Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают:
- Сеть недоступна!

Добрая паранойя стоит дюжины фобий

Вывод - это место в тексте, где вы устали думать.

Тот, кто способен pазбyдить спящего Сисадмина - способен на любyю подлость.

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили прикупить ФИФА.

Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.

Новые прокладки от Dоvе - теперь с увлажняющим эффектом!

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

INT 20h - Это конец, подумал Штирлиц.

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол и окна.

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в
отдельной квартире. Этой осенью, в придачу к коту он
приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха
совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она
пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать
за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать
попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно
бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по
комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота,
то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти
кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел
вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол
часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы
спасти от не минуемой смерти или в пасти кота или от
сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно,
подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть,
попугай вдруг рявкнул:
- Барсик! Пшел вон!!!
С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего
под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а
потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он
свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот
пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к
попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.

У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

В чате:
- ПРИВЕТ! )
- А где глаза?????
- :

Утром теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять: - Так это его после рвало!

Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой - облейте её смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.
Глядя на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
Собака на сене - сама не даёт и у других не берёт.

- Мама, ну почему все меня обзывают скунсом?!!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в противогазе...

Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы! Он занимает 1 байт.
Даже его создатели не знают, что он делает...

- Доктор, я не выговариваю звук @!

В Лас-Вегасе будет проведен поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым и Майком Тайсоном.

Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому, не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым,а цветок, который не дал нектар - сломался.
Так выпьем же за то,чтобы давали и не ломались.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

"Ну вот и пришел твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

муж внезапно возвращается домой, застает в одной постели жену и лучшего друга:

жене: ну что ж ты делаешь, я за тобой с 17-него возраста ухаживал, подарки постоянно дарил, любли всю жизнь, женщину из тебя сделал...

другу: а ты ? я ж тебя в люди вывел, работу тебе дал, практически с улицы взял, на ноги помог встать, И ПРЕКРАТИТЕ ТРАХАТЬСЯ, КОГДА Я С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЮ!

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою м@ть! Фея нашлась!

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
дошигастрит и дошиязва.

Проснешься утром, только лишь
Хлебнешь прокисшего рассолу,
С лица щетину соскоблишь -
И собираешь ранец в школу

Program too small to fill the memory

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

Бронирование отелей.
Оплата - по факту (размер отеля, толщина брони и т. д.).

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты на*уй.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чем ты не прав? Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

"Пеpед тем, как пpоцессоp сгоpит, в его памяти пpоносятся все
опеpации, котоpые он когда-либо совеpшил."

На запрос "арфагрофичиский славарь" найдено 1887212 ссылок...

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?

Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить
виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция
отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в
качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не
разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому
объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании
субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества
зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было
реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором
произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в
винограде на искусственное отрицание ситуации.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства
голода, холода и жажды.

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу
революционно новой модели LSD - телевизоров:
никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете
белый порошок и смотрите, что хотите!

Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.

- Как делают черную икру?
- У кильки выковыривают глаза.
- А как делают красную икру?
- Кильку доводят до бешенства и выковыривают глаза.

На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали
проституток и отпускали их на волю!!!!

Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!

Концерн Фольксваген оценил популярность выпушенной им модели
passat так, что в данный момент в стадии разработки находятся
модели passrat, pograt и внедорожник patrahatsa...

//Пример нового языка программирования
//разработанного Microsoft для новых русских
//"Microsoft Visual Fenya".
Program Vovan;
Чиста В_натуре (блин);
Мотаем_Цикл
Икс:= Продал (обменял(купил(обналичил(перевел(занял)))));
Отстегнул_долю (Крыша, 20%);
Пока (Икс > $1000000)
Рвем_когти (На_канары);
Иначе (На_нары);
Game_over.

Это цитата сообщения alex_dnt Оригинальное сообщение

Залил на сайт несколько сатирико-пародийных музыкальных творений мега-группы zerkallo.
Брать здесь ->
Стронгли рекоммендед!
Кста, поздравляю свой скромный сайт с двухтыщпятисотым посетителем (всего за каких-то жалких два года!)

Это цитата сообщения alex_dnt Оригинальное сообщение

"Да, закончил я концепцию. Ага, забирай, она у меня на столе лежит, покопайся там в поздних культурных слоях.."

