Так вот вам гениальное творение смердящего. Со своим хуем попрошу идти в свой монастырь. Я нереальный гандон. Людей обманываю. Московский тушенский завод "три девятки", московский завод имени Сергея Лугина. Когда Серега узнает,что в честь него делают замечательные очки за 350рублей, он поперхнется. А может, даже и удивится. Нынче геи впечатлительные. А люди, они еще больше удивятся, если поймут,что носят очки во имя сексуального меньшинства.
Мне уже стыдно молиться.

A мы чертовски устали. Оденем очки и плачем. Слезы без очков не актуальны. Какие же у меня хорошие полароиды, за ними света белого не видно. Они сопровождают меня везде,часов до десяти вечера. А без них как голая. Будто раздели меня и видят все шрамы и ссадины. А раз увидели, то и пальцем ткнуть не долго. Хо :) Что было написано до меня миллионы раз такими же как я.

А я не уверена, что нужна кому-то, ну, такому кому-то, кто не родной и не Кот, а просто кто-то. Человек, в общем. Такой постоянный поиск, бессознательный. Постоянное полунапряжение. Я везде есть, никак от себя не убежишь. Да я и не пытаюсь, я просто переживаю этот момент жизни. И переживаю его так, чтобы потом вспоминать и говорить:"а помнишь, как нам было весело? Да мы же были такие счастливые". И действительно так думать, а не только говорить, потому что так и есть. Дни работы забудутся, это сейчас они длятся бесконечно, а потом они превратятся в одно лето, которое, оказывается, пролетело, как один миг. Как один миг счастья и произвола. А какой у нас произвол! Мы даже половиной, даже третью этого произвола не пользуемся. Потому что спать и есть хочется больше, чем произвольничать. Честное слово. Иногда отрываем кусок времени от сна, и, как начинающие воровки, глотаем его с нечеловеческой жадностью, пытаемся уместить в этот несчастный кусок все свои, накопившиеся за время работы, желания. Вино, кафе, где нет музыки, а крутят Камеди, роза, которую, в порыве любви, я подарила Коту, три хот-дога (каким чудом мы нашли их на побережье?), море, Высокий берег (совсем рядом с домом), Влад, купание голышом, тяжелый рассвет и, самое главное, опоздание на работу. Последнее, самое произвольное из всего произвола, что мы успели устроить, с момента его наличия в нашей жизни.

только одного я не успеваю, не могу. Просто не получается.
Я не найду такого кого-то, кому я действительно буду нужна...

А что теперь? Теперь мы ржем над всем подряд, ходим только в потемках, зато работаем на свету, солнце нынче яркое, а воздух свежий. И наперегонки.
- как касса?
- 4.
- хо, а у меня 4700! :)
знаешь, говорить о работе интересно, но такие разговоры подминают под себя все остальное. Считаем, говорим, кричим и улыбаемся, иногда плачем. И от этого есть толк. Денежный такой. Ну кто сказал, что деньги не нужны? А как мне без них купить холодильник и нокиа серроко? В том-то и дело.
Полторы пачки сигарет в день и энергетик, вечером курица-гриль. Смски от людей, которые были так нужны там, так и отставшиеся там... Не в смысле, каком-то месте "там", а просто - там. Что эти люди ожидали? Да ничего. Им было хорошо. А потом, раз, и стало плохо. Вспомнили,что есть мы, которые "в плохое" примут и помогут. Эх, люди из "там", сидите вы в своем "там", и в наше "здесь" прошу пропуска не просить. А мы подумаем, и, может быть, вернемся.

Говорят, что унывать нельзя ни в коем случае. А я просто устала. Мне уже ничего не хочется, кроме нормальной работы. Я не хочу ни гулять, ни видеть кого-либо, ни общаться с кем-то кроме Кота. Мне ничего не нужно. Раздражают самые близкие. И я им не звоню. Я просто живу с мыслью о том, что под яркой мишурой не всегда елка настоящая.

Душа проснулась при виде улыбки ребёнка... И ужаснулась, от этого глубинно-грустного взгляда. Боль оттуда не выветривается до сих пор.
Я уезжала, а он плакал, и те слёзы были ножом по сердцу. Чёрт! Смотрю на него через окно автобуса, а он надрывается, кричит что-то, а я тут.. и не слышу. И реву. Сильно. И не могу помочь ему, успокоить, обнять, пообещать не уезжать... Что такое "надо" и "нужно" перед слезами ребенка. Ничто.
А так похож на мать. И тяжело, и тянет, и любовь эта дикая, не отпускать бы его от себя ни на шаг.

Не надо такого мрачного взгляда. Лучше схвати воздух и попробуй надышаться им. Я ушла вперёд. Ну, в моё вперед. У тебя оно другое. Только не пойму, где же мы разошлись.

