вчерашний день.
в ПП не напилась, больше одного пива не было желания.

странно так, когда вдруг неожиданно к тебе начинает проявлять какую-то заботу человек, от которого ты совсем этого не ждешь. приятно конечно. но странно. и иногда окружающие преподносят маленькие приятные сюрпризы.

а иногда чувствую себя чужой в обществе. и тогда эти маленькие сюрпризы могут вовремя скрасить существование.

кстати, вот он, купол мой. цвета правда здесь получились бледноватые, синий будет темный, а голубой будет почти бирюзовый ("курасава"), яркий. но лучше всего конечно будет видно, когда он придет и когда я на нем полечу! потому что я даже сама пока не представляю, насколько это все мне понравится. но учитывая, что это будет МОЁ, должно понравиться при любом раскладе! лишь бы летало!

[698x395]

В колонках играет - ...возьми мое сердце...поверь мне, что все не напрасно...

прыжки отбили из-за погоды. только выехали с аэродрома - распогодилось. зато спала везде (уж не знаю, чего на меня напало?): в машине, по пути туда и обратно, и там тоже спала. еще можно поехать завтра-послезавтра. а может ну их нафиг, такие прыжки? есть маза поехать завтра в КЛМН, если срастется - будет прикольно.

сейчас иду в ПП, напьюсь?...

интересный факт: хочу купить билетов на "Питер fm", уже слышала, что билеты раскуплены, а вчера захожу в один к/т, мне говорят, фильм с 20 апреля идет, билеты пока тоже не продаются. и где же истина? пролечу, как фанера над парижем - будет обидно.

а, чуть не забыла! с нами сегодня ездил Саша - оператор SinAirG. вроде сначала мне показался нормальным парнем, но потом его рейтинг в моих глазах очень упал, когда он ни с того ни с сего начал мне рассказывать, ЧТО на самом деле я прыгаю, КАК и ПОЧЕМУ... и вообще лекции читать о параспорте и гнуть... пальцы... даже когда я молча недоуменно на него смотрела, когда смеялась, когда сказала, что я все это давно знаю, и что не понимаю, к чему и что вообще он пытается мне объяснить, даже это его не остановило. "для поддержания разговора". разговорчивый мальчик :)

В колонках играет - ...знать бы что там, впереди...

невзирая на дождь едем на дз. в порядке вещей погода в Киржаче есть всегда. ну, или мне везет. есть погода, есть ми-8, есть люди, есть 2 веселых фрифлайных двойки из рампы. не готова была к приземлению на 130, забыла уже что ли. или к зиме привыкла. но все в порядке. завтра поеду еще! вобщем, все по плану.

из особых ощущений: рампа открыта, мы стоим прямо у обреза, впереди и внизу через огромную дыру открывается широкий обзор, голубые просветы, внизу молоко, и не холодно. совершенно не холодно, а даже наоборот тепло, несмотря на то, что высота уже набрана. вспоминаю, как тряслась летом в Пущино. и в чем же секрет? :)


а еще когда первый раз вышла - попала в этой невесомости в бп! пока поток не поймала, крутилась кувырком, даже страшно стало :), а во второй прыг отделили хэддаун двойку, и когда расцепились - так крутило, что я, автоматически уйдя в сит, крутилась и не могла остановиться. какое-то бп, другим словом и не назовешь!

В колонках играет - "верхом на звезде"

просто кратко опишу события крайних дней.

с четверга на работе все было как-то слишком гладко. мне не звонили, меня не увольняли, на собеседование не вызывали (просто забыли), я спокойно доработала и насовсем (до 2 мая) оттуда ушла. чего там будет потом с этим моим косяком - я не знаю, да и предполагаю, что за время отпуска мне будут звонить (или не будут!), но теперь уже я далеко уехала, и возвращаться не собираюсь! если только по телефону поговорить - это пожалуйста!

выходные прошли спокойно. я привыкала к мысли, что я в отпуске, и ждала звонка.