Детали, о котоpых можно узнать только из американских фильмов:

- Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

- Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-....


- Hа всех кpоватях лежат специальные L-обpазные покpывала, котоpые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему pядом с ней, только до талии.

- Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

- Если вы хотите выдать себя за немецкого офицеpа, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент.

- Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.

- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

- Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски их пpичины в самом откpытом нижнем белье.

- Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.

- Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов/ бус/ талисманов/ значков/ медалей/ паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

- Если вы обнаpужили, что вас непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то, Бога pади, лучше пpомолчите.

- Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

- Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

- У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.

- LVM> When in love, it is customary to burst into song.

- Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стpеляющих по одному.

- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

- Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражеские пули не пpобивают воду.

- Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

- Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.

- Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

- Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

- Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по-английски.

- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

- Бpитанцы всегда носят галстуки.

- Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу) а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

- Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

- Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

- Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.

- Если вы - хоpошенький(ай) блондин(ка), то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.

- Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят к концу фильма...

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
- Вовочка, смотpи: бибика!
- Ты что, бабyля, это же восьмицилиндровый внедорожник, джип Nissan patrol 4x


Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро в очередной раз победило зло.


Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.


Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Пи$#ец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел...


Он был простым студентом, пока его не клюнул бешеный петух...
Смотрите на экранах страны! Новый блокбастер - "Человек-петух"!


Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.


Едут муж с женой в мaшине.
-Знaешь,дорогой,a ведь невесткa гуляет.
Муж-спокойно:
-Это ее проблемы.
-Дa,но онa изменят нaшему сыну.
-Это его проблемы.
-Hо изменяет-то онa с тобой!
-Это мои проблемы.
Чуть не плaчa:
-А кaк же я ?
-Это твои проблемы.


В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, что ж они на лопатах такого не пишут!...


- Девушка, как вас зовут?
- Отвали, козёл!
- Хорошее имя! И главное - исконно русское...


Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался - а потом плюнул, начал титьку сосать...


- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

Поэт-матерщинник
Друзьям - поэтам:
Hа моих похоронах
Вам гулять не скоро, нах...

Восточное:
Среди пустынь, на курганах
Цветет урюк и курага, нах...

Романтическое:
Трясясь в прокуренных вагонах,
Мы едем очень далеко, нах...

Отчаянное:
Hе хватает крови в венах
И извилин в голове, нах...

Любовня лирика:
Ты - моя женщина, я твой мужчина.
Это причина? Hу и молчи, на....!


1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь


Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля..


Пришёл отец с моря. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...


Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!


Озлобленные рыбы заклевали упавшего в воду рыбака...
Чтоб набить себе цену, он набил соседу морду.
Член был тяжелым на подъем, но зато легким на спуск.
Она никак не могла решить: оставлять ребенка или сделать аборт. А ведь до наступления беременности оставалась всего неделя…
«Отойдите, ему не хватает воздуха!» - отгонял палач зевак от повешенного.
Они занимались платонической любовью...
Он выбрался наконец на свежий воздух, но весь его испортил.
Свадьба со взломом...
Иногда женщины умолкали надолго, и тогда Сидоров успевал вставить два-три слова.
Посиделки плавно перешли в полежалки...
Серийный самоубийца...
Эротическая драма о жизни пожилых супругов «Никто не хотел начинать».
Однажды Мария родила негритенка, и с тех пор все в деревне называли ее Машкой-черноплодкой.
Сотая попытка уже чем-то напоминала пытку...
В своем последнем слове подсудимый выражался самыми последними словами.
По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи: что бактерии размножаются делением, а числа - умножением.
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
Трудно ловить кайф удочкой, которую невозможно поднять...
Из материалов средневекового уголовного дела: «Алхимик Б., придя в гости к алхимику А., без разрешения выпил созданный А. эликсир жизни, за что получил удар философским камнем в висок и скончался на месте».
Ветерок был не первой свежести...
«Ну стоит ли так сильно убиваться?» - с сомнением в голосе произнес Петров, отобрал у собирающегося застрелиться приятеля пистолет и дал ему другой - калибром поменьше.
По взаимной договоренности ссору решили продолжить после обеда.
Передавали радиопостановку по мотивам популярного индийского эпоса «Камасутра»... Едущему в белом лимузине президенту оказывали эскорт-услуги двенадцать мотоциклистов.
Выпущенная издательством «Феминистка» «Камасутра» начиналась словами: «Берется один мужчина...»
Девиз сотрудников МПС: «Сделаем российские железные дороги золотыми!»
Ветви власти разные, а корни у них одни. Деньги...
Чтобы никто не сомневался в ее скромности и целомудрии, она демонстрировала свою девственность любому желающему.
Задушить можно и кислородной подушкой...
У гитарных струн были натянутые отношения...
Не хлебом едиными жив человек. Ему еще и зрелища подавай...
Временами между депутатами разгорались словесные болталии...
Желающих проигнорировать его было так много, что им приходилось выстраиваться в очередь...
В том, что мир - дерьмо, окончательно убеждаешься, находясь в жопе.
- Нет, вы только посмотрите, какой идиот!
- Не показывай на себе - плохая примета.


