Настроение сейчас - в норме)
вот уже давным-давно меня никто ничем не напрягал. только на прошлой неделе слегка понервировали. я уже успела спросить у всех окружающих, почему меня игнорят?! мне советовали расслабиться и получать удовольствие. говорили, что я странная.
а сегодня около 5 пришел босс и задал задачку неслабую. конечно можно было бы слегка подзабить, или отложить, или в темпе сделать или прийти пораньше - смысл один: пойти в пп. но я ухватилась за возможность поработать как утопающий за соломинку))))))) и вот теперь буду спокойно работать, как раньше, до 9-11, может даже домой на такси поеду, хотя все же уеду наверно раньше.
выхи, правда, неохота сидеть, но может быть и не придется. или не все. короче, посмотрим.
стринги - это такие трусы, которые нинада из жопы вытаскивать :D
мое первое знакомство с ними произошло в штатах, когда Анета сказала мне: ты попробуй, я хочу, чтобы тебе тоже было хорошо! но тогда я работала внаклон и вприсядку, и поэтому ощущения были не из самых приятных... я не представляла себе, как она в них ходит.
и тут наступило лето 2006 года. и я надела брюки, такие брюки, которые положено носить со стрингами, ну просто положено, и никак иначе. да ваще много чего положено, но я это игнорила. а раз уж я вчера купила новую маечку (ненавижу шоппинг! зачем-то вчера поперлись с Рысей в охотный ряд, там как всегда куча народа, и нечего купить... ширпотреб, гыгы, все одно и то же, а где не одно и то же и народу нету, там дорого!), то решила я, что надо мне соответствовать своему новому образу. типа идеальному)))
вспомнив обо всех женьщинах в мире, носящих стринги, и не проявляющих при этом ни капли беспокойства, попялившись на свою задницу в зеркало, я собрала манатки сегодня в обед и пошла в наши субтропики. хотя в магазине вполне приемлемо, даже приятно. короче, нашла я случайно магазин Бюстье, там мне уже месяц назад при первой покупке выдали дисконтную карту, и я уже в третий раз решила себя порадовать.
вобщем, пока что путь, пройденный мной в стрингах, составляет по времени что-то около полминуты в сумме, но при этом с момента их надевания я не почувствовала неприятных ощущений :), чего и всем желаю!
а на улице ходят люди...
...я бы не отказалась... (при условии противоградовой защиты)
...трэчка через все поле поперек...
...открытия с болтанкой и доворотами...
...отделение прыжком вперед...
...падаю с рампы назад, несколько секунд удерживаю хеддаун, не чувствую, но вижу горизонт. потом сажусь, делаю четыре бочки подряд, выхожу в сит, немного подколбашивает - раскрутилась, но опасности нет...
...меня ставят отделяться перед парнем. почему? потому что его тут не знают. ну и ладно. тяжелее меня. сижу, вижу, тело на голове меня обгоняет. далеко по горизонту. встаю. не пускаю. вижу, тело легло где-то на двух, я еще продолжаю жечь до 1.200...
...земля приближается...
...тарзанка, первый прыг, зачем-то приводняюсь на спину... второй и третий - солдатиком...
...одна иду через темный лес по тропинке, которую еле видно. обратно возвращаюсь кругом по дорожке с фонарями...
началась она неплохо, да что там, даже хорошо. все удовольствия сразу. за вчерашний день. что же будет дальше?
какая я жутко сентиментальная... на кого-то обижаюсь, на кого-то уже нет, к счастью, но все время жалею себя. как бы отучиться от этого? в подростковом периоде никогда не проявляла чувства на людях, никакой слабости, а теперь вот... наверное, плата за другие чувства. за положительные.
но все-таки хотелось бы уметь забивать на все и не париться бесполезными мыслями. раз уж ничего не изменишь, зачем зря расстраиваться? не пофиг ли? может, научусь. иногда получается.
природа требует баланса, поэтому к плюсу добавился минус. и надо учиться теперь, чтобы от этого минуса избавиться.
