Никогда не понимал алкашей. Да и пить никогда не любил. Но кажется сейчас я понимаю что с ними происходит. Жизнь становится легкой и простой. Это хуже чем сигареты. Смотря телевизор и созерцая как два мужика бухают, поймал себя на мысли - а неплохо бы залить. Черт, и это так естественно, так просто. Так хорошо. И сразу ассоциация с хорошим настроением и всем таким. Если не остановиться вовремя, то уже ничто не остановит - прихожу к такой мысли. Но пока мне тормоз не нужен. Не могу свыкнуться с некоторыми аспектами своей нынешней жизни. У меня выдрали из неё цель. Вернее даже не цель, а отняли дом что-ли. Куда всегда возвращаешься, где тепло и хорошо. Вернулся я туда, а там замок и какой-то урод из окошка смотрит на крыльцо. Так мерзко от этого, от себя, от всего. Хочется тупо бухать. Одному. Чем сейчас и займусь, если есть что. К черту все. В одиночестве хлопнуть даже лучше, ни с кем не надо говорить. Не то чтобы мне не нравилось общество, просто хочу быть со своими тараканами, а не с обществом.

Пытаюсь забыть. Начать ненавидеть. Получается плохо, но есть прогресс. На фоне заливания прогрессирует забивание. Как-то так. Ну в общем перемучать эту неделю и все пойдет. Надо заняться работой, а то последние два месяца ничего толком не делается. Хорошо когда есть с кем выпить. А то одному наклюкаться за 15 минут перед сном помогает только заснуть, не более.

PS. Мы кажется снова научились есть. Это прогресс.

TauRUS, 02.08.2008 3:40:36:
Знаешь почему мужчины пьют? Потомучто не плачут...

----

В общем очень верно, но есть одна неточность. Плачут, но так что непонятно что это. Слезу выдавить тяжелее чем штангу в 2 своих веса поднять. А иногда это так нужно. Вот и приходится искать альтернативу.

Оказывается если выпить, то легче смотришь на жизнь. Вот выпил 200 грамм кедровки, мне хорошо. Мне похуй что там у Тани на уме. С кем она была. С кем у неё теперь секс. И вообще на все похуй, что я такой урод. Что ничтожество полное. Кайф. Всего 200 грамм кайфа. Итого 2 бутылки на 3 вечера. Это жизнь, я понимаю. И то что ты морду никому не можешь начесать - тоже похуй.

Кстати, нашел классный метод тестинга интерфейсов. Если бухой не втыконешь как что сделать - интерфейс говно. К счастью на ли ру (чтоб он здох) все охрененно сделано. Только отправка мессаги говенная. Что-то не нашел с ходу сабмит.

Кажется полегчало. Работа все же помогает успокоиться, да и знание о том что тебя не забыли - тоже. Хоть и не лестно, но обо мне упомянули в блогах, а это значит что я ещё есть. И все же до развязки далеко. Ну и ладно, зато теперь уже не так больно, и не так паршиво.

altair_1987@mail.ru (16.06.2008 23:55)
не скучаешь?

Таньян (16.06.2008 23:55)
о чем?