Сегодня на ветровое стекло дальнобойного грузовика стало модно вешать табличку "ПУСТОЙ", видимо, в надежде, что стражи порядка и таможенники в это поверят... :-) Недавно проезжая у берегов теплого Каспийского моря встретил вакуумную машину (в обиходе - "говновозка"), на которой гордо красовалась табличка - "ПОЛНЫЙ".

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */


Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки...
- Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило.
- Ты чего? - спрашивает жена.
- Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.


Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.


Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.


Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин.


Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну, мы туда и замаскировались. |
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?.. |
- Да, но вы бы видели как по-ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал!

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...


Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...


Идёт лесник по тайге, орехов кедровых насобирал, и домой направляется...
Вдруг слышит:
- Помогите, помогите, ау, ау...
Пошёл он на голос. Подходит - видит: стоит мужик, руки к кедру привязаны, штаны спущены - а вокруг комарья!...
Спрашивает:
- Что стряслось-то? Болезный ты мой.
Мужик, сквозь слёзы:
- Дык, это... шёл орехи собирать - напали, по башке yeбали, привязали, отъeбали, кинули... Помоги!...
Лесник, воровато оглядываясь и расстёгивая ширинку:
- ДА, ГЛУХОМАНЬ ТУТ У НАС


Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
-------------------------------------------------------------------------------
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Нет. Прячется хорошо...
-------------------------------------------------------------------------------
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований! Оружие передано законным бандформированиям.
-------------------------------------------------------------------------------
Кругом одни звери!...
Ной.
-------------------------------------------------------------------------------
Форумщик заходит в кафе "хот-доги", подходит к стойке: "Два сабжа, плиз"
-------------------------------------------------------------------------------
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
- Сто. Один держит лампочку, девяносто восемь крутит дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток и не ударил.
-------------------------------------------------------------------------------
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
- Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
-------------------------------------------------------------------------------
Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.
-------------------------------------------------------------------------------
Неблагодарная эта работа
быть модератором Ru.Anekdot'а
-------------------------------------------------------------------------------
Любить - значит перестать сравнивать. (с) Б Грассе; А если из микропроцессора убрать инструкцию CMP, то он сможет любить?
-------------------------------------------------------------------------------
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива -спиженный газ

Это цитата сообщения alex_dnt Оригинальное сообщение

"В помощь начинающему лирушнику" или как правильно пеарить.

Итак, созерцаем: алгоритм привлечения четателей к дневу

Внимание! Категорически не рекомендуется маленьким детишкам, большим дуракам и незамутненным девушкам. (с)

