Данью бога снег искрится,
Кто-то видит его белым.

Фотографии KaSH_ona : отпечаток меня

Заплутать, заблудиться в мыслях, в голове
Засыпая, не смиряться, рваться к свету в тишине.
Опыт брата помнит каждый, кто хоть раз прошел игру
Сердце мажет смысл деяний, я понимание прошу.
Сведенье счетов, гулкий смысл. Всё Так идет.
А я лишь провод.
Мне дали истину сказать, пока из дома ушла мать.
Мне время мало, Вам подавно.
Своих добиться, не мудрить,
И тень забытого оскала кричит в душе, её убить!
Нет разуменья в строчке каждой,
Нет пониманья, я лишь свет,
Что отражен той балериной,
Что воспевал всегда поэт.
Светило мудрых нам дается,
А мы все мимо, как змея
Ползет по райской куще чистой, не замечая янтаря.
Ты – опыт прошлых, я с тобою.
Мы вместе ходим по земле, но ты пошел той стороною,
Где нет любви, а есть обет.
Я буду долго норовиться, подделать всё под узкий ум,
Чтоб каждый смог со мной мириться,
И с каждым словом мыслил в тон.
А может так оставить это?
И пусть корявые слова дойдут до тех, кто хочет света,
Мы – тень, и порожденье сна.
То говорю не я, а то, что движет
Всей той планетой наших мук,
Потом сама исчезну где-то, подрезав материнский сук.
И сучья доля мне зачтется, как кармы отработанный провал.
Мы все спасемся, кто сказал?
Ни одного ещё не знаю, кто Богу будет уготован.
И я страдаю. Я страдаю! Но я и скован, в нитях бязи
Запутанный всечеловек. Мне не поверишь? Ну и что же?
Сведенье счетов не для всех.
Какое небо голубое, сегодня видела с утра.
Я снова – я. Я – не чужое. По прежней жизни - сирота.

2 января 2011 года котэ

Ну неужели это всё я? Какая большая разница во мне "той" и во мне "нынешней". Сейчас я не только не могу себя узнать. Каждый день не узнаю себя сегодня, потому что вчера была другой. Да что там, пять минут назад была другой. Кто я? :)

Я закурила сигарету. И начала думать, мы свою жизнь выкладываем в интернет. И так детально... Контакт, одноклассники, твои друзья, предпочтения, любимые сигареты... И теперь все могут узнать, как ты выглядишь и что у тебя внутри. Мне хочется удалить свою страничку на одноклассниках, там все все знают. И хвастаться, в принципе, нечем...
Раньше хотелось, знаете, показать, какая я стала красивая, умная... А теперь хочется спрятаться.. как-то слишком публично. Появился друг, поставили статус. Настроение грустное, тоже отметили. Новая прическа - выложили фотографию в фотоальбом. Получили премию, поделились. Хм...
Зашторить бы шторы. А потом открыть, если захочется. Хотя, навряд ли захочется. Записать бы песню. Но никак не пресловутую жизнь на пресловутую страничку, которая зачем-то висит грузом.
Ведь правда грузом.

1. красивый и горький, как шоколад.
2. Красивый и мятный. Но жутко чужой.
3. Круглый и кто-то. В общем, не тот.
4. Сияние вглазах. Но...


Блядь.

Пересматривала фотки, улыбалась всей душой, и казалось будто чёток профиль тех прошедших дней. Мне хорошо тогда бывало, и сейчас мне ничего, так чего же я фигней страдала? Водки, друг, скорей налей!
Но это я так =) А теперь стихо:
Сохранить бы в душе ребенка, И писать только гелевой ручкой, и чтобы листы в тетради были разного цвета.Петь, когда хочется, громко, Носить на запястье резинку,Танцевать и плясать на работе,Даже если кто-то увидит.

Драть за ухо родную подругу, Когда у нее день рождения, От души подарить золотое дорогое свое ожерелье, И с чувством гармонии в жизни, Ждать от нее того же =)

Не уметь писать свои мысли, И не хотеть научиться, А просто визжать погромче, Если время пришло влюбиться...

Вот уметь бы опять влюбиться, И уже этим быть счастливой, И опять на себя рассердиться И вздёрнуть нос горделиво, КогдА он проходит мимо. Или ты мимо проходишь...

В общем, опять влюбиться.

Опять научиться плакать, И знать, что это поможет. Через пять минут улыбаться, Корча смешные рожи. За руки с подругой взяться, Вопить о дружбе навеки, И ни капли не сомневаться; Вы - не русские, мы - не греки*. Мы дети с лицами взрослых, Только чуть-чуть поглупее. А вырастем, станем хуже, Забудем о детском прошлом, - Как шлёпать по мокрым лужам и шмыгать сопливым носом. Опять забывать бы обиду В течение четверти часа, Напрочь упуская из виду, Что нужно гордиться и плакать. Опять бы смеяться, что солнце, И что долго ещё до заката, что можно успеть так много:

И влюбиться.

