Не хочу ничего.
Мне до... до слез обидно что со мной так обращаются...
Я что, самая левая в этом мире?
"Давай испортим ей настроение, все равно ничего страшного не произойдет, оправиться потом!"
Да...
И кто у меня есть?
Одно пустое место... в душе...
Хотелось бы верить, что все только сон, но глаза открыты.
Хотелось бы верить, что это просто шутка, но мне совсем не смешно...
Хотелось бы верить, что это всё пройдет....
Но раны заживают очень долго.

Мне двадцать один год, и сейчас у меня глубокая депрессия. Я жду ребенка. И больше всего на свете я боюсь его потерять. Для меня нет больше ничего – только мой ребенок. С молодым человеком, отцом малыша, я в ссоре. Жизнь кажется унылой и серой. Это так странно – терять отца своего ребенка. Того, кого ты любишь. Ради кого ты готова на все.
И я даже не могу никому об этом рассказать. Я бросила свою старую жизнь ради любимого человека, я вместе с ним уехала в другой город. Скандал с родителями, скандал с друзьями «он не для тебя».
Но я ничего не могла с собой поделать. Я же любила… и по-прежнему люблю его.
А еще у меня осложнения. На самом деле. Я слишком сильно болею. Наверное, поэтому у меня такой страх. Страх потери – это самый обычный страх. Он глуп и бессмысленнен, но я ничего не могу с собой поделать. Я боюсь потерять.
С самого детства я любила детей. И любила отца ребенка. Я уже потеряла его, и теперь хочу, чтобы остался малыш. Я кажусь зацикленной на этом? Да. ДА! Но для меня нет просто ничего.
Я работаю главным редактором в одной мелкой газете. У нас маленький тираж и, следовательно, маленькая зарплата. Но я счастлива. Счастлива, потому что у меня есть работа. И государство мне будет помогать. Как матери-одиночке.
А он даже не знает о том, что я жду ребенка. Звонила ему, хотела встретиться, поговорить … Я преследовала его, но он все еще не хочет меня видеть. Я не сдаюсь без боя, но решать обиды должны обидевшиеся.
А так все глупо вышло! Я ЛЮБИЛА. Я хотела, чтобы он был со мной. Но он ничего не ответил. Наверное, он просто меня не любит. И не любил никогда. Хотя я знаю, он хотел ребенка. И именно от меня. В чем же дело? Почему он не возвращается? Я не задаю себе этих глупых вопросов, и нервничать мне нельзя. Я не плачу, и по-прежнему улыбаюсь миру. Просто так. От всей души.
Но мне больно. По настоящему больно.
Но каждый рано или поздно останется один… а я не одна, у меня есть ребенок. Я боюсь одиночества? Нет. Я смогу выжить и одна. В бесконечной грусти но выжить. Одиночество бывает разное – когда тебе никто не нужен… а еще когда ты никому не нужна. Значит, я боюсь одиночества. Я боюсь, что я никому не буду нужна. Что меня никто не полюбит.
Но так не бывает. Я знаю это.
И пусть мне сейчас трудно. Его нет рядом. Пусть мне трудно. Но я все перенесу. ВСЁ. Я сильная. Я справлюсь. Главное, чтобы он был счастлив. Я слишком его люблю/, чтобы держать его возле себя, чтобы он страдал. Лучше ведь отпустить?
А отпускать всегда трудно. Это…. Когда сердце разрывается на части. Но ты делаешь любимого человека счастливым. И сам счастлив. Это всё, что тебе нужно – счастье любимого.
Мне двадцать два года. А ведь я родилась двадцать второго числа. Впрочем, как и моя дочь. Это так странно – когда мать и ребенок рождаются в один день. И я по-настоящему счастлива. Пусть никто не встречал меня из роддома, никто не приносил мне апельсинов, - я счастлива.
Многие меня не поймут. Кто-то даже осудит. Но я буду счастливой. Я просто обязана. Несчастливая мама – это же самое страшное.
… А еще после родов я встретила его. С девушкой. А у девушки – живот. Он был таким счастливым! По-настоящему. А мне было больно. Но я сильная, я справлюсь.
Мне двадцать пять лет. Моя дочь уже ходит в садик. Я рада, рада за неё. Наша газета обрела популярность, и теперь я вполне преуспевающая женщина. И я сделала и карьеру, и воспитываю дочку. Она для меня – весь мир. И я по-прежнему счастлива. Потому что больше мне никто не нужен.
- Мама, а у нас в садике новенькая девочка! Мы с ней так подружились! Можно я позову ее на день рождения?
- Конечно можно!
Это был худший день рождения в моей жизни. Но я все равно не подам признаков слабости. Я не настолько глупа. И я счастлива. За того, кого люблю. За его жену… За их дочь…
Мне сорок лет. У меня есть дочь. Она вышла замуж и сейчас ждет ребенка. У нее совсем не хватает времени. Но я не злюсь. Я все понимаю – любовь и дети.
Но в какой-то момент понимаешь, что жизнь прошла мимо.
Мне сорок лет… У меня есть деньги, и я охотно отдаю их дочери. Она меня любит. Так я думала. Пока не узнала, что она общается со своим отцом.
Нет. Я сильная. Я все переживу. Но только не это.
Жизнь прошла мимо.
Но я счастлива. Счастлива… за них.