понедельник, первый день отпуска! - ура!!! созвонилась с Фоменко, приехала к нему (будний день. все идут по своим делам. я иду по своим. светит солнце. кайф!), заказала основной, потрепались, потом я поехала в поликлинику, давно бы надо было там появиться. практически проходила мимо кабинета зубного, всего-то и надо было что посмотреть восьмерку, чего там с ней творится, но с восьмеркой все в порядке, а вот шестерка - пломба/кариес. поймали, короче, деваться было некуда, поставили новую пломбу! проходила мимо! потом еще съездила в гости в Красногорск, а завтра с утра я еду в Киржач!!! я еду прыгать!!!!!

итог: абсолютно счастливое состояние, которое к выходным может неограниченно преумножиться! пусть, пусть оно продлится!

Настроение сейчас - в ауте

как бы научиться это делать? ударьте меня по голове!

о чем речь? конечно о работе.

про мой отпуск все вроде бы помнят. никто пока ничего не говорил. если так, видимо все будет ок. просто у меня очень нехорошее предчувствие, что произойдет что-то неприятное. но это необязательно. возможно мне будут звонить, возможно придется еще работать в эти выходные, но сам отпуск похоже состоится. однозначно уезжаю в понедельник. на две недели. буду на телефоне, но вот приезжать не собираюсь. и тогда я уж точно на все забью и забуду все неприятности, к которым потом надо будет опять вернуться. но без неприятностей жизни не бывает. надо это помнить. а если и бывает, то ужасно скучно.

а сегодня я должна была выяснить один важный вопрос, решила позвонить кое-куда и выяснить. и выяснила. частично. а мне сказали тут, что я не должна была никуда звонить, что это секретный проект, что "я в шоке" и поговорим потом. а потом - это не раньше субботы. а я ничего по проекту не разглашала! и что вообще я сделала не так - непонятно.

а тут еще надо заполнять дурацкую анкету по итогам работы за год. чего там писать - совершенно непонятно. и еще будет собеседование.

и теперь неизвестно, что со всем этим делать, и очень хочется на это все забить и не думать. и чтобы все пошли по одному известному адресу.

В колонках играет - вальс Бостон

офигенные облака!!!, проблески синего неба, солнце и Парламент Лайт напомнили почему-то очень остро ощущения августа-сентября и черный гелентваген...

с работы ушла под утро, завела будильник на 10, проснулась в 9.57, перед тем, как открыть глаза как-то странно "отсканировала" все части тела, теперь даже не пойму, что это было. на работе была в 12. настроение - супер! голова ясная. скоро отпуск!

осознала, что выражение "я не выспалась, и меня все бесит" неблагозвучно уже и не понравится адресату.
заменяем на "я не выспалась и немного не в настроении".

каково, а? :)

или вот еще: "капризничаю". гыыы))

а то че, все бесит да бесит. как будто я бешеная.

кстати! я вот с утра не курила, может у меня ЭТО? покурить и все пройдет? интересно...

В колонках играет - ...my heart beats about all of this...

снова суббота!

P.S.: закономерности этой жизни:
1. мой брат всегда опаздывает
2. Фоменко всегда опаздывает
3. в пятницу происходят гадости
4. Марина никогда не прыгнет сама
5. мне никогда не придут образцы тряпок, чтобы я заказала основной

смирилась. но зачем-то еще надеюсь на 5 пункт. и на 3 иногда. а это приводит к разочарованиям. хорошо, что хоть 4 мне абсолютно по барабану.

от новой заставки десктопа!
[699x531]

проснулась только что... Винс, и не надо про траву... СТРАШНО.