И всплакнуть.

И обняться...

__________________________________

* - в 10 веке было заключено два договора русских с греками. Сначала в 907, потом в 911. В договорах обе стороны клянутся в вечной любви друг другу, обещают жить в мире и согласии. После первого заключения договора русские, спустя снекотрое время, нападают на греков.

Было очень хорошо, а теперь не хочу. Здесь грустно и горячо, и,мне кажется, довольно светло. Все-таки я скажу. Что ж. Мне все по плечу. Только вот уж не вспомнить пути, по которому шла, а ведь нужно куда-то идти, такова наша судьба. Раньше можно было уйти, с пути, где запах и жар, туда, куда постороннему не пройти, где не будет такого, что в спину удар. А сейчас все покрылось осенней листвой, какою-то дымкой запорошенны люди, и мне не по нраву мой путь чертоликий, и мне не по вкусу из прошлого блики.
Кожу продрало. От холода, может. Или от бывшего псевдотепла. И я поднимаю чужое забрало, зачем-то натягивая его на тебя.

мне плохо заметны детали округи, я, может быть, плачу, где-то в душе. И только моя святая подруга видят душевное неглиже.

Я пришла в то место, которое привыкла считать домом, где было уютно и хорошо, в общем, где человек прячется от внешних невзгод. Все, как надо: большая теплая постель, книги, телевизор, я даже поправилась на домашних харчах. Вот лежу я, сложила руки на живот. Переворачиваюсь набок. Потом еще как-то переворачиваюсь. То так, то эдак. Смотрю в потолок, перевожу взгляд на стену. Она слева, в светлых тонах. Нет, это не значит, что больше стен нет. Все четыре на месте, но смотрю я, почему-то, на левую. И не то, чтобы она самая левая. Ааа, не важно. В общем, не нахожу я себе места. Даже здесь, под пушистым и теплым одеялом.
Как-то привыкла я, когда рядом находится Дашка. Мы не часто жили вместе, но жили именно тогда, когда жизнь не течет, а несется-таки галопом через огромные и важные события, проблемы и радости. Согласитесь, это намного полнее и плотнее сближает. А когда буря сближает, хочется вместе отдохнуть в тихой бухте по прибытию из тяжелого плавания. И мы приходим в бухту. Пришвартовываемся к берегу, спускаемся с корабля на пирс.. и расходимся в разные стороны. Нас оттесняют друг от друга. И получается, что мы отдыхаем по отдельности. А какой это отдых?
Когда я лежу и смотрю на левую стенку?
Я не хочу на нее смотреть...
Когда были все наши невзгоды, а кровать маленькая, а сахара опять не купили, и спать осталось всего несколько часов, я не разглядывала цвет обоев, не ворочалась с бока на бок, мне было хорошо, мне было уютно, мне было.. дома.
И полная чаша не так полна, когда я не могу поделиться ею с тобой, мой друг. А ведь так действительно надо, я понимаю. Вдвоем по-отдельности мы сделаем больше. Это как тогда, когда мы все время ходили вместе. Абсолютно все время. А однажды, обрадовалась такая прорва дел, что мы были в недоумении, как же их успеть сделать. И нас осенило, мы можем ходить по-отдельности. Тогда это было так ново, и так смешно, что мы не догадывались поступить так раньше.
Кажется, что и сейчас слишком много дел, чтобы находиться вместе. Как ни крути, а жизни у нас разные.

Бурная деятельность убила энтузиазм на корню.
После столь насыщенной жизни, безделье съедает все силы. Множество возможных событий я сознательно отталкиваю в будущее. А может статься, что концентрация мне придется не по нраву.
Я не до человек. Но уже не тот Смердящий, что начал свой путь некоторое время назад. Я - апатия и всплески эмоций, пока не припрет.
Эээ... Эти серьезные вещи, как подсолнечное масло,оставшееся после жарки картошки. Слить-слить-слить...
Начинаем заниматься уборкой.

Я просто пишу, такие вот маленькие заметки, отражающие нынешнее эмоциональное состояние. Мимо проходят люди и знают, что я чувствовала тогда-то и тогда-то.

Чудовищно не хватает слов. Беспредел.
Надо переобуться. Полностью.

Мне хочется все выбросить, все выкинуть. И себя заодно. Потому что самые Вы не видите то, что есть на самом деле. Приходится каяться и кусать локти. Ах, как все легко сломать. Даже если ничего и не было.

я ничего не вижу. Все прячут. Все скрывают. А мне так нужны искренние слова. Кидаюсь на первое нежное отношение, как на единственное. И ВСЕ ИЗ-ЗА ВАС! Ненавижу. И любовь профукаю. Или уже.

