[400x480]

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

Въетнамские исследователи взломали технологию визуального распознавания владельца, которая используется для аутентификации в ноутбуках Lenovo, Asus и Toshiba как альтернатива стандартному вводу логина и пароля. исследователи легко обошли систему аутентификации, продемонстрировав ей фотографию владельца ноутбука

Слава кризису! При всех негативных его последствиях, в нем МОРЕ плюсов. Причем не всегда очевидных с первого взгляда.
Я попытался собрать все, что пришло в голову за утро:

1. В Москве кончились автомобильные пробки. Вот так вот совсем. ПО данным статистики, количество автомобилей, ежедневно выезжающих в город, сократилось от 30 до 40%.
2. Стало больше кандидатов на соискание вакантных доолжностей. Еще полгода назад мы не могли найти сотрудников. Теперь выбираем из пары десятков кандидатов самого достойного.
3. В продолжение пункта 2 - и эти сотрудники стали ощутимо дешевле для компании.
4. Недвижимость в Москве и по всему миру заметно дешевеет! Особенно быстро падают цены на аренду жилья и офисов.

5. Туризм подешевел в разы! Теперь можно позволить себе 2 недели отдыха по цене одной недели.
6. Меньше спама в почте! Процентов на 80% у меня. Вообще рекламы стало меньше, мне это нравится!
7. Ужинать можно и дома. И в кругу семьи это очень приятно :) А в выходные я снова стал готовить ужины сам, варить супы, и т.д. Появляется масса времени на решение семейных и домашних дел.
8. Продукты в магазинах подешевели. Пока несильно, но это только начало.
9. Дешевеет негосударственное образование. в ВУЗах кризис неплатежей студентов, они снижают цены на обучение.
10.Правительство Москвы бесплатно учит уволенных на курсах веб-дизайна, бухгалтеров, юристов, и т.д. Когда еще вас предлагали бесплатно учить?
11. В патентных бюро увеличивается количество заявок на товарные знаки и патенты. Люди начали активно придумывать новшества! Так было и в 1998.
12. Нет больше пробок на границах :) Можно смело ездить и не ждать в очередях по 6-8 часов.
13. В любимых кафе и ресторанах можно свободно сесть за столик в пятницу без очереди и бронирования.
14. Люди, которые вас окружают, раскрываются, показывают свое настоящее лицо. И вы делаете много открытий. Некоторые вам не понравятся, но многие - очень
приятны. Также проявляются истинные партнерские отношения – кто-то начинает убегать, а кто-то приходит с помощью, а кто-то в такие моменты просто начинает мародерствовать
15. Компании оптимизируют штат, технологии и бизнес-процессы. Любой бизнес становится эффективнее. Компании отказываются от всего лишнего и наносного.
17. Лучшее время для самообразования! Все вложенные в себя средства и силы (а у вас освободилось, наконец, время) обернутся сторицей на выходе из кризиса.
18. Лучшее время заглянуть в себя и открыть свою настоящую сущность. Художника, писателя, бизнесмена, и т.д. В это время не страшно рисковать - особенно и потерять нечего :)
19. Налоговый вычет за покупку недвижимости увеличен с одного миллоиона рублей до двух! А материнский капитал можно получить быстрее, И теперь он не 250 000 рублей, а 300 000. Даешь повышение рождаемости!
20. Сервис во многих компаниях и питейных заведениях медленно, но постепенно улучшается. Те, кто улучшить его не сможет, кризис вряд ли переживут.

http://virusog.livejournal.com/7360.html

– Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца?
– А они варятся последовательно или параллельно?

1. Нам нужно = Я хочу
2. Нам нужно поговорить = Я хочу тебя немного попилить
3. Делай, что хочешь = Ты мне за это еще заплатишь
4. Да нормально я реагирую! = Ты что не понял, что у меня ПМС?
5. Слушай, а сколько у нас осталось денег? = Я покупаю итальянские сапоги, хочешь ты того или нет
6. Скажи, а ты меня любишь? = Сейчас я буду просить денег.
7. Скажи, а ты меня сильно любишь? = Сейчас я буду просить МНОГО денег.
8. Я буду готова через пять минут = Возьми пиво из холодильника и сядь смотреть футбол по телевизору.
9. Это твоя какая бутылка пива? = 1. Я трезва 2. Я умею считать до трех 3. Я не собираюсь просто сидеть и смотреть, как ты получаешь удовольствие.
10. Я неплохо готовлю = Я прошла краткий курс пользования микроволновкой.

[520x520]

Вашему вниманию предлагается тест на знание кинофильмов.

1. Знаменитые слова Жеглова , произнесённые им в фильме «Место встречи изменить нельзя» звучат так:
а. Я сказал «Горбатый»!
б. Я сказал «Шершавый»!
в. "I'll be back"
г. Чочо?