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:
- Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.
-------------------------------------------------------------------------------
Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- Ничем, они у меня ЗДОРОВЫЕ!!!
-------------------------------------------------------------------------------
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт!
-------------------------------------------------------------------------------
Объявление на кладбище:
- Рвать цветы разрешается только на своих могилах.
-------------------------------------------------------------------------------
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо...
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют...
Меня терзают смутные самомнения...
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Плохому сайту всегда баннеры мешают.
Если из речи простого русского человека выкинуть мат - то она будет гораздо
более непонятной, чем если из неё выкинуть всё, кроме мата...
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
-------------------------------------------------------------------------------
- Я в зоопарке работаю, антилопу гну...
-------------------------------------------------------------------------------
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
-------------------------------------------------------------------------------
Если рукописи не горят - значит они ещё сырые...
И конь о четырёх ногах спотыкается! Ног слишком много...
Если идея не помещается в голове значит, не в ту голову попала
Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины - ей
надо либо надеть много одежды, либо всю её с себя снять...
Скромность украшает человека, но плохо одевает.
Назвался груздем лечись дальше.
Христианство по-офицерски: Если сорвут тебе один погон - подставь другой...
Самое трудное в жизни - вовремя из неё уйти!
-------------------------------------------------------------------------------
Едет Илья Муромец по лесу...
На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу -
и мечет в Соловья.
Тот падает...
Очухавшись через некоторое время, возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит - хоть бы раз промахнулся, мудила
-------------------------------------------------------------------------------
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
-------------------------------------------------------

Отдам красивого, лаского, пушистого котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю...


СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"


- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?


Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...


Заключение хирурга: <<Задета не только КОРА головного мозга, но и, так
сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...>>.


- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?!!!
- В смысле - предьявите документики...


Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.


Последняя разработка для вашего компьютера.
USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск
содержимого в интернет.


- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева
диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер!


Российские ученые вывели новую ценную порoду кур.
Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.

Почему, если человеку в ответ на его SMS "Привет! Куда пропал?" пишешь "П#здец, работы дох$я!" - он проникается и сочувствует, а если "У меня очень напряженный график" или "Загружен на работе" - делает губки куриной жопкой и обиженно выражается в том смысле, что хватит понтоваться, не хочешь общаться - так и скажи?


Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, пусть хоть в лепёшку расшибётся.


В Китае произошла авария. Смертей, грубо говоря, нет...


Быстро и качественно сделаем любую халтуру.


У меня зачесалось левое Фаберже!


я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...


Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает:"Укушу
- сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!


В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?


"Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится..."


- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому "Не верю!"


Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять,
кто же носит твои рубашки, когда они чистые!!!


Сегодня в "газели" увидела надпись:
NO SMOKING
NO PISING
NO KAKING

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает не окрепшую, детскую психику.


Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!".


"Любая кривая, описанная вокруг начальства, всегда короче прямой,
проходящей через него." (Военная мудрость)


Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную
мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду.
Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или
кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась
в космос воевать с покемонами.


В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный
глобальный сайт mnоgо.nаs.ru.


Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим...


- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?


При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.


В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Сделал дело - пошел на х#й!
Лес рубят - пошел он на х#й!
Любишь кататься - иди ты на х#й!
Кто в лес, кто на х#й.
Делу время, потехе - х#й!
Работа не волк - идет на х#й!
Терпенье и труд идут на х#й!
Кто рано встает - тот нах#й идет!
Кто не работает - тот идет на х#й!
Без труда и нах#й не пойдешь
Тише едешь - дальше на х#й
Если долго мучиться - что-нибудь да пойдет на х#й
Чисто не там, где убирают, а там, где все на х#й ушли
Нех#й перед свиньями на х#й идти.
Волка х#й кормит!
Сколько волка ни корми - пошел он на х#й!
И волки - на х#й, и овцы - на х#й!
За двумя зайцами погнался - и пошел на х#й
Пусти козла в огород - пошел он на х#й!
Лучше синица в руках, чем идти на х#й.
Лучше синица в руках, чем х#й в облаках…
Чья бы корова мычала, а твоя бы пошла на х#й!
Ночью все кошки идут на х#й
Дареному коню на х#й не смотрят
На безрыбье и рак идет на х#й
Назвался груздем - пошел ты на х#й!
Своя рубашка - пошла на х#й!
Баба с возу - пошла на х#й!
Семь раз отмерь и пошел на х#й
В здоровом теле... пошел ты на х#й
После драки - идите на х#й!
Жизнь прожить - не х#й сосать.
Хороша Маша, да пошла на х#й.
Один х#й хорошо, а два лучше.
Чем дальше в лес, тем больше х#й.
На чужой каравай иди на х#й!
Рыбак рыбака послылает на х#й!
Своя рубашка ближе на х#й!
Незванный гость хуже, чем уйти на х#й
Лучше плохо ехать, чем идти на х#й!
Паны дерутся, а холопы идут на х#й
Не имей сто друзей а иди на х#й!
Не плюй в колодец - пойдешь на х#й!
Не рой другому яму - пойдешь на х#й!
Плохому танцору х#й мешает
Нужен как собаке пятый х#й!
Смешно дураку, что х#й на боку...
Как аукнется, так и на х#й пойдет!
Старый друг лучше двух идущих на х#й!
Пришел на х#й - отворяй ворота
Готовь сани летом, а зимой на х#й иди!
Пока гром не грянет - мужик на х#й не пойдет
За битого двух идущих на х#й дают.
Мягко стелет - жестко пойдет на х#й!
У семерых нянек ребенок ушел на х#й
Знал бы где упаду - пошел бы на х#й!
Лучше сделать сегодня то что завтра можно послать на х#й!
Один в поле идет на х#й
Дурная голова - ноги идут нах#й…
Встречают по одежке а провожают на х#й

