оно идет, течет, песок сквозь пальцы, зачерпываешь много, кажется, много, но утекает быстро. особенно заметно когда уже все утекло. думаешь: а ведь ВЧЕРА, а неделю назад... а вот пять месяцев назад мы новый год встречали. давно что ли это было?! а ведь давно! и еще дольше до 2007 нового года. восприятие времени зависит от того, чего ты ждешь. год назад я была в отпуске. кажется - недавно. а прошлые выходные недостижимо далеко. давно. и месяц один будет тянуться. лето - это целая жизнь. но все это пройдет. и из какой-то точки в будущем я посмотрю сюда и подумаю: вот она, самая счастливая девушка на земле. жаль, что часто лишь из будущего понимаешь это. жаль, что ожидая рассчитываешь на что-то, чего потом не происходит. и это делает ожидание краше самого события... СТОП!

у меня все наоборот! у меня все прекрасно и великолепно!

P.S.: пока писала - полбанки сгущенки переместилось внутрь.

все нижесказанное основано на личном опыте, и не предполагает какой-то теории или общих выводов.

у меня в жизни или есть смысл, или его нет.

если смысла нет - то я могу заниматься всем, чем угодно, встречаться с совершенно разными людьми, получать удовольствие совершенно случайно, а в основном депрессить и скучать. потому что нет смысла. нечем заняться. хочется ЧЕГО-ТО. а чего - непонятно.

если СМЫСЛ есть... о да! тогда мой круг интересов резко сужается, и я, с упорностью параноика, все свои силы, средства, мысли и что еще только возможно отдаю этому смыслу. в голове не остается места для чего-либо еще. в кругу общения остаются только самые близкие люди, остальные если и попадают в радиус видимости, не удостаиваются значимого внимания. то же становится и с какими-то делами, если в них нет первой необходимости или они не относятся к СМЫСЛУ. что страшное может случиться со мной при этом? если я не смогу следовать своему влечению. это внутреннее противоречие. в этом случае особенно осознаешь свою одержимость. болезнь. думаешь - правильно ли это? а может не стоит? другие живут как-то спокойнее, с ума не сходят. люди, у которых крыша на месте. можно ли поставить свою крышу на место усилием мысли? и нужно ли??? кажется, что я неспособна сделать это в любом случае...
а особенно страшно осознать в конце концов, что все было напрасно. что не это смысл. ты просто выпал из жизни, потратил уйму средств, а счастье твое было лишь иллюзией. надеюсь, со мной такого не случится.

никак не могу решить по поводу покупки машины. при этом есть некоторые определенные пожелания и уже принятые решения, есть почти принятые решения, и есть вопросы, по которым имеются плюсы и минусы. попробую щас изложить.

определенно есть убеждение (или желание), что я должна ездить на черной спортивной машине. спортивной, значит, например, такой:
[700x378]
или такой :D

[600x360]
короче, чем спортивнее, тем, блин, лучше.

коробка однозначно должна быть автомат. купить права и не париться с механикой - почти решенный вопрос, но если вдруг появится возможность попариться, я в общем не против. некоторые настаивают, да я и сама понимаю, что это полезно. но без расчета, что я буду на таком ездить.

теперь сложности.

самый главный вопрос: насколько дорогую/качественную машину брать. ведь опыта у меня нет, поэтому хоть я и не собираюсь попадать в аварии, но исключать этого нельзя. а дробить по кусочкам машину, купленную на пределе возможностей, будет жалко. при этом совсем дешевую машину на первое время я тоже не рассматриваю, потому что не хочу париться по поводу ее качества, так как если это б/у, то наверняка будут всякие проблемы, а если не б/у, то дешевая будет наша. а мне нужен автомат.

если брать дороже, то купить ее я смогу только может быть весной или летом. зато мне не придется ездить зимой. но дорогую жалко (см. выше). при этом если искать дешевле, то я не уверена насчет наличия спортивных моделей по соответствующим ценам.

вот такие вот вопросы.

информацией по наличию моделей и их ценам обещал снабдить брат. пока что вообще рано что-то оценивать, так как не уверена ни в объеме финансов, ни в сроках, ни в ответе на самый главный вопрос. но вот такие мысли бродят.

P.S.: возможно у кого-то мое желание купить права вызовет праведный гнев, но я намерена несмотря на эти купленные права научиться ездить как следует, благо, учителя вроде имеются. и только потом выезжать одна на большую дорогу. учитывая мой более менее аккуратный и спокойный опыт в небе, я думаю, беспокоиться по этому поводу не стоит.

