Супер диета
[300x300]

А мы пойдем другим путем.
[450x320]

Стань членом бригады:)
[500x333]

http://www.eyezmaze.com/grow/cube/index.html
там надо в определённой последовательности расставлять предметы

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что-то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxury Car и вот как-то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта "жигулей" ВАЗ-2103 еще 1975 года выпуска.

Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя "троечка" не подводила меня ни разу по-крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины. "Порш" не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный мелковат – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу "восьмёрку" – т.е. такие же спорт-кары "Ламборджини", "Мерседес СЛК" и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – "Роллс-Ройс"!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества, с большим багажником и удобными сиденьями. В общем, я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно, после жигулей иномарка – это совсем другое. Внутри там все приблуды – больше чем на "десятке" соседа! Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу: цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт, и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0–200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. Обратил внимание что аппетит у машинки зверский. Решил заливать 76–ой бензин, благо, мужики сказали, что впрыск - он всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже, чем 10–ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот. Вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в роллс-ройсовом зеркале внутри чего тока нету. Из за этого оно, зараза, толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка, наверно, для иномарки закончилась, и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса. Я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки N6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис и узнал, что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевезти на дачу доски для строительства туалета. Задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по "жигулям", на "роллс-ройсе" нет. Хочешь не хочешь, пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8–ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут, и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря мне сосед говорил, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю, что творится на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи, постоянно цеплял брюхом – база-то у "роллса" большая. Пришёл к выводу, что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резаные на 2 витка передние пружины от "Волги" и амортизаторы от "Газели", предварительно наварив крепления. Теперь явно и груза можно больше брать, и брюхом "роллс" цеплять не будет!!!

7000 км – 10000 км отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса. Слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал, что поставить – ни то, ни то не подходит. И вдруг один раз шёл на даче вдоль механизаторов, и обратил внимание, что у трактора МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением, как на моём "ройсе"!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Читать далее...

Уроки английского

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-с%чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с%чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Исторические «сенсации»
Польские историки утверждают, что в 1945 году Берлин брала польская армия, а Красная лишь поддерживала ее действия
1.10.2005, 09:51

С началом учебного года во многих школах стран СНГ и Восточной Европы появились новые учебники истории. Россия отражена в них не в самом благоприятном свете. Оно и понятно – многолетнее сожительство не может не оставить в национальной памяти отрицательный след. Объяснимы и попытки переписать историю на официальном уровне – чего только не сделаешь ради очередных политических дивидендов.

Но всему, как говорится, есть предел. Одно дело – расставлять те или иные акценты, другое – втемяшивать в голову школьникам откровенную чушь.



Украина

Украинские историки, например, полагают, что голод на Украине на рубеже 20-30-х годов прошлого века был специально спровоцирован Москвой, чтобы «подавить волю украинцев к независимости». В таком случае Москва с таким же успехом «подавила волю русских к независимости», организовав в то же самое время голод в других частях страны. Нелишним будет заметить, что крестьянская трагедия начала 30-х годов – результат форсированной коллективизации, которая прокатилась по всему Советскому Союзу, а не только по Украине.

Еще один «след» связан с повстанческой армией Степана Бандеры, которая, по версии киевских учебников, к 1943 году «освободила от немецких захватчиков большинство городов Украины». Ни один из «большинства городов» почему-то не упомянут. Следующая цитата просто ставит в тупик: «Когда в 1943 году из украинских земель были изгнаны нацистские захватчики, большевики начали воевать с УПА. Эта позорная война против своего народа продолжалась до 1953 года». Извините, если война велась все-таки против «своего» народа, то о какой украинской независимости может вообще идти речь?


А включение Крымского полуострова в состав Украины, оказывается, было «попыткой переложить на ее плечи моральную ответственность за выселение татарского населения и вынудить взять на себя ответственность за восстановление хозяйственной и культурной жизни полуострова». На «восстановление хозяйственной и культурной жизни» СССР у товарища Хрущева деньги нашлись, а вот на Крым не хватило. В таком случае Россия как правопреемница Советского Союза, очевидно, не откажется восстановить историческую справедливость и взять «моральную ответственность» обратно вместе с полуостровом.