(с)

- Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.


Пpи pаскопках в Сpедней Азии обнаpужен самый дpевний бюст В. И. Ленина. По оценкам ученых, возpаст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст намного стаpше бюста Ленина, обнаpуженного в гpобнице Тутанхамона, и даже бюстов Ленина, обнаpуженных на остpове Пасхи.


Возвpащался как-то pабочий Сидоpов после тяжелой смены на Путиловском заводе и pешил домочадцев поpадовать - купить им аpбуз. И вот, значит, купил он аpбуз и домой несет под мышкой. Вдpуг из-за угла выбегает ему навстpечу мужичонка какой-то плюгавенький и с боpодкой клинышком.
А в pуке у него топоpик поблескивает. Кpичит:
- А ну-ка, батенька, положите аpбуз на землю.
Пpизнал Сидоpов в том мужичонке вождя миpового пpолетаpиата - товаpища Ленина, послушался его и положил аpбуз на землю. А мужичок к аpбузу подбежал и хpясь его топоpиком pовнехонько на две половинки. Схватил половину аpбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимиp Ильич Ленин поделился аpбузом с совеpшенно незнакомым ему человеком.


С утра на фирме у нас. Клиент:
- Мне нужен проволочный принтер...
Я тихо выпадаю в осадок.
- Может Вам нужен струйный?
Клиент:
- Так я и говорю - струнный.
Я в полном осадке


- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что ж, уже и сам поесть не в состоянии?


Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными
буквами), а рядом - рисунки предметов, животных и т.д., название
которых начинается на соответствующую букву.
Так вот, возле буквы Ж - желудь и жираф, возле буквы К - котенок и
книжка. Вдруг: возле буквы И - кубик, юла и паровоз!!!
Догадались?
ИГРУШКИ!


Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день...
Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


Она была бочкой к каждой затычке.


У водки есть один недостаток - это ее недостаток!


Без окон, без дверей.
Перевод:
Ноу Виндоус, ноу Гейтс.

Это цитата сообщения alex_dnt Оригинальное сообщение

Эти этикетки не этикетированы, надо этикетки проэтикетировать, переэтикетировать, да перевыэтикетировать!

Внyтри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Возьмем на работу телепата. Куда звонить - сам знает...

Я телохранитель. Работаю в телохранилище.


Хотите в день влюблённых получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и
перемешайте.


Магазин <<Очки и оправы>> поможет вам быстро и дёшево оправиться!


Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.


Новости литературы:
Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин:
"Сама-С-Утра".


Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?


Вчера мне было...
Вчера мне было зае#ись
Курили, пили, было клево
Бутылок было - завались
Ну а сегодня ТАК Х#ЕВО

Вчера смеялись и шутили
Никто не горевал из нас
Себя я чувствовал счастливым
Но ТАК Х#ЕВО мне сейчас

Вчера невзгоды уходили
Проблемы канули во мрак
Мы просто пили и курили
За что же мне Х#ЕВО ТАК?

И спать пошли почти под утро
Нашел я для себя матрас
Уснул с бутылкой в руке - круто
Но ТАК Х#ЕВО мне сейчас

Я спал почти без одеяний
И улыбался как дурак
Ведь я же спал, я не буянил
За что же мне Х#ЕВО ТАК?

Проснулся с болью в голове
Тошнит и мутит, ноги - вата
За что же так Х#ЕВО МНЕ?
Вчера же было ТАК П###АТО!


Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.