В колонках играет - ветер свободы завывает, проносясь мимо
Настроение сейчас - хочется неба

навсегда уехать из родной квартиры/города/страны

уволиться с места работы, где провел немало дней и ночей

сменить профессию

закрыть дневник безвозвратно

расстаться с человеком и никогда больше не иметь к нему никакого отношения

оставить какое-то занятие

(бросить курить?)

попрощаться с умершим

умереть

что-то из этого происходит по нашему решению. что-то - по воле обстоятельств.

навеяно: коллега увольняется, когда-то он сидел на моем теперешнем месте, приходил разбирать вещи, появилось свободное место. а он больше не будет юристом. он будет... об этом даже думать сложно. он будет делать то, что ему нравится. интересно, как это, чувствовать, что больше никогда... что все будет по-другому... насколько сложно сделать такой выбор? насколько это правильно?

Настроение сейчас - люблю...

люблю
зелень
после дождя
прохладный влажный свежий воздух
и пасмурное небо
люблю
мой мир

из озарений: "хорошо там, где нас нет" - это НЕПРАВДА!!! :)

позавчера вечером приезжала на аэродром и была там вчера полдня..
прыгать мне запретили.
а прыгать хочется!
радует, что скоро уже будет можно (максимум пару недель, думаю должно уже пройти)
а прыгать будет страшно! после перерыва без всяческих эксцессов мне не было страшно. теперь же мне будет страшно приземляться на любом куполе, который бы я не взяла. при этом брать большой скорее даже плохо, чем хорошо. но вот еще что радует, так это то, что на Лотусе 150 я уже напрыгала столько, что проблем с ним быть не должно. тем более если нога заживет.

такое это ужасное чувство, когда все делают то, что и ты делал раньше без малейших проблем: одеваешься, выходишь на старт, идешь в самолет... а сейчас ты стоишь, смотришь на все это безучастным взглядом, и понимаешь, что ты - аутсайдер. это может и громко сказано, но приезжая на аэродром раз в месяц или даже реже, а при этом еще и не имея физической возможности прыгнуть хотя бы разок, чувствуешь примерно так.

несмотря на пассивное присутствие умудрилась словить замечание от Ганса гыгыгы))))) за то, что во время стартового осмотра стояла близко. мешалась.

зато вчера я каталась на велике! для этого вида спорта абсолютно никаких препятствий! еще ходила в лес пить воду из родника и умываться. еще раза четыре заглушила шестерку (а один целый раз поехала!:)). а еще за двое суток 6 часов сна - и считай выходные увеличились почти на еще один день!

прикольно я время провожу.
вчера с 4 до 9 вместо того, чтобы работать, маялась на работе дурью, приехала домой отдыхать.
с утра пыталась собрать себя в кучу, чтобы опять поработать. собрала часа на 2.
с 7 вечера и до 11 - вообще никому непонятные движения по городу и области. на 90 процентов зря потраченное время.
с 11 до часу - просмотр телефильмов... гы)
с часу и до сейчас - попытка сделать ночной прорыв. для очистки совести. решение - отложить все до вечера вторника/утра понедельника (хм, а почему нет?!)
завтра - подъем в 6 утра и на природу!!! может быть даже (скорее всего) в Киржач попаду! тока вот прыгать пока страшно. и наверное больно. на ногу пытаюсь полностью не наступать, а то буду нагружать - только сильнее разболится. а если попробовать на ней прыгать, то точно ничем хорошим не кончится. зато сейчас она уже стала почти похожа с виду на здоровую :)
как обычно: главное - то что мы имеем сейчас. а вот что будет потом - уже не так важно. сделала что смогла.

в компе потерялась песенка Найка Борзова "верхом на звезде". ну не могу найти ее и все! а жалко, так хотелось под нее проснуться...

сижу я дома, никого не трогаю. пытаюсь совладать с собой и использовать единственно доступный для этого день в целях исполнения данной мне работы. в которой черт ногу сломит.
тут звонит телефон, и приятель начинает меня спрашивать, смогу ли я практически отвезти их прыгнуть с парашютом.
я все объясняю (что, куда и почем), говорю (в милионный за какое-то время раз), что не знаю своих планов на выходные.
разговор заканчивается так: "все, пока, не хочу с тобой разговаривать, ты мне настроение испортила".

может я не права. может я зануда и бука. и много думаю о себе. и становлюсь похожей на своего брата.

