажете.
- Без сиропа.
- Со сливками?
- Со сливками?
- Если хотите, то со сливками.
- Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?
- Я не знаю.
- А я знаю: без сливок.
- И для мальчика тоже?
- И для мальчика тоже.
- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, ? добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.
- Черт побери, а это что?
- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя ? набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
- Простите, минуточку?
- Да?
- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
- Да.
- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.
- Да.
- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
- Бесплатно.
- А когда, по-вашему, я съем ее?
- Сразу же, я думаю.
- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
- Обычно все это едят.
- Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
- Люди.
- Люди?
- Да, люди.
- Послушайте, сделайте одолжение.
- Конечно.
- Вы заберете у меня эту жвачку.
- Я не могу.
- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
- Я правда не могу.
- Черт побери?
- Мне очень жаль.
- Вам очень жаль.
- Правда.
- Дайте мне эту жвачку.
- Она ничего на вкус. С папайей.
- С папайей?
- Это такой тропический фрукт.
- С папайей.
- В этом году очень популярно.
- О?кей, о?кей.
- У вас все?
- Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал ?ЕДА ТВ?. Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х.ф. ?Хвост виляет собакой??
1. Аль Пачино.
2. Робет Де Ниро.
3. Николас Кейдж.
- Номер два, ? пробубнил Никита.
- Не стоит рисковать, ? шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
- Пошли отсюда.
- Но я даже не начал? ? пожаловался Никита.
- Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
- Воздушный шарик для вас.
- Возьми шарик, Ник.
На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием ?ВОСБУРГЕР?. Воскресный гамбургер.
- Возьми Читать далее...

Cocacola FOREVER!!!!!!
[показать]

Типа Титаник
[показать]

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит му*ило.
Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом: ждет.
Светофор горит на красном
Переходит пешеход...

Вдруг подумало му*ило:
Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил свечой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пох*й
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И му*ило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак уебет!!!

Ужос! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

http://rastaman.reggae.ru/?page=3&menu1=9&menu2=26&smenu1=3&inctext=1

51E20 СЦЕНАРИЙ НА НОВЫЙ ГОД ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ



Время: 0:20


Гости сидят, пьют, закусывают.

Входит снегурочка. Гости прекращают жрать, и внимательно смотрят на нее в полной тишине.

Снегурочка: Здравствуйте дети!

Гости тихо офигевают в полный рост.

Снегурочка: Вы узнали меня? Я снегурочка!

Раздается громкий голос самого гнусного гостя: Не пизди, чудовище отмороженное!!!

Снегурочка делает вид, что ничего не слышала.

Снегурочка: С новым годом детишки! Вы хотите получить подарки?

Гости наперебой орут, что естественно хотят.

Снегурочка: Подарки получат все дети, и хорошие и плохие, и те которые уже очень хорошие! Хорошие дети получат хорошие подарки, плохие дети тоже получат!

Опять раздается голос самого гнусного гостя.

гнусный гость: Ебись все в рот, я так не играю!

Гости громко ржут.

Снегурочка: А теперь давайте позовем деда мороза!

Гости дружно: А за каким болтом он тут нужен?

Снегурочка: А как же подарки?

Гости: А ты на что?

Несколько особенно несознательных гостей порываются встать и изнасиловать снегурочку. После нескольких попыток встать из за стола они обламываются ее насиловать, и решают, что лучше выпить водки.

Снегурочка: Давайте звать деда мороза!

Гости лезут за мобильниками в поисках телефона этого самого деда мороза.

Снегурочка начинает противно орать: ДЕД МОРО-О-О-ОЗ!!!

Гости пытаются заткнуть ей рот салатом с дальней дистанции, но опять обламываются, и начинают нехотя орать вместе с ней.


Время 0:25


Входит дед мороз и выпивает 100 грамм водки.

Дед мороз закусывая: Здр-здр-здравствуйте детишки! (глядя на снегурочку) Чего орешь шалава?!

Гости хором думают: Какой борзый дед мороз!

Дед мороз: Щас я буду дарить вам подарки!

Выпивает еще 100 грамм и с грохотом роняет мешок на ногу снегурочке, которая начинает тихо скулить. Он пинает ее валенком, и она замолкает.

