Стоят мужики, пьют. Вдруг у одного зазвонил мобильник. Он многозначительно
смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!


Пьяный конферасье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.


Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка... все, мля, наелся...


Идет Красная шапка по лесу. Навстречу ей мужик. Мужик Шапке:
- Красная шапочка ты меня не бойся.
Она:
- да чего мне тябя бояться, денег все равно нет, а трахацца я люблю.


Конфликты с преподавателями? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!


Едет чукча по тундре и поёт:
- Стоп мои сани
Стоп мои олени
It's my life...


Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась и сижу.


Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение
границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.


Что жизнь? Проигранная битва!
Круговорот пустых сует!
Весь вечер резал вены бритвой.
Она жужжит, а толку нет...


Приходит маленький армянин к папе и спрашивает:
- Папа, а можьно я кацёнка заведу?
Папа отвечает:
- Канечна, синок!
Сынок:
- Папа, а можьно я нашего кацёнка назову Ашотик?...
Папа в шоке:
- Ти шьто - с ума сашёл?! Кошьку человеческим именем называть!!! Назови нормально - Васька!!!

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.


Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей"".


Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!
...Но к завтраку это проходит.


Группа <<Руки вверх>> выпустила новый хит для призывников - <<28 мне уже - поцелуйте меня в ж...>>.


- Сколько тебе лет?
- Двадцать одно...


- Ты сможешь без рук съесть яблоко?
- Смогу.
- Отрубите ему руки!


- Вы не слышали самую главную новость. Наш принц полюбил простую девушку.
- В самом деле простую?
- Да! Представьте себе, да! Она у него сразу пол-королевства потребовала -
простая такая.


- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.


Женщина как российский банк - условно надёжна...
Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно...


- Я вчера весь вечер в окно смотрел.
- Что, девчонок высматривал?
- Нет, язык форточкой прищемил...

Легким движением руки Виндовс превращается в кучу свободного места.


Буратино, у тебя берёзовый сок какой группы?


- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой
богатой стране...
- !
- ...в Канаде!


В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя: <<Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков...>>.
Далее записи обрываются.


В 9-м веке Кирилл и Мефодий подарили нашему народу славянскую письменность.
До этого славяне читали и говорили по-французски.



Жалоба в комиссию по образованию:
<<Не знаем, что на х#й делать! Дети выё@ываются и матерятся на учителей>>.
Директор школы Nо 666 и заё@анный педколлектив.


- Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел
хоккей, и знаете - хорошо у нас всё с футболом! Просто отлично у нас с
футболом!!!


Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.


Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.


В ресторане:
- Это курица?
Официантка: - Нет, это кушается.

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка


- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно - неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.


В бытность мою студентом, всё непонятное, неизвестное и
сложное именовалось у нас словом "жопа". Ну, и вот, сидим
как-то после обеда в аудитории, ждём начала лекций, а мой
друг Эдик стрельнул у одной девушки конспекты почитать,
читает, понимает, видимо, мало чего, ну, и заявляет на весь
класс:
- Ну, Ирка у тебя и ЖОПА!
Народ насторожился. Ирина, стоявшая, надо сказать к нам
спиной в эффектной позе, облокотившись на парту,
обернулась, во взгляде - ничего хорошего. Эдик, ничуть не
смутившись проясняет ситуацию:
- Ну, не в смысле ЗАДНИЦА, а в смысле ЖОПА.


Сижу я как-то дома и играю в Diаblо, а рядом носится моя
4-х летняя племянница Настя. При переходе на следующий
уровень герой говорит такую фразу:
- Здесь пахнет смертью.
Настя остановилась и отвечает:
- Та нет это я пукнула.


Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.


- Снесла как-то курочка яичницу...
- Чего?
- Ну накипело у неё!


- Когда взрослые говорят плохие слова, их заменяют звуками <<пи-пи-пи>>...
- Ты представляешь, что тогда означает это объявление: <<Пи-пи-пи... московское время - 21.00>>!


Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Телевизионный каламбур.
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые - на Беломоро-Балтийском...


Microsoft выпустила продукт, который не сосет! К сожалению, это пылесос :(

- Что бы вы сделали, если бы имели машину времени?
- Я бы вернулся в 1981 и поспорил с Биллом Гейтсом на всё его состояние, что когда-то людям нужно будет больше, чем 640 КБайт памяти.


1) - У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!..

2) - Если в кране нет воды,а в розетке тока - значит вы недалеко от Владивостока!


Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...


Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию ганDонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.


Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная.


Новости футбола:
Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.


Инстинкт автосохранения.


Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте, и продолжительности визга.


Люблю я глюк в ядре мастдая,
Когда он в regedit войдёт,
Как бы резвяся и играя,
Зависнет, а потом умрёт


Попробуй новый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад
проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться?! - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло...


Что в разных странах отвечают на <<спасибо>>?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь).
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: спасибом косяк не набьёшь.


Вчера жена выдала.
Сидим вечером на кухне - пьем чай. Рядом ходит котенок и мавчит. Мне это надоело:
- Может ему дать хоть хлеба пожевать?
Жена:
- Не, не надо - оне не голодный, просто жрать любит.
Я плакалъ. :)))


- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан...
- А это как? - Да, это действительно - КАК, подназванием "сосиски".


- Вась! Наш кот в тапки насрал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, на х#@!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки, что-ли...