но вот есть вещи, которые одни и те же люди не могут понять. и задают постоянно одни и те же вопросы. и делают одни и те же действия. а я порой очень расстраиваюсь по этому поводу (в зависимости от текущего настроения)
1. смс-ки на русском языке. неужели трудно запомнить, в сотый раз отправляя смс и получая один и тот же ответ?! скоро эта проблема отпадет. через месяц. люди, посоветуйте телефон, а?
2. "ты во сколько с работы освободишься? не знаешь? а почему?"
3. "чего будешь делать в выходные? на аэродром поедешь? а почему?"
4. "ты на выходных чего делаешь? не знаешь? а почему?"
5. "ну Оля, ну поехали, давай, подумай!"
и другое

а я не могу читать смс-ки по-русски и не знаю, что я буду делать в ближайшие 12 часов. так и живу. это возможно. иногда о своих планах я узнаю за полчаса до отъезда куда-либо. иногда даже сначала выезжаю, а потом узнаю о планах. я не могу что-либо планировать на НЕДЕЛЮ вперед. даже на ближайший вечер.

когда-нибудь это изменится. может быть.

а пока остается только удивляться, как не устают люди задавать одни и те же вопросы, и как не могут запомнить простых вещей обо мне.

обычно когда происходят такие вещи, я уже не хочу сдерживать себя, и после сотого объяснения одного и того же (причем я не истеричка и никогда не буду кричать и брызгать слюной) у людей портится настроение. так кто же в этом виноват?

Настроение сейчас - нужен позитив!!!

-

[395x528]

неофициально во вторник, а официально и точно сегодня я узнала размер своей новой зарплаты.
публиковать не буду, но при этом могу сказать, что теперь я отсюда в ближайшее время никуда не денусь...

собственно, он меня весьма порадовал и превзошел некоторые разумные ожидания.

люблю май!

можно подытожить: выход на работу получился мягкий и приятный.
на улице наступило лето.
времени на то, чтобы лечить ногу, нет, поэтому в совокупности с вчерашней часовой прогулкой от работы до ПП это привело к ее новому опуханию. а вчера гордо шла даже не хромая! правда медленно. надо найти время после работы и заняться ей. глядишь, за три дня и впрямь восстановлю. хотя все это мечты, мечты. наверное не рискну прыгать, пока не буду бегать. наверняка будет страшно встречать землю.
а сегодня в 01:02:03 04.05.06 что-то было. только что - это я не засекла. как раз в это время я ложилась спать и совершенно забыла про то, что должны открыться какие-то там врата... вчера вечером в это время я почти обо всем забыла. что же делать с памятью? эх, и почему я не компьютер...

что еще делать в первый день работы после отпуска, если работы не очень много, да еще и нет особого желания ее быстро сделать?
правильно - запостить новую запись.
но писать про то, как тут все у меня нормально, еще рано, точная информация о зарплате например будет только в четверг, да и день еще не закончился, чтобы сильно радоваться отсутствию проблем.
но вчера я провела такой потрясный день, каких мало бывает в обычной жизни, и мне было совершенно не в лом после него выходить на работу! как анестезия :)
а еще нога заживает не по дням. быстро заживает. как бы я не ломанулась прыгать на следующие выходные...

ахренеть, завтра на работу...

когда он осознает, что сделал кого-то счастливым. или вызвал своими действиями какие-то очень сильные эмоции.

в такие моменты понимаешь, что ради этого стоит жить. жить не оглядываясь, отдавая себя полностью. и потом не будет обидно. и получишь такую отдачу, которая умножится на то, что ты сделал, на то самое что-то огромное, которое у тебя не вызвало даже больших усилий. потому что просто делал то, что чувствуешь.

ОТПУСК ЗАКАНЧИВАЕТСЯаааааааа!!!!!

люди. ну пожалуйста. ну спасите меня от этой работы. ну пожалуйста. насовсем. ну чего вам стоит скинуться по ползарплаты. а? каждый месяц. я в долгу не останусь, буду вам чего-нибудь красиво писать в дневнике про свои прыги. ну дорогие люди...