Пока что я глупа. Глупа тем, что слишком поздно взялась за свое развитие. И на данный момент требовала от себя немедленного усвоения информации, которую получаю в бешеных количествах, совсем забыв, что прежде, чем усвоить, нужно дать осесть мыслям и этой самой информации. Не улеглось еще принятое за столь короткий срок. Да и что такое год полноценных занятий с самой собой? Я никогда не отличалась терпением. Но это не повод не учиться отличаться этим самым терпением :)
Очень многих усилий стоит человеку... В общем, тут можно просто привести в пример одну притчу. Однажды человек увидел, как из кокона пытается выбраться бабочка, но у нее не получалось. Тогда человек решил помочь бабочке родиться на свет. Он аккуратно надорвал кокон и бабочка выбралась. Но взлететь у нее не получалось. Человек думал, что вот-вот, и она взлетит. Но она не могла взлететь, потому что не время ей было выбираться из кокона. Так она и умерла, не взлетев. Человек думал, что помог ей, но на самом деле он убил ее, ведь крылья бабочки еще не окрепли. Она должна была выбраться из кокона, но немного позже. И, более того, должна была сделать это сама.
Так и у меня, мои крылья еще недостаточно сильны, чтобы взлететь, но, мне кажется, что скоро и я выберусь из кокона.

А вот и мой ангел.
Мой красивый и нежный ангел.
И рядом с ним ещё Человек.
Окружили меня. Держите.
И ведь это когда-то может закончиться.

Мы такие интересные. Люди. Вот шла сейчас и думала, а всё так, как сейчас. Небо - оно голубое. Я внимательно на него посмотрела. На траву смотрю. Впитала в себя и её. Чувство свободы открыло новые горизонты. Найдя свою идею, я нашла смысл.
Очень внимательно я следила за каждым движением души окружающих меня людей. Вот расту и понимаю больше. Хо. Естественно. Просто, у меня сейчас состояние души такое глобальное, такое всеобхватывающее. И на мир смотрю.. на весь. Он такой весь передо мной. И люди такие цельные. И цели такие большие, осмысленные..
Что-то в этом есть.

Затяжное самогрызение, по согласному мнению всех моралистов, является занятием самым нежелательным. Поступив скверно, раскайся, загладь, насколько можешь, вину и нацель себя на то, чтобы в следующий раз поступить лучше. Ни в коем случае не предавайся нескончаемой скорби над своим грехом. Барахтанье в дерьме - не лучший способ очищения.

Олдос Хаксли "О, дивный новый мир"


Я сейчас задалась вопросом, а что делают люди в четыре часа утра? Точнее, что должны делать люди на моем месте? Сочинять стихи? Или писать песню? Может, читать? Нет. Не должна. Потому что, я это я. А я считаю, что мне сейчас хочется сидеть и слушать Sacred Spirit, желательно Winter Ceremony. Именно это правильно.
Спешить вредно. Принимать в расчет каждую незначащую мелочь тоже. Мир слишком большой, чтобы мы смотрели только под ноги.

Мир как-то преобразился. Он стал таким понятным. Не лучше и не хуже, а понятней…

Что-то типа:

Пришёл он к ним, они петь начали, танцевать, вот как он им нравился. А потом поняли, что этого не достаточно, что он нравится им сильнее. И тогда они его съели. Потому что так нравился. Вот подарить человеку ИСКРЕННЮЮ радость, удовольствие, и после пусть едят. Пусть. Это того стоит.

или

Когда ты что-то понимаешь, ну, работал – работал и понял, становится полегче. А когда ты что-нибудь почувствуешь, жить от этого становится сложнее. И при этом, всегда хочется больше почувствовать, чем понять.

Это цитата сообщения KaSH_ona Оригинальное сообщение

Милая Точка, я надеюсь, что ты права. Я даже в это верю. Просто вижу, как развиты окружающие меня люди и аж знаешь, так, ииии! Ну почему я не такая, ну сколько мне еще предстоит сделать, а ко всему я такая медлительная, это жесть. Но прорвемся. И ничего не случилось. Единственное,что я поняла,какая ты мудрая женщина, и что и правда я слишком много уделяю времени мальчегам... Взяла себя в руки, посмотрела вокруг незамутненным взглядом, поняла. Боль пройдет, чувство необходимости уже прошло. Теперь мне необходимо писать, читать, сочинять, смотреть, слушать, СОЗИДАТЬ. Тем более должного отношения я пока не встретила. Все мелочность, да злоба. Ну это в попень, у меня впереди тяжелая дорога :)

Часть третья.
Прикрыв глаза свободной рукой, я пыталась привыкнуть к свету. Через минуту я стала различать окружающие меня предметы. Впоследствии, оказалось, что это не свет был ярким, а я вышла из очень темного места. Моего спутника нигде не было. Оглядевшись, я поняла, что нахожусь в пустыне. Солнце нещадно палило, я тут же покрылась испариной. И вся налипшая на меня грязь заструилась липкими струйками по телу. Кожу защипало.

Аккуратно так, тихонько. Беззвучно лаская руками ветер. Плавно перекатываясь с пятки на носок и обратно. Грустно улыбаясь мечтам. Я гуляю по внутренним просторам своей души.