-----

Хорошо что я вылетел... Как обычно... Один из вариантов как раз и был выйти и уже никогда не заходить. Паршиво так сразу стало на душе, честное слово - хотелось расплакаться. Я кажется понял - это игра одного актёра. Я фигней страдаю, а никто и не заметил. Ну и правильно что не заметил, меня ведь в поле зрения уже неделю как нет (и даже больше), как тут заметить... Интересно, а вообще заметно что меня незаметно... Может я так нужен ей, что меня и замечать не надо. Но из этой ситуации нужно искать выход. Получается логический тупик, и в конце я же и буду виноватым - пропал куда-то.... По моему у меня отношения строятся только с одним типом женщин, который не замечает когда меня нет. Это плохо. Очень плохо. И кажется я запутался в себе же. Мне она нужна, но я не нужен ей? Так ли это? Если бы был нужен - на меня бы обратили внимание, а так выходит что нет. Но с другой стороны она могла и не заметить всего этого: ну ушёл, не будет же трагедию ломать из этого, подумаешь невидаль случилась... Черт побери все это. Никогда нельзя привязываться к людям. Это потенциально опасно. Теперь сиди и думай всякую хрень, типа "а я ей нужен?", "а если не нужен, то зачем тогда пытпться?", "пусть ей будет хорошо без меня, если со мной плохо..." и прочую лабуду. А смогу ли я без неё? Нет. Не сейчас. Как же хреново быть маленьким тупым гоблином, у которого за душей кроме 21-го года старости нет ничего впечатляющего. Я паразит, и мне нужен хоть кто-то, чтобы с ним сосуществовать. ... ? да? Или я не развиваюсь дальше только потому что иду с кем-то за руку? А подаст мне руку ещё хоть кто-то? И когда. Я ничтожен. И я пойду на поклон, рано или поздно. И это делает меня только более ничтожным. Одно дело предложить компромисс, а другое дело - сделаться виноватым, и ответить за это. Ну и какая тут любовь, если доводить до такого? Или ей все равно?... Все равно, все равно... Все вокруг этого "все равно" крутится. Я не могу так существовать, с вопросом такого вида на душе. Надо научиться быть пофигистом? Надо научиться не быть собой. Не быть зависимым, неполным, необеспеченным. Быть супер человеком? А возможно ли? Или это тёмная тропа ведущая по кругу? Как меня все это достало. Надо выйти из ситуации.

Вот думаю, может заняться плаваньем, или в качалку походить. Почему-то такие идеи упираются в транспорт (не прельщает мысль пешком после нагрузок добираться до дома). Транспорт упирается в 12 500р на права, и явное нежелание родителей как-то продвигать этот вопрос (т.е. мне и не дадут потом машину судя по всему). Что-то улетучилось мое упрямство. Раньше как-то не так было, до института. И готовность и действие было, а сейчас ни того ни другого. Даже курить бросить не могу. Противно словом от всего этого. Хочется рыкнуть и написать что мол справлюсь всем врагам на зло, но что-то давно ни с чем не справлялся, больше рыкал. Сейчас на ITWorkTimer 40 часов, по 100р за час, итого 4 000. Если не заработаю в этом месяце 12 000 как минимум - окончательно перестану себя уважать. Нездоровая в общем фигня получается. Ладно, пойду курить, пить кофе и поработаю ещё.

Бывают дни, когда жить не хочется. Чувствуешь себя совершенно ненужным. Никому. По началу как-то хочется привлечь внимание, с кем-то сойтись, пообщаться, но в процессе понимаешь - все это лишь декорации, искусственные на столько же, на сколько и искусственно внимание к тебе. Нет ничего настоящего, что было бы искренне и неподдельно. И противно становится от такого осознания вещей. Противно от себя, от окружающих, от взаимодействия с этим миром. Все усугубляется пониманием собственной беспомощьности и бесполезности. В такие дни хочется спать и никогда не просыпаться. Так время проходит куда быстрее. Это очень мерзко и очень противно. Меня тошнит от самого себя.

Парень, если сердце болит
- это диагноз, мозг коротит.
Поделать тут нечего, надо терпеть,
плюнуть на все и не болеть.

Пусть сапожник судит не выше сапога

 

С латинского: Ne sutor supra crepidam judicet [нэ сутор супра крэпидам юдицэт].

Слова, которые, по преданию, произнес знаменитый древнегреческий живописец Апеллес в ответ на замечания непрошеного советчика-профана.

Цитируется в качестве совета критикам — высказывать свое мнение только по тем вопросам, в которых они разбираются, и не судить о том, в чем они несведущи. А. С. Пушкин («Сапожник»):

 

Картину раз высматривал сапожник

И в обуви ошибку указал;

Взяв тотчас кисть, исправился художник.

Вот, подбоченясь, сапожник продолжал:

«Мне кажется, лицо немного криво...

А эта грудь не-слишком ли нага?»...

Тут Апеллес прервал нетерпеливо:

«Суди, дружок, не выше сапога!»