Из мексикано-бpазильского сеpиального мыла...
(Работа начинающего пеpеводчика с минимальным запасом латино-амеpиканских слов)...
Педpостан, начало педpо-сеpийных годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Hи одна из охуанического числа Хуанит не пеpехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педpец!
- О, Педpо! Ты самый педpический из всех самых педpально-пеpепедpистых Педp в миpе, котоpые меня педpилили все эти 5894 сеpии! Hи один Педpо не пеpепедpилит тебя никогда, как бы педpально-педpаментально-педpиссимо он ни выпедpивался!!! О, мое долгопедpильно-педpистинное счастье!!!
- О, хуанито-пеpеохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты тепеpь пpинадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, котоpых я вчеpа отхуанил до потеpи хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедpенный Педpо, а не тот педpочил из недопедpил-педpлиозов, котоpый педpилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того меpзко-pаспpопедpищенного унитаза, тайно подпиленного коваpным Хулио.
- О Педpо!!!
- О Хуанита!!!
О Пе...!О Ху...! О П...! О Х...!
И они pадостно занялись пpоизводством маленьких хуанистеньких педpистят, не ведая, что являются бpатом и сестpой по своей хуанито-педpильной матеpи...

Прапорщик перед стоем солдат:
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из е-мое... нет, из Уй-бLя...
(колотит себя кулаком по лбу).
- Может, из Ухты?
- Точно! Наряд на кухню!!


Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".


Представитель МВД России заявил, что силовые структуры не будут препятствовать А.Масхадову и Ш.Басаеву, если они захотят провести курс лечения в одном из французских военных госпиталей.


еще история из армейских будней...
никому никогда не приходилось хоронить бычки?
для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов
бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не
был - на плацу курить запрещено строжайше).
собирается на это мероприятие пол-части...
копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с
почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме
хоронится...
в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает...
п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))


Новые тарифы от МТС.
Тариф <<Деревенский>>: абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос!
<<Вам по кайфу, а у нас ножницы ломаются...>>.


Работаем по <<методу Робинзона>>...
Ждём пятницы!


На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи@#ец тебе - я ее мать.


Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.


В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства!
Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.


- Мама, у меня опять губы обветрились!
- Тёплые трусы в такую погоду надо носить, доченька...


- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.


Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Представляете, как смеялся
последний динозавр?

Мало проснуться знаменитым, надо еще убедиться в отсутствии смирительной рубашки.


Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х#@м будешь щи хлебать.


1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.


In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...


Пустых вам error.log'ов, друзья


Как определить какая среда стоит на компе?
Если разбита клава - DOS.
Если разбит экран - UNIX.
Если чуть стерт RESET - Windows 95 или 98.
Если RESET заклинило - то BIOS....


- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.


Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."

by Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)


Два интернетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу!...


Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в "Виндоуз". Пока ни разу не выиграл...


Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!


Недостаток водки - единственный недостаток водки.


-Чем ты кормишь свою собачку?
-Помидорами.
-Ух, ты, а у меня не ест.
-У меня тоже.


Ты бык не потому, что здоровый - а потому, что скотина...


Съёмка фильма про Красную Шапочку...
Режиссёр:
- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её... Я сказал
ЕСТ!!!

Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.

Невест обычно носят на руках, а жен - на шее.

Общее впечатление от риэлтерских компаний: Жульё продает жильё.

Опытный оратор тремя буквами может пошлёт на все четыре стороны.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в к! онце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Законы Мэрфи для компьютерщиков:
1. При работе с компьютерами, что бы ни случилось, веди себя так, словно ты этого и хотел.
2. Когда ты наконец полностью разберешься в своем компьютере, он давно устареет.
3. Лучшее место, где можно найти информацию это раздел инструкции, где эта информация ни в коем случае не должна находиться.
4. Когда дела идут плохо обновляйся.
5. Для любого действия есть равный и противоположно направленный глюк.
6. Человеку свойственно ошибаться, еще более свойственно обвинять компьютер в своих ошибках, это просто естественно.
7. Хорошо смеется тот, кто имеет свежий бэкап.
8. Первопричина компьютерных проблем компьютерные решения.
9. Сложная неработоспособная компьютерная система наверняка образовалась в результате улучшения простой работоспособной компьютерной системы.
10. Компьютерная программа всегда сделает то, что пользователь ей велел делать, но не то, что он хотел, чтобы она сделала.


Объявление: "Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами."


После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы.
Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

- Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела
моль - и её вырвало!


-И разумеется, ты считаешь, что нарисовать "Чёрный Квадрат" может любой дебил?
-Эх, дай Бог памяти, как там у ДеБилла...
10 RECT (10,10,100,100,BLACK,BLACK)
Готово


Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими
умирают.


Настали черные дни светлого будущего.


Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.


Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."


Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

Разговаривая с девушкой по телефону. Тут лай собачий слышно. Наш диалог:
(Я) - У тебя как собаку то, твою зовут?
(Она) - Унтитлед
(Я) - Как??????
(Она) - Унтитлед
(Я) - Каккккккккк????????????
(Она) - Унтитлед. Да брат мой, программист так назвал, - по английски значит
<<безымянный, без названия>>.
Я минут 15 хохотался.
Конечно, правда, только после того как дошло - untitled.

- Папа, а правьда, что в Москвэ русские живут?
- Нэт Гиви, это фантастика.

Звонит однажды приятель - с компьютером у него беда. Мышка "бегает непонятно - скачками". Недолго думая, говорю - разбери и почисти. Тот:
- Как?
Объясняю:
- Снизу круглую планку поворачиваешь, снимаешь, вытаскиваешь шарик и т. п.
Тот, вроде, понял. Через час звонит - вообще отрубилась.
Провожу телефонное расследование и минут через десять понимаю, что мышь оптическая! Не знаю, где уж он там нашел шарик, но мышка после вивисекции умерла, а приятель по сей день уверен, что это я так над ним злобно пошутил.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Всех кого ты не спроси -
Программируют на С,
Нынче встретишь ты едва ли
Тех, кто пишет на Паскале.


Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!


Анекдотец из жизни. Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- My fuck?!!