выходим втроем, у меня задача - просто падать на пузе. где-то мои сопадальщики потерялись. я чувствую поток, начинаю пытаться пухнуть, у меня почему-то не получается, поток как-то криво ставит ноги. ну ладно. вот и народ. уже пора досвиданья. кто куда бежит, в итоге чувак надо мной. еще отхожу. ладно, вот я чего-то дернула. и, о ужас!!! - ничего не происходит!!! Ё! думаю, так, а чего я дернула-то?! (уже сейчас думаю, не подушку ли отцепки? :D) еще раз, лезу назад, почему-то левой рукой нахожу и дергаю медузу. долго-долго она наполняется... осознаю нехватку времени и слежу за ней, она где-то в стороне. прямо все про те несколько секунд, как в песне поется... вобщем, чего-то там выходит, но нифига не происходит... я смотрю на высотник... там уже 300... 200... фигня. дергаю запаску. и каждое движение свое и системы на протяжении всей этой хрени контролирую очень четко.
дальше - кажется успела. не помню нифига. помню, на опушку леса какого-то несло меня. помню, когда медуза запаски выстрелила, я подумала, какое облегчение наверное сейчас испытывают там, внизу.
на самом деле в реальной жизни вряд ли я смогу дернуть запаску в последний момент. так ведь и не успеть можно...

отличный район!
может, мне там купить квартиру? я бы там жила.
полюбила его уже.

питер fm - интересное, но несколько незавершенное кино без какой-то особенно глубокой мысли. но интересное.

киргизия - неплохой кинотеатр.

остаток отпуска буду ходить по гостям и встречаться. по вечерам.

интересно, когда я хромать перестану...

а еще осваиваю NFSU, только вот такой косяк - с джойстиком эта фигня у меня не работает :( (драйвер? я сама не установлю). и еще не устанавливается NFS Hot Pursuit 2. а так хочется...

я сегодня НЕ сломала ногу! а могла бы...
день прошел позитивно. Коломна оправдала мои надежды. Я не оправдала своих. а в Коломне просто волшебно. помню то чувство, с которым я проводила день моего тандема там. пару лет назад. красиво. нравится мне там. только вот не тесновато ли в выходные?
небо оправдало мои надежды. было красиво.
полет оправдал мои надежды. я хотела сняться в кино. двое киржачских прыгунов хотели растянуть в воздухе баннер и снять это. в каких-то благотворительных целях. в пользу детей. и потом даже по телеку бы показали. я бы держала его посередине. мы пошли тренироваться. при этом у одного чувака 300 прыжков, у другого 90... наше отделение тройки в дверь вертолета вылилось в хэддаун! гы)))))) лечь так и не смогли. разлетелись, полетали вокруг друг друга, в итоге сошлась с одним, и уже где-то на двух мы так весело раскрутились. :) позитивно! разбежка, открытие. не хотела идти со 170-ым, но пришлось. я не оценила всех возможных последствий и путей их избежания. я недодавила подушку и при этом поджала ноги назад, вместо того, чтобы выставить их навстречу земле. встала пошла. к доктору. на этом Коломна превратилась для меня в площадку для хромания вокруг и распития пива. 4 бутылки, миллера правда, но на пустой желудок. и все последствия. потом все стали такие добрые, ласковые, заботливые. так это мне нравится! а небо звало... но с моей ногой мне туда уже не очень хотелось. в общем все-таки мне понравился день. если так случилось (моя ошибка), значит, так надо. я сделала выводы. теперь будет немного сложнее передвигаться, но живу я завтрашним днем, и проведу его так, как мне хочется! а там уж как-нибудь...
а прыгуны с треском провалили свою затею.

хоть один день в отпуске удалось прожечь. вчера до утра почти сидела у монитора. спала до обеда. идти никуда не хотелось. а жаль, солнышко так ярко светило. и ведь нет бы поехать прыгать. все наоборот делаем. завтра прогноз дождь, но мы едем. причем едем в КЛМН! Фоменко собирается к моему ранцу прицепить свой 90-ый, так как на другие экземпляры документов человеческих у него нет. это прикольно! я ему завидую, он будет с моей красотой прыгать! но это нужно для того, чтобы я прыгала со 130-ым, а не со 170-ым.

дальше по теме - собралась все же выйти из дома и в восемь вечера встретилась с однокурсником. почему-то люди из моего прошлого, живущие в Москве, навевают на меня какую-то скуку и тоску. не буду больше с ним встречаться. и чтобы вечер/день не был окончательно испорчен, позвонила моему веселому приятелю Невмержицкому, с которым прошлись от Пушки до Киевской. поняла, что из дому вышла не зря. до чего же смешно бывает... давно не гулялась так поздно. ну не так уж правда и поздно, единственное, автобусы уже не ходят, пришлось ехать на такси.

выходные обещают быть...