Она насквозь промокла...
Она замерзла...
НО БЫЛО ЗДОРОВО!
Весна. Пора улыбок.

Ты просишь о помощи, а тебе в очередной раз отказывают. До боли знакомо? Я знаю. Но такова жизнь. А ведь это так легко – помочь человеку. Просто помочь, ничего не потребовав в замен.
Так часто людям просто не хватает общения.
Я знаю… знала человека, которому просто не с кем было поговорить. А ведь это так неприятно – держать что-то в себе.
Я понимаю, что часто трудно сказать близком о той или иной проблеме, но сейчас…. Сейчас у тебя есть и Интернет, и линии поддержки. Просто поговори. Тебе станет легче.
Не проходи мимо.

8-е...
Снова не поздравили...
А я так верила...
Даже в такой день...
Обидно...
Даже подруги...
бросили...
а я их не могу...
даже ревела...
9-е...
Тяжелая ночь...
Злобное утро...
Но день...
вечер
был хорошим...
а еще меня кинули...
и даже не любимый человек...
и так пусто сразу...
[451x441]

Сладко и безмятежно, и снится мне море и ветер...
И ничего больше нет...
Нет ни боли...
Ни страха...
Есть только ветер и море.
Но меня жестко разбудят.
И я вернусь в эту реальность.
Где нет ни ветра...
Ни моря...
А за окном идет снег...
Я хочу спать....
Но сижу и тупо смотрю в монитор...
Уже давно так...
Может я чего-то жду?
Да... я даже знаю чего...
Выкинуть всё из головы...
Спать и видеть ветер и море.

[600x410]

[405x582]
А я хочу шарик! Красивый шарик! Такой летающий!
=)
И ведь получу =)))
Ля-ля-ля! А у меня завтра ДР +)))
Я немного даже рада, потмоу что ШАРИК!!!

Хочу тюльпаны. Много-много-много тюльпанов. Самых разных цветов и оттенков. Хочу, чтобы они заполняли все свободное пространство спальни. Чтобы они были в таких стеклянных вазочках простеньких. И с ленточками! Такими розовыми ленточками. А на кровати чтобы сидел огромный плюшевый медведь. Белый. С красным сердечком. А под потолком летали воздушные шарики. Много-много-много шариков. Вот так вот!
[699x437]

пришло в голову само... видимо, Вдохновение.

Я боюсь боли, я боюсь темноты,
Я боюсь в прекрасное утро уже не проснуться,
Я боюсь остаться с собою на «ты»,
Я боюсь в чувства свои с головой окунуться.

