Ненавижу себя за то, что только могу себя ненавидеть и ничего не менять. Почему надо всегда все оставлять на последний момент, из-за этого нервничать, изматывать себя, но все равно дожидаться именно последнего мига, последней пары часов перед тем как будет уже поздно? Ладно раньше я с этим хоть справлялась, а теперь появляется желание просто все бросать потому как уже поздно. И это происходит у человека, который пишет о вдохновеньи, о целях и их достижении. Когда ничего не получится - будет мне урок и нефиг лелеять себя самосожалением и плакать о потерянной судьбе. Не постарался как надо - получи шиш!!! Судьба- это не то, чего надо ждать. Судьба - это то, чего нужно достичь!

Вдохновенье - Лень = Успех! Жаль только теоретик из меня лучше, чем практик. Иногда хочешь столько всего сделать, столько познать, столько успеть, но стоит в дверях Лень, постукивает скалкой по руке и всем видом показывает: не пущу!!! А бывает вот справился с ней, победил лихую и тут другая незадача: послав воздушный поцелуй и развернувшись задом Вдохновенье уходит в свои глухие дебри, а ты ищи свищи потом, до тех пор пока Лень-матушка не наберется силушек и начинай все заново или вообще бросай все дело...

Лить сюда депрессняк, который случается несколько раз за год, а потом заходить и видеть только этот мрак как-то не воодушевляет. Написать бы о чем-то хорошем))
Все хорошо и чудеса случаются. Кто-то однажды сказал, что можно жить и не верить в чудеса, а можно воспринимать каждое событие в жизни как маленькое чудо.
Чудесно, что с течением времени мы так меняемся! Находим себя, развиваемся, ставим новые цели и достигаем их. Кстати о целях, заметила что есть 2 вещи, которые приносят мне наибольшее удовольствие - это путешествия и постановка целей и их достижение.
Чудесно, что музыка Иванушек, Руки Вверх навивает воспоминания о детском лагере, школьной поре, песни рнб и хип-хоп - о самом большом и интересном моем приключении в штатах. Музыка она вообще чудесна, она хранит для нас много воспоминаний и настроений к этим воспоминаниям.
Чудесно наблюдать как люди вокруг становятся счастливыми или просто находят свой путь.
Чудесно, что есть возможность встретиться с людьми на одном конце света, а потом встретиться с ними вновь уже на другом, а потом снова и снова в другом месте.
Чудесно, что есть возможность иметь возможности, хвататься за них и получать от жизни то, чего хочешь!
Чудесно, что после того, как случилось очередное маленькое чудо, можно с приятным трепетом ждать нового, потому что оно обязательно произойдет!!!
Неважно, что с нами происходит по жизни, важно то, как мы к этому относимся!)))

Интересно, когда наступает тот момент, когда юношеский максимализм ударяется головой об стену и бесследно исчезает? Больно ли это, быстро ли привыкаешь?
Не искать легких путей и быть уверенной, что если ты этого хочешь - то это случится, вот что является моим девизом сейчас. А что будет, если нет? Если все планы, затеи проваляться, сотрутся в пыль, а ты ходила и кричала на каждом углу я смогу, я это сделаю? Но если есть страх того, что может не получится, значит это не слепая самоуверенность, значит если действительно не получится я буду готова к этому?
Я смогу, я это сделаю!!! Все просто обязанно складываться хорошо, когда знаешь, чего хочешь!!

Одиночество - это когда наедаешься чесночной закуской днем, зная, что вечером никуда не позовут...

Иногда...чаще всего идешь вперед, берешься за все, распыляешься на вещи столь не важные, столь не стоящие...все для того, чтоб не было времени остановиться и задуматься о том, что не хватает самого главного.
Но иногда мысли все же пролезают в голову: чего на самом деле я хочу? что действительно означает постояное бегство отсюда? что будет со мной дальше? узнаю ли, что такое по-настоящему быть счастливой? полюблю ли я когда-нибудь? полюбят ли меня? что пугает меня больше всего?
Интересно какую часть жизни в процентном выражении чувствовать себя одиноким считается нормой? Каждый ведь иногда чувствует себя одиноким, значит это нормально. Но каждый с разной частотой, какая частота нормальна?
Вспоминая прошлое, приятно одно изменение - я научилась ценить и любить себя, не помешает ли это другим сделать тоже самое? Научусь ли я не отталкивать людей от себя и любить и принимать их такими, какие они есть?
Когда-нибудь найдутся ответы хотя бы на некоторые вопросы, это точно случится, остается томиться в ожидании)))

Хотела написать много, но...музыка лечит!!!

[500x650]
Решила писать, буду скидывать сюда весь депрессняк, чтоб в жизни никого не грузить. Дурацкие недостатки обрекают на одиночество. Так ничтожно - знать, в чем проблема и не прилагать никаких усилий, чтоб её решить. Да такая, да капризная, а изменить этого не могу. Да такая, да закрытая, а изменить этого не могу. Уже сама себе становлюсь неинтересна...

Надо чуть-чуть потерпеть и все мои желания сбудутся. Подарите мне терпения на Новый год...

[525x700]
Ну бывает же, что хочется чего-то написать, раз в год стабильно. Прочитала тут пару записей и не все даже вызвали у меня реальные воспоминания. Может не всё было так важно, а может потому что давно? Сегодня отдыхаю, потому что непросевтно болею, сначала в августе не до конца долечилась, и вот теперь пошла добавила. От чего отдыхаю правда сказать сложно, потому что не было и поводов переутруждаться, в универе все пока легко и безмятежно, захотел пошёл на лекцию, захотел - и вообще никуда не пошёл.
Что волнует? Хочется влюбиться, с этим большая напряженка. Что хорошего, наверно то, что особо плохого и страшного ничего не случается, всё идет своим чередом от цели к цели, от одного ожидания к другому, хотя пока не знаю в ряд каких ожиданий можно поставить ожидание этой самой влюбленности, потому что временным рамкам оно не подвластно.
Так что живу, учусь, стараюсь находить способы хорошо развлекаться, подрабатываю переводчиком, собираюсь след летом в США. Вот так оно...