я думала, я другая. не такая как все. оказалось, я - как большинство. не то, что не такая, а такая же, дальше некуда. даже не принадлежу к небольшой группе. просто одна из толпы. в то же время другая по-своему, о чем раньше не думала.
PS: в Красноярске в этот день нельзя выйти на улицу, чтобы тебя не облили водой. а если просто захочешь прогуляться по центру - обязательно будешь весь мокрый. такого я больше нигде не видела. скучаю по этому... когда учились в универе - специально с подружкой ездили гулять, а в детстве убегали во дворе от пацанов. а в ночь Творилы с 6 на 7 в лагере устраивали такое... потом взрослые с разборками по утрам ходили.
Настроение сейчас - да все пофиг после такого)))
"да ладно, подумаешь, ветер, я должна уметь справляться в любых погодных условиях..." - с такой мыслью подгоняемая фоменко: "давай прыгнем, пока мне делать нечего!" - я иду записываться в подъем и одеваться. на старте обсуждаем задание, стою как обычно с умным видом, фома как обычно пытается перевести все в секс. *что-то слишком много внимания ко мне на аэродроме за полдня*
садимся в элку. во время подъема самолет потряхивает. ну чтож, пусть потряхивает, ведь стрелка все равно приближается к отметке 0, означающей вовсе не 0, а четыре тыщи. обдумываю задание, отделение. *простите меня все, кому я обещала не прыгать в ветер, но будь я не я... простите еще раз!*
отделяться. в дверь. фома сзади вылез уже, а я должна была вылезти на полкорпуса и после подачи ему сигнала выпрыгнуть на поток, но не лечь, а воткнуть в него ноги, чтобы сразу сесть. я вылажу. че-то дует. ну ладно все равно попробую. еще вылажу. держаться надо одной рукой, и одной ногой (лол, я не могу держаться ногой....))))))))))))). а вторые выставить уже в поток. вобщем меня размазывает к фоме... :)))))) ржу, поворачаваюсь, киваю, вываливаемся просто. думала, кучу времени потратила. на съемке оказалось, что довольно быстро.
работаем на подход. сижу стабильно, но то и дело теряю
открытие. УРРРАААА! я уже чувствую счастье. двигаю на аэродром. отрабатываю на высоте разворот на переднем свободном. на правом, на левый сил не хватает. у земли еще не скоро я буду это делать. но наверху это прикольно. тем временем я приближаюсь к земле где-то метров на 500. и тут начинается... что? турбуленция? тряска? американские горки? как ни назови. я висела довольно долго, подбрасывало наверх, проваливало вниз, на поворотах чуть ли не складывало, и это не прекращалось... (по словам другого прыгуна: "захожу на крайний разгон и вижу, что земля удаляется"). вишу *нифига не вишу, а как кукла, которая висит на нитках, за которые кто-то дергает*, 50 метров до земли, приближаюсь, лечу в середину поля, думала, там от леса не будет завихрений, но нифига не помогло, и практически кричу. НЕ ХОЧУ ПРИЗЕМЛЯТЬСЯ! МАМА! АААААААААА!!! ощущение такое, что сейчас в один из рывков меня просто швырнет на землю...
в итоге купол у земли чуть успокоился, уже не швыряло, и я село мягко по вертикали и тут же понесло назад. но это все уже фигня. я села, и продолжаю кричать, теперь уже просто от переизбытка адреналина... я счастлива, что села, но как это было страшно! иду по полю, снова матерюсь. потом втыкала долго. прыгать больше не хотелось :)))))). никто из тех, кому я обещала не прыгать в сильный ветер, об этом не должен знать.
PS: хочу поблагодарить свой драгоценный любимый и единственный купол за выдержку и спасение жизни, чтобы там ни было! :)
бесконечное количество раз за выходные у меня возникала графомания, но не было компьютера под рукой... все позабывала. ну ладно, все равно все мысли не напишешь, а вот события можно описать.
