дома обезумевшая от закрытого пространства, одиночества и голода муха бросается на меня, принимая за свою хозяйку или еду, уж не знаю... кому-нибудь ее жалко? заберете?

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - clear

"Why not to be strong? Just as another way of behaviour." (с)

ЗЫ: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" (с) (кажется... кто сказал? не знаете?)

[700x525]

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - ;)

скоро у меня будут домашние жЫвотные..)))

это кошко и крыско.

жЫвотные принадлежат моей пАдруге тоже жЫвотной Рыси. она уезжает (не так уж и скоро - всего-то через три недели) на сколько это я забыла, ну а я наконец-то сей вопрос по чистой случайности согласовала с мамой. мама сказала, что ближнему надо помогать. :) посему временное пристаниЩе жЫвотные найдут у нас дома (совсем не ближний, кстати, свет - другой конец Москвы, да еще и подмосковье). думаю, мы даже к ним привыкнем, и не станем отдавать. ага! ;)

Настроение сейчас - :)

:)

ЗЫ: новинка "Feel Good" от Sergio Tacchini - клевая туалетная вода. рекомендую. (выбирала сотруднице подарок, теперь даже завидую, сижу пробник нюхаю - прикольно)

но преимущественно только от работы и только на некоторое время. вчера ходила счастливая пару часов. 5 прыгов - пофрифлаила от души! вчера выкурила уйму сигарет, о чем сегодня, конечно, жалею, но не очень. давно я столько не курила. равновесие все никак не приходит, но думаю оно где-то рядом. уже половина людей, с которыми я не "просто" общаюсь, сообщили мне какая я дура, что у меня все замечательно, что я зря расстраиваюсь, все ведь живы-здоровы (это, кстати, с какой стороны посмотреть...)... что все будет хорошо. я вроде это и сама знаю. ладно, буду искать пока. а на встряски нет времени. сейчас сижу на работе, и тут ее столько, причем не моей, а сотрудницы, которая попала в больницу, что я ваще не знаю, когда я отсюда выберусь. а очень хочется спать, потому что спала 4 часа.

ЗЫ те, кто был вчера в избушке, вряд ли это прочитают, но все равно спасибо им большое. особенно фоменко.

"в жизни всегда есть всякие трудности. это чтобы было интересно. иначе скучно будет. поэтому надо просто их преодолевать." (с)

отпустили сегодня рано, прогулялась по городу по делам, пришла домой. кажется, на этот раз остатки моей зарплаты можно пощупать! это радует.
Русь - спасибо тебе за прогулку в обед. реально мне стало лучше.
позвонила любимому инструктору, а он меня променял на микроволновку - места в машине нету. да пофиг, поеду с Женей. то есть еду на аэродром!!!!! и кажется мне снова пофиг на погодные условия, как было раньше. будут прыжки - буду прыгать! пока что меня за руки держать некому. а может и подумаю... да ладно. главное - еду!
а вот в воскресенье меня ждут на работе. ну, я не против. я должна платить за некоторые вещи.

и ничего, что дом пустой, в воскресенье на работу и прочие неприятности! настроение у меня хорошее. все вернулось в свои рамки (в основном). все будет хорошо, я знаю. верю. иначе не бывает (ну хотя бы сделаю вид, что не бывает). я оптимистка. просто не нужно никуда торопиться, нужно радоваться каждому моменту жизни, даже когда у тебя чего-то нет, что-то ведь и есть! и не нужно расстраиваться. "надо радоваться. не надо огорчаться." гыгы)) вобщем почему-то спокойствие нахлынуло. скоро пойду спать ибо не выспалась. а еще чай, который я купила. надеюсь, он хотя бы полезный. вкуса в нем примерно 1% от аромата. а после заваривания и аромата остается процентов на 30. надо еще распробовать, короче.

скоро октябрь!

мало того, что слабая, завистливая и ревнивая, так еще и эгоистка!

хорошо хоть хватает ума сдерживаться.

октябрь прошлого года. переломный момент в моей жизни. все-таки не зря я веду дневник. прочитала про октябрь, вспомнила, как это было, как я впервые успокоилась за долгое время. ощутила это состояние. помню, как хваталась за воздух, искала поддержки у других людей. теперь уже в своих теперешних обстоятельствах чувствую себя гораздо спокойнее. хочу снова осень. тихую солнечную, ветренную облачную, разную любую. люблю осень. кажется, это навсегда!