И чтобы совсем москалям жизнь малиной не казалась – получите: «Века подневольного существования разрушали не только культуру Украины, но и ее природу. Во все времена властители-чужаки безнаказанно грабили и уничтожали богатства нашей земли, совсем не заботясь о будущих поколениях». Право, товарищу Хрущеву было бы обидно.


Грузия


Павел I

Не менее интересно почитать и грузинские учебники истории. Например, про присоединение Грузии к России. Раньше оно, надо заметить, называлось добровольным. Теперь в Тбилиси принято писать о «подчинении Россией в XVIII-XIX веках отдельных царств и княжеств на территории Грузии и установлении там военно-оккупационного режима». А о том, что к концу XVIII века речь шла не о независимости, а о банальном выживании грузин как нации, конечно же, не говорится.

На момент присоединения независимого Картли-Кахетинского царства к Российской империи грузин, собственно, оставалось всего 675 тысяч человек (при 5 миллионах домонгольского периода) – спасибо туркам и персам. К концу XIX века при «военно-оккупационном режиме» их насчитывалось уже около 2 миллионов. И не зря, очевидно, 17 ноября 1800 года последний картли-кахетинский царь Георгий XII Багратиони обратился к императору Павлу I с «Прошением на коленях» о взятии его народа в «вечное подданство». В грузинских учебниках к этому факту присоединен фантастический комментарий: «Так завершился длительный, полный драматизма процесс завоевания Россией Грузии». Жертва на коленях просит оккупанта ее завоевать – интересная трактовка вопроса.

И снова фраза специально для русских захватчиков: «Во времена господства чужеземной силы весь творческий гений нации расходовался в основном на то, чтобы отвоевать независимость. Поэтому времени и энергии на хозяйственное и культурное строительство Грузии почти не оставалось». Что бы сказал товарищ Сталин по поводу «чужеземной силы»?


Молдавия, Латвия, Эстония


В некоторых молдавских учебниках румынский премьер маршал Антонеску назван «большим либералом и демократом»
Нам с молдаванами есть, за что обижаться друг на друга. Не слишком красивая история с Бессарабией и Буковиной и не слишком красивый постсоветский развод. Но зачем же учить историю Румынии вместо своей собственной? Причем историю весьма сомнительную. Например, в некоторых молдавских учебниках румынский премьер маршал Антонеску назван «большим либералом и демократом». Это притом что сам он себя предпочитал называть «кондукэтором», то есть вождем.

Другой небезызвестный «либерал и демократ» Адольф Гитлер в августе 1941 года так отзывался о своем коллеге: «Что касается Читать далее...

Смешные SMSки:

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.
Целую, бабушка.
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь
на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
25. Были в Хомяково - Барсуки едут домой...

http://daynews.info/index.php?act=show_news&id=1518906&chid=-4

как хорошо нам....
и как плохо им......
грустная флешка....

http://ueba.com.br/forums/index.php?showtopic=18447

За дверьми послышался шум и крики. Двери резко распахнулись и они ввалились:
- Ну здравствуй, добрый Гудвин, узнаешь?
- Не припоминаю, - Гудвин наморщил лоб, - что-то знакомое...
- Элли. Да-да. Та самая малышка Элли.
- Из Арканзаса! - узнал Гудвин. А это Страшила, Лев, Железный Дровосек! Проходите, друзья. Рад вам! Присаживайтесь. Помню-помню. Я вам всем помог когда-то.
- Помог???? - закричал Страшила, - Я у тебя что просил? Мозги!! А ты мне что дал??
- Мозги я тебе дал, что еще-то? Мозги! Ты же у нас теперь Страшила Мудрый.
- Мудрый??? Почему ж я до сих пор с табличкой на груди в поле ворон пугаю?
- А на табличке что? На табличке - «Страшила Мудрый».
- Все равно у меня теперь ощущение, что я глупый.
- Видишь?! 20 лет в поле и ты поумнел, значит есть мозги!
- А я??? - вмешался Лев, - кто меня храбростью поил тут?? Гадость, кстати, редкая.
- И вовсе не гадость. Пепси-кола это была. И что?
- Ты «Звонок» смотрел?
- Да. Страшный фильм.
- Воот. А я не смотрел. Боюсь я, - заплакал Лев.
- А что у нас молчит Железный Дровосек? Как сердце?
- А оттого он молчит, - ответил Страшила, - что после второго инфаркта. Ну сказал бы ты тогда: так, мол, и так, не могу я помочь вам. Шаромыжник!
- А я не говорил? Я ж тогда кричал - не могу я. Отпуск у меня. А вы - ну давай, ну что тебе стоит... Вот и вышло абы как. Побыстрее сделать хотел. Ну как ты, Элли? Как мой шар? Донес до Арканзаса?
- До Арканзаса??? До Северной Кореи донес. Меня!!!! Маленькую американскую девочку с маленьким песиком!! Тотошкаааааа... - зарыдала Элли.
Мораль: Хотите хэппи-енда? Не дергайте человека пока он в отпуске.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

