эх...пятница! ))
[470x353]

Он-Ты меня любишь?
Она-Люблю.
- Честно, любишь?
- Честно, люблю.
- Нет, ты скажи, что честно любишь.
- Да люблю, честно люблю!
ПАУЗА.................
- Возьми его.
- Кого его.
- Ну... его.
- Чего взять-то?
- Ну... это.
- Что это?
- Ну... его.
- Ну кого, его?
- ЕГО... (показывая)
- ЕГО?!
- Его.
- ЕГО ВЗЯТЬ?!
- Его взять.
- Чем Его взять?
- Ну... этим.
- Чем этим?
- ЭТИМ... (показывая)
- ЭТИМ?!
- Да, этим...
- ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?!
- ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!!
- Ты что, дурак?!
- Сама ты дура!
- Я дура?
- Да, ты дура!
- Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!

Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот:- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает.
Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она сообщает: "А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? " Чтобы было понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: "Почти сто баксов сегодня отдала". Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел. Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он просто немножко удивился: "Что, разве остались люди, которые лифчик не видели? ". И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки стойким человеком должен быть.
А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали, более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до сосисок-гриль докатились.
Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест, так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду, все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. То ли простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал. Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно? Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали. Сильно она просила. Я и рассказал:

Оба были голые, а Ева ещё и хороша собой. Но Адам вёл себя неадекватно — примерно как голубой в женской бане. Он сидел на берегу, удил рыбу, говорил ей что-то вроде: “Ты будешь зваться Карась, а ты будешь зваться Лещ” — и отпускал обратно в реку.

Соответственно Ева загорала под деревом в гордом одиночестве, если не считать змея, свисавшего с ветки вниз головой. Змей держал во рту плод и был хитрей всех зверей полевых. По этой причине он мог разговаривать, не вынимая плод изо рта.

Да, я забыл упомянуть, что змей был говорящий, но это почему-то нисколько не удивляло Еву и тем более Адама, который вообще ничему не удивлялся.

Ева по необразованности своей понятия не имела, что змей надо бояться и, увидев любую змею — даже самого маленького ужика — полагается быстро бежать и грмко визжать. Вместо этого она сидела спокойно и даже вступала со змеем в разговор.

— Последний раз спрашиваю: ты будешь есть этот фрукт или я не знаю что! — говорил змей, адресуясь непосредственно к Еве.

Ни змей, ни Ева не знали, как называется этот фрукт — скорее всего, потому, что Адам забыл его назвать. Определённо это было не яблоко. Яблоки Ева уже ела, причём без всякой помощи древесных пресмыкающихся.

А про безымянный фрукт Ева сказала буквально следующее:

Выхухоль какая-то! ))
[400x580]

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих
штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

Сколько пофигизма...! )))
[399x269]

В маршрутке...
-Извините, Вам моя сумка не мешает?
-Нет, ничего страшного...
-Но если мешает, скажите, я уберу...
-Хорошо, но на самом деле всё нормально...
-А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
-Да, есть чуть-чуть...
-Ну тогда мне лучше убрать?
-Ну хорошо, уберите...
-Куда, бляядь, ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу???

Полковник разказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам х*я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я еб*ся под кроватью". Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на ху* послал.

[400x294]

В августе Марс будет самой яркой звездой.Он будет выглядеть как как полная Луна.Кульминация произойдет 27августа,когда Марс приблизится к Земле на расстояние 35млн. миль.Обязательно посмотрите на это 27августа днем в 12-30.Это будет выглядеть как две Луны над Землей.В следующий раз Марс приблизится к Земле на такое же расстояние в 2287году.Сообщите об этом своим друзьям,т.к. никто из наших современников больше никогда этого не сможет увидеть..

То ли день рожденья чей-то был, то ли просто пива попить собрались. в общем, вышли товарисчи на лестничную площадку покурить (сигарет, не травы). беседуют, курят, тут мимо них спускается вниз бабушка, просто божий одуванчик. и сварливо роняет фразу в зал, ни к кому как бы и не обращаясь:
-- наркоманы чертовы. пообколятся своей анаши и в ж%пу @бутся...
народ отошел от столбняка только через минуту, после чего бился в истерическом хохоте еше около получаса.

Помню, маленькими детьми играли в школу, откроем книгу - минуту сидим "читаем".
Сейчас подумал - а ведь мне буквы все казались вот такими. И даже некоторые из них знал, но читать ещё не мог.
Вспомните детство.