ушла с работы в 9 часов. ждала звонка с работы вечером или в выходные. оказалась никому на работе не нужна ))))))))))))))) пятничный вечер - усталое питье пива у брата, потом спать... спать, как это здорово! даже не стала подрываться рано утром куда-либо. решила поторчать в москве до всяких там известий. позавтракали, потом я лежала читала, потом поехали в магазин, я купила новые наушники, на выставку ландшафтного дизайна (как называется не помню), замерзли как зимой, я была одета явно для погоды градусов на 10 теплее... решили нажраться водки. для этого скупили полсупермаркета. еще были грязные танцы, я примерила платье с Лениного выпускного, оказалось, что я здорово смотрюсь в роли стриптизерши, гыгы)) оно мне было обещано во временное пользование :)))))))))))))) *оу-еееееее*
потом снова спать... в этот раз подъем рано утром, традиционная поездка в подмосковье. утром неожиданно решила, да какого хрена я щас поеду домой и опять буду спать, пусть даже очень и хочется, нифига, поеду-ка я на аэродром! ветер хоть и сильный, но тем не менее хотелось продлить выходные, а он мог утихнуть к вечеру.
в автобусе на 12.40 не было билетов, зато были купольщики, ехавшие на соревнования из Сургута. они любезно предоставили мне свои сумки, на которых я сидела в проходе. поболтали. узнала кое-что про купольную и про Сургут))) (дома они прыгают только две недели в году!!!)
потом топала пешком через поле, скайдайверы сыпались с неба несмотря на ветер, что заставляло меня восхищенно-умиленно материться. ветер я попыталась переждать, но все равно пошла прыгать часа через 2 (первый прыжок стоит отдельного описания - позже). в итоге 3 прыга с фоменко, у меня получается чего он хочет, это такой позитив, я и забыла как прикольно прыгать с фоменко! :)
ну и потом домой и спать. чтобы снова был позитивный понедельник взамен ужасной пятницы :)
(давненько этого не было) работа любит меня. во все доступные и даже некоторые новые места. до чего ж я ненавижу пятницы... настроение не задалось еще с вечера, как обычно. и тут поехало. скорее всего я буду работать на выходные, просто мне еще об этом никто не сказал. а то как же, все будут, а я - нет. это вряд ли. так что надо сразу быть готовой. а тем временем работать в пятницу нифига не легче чем в выходные. хочется заплакать, сползти под стол и там уснуть. чтобы прекратился этот бесконечный поток. и вроде бы не должно меня колбасить, но ведь колбасит... хреновы гормоны. и ни на секунду не отпускает.
вот опять мне надоело все.
не знаю, что делать. ехать завтра в киржач или нет? деньги есть, готова прыгать, да вот только не знаю, хочу ли. сума сошла, да? а хочу я другого. а чего хочу, того не будет. вот оно, тяжелое время-то, и настало. внезапно. а если не ехать, то что делать? непонятно. в городе можно просто свихнуться наверно. там хорошо полюбому. просто лень вставать рано утром и опять как-то переть, тем более, что ночевать буду у брата, как от него ехать непонятно...
ну чем бы себя таким порадовать?! (белье за 500 баксов не предлагать, я беру за 15, больше у меня нету)
наверно, придется ехать. главное, чтобы на работе сегодня не помогли решить в пользу москвы.
с самого начала моей работы я не торопилась получать туда пропуск: типа а зачем? у меня типа все ок и так. но дали насильно. и тут же нате вам: в сентябре 2004 года компрессия (на поверку оказавшаяся ушибом), растяжение колена и бла-бла-бла. потом на лечение до нового года ходила. потом зубы лечила. а потом перестала туда ходить.
и стоило только один раз пойти на плановый осмотр, как поехало: анализы-повторный осмотр-а тут у нас кариес-растяжение стопы-болит живот-анализы-осмотр после лечения-тут меня и к окулисту заслали-сыпь от солнца-и тут еще восьмерка дала о себе знать, отрезали кусок десны...