http://www.inosmi.ru/translation/221231.html

Chicago Tribune

Русский рецепт: чем проще, тем лучше ("Chicago Tribune", США)
Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным компьютером

Майк Томас (Mike Thomas), 28 июля 2005

Пришло время сказать русским спасибо. Пришло время поблагодарить их за то, что они держали международную космическую станцию 'на плаву' пока 'шаттлы' разбирали по винтику в 'автосервисе' НАСА. Более двух лет они доставляли туда астронавтов, припасы и вывозили мусор. Без них нам оставалось бы только затопить МКС в океане или замотать топливные баки 'шаттлов' скотчем и надеяться на лучшее.

А ведь когда-то чиновники из НАСА хотели вообще выставить россиян из проекта МКС. Они жаловались, что у русских нет ни гроша в кармане, что они ничего не способны сделать вовремя. Эти неумехи-Иваны понятия не имеют о высоких технологиях: они только и умеют, что склепать пару канализационных труб, залить туда керосин, посадить сверху парочку астронавтов и запустить все это к сараю на орбите под названием 'Мир'.

Но Билл Клинтон (Bill Clinton) решил: русские должны остаться. Умный парень этот Билл! Дело в том, что русская космическая программа - более безопасна и надежна, чем наша. С тех пор, как 'Колумбия' сгорела в атмосфере, русские успешно доставили на МКС пять экипажей.

Русские действуют по принципу: все гениальное просто. Они впервые запустили корабль 'Союз' в 1967 г. У него отказал парашют и космонавт погиб. Еще три космонавта погибли в 1971 г., когда при спуске произошла разгерметизация кабины. Но после этого все пилотируемые полеты в СССР и России обходились без жертв. 'Шаттлы' же стали могилой для 14 астронавтов. Катастрофы 'Колумбии' и 'Челленджера' приостановили американскую космическую программу в общей сложности на пять с лишним лет и обошлись в миллиарды долларов.

Русские же, тем временем, просто летают в космос. Они разработали эффективную базовую конструкцию и остаются ей верны. Американцы создали куда более сложный в техническом отношении корабль, и сегодня, почти четверть века спустя, все еще не понимают, как он работает. Для запуска кораблей на орбиту русские используют ракету 'Союз', сконструированную еще в 1960е гг. Она стала 'рабочей лошадкой' их космической программы: на счету 'Союза' более 1000 запусков, он доставлял на орбиту все, что угодно - от военных спутников до космического туриста Денниса Тито (Dennis Tito). Такую ракету конструкторы называют 'простой как топор'. На ум сразу приходит пикап 'Шевроле' 1967 г. - он пробежал уже 245000 миль, насквозь проржавел, но все равно заводится с первого раза. Вот и русские ракеты надежны как скала.

Десятки лет эксплуатируя одну и ту же систему, вы изучите ее как облупленную, и сможете устранить любые неполадки. Вы гарантированы от неожиданных 'ударов в спину' из-за прогоревших уплотнительных колец или отвалившихся пластинок теплоизоляции. А если сбой и произойдет, вы сможете быстро выяснить и устранить причину. В 2002 г., когда 'Союз' с автоматическим кораблем взорвался на старте, русские быстро поняли, что это не связано с конструктивными дефектами, и меньше чем через месяц успешно осуществили пилотируемый полет. Сравните это с задержками из-за катастроф американских 'шаттлов'.