вкратце предистория: мы на другой ДЗ. ждем погоды. почему-то в городе, прямо в каком-то жилом квартале. долго ждем, ждем. какие-то детали, всего не помню. но ЭТО неинтересно. потом вроде начались какие-то движения. то ли погода наладилась. в общем, как фотография оттуда: я и еще люди, стоим посреди проспекта, может переходим его. машин не помню. смотрю в одну сторону, налево, вдоль этого проспекта (погода как будто вечер тучи и закончился дождь и выглянуло солнце - это как ощущение, потому что деталей опять же не помню). я смотрю туда и вижу в отдалении, как бежит Моня (кто не в курсе, это наш аэродромный ротвейлер), а за ним как бы гуськом одна за другой двигаются фигуры СМЕРТИ, по-другому не скажешь... огромные фигуры передвигаются по городу, руша дома. они не обычные черные в балахоне и с косой. они какие-то светло-зеленые и блеклые, но больше сравнить ни с чем не могу. я начинаю визжать. думаю, сейчас будет как в кино, люди слишком заняты своими делами, и даже не повернутся, чтобы посмотреть, что там. но они поворачиваются, почему-то там только тетки рядом со мной, они видят это и тоже начинают визжать. такое увидеть не рассчитывал никто... еще помню, с другой стороны этого проспекта я увидела что-то такое же, но сразу забыла, что это было. еще во сне. может быть, там просто рушилась земля...

я, Катя и еще девченка (не помню или не знаю) бежим. оглядываться не хочется. мы просто бежим по городу, по той части мира, которая еще осталась в живых, чтобы убежать от этого, потому что просто стоять и ждать, и ничего не делать, видя это, невозможно. мы долго бежим, забегаем в какой-то подъезд. отдышаться... Катя закрывает дверь (а нас это спасет???), я смотрю, есть дверь в подвал (а может нам переждать там? ведь подвалы как раз подходят для таких случаев. но черт, как не хочется провести последние минуты жизни там. уж лучше бежать, бежать по этому городу, и видеть отражение вечернего солнца. бежать куда угодно, но только не сидеть в подвале. в подвале можно сойти с ума...), потом оказывается мы в лифте (деталь: Катя успела прихватить с собой ноутбук, и раздается звук закрытия Windows), в лифт заходит девушка. осторожно, но уверенно и спокойно. я, кстати, тоже чувствую себя довольно спокойно, без паники, может быть потому что со мной Катя, не знаю. девушка некоторое время молчит, а потом говорит: "вы видели... вы тоже видели ЭТО?..." но озвучить, что ты видел ЭТО, и ЧТО это, очень сложно. чтобы услышать от нее я говорю "видели что?!?!" и она отвечает "конец света"

В колонках играет - это всё рок-н-ролл...
Настроение сейчас - ля-ля-ля

у меня сегодня все 333 удовольствия!

теперь я иду в ПП!

за все надо платить. вот только вопрос такой: это мне плата за что-то, что я уже пережила плохое, или мне в будущем придется еще за эти удовольствия расплачиваться?...

Настроение сейчас - однако, многократное облегчение ;)

меня отпустили в отпуск!

теперь начиная со следующей пятницы (а для этого надо очень постараться, чтобы дать понять, что в выходные меня уже НИБУДЕТ!!!) и до 2 мая я свободна!!!!!! урааааааааааа! я даже не могу поверить в такое счастье... :)

так что мучаться недолго мне осталось! две недели ничегонеделанья!

осталось еще чтобы меня не вызывали сменить номер...

ехать никуда не собираюсь, но зашифроваться надо. буду в Москве, отдыхать, гулять, прыгать, встречаться итакдалее!