А ты где-то там, где ветер и море,
А ты где-то там, где весна,
А ты где-то там, где даже нет горя,
А ты где-то там, где нет меня.

Я кричу, задыхаюсь от боли,
Я повторяю эти слова,
Я вижу вокруг реки крови,
Я больше уже не жива.

Ты забрал мое сердце и память,
Ты украл мой покой,
Ты вручил мне кровавое знамя,
Ты помахал мне рукой.

Я не могу, я уже погибаю,
Мне просто очень нужен ТЫ,
Голову ладонями я обнимаю,
Пытаясь прогнать мечты.

Я кричу, задыхаюсь от боли,
Я повторяю эти слова,
Я вижу вокруг реки крови,
Я больше уже не жива.

Нет меня, я исчезла,
Я растворилась в нашей любви,
Я на звезду залезла,
И крикнула тебе «СМОТРИ!»

Я твоя, твоя до капли души,
Твоя, как снежинка в моей руке,
Кричу я «ДЫШИ!»
И скорее поднимайся ко мне…

Я кричу, задыхаюсь от боли,
Я повторяю эти слова,
Я вижу вокруг реки крови,
Я больше уже не жива.

Авторское прочтение...

Я тьму люблю, хоть свет смелее,
Я жить хочу, хоть не умею.
Я о любви земной мечтаю, но часто принцев выбираю.
Я злюсь, когда меня не слышат, но не терплю вопросов лишних.
Я все намеки разбираю, но вот людей не понимаю.
Я не боюсь смерти, крови, но мне противны боль и горе.
Я слезы дико презираю, но многим часто помогаю.
Я человек не слов, а дела, но выбор страшная проблема.
Я для кампаний слишком робка, но одиночество – веревка.
Анализ сделала с трудом, познать себя ведь не легко…
Один вопрос остался в деле…
Ну кто ж я: ангел или демон?

это оружие, бьющее больнее любого ружья,
это пуля, пролетевшая наскозь,
это камень, тянущий вниз,
это вода, текущая вверх,
это лучик, светящий во тьме,
это солнце, греющее всех,
это молния, пронзающая разум,
это тайфун, разыгравшийся в пустыне,
это боль, пронзающая сладко,
это звук, разносящийся эхом,
это...
рождение?
любовь?
смерть?..

[393x550]
Это так просто - обещать. Но вот выполнить своё обещание намного сложнее. Как я и говорила. Поссориться - это так просто. А помириться - это так трудно потом. Вообще, так просто наделать кучу ошибок а потом их исправить!
А еще... еще если о чем-то часто говоришь - это сбудется. Если ты не хочешь, чтобы твои слова стали правдой - молчи.

[496x650]
ХОЧУ:
Лечь спать и проснуться 31 декабря.
Посмотреть салют на Красной Площади.
Чтобы у Них все было хорошо.
Чтобы у Заи все было хорошо в личной жизни.
Чтобы снега было много-много.
Чтобы брат удачно женился.
Чтобы на своё ДР я улыбалась по-настоящему, а не... фальшиво, как обычно.
Чтобы ноутбук работал нормально.
Чтобы собаки больше не дрались.
Чтобы Машка стала лучше.
Чтобы я больше не плакала.
Чтобы наш класс был дружнее.
Чтобы люди не ссорились по пустякам.
Чтобы добра было больше.
Не делать людям больно.
Чтобы волосы всегда были рыжими.
Чтобы можно было доверять.
Чтобы желания осуществлялись.
Чтобы... ... ...
Ведь нельзя:
ссориться по пустякам,
любить и расставаться,
тратить себя на других,
хандрить, когда все не так и плохо.
Потому что:
мир чертовки прекрасен,
жизнь хороша,
любовь есть,
счастье - это просто.
НО:
не все это понимают...
И мечты так и будут "розовыми мечтами идиотки"