Русские потратили не одно десятилетие, чтобы свести к минимуму возможность любых неполадок космических систем, а мы все это время двигались в противоположном направлении. Если бы мне пришлось лететь, я бы выбрал 'Союз', а не 'шаттл'. Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным компьютером.

И в этом я не одинок. Когда китайцы - мастера технологического 'пиратства' - запускали свою программу пилотируемых полетов, они не стали красть чертежи 'шаттла', а скопировали 'Союз'.

В 2010 г. 'шаттлы' подлежат списанию. Высокотехнологичная система X-33, которая разрабатывалась для их замены, была настолько высокотехнологичной, что оказалась непригодной для практического использования, и от проекта пришлось отказаться после того, как на него уже было потрачено 1,3 миллиарда долларов. Теперь у нас появилось нечто под названием 'Пилотируемый исследовательский корабль' (Crew Exploration Vehicle): проект обойдется в 15 миллиардов долларов, а первый запуск запланирован на 2014 г. Вместе с ним в нашу космическую программу придут неполадки 'нового поколения'.

'Союз' же к моменту первого полета 'шаттла' верой и правдой служил своим создателям почти 15 лет, и будет служить и дальше - после того, как последний 'шаттл' встанет на вечную стоянку в Смитсоновском музее авиации и космонавтики. В отличие от 'шаттла', 'Союз' вечен. Меня нисколько не удивит, что нам снова придется полагаться на него, чтобы выручить из беды программу 'Пилотируемого исследовательского корабля'.

Слава Богу, у нас есть эти неумехи-россияне с их 'безнадежно устаревшей' космической программой!
Читать далее...

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнкли н Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

ZorG : Change

22-04-2005 13:03



“Визг тормозов. Неумолимо приближающаяся махина грузовика. Удар. Скрежет металла о металл. Лобовое стекло как в замедленной съемке покрывается мелкими трещинами. А красиво ведь, очень красиво. Иногда похожий рисунок можно наблюдать, если вытащишь бутылку газированной воды из морозилки. Она еще не замерзла, но находиться уже на этой грани, и вот открываешь пробку, и мелкие лучики начинают расползаться по всей бутылке. Очень красиво. Непонятный эффект, видимо что-то связанное с давлением в бутылке.

Водитель грузовика замер, с перекошенным от страха лицом. Свет фар бьёт в глаза. Слепит, а отвернуться не можешь, почему-то тело оцепенело, и не можешь пошевелиться. Снежинки неподвижно застыли в воздухе. Странно, время почти остановилось, лишь мозг продолжает работать в привычном для него ритме. Понимаю, наверно я сейчас умру. Хм… Странно, но почему-то нет страха. Я всегда боялся умереть, а вот теперь, когда я фактически гляжу в глаза этой чёрной старухи с косой, почему-то я не боюсь. Люди, перенесшие клиническую смерть, утверждают, что вся жизнь проноситься перед глазами, а у меня нет. Мне вдруг захотелось мороженого, да, точно, упаковку сливочного пломбира с кедровыми орешками, было бы очень кстати.

Да, похоже, отъел ты, приятель, пломбирчика на этом свете. Эх. Опоздаю на встречу теперь… Да что я говорю-то такое?! Какую, нахрен, встречу. Я ВЕДЬ УМРУ СЕЙЧАС. Или нет? Поворачиваю голову, странно, я могу двигаться. В соседнем кресле сидит фигура в черном балахоне. От нее веет могильным холодом. Ба! Старуха Смерть, ты ли это? Ну конечно ты, кто ж еще.”

- Ну что, человече, собирайся, я за тобой.

- Как… разве уже пора?

- Пора, что поделаешь, каждому свой срок, твой – вышел.

- Странно, а где твоя коса?

- Блин, да кто вам сказал, что у меня есть коса, вообще? Нет ее! И не было никогда!

- Понятно, приврали, как всегда… Но почему вот так? Автокатастрофа? А как же водитель КАМАЗа? Его-то за что?

- Так и его время подошло, вон, глянь, я и с ним рядом сижу – Смерть улыбнулась из противоположной кабины, приветливо помахав костлявой рукой.