Кот усмехнулся: Будет теперь забава Пуху в новом лесу. Опять небось наклюкается с Пяточком и пойдёт пугать истеричных жужялок, говоря что он маленькая черная тучка, страдающая большой белой горячкой.

(с) А. Пехов - Последняя осень

.

Плохо когда не можешь,
Когда чуть-чуть осталось,
Сделать последний кофе
И посидеть ещё малость...

Плохо когда не знаешь
Ответ на вопрос простой,
Когда эту самую малость
Не можешь понять головой.

Плохо когда упали,
Руки твои ... и все.
Но знаешь...
Поисжу ещё малость...

Вдруг снизойдет что-то ещё?

Лес, крик чайки, ветер...
Море...

Взгляду открывалась гладь залива. Волны рябью высыпали с появлением бриза. Где-то позади, за плечами была целая жизнь, суета, большие города, обязанности и обязательства взятые на себя. Все это было так далеко сейчас, так давно, словно тысячи лет назад. Время будто растворилось в этих волнах, и лишь мерный гул прибоя напоминал что минуты все ещё бегут во вселенском механизме. Солнце было где-то за спиной. На пляже, застланном аккуратной галькой, была тень. Приятная лёгкая тень, что щедро дарил лес. Обычно деревья не растут близко к морской воде, но тут земля очень быстро уходила под воду и получился маленький пляж с отмелью, резко срывающейся в глубину моря, а позади маленький обрыв, держащийся на корнях столетних тополей. Все новые и новые порывы ветра приносили новые порции свежести. Где-то на горизонте появилось первое облако. Небо было до этого чистым и ярко голубым. Становилось непонятно где кончается вода и начинается небо. За первой тучей появилась ещё одна, ещё и ещё. Уже скоро можно было различить целый фронт. На море погода меняется быстро, так и сейчас штиль превращался в шторм. Ветер потерял свою былую нежность, он стал более настойчивым и резким. Волны стали выше. Точно - скоро будет шторм. Вставать не хотелось. Не хотелось уходить. Но надо. Пора в путь, назад, в мой мир.

[359x698]

Перестань издеваться!
Открой пошире дверь свою.
Я не стану врываться,
Бить бутылки и маму слать твою.
Я пришел сказать, что я люблю...
Люблю больше жизни гитару свою!

На оборванных струнах
Она играла песни мне.
С друзьями пили на кухне,
И вместе мечтали о тепле.
И уходила осень, приходила зима....
Я был нужен тебе и ты была мне нужна.

Так и шарахались по жизни
Друг с подругой,
Не пряча про запас.
Пили горькую молча,
И на этом кончился рассказ.
Вот и спел я песенку свою
Про то, как я любил гитару свою.

(с) Пилот - Про гитару

Ностальгия - когда она появляется , это значит что эпоха изжила себя. Когда ты начинаешь замечать что люди стали вокруг тебя глупее , что разговоры не клеятся , что ты стоишь на месте , что все прогнило - это не значит что мир стал хуже , просто ты вырос. Главное вовремя понять это и принять как факт. Если ты ждёшь , но не видишь. Если хочешь , но не получаешь - надо признать , эпоха кончилась. Кончились посиделки когда-то за Героями меча и магии с друзьями , совместная игра в Resident Evil за одной приставкой до поздней ночи , гулянки на днях рождениях , все это ушло. Черта отсекла тебя от былого. И хоть ты и ищешь того же в окружающем , пытаешься снова вернуться - дверь закрыта. Пора идти дальше. Но черт побери - как сложно порой сделать шаг вперёд. Забыть и идти дальше. Порой мы обманываем себя до последнего , пытаемся увидеть , вернуть. Тешим себя воспоминаниями. Но надо. Надо чтобы жить дальше. Надо развиваться. Так что пойду я подытожу эту эпоху. Очередную в своей жизни между 2-ым и 4-ым курсом техникума , запишу на клочок бумажки : "все было хорошо" , положу в карман старой куртки и выкину эту тряпку на помойку. Дальше. Идти дальше. Надо. И никогда не оставаться в прошлом , никогда.