2. В фильме Эльдара Рязанова «Такдир чархпалаги енгил буг!», что в переводе с узбекского значит "Ирония судьбы или С легким паром!", главный герой Женя Лукашин произносит такую фразу, адресованную Наде- «Какая же гадость эта ваша заливная ….
а. рыба
б. пилотка
в. Годзилла
г. Щачло карпа

3. Шурик из фильма «Кавказская пленница» путешествует по горам в сопровождении:
а. осла
б. миловидной, симпатичной козы
в. Шрека
г. жывтоне

4. В 1979 году на экраны СССР вышел фильм Эльдара Рязанова под названием:
а. Гараж
б. Секс- шоп
в. Барак Обама
г. Голактеко Опасносте1111

5. Легендарный фильм "Белое солнце пустыни". Одна из жён Абдуллы произносит фразу, ставшей крылатой-«Господин назначил меня любимой женой!». Как её звали?
а. Гюльчатай
б. Эммануэль
в. Арнольд Шварцнеггер
г. Леониде

6. Режиссер - Егор Михалков-Кончаловский снял боевик с большим количеством известных актёров, а именно: Гоша Куценко, Михаил Ульянов, Сергей Шакуров, Александр Белявский, Александр Балуев, Юрий Кузнецов, Виктор Сухоруков, Иван Бортник, Евгений Сидихин, Михаил Ефремов. Этот фильм называется:
а. Антикиллер
б. Антиклитор
в. Терминатор
г. Жепь Ебрило

7. Фильм «Маленькая Вера» появился на экранах во времена перестройки и считался самым скандальным. В этом фильме Наталья Негода первой из советских актрис показала народу:
а. грудь
б. сиськи с возбуждёнными сосками
в. beautiful, not silicon breast
г. сиське на глагне

8. Мушкетёры короля в фильме «Д`Артаньян и три мушкетера» дрались с гвардейцами кардинала:
а. на шпагах
б. на самотыках
в. на бластерах
г. луче поносе

9. В фильме "Джентельмены удачи" трое преступников похищают с места раскопок археологической экспедиции:
а. золотой шлем Александра Македонского
б. страпон
в. хрустальный череп
г. пепяку

10. Какой из ниже приведенных сценариев соответствует фильму « Трое в лодке, не считая собаки», снятому в 1980 году по повести английского писателя Джерома К. Джерома:
а. Трое приятелей: Джи (Андрей Миронов), Харрис (Александр Ширвиндт) и Джордж (Михаил Державин), устав от праздного безделия и желая поправить свое "пошатнувшееся" здоровье, решают отправиться в путешествие на лодке по Темзе…
б. Две подруги загорают рядом с бассейном , как вдруг приходит сантехник. Минуты три они мило беседуют, а потом сантехник достаёт из штанов свой немаленький шланг и начинает поочерёдно тыкать его подружкам. Потом они перебираются на большую надувную лодку, что медленно плавает по центру бассейна, а ещё через минуту к ним присоединяется большой лабрадор по кличке «Фаллос»…
в. Трое спецназовцев (Arnold Alois Schwarzenegger, Sylvester Stallone , Will Smith) отправляются в южно-американские джунгли с заданием уничтожить главу наркокартеля (Michael Kirk Douglas). Переправляясь через широкую реку на утлом судёнышке, они вступают в гранатомётный бой с неравными силами противника. Пёс Will Smith-а по кличке Independence в итоге спасает раненых героев, вытащив безжизненные тела на берег и в одиночку пробирается на виллу наркобарона, где перегрызает ему глотку.
г. Онотоле выпивае ЖЪРЧИК и зохавав ПЯНИ, в ВЗДРЪЖНИ ЭФФЕКТЕ вызывае Леониде (команданте лучепоносне войск Всея Земле) и Чаке. Так начнесе ИХ реальне путешестве к границе Вселенной на лодке , также взявше одне жывтоне…

А теперь итоги:
Большинство «А»: молодец, товарищ! Хорошее знание Нашего кино! Большинство «Б»: даст ис фантастиш!
Большинство «В»: Голливуд форева!!
Большинство «Г»: ебанулся на отличненько.

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?.."

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

[476x600]

[450x335]

Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень.

Ценность дневника в том, что:
а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки
б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:

1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу.
1918 год. Ничего не произошло.
1919 год. Ничего не произошло.
1920 год. Ничего не произошло.
1921 год. Ничего не произошло.
1922 год. Ничего не произошло.
1923 год. Ничего не произошло.
1924 год. Ничего не произошло.
1925 год. Ничего не произошло.
1926 год. Ничего не произошло.
1927 год. Ничего не произошло.
1928 год. Ничего не произошло.
1929 год. Ничего не произошло.
1930 год. Ничего не произошло.
1931 год. Ничего не произошло.
1932 год. Ничего не произошло.
1933 год. Ничего не произошло.
1934 год. Ничего не произошло.
1935 год. Ничего не произошло.
1936 год. Ничего не произошло.
1937 год. Ничего не произошло.
1938 год. Ничего не произошло.
1939 год. Ничего не произошло.
1940 год. Ничего не произошло.
1941 год. Ничего не произошло.
1942 год. Ничего не произошло.
1943 год. Ничего не произошло.
1944 год. Ничего не произошло.
1945 год. Ничего не произошло.
1946 год. Ничего не произошло.
1947 год. Ничего не произошло.
1948 год. Ничего не произошло.
1949 год. Ничего не произошло.
1950 год. Ничего не произошло.
1951 год. Ничего не произошло.
1952 год. Ничего не произошло.
1953 год. Ничего не произошло.
1954 год. Ничего не произошло.
1955 год. Ничего не произошло.
1956 год. Ничего не произошло.
1957 год. Ничего не произошло.
1958 год. Ничего не произошло.
1959 год. Ничего не произошло.
1960 год. Ничего не произошло.
1961 год. Ничего не произошло.
1962 год. Ничего не произошло.
1963 год. Ничего не произошло.
1964 год. Ничего не произошло.
1965 год. Ничего не произошло.
1966 год. Ничего не произошло.
1967 год. Ничего не произошло.
1968 год. Ничего не произошло.
1969 год. Ничего не произошло.
1970 год. Ничего не произошло.
1971 год. Ничего не произошло.
1972 год. Ничего не произошло.
1973 год. Ничего не произошло.
1974 год. Ничего не произошло.
1975 год. Ничего не произошло.
1976 год. Ничего не произошло.
1977 год. Какой-то пидор пнул меня ногой.
1978 год. Ничего не произошло.
1979 год. Ничего не произошло.
1980 год. Ничего не произошло.
1981 год. Ничего не произошло.
1982 год. Ничего не произошло.
1983 год. Ничего не произошло.
1984 год. Ничего не произошло.
1985 год. Ничего не произошло.
1986 год. Ничего не произошло.
1987 год. Ничего не произошло.
1988 год. Ничего не произошло.
1989 год. Ничего не произошло.
1990 год. Ничего не произошло.
1991 год. Ничего не произошло.
1992 год. Ничего не произошло.
1993 год. Ничего не произошло.
1994 год. Ничего не произошло.
1995 год. Ничего не произошло.
1996 год. Ничего не произошло.
1997 год. Ничего не произошло.
1998 год. Ничего не произошло.
1999 год. Ничего не произошло.
2000 год. Ничего не произошло.
2001 год. Ничего не произошло.
2002 год. Ничего не произошло.
2003 год. Ничего не произошло.
2004 год. Ничего не произошло.
2005 год. Ничего не произошло.
2006 год. Ничего не произошло.
2007 год. Ничего не произошло.
2008 год. Ничего не произошло.

[500x308]

Дурацкая форма с логотипом MOOTO...(( лучше я буду гонять в своей старой.

Настроение сейчас - усталое

[600x559]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел..
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нахуй ....... Заебал всех.

Если бы Анна Каренина знала, сколько в мире существует разных форм брака, она, возможно, никогда бы не бросилась под поезд.

Самым богатым и благополучным домом в древности считался многодетный. Поэтому появление полигинии (многоженства) – вполне объяснимо. Но даже в Коране сказано, что иметь больше четырех жен – грех.

«Вторыми» женами китайцев частенько бывали проститутки. У такой жены мог быть целый дом с детьми, которых муж изредка навещал. А иногда «вторые» жены вместе с детьми жили у его родителей.

У древних кельтов, по наблюдениям Цезаря, отцом всех детей жены-героини считался мужчина, первым вошедший в ее дом.

В средние века, когда девушка была помолвлена с еще маленьким мальчиком, пока он рос, она принадлежала его родичам (как правило, свекру). Но ее дети от свекра считались детьми мальчишки.

В Индии, когда, наоборот, мужчина был помолвлен с маленькой девочкой, он мог жить с кем угодно, иногда даже – жениться на вдове, которая впоследствии становилась его служанкой.

У древних арабов разрешалось иметь не более десятка мужей одновременно. Отца детей выбирала на общем собрании «королева дома».

Индийскую нийогу очень уважали чукчи: при живом муже жена живет с его братом или его ближайшими родственниками.

Супруга араба племени гассание в Нубии выговаривала себе три дня в неделю, когда она могла гулять направо и налево с кем угодно.

В других местах женщина просто вывешивала флаг над дверью, и все желающие могли «посещать» ее, когда им вздумается. Отца детей в этом случае устанавливали специально приглашенные старцы, причем избранник мог и отпереться от своего «счастья».

Самые счастливые женщины жили в Тибете в эпоху полиандрии или многомужества. Мужчины при этой форме брака занимались не только тем, что делали женщине детей. На мужчинах также держалось все хозяйство. Некоторые специалисты пишут, что сбежавшие туда европейки были столь довольны, что не желали отправляться обратно.

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... свобода. Ты живешь так, как желает твоя душа. [показать]

все гадания на aeterna.ru

[480x276]

[610x458]