вечером мне было снова немного одиноко, тогда я еще ночевала в этом мотеле. пытаюсь я найти в телеке чего-нибудь посмотреть (с этим проблемка), и вдруг звонят мне с ресепшн, и говорят: к тебе пришли! аааааааа! я офигела. кто?! ко мне туда мог прийти?! выхожу. смотрю, стоит девушка и парень. девушка говорит мне по-русски (Боже, спасибо тебе! родная речь!!!), что она работает в ресторане неподалеку и услышала, что приехала российская студентка, у которой большие проблемы, потому что ей негде жить. ооооо! вот это да! и она готова помочь! офигеть. когда первый шок прошел, я сказала, что помощь уже не нужна, да и не такие уж у меня проблемы, мы еще поболтали, и они уехали. она украинка, а муж ее американец. потом я к ней ходила в гости на работу. встретила там прикольную светлую девченку (Russsska:)), с которой мы потом вместе искали жилье, с которой в этом далеком неизвестном мире стали за пару часов как родные. через пару дней приехала Анета. полька. так получилось, что мы с ней поселились в другом городе. на этом связь с Russsska разрывается почти насовсем за исключением нескольких отдельных встреч. она тоже хотела поселиться с нами, но возможности ездить оттуда на работу у нее бы не было.

Анету приходилось многому учить. она почти не говорила по-английски. мы разговаривали на странной смеси трех языков, и умудрялись понимать друг друга. поначалу она меня раздражала. но мы были все время вместе. сначала шлялись вместе по окрестностям. вместе удивлялись тому, что ЭТО с нами происходит. смеялись над американцами. потом нашли вторую работу. больше нам общаться было не с кем, так уж получилось, что от других студентов мы были изолированы. и я не заметила, как к ней привыкла. а через пару месяцев я осознала, что когда это закончится, а оно закончится, и никуда не денешься, мне будет чертовски всего этого не хватать. а поскольку рядом со мной все время была она, то не хватать будет в первую очередь ее.

вторая работа была в Макдональдсе. очень интересно. там больше местной молодежи. точнее, детей. было прикольно. вечером около 12 я вызывала такси (как сейчас помню: "hello, we need a car in 15 minutes at Broad Street Hannaford. thank you!"). иногда мы давали на чай. приезжали домой, чего-нибудь ели, выходили на крылечко, и сидя на ступеньках курили... мы знали, что именно эти моменты мы запомним надолго. как нам удавалось говорить, это чудо. но конечно русский и польский языки друг друга могут понять. столько мы всего обсудили. знали друг о друге все.

пожалуй, продолжения больше не будет. много было событий: выставка старинных машин на весь город, ночные шалости, поездки на пару выходных в соседние города, даже на гору мы там забрались, правда на машине. все хотели пешком, но мечтам не суждено было сбыться. ездили в Вермонт, к замку. купались. пару раз были на дискотеке. писать об этом можно вечно, там прошла целая жизнь.

к этому еще одно размышление: настолько я привязываюсь к некоторым людям, что расставаться кажется немыслимо. но всегда приходится. куда близкие люди деваются из моей жизни? это кажется каким-то законом. но я его нарушу. и непонятно, что лучше: может, не привязываться? независимость и стабильное спокойствие? - но зависимость вызывает счастье. вечный вопрос.

вернулась в Москву, конечно, начался депресняк. после яркой и теплой Америки попасть в серую мокрую пусть даже столицу - перенесла это с трудом. радовала скорая встреча с друзьями и бесконечные рассказы, как это все было... и пачка денег в кармане.

досрочная сдача практики. смешная поездка в Москву стоит отдельного описания.

на поезде до Новосибирска. там - поздно вечером. самолет до Москвы рано утром. надо добраться до аэропорта. Толмачево. я люблю летать на самолетах. люблю аэропорты. на вокзале таксисты на меня напали и убедили меня, что если я не поеду сейчас, то пропущу самолет. я знала, что по утрам ходит маршрутка, но не знала во сколько. в итоге доехала за 400 рублей. обидно, но не так, как то, что было дальше. дальше я никого не трогая сидела себе поедала свои запасы на завтрак. курила? нет, тогда я еще не курила. хотя почему-то сейчас кажется, что и тогда курила. до меня докопался тип, вылитый не-помню-как-зовут солист Морального кодекса. сначала просто общался, потом начал приставать. прямо там. Боже. я еще тогда не могла толком отшить. у него самолет был раньше на час, и когда он ушел, я все оставшееся время успокаивалась под одну и ту же любимую песню. (бля, я все перепутала :), тогда я курила, и это было на следующее лето, ну теперь уже пусть будет. я тогда еще прилетела и хз сколько ждала брата, когда он меня встретит, увидела ребят из Фабрики 1, свиснула телефон у таксиста позвонить, он потом очень ругался, когда узнал, что за мной сейчас приедут, хотел, чтобы я заплатила, но я сбежала).