- Черт,.. может быть, договоримся? Ну должен же быть выход! А? – Вдруг запаниковал я.

- Хм… Договоримся, чем ты меня можешь заинтересовать? Деньги? Мне они не нужны, душа твоя? И так моя… Хотя… у тебя жена беременна – Смерть мило улыбнулась – Мальчик, третий месяц. Не желаете ли change, сударь? Вам жизнь вашу, мне жизнь ребенка, а? Обещаю, с женой ничего не случиться, ну разве поболеет немного, но только чуть-чуть. Соглаша-а-айся, чего там, еще заделаешь, делов-то, вы вон какие плодовитые, до этого ж два аборта делали и ничего, считай еще один. Я даже этому – Смерть ткнула пальцем в крышу автомобиля – ничего не расскажу, я не подлая. – Старуха заговорщицки подмигнула.

Страшно. Вот теперь стало страшно. Страшил выбор, ответственность, которая ложилась сейчас на мои плечи. В мои руки Смерть вложила две жизни: мою и сына, еще не рожденного. Да… Не рожденного же. Жена очень хотела этого ребенка, я нет. Но на третий аборт уговорить не смог, может это и к лучшему? Может это знак?!

- Знак, знак – Смерть, вальяжно расположившись в кресле, ровняла пилочкой желтые ногти на иссохшей руке.

- Я что, думаю вслух?

- Уважаемый, я ведь всевышняя сила, не забыл?! Что мне твои мысли… я вас всех насквозь вижу и слышу. Ну что? Махнем не глядя? Решайся, ты ж мужик…

Звонок раздался в четвертом часу утра

- Алло, квартира Ереминых?

- Да.

- Кем вам приходится Станислав Алексеевич Еремин?

- Мужем, а что случилось?

- Авария, на шоссе, лобовое столкновение с груженым КАМАЗом, состояние крайне критическое, приезжайте…

Света влетела в больницу, одетая лишь в плащ поверх ночной рубашки, босиком.

- Еремин поступал?

- Да, его оперируют… девушка, туда нельзя…

- Пустите – закричала Света, ворвалась в операционную и оцепенела.

На столе лежала бесформенная кровавая груда мяса и костей, с трудом напоминающая человеческое тело. В помещении был слышен пронзительный, высокий звук. Сердце Стаса остановилось.

-Разря-а-ад – Тело подбросило – Еще-о-о…

- О, ты гляди, а она у тебя быстрая – Гоготнула Смерть – Хотя ночью-то пади нет пробок – Стас стоял в стороне и наблюдал, как над его телом суетились врачи. Смерть держала его за руку. – Ну что, пошли за ребеночком – Они направились к стоящей в проеме двери Светлане. Стас подошел очень близко и заглянул в ее лицо. Нижняя губа девушки дрожала, два ручейка слез скатывались по щекам и падали на часто вздымающуюся грудь. – Ну, все, Стасик, уговор есть уговор – С этими словами Старуха резким движением проникла Светлане в живот – Где ты там?...

- Почему посторонние в операционной? – уберите ее, быстро – Зажим… да скорее-е-ей же…

- Женщина, пойдемте со мной – Медсестра взяла Свету за руку, и потянула к выходу. Она повиновалась, но сделав несколько шагов, вдруг упала на колени, и схватившись руками за живот громко закричала. Из-под ее ног маленькой змейкой потекла Читать далее...

и уши у него наверно красные уже
[показать]

Бобер наверно обикался:)
[показать]

Бобру посвящается2
[показать]

Сексофилия, WARNING!!!

Ilya "Koshey" Zamesov'2001



Поpно.