[320x240]
А ты сегодня не с нами, для нас тебя нет,
Ты какую-то мелочь зажал на билет;
И ты не хочешь идти, куда идет молодежь;
Ты будешь страдать, а может ты умрешь!
И один ты не сможешь бороться с судьбой,
Ты сегодня не с нами, значит мы не с тобой!
И ты будешь один по вечерам,
Захочешь в кино - но я порезал экран.
Возьмешь мотоцикл - но я колеса свинтил,
Ты позвонишь девчонкам - но я им уже звонил.
И ты выходишь во двор - там сидит две бабули,
Куда ты пойдешь? Теперь везде свистят пули!
Ты утонешь в реке, тебя задавит КАМАЗ,
Тебе дадут на рынке ядовитый ананас!
Ты вернешься домой, ты там умрешь еще вернее!
Дома газ над плитой, кипяток в батарее!
Твой утюг на тебя 220 замкнет,
И собака твоя тебя не вспомнит и сожрет!
Канарейка взлетит и тебе выклюет глаз,
Ты уснешь с сигаретой - загорится твой матрас,
Прозвонит будильник - ты умрешь с перепугу,
Если спишь не один - с тобой умрет твоя подруга.
И как в мире этом обрести свой покой?
Не плачь. Я буду с тобой.

LI 5.09.15

Люди умеют разрушать, но не умеют просто трогать.
Ты понимаешь, что тебе сейчас не нужно это говорить, что ты должен поступить именно так, но ничего не можешь сделать с собой. Твоя гордость мешает тебе идти по правильному пути. Потом ты раскаешься, потом ты поймешь, что наделал, но будет уже поздно.
Чтобы убить достаточно одного слова, одного взгяда, одного жеста.
Ранен. Ты истекаешь кровью, разрываешься на части, а на тебя смотрят, как на психа. Ничего не понимают, пытаются, но, натыкаясь на стену, обвиняют во всем тебя и никого больше. Закрывают глаза на свою вину, вознают в тебя клинки своих гордых мечей, убивают тебя...
Сделать больно другому можно в одну секунду, добиваться прощения - всю жизнь.
Ты был не прав. Ты понимаешь это толкьо сейчас, но уже поздно. Ты хочешь всё изменить, но не можешь. Ты просишь прощения, но не получаешь его.
ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ.
Но люди всегда рядом с тобой. Люди, которым ты дорог.
Не делай им больно.

Больше трех дней не спать - это уже любовь. Хочется танцевать, хочется быть с тобой, всё наперд узнать, видеть себя другой. Больше трех дней не спать - это уже любовь. Больше трех дней не спать - это уже она, или уйдешь на дно, или за облака. Знаешь чего хочу? Просто понять, кто ты. Больше трех дней не спать - это уже мечты...
[383x312]

А я, конечно же, не взяла зонтик и промокла.

Не старайтесь понять, что случилось со мной,
И не нужно ко мне приближаться.
Я не против контактов с другой стороной,
Но сегодня могу не сдержаться.

Виноваты звонки и плохое кино,
Мне бы взять и денек отлежаться.
Я на зло становлюсь черно-белым пятном
И причина в одном:

Я так люблю обижаться
Агаа
Я так люблю обижаться
Агаа

Контрстрайк как повис, так потом и не встал,
Целый день не желал загружаться.
Я закрою глаза, досчитаю до ста
И цензурно начну выражаться.

А на улице грязь, у подъезда темно,
И какой мне резон простужаться.
Я назло становлюсь черно-белым пятном,
И причина в одном:

Я так люблю обижаться
Агаа
Я так люблю обижаться
Агаа

Виноваты звонки, и плохое кино
Мне бы взять и денек отлежаться.
Я на зло становлюсь черно-белым пятном,
И причина в одном:

Я так люблю обижаться
Ааа
Ааа
Я так люблю обижаться
Ааа
Ааа
Я так люблю обижаться
Ааа
Ааа
Я так люблю обижаться
Агаа
(песня)