вернемся к лету 2002. уже теперь не вспомню, как добиралась... все перепуталось. помню кондишн в StarTravel, как я простыла и полетела с больным горлом. полетела в Америку. это было захватывающе интересно. я уже познакомилась с другими студентами из Красноярска, но они в итоге путешествовали в другие места. но летели мы вместе. 9 часов это был ужас. показывали Гарри Поттера, но я не смотрела. спать было невозможно. и наконец спустя эти 9 часов... мы прилетели! в Америку! когда я осознала, идя по коридору, что сейчас я попаду совершенно в другой мир, где ВСЕ говорят по-английски и относятся ко мне как к иностранке - не то чтобы мне стало страшно, но это было нереально. таможенник меня о чем-то спрашивал. я долго пыталась понять. потом спрашивал зачем приехала и что я думаю о Штатах (кажется было). гы)) строго спрашивал. ну ничего, пустили...

долго тусили в здании аэропорта, ждали, когда нас встретят. потом нас повели на улицу в автобус... оказалось, что на улице, несмотря на то, что еще 9 часов вечера, темно! и абсолютно нечем дышать! казалось, я попала в субтропики. потом я узнала, что там не всегда такой воздух, видимо просто повезло с погодой, надуло чего-то с моря, причем когда я доехала до места назначения, там день-два было то же самое.

нас привезли в студенческую общагу при Columbia University. я была одна в комнате. я устала, хотелось спать, но было в то же время абсолютно невозможно уснуть при такой консистенции воздуха. хотелось еще и погулять по Нью Йорку, но одна я бы не пошла, а компания нагулялась быстро, пришлось вернуться. в Москве мне продали карточку, по которой я могла позвонить домой. при попытке сделать это у меня ничего не получилось! я легла и заплакала... я захотела домой к маме. расскажи мне такое - ни за что бы не поверила. но потом я попробовала еще и дозвонилась! успокоившись, немного поспала. утром мы пошли на собрание, где нам рассказывали как себя вести. кормили. а потом отпустили на все 4 стороны... прибившись к англоговорящей девушке (по сравнению со мной), я попала на автовокзал. понакупив билеты на автобус, мы попили чаю, и нас стало становиться все меньше... каждый в свою сторону. я почувствовала себя сиротой. в автобусе встретила снова русскую девушку. она вышла раньше. мы ехали на север.

через 4 часа я оказалась в пункте назначения. Lake George. выйдя на улицу, спросила, как мне пройти, куда мне было нужно. мне указали направление. я с сумками (уже не помню, сколько их было, но было тяжело). иду. спросила еще. там идти на самом деле не больше получаса. но я же не знала. пока шла, пришла в лес. но по дороге. пошла дальше. и, о чудо! увидела заветную вывеску: Tahoe! время 10 часов вечера. ко мне вышла менеджер и посмеялась надо мной. ей было смешно, почему я в такое время пришла туда. я объяснила, что приехала буквально из России, работать, и куда же еще мне было пойти. она оказалась добра и проводила меня в один из номеров мотеля. оттуда я снова позвонила маме, еще поплакала, и до утра спала. утром она даже сама принесла мне завтрак. еда - отдельный разговор, об этом наверное не буду. мне понравилось. потом она показала мне, что я должна буду делать. мне сказали, что я должна искать себе жилье. дали телефоны. я попыталась позвонить, но с взаимопониманием явно были проблемы... потом проблема жилья решилась постепенно (сначала меня надувала одна старушенция, сдав мне комнату за двойную цену).