Дед мороз достает список: Первому Сережке я дарю сережки! (достает из мешка большие пидерские клипсы)

Второму Сережке полведра картошки! (достает пустое ведро, и, глядя в него, говорит): извини, картошки не осталось, но ведро пиздатое!

Андрюшке я дарю подружку! (достает полу сдутую, заклеенную в 3 местах резиновую куклу)

Сашке я дарю бумажку! (достает рулон туалетной бумаги)

Ольке прарсольку (достает старый сломанный китайский зонтик)

Аленке поросенка (достает свинью копилку разбитую несколько раз, и склеенную клеем ПВА)

Ирке копирку (достает почему-то ластик)

Вовке хрен, а не морковку (достает баночку хрена)

Ренату двуручную гранату (достает деревяшку на длинной чугунной ручке)

А Игорю хер, потому что заебал! (достает фаллоимитатор)

Дед мороз раздает все это барахло и выпивает еще 100 грамм.

Гости начинают задрачивать на деда: На болт нам эта хуета, счас пиздюлей получишь!

Дед мороз: Счас всех посохом перехуячу!

Гости замолкают и начинают с умным видом разглядывать подарки.

Снегурочка: А теперь мы будем играть в игры!

Дед мороз допивает остаток бутылки водки, гости жрут и пьют.


Время: 0:40


Снегурочка пытается перекричать звуки застолья, потом берет посох деда мороза и ебошит им деду по голове. Он начинает орать, гости замолкают и смотрят на него.

Снегурочка: сейчас мы будем играть в загадки! Первая загадка: Ни окон, ни дверей...!?

Гости дружно: Полна жопа огурцов!!!

Снегурочка: Не правильно!

Гости: не ебет!!!

Снегурочка набычась: вторая загадка! Зимой и летом одним цветом?!

Гости наперебой: Водка! Пиво! Отъебись! Доллар! Дай пожрать спокойно! Хуй! Елка! и т.д.

Снегурочка радостно: Правильно! Елка!

Дед мороз с трудом: Правильно! Ебнем! (выпивает стакан грамм мартини с соком)

Снегурочка: Третья загадка: два конца, два кольца...?!

Гости: Голубая свадьба!!!

Снегурочка пораженно: Дети, как же так можно?

Гнусный гость: Ебись в рот, дура!

Гости дружно и бурно аплодируют.

Дед мороз: Налейте этой шалаве.

Снегурочке наливают, и все вроде как мирятся.

Дед мороз: Щас я вам еще кое-чего достану и покажу!

Дед мороз с трудом лезет под стол, где лежит мешок из под подарков, залезает в мешок с головой и там засыпает.

Гости жрут, пьют и подъебывают снегурочку.


Время: 1:00


Гости уже очень хорошо обожрались и опились.

Гнусный гость: а где этот старый?

Гнусный гость лезет под стол пинать деда мороза.

Под столом слышны звуки ударов, нецензурная ругань и звуки поблевок.

Из под стола вылезает дед мороз.

Дед мороз: Дети, нехорошо пинать дедушку!

Гнусный гость вылезает с под стола с подбитым глазом.

Гнусный гость: дедушка то он дедушка, а испиздил как ВДВшник!

Датая снегурочка: Дети! Давайте дальше играть в новогодние игры!

Гости: Давай попробуем!

Датая снегурочка: Все знают такую игру "ручеек"?

Гости: Чего- то ты гонишь, сизая!

Бухой дед мороз: Я вас щас всех научу!

Дед мороз встает и делает ручеек.

Гости начинают орать: Ты совсем Читать далее...

Эти, бабуль, пройдут. Эти на одной гусенице.

Из ликбеза по танкам

Уже упоминалось о стрелковом оружии, но что нам пульки, которыми пользуются никчемные домохозяйки и рэпперы. Поговорим о военных.

Основная задача командира в бою - попросить подкрепление. Задача штаба - отказать. Просить подкрепление, разумеется, будет радист, которого вскоре убьют.

Снять часового - плевое дело. Ему можно свернуть шею (что в реальной жизни не каждому Шварцу под силу). Если фокус с шеей не удастся, можно устроить маленькую кунгфушную потасовку. Часовой будет драться до последнего и не издаст ни звука.

Лучшая боевая машина всех времен и народов - винтокрыл с ядреной бомбой. На вертолетах можно успешно сражаться даже с реактивными истребителями и летающими тарелками, поскольку ни скорость, ни прочие ТТХ у них не ограничены.