Загребая боль жадными гребками, я живо прыгаю с крыши на крышу. От боли, в основном, и летаем. Вот, я приземлилась на очередную тёмную поверхность, мягко спружинив, подогнула колени и сделала резкий толчок. Ещё прыжок. Вокруг раскинулись белые листья чужого счастья и улыбки чужих мужей. С бешеным воплем, а на самом деле молча, понеслась я в бескрайние дали крыш нашего огромного с маленьким размером города…
Каждый раз я всё сильнее отталкиваюсь, каждый раз я всё выше взлетаю, и вот наступил такой момент, когда можно уже не приземляться. Я полетела. Полетела так высоко, как летают только самые способные из нас. Хотя, на самом деле, я не способна ни на что. Но стоит только почувствовать боль, и любой сделает непоправимое, большое, и не обязательно плохое.
В такие моменты счастливой боли главное не перестараться, а я перестаралась. Взгляд свело судорогой, перед глазами заплясала большая белая свинья. Я начала стремительно плавно падать куда-то по диагонали. Мягко ударившись, о то, что было точкой отсчёта, я посмотрела наверх и заметила, что белая свинья уже убежала. Судорога всё не отпускала, и тело нагло билось в невзрачных на первый взгляд конвульсиях. «Переживём» - подумала я и взяла себя в руки. Это помогло. Встав с точки отсчёта, я отряхнулась и пошла с сторону противоположную. Светало.

Часть вторая.
Свет.

Путь был долгим и мучительным. Время от времени я не выдерживала напряжения и падала в мерзкую жижу. Но монстрик не давал пролежать и трёх секунд, с остервенением он хватал меня за руки и бешено тащил вверх, его тонкие колченогие руки больно впивались в плоть. И со стоном на потрескавшихся губах я бесконечно долго поднималась на ноги. В горле саднило, всё тело было покрыто въедливой летучей грязью. Казалось, что грязь проникла не только в нос, рот, лёгкие, но и в самую душу. Каждый шаг давался так трудно, будто я шла сквозь стену. В голове неслись мысли: «ещё одно усилие, и я упаду. Ещё одно – и всё». Но я шла, а мой спутник ежеминутно подталкивал меня вперёд. От его толчков было больно и неприятно. Каждый раз костлявая кисть впивалась в одно и то же место, каждый раз монстр ударял точно по левому плечу. Сил говорить не было, да и, навряд ли, это существо поняло бы хоть что-то. Стиснув зубы, я терпела эти удары, отдающиеся глухой болью во всём теле, терпела зловоние, покрывшее меня с головой, терпела страх перед уродливым существом, что взялось меня провожать. В конце концов, это стало больше, чем терпение, это было безразличие, апатия, какая обыкновенно приходит после горестных и непоправимых событий. Ощущение тела ушло, глаза не видели, всё моё сознание сжалось в точку, и только мерные удары откуда-то снаружи говорили о том, что я жива, что я ещё есть. Передо мной смутно проносились какие-то видения: то я видела птицу, летящую прямо на меня, то людей, молча проходящих мимо. Последним видением было что-то похожее на чёрный проём в стене…
Я сфокусировала взгляд на том, что находится передо мной – это был мой спутник. Он держался за ручку приоткрытой двери. Нестерпимо яркий свет, льющийся из проёма, пронзительный и беспощадный – он тотчас привёл меня в чувство. Я разглядела дверь, она была сделана из тёмных и прочных досок, окованных железом. Монстр судорожно пытался схватить меня за руку и затащить внутрь. Ничего не понимая, зная только, что за этой дверью точно нет всепоглощающей грязи, пропитавшей всё моё тело насквозь, я подала руку, и мы уверенно ступили в свет.

Ох, этот контраст слоеных булок мещан и черствых корок углекопов Эмиля Золя, вот что сейчас приводит в волнение мою душу. Контраст бедного большинства, с пожирающими их труд и одевающими их кровь себе на плечи Сесилями, меня раздражает и злит. Как-то и наша жизнь приходит на ум. И трясешься в молчаливом бешенстве, от бессилия глазами страшно вращаешь, даже на кошку свою можешь прикрикнуть... Только книга прочтется, душевный всплеск уляжется, а я пойду запивать таблетку от изжоги несладким чаем...

Просто любить себя и пользоваться дарами судьбы, живя в праздности. Вот мечта многих. Иногда и я начинала завидовать людям, казалось бы, более успешным, в этой жизни. Только ведь, если моя жизнь полна борьбы, если меня постоянно что-то подталкивает в спину, то, видно, сама я так хочу, и только так мне возможно жить. Нет смысла в богатстве или любви, пришедшей без усилий с твоей стороны.
Легко завоеванные вещи уценяются.
А не умея ценить, скоро потеряешь. Тогда поймешь цену того, что у тебя было. Страшнее будет, если проживешь всю жизнь со счастьем под боком так и не осознав, что это счастье.
Я счастлива уже тем, что знаю, как хорошо просто жить. Тебе нужен праздник для хорошего настроения? По мне достаточно отсутствия боли в коленках и пачки сигарет в кармане.
Счастье - это жизнь. Гордись ею, ибо у многих вместо жизни - ад. Только не надо в гордости мученика причислять себя к этим последним. Почти все, практически абсолютно все зависит только от тебя,- Человек...
Наша наипервейшая задача, наконец стать этим самым Человеком.