независимость - громкое слово. но как бы сделать, чтобы душевное состояние, настроение, счастье не зависело от разных (для каждого своих) обстоятельств? иногда получается сделать настроение самостоятельно. раз на раз не приходится.

вчера по вине начальства из-за опоздания минут на пять сорвалось... что сорвалось? ну, не счастье конечно, но на тот момент это было оно. настроение - ни к черту. невыносимо. сегодня - то же самое прямо с утра. так нельзя наверно. это наркомания, ломки, не нужно поддаваться, но постоянно терпеть стиснув зубы тоже не могу.

купила себе шоколада, а у меня ведь под боком отличный выбор различного чая, целая витрина. на развес. я же хотела попробовать. купила 100 гр. "ночь клеопатры". и как ни странно почувствовала себя лучше. пить его я буду дома, но почувствовала лучше уже сейчас. шоколадку доканчиваю.

теперь уже терять нечего, поэтому все пофиг.

со стороны люди говорят, что все это не проблемы, да и я тоже все понимаю, у меня по большому счету все замечательно. только вот почему так хреново?!

что изменится на этот раз?...

нормально так сижу на работе, никуда даже не собираюсь. поменялись ролями... хотя сегодня крайний денек, когда надо бы быть дома. не повезло. сегодня не сложилось. за удовольствия надо платить. хотя даже не представляю, как я дальше буду жить одна. мама уехала неделю назад, а я еще даже ни разу ей не позвонила. ни разу не заскучала - не пришлось. скоро буду звонить. до конца недели, наверное. жизнь продолжается. наша. чья-то оборвалась, а мы полетели дальше. вот еще одна картинка, даже еще более знакомая.
[700x525]

навеяла очень яркая фоновая картинка в одном из дневников (яркая не столько в цвете, сколько в содержании).
долго был черный цвет, привыкла к нему, но его всегда можно будет вернуть.
пусть побудет небесная тема.
кому-то картинка, возможно, покажется знакомой... ;)

я считаю, что главное предназначение в жизни каждого человека - найти свою половину, своего человека, как ни назови. чем бы я ни занималась, это желание всегда присутствовало, все время чего-то не хватало. возможно, это инстинкт продолжения рода, хотя продолжить его и без половинки есть масса возможностей. может быть, это не у всех, хотя насколько я знаю, все влюбляются, пытаются построить отношения. и насколько я знаю, это делает людей счастливыми. иногда ненадолго, а иногда на всю жизнь. и это так естественно.
поэтому что бы ни было в моей жизни, все это может идти нафиг, если оно будет угрожать моим отношениям.
тут можно сказать, что это нифига не половина, если заставляет от чего-то отказываться. но никто никого не заставляет. просто я хочу идти с ним одной дорогой, и если для того, чтобы проложить общий путь, нужно повернуть наши дороги, я со своей стороны готова на это.

даже хорошо, что на меня накричали на работе. вырвали из забытья. а то думаю, думаю, и все ничего в голову не идет. медитация какая-то...

пока что все по-старому, но все-таки в моей жизни наметились серьезные изменения. я не знаю, как я буду с ними справляться, но точно знаю, что мне придется.

в моей жизни появился человек, который вернет меня на путь истинный (с которого я свернула пару лет назад). поможет жить правильно. я этого не хочу, и мне придется с этим смириться.

в голове не укладывается, никакие мысли уже не приходят, система просто зависает. может, в итоге что-нибудь щелкнет, и я приду к иному решению? не представляю возможным. не представляю, как отпустить журавля, чтобы поймать синицу.

ЗЫ: если вас насилуют, расслабьтесь и получайте удовольствие!

Настроение сейчас - несмотря ни на что - счастье!...

а у меня сегодня именины! )))))))))

хоть я и слабая и подвержена разным нехорошим поступкам, но никогда я не сделаю этих вещей (у меня просто не хватит мужества настолько накосячить):

не попробую наркоту
не стану курить траву одна
не задам вопроса типа: "ну когда уже мы поженимся?"
не нахамлю начальству
не уволюсь с работы, если начальство мне нахамит
не покончу жизнь самоубийством
не устрою публичный скандал
наверно, что-нибудь еще

UPD: не закачу истерику

по крайней мере мое настоящее мировоззрение не позволит мне всего этого сделать.