Сами понимаете, кое-кому есть за что ненавидеть иракского крестьянина с берданкой :-)

От любого взрыва можно уберечься, если вовремя прыгнуть. Ударная волна не сдерет с вас одежду и кожу. Колбасит и плющит только злодеев и статистов.

Бомбы с самолетов всегда падают прямо, потому что «парабола» - слишком сложное понятие для кинематографа.

Отстреливаясь от террористов, лучше укрываться за пустой картонной коробкой - все пули попадут в нее и... застрянут нафиг.

Если кому-нибудь вздумается пальнуть из «стингера», позади него в двух шагах тут же выстраивается толпа наблюдателей. Им как-то невдомек, что из сопла ракеты вылетает пламя, и ему как-то побоку, кого поджаривать - своих или чужих.

Человеку с бомбой нужно в первую очередь подорвать мост. Не так уж важно, что в этом нет необходимости. Главное - мосты взрываются красивее других объектов.

Если рядом с вами появляются равноудаленные фонтанчики пыли, значит по вам стреляют из пулемета (или пЫлемета). Не суть, что вы стоите на траве, - фонтанчики могут быть высотой с одноэтажный дом и идти строго перпендикулярно земле, даже если стреляют из окопа.

+++

Когда главные герои находят вражескую базу или место большого скопления врагов, то начинают скрытно минировать ее. Ставят на таймерах мин одинаковое время. Происходит взрыв по всей территории практически одновременно. А как же разность по времени установки мин. Ведь бывает еще снимут какого-нибудь часового, да мало ли что может произойти между установками. (Special thanks to Гарик)

Этот штамп я наблюдаю практически во всех боевиках. Речь идет о всевозможных бомбах, минах и прочих взрывчатках. Никто не обращал внимания, что все они после активации начинают омерзительно пикать (и это в "потайных" минах) и сверкать различными лампочками? (Special thanks to Дмитрий П.)

Всегда прикалывают взрывы различных гранат-динамитов - жертвы взрыва даже из эпицентра вылетают целехонькие (хотя чаще всего траектория их полета подразумевает, что взрыв произошел у них буквально под ногами). (Special thanks to Sidewalker)

Взрывная волна, сбивающая с ног (а еще и слегка подбрасывающая при этом в воздух) главных героев, чаще всего не задевает столы, стулья и прочие предметы мебели, которые гораздо легче человека. (Special thanks to Sidewalker)

В американских фильмах всегда нравится дисциплина военных. У нас как? Партия сказала - надо! Комсомол ответил - есть! У них: командир (причем какой-нить майор/полкан): мы будем продвигаться на север одной большой группой! Тут вылазит какой-нить зачуханный герой второго плана в чине рядового (ну или сержанта) и фамильярно так заявляет (причем ни о какой субординации речи вообще не идет): Ну нет! Это опасное направление. Я думаю, нам надо двигаться на юг мелкими группами...

В общем, как сказал кто-то умный: Американцы думают, что король - это тот парень, который влез на трон и нацепил корону. (Special thanks to Sidewalker)

Бояться не надо, если вы хороший - в вас пули никогда не попадут, перемещайтесь под огнём смело. (Special thanks to Evil)

Прицельная стрельба из двух "калашей" с локтя на бегу - это элементарная задача для положительных героев, включая призывников райвоенкомата любого из районов Американщины. (Special thanks to Evil)

Магазины от стрелкового оружия ничего не стоят. (Special thanks to Evil)

Отравляющие вещества непременно зелёного цвета, фасуются не меньше, чем по поллитра, только в стеклянную посуду. Вне зависимости от своего типа, они мгновенно и живописно разъедают кожу, причём предпочитают начинать с лица. (Special thanks to Evil)

Призывной возраст в СССР 30–40 лет. (Special thanks to Evil)

На территории советских в/ч всегда ночь. (Special thanks to Evil)

Соблюдать правила ношения формы одежды, знаков отличия, субординации и вообще логики в Вооружённых Силах СССР не круто.Если ты советский военный - должен выглядеть как чмо. (Special thanks to Evil)

Оттудова:
http://kinodigest.com/index.php?option=content&tas...m_akogallery&func=detail&id=26