Странный у меня дневник. Вернее манера его ведения. Не могу писать о то что происходит со мной напрямую. Даже банальные вещи которые я тут хочу изложить пишу в какой-то странной форме. Образно , ближе к моему внутреннему восприятию. Минимум фактов , максимум мыслей и коллажа эмоций. Самое ужасное в этой тенденции то что я так же и в жизни - хочу чтоб меня понимали по внутренней картине , подобной той что я тут описываю , а не по кучке фактов и пояснений. Столько сложностей , и кому они нужны ? Мне.

Это был обычный летний вечер. На улице уже теплилось ярко рыжим , или почти алым диском заходящее солнце. Ветер гнал рябь по воде озера , что было в нескольких десятках метров ниже по склону. От воды отражались яркие лучи и вредно слепили глаза. Все же солнце точно было рыжим , иначе как объяснить такое вредное поведение? Комары что-то запаздывали , но никто из присутствующих похоже не сожалел об этом грубом нарушении этикета. Жёсткая поверхность бревна , а вернее будет сказать упавшей ели , все безжалостнее впивалась в нежные места. Так не хотелось уходить. Ещё чуть чуть бы поседеть. Хотя бы посмотреть закат. Солнце уже на половину утонуло в подушечке берёзового леска , который выделялся на холме правее серебряного диска озера. Картина напоминала яйцо в подушке. Подушка была зелёной , а яйцо рыже-алым. Её руки все ещё были холодными , хотя грелись в ладонях минут 10. Она наверно замёрзла. Закат уже можно было наблюдать невооружённым глазом. Солнце каждую секунду все глубже уходило в свою маленькую зелёненькую подушечку. Надо её обнять сильнее , холодно наверно. Странно почему она не дрожит ? Я еле еле сдерживаю дрожь в теле , чтоб она не решила уйти раньше чем решусь я. И почему так сложно принять куртку или свитер на плечи ? Ветерок подул с воды принеся с собой свежесть. Ещё не холодный , но ощутимо прохладный. Ладно... Надо идти. Когда солнце сядет станет холодно , а до её дома ещё 40 минут пешком. Автобусы уже не ходили , да и перспектива ждать автобус пол часа , если он и есть , а потом ехать 15 минут как-то не очень радовала , надо идти пешком. Пора... Мы встали с нагретых мест и выдвинулись в сторону города. Пока взору открывались лишь ветхие дома да грунтовая дорога , но ещё минут 5 и будет видно разбитый асфальт , мост , грязные дома и улицы , грязную траву у обочины... Все прелести этих мест. Мы шли взявшись за руки. Почему-то я всегда беру её за руку. Не знаю почему. Нет , не потому что это атрибут пары , просто ... может чтоб она не упала... или чтобы согреть её руку... или просто чувствовать её рядом. Ощущать близость её кожи , нежные пальцы , которые в два раза тоньше моих , бархат ладоней... Солнце уже село. Небо окрасилось в потрясающий воображение перелив от алого к рыжему и к голубому. Где-то были видны звезды. Венера как всегда спешила покрасоваться на новом небе в первую очередь. На востоке облака уже переменились в сиреневые летучие замки. Скоро все эти цвета перемешаются в один и откроют всю высоту , холод и величие родного небосвода. Звезды украсят жемчугом его полотно , а луна будет огромным жёлтым алмазом светить в центре. Такая красивая , наверно от того что не огранённая в брильянт. Природная красота... Жаль что она не видела тот закат. Жаль что она на него так и не посмотрела. Жаль что я так этого и не дождался...

Дальше - больше.

Я уже давно привык к стервозности жизни. Привык что эта гадина всегда наровит ударить. Что с ней расслабляться нельзя. Но чем дальше это заходит тем хитрее она. Тем изощереннее её выпады. Хитрит , виляет , манит , а потом удар. Может я что-то не так делаю? Не знаю. Но я эту тварь уделаю. Этот кон она не выйграет.

Мне сегодня 20 лет.