и это все за два месяца...
надоело! откуда че берется?! не хочу больше туда!
хотя лечат хорошо и оперативно. но сколько же можно меня лечить?! мне ж всего 24 года!
с ним что-то...
все мы привыкли к течению времени. так или иначе. иногда быстро, особенно когда хочешь задержать, а иногда долго, когда ждешь чего-то.
но чтобы время шло ТАК... никогда этого со мной не было. когда оглядываешься назад и понимаешь, ВОТ ОНО! еще совсем недавно началось лето, и уже треть его прошла. еще совсем недавно началась ВЕСНА! и где она? лишь в воспоминаниях. а что в этих воспоминаниях? не каждый день, не каждые выходные, а так, ощущения, мимолетные видения, промелькнувшие тени и солнце. дни и ночи. на одном дыхании. с одной мыслью.
а с другой стороны кажется, что целая жизнь прошла. что было ДО - неважно, а ЭТО длится вечно.
я знаю человека, который ждет зиму. он просто любит зиму и не любит лето.
еще я знаю людей, которые ждут осени. я знаю двоих, которые ждут октября. и то, что лето наступило, значит, что и осень уже скоро-скоро наступит!
была в Киржаче, прыгала, жарилась, кормила комаров. утром в воскресенье свалила. в первый подъем от этой жары решила пойти без комбеза и в арбузе. как следствие - забыла высотник. хорошо что не парашют. сижу полуголая (шорты и верх от купальника), и впадаю вдруг в панику: "Серега!!! я забыла высотник!!!!!!" смешно и страшно одновременно. первая мысль - не прыгать. как же прыгать-то без высотника?! тем более одна. потом куча вариантов: после тандема, перед тандемом, перед афф, бла-бла-бла... нашла в итоге пару. правда была вероятность разлететься далеко, но я все-таки понадеялась на свой опыт. и не зря! а сидеть без комбеза - удовольствие не из самых приятных. полборта завидовало моему напарнику, он плакал, что у него нету камеры, но стриптиза не было. а были трепещущие мышцы рук и ног, такого массажа вы на земле можете не получить. а еще сидишь и смотришь на него, думаешь, может сальто, да какое сальто, не пропустить бы отмашку!!! а строить заход без высотника тоже непривычно. но ничего - приземлилась в обычное место.
эх, люблю прыжки!
а еще наконец-то (сегодня) выспалась.
июнь заканчивается.
июнь заканчивается!
похуистические упражнения не работают, зато опять появился стимул и желание быть сильной.
прожила спокойный, умиротворенный, даже счастливый день! интересно, надолго такая наркота работает?..
только насильно приводя свою психику в норму становишься жестоким и равнодушным.
я абсолютно не знаю, что буду делать завтра. только что не работать!
друг к другу. как ни назови.
конечно иногда люди не замечают недостатков друг друга, их ничего не беспокоит и не раздражает. но это не может продолжаться вечно. и любое недовольство нужно обуздать, если не сделать этого, оно вернется к тебе в конце концов, и в итоге накопится и понесется с горы огромный вал, который уничтожит отношения.
ведь если это самый близкий человек - он ждет от тебя проявления терпимости. от кого же еще, если не от тебя?!
от прекрасного до полного мрака один шаг.
на выходе из метро царит духота, жара, солнце слепит (*измена*)
а в десяти шагах (не каждый знает, как пройти, не каждый увидит!) - тенек и веет приятной влажной прохладой от недавно помытого асфальта (*озарение*)
и я мечусь от одного к другому, из второго махом попадая в первое, не могу найти дорогу назад, приходя туда только подсознательно. сознание слишком загружено. мной же.
Настроение сейчас - а когда в небе пролетает самолет - я понимаю, что всего лишь хочу летать... и падать
откуда она берется? почему есть сильные люди, есть слабые, а есть считающие себя сильными, а на самом деле слабые? почему слабость проявляется в самый неподходящий момент?