в первый день после работы (она заканчивалась около трех) я пошла гулять по городу. было интересно. много маленьких магазинчиков с сувенирами, мороженым, кафе, рестораны. озеро. ко мне тогда подошел солидный мужчина в возрасте, завязал разговор, куда-то приглашал, напоил меня шипучкой. оставил телефон, сказал Читать далее...

1. с некоторых пор, а точнее с тех пор как я сгоняла в штаты (надо кстати об этом как-нить тож сочинение написать, как время будет, седня весь день был кстати, но я пропинала балду) моя жизнь стала меняться. я никогда особой популярностью не пользовалась и у меня не было много друзей (это я сейчас понимаю, что много и не нужно). после этого все пошло гораздо легче. вспоминаю то, что было до, и понимаю, что тогда все было совсем иначе. другой человек. никогда не думала, что будет все вот так. а ведь если не принимать в расчет повседневные мелочи (а как не принимать, если они составляют, скажем, 60% моей настоящей жизни?!), то все просто отлично у меня! но то, что было в Красноярске - ладно, но что началось после моего приезда в Москву! - типа то, что нужно.

2. суббота. утро. если удалось проспать до обеда - хорошо. день. полтора часа помыться и привести себя в порядок. убивание времени. интернет. телевизор. прогулки по Люберцам. вечер. уже. уже. вот он, раздается звонок, которого ждешь неделю, две, иногда больше. срываюсь, через пять минут я на улице в ночи... а что будет потом - неважно. все-таки я люблю субботу.

3. мой дневник изменился вместе со мной. нет больше столько парашютных постов. как нет прыжков. а есть немного непонятных записей. меньше комментариев. и ПЧ не прибавляется. откуда? да мне и так вполне комфортно. комментарии друзей - приятно. а больше никого и не нужно. особенно, если нечего комментировать. я к нему привыкла, привыкла, что именно сюда я выбрасываю свои мысли. которые раньше девались в никуда.

работа - это способ зарабатывать деньги. средства для существования. а не образ жизни.

есть еще много, много, много хороших мест, которых я достойна и которые принесут мне больше опыта, чем здесь. то, что я через 5 лет буду продолжать жить, а не заколачивать по десятке, меня только порадует.

полгода не принесли мне здесь никакого позитива (до этого, можно сказать, лафа была). организация работы - полная задница. отношение - туда же. возможно после отпуска (если он будет) буду думать по-другому, но очень скоро опять вернусь к тому же. есть отличный сайт. job.ru. и все такое. меня это все так порадует!

я решила.

жестокий ПМС или нервная усталость от работы (и не только)?

как жить дальше - непонятно.

бывает же.

лето. солнечный выходной день. я, в минимуме одежды, валяюсь на укладочном столе. все подъемы расписаны на три-пять вперед, и заняться нечем. рядом со мной - симпатичный парень. где-то играет: "ах Юра-Юра-Юра, я такая дура, что в тебя влюбилась!".

если не переворачиваться, можно быстро обгореть. я смотрю в ярко-синее небо. по нему плывут белые кучевые облака. красиво. иногда они заслоняют солнце, и тогда становится прохладно, но по земле ветерок дует меньше.

мы обсуждаем, чем мы займемся через полчаса. это будет, например, колесо. или просто БП. я еще очень боюсь БП. спасибо ему, что он меня от этого избавил. научил меня делать сальто. просто был рядом.

я снова смотрю на небо лежа на спине, и мне кажется, что я в раю. я мечтаю, чтобы это никогда не кончалось.

расплачусь за парашют - куплю машину

расплачусь за машину - куплю квартиру!

полтретьего ночи. спать не хочется. я сейчас спокойна и счастлива!

P.S.: смотрела на свое отражение в стекле... и пыталась понять, что там?...