и вот я снова осталась одна. с одной стороны прикольно, а с другой...
вчера стало страшно одной в квартире... непонятные иррациональные страхи, всякие образы из фильмов ужасов, не конкретные, а так, просто общее настроение. одна, темно, тихо... а вдруг ТАМ кто-то есть? а вдруг сейчас перестанет быть тихо... так и до паранойи недалеко.
в постели одной холодно.
зато потом наступило утро, стало тепло, часов в 6 утра я проснулась и долго пыталась понять, что не надо на работу сегодня. не могла в это поверить, но когда себя убедила - стало очень приятно, еще приятней было в 9 переставить будильник на 10, а в 10 еще поваляться, и потом встать и потихоньку собираться на аэродром. теперь осталось собраться до 13.00 и успеть на автобус.

на днях моя миранда меня стала огорчать, не хотела меня коннектить, вчера пришлось снести ее, и уже поставить новую версию. я - бестолочь, хоть на работе и слышу частенько, что я компьютерный гений, но блин это для юристов может быть. но при ассистировании брата по телефону переставила, законнектилась, и теперь снова все в порядке. только вот перед юзерами у меня теперь нарисованы такие человечки, а мне они не нравятся. сейчас даже не помню, как было, но поменять бы... а как - не нашла. вроде надо как-то загружать из сети другие значки, разбираться неохота. может, потом разберусь. а может быть привыкну.
на работе два дня пахала, раньше со мной такого не было. сделала все, что хотела, а то накопилось блин. но в понедельник чувствую с новой силой все обрушится на меня.
ну да ладно, буду жить сегодняшним.

устала, а работы еще мноооого.

что я имею за полтора месяца: отвыкла курить пачками. отвыкла курить после еды. отвыкла вообще курить. стабильно - одна-две сигареты в неделю, потом неделю не хочется. только почему-то недели у меня заканчиваются через 6 дней. завтра мама уезжает на месяц. что же будет? но все равно по-моему прогрессивно.

сама рассказываю, что все проходит, надо только подождать. и сама же забываю об этом. легко говорить про других. трудно сделать самому.

тем не менее, июль, ИЮЛЬ заканчивается.

и вроде все плохо. но не все. кое-что остается очень хорошо.

первый раз, когда мама уезжала, я к ее приезду поперлась прыгать (два года назад). первые разы. второй - весной - ничего особенного. но то был вынужденный отъезд. осенью - тоже кое-что глобально поменялось. и вот на очереди еще раз... будем надеяться, что изменения не изменят традиции быть в лучшую сторону.

вошло в привычку записывать свои переживания. неважно, положительные или отрицательные. записывать хоть куда-нибудь. от этого они как-то видоизменяются. а нужно ли это? зачем? каких только привычек у нас не бывает. среди них большинство бесполезные и даже вредные. а что было раньше? когда я ничего не писала? даже тогда я писала. но меньше. а в основном рассказывала близким друзьям. это в природе - делить горе и радость? не с близким человеком, а вообще делить? зачем это нужно? наверное, горе от этого становится менее горьким, а радость - наоборот умножается. но иногда понимаешь, что ни с кем это делить не нужно, пусть останется только с тобой, и тогда уже лишь по привычке снова открываю дневник (один из) и пишу...

ничего не напишу.

периодически я чувствую себя хозяйкой своей жизни. например, сегодня: со мной посоветовалось (!) непосредственное руководство, весьма приятно обо мне отзывалось, пригласило в команду, и даже немного пообсуждало других подчиненных. при этом у меня есть работа, но в принципе я сама решаю, когда мне ее делать и сколько (при наличии общего срока). при этом я сижу и думаю, хочу ли я сегодня вечером покататься на роликах, а потом поехать к брату ночевать. или хочу поехать домой и лечь спать (ну это как обычно). свобода!

а иногда я совсем не чувствую себя хозяйкой. и это складывается из каких-то обстоятельств, мелочей, о которых потом понимаешь, что оно того и не стоило, а поделать ничего не можешь. когда не знаешь, что дальше будет, чувствуешь свою беспомощность, и приходится просто ждать.

где же истина? хозяйка ли я? надеюсь, что да...

"Я вообще много не знала - что он любит, чего не любит... Странно. Столькому еще предстояло научиться. Вот только хватит ли сил начать все с нуля? Снова притираться друг к другу, искать компромиссы... Хотя это, наверное, не так уж трудно, если твой партнер с радостью добивается того же? Строить отношения - это все равно что взбираться на горную кручу. Но совершать восхождение в связке куда проще, чем в одиночку. Особенно если напарник не виснет на канате беспомощным грузом, пытаясь стащить тебя вниз."