я слабая. очень. и сильная только иногда - когда нет другого выхода. выбора. а может быть я сильная? просто не знаю об этом?
я несу деструктив. в свою жизнь и чужую. не во все, но в самые главные. я это осознаю и не хочу приложить усилий чтобы исправиться. может, хватит? может сегодня, 23 июня после самой короткой ночи мне взять себя в руки и поменяться раз и навсегда? а возможно ли это? а нужно ли это? я знаю человека который изменился, но не кардинально и не за раз. а поэтапно и в отношении определенных частей своей жизни. не меняя сущности, но избавляя себя от проблем на тот момент жизни. уходя, возвращаясь, уходя снова и окончательно. и это помогло. но смогу ли я?
"забей на все". делается активно. если забить качественно - полегчает сразу. а что при этом чувствуешь? все пофиг? нет. не все. а где граница? черта, за которую не нужно заходить, а то уже не вернешься?
не просто психически слабый человек, а опасаюсь за свое здоровье. и если за эту черту зайду, то именно я-то могу и не вернуться. или не могу?
если бы у меня сейчас была реальная возможность уехать, я бы уехала. села бы на поезд и уехала. на все лето и еще на месяц. без телефона.
сегодня у нас жара, она меня совершенно не беспокоит. чувствую себя отлично, в комнате уже не прохладно, даже душновато, но главное - мне наконец-то тепло! мне хорошо! даже на секунду не хочу очутиться там, где холодно. интересно, скоро я перегреюсь, чтобы захотеть? :)
работать лениво. охота спать. горячий кофе пить жарко, а холодный ужасно. но работать надо, потому что потом спросят. надо работать сейчас, чтобы потом не работать в выходные.
Светка в Москве. Светка - девушка, с которой родились в один день. с которой я познакомилась на подготовительных курсах потому, что сочла ее на меня похожей. сидели за одной партой в универе, потом попали в разные группы, потом нам (ей) стало некогда общаться, я за ней бегать не хотела по ее делам, поэтому мы "расстались". но нам было хорошо вместе. одна из тех подруг, с которыми были близко, но не вместе, как хотелось бы. через некоторое время стало особо не о чем общаться, теперь совершенно разные интересы, разные люди, о чем говорить и как - непонятно. общаясь каждый день с одними и теми же людьми, ведешь себя определенным образом. общаясь с новыми людьми - ведешь себя с ними как хочешь. а вот есть люди, которые знали тебя раньше, и того общения, как было раньше, не получится, потому что оба изменились, но в то же время вести себя с ними, как с новыми людьми, не получается.
короче, если с работы сегодня уйду вечером, то пойду с ней встречаться.
уже встречались здесь в прошлом году, результат - неоптимистический.
а еще в обед был просто марш-бросок какой-то с Руськой, после которого я еле доползла до офиса и теперь просто не хочу никуда ходить... Русь, в следующий раз предлагаю где-нибудь в тенечке ПОСИДЕТЬ! :D
летом мне совсем не в лом нарядиться в женскую одежду. хотя все-таки в одном этом платье я чувствую себя чересчур раздетой. когда на меня смотрят на улице - не знаю, что делать. глазки строить всем подряд, да никому - не хочу. приходится просто смотреть в другую сторону.
но это еще фигня. у моей сотрудницы размеры по всем фронтам на несколько порядков больше. как у нее еще ничего не вывалилось - не понимаю... и буквально на днях поймала себя на том, что говорю с ней, а смотрю в декольте... никогда особо не задумывалась об этом, я же женщина, и то, что я туда смотрю, не может быть расценено как что-то неприличное. но каждый воспитанный мужчина должен постоянно держать свой взгляд, чтобы он туда не скатывался. я, конечно, тоже должна следить.
и тут же я лично на себе испытала этот взгляд в вырез платья. не знаю, как это ваще можно терпеть постоянно. мужчины, давайте вы не будете первым делом смотреть туда, а? ну хотя бы при встрече?
[700x525]