Многие говорят, что в их жизни только плохое. И Очень огорчаются по этому поводу. Я бы наоборот радовалось - потому что после плохого обязательно будет хорошее. Как и плохое после хорошего. Это такой закон жизни. Я уже не раз замечала, что когда у тебя все хорошо, прекрасно, великолепно в один день - ужасно и омерзительно в другой. Это не просто грустно, это ужасно грустно. Но лучше никда об этом не задумываться, чтобы не портить себе настроение. Страннные люди вообще-то. У многих психика работает по принципы "цепное реакции". Стоит только одной плохой мысли закрастья в голову, как тут же появляется целая гора других плохих мыслей. А с хорошими мыслями у нас хуже. Хорошие мысли у нас бывают редко. Как будто это так трудно - думать только о хорошем. Хотя без туч и без бури не может быть радуги.
Но все, я считаю, что жизнь была бы намного легчше, если бы думали о хорошем чаще.

LI 5.09.15
[500x700]

Почему люди не понимают, как хорошо жить?
"Ты не понимаешь. За тебя всё решают родители, тебе трудно это понять."
Действительно, как я могу тебя понять, если ты постоянно говоришь о негативе, о том, что тебе ужасно плохо, что тебе одиноко. Я говорю тебе, что все у тебя еще будет, а ты горько улыбаешься и качаешь головой. Да, я не знаю, что у тебя там произошло, но... жизнь продолжается дальше! Ты думаешь, что у меня все так лекго? "Ах, боже мой, все купят, все принесут, все для нас, для любимых!". У тебя есть деньги, но ты до сих пор так и не понял, что счастье не в них измерятся. Что счастье не купищь. Нет, для себя ты это уяснил, но для остальных. Мне все купят. Да, конечно, но разве я что-то прошу у родителей? Нет. Я уже знаю, что это все так... материальные ценности. Они почти не приносят удоволетворения. "Ах, боже мой, какие мы умные!". Большая ошибка думать что ты умнее других. Я не думаю, что я такая умная, скорее наоборот, но у меня действительно немало жизненного опята. "Ах, ну какой у тебя опыт в твоем то возрасте!". О, Боги! Ты же не знаешь мою жизнь. Это сейчас я живу, получая удовольствие от жизни, не оч ем не заботясь, а раньше... У меня много всего было. Очень много. Как это ни сранно прозвучит, но неприятные истории у меня с самого рождения. И я не обращаю на них внимания. А ты... Ты словно умер! Всё у тебя плохо и никакого "света в конце тунелля". Мне надоело объяснять, что не бывает только черной полосы жизни. Что не бывает все совсем плохо. Не бывает. А ты не хочешь этого понимать. Ты слушаешь, но не слышишь. Начинаешь злиться и уходишь. Конечно, я ведь "ничего не понимаю в этой жизни". Вот только скажи, почему к тебе на помощь не придет никто, а мне с моим "непониманием жизни" помогут сотни людей? И кто из нас думает, что он умне других? Ты. Это твоя ошибка. Я не говорю слушать меня, но советы других людей действительно могут принести пользу. Но ты, человек, всё хочешь испробовать на своей шкуре. Ты сейчас на дне жизни. Я предлагала помощь, предлагала тебе всплыть, но ты отказался. Когда-нибудь, ты поймешь что я была права. Когда нибудь... если тебе хватит сил. Я боюсь за тебя. Боюсь, что ты окажешься слабым. Боюсь, что ты умрешь. А смысл - он рядом. Он идет за тобой и ждет, когда ты обернешься. Но ты не видишь его, ты смотришь только себе под ноги и не замечаешь ничего вокруг. Я не осуждаю тебя - просто не имею права. Но ты... Я сдаюсь. Иди своей дорогой, но прошу, сверни хотя бы раз!
[400x453]

[317x420]
В колонках играет - центр, сережа лазарев =)
Настроение сейчас - хорошее, как и обычно

Не важно, какая на улице погода, главное - чтобы у тебя внутри было солнечно!