А я дома. Мамочки дорогие, вас две... Подглядывая в замочную скважину, я смеюсь вашим веселым уловкам. Хи-хи-хи. Такой смех маразматический...
Будто я одна такая, которая подглядывает. =)

А чо вам надо тут? Не ходили раньше, зачем сунули нос сейчас? Не нравится? А мне похуй. Вас тут нет. Зря берёте на себя. Возможность быть здесь таким, как вы, исключена.

Чертовски сложная ситуация. Бензин закончился, а мы посреди улицы. Верх безалаберности ездить весь день, а под вечер не заправить машину. Голову и так трудно держать, а ожидание делает просто "трудно" мучительным. И если бы накануне выпить меньше и не ложиться спать, все было бы по-другому. Последний день лета в Анапе.

Лето получилось безденежным. Только приобрели мы несравненно больше. То, чего за деньги не купишь. Одна моя знакомая спросила намедни, не влюбилась ли я опять. Она попала в самую точку. Да, я влюбилась. Беззастенчиво и навсегда. Я нашла свой родной, свой ласковый город. Три года не понимала, что люблю его. А сегодня поняла. Влюбилась теплой и нежной любовью. И город отвечает мне взаимностью. Ничего, милый, я скоро вернусь. Обещаю.

Часть 4.

Больно было везде. Я облизнула портрескавшиеся губы и начала вспоминать свое прошлое. В нем был ответ. Возможность пройти эту пустыню. Зыбучие пески - это необыкновенно страшно. Скорей всего прошлое именно там. А будущее за этой пустыней. И эта пустыня тоже будущее. Придется идти. И, еле волоча ноги, я пошла вперед. Пустыня оказалась не такой уж пустынной. Множество разных существ населяло ее.

Существо номер 1.
Это был лев, красивый и вальяжный. Но настораживали его глаза. Помимо доброты и спокойствия они содержали в себе обреченность. Обреченность прорисовывалась даже в линии губ. А губы были очень хороши. Эти губы мне понравились с первого шага в унисон.

Увидела я его не сразу. Сначала даже не заметила. Вроде рядом шли, и долго. Но друг друга не видели. Хотя, он, наверное видел. Я-то обратила внимание на льва, когда он пришел ровно туда, куда пришла я. Мы встретились очень интересно и быстро. Раз - и увидели друг друга. И наша встреча была стремительна. Как и все последующее путешествие. Очень и очень быстро. Только началась завязка и уже апогей. А там и конец пути. Сошлись мы ненадолго. И во время этого "ненадолго" каждую секундочку из-за него болело сердце. Когда он скрылся в барханах, я еще долго искала его взглядом, шла по раскаленному песку, и оглядывалась по сторонам. Падала от усталости, и все равно смотрела. Только съело его прошлое. Видать затянули зыбучие пески.

Смахнув соленые капли со лба, я заскользила дальше.

Экхем. Сижу на стуле, жду, как пройдет время. Жаль, но дебет с кредитом не равноценны. Держит только будущие заманчивые перспективы. А узнаем о них мы только завтра. Блин, с каждым годом жизнь становится сложнее и сложнее. Ну, просто, барьеры стали выше и чаще. Маленьких барьеров уже не замечаешь, перепрыгиваешь по инерции. А если сподкнусь?

И вообще, я уже Тушино через е пишу. Тушенский завод вышел. Это что-то да значит.

Чо-то не нравится? И чо? Трудная жизнь, хотим денег, признания, любви. Я когда пишу такое, злиться начинаю. Да я сейчас со всего злюсь. Массово как-то. Вокруг гандоны хуже меня. Я так говорю, потому что они - не я. И тяжесть моя мне ощутима. Чужой как-то не понять. Вот Дашину понимаю. Она близкая такая. А чужая тяжесть становится последней соломинкой на горбу верблюда. Вот теперь Дашу схватила наша соседка по бутику, вливает в нее пиво и свою хреновую жизнь. Пиво еще нормальное, а вот у жизни градус высоковат.
Господи, как же от меня смердит. Столько смерди я не помню с прошлого лета.
Сейчас с раздражением я вспоминаю все тупые однообразные вопросы, все чудовищные недостатки окружающих меня людей. А ведь от этих людей не избавиться, сидят рядом и на мозги капают. Долгое время в меня вливали проблемы, чувства, эмоции, мысли - все невероятно ненужное, теперь эта смесь забродила и выливается горемычной желчью. Нет во мне умения не пускать в себя говно, переваривать, отталкивать. Я ж, блин, думаю, что все вынесу. И зря думаю, еще ни разу не выносила. Впрочем, что могут дать эти бессмысленные размышления, кроме того, что потом опять будет стыдно? Не хочу думать. Думать как-то лень. А злиться нет.

Какая-то у меня смазанная гениальность. Хотела написать об обмане, о Сереге, о том, как меня бесит мое отношение к людям. Срыв.