рПЕАСЧРЯЪ:
мЮ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМСЧ ТЮАПХЙС РПЕАСЕРЯЪ ЬХЬЙНЯСЬХКЭЬХЙ ДКЪ ПЮАНРШ МЮ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМНЛ ЮООЮПЮРЕ. ьХЬЙНЯСЬХКЭЬХЙ ДНКФЕМ ХЛЕРЭ НОШР ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ МЮ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМНЛ ЮООЮПЮРЕ Я ХЯОНКЭГНБЮМХЕЛ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМНИ РЕУМНКНЦХХ ЙЮВЕЯРБЕММНЦН ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ ДКЪ МЮХКСВЬЕЦН ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ. нМ РЮЙФЕ ДНКФЕМ НРКХВЮРЭ ЮООЮПЮР ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ НР МЕЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ, ПЕЛНМРХПНБЮРЭ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМШИ ЮООЮПЮР, НРКХВЮРЭ ЬХЬЙХ, ОПХЦНДМШЕ ДКЪ ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ, НР МЕЦНДМШУ ДКЪ ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ, НРКХВЮРЭ ЬХЬЙХ МЕДНЬХЬЙНЯСЬЕММШЕ НР ОЕПЕЬХЬЙНЯСЬЕММШУ. гЮ ЙЮФДСЧ МЕДНЬХЬЙНЯСЬЕММСЧ ХКХ ОЕПЕЬХЬЙНЯСЬЕММСЧ ЬХЬЙС ЬХЬЙНЯСЬХКЭЬХЙ ОНКСВХР ЬХЬЙНЯСЬХКЙНИ ОН ЦНКНБЕ.

млин, пора вам на пенсию уже!!!
[470x382]

я заипался...!!! сдал 24 дела и всё равно одно осталось!!! (((

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

Жарко!
Горячо!!
Горячо-горячо!!!
Буд-то раскаленый метал влили в горло и он все таки как то добрался до желудка, не сварив внутренности... и теперь всасывается в кровь, и уже все клеточки твоего и без того раскаленного тела, просто лопаются от запредельной температуры...
... но ты живешь... ты даже не теряешь сознпние, у тебя даже не затуманен ум... и ты осознаешь ВСЕ что с тобой происходит... но не можешь ни пошевелиться... ни открыть глаза.. не можешь даже кричать от нечеловечской боли...
твое тело - ГОРИТ... другого объяснения столь АДСКОЙ обжигающей боли ты дать не можешь!!!
НО ПОЧЕМУ???
ПОЧЕМУ???
Почему ты осознаешь и чувствуешь все что с тобой происходит,... но не теряешь даже сознание?!?!?!
Любой нормальный человек давно бы помер от болевого шока... но ты живешь... и не просто живешь... а способен думать... но абсолютно не способен действовать...
ТЫ В АДУ!!!
НЕТ ты действительно в аду... на земле не существует такой боли...
Что делать???
ЧТО делать???
ЧТО ДЕЛАТЬ???...
... Это единственый вопрос, который ты можешь воспроизвести в своем мозгу, по ощущениям тоже охваченный пламенем...
Что Делать?.. и делать ли вообще...
... Ведь хочется умереть, хочется только умереть... и никогда не возвращаться... хочется ни когда больше не дышать, не глотать, не думать... ведь даже от мысли тебе становится хуже...
Что делать???...
... А ничего,... сделать ничего нельзя...
... Тебя начинает выворачивать...
Ты готов выплюнуть все содержимое изнеможденного тела, у тебя начинается жуткая ломка, но... но на теле это никак не отражается... оно попрежнему неподвижно...
... Такого не бывает!! НЕ БЫВАЕТ!!!
этого не может произойти думаешь ты, но так оно и есть!!! ТЫ - в АДУ!!!...
... и от невозможности сделать Что-нибудь и от полной безысходности становится еще хуже...
... ХУЖЕ!!! РАЗВЕ ТАКОЕ ВОЗМОЖНО???
ТЫ не можешь ничего!!! ...
... И последняя она же единственная мысль, мелькающая у тебя, в непонятно почему до сих пор не расплывшейся голове - это... СМЕРТЬ!!!
почему ты не можешь умереть?!?!?!
... Ты ХОЧЕШЬ этого больше всего на свете... УМЕРЕТЬ!!!...
и КОГДА ТВОЕ СОСТОЯНИЕ ДОХОДИТ ДО КРИТИЧЕСКОЙ, НЕВЫНОСИМОЙ ТОЧКИ...
...
... Все... заканчивается!!!...
.. нету ни боли...
... ни раскаленного металла внутри тебя...
... ни паники охвактившей тебя...-
-... Н И Ч Е Г О...
ты словно отрываешься от земли на несколько сантиметров... и... и паришь...
... приятная прохлада распространяется по всему телу...
и ты готов разрыдаться!!!
готов головой пробить стену!!!
ударит себя... кирпичем!!!
заорать во все горло так, чтобы собственные связки заволновались за свою сохранность!!!
готов бежать...
нестись...
прыгать... и... кричать... кричать... кричать... ТАК ТЕБЕ Х О Р О Ш О!!!...
словно окутан мягкой фланелью...
... КАК хорошо что в такие минуты под рукой...
... туалетная бумага
ZEWA-...!!!
=)))(новая инсценеровка рекламы)=)))

Полковник разказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам х*я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я еб*ся под кроватью". Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на ху* послал.

[470x455]

млин, ещё один день, ещё одно утро даже я бы сказал, не люблю утро, особенно когда не высыпаешься....эх...надеюсь сегодня меня не прокатят с документами...! ))

LI 3.9.25