- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
____________________________________________________________________________

ххх: Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
____________________________________________________________________________

Gunila
ага, классный прикол! видела его давно, сенкс, что напомнил :)

Strelok
Это самай милая интерпритация слова БАЯН, которую я слышал!!!
____________________________________________________________________________
[700x456]
Читать далее...

Это цитата сообщения Join_me_in_ Оригинальное сообщение

10 самых страшных мест мира

10 самых жутких и страшных мест мира

Хеллоуин давно прошел, однако жуткие места в нашем мире не исчезли вместе с ним. Они все так же щекочут нервы любителям адреналина и страшных историй, желающим увидеть то, от чего любые нормальные туристы удирают без оглядки. Итак, 10 самых ужасных мест в мире, одно другого страшнее.

Читать далее...

1.: Как дела?
2.: Сегодня один из немногих дней в моей жизни, когда у меня дела лучше чем у Бекхема:-)
_______________________________________________________________________________

XXX:
Сережа, а не знаешь ценовой диапазон для GPS-mouse bluetooth?
YYY:
Я даже не знаю, что это такое... Блютуз-мышка, передающая свои координаты компьютеру через спутник?

Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.

- Ты за Путина?
- От запутины и слышу!
_____________________________________________________________________________

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих...

Вымучали-таки победу у негров... Поразительно :)
А Хорваты-молодцы, и не потому что мы попали на чемпионат, а потому что играть умеют хорошо, да и хитрые к тому же. Зачем им Англия в финале? Лучше лохов вроде нас пропустить :)

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билет ом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Что позволило путем эмпирических опытных исследований разработать ситуативную мужскую поведенческую реакцию.

Итак:

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?

Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?" што?"
Читать далее...

Из канцелярии премьер-министра Польши эвакуировали мину военных лет
Военным саперам удалось благополучно эвакуировать минометную мину из здания канцелярии премьер-министра Польши Дональда Туска. Боеприпас был обнаружен во время ремонтных работ вечером 20 ноября, передает информационный канал "Вести".

В момент обнаружения боеприпаса Дональд Туск работал над текстом своей программной речи, которую он должен прочитать в эту пятницу перед депутатами Сейма. Всего в здании находилось от 120 до 150 сотрудников канцелярии. Всем им пришлось оперативно покинуть здание.

Акция по обезвреживанию боеприпаса длилась около двух часов. Предварительная экспертиза показала, что мина попала в здание канцелярии во время Второй мировой войны и пролежала там не разорвавшись свыше 60 лет.

С 1 января 2008 года прекращается призыв на военную службу офицеров из запаса, заявил министр обороны РФ Анатолий Сердюков, выступая 20 ноября на сборах руководящего состава Минобороны.

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия!!!!

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бля.
______________________________________________________________________________

Известные люди имеют свои персоОнальные смайлки:
Сталин :-{(
Шандыбин (}:-(
Элвис Пресли ?:-)
Кутузов °-)
Кутузов играет в жмурки *-)
Майкл Джексон до операции :~)
после операции :-)
между операциями : )
Marge Simpson @@@@@:-)
Rобокоп ([ (
Микки Маус 8(:-)
Гомер Симпсон ~(_8^(I)
Адольф Гитлер //:-#O
Джон Леннон (8 {
Синди Кроуфорд :-.)
Франкенштейн [‡:·‹]
Осама бин Ладен @:-[--
Эйс Вентура &8^D

Тема старая, на днях решил посмотреть, что же народ ищет. Ну и прокомментировал некоторые особо понравившиеся:
досуг ню (23237)
что тут сложного, разделся и отдыхай :)
столица Нигера
не называйте их так, они обижаются :)
вредные привычки курение рисунки (274091)
рисунки-вредная привычка? буду знать...
парулифтинг (20)
о, интересное понятие, видимо означает "управление лифтами" :)
учебник успенского (1461)
упенский язык... звучит :) хорошо, что не албанского
купить бернского зиненхунда (947)
кто эти люди? и согласятся ли они чтобы их вот так просто купили? :)
абсолютно бесполезный сайт (524216)
зачем же его ищут так много человек, если он бесполезный?
КАК ПОВЕРНУТЬ ЗЕРКАЛЬНЫЙ АВАТОР (3)
хотел бы я знать, что это такое и зачем его хотят повернуть 3 человека?
футбол россия (34532)
бесполезно искать, просрали все равно...
как избавиться от скарлатина (12805)
жуть какая... боюсь представить себе, как он может выглядеть, этот скарлатин
ПАУРОЛИФТИНГ становая тяга (56)
попытка номер два :) порулить лифтом видимо не удалось :)
Пуховики Dolce&Gabbana (10585)
Ага и ватники от Версаче рулят :)
генеалогия виктора зубкова (2)
похоже сам Зубков пожаловал :)
ПАУРЭРЛИФТИНГ становая тяга (125)
попытка номер 3 и снова неудачно :)
казахстанские поисковики (463)
представляю себе их: в степи, на коне, ищут кого-то...
трикалор (1107)
неблагозвучное слово, говорят за оскорбление флага даже в тюрьму сажают теперь...
будет ли конец света в 2012 году (2167)
не там ищете, товарищ. это вам к гадалкам надо...
Бабслей (23440)
слышал я про такой вид спорта, мужикам нравится особенно...

Пьяный водитель покусал сотрудника ГИБДД

Дорожно-патрульная служба остановила в центре Владивостока машину, которая шла зигзагами, нарушая правила уличного движения. У водителя были все внешние признаки алкогольного опьянения.

Как сообщает "Эхо Москвы", в тот момент, когда один из сотрудников ДПС оформлял протокол о задержании, водитель внезапно накинулся на него и вцепился зубами в его руку. Разъяренного нарушителя пришлось силой утихомирить и доставить в отделение милиции для дачи показаний и проведения медицинской экспертизы.

Это уже не первый случай, когда сотрудники ГИБДД страдают от неадекватного поведения водителей-нарушителей. Так, недавно в Москве водитель маршрутного такси, остановленный за нарушение правил дорожного движения, в ответ на требование сотрудника ДПС предъявить документы схватил его за руку и протащил 30 м по асфальту за транспортным средством.

В результате сотрудника ДПС пришлось госпитализировать, правонарушителя же удалось задержать.

Новостная лента РБК

gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы
gumster: "девственница из знатного рода""
gumster: от так вот
gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?
gumster: леха?

(с)башорг via Instinct

.
[493x325]

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

из цикла"буду краток"

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
[640x427]
читать

Только у меня так или у всех?
При попытке зайти в дневник выдает сообщение, что сервер не может выполнить мой запрос?