В 10 часов 15 минут 32 секунды по гpинвичу в

пpямоугольное помещение чеpез общедоступный вход, вошла одна

человеческая особь женского пола, pост котоpой был pавен

173,5 см., вес - около 45 килогpаммов. Hапpавившись к

плоскому пpямоугольному гоpизонтальному пpиспособлению, для

пpиведения человеческой единицы в состояние сна, занимающему

0,223 от общей площади помещения, особь пpиобpела положение,

положенное для осуществления действия, воимя пpоизведения

котоpого было создано данное пpиспособление. Посpедством

использования дыхательных путей и голосовых связок особью в

звуковом диапазоне доступном для воспpиятия pезонатоpами в

ушных pаковинах человека pазумного (Homo Sapiens) было

пpоизнесено нижеследующее сочетание звуков:



- В данный момент вpемени сеpия химических пpоцессов в

моем головном мозге заставляет меня изъявить желание

пpоизвести действия, описанные в pазделе "pазмножение"

документа, условно называемого некотоpой совокупностью

человеческих единиц "Сбоpник матеpиала для пpеподавания

pаздела человеческих знаний в области биологии на 9 году

обучения в сpедних общеобpазовательных учеpеждениях".



Изъявление данной инфоpмации пpивело нейpоны моего

головного мозга к пpоизведению множества цепных pеакций,

вызвавших в т.н. "душе" состояние, обозначаемое в pазличной

спpавочной литеpатуpе "смятением", вследствие чего мной было

пpинято pешение пpоизнести следующий набоp слов или, иначе

говоpя фpазу с вопpосительной интоннацией:



- Ты подpазумеваешь вовлечение меня, как недостающей

особи пpотивоположного пола в данное меpопpиятие, являющее

собой совокупность действий пpоизводимых для зачатия в твоем

оpганизме новой человеческой особи, основанной на смешении

13 моих и pовно такого же количства твоих хpомосом? Hе

считаешь-ли ты, что в силу твоего возpаста pавного на

данный момент 17 годам, 3 месяцам, 2 неделям и 3 дням, что

на 8 месяцев, 1 неделю и 4 дня меньше установленного

госудаpством сpока наступления т.н "совеpшеннолетия" и

отсутствия документа, свидетельствующего о нашем пpебывании

в гpажданском положении, называемом "бpаком" совокупностью

человечесих единиц, называемой "обществом" данное деяние

будет пpизнано "амоpальным" с точки зpения "моpали" и

"нpавственности", понятиях, о котоpых неоднокpатно

сообщается в pазличной литеpатуpе?



После пpослушивания этой инфомации женская особь

занималась мыслительной деятельностью около 1 минуты 30

секунд, и, по видимому в pезультате нее получила данные,

котоpые она пpедставила в виде звуковой инфоpмации:



- Да, я действительно хочу вовлечь в тебя в данное

меpопpиятие. Вследствие пpоизведенных мной pазмышлений, я

установила, что на данный момент ни одна человеческая

единица не ведет наблюдение за пpоизводимыми в этом

помещении действиями, из-за того, что пpиспособление для

пеpекpытия входа пpебывает в состоянии "закpыто",

следовательно я могу утвеpждать, что мое и твое поведение не

может быть пpизнано кем бы то нибыло не ноpмативным. Кpоме

того я обладаю специфическим устpойством из латекса для

пpедотвpащения зачатия новой особи в моем оpганизме. Поэтому

я считаю, что не существует pеальных пpепятствий для

осуществления мною пpедложенного.



Пpослушав данное сообщение мной было пpинято pешение

уточнить цель данного меpопpиятия, о чем я незамедлительно

сообщил:



- Из сказанного тобой я уяснил, что pазмножение пpи

использовании твоего пpиспособления невозможно, в таком

случае для меня становится неясной цель этой "авантюpы".

Какова она?



Пpедлагаемое меpопpиятие было названо мною "авантюpой"

из-за находящихся в моем pаспоpяжении данных, полученных из

литеpатуpы, где подобные ситуации, действия и пpедложения

описывались этим теpмином. Женская особь пpоявила

способности в области "мимики", пpиподняв уголки pта и

изобpазив тем самым т.н. "улыбку", после чего сообщила:



- Целью является позбуждение неpвных клеток в области

половых оpганов, а так же возбуждение некотоpых мозговых

центpов для получения т.н. "удовольствия".



- Увеpена-ли ты в безопасности данного меpопpиятия и

опpавданности данной цели?



- Опеpиpуя доступной мне инфоpмацией по этому вопpосу, я

могу утвеpждать, что сие деяние вполне безопасно и более

того - полезно.



- В таком случае я согласен пpинять участие в действиях,

описанных в pазделе "pазмножение" Читать далее...

Бобру посвящается:)
[показать]